-Подписка по e-mail

 
Получать сообщения дневника на почту.

 -Поиск по дневнику

люди, музыка, видео, фото
Поиск сообщений в снусмумрик_1_

 -неизвестно

Юрка, 20, Москва
Вован, 14, Москва
рома, 18, Москва

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 93


Без заголовка

Пятница, 22 Августа 2008 г. 00:11 + в цитатник
снова снова снова
раз за разом натсупаю на старые грабли. видимо, бьют не сильно, раз не останавливаюсь... или я мазахистка? или мне это так надо???

нет. мне это не надо. зачем мне он??? который ни во что меня не ставит. который вспоминает обо мне раз в год по обещанию. который даже поговорить со мной не может.

почему мы повторяем все снова и снова? говорят же умные люди: былого не вернешь. а я пытаюсь. точнее я это делаю. а зачем?
сколько много вопрос, но ни одного ответа. как будто что-то управляет мной... киборги атакуют))
на самом то деле не до шуток.
скорее всего просто я делаю из этого трагедию и ищу в этом смысл
а все гениальное-то просто
сидит ща нибусь в уголке... и думает о том как же ненавидит меня. злостно постукивая пальцами по клавиатуре, пишет своим друзьям о том, какая же я дурёха.
а я тут сижу, размышляю.
а может я правда люблю тебя?...не...кидаться такими словами не хочется. слишком раскидывалась раньше. не замечая последствий
не..если б не любила давно послала б нахер
но я же не люблю
тогда что я творю???

москва-владикавказ

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 02:55 + в цитатник
дачные друзья. совсем не леша... но что-то в нем есть
я всетретила тебя, спустя два года.

ты тихо улыбнулся, оглядел меня и ушел. я закурила сигарету. хм... а ты, я смотрю вырос! только вот почему грустные глаза? я докуриваю сигарету, а ты все так же пристально смотришь на меня своими карими, глубокими от страха к чему-то глазами...
через час ты рассказал мне все. все, что было за эти два года. долго не мог поверить, что вот она - я, такая большая и взрослая, ведь ты все еще помнишь, как отбирал у меня велосипед и как я плакала над какой-то глупостью.
а я ждала. честно

неделя. вторая. тебя нет... как то пусто стало без твоих слов. без наших воспоминаний, без наших эмоций. домой иду одна, и, поверь мне, это не дело...

а потом ты появился. только я и ты. помнишь, это же романтика... когда каждая звезда имеет свою историю,а кадждая детская сказка - радостный финал истории любви. книги в мягких обложках, эскалаторы, которые бегут впереди тебя, москва, которая пугает тебя своими технологиями. ты смешной. ласковый и приятный на вкус. но этого я еще не знала.

а вот теперь я уже целую тебя. помнишь, долги надо отдавать. конечно, ты это помнил... и на колодец повел меня вовсе не за водой. вот тут то время и остановилось. и пошел отсчет. "привет, я вся твоя"...
минута за минутой я опаздывала домой.терялась в дорогах, путалась в руках и поцелуях. тонула в словах и гибла в омуте твоих глаз. а потом второй долг, третий... и вот я уже как суп, который вроде бы пока полная кастрюля - кушать не особо хочется, а когда заканчивается - позарез нужно.
и тут ты понимаешь, что через два дня я закончусь. москва съест меня окончательно, а тебя - долгая дорога домой. и вновь отсчет, но уже несколько иной: "а сколько нам осталось?".

ночь. мы опять уходим, как будто что-то скрывая от остальных. а они же все понимают, с самого нашего первого взгляда. но нет, мы будем скрывать все до конца. ты - только мой.хотя бы эти несколько часов, но ты полностью отдаешься мне. и никому кроме. надеюсь...
остался час. а ты куда-то исчез. я ищу тебя, но тебя нет. я не могу просто так уйти. уйти на девять месяцев, не оставив ничего. я нахожу тебя, но не надолго. всего лишь две минуты, плавно переходящие в большую бесконечность ожидания тебя. пока... нам уже ничего не осталось.

