Сегодня моей маме исполнилось 75 лет.
Отметили в кругу семьи, с отцом, братом, с взрослыми внуками.
**************************************
Мамочка моя!
Много в жизни было всякого. И хорошего, и не очень, а иногда и очень нехорошего...
Много, ой как много я хотел бы прожить заново. Быть внимательнее к тебе, быть послушным, быть СЫНОМ в настоящем понимании этого слова, быть ближе к тебе, быть рядом с тобой.
Почему-то только сейчас до твоего непутевого сына доходит, как часто он причинял тебе боль, как много он не понимал....
Прости меня МАМА!
Я постоянно молюсь за тебя. Выклянчиваю у Бога для тебя здоровья. Кажется, что пока ОН слышит мои молитвы. Но достаточно ли этого???
Огромное чувство вины на душе....
***********************************
Ты Мам, не болей только! Приезжай почаще. Мы тоже будем ездить к Вам.
Ты не бойся стать Мне обузой. Побольше бы мне таких обуз!
Чем я становлюсь старше, тем больше мне тебя не хватает.
Оставайся лучшей мамой на свете.
Я и не думал, что маму любят ВСЕГДА. Наверное я в этих мыслях не эксклюзивен.
Я очень люблю тебя, МАМА!

По всем СМИ оглашается сегодня радостная новость.
В России назначили нового президента.
С чувством глубочайшего удовлетворения об этом рассказывают все лидеры партий, разрешенных к показу, и даже мудрейший из наимудрейших ВВП, выразил своё удовольствие в связи с этим.
***********************************
Значит у нас будет всё так же хорошо, как и сегодня.
Также будет немногословно(про правду) и беспросветно.

Девять месяцев ни капли в рот...
Вот еще один момент, который меня здорово раздражал в сообществе А.А.
Анонимные Алкоголики празднуют даты пребывания в трезвости. Перед собраниями на ряду с другими традиционными вопросами задаётся и такой: отмечает ли кто-нибудь из присутствующих круглую дату трезвости.
И если таковые находятся, то их поздравляют аплодисментами.
Сейчас я уже к этому привык, а в начале...
Чего радоваться-то?
Радоваться тому, что признал себя инвалидом? Тому, что болен неизлечимой болезнью, и что в отличие от остальных людей теперь сознательно лишаешь себя возможности выпить?
Ведь когда бросал курить, я не считал дни без табака. Просто не курил и всё!
Так почему алкоголики считают дни трезвости???
Наверное потому, что она тяжело даётся. И всем по-разному.
Кто-то борется с желанием ежедневно, молясь о даровании ему одного трезвого дня: "...буду трезвым сегодня! - завтра -что БОГ пошлёт!" - и так изо дня в день, на протяжении многих лет(я знаю таких людей). Такие вправе поздравлять себя ежедневно, - с ещё одним трезвым днём!

Кто-то остановившись, нашел для себя замену алкоголя (хобби, музыка, вера, семья). БОГ им в помощь! И поздравления с каждой их трезвой датой!
Помоги мне БОЖЕ, найти заменитель хмельного "счастья"!!!
********************
Теперь понимаю...

Да! Я - инвалид. --------- Но ведь я не в инвалидной коляске!!!!!
Да! Я - алкоголик. --------- Но ведь я не пью уже довольно долго!!!!!
Да! Я - одержим недугом.--------- Но со мною БОГ!!!!!

Значит и мне есть с чем себя поздравить!
Значит уже есть чему радоваться!

*********************

За девять месяцев рождается новая жизнь.
Цифра "9" - завершающяя в арабском цифровом ряду. Следующие чИсла - всего лишь сочетания уже известных цифровых знаков.
Число "9" у монголов, и у многих кочующих племен в Азии считается священным числом.
*********************
К чему это я?
Поздравляю себя.
Сегодня девять месяцев моей сознательной трезвости.
Спасибо БОГУ, сообществу А.А., конкретно группе "Алмаз", подарившей мне трезвость, всем кто меня понимал и поддерживал все это время. Я всех Вас люблю.
Не оставьте меня в дальнейшем.

