Как всегда результаты в комментариях)))

Когда я один в Берлине, я всегда всего пугаюсь.

You know that feeling then you're alone in the hole World

Все эти яркие люди, они улыбаются, общаются, даже если впервые увиделись. Курят, сидят на тротуаре с необычными прическами в необычной одежде. О таких людях обычно думаешь, что они разгильдяи, люмпены. Но они такие же люди и их много в аэропорту, в поездах, на улице. Хочется зарисовать или хотя бы запомнить их лица, их внешность.

Я хочу вырваться из своего круговорота, хочу просто решить: отпраздную свой др в Рио или где-нибудь еще, так же спонтанно, как эти молодые люди.

Хочу постричься, сделать татуировку, пирсинг, пить водку со спрайтом в малознакомой компании, где угодно, лишь бы не в привычных местах, не в России и не в Германии.

У меня много идей по поводу работы, исследований.

Но так просто приземлиться в Берлине с целью изучить Германию нельзя. Она слишком насыщенная в любом плане: природа, зоопарки, аквариумы, замки, дворцы, парки, музеи, клубы, организации - их сотни тысяч, если не миллионы. Странно, ведь до этого я считал Германию достаточно скучной и не аттрактивной, но не просто так же сюда едет столько народу! 

Но Германия Германией. Здесь я либо русский, эстонец, тюринг, сакс, внук, племянник, дядя, знакомый, друг детства, но никогда не я. Чужой, приходящий и всегда уходящий. Тоже и в  России, там я кончено более свой, хотя таковым себя не считаю. Что делать?

Run, Run away! Mb my English isn't so good, but some of my feelings i can tell only in this language

Stop cry honey. Mb your live'll go better in some years...

~15:00

Henryk Sienkiewicz

Сегодня вместе с дедом был на его археологической встрече. Слушали лекцию о различных видах и этапах плавления железа от древних времен вплоть до наших дней — очень интересно. Узнается (особенно на последних этапах) немецкая практичность и педантичность, которая нередко соседствует с лентяйством и разгильдяйством.

Находка нашей группы археологов говорит о том, что на месте одного жилого дома в Ильменау в XII или XIII в. была плавильная печь. Осталось установить конкретно когда, и для чего ее использовали. Этим займутся уже лаборатории.

Завтра будет последний или предпоследний выезд с целью покопать на этом месте, в котором я конечно приму участие. А в выходные будет возможно общий завершающий сбор.

Я все же заболел, насморк, легкий кашель и постоянное чихание.

Погоды стоят также невозможные.

Закупил все сорта тюрингского пива. Будет из чего выбирать Илье и Кате.

Культурная программа определена, время немного распределено, некоторых знакомых семьи и родственников уже повидал. В целом я по ним мало скучал, а они говорят, что я вырос, хотя вроде с первого курса как был, так и остался 1,85 м.

Завтра начну практику фотографии.

Tag

artistravel.de

Прилетел и почти уже доехал до дома.

Тот факт, что я вчера прочитал статью про Вьюева, а сегодня встретил одного из «старых» участников ШПА — весьма забавен и символичен. Все встает на круги своя.

От такой немного тошнотворной идиллии, во время обычной турбулентности представил себе, что самолет падает.

Потом я решил, что ни за что не умру. И первым делом после того, как выживу — устрою свою жизнь так как хочу.

Но потом я вспомнил, что в самолете старый знакомый со своей семьей и понял, что упасть мы не можем, поскольку он не может умереть.

Впервые не успел прочитать весь журнал в самолете и так же не смог наесться на борту. Куплю на станции крендель.

Сложно осознать, что это возможно последняя поездка на ближайшие годы

Меня часто спрашивают, как можно желать себе смерти, ведь жизнь самое ценное, что у нас есть? Конечно, если ты тяжело и не излечимо болен, то это можно понять, но если ты здоровый молодой человек, то это должно быть противоестественно.

Таким людям я часто рассказываю ночную притчу об одном японском купце, который пожелал себе смерти.

В далекую эпоху Эдо, когда все жили в относительном мире и согласии, а верховная власть принадлежала самурайскому сословию, один относительно молодой купец, унаследовавший дело отца, пожелал себе смерти.

У него было много того, о чем другие могли только мечтать. Местный дайме регулярно делал заказы в его лавке, и многие богатые горожане закупались только у него — таково было его наследие от отца: превосходное качество, прекрасный товар. Но это было для него не так важно, в его внутреннем мироощущении.