6 утра. твоя дорога домой начинается с душного автобуса. электрички, поезда - сегодня ты весь в дороге. не отвлекаю.
11 утра. я пытаюсь не заплакать, но держусь. я уезжаю
12 утра. я помню что ты уежаешь с казанского. а где это?
6 вечера. я на казанском... я теряюсь среди толпы, пытающейся не опоздать на свой поезд. но тебя нет.. неужели "москва-владикавказ" - это все, что я услышу сегодня?
спустя полчаса я нахожу тебя. нас осталось совсем немного.
8 вечера. теперь ты уходишь. последний взгляд... даже не коснувшись друг друга, мы расходимся по разным сторонам... соберись, тряпка! соберись! ни слова на прощания. просто "пока". пока...это же вовсе не то, что ты хочешь мне сказать!! постой! а тебя уже нет...

нам с тобой всего лишь несколько дней. и отсчет все еще продолжается: "как долго мы будем помнить друг друга?"... пока! а может, до встречи?

осталось 9 месяцев...

Без заголовка

Понедельник, 07 Июля 2008 г. 00:17 + в цитатник
все пришло к безумно грустному и слезливому финалу.

.

Суббота, 21 Июня 2008 г. 01:13 + в цитатник
мне трудно жить без тебя
я полюбила. я не сплю ночами. я не ем мясо...
помню каждую секунду с тобой, каждый поцелуй с тобой, каждое объятие с тобой. все с тобой для меня - то, о чем я никогда не забуду.

ты открываешь дверь в надежде найти то, что было с тобой когда то тогда, два года назад.. я меняюсь, ты меняешься, два абсолютно разных организма, быть которым вместе противопоказано. по крайней мере так думаешь ты.
спасаешь меня огромной горкой мороженого, а себя - игрой на телефоне. 10 минут без тебя - и вот я уже не могу от тебя оторваться. перерывы на чай бесполезны - я все равно никогда не пью его, оставляя на потом, "когда остынет"... но он остывает намного раньше, чем я о нем вспоминаю.
хочешь, в следущий раз мы подеремся, решая, кто будет у стенки? и никакие голубые слоны мне больше не помогут.
каждый раз, встречаясь с тобой, я замечаю одну закономерность - собираюсь я ровно час 15, при встрече никогда не целую тебя, всегда вытаскиваю телефон из сумки и кладу рядом с собой, но ты его отбираешь... зачем он тебе?

а еще в нас очень много странного. кто мы друг другу? никто... зачем ым это делаем, ясно одному лишь Богу. все тянется к безумно грустному и слезливому финалу... или история вновь окажется незавершенной, остановится на полпути... я пытаюсь вернуть прежнее, но этого никогда не получится...

как смешно мучать меня фразами. делить поцелуи на "до" и "после". быстро прощаться.. и убегать от тебя, моментально прикуривая сигарету, хоть ты этого и не любишь. долго смотреть вслед,спотыкаясь, улыбаясь, но оставляя какую-то недосказанность.

я жду того момента, когда мы скажем друг другу ВСЕ. помоги мне...

Без заголовка

Вторник, 10 Июня 2008 г. 23:55 + в цитатник
Это цитата сообщения _подруга_брата_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (300x444, 63Kb)

.


Когда-нибудь, ты прекратишь представлять себя героинями книг и песен, прочитывая и ставя свой плеер на replay


Когда-нибудь, он напишет тебе. А может и нет. Может тебе надоест ждать, и ты удалишь его из списка контактов. Но это явно будет не скоро.


И может быть, когда-нибудь, лет так через пять - шесть, вы совершенно случайно встретитесь в каком-нибудь кафе, а может быть, просто столкнетесь на улице.


И может быть, когда-нибудь, именно тогда, он наконец-то влюбится в тебя


И когда-нибудь, ты перестанешь быть такой наивной и мечтательной. Думать о поцелуях под луной, и прогулках за руку, когда все так тихо и спокойно, когда как будто город существует только для вас двоих.


