Всё чаще задумываюсь о том, что у меня нет друзей и компании. Есть много номеров телефонов, но не кому позвонить. Мне не с кем поговорить, когда мне плохо, некому рассказать о том , что я чувствую. У всех моих друзей есть другие друзья, с которыми они тусуются. А со мной время хотят проводить по большей части те, кто хочет со мной переспать.

Меня не перестаёт преследовать ощущение того, что я всё больше и больше просираю свою жизнь и это так убаюкивает сознание, что кроме того как лечь и не двигаться больше ничего не хочется.

Тут как - то напилась и очень сильно плакала от того как мне не нравится моя жизнь, как я сама себе не нравлюсь.

Помню как - то сидя в Амстердаме, в одном баре одна, я очень загрустила, так как думала о том, что я никогда не буду частью этого. Я никогда не смогу стать такой же общительной и открытой, такой же непринуждённо весёлой, и что более того я врятли всего этого заслуживаю.

По сути ощущение никчёмности съедает целиком, и я знаю , что нельзя так думать, но иногда я правда не вижу никакого смысла в своём существовании. Самое смешное, что буквально неделю назад я я читала девочке мотивирующую лекцию о том, что нужно стремиться и не ныть, нужно идти к своей цели и тд. , а не сдаваться 

Я скучаю по Винсонту, он действительно, наверное, мне друг, и я отчасти восхищаюсь им, тем как он стремится и пытается добиваться своего, как он вырывает крупицы своего счастья у вселенной.

Мне скоро 24. У меня уже почти 3 года как нет молодого человека и я до смерти напугана тем, что меня впереди ждёт скучная и не интересная жизнь.

Странно что мы перестали быть друзьями, Кирилл.

Интересно если долго повторять про себя "меня нет" исчезнешь? 

Хочется разъебать свою

голову об стену,

чтобы прекратился этот поток мыслей.

Меня бесит моё никчёмное страдание, моя печаль. У многих всё гораздо хуже и они с этим справляются. А я страдаю от того, что кто-то меня не любит, хотя сама не уверенна в своей любви. Я не могу от этого избавиться,  я бы вырезала это из, но это чувство как рак, поражает изнутри мой мозг, парализуя и делая слабой. 

Чтобы я могла о себе сказать?

Мне 23, я работаю в школе психологом, который ни хуя не может, я влюблена в 18 летнего парня, я пью, я курю, у меня много знакомых,  у меня нет интересов, я не довожу дела до конца, я не умная.

Я не умею стремиться и ненавижу это в себе, я слишком ленивая для стремлений. Я ненавижу свою лень, свою слабохарактерность, я ненавижу своё существование, бессмысленное ни к чему не ведущее, я не могу верить в бога, я не научилась верить в себя.

И более того я слишком труслива, чтобы даже попробовать повторять "меня нет" про себя...

сдаваться всегда проще... это зима убъёт меня.

Похоже на дневник моих депрессий, последнюю обитель скорби, когда мысли не хотят быть озвучены, но разрезают слезами немого плача.

В такие моменты хочется, чтобы всё кончилось, всё и сразу, потому что в затуманеных глазах сквозит голая безысходность.

Но  когда эмоции уходят остаётся пустота, чёрной дырой зияющая в груди, засасывающая в себя всё хорошее и светлое, что во мне есть, и мне становится всё равно. Но это не выход, а лишь отсрочка.

Мне хочется о много написать, например, о моём папе, которого я люблю ни смотря ни на что, который изменял моей маме всех их 10 лет совместного проживания, когда маме в голову не приходило, что он так может поступать. Тошно от одной этой мысли.  Мне страшно оказаться на её месте, страшно что я однажды и со мной так будут поступать Потому смотря Калифоникейшн мне хочется биться головой об стену.. . Мне безумно страшно полюбить... Полюбить не того...

А ещё очень хочется научиться видеть мир другими глазами, понимать причины поступков людей как папа, и уметь принимать это. Причём понимать глубоко и с осознанием, а не просто делать вид, что я могу это понять.

Мне хочется к психологу или к человеку который просто меня выслушает, которого не будет утомлять то что я говорю, потому что мне многое хочется сказать, я не хочу чтобы меня жалели или понимали, я хочу чтобы меня послушали.