Родился я в рабочей семье.
Отец работал слесарем, был на производстве на очень хорошем счету и часто назначался на должность то механика, то мастера участка. Помню, что он дважды пытался получить образование, но... ВЗПИ (Всесоюзный Заочный Политехнический Институт) он бросил с з-го курса (это я помню плохо), а в вечерний политехникум он поступил, когда я уже учился в 4-ом или в 5-м классе. Бросил отец его уже на первом курсе. Годы... (ему было уже за 40).
Мама имеет диплом об окончании Уральского Индустриального Техникума, и всю жизнь проработала на не высоких должностях в производственных отделах предприятий.
К моменту моего появления на свет у них уже был сын, ныне здравствующий, мой старший брат.
Слава БОГУ семья моя не изменилась по сей день. Мы с братом уехали из отчего дома, а мама с папой живут вместе и год назад справили золотую свадьбу.
**********************************************

На сколько защищенным я чувствовал себя в в родительской семье?


Однозначно на этот вопрос я ответить не могу.
В отчем доме по отношению к детям практиковались телесные наказания.
Бил нас отец редко, и конечно же за дело, но я точно помню, что уже в первом классе я знал, что лучше соврать о проступке (скрыть двойку, не рассказывать ничего о замечаниях учителей и т.п.), чем получить неодобрение, или подзатыльник, или быть не отпущенным на улицу и т.д....
С братом особого понимания в детстве не было: - разница в возрасте 5 лет. Я к нему тянулся, хотел ему подражать, но был гоним. Брату и его друзьям я доставлял неудобства, был помехой им.
С мамой было проще. Хотя она тоже старалась быть строгой.
Пожалуй, впервые от брата, или от его друзей я узнал о том, что выпить вина - это здорово, что будет весело, но главное не перестараться, а то будет плохо.
Это было в возрасте 10-11-ти лет.
Алкоголь в родительской семье никогда не был на первом месте. Родители были общительными людьми, часто в доме были гости, но выпивали они с гостями не всегда. Бывало, что они целый выходной играли с гостями в лото или в карты, и при этом прерывались на обед, или чаепитие, но без спиртного.
Из употребляющих - пьяниц я могу вспомнить только родного дядю, маминого брата, которого все осуждали за его пристрастие. Часто мама его ругала, но он был добр к нам - своим племянникам, и мы любили его. Его алкоголизм не мешал мне. Я был рад ему, в каком бы он состоянии не был. Да и различать его пьяного или выпившего я научился только лет в 8-10 ть.

******************************************************

Не утомил я вас, мои читатели?
Для меня это начало работы. Для Вас, возможно скучные мемуары маразматика.
Но это мне нужно. Кого я утомил, -- держать не в праве!
Продолжу в следующий раз.

Считается полезным написать свою алкогольную автобиографию, как историю своей жизни. Это позволит МНЕ увидеть более полно мой жизненный путь, и с каких отправных точек МОЯ жизнь потекла не так как мне хотелось.
Для облегчения работы предлагается осветить некоторые пункты:
1. Каким было Ваше детство? (от 0 до 13 лет). И далее наводящие вопросы, на которые я хочу наконец-то пробовать отвечать.
Начну сегодня. Певый вопроc и первый ответ.
До встречи, дневничок!

