Сам тест как всегда в комментариях, но я перейду пока к виденью проблемы.

как думаете зачем я вообще все это прохожу? ну да я говорил кажется - мне это безумно нравиться делать, к томкже всегда интересен результат... или даже так - результат важнее всего. просто тест - это попытка не скатиться в окончательную жизу, как и дневник, ты говоришь с кем-то ещн (автором) на любую тему. но и говоришь ты не просто так, а так как заранее знаешь, какого хочешь результата - максимально точно и искрене отвечать на вопросы теста, или, если удалось разгадать систему, подстраивать ответы - главное удовлетворяющий результат: классная картинка + умный коментарий = этакое разнообразие подкрепления ЧСВ ( для незнающих - чувство собственного величия). нужно оно исключительно для фразы "я всегда это знал".

Но даже если заранее не знаешь результата, но результат получился хорошим, как в данном случаи, то это всеравно питает внутренее анти-я: блядь я гребанная интересная личность, потому что я зеркало, что все переворачивает или искажает, так почемуж меня никто не замечает? а все просто, вы часто замечаете свое зеркало? часто беседуете с ним или пытались в нем разглядеть нечто большее, чем то что в нем отражается? наврядли, а если вы так и делаете - то вы полный псих и место ва среди таких же. да это очередной уничижительный мой высер, где  я ничего так толком и не написал...

Боже, на кого я стал похож? Я ли это? или не я?

Мне кажется я так легко подстроился под всякие чужие мнения на кого быть похожим, что я совершенно забыл кто я... Такое уже было раз и тогда оно кончилось плохо... я кажется уже писал о своем 5 классе и каким я в итого стал в 6, сейчас же все намного круче... Дело не просто в грехе гордыни от всеобщего признания, дело скорее даже в том, что что-то движет во мне к подчинению и теперь я где-то в углу комнаты сижу и плачу, но попутно оглядываю себя так со стороны... Вот он я... сижу черт и как на стуле, подражая многим знакомым, хоть у меня и затекла нога. Штаны узкие, конечно не настолько,но все же не мое, выпирает карман с кошельком, хотя обычно карманы в 2-3 раза шире. носки не порваные, чистые, ногти ухоженные постриженные, морда лица правда небритая, а голова не мытая, что выдаетт немного того мнея - прежнего... И ведь я не поменялся... я просто присвоил себе чужие желания о себе и выдаю их за свои... я так легко всем подчиняюсь, что удивительно, что иногда меня называют жестким... наверно я не жесткий, просто присвоел себе эту черту по чьему-то желанию... Я то сижу в углу и плачу глядя на себя, а я сижу за компом и безразлично пялюсь в монитор... Разноцветные кеды... кажется даже это не моя задумка была изначально, пусть я ее и воплотил под конец... Ну тут дело не в цвете, цвет радует мои органы зрения, а вот кеды??? Я вообще никогда раньше не любил носить кеды - это была моя спортивная обувь, очнеь удобная для спорта но никак не для повседневности.... я всегд был "кривым и скрючившимся", зато мало болел, за исключением пожизненого насморка, выручавшего меня не раз в жизни... еще слабые сосуды... Курение... вот пожалуй то немногое мое, что у меня мало кто сможет отнять - да никто и не пытается, наверно по этому я скоро брошу, чтобы хоть в чем-то выразить свой протест. волосы... волосы самая интимная часть.... ну скажем голова в целом... она очень чувствительная... пожалуй единственная моя часть, которая как-то на что-то реагирует - краснеет, болеет, стесняется, щекочится... это настоящая интимная зона, которую я правда разучился прикрывать... по сути каждый может схватиться... так вот волосы - прическа там, это все где я - это я... и их я даже подстриг по чьему-то капризу, а когда-то носил длинные и тут тоже не обошлось без "самки", которой нравились длинноволосые... так легко подчиняться и легко забыть, все что твое, все что ты хочешь... давать какие-то глупые обещания, которые все ранво никто потом не держит... говорить слова, которые всеравно ничего в конце концов не значат... Жить так как скажут, хотя всюду есть свобода и не ясно, кто говорит "им", что они должны сказать "тебе"... мне... Я...

Вообще сегодняшний пост должен был быть другим и более жизнерадостным чтоли...  Ну он еще появится, возможно, но не сегодня, не завтра... Потом я на дна дня уеду, в общем очень не скоро у меня появиться шанс написать что-то хорошее сюда, или радостное... Но надеюсь, что такой шанс появится...

Два предмета по которым я в этом семестре трудился кое-как, ну скажем прямо на них не забивал, у меня хорошо, а по всему остальному, что я бы просто вычеркнул из жизни, у меня отлично и зачет... правда есть одна пересдача аж с комисией по предмету на который совсем свосем забил, но это скорее эксперимент, который пока под контролем...

Все что приносило такую простую радость - общение с определенными людьми, пьянки, пыханье - все потеряло свой цвет... Нет больше жаления участвовать... предметы, по которым слушал внимая каждую букву/звук, все они кажется побледнели... Одни из-за собственной глупости (вроде как уделял внимание, а под конец и вроде не уделял) либо по чужим рассказам (да они нихера не делают, и ваще они все звери)...

По-настоящему недавно появился один едиснтвенный собственный проект, такое вот желание, которое растет наеврно из недобитого отцовского инстинкта поучать и сыновьего инстинкта отличиться - может в этом и есть спасение? Я все меньше и меньше хочу в науку, не хочется мне больше вариться в старых соках - школа, институт, хочу чего-то нового, чего не существует, потому что окружающее меня просто серое что-то... ну может офисный планктонизм- мое будущее, хотя я так мало уделяю времени праву, документации и прочим нужным предметам...

Или просто взять и уехать в Германию? Там меня правда никто не ждет, ну кроме родственников конечно, которых я очень люблю и которые любят меня. Это будет дикая смена обстановки, где я совсем не "социализирован", как сказал бы мой препод по социологии, которую мне завтра сдавать. ведь я по сути совсем не владею языком. Ну да конечно связать два слова могу - а толку то? словарный запас мизерный, речевой оборот детский, а мышление уже на русском. Да я скорее на английском заговорю свободнее, чем на немецком. И все же проект связан именно с этим языком и тем "соком", в котором мне еще не противно вариться...