Красавица  жена, которая все делала по дому, пятеро детей, которые прилежно учились, любому другому украсили бы жизнь и привели бы все к полной гармонии в самоощущении, но только не ему.

Множество слуг в его доме и талантливых работников в его лавке упрощали его жизнь, позволяя ему заниматься своим внутренним миром. Он мог помногу заниматься своим небольшим садом, чтением и сочинением стихов. Это было бы для любого человека подарком, но только не ему.

Этому купцу просто все надоело, и он начал просить своих богов заступников отпустить его, позволить ему умереть.

Одни умирают из-за всяких пустяков, другим боги не даруют крепкое здоровье, третьи находят в себе достаточно духа и смелости, чтобы пойти против всяких законов и совершают самоубийство, хотя этого акта достоин только благородный самурай. К примеру, если у человека есть неразделенная любовь, или его отношения с любимой находятся под запретом родителей. Но такого с нашим купцом не было. Его мотивы могут быть нам не ясны, но они были, и будучи человеком своей эпохи он прекрасно понимал ее традиции и обычаи, сложенные предками много веков назад. Однако он нашел способ обмануть свою судьбу и решил воспользоваться устоявшимися сословными нормами родины.

Однажды днем, когда весь торговый район обычно был переполнен людьми, в том числе самураями и ронинами, наш купец возле своей лавки уронил трость. Когда он нагнулся ее поднимать, он специально задел рядом стоящего господина. Тот был сильно недоволен таким отношением к себе, и приказал купцу встать на колени, чтобы казнить его за оскорбления причиненные самураю. Но воин не рассчитал своих сил, и когда он размахивался своим большим мечом, он случайно задел самым кончиком сзади стоящую лошадь сына дайме. Молодой жеребец был сильно напуган и резко сорвался с места, оставив благородного мужа на земле. Сын дайме тут же приказал схватить незадачливого палача и принудил того покончить с собой, так как он нанес большое оскорбление своему господину. На все это действо смотрела сотня любопытных глаз, пока самурая не отвели в городскую тюрьму, где должно было случиться предначертанное. А расстроенный купец так и остался стоять на коленях посреди улицы. Тогда сын дайме поинтересовался, чем же так был недоволен герой нашего рассказа, но тот лишь промолчал. Молчание благородный господин расценил, как мудрый шаг в данной ситуации, ведь что мог сказать простой купец, чудом избежавший казни.

Когда сын дайме вскоре, сам встал на место отца, он приказал этому купцу явиться в эго дворец и все объяснить. Купец все рассказал, как есть и про прибыльное дело своего отца, и про свою жену с детьми и даже о своих слугах, и что не смотря на все подаренные ему судьбой и предками блага, он желает себе смерти. За необычный ответ новый дайме сделал лавку купца главным поставщиком своего двора, а самого его сделал своим ближайшим советником.

Так, однажды пожелавший себе смерти купец, стал одним из самых влиятельных людей в своем небольшом княжестве и приближенным к дайме, а дело своего отца сделал еще больше. Он смог прославить себя и своих предков, а своим детям и внукам оставить несметные богатства. Хотя сам того особо себе и не желал.

Иной раз, добавляю я в конце данной притчи, и не желаешь себе никакой смерти, но тут же погибаешь от случайно упавшего на голову кирпича.

вечер

Оставаться дольше вместе было бы не возможно, но расставаться еще сквернее.

Мыслей почти нет, эмоций тоже, только волнение: как она там теперь? Ей надо добраться до дома с тяжелым пакетом, да и я не знаю, как она переносит такие минуты. Знаю только, что она их ненавидит.

Я был не прав — последняя минута не решает. Что решает? Не знаю. Оно похоже на единовременный прорыв, когда солнце греет спину, а прохладный ветерок прижимает друг к другу. Легкий разговор о впечатлениях от прожитых вместе днях. Легкое смущение, легка откровенность. А что думаете вы, сидя на улице?

Ты сказал, что у меня маленькие, но цепкие руки.

У меня окрасились штаны желтой краской, я сел в них на скамейку, глупо и нелепо, учитывая, что я один такой, но все же это часть чего-то... слов практически нет...

Наверно ее настроение как нагретый газ и одна лишь удача помогает плохое настроение не добивать, а хорошее сделать продолжительным и еще более прекрасным.

