насколько все-таки круто было..сногшибательный вечер..обалденная ночь, НЕЗАБЫВАЕМОЕ утро..просто я в восторге,все,что я хотела,планировала,о чем мечтала,все сбылось,все получилось..мне нереально повезло..спасибо,всем,кто был со мной той ночью,с кем я танцевала,огромное вам спасибо за ту атмосферу истинного праздника,которую вы мне подарили..спасибо,Дима,за утро,которое мне принесло не меньше радости,чем ночь...

разварившиеся сосиски до состояния каши в количестве 8 штук на троих и мокрый жареный хлеб..с недостатком соли..все,иду на курсы повара)

сколько раз в своей жизни вы говорили:я люблю тебя?
я много.и мне сейчас не стыдно из-за этого.ведь,когда ты говоришь такие слова-это не значит,что теперь отныне и навеки вы будете вместе на земле и в раю..это значит что ты испытываешь к человеку кучу положительных эмоций,перечисление которых можно заменить этими тремя словами...каждый раз когда я произносила их,я была искренна.да,может вы думаете,что я стала одним из тех людей,которые думают,что любовь может угаснуть,но это не так..как бы это не противоречило моим словам,но я верю в любовь до гроба..она существует она есть..но пройти всю жизнь в поисках этого чувства и не испытать другой любви-такой,когда ты счастлив,что можешь доставить радость и удовольствие другому человеку..такой,когда вместе вам очень хорошо..может и не навсегда..но "прошлое забыто,будущее закрыто,а настоящее даровано"..

Насколько слаб человек..насколько слаба я..
вот если парень бросит девушку и уйдет к другой, он козел, он подлец, он сволочь,как он мог..они все такие..а вот если девушка парня-это он с ней плохо обращался,не давал жизни, он козел, он подлец и т.п...половая дискриминация,как и во всем..странно только,что в этот раз преимущество на нашей стороне)))
а еще я себе запретила кое-что делать..не спрашиваете,что-все равно не отвечу-но не выдержала и опять это сделала..блин..столько отмаз сразу у меня было..это что-то просто невероятное,я почти заставила себя поверить,что все на самом деле нормально и мне не за чем себя мучать...и почему мы так легко срываемся на более простые вещи..вот почему человек так слаб...я лично могу припомнить максимум 2-х человек с железной силой воли..и очень им завидую..но по-доброму..я просто хочу стать такой же..

все катится к чертям.я думала,что моя мама на самом деле знает,как воспитывать..из меня человека..и не просто играть роль педагога в наших отношениях,но и близкой подруги.но какая же она близкая подруга,если я ничего не могу ей рассказать?какая она близкая подруга,если она сама заставляет меня идти на вранье.неужели вы действительно думаете,что я могу настолько потерять голову,что забыть обо всем.все,что произошло тогда-цепь дурацких совпадений и мелких ошибок,которые,сложившись приняли такой оборот.зачем,зачем,зачем сейчас мне добавлять стресса?не поддерживать,а наоборот,угнетать еще больше,как будто больше никто этого не делает.мне очень больно,что сейчас я в семье нахожу только упреки.мне очень больно.да,я виновата,я признаю.да,но неужели меня до сих пор надо дрессировать плеткой и пряником.неужели вы думаете,что я до сих пор не могу осознать своей вины???хорошо.я не буду с ним встречаться.я не буду ни с кем гулять.хорошо.неужели это поможет?вы сами в это верите,дорогие мои родители?вы действительно верите,что из под палки в таком возрасте можно добиться лучших результатов?нет.сейчас либо мне это нужно,либо нет.тогда какого вы вмешиваетесь???зачем?я уже сделала выбор.давно.и иду по выбранной мною дорожке.я не раз оступалась,но ни разу с нее не сошла.не послала все к черту.не обвинила вас в своем лентяйстве.тогда почему сейчас я должна с нее сойти?я не понимаю.может,я еще маленькая,но я этого не понимаю.

теперь мне не больно от тебя,мне больно только от того,с какой силой я в тебя верила, и надеялась, и мечтала..я же говорила,что 2 недели надо,чтобы ты забыл ту "сильнейшую" любовь,которую испытывал ко мне)вот и все..вот и кончился запал)))а мне даже не больно..как хорошо,что я знала,чем это кончится,как хорошо,что сама это порвала..как хорошо,что ты не смог уничтожить меня..Веня.

я думала это волшебство,когда в голове чуть шумит, а рядом необыкновенно голубые глаза..и так веет теплом..радостью..счастьем..
каждый момент,каждый поцелуй, каждое движение..и в голове уже не просто шумит..она тяжелая,и что-то невыносимо приятно колет в затылке...