Дэн. Я ничего не могу вспомнить плохого чтобы на с тобой связывало. Пуская моя память о тебе станет хотябы одной ступенечкой в небо, поскольку все что я помню было хорошо... Уж извини, одно желание у меня возникло стоя возле твоей могилы сегодня - показать тебе, как кеды легко вбирают в себя в воду и что можно "строить" водные мосты между бесконечными лужами... Самое плохое что случилось,на мой взгляд, это весь тот латентный психоз, внутри всех нас. Желание многих, нарушив все запреты, последовать за тобой, и мое одинокое нежелание этого когда-то... А теперь я не знаю, так ли я этого не желаю... Одно знаю точно ты бы не хотел чтобы кто-то из нас умер ты этого не хочешь и сейчас...

 В.: Давно вы уже думаете о смерти?

О.: Сколько себя помню. Думаю постоянно. Даже когда все хорошо, я думаю о смерти... Я даже степень родства или привязанности понимаю через смерть. Чем дороже мне человек, тем больше я боюсь его смерти, тем больше я не готов к этому. Да что там о человеке, это правило распространяется на все - на животных, на предметы, на персонажей... Может по этому я и не люблю читать, поскольку боюсь предпочтений другого автора, да и просто других людей, они все другие, они все отличны от меня. И с кем-то я могу ужиться, кого-то люто ненавижу, к третьим я привязываюсь, но большинство я так никогда не узнаю.

В.: Может вы любите себя?

О.: Нет и еще раз нет. Я себя не люблю по многим причинам. Но вернемся к смерти. Да я много об этом думал, думал о том как умру, сделаю я это сам или кто-то меня убьет и почему он это сделает. Или мое решение приведет к тому, что я подставлюсь под смертельный удар. Я ненавижу себя потому что жажду себе смерти, я ненавижу себя потому что боюсь смерти, я ненавижу себя потому что не смогу никогда себя убить, я ненавижу себя за то что вообще помышляю о суициде. Я бесконечно слаб для всего - принять решение не могу, а приняв не делаю первый шаг, а сделав первый шаг, не завершаю дело...

В.: Довольно сложно... А как же любовь к другим?

О.: Мне вообще не нравится слово "любить".У него два дурацких значения оба из которых мне предельно мерзки и противны - одно это семья, а второе пошлость. Ни на то ни на другое я не способен... скорее всего потому что не вижу в этом ни смысла ни развлечения. Я слишком осторожный по жизни и все что я хочу - это комфорт.

В.: А как же давать миру "новую жизнь"?

О.: Вот вот - это меня как раз больше всего бесит. всякая новая жизнь - это мерзко и противно, с одной стороны не напасешься нервов на всякие там "жизни", а с другой в качестве поощрения ты получишь в лучшем случаи ухоженную могилку - нет уж спасибо. Если я захочу заиметь семью, то буду иметь ее только эгоистично, так чтоб под конец жизни мне построили мавзолей со статуей меня в полный рост и одетую в доспехи. Тоже самое и с пошлостью, которая безгранично связана с риском дать "новую жизнь". Риск не только и не сколько во всякой венерологической ерунде, а в угрозе зачатия. Пока что один единственный опыт показал и подтвердил мои опасения - презервативы значительно притупляют чувственность, но "проблема", если ее таковой считать, и в моем организме - я максимально делаю себе жизнь комфортной без риска. Да и я не особо люблю шампанское, так что даже поговорка мне не страшна.

В.: И в чем же этот комфорт? Ну в первую очередь в плане отношений?

О.: Сложно сказать. После долгого времени проб и ошибок я наконец достиг сегодняшнего дня - девушки и юноши мне ни зачем не нужны... Хотя склонен все же к девушкам. От них требуется только толерантность к моему характеру, я хочу только лежать у них на коленях, если вообще чего-то хочу. К сожалению, наше общество слишком прилично, тогда как в моей голове оно крайне распутно, но при этом я достаточно стеснительный, что позволяет мне бояться моих же собственных мыслей. Наверно к счастью то, что я не люблю спорт и в целом моя внешность не привлекательна, но и вроде не так отвратна, как могла бы быть. Итак комфорт - это по-моему состояние, ближе к горизонтальному, когда можно ничего не делать, только то, что на данный момент нужно - захотел поспать - поспал, захотел поиграть - поиграть и т.д. Зачем же нужна девушка? Ни зачем, просто в обществе принято, что нормально иметь девушку вот и на, ну еще у них есть коленки и грудь.

В.: Грудь? Она так важна? :)

О.: О да... Этого никто не понимает, но я видно не вырос дальше 1 класса - грудь самое важное, особенно когда она крупная, ну или точнее соответствует параметрам самой девушки. Извращенцем меня считать не стоит, я никогда не понимал, когда в порно, хентае или камасутре изображают как мужчина сосет женское молоко. Единственное воспоминание из детства - это то что данное молоко было кислым и ужасно противным, к тому же это анафродозиак. Так что логики в этом не вижу никакой. Но между тем грудь не менее теплая и приятная, как коленки, на ней тоже замечательно лежать... Вообще вся жизнь моя учит, что в девушках лучше всего иметь мазохистку, поскольку все что я умею - это причинять боль разной степени... Но мазохистке будет со мной скучно, я то боль не намеренно причиняю. Но главным выводом я скорее считаю то, что я вообще ничего не хочу. Это при учете, что я сейчас беседую о смерти и каких бы то ни было сексуальных отношениях. Ни семья, ни сексуальная свобода - ни привлекательны мне. Первое - это просто "страховка" супругов от измены, чтоб жены/мужья не остались вдруг у разбитого корыта в случаи чего - и что? В своих более давних размышлениях я постановил, что коль завожу отношения, то такие, чтоб стремились к бесконечности, кстати это иногда тоже мешает, порою думаешь, как там поживают "бывшие", в общем хороший повод для ревности. А сексуальная свобода - это молодежная задумка о новом мироустройстве путем развлечения, главное из которых секс - это достаточно примитивно, но главное я уже подметил - это опасно, по крайней мере для моего комфорта, может кому и плевать на такое.

В.: А как скажем аборт?

О.: Мне все равно. Но, как я уже пытался подметить, общаюсь только с достаточно приличными людьми, которые скучны как в сексуальных отношениях, так и в мировоззренческих. И проблема тут в людях, которые "оригинальны", якобы. Да там она согласиться взять в рот, или дать в зад, но мозгов нини, внешность часто швах, а про комфорт рядом с ней вообще говорить нечего - такие люди либо бесят своей тупостью, либо бесят своим безразличием ко всему остальному, кроме секса. В общем я считаю, что аборт - это проблема женщин, им терпеть, им рожать, пусть сами решают хотят они этого или нет. С другой стороны это опять таки деньги, а кто у нас "обычно" ими обладает? Правильно - мужчина... Наверно по этому я смог себя воспитать так, что ни одна денежная профессия мне не нравится. В общем, Комфорт - это когда ты не должен решать чужих проблем, и своих не так много. Это когда ты волен действовать по своему капризу, без оглядки на что-либо... Короче, этого нельзя достигнуть никаким образом, но стоит наверно стараться этого достигнуть, в конечном счете это позволяет не думать, что смерть - не есть комфортное состояние.