Второй выходной не был любимым в употреблении.
Тогда я любил предвкушение выходных. Согласитесь, ведь 31-е декабря всегда лучше, насыщеннее чем 1-е января.
Когда заканчивался второй рабочий день, я мог спокойно напиться, что называется, "до зеленых соплей", потому что впереди было целых два дня почти "законного" пьянства.
Особенно последний рабочий день был хорош тогда, когда к вечеру этого дня жена уходила на работу в ночь. Преграды отсутствовали, 500-700 г заливались легко и без помех. Никто не запрещал, не спрашивал: "...в честь чего гуляешь?". Телевизор и бутылка водки. Мне никто больше не был нужен.
************************************
На завтра - тяжелая голова, вопрос самому себе: "зачем это было нужно?", тряска на всех режимах измученного организма, обещания (опять же самому себе) прекратить, заняться чем-то полезным и не отпускающая мысль о пиве (ведь впереди целых два выходных).
И вот она первая, снимающяя тряску бутылочка или кружечка!
Спустя 10 минут уже нет автопроклятий, успокоение мыслью, что пить я брошу с понедельника (с дня рождения, с нового года, после 8-го марта, "вот куплю машину и сразу...", после отпуска (а чё, я отпуск сухим должен отсидеть?!?!?!), после дня 20-тилетия свадьбы,....).... А после третьей кружки уже можно подумать, чем буду закусывать водку вечером, ведь завтра второй выходной!!!
И так каждые два выходных в течение последних четырех лет.
Тошно вспоминать.
Но я буду к этому возвращаться на страницах своего дневника.
Пусть ГОСПОДЬ мне поможет!

Приветствую своего нового ПЧ -mirrea,!
Буду тоже Вас читать
******************************
ХОРОШО БЫТЬ НЕ ОДИНОКИМ.
******************************
Алкоголик не должен быть злым, голодным и одиноким.
Все эти определения влекут за собой срыв.

Я часто на собраниях А.А. слышу: -- Главное для нас -- оставаться трезвыми!
***************************************
Милые мои! Я трезвый скоро 9 месяцев! ЧТО ДАЛЬШЕ???!!!
Для меня главное - это духовное пробуждение.
Жизнь не кончилась, после того, как я перестал пить. И тяга моя к алкоголю никуда не улетучилась.
Мне трудно жить трезвому. Поэтому я жду от ВАС и от БОГА помощи в дальнейшей трезвой жизни.
Я хочу снова, как в детстве радоваться красоте природы, встрече с другом, удачам сына, походу в театр, весеннему дождю, декабрьской вьюге.
Смеяться и плакать над прочитанным.
Ведь без малого 20-ть лет всё это мне заменял алкоголь. Мне больно и стыдно за прошедшее, за убитые пьяным безумием годы... И я ведь, ещё не самый опустившийся из всех. У меня сохранена вывеска благополучного, обеспеченного, даже удачливого человека.
Но я-то сам про себя знаю всё! Только рассказывать об этом боюсь. И не люблю. А надо! Другого пути к богу не придумано. Только через полное и глубочайшее очищение.
***************************************
БОЖЕ!
ДАЙ МНЕ РАЗУМ И ДУШЕВНЫЙ ПОКОЙ, ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО Я НЕ В СИЛАХ ИЗМЕНИТЬ.
***************************************
БЛАГОДАРЮ ТЕБЯ, БОЖЕ, ЗА ВСЁ, ЧТО ТЫ ДЛЯ МЕНЯ СДЕЛАЛ И ДЕЛАЕШЬ.
ЗА ВСЕ УДАЧИ, ПОСЛАННЫЕ МНЕ РАНЬШЕ.
НЕ ОСТАВЬ МЕНЯ В ГРЯДУЩЕМ. Я ПОНЯЛ: БЕЗ ТЕБЯ МНЕ НЕТ ПУТИ!!!

Сегодня у меня первый выходной день. (я работаю два через два).
Я люблю свой график. Пятидневка для меня на сегодняшний день была бы тяжким испытанием.
Особенно хорошо попадать в смену в субботу или воскресенье. Тишина, работа делается быстро, без дополнительных вводных со стороны начальства и очень много времени для себя - любимого. Можно читать, смотреть телик, DVD.
Последнее время полюбил смотреть отечественные сериалы. Хоть и дерьмо, но расслабляет. Смотрю все подряд: детективы, драмы, классику, музыку.
Нет навязчивой, раздражающей рекламы. И, как выяснилось, для меня огромное удовольствие - посмотреть за пару дней "Мастер и Маргарита" (10 серий), "Идиот"(10 серий)
- я посмотрел за один день. Но это если интерессно.
А всякую хренотень, типа "Платина", "Бандитский Петербург" - смотрю годами. Пускаю фоном, как радио, и занимаюсь своими делами. Не мешает. А если на экране происходит что-то интерессное, то можно и посмотреть.
Это рабочие дни. Позже расскажу про выходные.