как странно!одиннадцать лет ждать этого праздника,морально готовится к слезам, радости, печали..и не испытать ничего..вот почему,интересно у меня так прошел этот праздник?я не скажу,что обажала свой класс,но я действительно его люблю..и старый, и новый..но то,что больше я не буду учиться в школе, меня совсем не огорчает..и не испытываю радости..просто как-то параллельно..может,просто школа опять пеестала быть для меня местом общения с друзьями, а стала обычной обязанностью.наверно,так и произошло,а я просто не заметила,как это случилось..

когда бросают.даже не бросают,а молча кидают посреди дороги..не надо скисать и убиваться целый день..надо просто найти того,кому ты нужен и с ним повеселиться..спасибо отдельное всему классу Б и В 710 гимназии и Диме)я вас обажаю!
вы мне помогаете почувствовать,что есть люди,которым я интересна..

я так давно не пела..просто от души,своим дурацким голосом жутко фальшивя сегодня подвела любимым песням..почему-то было очень хорошее настроение,остаточек которого меня до сих пор согревает))
послезавтра закончится школа..новая жизнь не за горами..хотя пусть эта жизнь потихоньку эволюционирует в новую путем биологического прогресса, но пусть это не будет ароморфоз..а лишь легкая идиодаптация (поймет только Светка и Веня, ну да ладно))))..и ни в коем случае не дегенерация(такое понимают все))

я все не могу отойти от этого..мы мечемся..боремся за какую-то мелочь, за какую-то фигню..которая повседневно закрывает нам глаза, притупляет взгляд..почему только смерть может так открыть нам,что на самом деле важно,ценно,дорого..почему,пока не ударит тебя судьба как следует,не поймешь,что идешь в никуда..тупо идешь, без ЦЕЛИ..люди,ну почему нельзя просто ЛЮБИТЬ, просто ДРУЖИТЬ..почему во всем надо видеть тайный смысл?мы говорим,что время сейчас такое,нет..это мы сейчас такие..мы забыли,как "важен воздух"-ведь такое понимаешь только когда его не хватает..мы забыли,что такое просто сердечная доброта..без корысти и лицемерия..мы спрятались в панцирь,откуда можно вышибить только длинной палкой..или разбить этот панцирь к черту..а вот просто наслаждаться жизнью нам не дано..просто вставать утром..выходить на балкон,чувствовать свежий воздух и говорить себе:"Слава Богу,что у меня все хорошо, спасибо".куда мы летим,куда все торопим?

Почему вот так? была девушка, красивая, умная, добрая..замечательная подруга..даже,когда у нее было огромное горе, она находила для каждого доброе слово и радовалась искреннее за других..так почему же у нее?за что?неужели,правда все решено и мы можем только надеятся,что нас ЭТО обойдет стороной..просто страшно..нам уже давно не страшно,Когда по телевизору объявляют,что погибли люди, но когда это случается с близким человеком, а она действительно стала для меня близкой, это задевает самое сердце..любимая, мы с тобой..пусть только морально, но больше ничем мы не можем тебе сейчас помочь, держись..мы вместе выйдем)


знаете, а все-таки смерть ужасна...просто ужасна..я никогда не стану готом именно по этой причине..в смерти нет ничего красивого..есть просто несправедливость, боль и потерянные жизни..

открыть себя..забыть обо всем..и снова окунуться с головой в сказку, это так страшно, так волшебно, так безумно и так прекрасно..лежать и думать и мечтать..опять мечтать..опять верить..пусть,может быть,снова ошибаться,но сейчас,данную минуту...жить и радоваться..смахивать слезы и улыбаться,ожидая,когда придет время расходиться по домам,чтобы отдавать частичку себя и брать частичку его,о которой будешь думать в одиночестве,которая будет согревать в холоде стен,освещать темную комнату..
спасибо

что для нас значит мечтать?для меня-это счтроить планы,выбирать свою дорогу в будущем..я всегда точно знаю, чего и с кем я хочу. но мои планы,мечты,желания слишком часто обламываются,идут не так,как мне хотелось..это влияет не только для меня,это влияет на моих любимых,близких людей..не хочу больше строить планы,не хочу думать о будущем,пусть будет,как и должно быть..какая разница,что думаю я,если все равно всегда выбирают за меня..

Есть любовь, а есть боль,нельзя,чтобы боль переходила в любовь и обратно..надо строго разделять эти два чувства.