В.: И у вас есть предположения как достигнуть "комфорта"?

О.: Понятия не имею... Но пока действовал по простому принципу - отгораживаюсь от раздражителей за непроницаемую маску гнева. О причинах гнева они все равно никогда не догадаются, но это прекрасная маска, что бы все сказали "да пошел ты...". Конечно первое время обидно от таких выражений, можно даже поплакать, что все тебя покинули, но когда они же пытаются помочь - это похоже на помощь человека без рук, человеку упавшего с обрыва. Бесполезно иногда тыкать палкой труп, если он и оживет - то оживет сам и помощь тут крайне не желательна, если конечно не хотите приобрести головную боль на всю жизнь. Спасение - это в каком-то смысле приручение, а нам известно "мы в ответе за тех кого мы приручили". Но проблема тут не только в этом. Очень часто мы трансформируем эту фразу до того, что "мы в ответе за тех кого не приручили", после этого следует самокопание, "где же я сделал ошибку", "что я проглядел", но самое главное "неприрученным" на самом деле глубоко все равно что вы там думаете, их волнует что-то другое, если вообще что-то волнует.

В.: Но разве может быть "отгораживание" - комфортом? Ведь вы лишаете себя сторон, куда могли бы действовать.

О.: Тут вы совершенно правы, но видишь ты это, когда уже выстроил на квадратном метре вокруг себя высокие стены и впихнул сюда же еще одну человеческую душу. Слишком тесно, вам совершенно нечего делать - это когда привязанность мешает действиям - это когда упрек становится принципом отношений, хотя вроде вы желаете друг другу только хорошего в душе, наяву ваш разговор построен на взаимном исключении. И тут я столкнулся с лишком большой проблемой "Что же важнее - внешнее или внутреннее?".

В.: Так что же?

О.: Я не знаю. Но все кругом орут и твердят, что главное в человеке то что внутри, но в конечном счете все поступают так, как человек выглядит снаружи... Могу привезти лишь один пример... У меня было много вещей, которые я долго и упорно хранил, а некоторые храню до сих пор. Они уродливы, они по сути мусор, но я их сохранил... Пока однажды все не выбросил, поскольку забыл, откуда то тепло берется, когда я их беру в руки, я потерял память об их ценности для меня, которая заключена в моем внутреннем мире и "внутри" этой самой вещи. Думаю тогда я стоял ближе всего к тому, что я хочу видеть в качестве любви, но ум и мысли не позволят мне больше испытать таких чувств. Я ничего не чувствую, я просто хороший обманщик - это и есть способ ограждения от раздражителей - отвечать на их попытку раздражения тем, что они хотят увидеть, но в душе я могу их глубоко презирать, или отвлеченно думать на другие темы.

Гражданская война обычно ведётся ради трёх вещей: 1. захват власти; 2. изменение строя; 3. отделение от единого.

Гражданская война — это кризис во всём (экономика, общество, гос. аппарат, власть, армия и пр.), говорят многие люди. Они же потом утверждают, что кризис — это новое начало, это поле возможностей, значит, гражданская война — не так плохо?!

20 век позволил нам сейчас сказать — мы человечество, вместо «я русский», «я еврей» и др., но для этого понадобились две мировые войны и около 60 миллионов жизней, хотя в мировом масштабе это всего лишь 1% населения планеты, пусть и самый образованный и технологичный, но без этого не было бы «мы»...

Я, не смотря на пацифистское воспитание, постоянные колебания, трусость, комплексы и привычку подлизываться, всегда был на стороне войны. Я таков и этого не изменить. Я люблю смерть, её проявление в живописи, скульптуре, фотографии, фильме. Люблю смерть с оружием за цель или без таковой, но всегда с оружием, что бы был шанс защититься.

Я плачу при военных кадрах, но не потому что гибнет население — все они суть предатели, а потому что гибнет живое. Мне больнее видеть хромающую собаку, чем человека, который попал в оккупацию и кинулся в ноги врагу и был расстрелян, или повешен. Человеческая смерть противна, если это смерть беспомощного, беспозвоночного и прочего...

Я не исключаю, что я болен... это исключают другие. Я всегда любил смерть, я всегда испытывал интерес к людям, что её тоже любят, но большинство из них суть внешность, а внутренность их не видна, а это моя внутренность, ведь с виду я мил, добр и не узнаваем...

Я не боюсь темноты, скелетов, приведений, ведь их нету и смерть не с косой, она пострашнее будет. Скелет слаб, часто он просто истлевает раньше, чем становиться виден. Страшно то, что вокруг него — органы, мясо, плоть — всё это страшнее, что на скелете, что без него... Это начало любви смерти, ведь её образ — скелет, и ни что иное.

Мировая война в рамках Земли — суть гражданская война в мышлении «мы» и космической эре. Это новое начало, чего — мне пока трудно сказать. Годами раньше, я бы сказал, что моего мирового господства, но, кажется, я миру совершенно не нужен, по крайней мере как лидер. К иронии судьбы относится и то, что я пропущу свои первые выборы (30.08.2009 выборы в Германии), к следующим буду готовиться лучше.

Я хочу быть богатым, знаменитым, властным. Хочу в венский отель «Sacher” и Швейцарию, хочу пожать руку президенту США... Я много чего хочу, что никогда не сбудется... Но больше всего я хочу стабильности, уверенности в себе, в завтрашнем дне, в партнёре, при этом не обязательно лишать себя удовольствия менять свою жизнь. Но похоже, что и это не сбыточное...

Дело в мне. Я боюсь. Просто боюсь. Этому страху есть и другое имя — паранойя, или чувство преследования. Ты слышишь, видишь, чувствуешь то, что ты хочешь, а не что есть на самом деле. Каждый шорох — предатель твоего не существующего врага, каждый взгляд — удар, каждое прикосновение — обман.

Я люблю целоваться и долго без этого обходиться не могу. Хоть я и поздно начал, поцелуй, как сигареты, моё обывательское представление о жизни и моде, что воспитал во мне телевизор. Он же — поцелуй, лучший свидетель многих вещей: смелости, элегантности, скорости, страстности и, как ни странно, предательства и обмана — лучшая проверка человека. При поцелуе, как по приказу, закрываются глаза. Я открываю иногда, понимая это как игру, для проверки, а в правду ли партнёр закрыл глаза, если я встречу игривый взгляд — я спокоен. Другие взгляды и объяснять не стоит, что бы лишний раз не воспринимать и не расстраиваться.