Единственное, что меня спасает всё этим летом, это последний альбом BMTH и сам господин Оливер Сайкс, как бы не было плохо, это то, что всегда рядом, это единственное, что у меня осталось. То что помогает мне не захлебнуться в собственном дерьме из мыслей. То о чём он поёт, не ново, но очень близко. 

И конечно меня поражает моя глупость. С тупым упорством наступая на одни и те же грабли, гордо вставая отряхиваясь и снова на них наступая. А всего лишь стоит вычеркнуть из жизни и вспоминать с улыбкой, больше никогда не возвращаясь к этому. Найти бы лишь силы в себе, только в этот раз на совсем.

вот и мысли пропали, привет пустота, я буду рада вас видеть на дне своих зелёных глаз.

I m thinking a lot bout what is going on in my life... Why things happening with me, what should i do & what should i get from all this. Thinking bout Amsterdam, Joe, Vins... 

Amsterdam... it is... my love?/place i wanna live?/something without i cant live?/or just part of a dream & i dont really need it?  I dont kow... I feel a need to come there again,.. to touch  bricks of houses, feel it under my feet, smell it, sit on a bench...but i m okey here...in Moscow, i m not crying... hmmm.. doing my best not to cry. But i m thinking bout my life, i m watching my friends & relatives lifes... I dont want live that way, i feel my life wasting away... I wish i can be like Joe. I likes him so much not cos i wanted him be with me, now i see! I wanted me to be like him!

Да, пожалуй мне не хватает английского, чтобы написать всё что я чувствую и думаю. Наверное , мне вообще не хватает слов для всего этого. Мне бы хотелось быть как Джо, так же улыбаться всем и быть счастливой, иметь свои цели, достигать их, быть хоть немного талантливой.Мне будет 23. Я не представляю из себя ничего. И понимаю это, но ничего не делаю... Время не просто утекает, оно испаряется, как вода на солнце в жаркий день. И мне страшно, что я ничего так и не сделаю. И вот даже сейчас, я вместо того,чтобы что-то делать для достижения своей мечты, тупо сижу и ничего не делаю. У меня миллион ресурсов и времени, которые я растрачиваю в пустую. И только жалею себя, что я такая несчастная и живу в России. Джо написал мне что я должна научиться быть счастливой, и просыпаться каждый день с улыбкой. О да. Это правда работает. Улыбаться людям и быть счастливой. Но не всегда выходит. Вернее чаще не выходит даже. 

А ещё люди часто не воспринимают частицу "не"...

Я хочу быть счастливой, я хочу быть умнее, я хочу жить по другому, хочу быть увереннее в себе. Хочу.

Я ставила миллион целей себе и ни разу не достигла ни одной.

Я даже тетрадь не могу довести до конца не одну.

Я всё всегда бросаю на пол пути и сдаюсь, когда мне только начинает казаться, что будет сложно, а не когда это сложно начинается.

И что не приятно признавать я трусиха и слабак.

Мне бы хотелось быть той, кем меня многие люди видят,  а не той кто я на самом деле есть.

Аминь. 

26 уже вмещают мои уши,

Моя профессия заключается в том

Чтобы людей слушать .

С отражениями в плоских поверхностях

Непонимание.

Никогда не узнаешь наверняка, кто на тебя обратит внимание.

Границы моих шуток

Плотно размыты,

Несерьёзность моих слов

Тема давно закрытая.

Придуманных миров

Параллели не пересекаются,

А я стоя подо льдом из дождя

Верю, что где-то май начинается.

И мне укор не понятен ,

Слов о том что мне грустно.

Ведь масок счастья у меня не безлимит.

Я в 22 над пропастью из своих мыслей

А внизу о камни, что-то больно шумит

А я уж было и забыла, что такое депрессии. Как это сходить с ума от бесконечной ноющей тоски и пустоты внутри. Как это ничего не хотеть и хотеть всего, хотеть то, что нельзя. Разве только я не плачу, полное отсутствие эмоций, кроме одной тупой боли внутри не дающей расслабиться! Медленно схожу с ума, работа-дом,дом-работа, я не вижусь с друзьями, голове всё начинает путаться и мешаться. Не могу структурировать время, силы, ресурсы.Я устала. 