Легкий настрой, чувство голода, немного паранойдного и панического настроя. Узнать ответ на один единственный вопрос. И он — положительный! Но мы не принимали окончательных решений )))

Я жертва поп культуры...

Сигарета не успокаивает, курить видимо буду много, скоро вообще не смогу курить.

Бессознательное самое правдивое.

Люблю твое бессознательное...

Хочу снова заняться фотографией, надо для этого фотик по-лучше, ну или хотя бы разобраться со всеми режимами своей говномыльницы.

P.S. На обратном пути аж 3 4 детей во всех соседних полукупе — я повешусь на своей верхней полке. Моя ненависть дошла до уровня фобии. Меня теперь просто колотит от одного их вида.

P.P.S. Хочу развернуть поезд !!!

обед, или около того

Я тих, мы оба тихи, социофобы, параноики. Нам обоим трудно говорить, но каждый хочет, чтобы говорил другой. Со стороны наши разговоры и объяснения кажутся наверное безумием или слишком «диким». А хотим ли мы оба этого... подобного...? Может каждый думает, что другой нормальный и все будет, как у всех?

УЛГУ как и весь Ульяновск слегка странный. Вот она европиойдность, цивилизациойдность, все вокруг кажется другим. К примеру, алкоголь здесь не продают по выходным, а на площади возле памятника куча народу, но никто не курит, здесь вообще можно курить? Может тут есть свои особые нормы? Вокруг я нашел конечно пару бычков, но что-то не похоже это на студенческую площадь, у нас бы она была засрана, в первую очередь окурками.

А что делали бы на моем месте нормальные люди? Они бы торопились, или были бы куда скромнее? Чего им нужно от общения, если вокруг есть «вампиры», «клоуны», «хикки» et setera? Кто их девушки, и что нужно им?  И почему они «нормальные», а мы то ли слишком быстрые и стеснительные, то ли паникеры и капризные истерички; взболтанные, но не смешанные.

Когда я все это описываю на бумаге, то все кажется мне одинаковым, очень схожи между мной и ей, но на деле мы очень сильно отличаемся друг от друга. Только мы уж очень сильно надеемся друг на друга, боясь, что самому что-то делать для какой-либо цели не получится. В итоге только соревнуемся, кто сильнее и до какого дойдет мое стыдливое бесстыдство и ее нежеланное желание.

Посмотрим, что нас сегодня ждет.

~ 21:00

Эти два дня прошли очень странно.

Дождь, легкий холод, лужи и грязь окружали нас, а мы...

Вот он человек настроения, человек мгновения. Жить сегодняшним днем — это слишком долго, нужно жить одним мигом.

Записать свои мысли, чувства, впечатления очень сложно. Их было слишком много, они были слишком противоречивы, а значение, по всей видимости, все равно будет иметь только момент расставания — он то и будет наверно решающим.

Пара цитат для себя:

Когда мы идем или едем в маршрутке, не клади на меня руку. Ты переносишь тяжесть на меня. Таким действием ты ограничиваешь мою свободу, показываешь всем, что я твоя...

Мы два бревна...

Я не хочу быть «шестой»...

Смысл всего этого — это показать, что все не правильно, что все липа. Холден пытается это исправить, но у него ничего не получается...

24 часа — это для меня слишком много, я так не могу. У меня homesick — хочу домой, к маме...

Это лишь примерные цитаты, которые просто врезались в мою память, которые я теперь постоянно обдумываю. И все равно мне кажется, что я веду себя неправильно. Что я вру сам себе и всем окружающим.

Как бы назвать то, когда два человека мало друг друга знают, один немного (или много) навязчив, а второй вроде и не против, но и не в восторге? Чего мы боимся? а если и не боимся, то что мы делаем? Что делаю я? Что будет, если все прекратить? Слишком много вопросов, почти нет нет ответов. Мне кажется, что я во всем не прав.

И всегда этот призренный взгляд с высоты. у нас.

P.S. Выкурил за два дня — две сигареты. Особо то и не хотелось, а когда хотелось, их не было под рукой — значит не нужны они мне вовсе.

P.P.S. Слово любовь — ужасная пошлость — оно нифига ни к чему не подходит.

Но она не любит молчать, так что нужна замена. Нужно говорить, но я слишком скучный.

Утро

Осталось чуть меньше часа. Волнение не позволяет мне дышать. Медленно ползем по местам ничем не отличающихся от Подмосковья: те же дома, машины, даже есть магазин «Визит».