Я кажусь себе идиотом, когда пишу что-нибудь в этом роде.

Я кажусь себе лжецом, когда сочиняю стихи.

Я кажусь себе предателем, когда не уверен в других.

Я кажусь себе мертвецом, когда я среди живых...



Вошёл глубоко

Нож под сердце моё. Боль.

Кто пробил грудь мне?

Сталь прошла плоть, как воду.

Убийца пишет сей стих.



Пустота, траур,

Смерть моя соседка. Дождь,

Вечер, луна, дом -

Всё едино для меня,

Стало всё пустотою...





Никто не умер, просто грустно и вспомнился Линкольн.

 

 Кажется, это традиция...

Каждое лето я ссорюсь с родителями, я ими не доволен, а им на меня либо наплевать, либо сишком показывают, что не наплевать, от чего кажется, что я им совсем не нужен...

Скучно, грустно, одиноко, аппатия...

И постоянный, закономерный, подромтковый вывод - я не готов к жизни и никогда не буду готов... лучше сдохнуть...

Комментарии на такие записи я знаю наизусть, так зачем читать их снова и снова?

Как всякий путник

Я стою на развилке.

Но камня здесь нет.

Много дорог на выбор,

А подсказать мне может

Лишь опыт жизни.

Вернуться - тропка трудна

И лишь горе мне

Приносила она, сколь

Заманчива не была.

Вперёд я пойду,

Много новых вещей там.

Но скрыты они.

Их придётся искать мне.

Одному сложно видеть

Вещи скрытые

Под тесными кустами.

Путник по жизни

Один проходит свой путь.

Он встречает так редко

Людей, что готовы,

Оторвавшись от себя

И от дел своих,

Пойти вместе с ним. Выбор -

Он утомляет людей.

Вот и я сижу

На развилке, склонилось

Солнце к закату,

Освещая мой выбор.

Медной стала тропа, что

Ведёт обратно.

Листья уже желтеют.

Окончен мой путь

На сегодня. Прилягу.

Подожду сна, подремлю.

Завтра природа

Сама покажет прелесть

Дорог, что лежат

Предо мною, и, выбрав,

Пойду. Надежда меня

Не покидает,

Что скорую встречу мне

Мой выбор - мой путь

Принесёт человека,

Или придаст красоту

Мне и стихам, что

Пишу я от безделья.

Я засыпаю

В лесу на развилке, так

И не выбрав тропу.

Извиняюсь перед фанатами группы Квин.

- Как ты думаешь?

- Каком к верху.

- Это как?

- Ну ты видел Фреди Меркури живьём?

- Нет. А ты?

- Тоже... Но я мог бы это обьяснить, если бы видел. Он даже об этом написал песню и книгу.

- *напевая* Барселона...

- Нет! Барселона не покупала игроков у группы Квин.

- Группа Квин покупала игроков у Барселоны. Что подтверждают раскопки Трои...

- Да. Они купили барабанщика и масовку... Понимаешь, барабанщика. Греческая бета читается и как в и как в. Варабанщик.

- Варварбанщик...

- Ну Испанию населяли варвары... Как и сейчас. Вот, он написал песню "Kak I do it to do".

- Не знаю такой песни.

- Праивльно, он написал её после того, как совершил самоубийство.

- До того...

- Тоже верно. Он пытался повеситься, но не задохнулся. Он написал песню, вместо завещания, а за тем застрелился, подскользнувшись на унитазе...

- Сидя головю в липе.

- Да, унитаз находился над липой, песня в одной руке, а пистолет в другой.

- А ещё рядом стояла виселица...

- Точно.

- А факт его застреливания подтверждает осколок черепа Гитлера.

- Точно, в котором найдена дырка от пулевого отверстия...

*взрыв мозга*

Вот такой вот консервативный заголовок к этому посту.

И стандартное моё негодование по поводу отсутствия комментариев к некоторым моим постам, где есть мои попытки писать стихи в японских стилях хайку/хокку и танка. Комментарии мне нужны в первую очередь, что бы видеть, что есть к ним интерес, что они нормальны, или ужасны. Я хочу в течении этого года писать и писать довольно много и в первую очередь стихи, что бы потом начать публиковаться. Но первый пункт приёма стихов - здесь, в этом дневнике. Здесь доступны и критика и похвала, но лишь было бы что-то...

От нытья к делу. Продолжая вникаться в культуру Японии, я посмотрел два культовых фильма режесёра Акиры Куросавы "Семь самураев" и "Расёмон". Ну "Расёмон" меня не так сильно задел, как "семь самураев", которые ногое ввели в кино, что именно узнавайте сами. Писать о фильме много не хочется, хочется, чтобы все его сами посмотрели (только не анимэ а именно фильм 1954 года!). Если найдуться смотревшие, я с радостью с вами побеседую на его счёт в комментариях))). 

Нынешний иероглиф значит "Ожидание" - один из ключевых моментов в фильме, длящийся 3 с копейками часа. Но от этого он не нуден (как Расёмон), и всегда в кадре что-то происходит без долгих задержек на одной сценке. Немногочисленные реплики всегда в точку отражают "западно-японскую" философию. Сменить самураев на рыцарей, рис на пшено и вы увидете средневековую Европу, которая страдала от тех же вещей. Впрочем одну такую "замену" и выпустили фильм моего детства - Великолепная семёрка, признаная Куросавой, как качественный ремейк в стиле вестерн.

Всё же, есть в фильме недостаток. Точнее просто не достаёт кратеньких стихов, хотя известных мне хайдзинов ещё не было, существовало и много других форм поэзии. Но, скорее всего, бедным самураям не до лирики, чего уж говорить о крестьянах. Мне кажется нужно лишь пару танку для наполнения фильма ещё большим духом Японии, как менестрели дополняют картину европейского замка.

Сила и хитрость,

Ум и терпение - вот

Оружие для

Побед самурая, а

Терпение верный друг. 

В ожидании

Течёт жизнь прочь от тебя.

Поднимись, скажи,

Что ты человек, забудь

Свои слабости - Иди!

Выпиваю я

Чарку сакэ одну за

Другой. Раскрыла

Мне ночь свои прелести.

Под этим дубом усну.

Куда ты держишь

Путь, странник? Приляг рядом.

Я не пророк, но

Скажу - домой к себе не

Вернуться тебе никогда.

Последняя строчка конечно 8 слогов, но тут я пока не смог подобрать синонимов, а мысль именно в этом.