Ровнее держим строй, граждане!

Пойдемти господа, проголосуем за правящих ВОРОВ. За нищенскую пенсию, за униженную армию, за "самую дешевую медицину", за Ксюшу Собчак (кому как не ей сегодня хорошо?) и Евгения Петросяна.
И главное за Величайшего из величайших, за мудрейшего из мудрейших, за спасителя нации ВВП.
ВСЕ НА ВЫБОРЫ БЕЗ ВЫБОРА!!!

оживления на страничках моего дневничка.
Чтож, буду писать для себя, - любимого...
Пока у меня, СЛАВА БОГУ, все в порядке. Все ровно, без встрясок, чего и Вам желаю.

Перекур в мыслях....
Ни о чем не хочется писать, говорить...

Очень порадовал ФК "ЗЕНИТ".
Я вообще-то не болельщик. Но Радость Петербуржца...!!!!!
Нет слов, - здОрово!

Снова меня трясут страхи.
Молюсь, молюсь опять.
Второй день не отпускают.
Надо прописать причину страха, или хотя бы то, как они меня мучают.
Итак:
***************************************************************

6 октября 2007 года у меня погиб сменщик.
Банальный несчастный случай употребляющего человека: - выпил, жена не пустила домой, попробовал попасть через балкон, - 8-й этаж.....

***************************************************************
Вчера банкомат заглотил мою каоточку, не выдав деньги. Я дозвонился до сотрудника банка и мне объяснили, что деньги можно снять без карточки, в отделении банка, а что касается карточки, то она будет изъята и отправлена в одно из отделений ,где я смогу её получить.
Злой на ситуацию, уйдя тайно с работы, я поехал в ближайшее отделение банка, где меня "порадовали", что за снятие наличных без карточки, взимается комиссия в размере 0,5% от снимаемой суммы.
Разумеется, известие о том, что я должен заплатить за не качественную работу банка, не прибавило мне настроения. Я в таких ситуациях начинаю себя вести неадекватно. Начинаю говорить резким тоном, чего-то требовать от людей, меня окружающих, и когда понимаю, что веду себя глупо, теряюсь и, наверное, выгляжу в этот момент абсолютным идиотом.
Короче говоря, деньги-то я все-таки снял. До получения обратно из банкоматовского плена карточки, ждать нет возможности.
И когда ехал обратно на работу, То в довершение всего попал в пробку! В выходной день! На Московском проспекте! В двух минутах езды до рабочего места!
Невезет, так невезет!
****************************************************************

И вот находясь в автомобильной пробке, я вдруг вспомнил, что у погибшего моего сменщика, месяца за три до гибели, произошло тоже самое. БАНКОМАТ ПРОГЛОТИЛ КАРТОЧКУ!!!
ВОТ ТУТ-ТО и НАЧАЛОСЬ! Дурной знак? Как я умру? Что меня ждёт?
Через какие-то десять минут я боялся всех окружающих автомобилей, асфальт (абсолютно сухой) казался мне скользким. Я внимательно приглядывался к пешеходам: не готов ли кто-то из них создать аварийную ситуацию, которая повлечет..., нет не гибель пешехода, а гибель меня - любимого.
Только на работе, в кабинете, я почувствовал себя в относительной безопасности.
Но вечером надо было ехать домой! Страхи повторились. Причем я понимаю, что они в голове, что никакой фатальной аналогии в заглатывании банкоматом кредитных карточек нет, но мысли наседают.
Приму успокаивающий афобазол.
****************************************************************

БОЖЕ!
Дай мне разум и душевный покой!!!