Я ещё смотря на школьников, видя какие они искренние в том, что пытаются казаться классными, как забавно они самореализуются, как близки они, как они дружат, как любят друг друга, мне становится грустно, что я уже никогда не буду такой. Что во мне больше нет той детской наивности, веры в любовь, я никогда не буду так же искренне и просто чувствовать, я не смогу так влюбляться, без оглядки, без мыслей о том что можно, а что нет, о том что и как будет дальше,просто влюбляться и всё! Я уже и не помню, когда я испытывала сильные чувства, чувство любви, ненависти, боли, обиды. Частичная эмоциональная тупость, все эмоции в приглушённых тонах, нет ярких и сильных. Анализ своих мыслей и действий, прогнозирование, рефлексия, всё это убивает - глушит искренность. Всё это опыт и знания, умения, навыки полученные в результате прожитых лет, а нужно ли всё это.

Примечательно, то что спустя некоторое время мне всё будет казаться смешным и нелепым. Тут главное переждать. 

уже чувствую как начинают приоткрываться эти створки, но я сделаю все чтобы удержать это внутри. Я не хочу, чуть не упустила. Тут уж слишком много НО, слишком много если, слишком много острых углов, которые не обойти. Не хочу быть той, что от безысходности, той что попала в то место,то время и отреагировала, как не надо было, не хочу ждать смс, не хочу проверять онлайн или нет, не хочу додумывать, не хочу переживать, не хочу ревновать, не хочу быть той, которой не всёравно, не хочу быть слабой, а я всегда слаба в таких ситуациях, не хочу быть зависимой и ранимой, не хочу быть расстроенной, не хочу бояться, меня вполне устраивает, та Ира, что проживала день за днём последний год и чувствовала себя превосходно. 

Пора навести фрейм.

И не хочу, чтобы были поводы, писать такие посты.

Не хочу, чтобы мои друзья из-за меня пили, строили грустные мины, не ехали ночевать со всеми вместе, чтобы обманывали друг друг из-за меня.

не хочу!

а ещё я знаю, что ты прочтёшь, мой ДРУГ, и я не хочу ,чтобы ты рассказывал об этом кому-либо, но я хочу чтобы ты прочитал, потому сказать это всё сложнее чем написать. Но я уверенна, что ты всё поймёшь, потому что ТЫ мой лучший друг!

Отрывок из "книги одиночеств" Макса Фрая

....

Эта книга посвящается Ире,

которая придумала дивную телегу про жизнь человечью. Рассказывает она ее так:

Человек учится жить, как девочка учится вышивать.

Делает какие-то стежки неумелые, потом у него начинает что-то получаться. И вот уже вполне бойко вышивает крестиком и гладью, цвета новые добавляет, только не знает, какой узор должен быть. Тычется наугад, цветочек какой-нибудь норовит изобразить. Получается криво. Но что-то все же получается.

Следующий этап: человек вдруг видит, что на его куске ткани вычерчен нужный рисунок. Оказывается, нужно было просто приглядеться как следует. Ему становится совсем легко и просто: былое умение при нем, а проблем никаких — ясно теперь, куда каким цветом тыкаться. И вообще все ясно.

— Потом, — говорит Ира, — с некоторыми людьми случается, что их ткань снова становится чистой. Нет никакого узора больше. Тут впору растеряться, но былая сноровка спасает: осторожно, стежок за стежком, наш герой начинает вышивать новый узор, по собственному эскизу. У него получается. Иногда получается очень круто.

И вот, — заканчивает Ира, — наконец наш вышивальщик предстает перед некой «небесной экзаменационной комиссией».

«Смотрите, — говорит он, — вот мой узор! Правда клевый? Вам нравится?»

«Да, — говорят ему, — конечно. Замечательный у тебя узор. Убиться веником, как круто все у тебя вышито! Никогда еще не видели ничего подобного! Но, видишь ли, дружище, вообще-то, мы тут собрались только для того, чтобы взглянуть на твою изнанку».

А на изнанке понятно как дела обстоят. Узелки, обрывки ниток, путаница сплошная. Рисунок вообще не различить.