Когда-нибудь,  ты перестанешь жевать жвачку по упаковке за раз, пить колу на пустой желудок утром, мыться в четыре часа ночи ,ждать когда твой кот заговорит, верить, что игрушки оживают, когда ты выходишь из комнаты, и в любовь с первого взгляда, верить в то, что в тебя влюбятся тогда, когда ты этого не ждешь, может быть тогда, когда ты будешь выносить мусор или пойдешь в соседний магазин за молоком или когда ты будешь проезжать на эскалаторе,  кто-то зацепит тебя взглядом, а потом найдет тебя в толпе.


Ведь ты же знаешь, что чудеса приходят именно тогда, когда их меньше всего ждут.


И может быть, когда-нибудь, ты прекратишь писать такие глупо-смазливые вещи, когда ты не спала всю ночь.


И может быть, когда-нибудь … тебе будет на душе так же хорошо, как и сейчас.



[ датировано от 2.06.07 ]



.

Вторник, 10 Июня 2008 г. 23:40 + в цитатник
появилась...

небольшой романтик в ушах. начнем повествование...
я живу. пока еще живу. сдала экзамены. сдала все. скоро аттестат и прощай школа!!!!! точнее 9 класс!

началось евро 2008. 2 года назад было евро 2006.. для вас может то показаться глупостью, но мне это важно) я опять вляпалась в то же дерьмо. я девушка а футбол сейчас на первом месте... 4:1... от этого матча одно лишь разочарование. лучше бы на меня посмотрел)))

я до сих пор чувствую твой запах, прикосновения твоих рук... ты и я. мы сливаемся в одно. так близко и так откровенно. килограмм мармелада... слоны... 20 минут до выхода. мокрый коврик. и поцелуи у двери... я помню каждое твое слово и каждый твой вздох. манящий проедающий взгляд... может быть только я вкладываю в это так много смысла??...

Без заголовка

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 16:56 + в цитатник
я не пропадаю)
всех с 8 марта)

жизнь без изменений...спасибо Кристине за инет))

.

Среда, 27 Февраля 2008 г. 14:29 + в цитатник
а вот и я...
так о чем мы? ошибки??... на них я учусь. и мне абсолютно похер на то что думают другие

у меня весна. у меня птички поют, а все только одно говно чувствуют. люди! научитесь замечать прекрасное!!!!!!!
теперь обо мне. а я расту)) сиськи становятся больше, мозг возбухает, "на голове вечный шухер и улыбка в награду"... забила голову всем и сразу а сейчас вот раскапываю.

я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. я оптимист. говорят если повторить что то 8 раз, то оно запомнится...

а еще я по колено в той лужице, Саба! только лужицу теперь зовут не любовь, а преодолевание себя. и даже он там как то замешан.))) и смешно и грустно

мы все еще дети...на этой планете...
и помните...вы в ответе за тех кого приручили(((( почему только некоторые этого не помнят.

Без заголовка

Среда, 30 Января 2008 г. 23:05 + в цитатник
даже и не знаю что сказать
кинула саму себя.
кинула всех

готова за 20 минут с ним отдать весь свой запас Юбилейного печенья...впиться в него и не отпускать...

я импотент мозговой деятельности
и все же я еше живу
мой мозг съел великий любимый Ксюшин Ктулху...скоро он придет и к вам. и съест ваш мозг)

..

Суббота, 26 Января 2008 г. 20:41 + в цитатник
душа требует подпитки..
фильмы,книги,музыка,общение....хочу!

съела годовой запас крекеров.
почему то после этих слов, которые были сказаны недавно, я начала осозновать то, что надо меняться....
начинать с вешности, как всегда, больше не буду...мне это никогда не помогало.
не хочу никого ни в чем винить.. это бесполезно, проще от этого мне не станет.

просто хочется сказать вам: "люди, старайтесь меньше ошибаться"..