С марта месяца я в сообществе.
Через пару недель трезвости показалось: Вот! Найдено! Я на пункте назначения!
Надо просто посещать, всё будет так, как "доктор прописал"... Деятельность тогда обуяла непомерная. Услышал, что кто-то что-то пишет, думаю - надо и мне заняться!
Впередиидущие охладИли: - приведи, мол, мозги в порядок. 90 дней, 90 групп - тогда можно начинать работу по 12-ти шагам.
Прошло и это время. Затем наступили 6 месяцев абсолютной трезвости. Замечаю, что изменился за это время. Но вот того запала, который был в первые дни, уже нет. Не пошла у меня работа по шагам.
Когда слышу, что кто-то рассказывает, буд-то пишет 4-й шаг, для меня это звучит как фантастика. Я не могу прописать первый. Какой уж тут 4-й шаг???
Хочу вырваться из этого замкнуого круга. Надо работать. Ведь только в этом СПАСЕНИЕ. Бог не оставит того, кто идет к нему с открытым сердцем. А у меня душа закрыта не просто ребрами и плотью. Она забаррикадирована толстенной стеной грехов, перед которой стоит частокол сомнений, с колючей проволокой безверия.
*************************************
Сейчас я прекрасно понимаю, что всё положительное, произошедшее со мной с марта по сентябрь, - это следствие моего раскаяния и начала открывания души перед, Богом, сообществом АА, и, главное - перед собой.
Выражение "быть честным перед самим собой" ещё недавно было для меня всего лишь красивым словосочетанием.
Теперь я начинаю понимать - как это трудно быть честным перед собой. Начинаю понимать, что именно в этом и есть высочайшая степень смелости!!!
Пишу, что "начинаю понимать", потому что понимание приходит ко мне такими маленькими крупицами, что порой хочется грызть камни от отчаяния.
Но я верю, что дело мое сдвинется с мертвой точки. Бог не оставит меня.

Мой дневничок просуществовал один день.
ПоздрАвлю себя.
Перечитал первый пост. - Остался доволен. Именно то, что и хотел сказать, открывая днев.
Я и не ожидал, что в первый же день у меня появится куча друзей и читателей.
Наверное можно попробовать начать работу по шагам программы АА. Но мне почему-то хочется, чтоб это было не в одиночку. Наберусь терпения. Ведь наверняка в ЛИРУ есть мои анонимные братья и сестры.
*****************************************
*****************************************
ДА!!!
Господа наркоманы и всевозможные зависимые!!!
Я буду очень рад так же и Вашему появлению на моих страничках. Пожалуйста заглядывайте. Анонимность гарантирована. Ведь здесь, возможно, работа по шагам программы, будет гораздо легче.
Короче, дневник пока открыт для всех!!!!!!!!!!!

Я - алкоголик. Мне скоро 46 лет.
Уже скоро 8 месяцев, как я не пью.
После 23-х лет регулярного употребления, это наверное очень не плохой срок воздержания.
Помогло мне остановитья чудо и сообщество АА(анонимные алкоголики). Но об этом позже.
Я не новичок в компьютерном мире, но и далеко не Дока.
Пока же я хочу попробовать на ЛИРУ создать мини-группу единомышленников, и если, кому-то это поможет отойти от алкогольного безумия, то я буду счастлив. А сегодня это нужно МНЕ. Я слишком слаб, чтобы быть наставником-гуру, но и уже достаточно силен, чтобы стать для кого-то помошником на пути трезвости.
ДА ПОМОЖЕТ МНЕ БОГ в моём робком начинании. А по сему:

БОЖЕ!!!
Дай мне разум и душевный покой
Принять то, что я не в силах изменить,
Мужество, изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого!

Да исполнится воля ТВОЯ, но не моя!
АМИНЬ!

Я - мудрый алкоголик.
Вернее хочу быть таковым (мудрым).
Я алкоголик, и я уже давно не пью.