Наверно мы проехали более 700 км — в Европе я бы насквозь проехал одно государство и ландшафт бы не раз поменялся. А тут все тоже самое. Пожалуй был прав тот, кто сказал, что Россия вся вокруг железных дорог.

За окном все затянуто без просветов. Надеюсь, что дождей не будет. А то я опять, как всегда, умудрился слегка заболеть в пути. Легкий кашель и температура ~ 27 и насморк. Хорош рыцарь — ничего не скажешь.

В пути познакомился с вьетнамцем, он представился как Павел. Живет уже 13 лет в Москве. Едет в Ульяновск на один день в командировку. Читает вьетнамскую желтую прессу. Очень приятный и добрый человек, в отличии от многих других моих попутчиков. Поделился своим пивом, хотя я и отказывался. Ему 36. Он очень гордится своим сыном. Запись эту делаю, пока он чистит зубы, все моя стеснительность. Не хочу, чтобы он обо мне подумал что-то дурное.

Хочу любить и быть любимым, это и есть ель моей поездки. Уже совсем скоро этот пафос либо исполнится, либо нет.

P.S. Посчитав сколько вещей я забыл, я решил, что еду «на легке».

Раньше щетина появлялась неделями, теперь уже за два дня вырастает.

И прыщи — вот нет их и нет, а тут бац, в самую ответственную минуту.

Наверно, это все волнение.

P.P.S. Денег полный кошелек. Разменял 1000 при покупке кофе.

Очень добрая проводница, но уже все пассажиры что-то написали в книгу жалоб и предложений.

Человек может просто так встать и поехать, если он авантюрист. Я знаю много таких. Без денег на Юг — легко. Одни или в компании — не имеет значения. Главное дорога, главное движение.

А для таких как я — это подвиг, ну или начало подвига.

Я помню, как я начинал — 20 км. Сам, никого не предупредив, просто уехал на день, потом еще на один, а потом по 3 раза в неделю. Далее был Питер: тоже один, да и причина та же. Теперь почти 900 км. А есть ли основание? - такой вопрос мне задают, поскольку знают, что я не авантюрист. А я молчу и так застенчиво улыбаюсь, словно маленький ребенок, рассказывающий свои секреты.

Еще один важный вопрос — это волнение. Я уже говорил, что сам волнуюсь до чертиков перед отъездом. А что думают другие? Я их не предупреждаю, ну или говорю в последний день — они волнуются? Или же моя непостоянность всем привычна, и они знают, что я не пропаду, или что я не изменюсь и меня невозможно остановить?

За окном привычный пейзаж Подмосковья, правда только до Раменского (~ 45 км). Только теперь по отдельной клее до самого Ульяновска, до Волги. Из 14 часов прошел один и я покинул знакомые места.

Сейчас я чувствую себя крестоносцем, который пошел по призыву папы Урбана II в неведомые края.

Что меня там ждет? Была ли права книга перемен?

Погадаю напоследок на книге Эрнста Юнгера «Сады и дороги»: стр. 197, 3 строка сверху: «... полосами, огненно-красная португальская ...» Определенности все еще нет. Заманчиво)))

P.S. Попалась самая нежеланная компания: шумные пьяницы и маленький ребенок.

Хотя, если первые уснули, мне это видимо не будет мешать.

P.P.S. Проехал Воскресенск.

Я забыл зарядку от телефона, куртку у Ильи, полотенце, зонтик, что-нибудь теплое, еще какую-нибудь пару обуви.

От мелочи избавился тут же.

Без всякой видимой на то причины

Полез в петлю,

Когда все хорошо.

Найдут меня,

Найдут и вилы,

Которыми кололся я давно.

И нету девушки, что скажет: "Милый".

Есть те, кому всё - всёравно.

как думаете зачем я вообще все это прохожу? ну да я говорил кажется - мне это безумно нравиться делать, к томкже всегда интересен результат... или даже так - результат важнее всего. просто тест - это попытка не скатиться в окончательную жизу, как и дневник, ты говоришь с кем-то ещн (автором) на любую тему. но и говоришь ты не просто так, а так как заранее знаешь, какого хочешь результата - максимально точно и искрене отвечать на вопросы теста, или, если удалось разгадать систему, подстраивать ответы - главное удовлетворяющий результат: классная картинка + умный коментарий = этакое разнообразие подкрепления ЧСВ ( для незнающих - чувство собственного величия). нужно оно исключительно для фразы "я всегда это знал".