писать что либо больше нет сил..... температуру 35.9 три дня подряд нагнетает обстановку. а что делать...ждать...

.

Среда, 23 Января 2008 г. 14:53 + в цитатник
опустили.унизили
морально побили.
все.
все сразу и на меня..

вы пользуетесь тем что я не могу ответить?

!

Четверг, 17 Января 2008 г. 21:48 + в цитатник
абасраца
я счастлива
наверно

ф топку вас всех...всех, кого я ненавижу!

..

Понедельник, 14 Января 2008 г. 23:25 + в цитатник
наверно буду жить
на столе стоит одинокий цветок. опять забыла как он называется...вроде ландыш.
спасибо тебе за цветок. за 20 минут в тепле
и извини за то что не сошлись.

это напоминает мне сказук про подснежники...зима...холод...а тут такие красивые цветы.
приятно
мне никогда не дарили цветов

.

Пятница, 11 Января 2008 г. 00:59 + в цитатник
бза бза бза
сколько лет сколько зим
хочется есть а нечего

делать нечего. хочу в школу. актовый зал, я люблю тебя. побольше нам самодеятельсти в руки. и мы перевернем мир) я так скучаю по вам, мои сучкастые палочки... и по тебе, противная деревяная сцена. и по тебе, взгляд из рубки... и по вам, вадим семенович. и по тебе, пятиминутная передышка на улице....и по вам, танцы с одним лишь прикосновением рук....

ай яй яй. где то в мире умирают люди а я продолжаю жаловаться на жизнь. теряют близких, калечатся, попадают в самые страшные передряги... а я по прежнему жалуюсь на жизнь.
у меня нет парня. у меня проблемы в семье. я недовольна собой.... да у миллиона таких же людей, как и я, такие же проблемы...

и что.
я крута.
я довольна
нет. точнее я недовольна

но я люблю вас всех. даже за то, что вы не со мной

what about me?

Пятница, 11 Января 2008 г. 00:48 + в цитатник
я маленькая лошадка
и мне живется несладко
и несу свою большую ношу
настанет день и я ее сброшу (с)

вспомнила.

Среда, 09 Января 2008 г. 01:58 + в цитатник
ппочему именно я?
именно в этот момент подступает к горлу фраза "я не хочу жить"
а уже нет того, ради чего жила...

ближний вокзал, билеты до голицино, и вот оно...детство...и нет этих проблем, там все так хорошо... только ты и твой мирок. и даже полезно то, что многое от тебя тогда скрывали... тебе не было плохо, совестно,обидно... только радость. радость... и слезы не те что сейчас.

а сейчас уже слезы другие...крупнее. горячие. я кстати недавно заметила что они горячие, прямо обжигают мои щеки. крупные крупные... и никогда не заканчиваются.

а может и я в чем то виновата?? не слушала, не видела, не уделяла должного внимания? может все из-за меня??? самое ужасное в качествах ребенка - в любой ситуации, связаной со взрослыми, винить себя. они взрослее, они не могут быть виноваты, виноваты мы... мы еще дети. а они взрослые, знают все и ошибиться не могут.

почему все не так как у них.... у них тепло, уют, камин и теплая улыбка...
а у меня злость, слезы, гнев. крики. нервы. злость переполнила меня до конца, сорвать бы все замки с дверей и уйти туда...в голицино..проскочить через турникет, сесть в электричку, дехать до голицино, вдохнуть родной воздух и улыбнуться...)) бежать по дороге. в тот дом, который мне был родным. небольшой, деревянный...там еще фотостудия была. только меня в нее никогда не пускали, боялись что сломаю...печка... старая белая печка. в ней когда-то ежик умер))) аквариум на три метра. с одной рыбкой. казалось бы, куда ей столько пространства..одной...это была задумка моих бабушки с дедушкой.
но сейчас уже и бабушки с дедушкой нет...и дом сгорел... и фотостудия..и печка...и аквариум на три метра.. и та самая рыбка. в одиночестве.