Правда, пишу, когда грустно. Надо наверное завести дневник и писать каждый день. Я быстро забываю события, людей, моменты. 

Я вернулась из Греции и там было так много всего, что дух захватило,было очень больно и горько вернуться.

Потом я проболела неделю в Москве, в депрессиях и тупой злости на этот город.

Потом 6 дней Ковригино, которое в очередной раз спасло меня морально, спасло мою душу и вернуло в состояние спокойствия и умиротворения. Из которого меня выдернула вновь сегодня Москва.

Мне больно от этих злых людей, мне грустно от того, что я сама становлюсь необоснованно злой. Не могу жить с мамой, очень тяжело, не помню когда так было за последние годы.

А ещё много думала о годах и времени, сопоставляла года и события на даче, у половины моих дачных друзей уже дети, которым от 6 до 10 лет. Наши знакомствоа исчисляются десятилетиями, хотя ,вроде , это было так недавно. И страшного становится очень. И тот кто кричал мне в мои 14 "Иришка, иди сюда, я нам косяк забил", отправляет сына в первый класс уже. Дача очень странное место, доброе и светлое. Я уже много раз писала об этом и ещё раз напишу, те, кто не видел меня на даче, не знает меня. И ещё , спасибо Ване,  за то , что хоть его больше нет, он всё равно меня спасает.

Я тут... Я тут! 

Что-то в голове ломается и рушится под натиском сдерживаемых мыслей и эмоций. Такое ощущение, что скоро прорвёт дамбу и... И ничего.

Когда-то я сдерживала многие вещи в себе, потом я стала свободной и меня прорвало, затянуло на 10 месяцев в треш и угар и во всё то что я себе не позволяла, но попутно я блокировала в себе совершенно другие эмоции. Лишь эгоизм оставался со мной, заменяя то что я не могла дать себе чувствовать. Подменяя понятия, в страхе, но очень гордо. Год Я назад была Ира, и это я, сейчас Иришка и это тоже я , но это совершенно разные люди. Я не могу уместить в себе  всё это. И быть собой до конца, И от этого так мучительно.

А ты ещё тащишь  всё  это наружу, сам того не зная. Заставляешь чувствовать себя слабой и никчёмной, заставляешь задумываться о том, от чего слёзы из глаз. Но я, всё же,  рада, и спасибо тебе. Хоть, ты и никогда не узнаешь. Ты мне говоришь, что однажды я влюблюсь и всё встанет на свои места. И я тебе верю. Я влюблюсь и  он будет похож на тебя.

Но главное,мне всегда будет светить МОЁ солнце.

Проводить ещё один год своей жизни в правильном месте. 

Я ещё не раз скажу спасибо.

21 год.

Сегодня день Рождения у одного из моих самых родных и близких мне друзей. Сложно писать о том, кто тебя понимает и хорошо чувствует, почти так же сложно, как писать о себе. Нас связывает 7 лет дружбы, с перерывами и ссорами, но со стойким ощущением того, что мы есть. Я счастлива осознавать, что где-то есть ты, и что ты можешь свалиться мне на голову, совершить что-то невероятно, выяснить, что у нас всё одинаковое и что мы совсем другие, но всё те же. Ты всегда играла большую роль в моей жизни, сотни сумасшествий и невероятных историй, взаимопонимание и поддержка, возможность не бояться и быть собой. 

Ксюш, ты тот человек, который несёт добро, счастье и свет в жизнь многих людей. И на твой 21 день Рождения я хочу пожелать тебе продолжать нести улыбки людям и чтобы твоя улыбка с каждым годом становилась ещё счастливее. Ксюх, ты часто как полярная звезда, для заблудших и ищущих свой путь. Мне бы хотелось, чтобы и ты нашла тот самый свой путь, который сделает тебя владычицой вселенной и королевой миров, не испортив при это твоё волшебное чувство юмора! Люблю тебя, совёнок!

и "будь счастлива, бычья слива" 

спросил ирину павел робко
не бреешь ног ты почему
люблю брутальную щетину
вздохнув ответила она

Алкоголь и наркотики

Любовь и секс!

Ты же не Бог,

Что спустился с небес!

Можешь продавать,

А можешь продаться.

Это время такое,

Не стоит стесняться.