Но даже если заранее не знаешь результата, но результат получился хорошим, как в данном случаи, то это всеравно питает внутренее анти-я: блядь я гребанная интересная личность, потому что я зеркало, что все переворачивает или искажает, так почемуж меня никто не замечает? а все просто, вы часто замечаете свое зеркало? часто беседуете с ним или пытались в нем разглядеть нечто большее, чем то что в нем отражается? наврядли, а если вы так и делаете - то вы полный псих и место ва среди таких же. да это очередной уничижительный мой высер, где  я ничего так толком и не написал...

Мне кажется я так легко подстроился под всякие чужие мнения на кого быть похожим, что я совершенно забыл кто я... Такое уже было раз и тогда оно кончилось плохо... я кажется уже писал о своем 5 классе и каким я в итого стал в 6, сейчас же все намного круче... Дело не просто в грехе гордыни от всеобщего признания, дело скорее даже в том, что что-то движет во мне к подчинению и теперь я где-то в углу комнаты сижу и плачу, но попутно оглядываю себя так со стороны... Вот он я... сижу черт и как на стуле, подражая многим знакомым, хоть у меня и затекла нога. Штаны узкие, конечно не настолько,но все же не мое, выпирает карман с кошельком, хотя обычно карманы в 2-3 раза шире. носки не порваные, чистые, ногти ухоженные постриженные, морда лица правда небритая, а голова не мытая, что выдаетт немного того мнея - прежнего... И ведь я не поменялся... я просто присвоил себе чужие желания о себе и выдаю их за свои... я так легко всем подчиняюсь, что удивительно, что иногда меня называют жестким... наверно я не жесткий, просто присвоел себе эту черту по чьему-то желанию... Я то сижу в углу и плачу глядя на себя, а я сижу за компом и безразлично пялюсь в монитор... Разноцветные кеды... кажется даже это не моя задумка была изначально, пусть я ее и воплотил под конец... Ну тут дело не в цвете, цвет радует мои органы зрения, а вот кеды??? Я вообще никогда раньше не любил носить кеды - это была моя спортивная обувь, очнеь удобная для спорта но никак не для повседневности.... я всегд был "кривым и скрючившимся", зато мало болел, за исключением пожизненого насморка, выручавшего меня не раз в жизни... еще слабые сосуды... Курение... вот пожалуй то немногое мое, что у меня мало кто сможет отнять - да никто и не пытается, наверно по этому я скоро брошу, чтобы хоть в чем-то выразить свой протест. волосы... волосы самая интимная часть.... ну скажем голова в целом... она очень чувствительная... пожалуй единственная моя часть, которая как-то на что-то реагирует - краснеет, болеет, стесняется, щекочится... это настоящая интимная зона, которую я правда разучился прикрывать... по сути каждый может схватиться... так вот волосы - прическа там, это все где я - это я... и их я даже подстриг по чьему-то капризу, а когда-то носил длинные и тут тоже не обошлось без "самки", которой нравились длинноволосые... так легко подчиняться и легко забыть, все что твое, все что ты хочешь... давать какие-то глупые обещания, которые все ранво никто потом не держит... говорить слова, которые всеравно ничего в конце концов не значат... Жить так как скажут, хотя всюду есть свобода и не ясно, кто говорит "им", что они должны сказать "тебе"... мне... Я...

Два предмета по которым я в этом семестре трудился кое-как, ну скажем прямо на них не забивал, у меня хорошо, а по всему остальному, что я бы просто вычеркнул из жизни, у меня отлично и зачет... правда есть одна пересдача аж с комисией по предмету на который совсем свосем забил, но это скорее эксперимент, который пока под контролем...

Все что приносило такую простую радость - общение с определенными людьми, пьянки, пыханье - все потеряло свой цвет... Нет больше жаления участвовать... предметы, по которым слушал внимая каждую букву/звук, все они кажется побледнели... Одни из-за собственной глупости (вроде как уделял внимание, а под конец и вроде не уделял) либо по чужим рассказам (да они нихера не делают, и ваще они все звери)...

По-настоящему недавно появился один едиснтвенный собственный проект, такое вот желание, которое растет наеврно из недобитого отцовского инстинкта поучать и сыновьего инстинкта отличиться - может в этом и есть спасение? Я все меньше и меньше хочу в науку, не хочется мне больше вариться в старых соках - школа, институт, хочу чего-то нового, чего не существует, потому что окружающее меня просто серое что-то... ну может офисный планктонизм- мое будущее, хотя я так мало уделяю времени праву, документации и прочим нужным предметам...