а еще была квартира. двухкомнатная. красивая такая, вся в фотографях. когда мы с сестрой там бегали))) голышом)) за котом) мы тогда еще совсем маленькие были. она била меня половником, а ее вилками.. собака Бакс. ее Лешка нашел на дороге и привез домой. вырос потом под 2 метра. когда он бил хвостом по полу, казалось, что мамонты наступают.
но и этой квартиры сейчас нет. нет ничего...

остались только воспоминания. фотографии, видео, обрывки из мыслей...
сейчас только большой большой ком обиды в горле. за то, что все получается не так, как я думала об этом в детстве.

а сейчас бы билет до голицино...

Без заголовка

Суббота, 05 Января 2008 г. 22:14 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка




Поддержите влюбленных или домашних питомцев! скопируйте к себе в дневник!))

ПСЫ. при цитировании в графе "Дополнительно:"
уберите галочку
"Автоматически переводить URL в ссылку "
иначе не отображается ничего!!!

Без заголовка

Понедельник, 31 Декабря 2007 г. 18:05 + в цитатник
всех с наступающим! всех люблю!
удачно отпраздновать!

хочу тебя..

Пятница, 28 Декабря 2007 г. 00:47 + в цитатник
завтра концерт..
последнйи день в школе в этом году
ура..все..ура!

а я что то даже и не рада
очень устала наверно

не хватает моего любимого с массажем...
а он ведь сегодня был так близко)))))не хватило допрыгнуть всего лишь метров 10ти))))

завидую тем, кому ща делают массаж...
спины...блин..хочу...

аааааааааааааа..
ща сойду с ума
мужчина..................где вы?

декабрь...холодно...

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 22:50 + в цитатник
ну вот и я.
что написать? нензнаю. почему то пусто в голове, и мысли в ней присутствуют очень редко

отметила день рождения. точнее не отметила. проставилась, скорее всего. увидела свою старую подругу, посидели вместе все...сначала вроде как поболтали, а потом... потом пошел хаос. все валится из рук, все крушится и не поддается. опьянение. только меня вот оно не коснулось. было обидно немного, и теперь я все таки поняла почему я так не хотела его праздновать... трезвый пьяному не товарищ... как все таки не хотелось видеть на своем праздничном столе не единой капли алкоголя, оно там оказалось... обидно...просила ведь не пить...
ну и ладно

обеспечила родных подарками на НГ, и себя любимую)) подарки стоят в углу, и еще неделю будут там пылиться.
с трудом представляю свой НГ... спать часика в 3, как усну...утро. на улице тишина, никого нет, а я бодрая... выйду на улицу и буду дышать воздухом спокойствия... как никогда хочется провести этот НГ тихо. без всех. одной... с пледом и чаем.. с компьютером и музыкой. так как в детстве...с мандаринами и новогодними подарками в обнимку. не просыпаться через 3 дня под елкой в куче блевотины, не пытаться с утра вспомнить, что где и с кем было, не опохмеляться рассолом и бегать с утра за водкой... хочу тишины. странно...

какое то беспокойство в душе. не могу уняться, успокоиться... вечно что-то тормошу в сознании и пытаюсь до чего-то докопаться. а есть до чего?
воспоминания о старом глушат мой рассудок. раньше.... не смею говорить, что раньше было лучше. потом все будет еще лучше... потом... дождаться бы этого "потом"...................

___

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 19:45 + в цитатник
как ни странно, завтра д\р...
грустно так. не хочется его че то совсем.

посмотрим что будет завтра...а пока осталось 4 часа))))))

др

Пятница, 14 Декабря 2007 г. 23:25 + в цитатник
 (480x640, 33Kb)
на соколинке не умеют отмечать дни рождения
но почему то каждый день рождения всем очень запоминается...

космо хромой, народ бухой.... у всех безответная любовь. только на соколинке др могут праздновать частично без именинника...именинника нету - всем пох. зато есть пиво и ягуар

не люблю эту трубную традицию празднования. собрать всех и всех ужрать. а надо ли оно??
с днем рождения, Саба!!)))))))))