К сожалению на сайте, где я беру иероглифы нет ни иероглифа император, ни иероглифа солнце, по этому взял что-то близкое к тематике - Самурай.

Вверх, спотыкаясь,

Идёт Император. Он,

Подымаясь, всем

Казался упавшим вниз. Но

Великим стал на всегда!

Фильм на самом деле скучный. 3 дня жизни императора. Насколько я понимаю, это где-то с 1 по 3 сентебря 1945 года. Всего три дня, в котором разыгрались последние 100 и будущие 60 лет Японии. Фильм для философа, фильм для одиночки, фильм для человека вкрученого в традицию. Поечму для них?...

Император (его имя не называется) - военный преступник, главнокомандующий (так же без имени) - тоже. Хиросима и Перл-Хабор - вот их деяния. Точнее это то, что должно было произойти, они на это не влияли. Вот так, просто... А точнее очень сложно и тяжело.

Поверхносто фильм не восприимчив вообще. Его можно смотреть только в глубь. Стихи, эпитеты, образы должны помочь понять суть картинки и действий персонажей, которые не многочисленны. Всего три сцены - бункер под лаборатории гидробиологии в императорском дворце, посольство США в Токио и разрушенный до основания Токио. Слова не многочисленны и очень тихи - Прошу вас не кричать при Императоре. Всё так тихо, что собеседники вынуждены по нескольку раз повторять ими сказанное. - С тем кого я не знаю, я не буду иметь дел, пусть меня даже озолотят (Император о Гитлере). На его столе бюсты Дарвина, Линкольна и Наполеона, последнего он убирает в ящик, за ненадобностью. На протяжении всего фильма показывается наука - важное звено в размышлениях Императора: Студенты вступили в ВМФ, гидробиология, ректор университета, северное сияние над Токио.

Снег в январе похож на сакуру в марте - их стирает безразличное время. (стих Императора, к сожалению, я не знаю в какой форме)

Рыба, плывя по

Реке, не замечает

Приготовленной

Рыбаком смерти в виде

Крючка. И погибает.

Прошу прощения, что не написал; иероглиф в предедущем посту значит грусть. А в этом посту значит реальность.

А пока я размышляю о том, что будет происходить дальше в жизни, в учёбе, в работе, но больше в жизни... 

Я принял решение, что хорошо было бы изучить японский. И заняться стоит этим, когда появятся деньги собственные на педагога/репетитора/учителя, а так же на поездку в Японию. Ну точнее деньги в начале должны быть на изучение, которое, как мне кажется, будет длиться всю жизнь, а поздка - это будет новым этапом учения. И если мне удастся и я не буду таким отсталым, скажем как в английском, то вообще хочется уехать в Японию и работать там, там же умереть. Это было бы безумно красиво, но может мне это бы надоело... в любом случаи надо начать, а там уже поглядим, что из этого получиться.

Итак, размышления пока дошли до того, что мои хайку/хокку могут разделиться на две группы, по крайней мере те, что я написал сегодня...

1. Стихи-ощущения:

Сегодня пришлось

Насытиться духовно,

Кончилась еда

Если закралась

Печаль в твою жизнь опять,

Она скоро пройдёт

2. Стихи-материалные:

Зачёты трудны,

Определяют жизнь они.

У меня двух нет.

Знаю, не писал давно, но заголовок то в общем не о том, когда я в последний раз писал.

20 часов прошло с тго момента, когда я в первый раз в жизни, и надеюсь последний, курил гашиш. 

При полной уверенности, что ты смог подавить в себе депрессию, задавить второе внутрнее я, которое любит выливать грязь, в частности в этот дневник, при всё м том, что ты оказался вдруг слаб, как раз и возникает момент лёгкого отношения ко всему, в том числе и к наркотикам.

Первая плюшка не проняла, лёгкий запах какой-то химии и такой же привкус, не интересно, но вот вторую сделали добротно и только вдохнув я понял. что должен сразу выдохнуть, держать долго не получится. Ничего особенного. Прошло минут 10, или 15. я покурил самурай, сходил на кухню попил кокосового рома и сел за аську, так как кончилось евровидение и я мог бы связаться и обговорить воскресенье... Но как -только я сказал привет, я начал чувствовать в себе не ладное. Точнее я ничего не сталчувствовать осознанно, так, организм сам знал что делать - пойти в комнату потупить, сесть на диван и начать...

Если бы не толпа народу вокруг я бы просто свалился и лежал бы в полудрёме, а то и сне до утра а потом не вспомнил бы что было. Но народу инетерсно,каково оно у других в первый раз. Не знаю кто подошёл, когда включили свет, но кажется меня долго распрашивали о самочувствии, а я молчал. Мне было лень отвечать. В ушах что-то звенит, звуки отчётливы, реакйия на раздражители тоже, но только реакция, сам я ничего не хочу делать. Тело затекло и лишь на голове была полоска, которая не была подчинена совсем мелкой дрожи... Казалось что я вечно падаю в право, но не могу упасть и не могу опереться, а давило на право как раз та полоска, что не "заснула" как нога, елси на ней долго сидеть. Такого эффекта сознательно не добиться - это полное нарушение пространства и времени. Я сидел полулёжа, а вокруг меня толпа, которая хочет, чтобы я что-то сказал, кто-то не вдупляет вообще, а кому-то смешно. но все вокруг меня. и так хотелось чтобы все ушли, а пришёл лишь один человек, который никак бы не смог появиться в этой компании... Не люблбю я своих друзей знакомить друг с другом, пусть лучше в одном пространстве одни, а в другом другие, но сейчас нужнен был мне всего один человек, который наверняка растроился бы если бы узнал. Примерно о этом я думал, не отвечая ни на один вопрос голосом, только иногда кивая и покорно выполняя всё, что от меня требовали. Так чувствуют себя ассассины и теперь я их понимаю.

Я побледнел, тяжело дышал и слабо просчитывался пульс, это то что я не чувствовал и не видел, я чувствовал только тяжёлые сведённые уши и долю головного мозга, которая не отрубилась в спячку, а продолжала работать, улавливать звуки и картинки. Всё моё зрение, как фотоаппарат, если присмотреться всё нормлаьно, но стоит лишь повернуть голову, как всё раплывается и кажется огромным, а у меня проснулась антиклаустрофобия. мне бьыло лень сжаться в комочек и подождать когда всё пройдёт, я просто сидел и ждал ничего, думая, как буду обьясняться перед девушкой своей. Мне принесли лимон, точнее половину и сказали, чтобы я его сьел, я сьел вместе с противной кожурой, которая была на вкус, как что-то кислое и протухшее, хотя сам лимон был хороший. Первый укус прошёл хорошо, а за ним второй и третий и часть лимона как не бывало... Но потом жевать стало трудно,я жевал долго и долго, в конце концов дожевал и сам взял лимон в руки и даже начал выковыривать косточки, которые до этого видно просто сьел...