Или просто взять и уехать в Германию? Там меня правда никто не ждет, ну кроме родственников конечно, которых я очень люблю и которые любят меня. Это будет дикая смена обстановки, где я совсем не "социализирован", как сказал бы мой препод по социологии, которую мне завтра сдавать. ведь я по сути совсем не владею языком. Ну да конечно связать два слова могу - а толку то? словарный запас мизерный, речевой оборот детский, а мышление уже на русском. Да я скорее на английском заговорю свободнее, чем на немецком. И все же проект связан именно с этим языком и тем "соком", в котором мне еще не противно вариться...

Дэн. Я ничего не могу вспомнить плохого чтобы на с тобой связывало. Пуская моя память о тебе станет хотябы одной ступенечкой в небо, поскольку все что я помню было хорошо... Уж извини, одно желание у меня возникло стоя возле твоей могилы сегодня - показать тебе, как кеды легко вбирают в себя в воду и что можно "строить" водные мосты между бесконечными лужами... Самое плохое что случилось,на мой взгляд, это весь тот латентный психоз, внутри всех нас. Желание многих, нарушив все запреты, последовать за тобой, и мое одинокое нежелание этого когда-то... А теперь я не знаю, так ли я этого не желаю... Одно знаю точно ты бы не хотел чтобы кто-то из нас умер ты этого не хочешь и сейчас...

О.: Сколько себя помню. Думаю постоянно. Даже когда все хорошо, я думаю о смерти... Я даже степень родства или привязанности понимаю через смерть. Чем дороже мне человек, тем больше я боюсь его смерти, тем больше я не готов к этому. Да что там о человеке, это правило распространяется на все - на животных, на предметы, на персонажей... Может по этому я и не люблю читать, поскольку боюсь предпочтений другого автора, да и просто других людей, они все другие, они все отличны от меня. И с кем-то я могу ужиться, кого-то люто ненавижу, к третьим я привязываюсь, но большинство я так никогда не узнаю.

В.: Может вы любите себя?

О.: Нет и еще раз нет. Я себя не люблю по многим причинам. Но вернемся к смерти. Да я много об этом думал, думал о том как умру, сделаю я это сам или кто-то меня убьет и почему он это сделает. Или мое решение приведет к тому, что я подставлюсь под смертельный удар. Я ненавижу себя потому что жажду себе смерти, я ненавижу себя потому что боюсь смерти, я ненавижу себя потому что не смогу никогда себя убить, я ненавижу себя за то что вообще помышляю о суициде. Я бесконечно слаб для всего - принять решение не могу, а приняв не делаю первый шаг, а сделав первый шаг, не завершаю дело...

В.: Довольно сложно... А как же любовь к другим?

О.: Мне вообще не нравится слово "любить".У него два дурацких значения оба из которых мне предельно мерзки и противны - одно это семья, а второе пошлость. Ни на то ни на другое я не способен... скорее всего потому что не вижу в этом ни смысла ни развлечения. Я слишком осторожный по жизни и все что я хочу - это комфорт.

В.: А как же давать миру "новую жизнь"?

О.: Вот вот - это меня как раз больше всего бесит. всякая новая жизнь - это мерзко и противно, с одной стороны не напасешься нервов на всякие там "жизни", а с другой в качестве поощрения ты получишь в лучшем случаи ухоженную могилку - нет уж спасибо. Если я захочу заиметь семью, то буду иметь ее только эгоистично, так чтоб под конец жизни мне построили мавзолей со статуей меня в полный рост и одетую в доспехи. Тоже самое и с пошлостью, которая безгранично связана с риском дать "новую жизнь". Риск не только и не сколько во всякой венерологической ерунде, а в угрозе зачатия. Пока что один единственный опыт показал и подтвердил мои опасения - презервативы значительно притупляют чувственность, но "проблема", если ее таковой считать, и в моем организме - я максимально делаю себе жизнь комфортной без риска. Да и я не особо люблю шампанское, так что даже поговорка мне не страшна.

В.: И в чем же этот комфорт? Ну в первую очередь в плане отношений?