вы бы знали как хорошо быть трезвой)))
девчонки, не грустим, нос выше, жизнь продолжается

тыц-тыц! да здравствуют тупые заголовки

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 22:43 + в цитатник
7126876_1194082542_7006679_1193993958_6735619_ (150x150, 20Kb)
синий стол....
запах краски.
я молодец
красный серпантин.
а нихера он розовым был
слезки, слезки, слезки
какие же друзья, когда они по сути исчезают из жизни
проигнорили
послали
в 6 тренировка, и вообще там холодно

начну наверно заново все
пусть все будет солнечно и тихо
как в сказке
как в жизни

вы знаете обо мне все.
а я о себе почти ничего
я загадка для себя

зачем я пью на ночь крепкий кофе?
зачем я такая?
ну что это? сон? или кажется...

уйди...пусть все как раньше.
достану детские фотки и поплачу
я там блонди
крашусь обратно

и жизнь наоборот)

бе..

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 01:02 + в цитатник
23079586_10727014_ne_vsyo_tak_ploho (300x220, 42Kb)
А я уже и не помню, как познакомилась с тобой. Помню, что тогда ты мне совершенно не понравился. Меня бесила твоя улыбка и манера громко разговарвать. Мне не нравилась твоя прическа и твой запах... Может быть, мое равнодушие даже переходило некие границы. Мы редко общались, с трудом вспоминали как друг друга зовут, были в разных компаниях, но почему то виделись очень часто... Наверно стоило бы задуматься.
А потом все резко изменилось. Апрель,душный автобус и ты на заднем ряду. Все по-прежнему безраличный для меня, но такой смешной. А потом были красные Converse, о которых я еще долго не могла забыть. А ты помнишь, как мы тогда сидели в Дмитрове на холме, разглядывали этот красивый город и общались? Общались, словно знаем друг друга уже тысячу лет, так открыто и непринужденно...
Прошло много времени, а ты по-прежнему был для меня чем-то близким, но все еще далеким и неприксаемым. Случайные встречи стали все реже и реже, времени для них просто не было, так как ты - выпускник 9ого, а я - вечная двоечница, безудержно учившая формулы, но наотрез отказывавшаяся их запоминать. Несданные экзамены, проблемы в семье - всем этим мне так хотелось поделиться с тобой. Набирать твой номер и кричать в трубку: "Привет, друг!". Пить с тобой горячий каппучино и, захлебываясь слезами, говорить о несправедлиовсти этого мира. Чтобы ты обнимал меня за плечи, так крепко, чтобы вместо слез на лице появилась улыбка.
Но ты же,в то время, пока я без остановки мечтала о наших дружеских посиделках, так и не мог вспомнить, как же меня зовут...

Как то случайно мы договорились пойти в парк. Ты с другой, и я со своей подругой. Ты взял мой номер телефона, и уже через 2 часа вы стояли под моими окнами, выжидая нас. Я тогда даже и не думала, что все так серьезно, сказала маме, что опять кто-то там пришел и вышла из дома с мыслью как бы побыстрее вернуться обратно.
Домой я пришла в слезах и с букетом сирени. Почему в слезах? Было очень жалко расставаться с тобой.
Я даже и не представляла,что влюбилюсь. Мечтания о дружеских посиделках вдруг резко сменились на представления наших с тобой "скорых" свиданий под большим дубом, под которым мы бы впервые поцеловались, и на его стволе вырезали бы сердечки с нашими именами, как в фильмах...А потом долго бы не могли проститься, решая, кто же все таки первый скажет "Пока".
Такой странной романтики в своем представлении я не ожидала, но почему то с появлением тебя во мне стали открываться те черты, каких раньше и не было.