Мне принесли между делом воду и я не совсем смог её пить, часть пролилась мне на рубашку, но было всё ранво, казалось. что это нормлаьно, ведь никто и не заметил кажется. А я сильно доверился другим и стал очень послушным. А тем временем я ничего так и не сказал... Меня подняли, заставили присесть 3 раза. мне показалось, что это легко, но оказаллось, я два раза чуть не упал. Потом  снова ходил и покурил... Первым словом было "Да", на какой-то вопрос... Я долго его подбирал, хортел сказать что-то раньше, но всё казалось не то и как-то не в тему того, что всем казалось., что я вот так вот и помру. Но оворить я откровенно расхотел. Я дошёл до компа и снова включил нет, за тем написал какой-то бред, то что мне хотелось сказать в эту минуту... Затем перечитал это и понял, что эта была за жесть... да аписал ещё девушке, собственно только она то и была нужна... Решил сказать, что обычно говорю, что я дурак и прочее, а она неожиданно для меня согласилась и началась паника...

время текло медленно, или быстро. Лучшее что я мог сделать - это посмотреть что-нибдь выносящее мозг и тупо ржать, словно всё нормально... А сам был в панике. За тем я смотрел телевизор, там шёл филь про пьяницу и он мне понравилсся, но я уснул...

Проснулся я ровно через 12 часов где-то, как я пыхнул второй раз. ничего не хо телось, ни етсь ни пить, но я сделал себе чай. вокруг никого не было, и всё ещё казалось, что зрение моё, как у фотоаппарата, всё казалось мелким, елси приглядеться, а елси мотать головой - огромным. Было холодно, до жути, а тело горело изнутри. Я решил, что должен написать заключение к курсовой, что и сделал. Оно мне понравилось. так как я его даже пару раз редактировал и исправлял некие моменты.

Мы долго собирались, по пути я смотрел фильм страх и ненавить в лас вегасе, он мне понравился, но показался бесконечным, так я его и не досмотрел. Мы поехали куда-то и зачем-то, не важно. Я всё ещё был в панике и началась безумная депрессия. Я не знал и не знаю до сих пор чего хочу, как мне обьясниться и что вообще делать. Мне казалось, что я перешёл через черту и начал ко всему искать песни-ассоциации или фильмы, или рассказы. Ко всему что происходило "во время" и "после" все эти непонятности... Паника нарастала, а мы тем времен дошли нужного места, а тамбыли занкомы одноклассницы, её рабочие коллеги, которые мне показались совершенно другими, чем я. Я их начал внутри презирать и даже придумал себе отговорку от их возможных вопросов, но как всегда презираю я тихо и незаметно. Я никак не мог согреться, я не находил себе места и вбил в голову, что надо поесть....

Впрочем всё... хотя это и не половино того, что реально происходило и что я реально чувствовал...

"самому прекрасному человечку - милый ангелочек..."

Как приятно получать такие сообщения... Хочуться их получать много и ещё больше... Если не от кжадого человека, то от тех, кто тебе дорог и кому ты дорог. Так и ногда мало нужно для счастья, что даже его нет, этого малого.
 

Мало кто знает и кто понимает, в чём истиное простое счастье, Как очень легко можно обрадовать людей, подобны мне - падких и ранимых... Ведь ранимость - это сверх чувствительность и особенно чувствительно относишся к добру, к проявлению внимания, от этого становишся как маленький котёнок, нежно мурлычиш на чьих-нибудь коленках, кто тебя приласкал...

Как жаль, что даже такое простое, человеческое счастье используется в коммерции и распространении по интернету всякой гадости:

http://podarok.ru-r.ru/?922843

Не заходите, если у вас нет антивира, не гарантирую, что после этого не слетит комп...

05.02.-06.02
Читать далее
 

Очень много, или слишком мало?
 

Яд заполняет человека и разрушает его изнутри. Он поражает всё, что можно и развращет это, выкурочивает всё наружу, заставляет страдать. Но есть и другие яды - скажете вы, но я говорю о социальном яде...

Читать далее

Попытка сотворить что-то рекрасное, илюстрированное и радующее душу - провалилась с жутким треском... Обидно... Но такое случается... Это была попытка, но кто сказал, что она удалась?

Читать далее

Резкая смена дизайна под нынешнюю ситуацию...
 

по просьбам трудящихся - под катом

 

Жизнь, казалось, удалась...

Конечно только на краткий период, но всё в общем и целом было хорошо и замечательно. Однако удары судьбы стоит ждать именно в такие минуты. Но я их не жду, ведь настроение у меня всегда хмурое, так что и удар идёт легче, но сейчас был очередной переворот событий и удар я получил, хоть и лгинький снаруже - ошеломляющий внутри...

Интересно, каково это, когда предают собственные родители? Что чувствует в эту минуту человек?

Но у меня же вымышленный мир, так что ничего реального не произошло... Но представьте себе, что всё- таки это произошло: родители используют вас в замен чего-то более ценногочем вы, к примеру их отношения... Впрочем, хватит воображать, возращайтесь в реальность, а я в виртуальность.

Живёт на свете один человек. Она живёт на севере России, у неё тёмные волосы и всегда грустное лицо; она постоянно болеет, непонятно чем занимается и любит животных - в особенности кошек; Очень жестока и цинична, но при этом может стать мягкой и поддатливой. Да именно такой образ у меня сложился после нашего продолжительного общения. А общаться пришлось в трудные времена. Тогда я жил 3, или 4, а может и всеми 10 жизнями и каждая из них отличалась. Но тогда в главной - внутреней жизни произошёл сбой. Сбой произошёл давно, а результат появился только тогда (лето 2006).

Выглядело это как пропасть, только противоположную сторону не видно изза, как и моста, а жизнь идёт вперёд и нельзя вернуться назад. Тогда я прекратил общаться с 3 девушкой, которую ни разу в жизни не видел, а через неё я узнал именно её... Мы с ней всё пытались создать нормальный игровой форум, бегали от форума к форуму, создали пару штук и только один заработал, как надо. Ну с форумами мне реко везёт - если не закроется - то мне надоест, впрочем не важно, это лишь одна из сторон жизни была. И вот по мере общения, начал я рассказывать о себе и своём состоянии. Тогда что только не происходило у меня в аське, мозгах и прочем...