Бери-уходи.

Грабь-убегай.

Ты же не знаешь

Есть ли там рай.

Ради чего ты

Встаёшь по утрам,

И с кем просыпаться

Решаешь ты сам!

Предельно страшно 

Однажды понять,

Что всё кем ты был,

Ты сумел проебать.

Падаю в пропасть. Глубже, глубже,глубже. Тешит мысль о том, что, чтобы  взлететь нужно упасть на самое дно.

И оно уже близко, главное не разбиться в дребезги, главное суметь подняться потом. А пока стремительно качусь вниз, весело, здорово. Только ночью страшно от осознания всего этого. И страшно за то что происходит с теми, кто дорог, но так далеко, и я не могу пробиться к ним, а может и не хочу.

Давно не было такого, чтобы я была потерянна, но с другой стороны я прекрасно осознаю кто я.

Всё не так как вы думаете, всё не так как хочу этого я. Ха-ха.

Но я проснусь утром, улыбнусь и всё будет хорошо, пока не наступит ночь.

Кто же скрыт глубоко внутри?

Неужели тот,кого не понять,не спасти

Кто закрывает  двери ума,

И так некстати открывает глаза

Кто забывает про слово любовь,

Не помня, что боль рождает кровь.

Тот, что сидит и не ждёт перемен,

Тот, что толкает в гущу проблем.

Голос, всегда говорит мне "ещё"

Делай давай, нам всё непочём.

Голос в моей голове, мы с ним заодно, как иметь лучшего друга, готового на все авантюры с тобой, только этот друг и есть ты.

Вот что значит самодостаточность и улыбка.

Лучший способ заставить меня сделать что-то - это просто сказать мне этого не делать.

Лучший способ влюбить меня в себя - просто игнорировать меня.

Лучший способ стать моим другом - заставить ненавидеть себя первое время, а потом оказать таким крутым человеком.

Лучший способ отделаться от меня - ответить мне взаимностью.

Лучший способ расположить меня к себе - говорить мне правду.

Лучший способ заставить меня танцевать -  напоить меня.

Лучший способ начать встречаться со мной - такого способа нет.

Лучший способ умерить мой эгоизм и самолюбие - такого способа нет.

аахахахахахха  аж самой противно хахахах

актриса!

всё что угодно, лишь бы диплом не писать!

Вообщем-то я опять в некотором роде вернулась в состояние, которое было у меня пару лет назад. И всё это выдрессированное поведение, за время отношений с Серёжей пропало. Единственное, я , конечно, уже не та 19 летняя дура. Но, то что я снова стала часто пить, курить, ругаться матом и тем более лекгомысленно относиться к универу, меня тревожит. И причём я не могу ничего поделать с этим, просто не хочу и всё.

Мне снова больше нравится спать, чем жить, вообще погружаться в любыми способами в другие реальности, читать, смотреть сериалы... Я понимаю, что свою жизнь я сама должна делать интересной и насыщенной, но  я ленюсь, как никогда. И всё самое интересное сводится к тусовкам в барах, что весело, но не интеллектуально, а по утрам и стыдно иногда, хотя было бы за что.

Новые люди, как никогда быстро приходят и уходят из моей жизни, надоедая мне через несколько дней.

Работа меня бесит и я не могу найти этому объяснения, хоть и понимаю , что это не правильное отношение к делу. Все мои проблемы из-за того, что я не умею правильно относиться к людям, вещам, события, действиям и тд...

И от всего этого, или от чего - то другого меня накрывает тяжёлым одеялом депрессия.

Снова. И я понимаю,что это в принципе от безделия, и что моя голова забита совсем не тем нужно. Но ничего не делаю с этим.

И ещё один момент, как  только я вдруг стала чувствовать себя несчастной, если можно так выразиться, все вокруг вроде как стали вполне довольны жизнью, а когда у меня всё было хорошо,  у всех какие-то проблемы и заморочки были. Мне вот интересно, это реально так, или всего лишь игра моего воображения.

И как всегда я превосходно себя ощущаю во сне, и таких эмоций как там, я не испытываю в жизни. Ну что , кто психолог, кто мне расскажет в чём дело)?

потеряла лицо, так сказать.