О.: Сложно сказать. После долгого времени проб и ошибок я наконец достиг сегодняшнего дня - девушки и юноши мне ни зачем не нужны... Хотя склонен все же к девушкам. От них требуется только толерантность к моему характеру, я хочу только лежать у них на коленях, если вообще чего-то хочу. К сожалению, наше общество слишком прилично, тогда как в моей голове оно крайне распутно, но при этом я достаточно стеснительный, что позволяет мне бояться моих же собственных мыслей. Наверно к счастью то, что я не люблю спорт и в целом моя внешность не привлекательна, но и вроде не так отвратна, как могла бы быть. Итак комфорт - это по-моему состояние, ближе к горизонтальному, когда можно ничего не делать, только то, что на данный момент нужно - захотел поспать - поспал, захотел поиграть - поиграть и т.д. Зачем же нужна девушка? Ни зачем, просто в обществе принято, что нормально иметь девушку вот и на, ну еще у них есть коленки и грудь.

В.: Грудь? Она так важна? :)

О.: О да... Этого никто не понимает, но я видно не вырос дальше 1 класса - грудь самое важное, особенно когда она крупная, ну или точнее соответствует параметрам самой девушки. Извращенцем меня считать не стоит, я никогда не понимал, когда в порно, хентае или камасутре изображают как мужчина сосет женское молоко. Единственное воспоминание из детства - это то что данное молоко было кислым и ужасно противным, к тому же это анафродозиак. Так что логики в этом не вижу никакой. Но между тем грудь не менее теплая и приятная, как коленки, на ней тоже замечательно лежать... Вообще вся жизнь моя учит, что в девушках лучше всего иметь мазохистку, поскольку все что я умею - это причинять боль разной степени... Но мазохистке будет со мной скучно, я то боль не намеренно причиняю. Но главным выводом я скорее считаю то, что я вообще ничего не хочу. Это при учете, что я сейчас беседую о смерти и каких бы то ни было сексуальных отношениях. Ни семья, ни сексуальная свобода - ни привлекательны мне. Первое - это просто "страховка" супругов от измены, чтоб жены/мужья не остались вдруг у разбитого корыта в случаи чего - и что? В своих более давних размышлениях я постановил, что коль завожу отношения, то такие, чтоб стремились к бесконечности, кстати это иногда тоже мешает, порою думаешь, как там поживают "бывшие", в общем хороший повод для ревности. А сексуальная свобода - это молодежная задумка о новом мироустройстве путем развлечения, главное из которых секс - это достаточно примитивно, но главное я уже подметил - это опасно, по крайней мере для моего комфорта, может кому и плевать на такое.

В.: А как скажем аборт?

О.: Мне все равно. Но, как я уже пытался подметить, общаюсь только с достаточно приличными людьми, которые скучны как в сексуальных отношениях, так и в мировоззренческих. И проблема тут в людях, которые "оригинальны", якобы. Да там она согласиться взять в рот, или дать в зад, но мозгов нини, внешность часто швах, а про комфорт рядом с ней вообще говорить нечего - такие люди либо бесят своей тупостью, либо бесят своим безразличием ко всему остальному, кроме секса. В общем я считаю, что аборт - это проблема женщин, им терпеть, им рожать, пусть сами решают хотят они этого или нет. С другой стороны это опять таки деньги, а кто у нас "обычно" ими обладает? Правильно - мужчина... Наверно по этому я смог себя воспитать так, что ни одна денежная профессия мне не нравится. В общем, Комфорт - это когда ты не должен решать чужих проблем, и своих не так много. Это когда ты волен действовать по своему капризу, без оглядки на что-либо... Короче, этого нельзя достигнуть никаким образом, но стоит наверно стараться этого достигнуть, в конечном счете это позволяет не думать, что смерть - не есть комфортное состояние.

В.: И у вас есть предположения как достигнуть "комфорта"?

О.: Понятия не имею... Но пока действовал по простому принципу - отгораживаюсь от раздражителей за непроницаемую маску гнева. О причинах гнева они все равно никогда не догадаются, но это прекрасная маска, что бы все сказали "да пошел ты...". Конечно первое время обидно от таких выражений, можно даже поплакать, что все тебя покинули, но когда они же пытаются помочь - это похоже на помощь человека без рук, человеку упавшего с обрыва. Бесполезно иногда тыкать палкой труп, если он и оживет - то оживет сам и помощь тут крайне не желательна, если конечно не хотите приобрести головную боль на всю жизнь. Спасение - это в каком-то смысле приручение, а нам известно "мы в ответе за тех кого мы приручили". Но проблема тут не только в этом. Очень часто мы трансформируем эту фразу до того, что "мы в ответе за тех кого не приручили", после этого следует самокопание, "где же я сделал ошибку", "что я проглядел", но самое главное "неприрученным" на самом деле глубоко все равно что вы там думаете, их волнует что-то другое, если вообще что-то волнует.