Не знаю, как она мне помогла, нофакт остаётся фактом, я жив - я вылез из петли и пошёл. А продолжали общаться, но это стало так редко из-за её проблем с выходом в интернет. Не смотря на это,каждая встреча была очень обьёмной и красочной. Как благодарность ей, она получила условный статус моей новой мамы, она от него отказывалась, но моемумозгуне прикажешь...

Один раз мы даже ударились в творчество:

На краю обрыва, вернее крыши…

Честно говоря, я не разбираюсь, что значит рейтинг: 13 и жанр: R. Но автор я, да и больше вроде бы не надо.

Вечер, луна, звёзды. Отличное ясное небо, замечательный воздух, свежо, но не холодно... Нет, это не совсем город... Скорее посёлок городского типа с единственной высоткой - больница, где обитают не только больные и медсёстры, но и животные, которые так же считаются лучшим средством в лечении.
На обитой железом крыше строения довоенных годов, даже скорее дореволюционных, появляются две фигуры, изящно скользя и делая каждое движения так гордо, словно они были вельможами, или играли их в театре с большой публикой. Но приглядевшись заметны звериные черты, да и то, что это кошки - требовательные, но практичные животные, в отличие от собак умные и понятливые...
Они шли то порознь, то вместе тихо, но, слышно мяукая и мурлыча, обходя домики чердачных окон, которые были заколочены. На железной крыше не было холодно, после жаркого дня, здесь было приятно прогуливаться, но об этом никто не знал, так как все спали, кроме этих двух кошачьих, которые могли так гулять хоть всю жизнь, если бы столько длилась ночь и тёплая осень, которая была гораздо приятное мокрого жаркого летя и лютой зимы, в которую одна из кошек сильно пострадала. Несмотря на всё это, на зиму, лето, короткую осень, они наслаждались каждой минутой и действием. Их вёл не только привычный природный инстинкт, нет. Скорее что-то высшее и неизведанное, что люди уже утратили по большей части...
Было уже за полночь, и казалось, что самая тёмная часть ночи наступила. Всё почернело, и в посёлке потухли все огни, только в одном, в двух окнах горел слабый свет, будто прикрытый чем-нибудь. Что происходило внутри неясно, но юная особа явно скрывала того, что до сих пор не спит. Она скорее читала - это было единственным беззвучным увлечением в городе, так же здесь недавно начали ловить радио. Она читала и делала перерывы, глядя в окно и заприметив тех самых двух кошек. А кошки тем временем уже остановились, на том самом краю крыши, где, если глянуть вниз, будет казаться, что ты на краю бездонной пропасти. Но четвероногих не тревожило это и они даже больше радовались тому, что играют в любовь именно на краю от смерти. Подросток прервал своё чтение и подошёл к окну разглядеть, чем же в такую ночь занимается неизведанный животный мир.
Продолжая наблюдение за двумя кошками, у подроста внутри что-то шевельнулось. Ему было впервой наблюдать за этим не специально, а вынужденно. Вернувшись на своё место, он заложил то место в книге, где закончил, закладкой и выключил и без того слабенькую лампу. Устроившись на кровати так, что бы было видно происходящие напротив дома. А кошки тем временем, продолжали свои игры, которые были и нежными ласковыми, и резкими грубыми. Возможно, им казалось, что за ними никто не наблюдает, но они не знали о юной особе живущей напротив, и читающей по ночам книги. Их, кажется, ничего не волновало, пока они были рядом, а это происходило только вечером. Днём они ходили порознь и держали дистанцию. Скорее всего, это и есть секрет такой игривости и нежности в их животной жизни, не могло показаться, что они знакомы уже много лет, казалось, что каждую ночь они новые кошки с другими нравами и интересами. Они играли с чувством, которое для многих людей пропало, или стало обязательным...
По сути, ещё ребёнок лежал на своей кровати и вспоминал то, что читал: Ницше, Фихте, Фрейд, Платон и другие философы, учёные, психологи, от которых попытались уберечь его родители, считая, что деревенскому парню незачем читать такое. Он, кажется, начал понимать то самое в отношениях этих двух кошек, одна из которых всегда добрая и даёт себя погладить, а вторая шипит, даже если кинуть ей кусок колбаски и дать попить молока из блюдечка. В голове не сочеталось то, что два совершенно разных элемента, могут встречаться и не просто гулять друг с дружкой, а даже заигрывать и переходить к более серьёзным действиям. Время шло медленно, а действия становились быстрее, при этом они оставались осторожными и элегантными. Наблюдавший слегка приоткрыл рот, не понимая, восхищается он, наполненный идеями философов, или наоборот ему кажется это ужасным и развратным, вспоминая строгое воспитание родителей. Но факт остаётся фактом, в действиях именно этих двух кошек есть нечто высшее, чем инстинкт к размножению. Вот одна, кошка перевернулась и игра стала ещё опасней, так как они были всё ближе к этому самому обрыву, но они продолжали не обращая ни на что внимание, кроме себя. Действовавший кот старался быть ласковым и заигранным, хотя в жизни именно он гонял собак по двору и те явно не поверят, что он на такое способен. Кошка же наоборот кусалась и царапалась, хотя в жизни и не выпускала когтей вообще.
Действие продолжало стремительно развиваться, а время становилось всё медленней. Ночь длилась вечно, холодный ветерок подул в комнату через уже открытое окно. подросток сидел на подоконнике, что бы ещё ближе быть к тем двум влюблённым и счастливым. Кошки делали всё быстро, но не спеша, делали много действий, но, не стремясь к этому, это была игра, а главное было в их глазах, в том как они друг на друга смотрели, он своими голубыми глазами, она со своими более тёмными. Заигрывание было практически как у людей, но оно имело нечто большее, хоть и животное. Кот старался угодить своей спутнице так, как это делают твердые, но стеснительные мужчины, старающиеся пройти по больше эрогенных точек и женщин, отличие между котом и человеком была в месторасположении этих точек, но достижение их реагирование было практически одинаковое, нужно только знать, чего от тебя ждут. Не зря кот практически разрывается на части. У юного наблюдателя в жизни было плохое зрение, но сейчас, ночью, находясь, словно в другой жизни и в другом месте, он видел, как кошка была довольна своим кавалером, и даже мог разглядеть на практически неподвижных обычно лицах кошек, не то улыбку, не то страсть, хотя его учат тому, что только человек способен чувствовать это и тем более выражать в мимике своего лица. Внутри юного тела все знания, а вернее информации перемешались и стали мусором, он увидел мир и состояние по другому, заслуга этих самых кошек, или того самого большего, чего они пытаются и достигают каждую ночь, встречаясь на железом обитой крыше больницы.
Кот ухаживал за нижней части его любовницы, да именно любовницы, а не спутницы, которые отличаются однообразностью своих поступков. Он решил её удивить новыми действиями, а ей это только нравилось. За короткое, или долгое время, никто не знает, их совместных игр по ночам, он стал смелее и искуснее, научился управлять всем телом одновременно, выполняя разные действия. Она тоже получила нечто большее, чем любовь к животному от людей, от других котов. Они все относятся на первый взгляд трепетно, но не на столько, как её любовник. Для многих это стало обязанностью, для других развлечением, которое нужно им, а не ей. Тот, кто ей нужен, сейчас чуть ниже и щекочет её мордочку хвостом, тем самым, дразня её. В этих действиях вполне ограниченных и животных, подросток наконец-то увидел суть, и ему захотелось того же. Но он оглянулся на серый мир, окружающий своей тяжестью и нудностью. Несмотря на это, и на открытое окно пятого этажа, бросаться никто не хотел, хотелось досмотреть любовь кошек и постараться заинтересовать любимого ему человека и показать тому всю красоту любви, романтики и осенних ночей после жаркого дня, которое показывал кот своей любимой. Решив, что пора, кот сменил место ухаживания с живота на мордочку, как был удивлён своей спутницей, которая ловко схватила его и прижала к себе. Они были оба счастливы и тихо мурлыкали в отличие от их собратьев, которые любят ночью орать, как резанные. Но даже глухое мурлыканье и непонятные звуки, тоже приглушённые доходили до подростка, несмотря на расстояние и старательность кошек сохранить свой роман в тайне. Действовать начала кошка, которая захотела показать свою любовь кавалеру и ухажёру белого цвета, слегка загрязненного от пыли на крыше.
Её изящное тёмное тело ловко перевернула любовника на спину, а она быстро запрыгнула на него. Медленно, начав с морды, и двигаясь вниз, она начала не то целовать, не то лизать спутника, слегка царапая его и снова поглаживая место причинения боли белым кончиком её хвоста. Не смотря на окрас, люди её любили за добрый нрав и преданность. Она часто находилась возле больных и сидела на пустом подоконнике палаты, служа одновременно украшением и надеждой больных. её даже хотели забрать, но медсёстры оставили себе кошку. За ней много кто ухаживал из соседских и больничных котов, но только один приглянулся ей, готовый терпеть её терзанья, так как иных ей хватало на день другой. Её прекрасно знал подросток, когда он лежал в больнице с пневмонией. К счастью, всё обошлось и с тех пор остались воспоминания и слегка бледная кожа. Он помнил о той самой кошке, о её добром нраве, как она к нему подходила и мурлыкала, когда он чесал у неё за ушком, поэтому он поневоле сам удивился, завидев, какая она на самом деле. Но это не отвергало его о нет, наоборот, хотелось увидеть, что будет дальше, как поведут себя любовники. часы просигналили 2 часа ночи, тихий нудный писк не смог отвлечь взгляд ребёнка, вернее уже повзрослевшего человека. А кошка тем временем двигалась дальше, не так заигрывая как её спутник, но более искусно в плане любви и движений. А кот лежал и гордо смотрел на её быстрые движения, на её чёрную гладкую шерсть, выделяющейся на фоне звёздного чистого неба маленького посёлка, где самое высокое здание - это больница, крыша которой обита железом и на которой играют любовь две кошки, тихо мурлыча, чтобы скрыть свой роман на краю перед бездной, играя в любовь, не смотря на опасность, и за которыми наблюдает подросток, который как и они, любит осенние ночи после жаркого дня, который так же днём простой ученик, а ночью теперь настоящий романтик.