А помнишь, как мы встречали рассвет? По sms. Договорились, что всю ночь не будем спать и дождемся утреннего солнца! Но я все таки заснула, не сдержав обещания, а ты потом долго обижался, за то, что я такая безответственная.Показывал мне фотографии с того самого утра, а я улыбалась, и обещала, что еще будет в нашей жизни куча рассветов.
А помнишь, я обещала тебе килограмм сыра и 300 грамм хлеба? Каждый день писала тебе, Пока ты был там, на солнце, а я под холодными тульскими дождями. Ты говорил мне, что скучаешь, а я в мыслях зачеркивала дни до твоего приезда. Обещал приехать и сразу же позвонить.
Но о том, что ты приехал, я узнала всего лишь через 4 дня после твоего прилета, чисто случайно увидев тебя в том самом дворе, где мы с тобой в первый раз познакомились. Обиделась и ушла.

Влюбилась поуши в голос в телефонной трубке и в те заветные символы в твоих сообщениях. Улыбалась каждый раз, когда видела твои кудряшки. Ты, вроде бы еще ребенок, а уже такой взрослый...

Отношения в какой-то момент стали хуже, я впала в осеннюю спячку, а ты куда то исчез, будто и вовсе не хотел меня видеть. На sms ты больше не отвечал, а голоса в телефоне я и не слышала вовсе.
Я каждый вечер была рядом, но ты к сожалению даже и не замечал.
Ты вообще любил мою подругу. Об этом я узнала чисто случайно, просматривая с ней sms в ее телефоне. Она не хотела говорить, но пришлось. Было больно и обидно.
На твоем дне рождении я решила все сказать тебе и подошла. Зажав глаза, я боялась сказать все это. "Я не знаю, что мне делать..."
"Всмысле? С чем?"
"С тобой"
"???"
"Я люблю тебя наверно...."
"И что? Мне теперь что делать?"
"Я правда не знаю, что мне делать"
"И что?"
Я сняла с тебя очки и посмотрела прямо в глаза. Бездонные,глубокие глаза человека, которому я безразлична. И ушла. Ушла со своим комком обид и потерянных отношений.

Больше я не могла общаться с тобой. Стыдно было, чтоли...
Наступила зима, и мы с тобой стали видеться чаще. Мы играли в театре, и 2 раза в неделю 3 часа смотрели друг на друга совершенно пустыми от непонимания глазами. Так не хотелось, но взгляды сталкивались. Ты ведь знал все раньше... Но почему не говорил? Почему заставлял меня ждать... Поячему сразу не сказал мне всего, а тянул до последнего момента?
Ты очень много раз обижал меня. Случайным словом, поступком, неважно чем, но задевал очень сильно... После последнего такого случая я перестала с тобой общаться. Скрывала взгляд за белой шапкой, пряталась за кулисами сцены, умоляла не ставить тебя со мной в пару, старалась не подходить к тебе и не встречать тебя вообще... Но не получалось вообще, это даже порою походило на преследование

Я все еще сплю в обнимку с телефоном и читаю твои старые смс-ки. А ты все еще носишь те оранжевые трусы, которые я подарила тебе, и наверно, изредка меня вспоминаешь. Завтра мы опять встретимся с тобой ровно в 16:15, и я кину на тебя свой взгляд, будто ожидая ответа, но ты и не посмотришь.
Спасибо тебе. Хоть и ничего не получилось, но я по прежнему помню, как прекрасно ты улыбаешься. И твои кудряшки...Пожалуйста, не скрывай их под шапкой. Я ведь так люблю их, как впрочем и тебя.

*в надежде на то, что все будет как раньше*

новое..

Среда, 28 Ноября 2007 г. 23:34 + в цитатник
7460492_1194290602_caged__by_K_rosene (300x203, 29Kb)
такая наиприятнейшая усталость в теле..охватывает меня всю с ног до головы. я наконец то ашла чем себя занять..

я ревную.ревную страшно и впринципе ни к чему. просто наверно скучаю по этому человеку и видеть его с кем то другим для меня - уже преступление...