 

В общем... Она была бы не против того, чтобы я стал наркоманом, чтобы обеспечивать её парня (который появился относительно недавно) героином...

Чтож. Всё сдано без всяких нюансов.

8 зачётов и 2 экзамина: русский - удолетворительно, история - хорощо/отлично (пока не известно)

Посмотрел фильм "Усатый нянь" и понял - что это и была бы моя "советская" судьба, ведь "платного" тогда не было, а значит я был бы нипонятно кем: вроде не бездельник и не уголовник, а работать на одном месте не может...

В общем господа, всё было бы хорошо, еслиб не было так грустно, одиноко - в общем плохо.

Все со всеми ещё раз разругались, кажется это нормально для современности... Ничего не радует, ничего не приносит удовольствие, а планы, построенные ещё в ноябре, рухнули, словно они появились вчера.

Да я заметил, что меня всё время тянет на девушек с кошельком последние несколько лет, видно нелучший опыт общения с малоимущей девушкой закрепостился в моём сознании...

Как всё-таки достал всё... Достал гнетущий реализм своей рассудительностью, достала меланхолия своей грустью, достала слепая злоба со своей реактивностью... Почему бы не жить легко, видеть во всём хорошее, или нейтральное и даже когда плохо не срываться на злость или растерянность? Почему всё, за что ни возьмись становиться трагедией, или хуже того - сатирой? Любовь - трагедия, Учёба - трагедия, Семья - трагедия, Политика - сатира... Жизнь - трагедия!!!

Мой любимый жанр - траги-комедия, но даже такого не добиться... Когда есть зачем посмеяться и когда плачешь только в конце... Почему жизнь ничего не приподносит? не вплане новых действий, а в плане ситуаций?

Чтоже... я осознал себя, как противного человека, очередной раз и поводом был 3 сезон Остаться в живых. Противность не исключает интересность, эрудированность и прочего - противность может заключаться лишь в малом, что портит картину в целом... Этого никто никогда не признает из моих торащией, друзей и близких мне людей; лишь изредко они намекат на внешнее содержание и совершенно редко глядят внутрь, но все они знают, случись чего - не дай бог оказаться рядом со мной, я не должен стать тем "последним" вариантом, который всё решит, или наладит, или обеспечит, или будет тем "единственным человеком"...

Я нужен лишь для узких задач - перевод с немецкого, проконсультировать по истории, посидеть рядом, дать покурить, вместе выпить, поговорить, психологически поддержать, быть интересным, писать мысли, философствовать, дать позвонить, написать в аське, скинуть картинку - для каждого своё и редко для когото несколько вещё сразу... Чувствуете чего не хватает? Впрочем, не важно, чувствуете вы, или нет, ведь для всех вас это тоже действует...

Ну чтож, я наконец-то восхищаюсь не второстепенным прсонажом, а одним из главных... У него конеечно всё по другому и всё реально, а у меня в мозгу, но всё же он тоже "противный" для большинства, хотя некоторым он раньше нравился, до выхода 3 и 4 сезонов, посмотрим, что изменится в 5...