поругалась с одним человечком. да не то что поругалась.сорвалась! наорали друг на друга,поняли, как друг дуруг безразличны, и разошлись. на репетиции промозолили друг дуруг глаза. мне очень обидно то, что из моей жизни уходят люди,которых я по-искренни любила. как друзей.....

мозг выносит, ободраны в кровь руки, спина надорвана, зато то, что сейчас во мне - оно мне,черт побери,нравится...

не нравится только то, что мы такие упрямые. да что же,черт побери, будем каждый раз друг на друга орать? солнц..мы не проживем до апреля. просто отмутузим друг друга этими бревнами, и будем все равно недовольны.
как бы мне вернуть это лето с тобой...)

.

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 23:03 + в цитатник
день прошел под лозунгом "Открой тушенку- спаси собаку"))))))))
настроение выше некуда, я даже навверно немного на взводе. да мне от этого и лучше
сейчас как никогда хочется тебя.
тебя тебя тебя тебя тебя............

еще раз поздравлю Машульку с прошедшим Днем Рождения)))))) оторвитесь там,девчонки)

я решила стать сексологом...я повернутая.

да и в конце концов, почему я до сих пор молчу?!

дитя..

Четверг, 22 Ноября 2007 г. 22:25 + в цитатник
 (119x119, 3Kb)
я все еще детеныш..)
да а чему здесь удивляться? 13 лет, вот оно,счастье жизни...
годы,которые я буду вспоминать с огромнейшей улыбкой) первая любовь, первые ошибки и промахи,первые достижения и удачи...
формирование меня...меня такой,какой я буду всю свою жизнь.

а пока я такой ребенок. я верю в Деда Мороза, в вампиров и барабашек) я тоннами поедаю ириски "кис-кис" и до сих пор все еще люблю своего плюшевого зеленого льва Зеленку,который по наследству перекочевал моему годовалому соседу.. верю в то что любовь - она вечна, просто объекты ее меняются) свои детские фотографии я храню как самое дорогое в своей жизни.

осталось тридцать дней... и я буду взрослой) подростком,короче))) не помню,что именно разршают с 14 лет, но, наверно,многое)

начало)

Среда, 21 Ноября 2007 г. 21:01 + в цитатник
 (70x97, 27Kb)
я наверно схожу с ума.
сидела в аське и задумалась-почему из всех моих 60 контактов общаюсь я только с тремя? почему раньше интересовавшие меня люди теперь же меня вовсе не интересуют, а те,что раньше засыпали меня кучей бессмысленных сообщений,прекращают отвечать мне на банальное "как дела?"...обидно как никак.
проблемы во мне, проблемы в моем угасшем интересе к близким людям. ранняя я - это не то что вы привыкли видеть каждый день...
а так обидно. и так хотелось бы измениться лучшую сторону.

завтра на выписку. сейчас с трудом могу находиться в "беспокойном" состоянии больше часа... кржится голова, серце зашаливает... яркий свет вообще не могу переносить.
а пока живу лишь домашним уютом..теплые свитера, чай с ванилью......пауло коэльо, шоколадный гель для душа... и маленький серый медвежонок.... он очень похож на тебя, Леш))) не знаю почему но сейчас решила вспомнить именно тебя. такой милый...вроде взрослый, а вутри такой ребенок) и губы у тебя. даже не сладкие..такие приторно-приятные. совмещение несовместимого - в этом весь ты...
а ты не один такой... позавчера столкнулась с ситуацией,точь в точь напоминающей нашу.... кажется,что это преследует меня на протяжении года

а может год несчастливый?
по крайней мере скоро наступит новый и как всегда мы будем верить в наступление лучших времен.
хотя знаете.....новая жизнь никогда не зависела от новой даты в календаре на стене... все зависит от нас...

а свою новую жизнь я решила начать с большого плаката во всю стену с надпистю "don't worry, be happy". пожелайте мне удачи)


Поиск сообщений в снусмумрик_1_
Страницы: [1] Календарь