В.: Но разве может быть "отгораживание" - комфортом? Ведь вы лишаете себя сторон, куда могли бы действовать.

О.: Тут вы совершенно правы, но видишь ты это, когда уже выстроил на квадратном метре вокруг себя высокие стены и впихнул сюда же еще одну человеческую душу. Слишком тесно, вам совершенно нечего делать - это когда привязанность мешает действиям - это когда упрек становится принципом отношений, хотя вроде вы желаете друг другу только хорошего в душе, наяву ваш разговор построен на взаимном исключении. И тут я столкнулся с лишком большой проблемой "Что же важнее - внешнее или внутреннее?".

В.: Так что же?

О.: Я не знаю. Но все кругом орут и твердят, что главное в человеке то что внутри, но в конечном счете все поступают так, как человек выглядит снаружи... Могу привезти лишь один пример... У меня было много вещей, которые я долго и упорно хранил, а некоторые храню до сих пор. Они уродливы, они по сути мусор, но я их сохранил... Пока однажды все не выбросил, поскольку забыл, откуда то тепло берется, когда я их беру в руки, я потерял память об их ценности для меня, которая заключена в моем внутреннем мире и "внутри" этой самой вещи. Думаю тогда я стоял ближе всего к тому, что я хочу видеть в качестве любви, но ум и мысли не позволят мне больше испытать таких чувств. Я ничего не чувствую, я просто хороший обманщик - это и есть способ ограждения от раздражителей - отвечать на их попытку раздражения тем, что они хотят увидеть, но в душе я могу их глубоко презирать, или отвлеченно думать на другие темы.

Прошлая неделя (3.05 - 09.05) оказалась у меня неделей отдыха - всего 3 пары за всю неделю, жестокая пьянка в пятницу и так она практически закончилась... Эта неделя стала неделей опаздываний, на все что у именя только были я опаздал, конечно не критично и везде пустили, но все же оно стала так... и раздражение...

А вообще я пишу это, потому что 8 ночью один мой бывший однокласник вышел из дома ночью и пропал... Потом оказалось, что его в ту же ночь насмерть сбил поезд... Мне нечего по этоу поводу сказать, я его мало знал, я мало знаю об обстоятельствах и я не поехал на похороны... Но, блин, что-то не то... ни в настроении, ни в настрое, ни в чем либо другом... Крокодил не ловиться не растет кокос и как жизнь продолжиться я не знаю... Наеврно также, а как иначе? Вконце концов мы были малознакомы.

А что в остальном? Первый зачет сдан... Для физры осталось одно занятие, предмет из-за которого я сегодня вместо похорон поперся в инст я скоре всего завалил и буду сдавать экзамин... До остальны еще далеко, но давно пора уже писать и сдавать письменные работы...

На работе у меня полный швах... К отсутствию интереса и мотивации добавилось крайне небольшая зарплата, которая легко раздается на право и на лево в первые дни месяца, а пото сидишь "на диете" в том числе и никотиновой... У родителей денег тоже нет, а с отцом я почти поссорился... Как выживать? Никак... просто жить дальше, в конечном счете от недоедания где-то с месяц я не помру, хотя возожно похудею и стану бледным.

После публикации этого поста я отказываюсь от всякой помощи со стороны людей, которые могут читать мой днев, я не пишу ради того, чтобы кого-та разжалобить, еще чего! Я пишу только потому что я хочу это написать, но кому какое дело до того чего хочу я?

Когда не имееь никакого отношения, тебе в общем и целом всё равно, ты не волнуешься да и ваще насрать, 30 жертв ну и хуй с ними, своих среди нет - это главное, но когда касается тебя... Неважно, что так и не коснулось... Что всего 3 часа посиде в Унике, а потом перелез через забор, а нормальных людей через двери выпустили... Всё это не важно... Да тяжёлый день, тяжёлая жизнь, да ваще всё тяжело... Впрочем это мня не волновало, пока я сидел. На мобильнике нет денег да и ваще он разрядился, я вдруг стал очень крутым на работе и от этого только больше дел и ответсвенности. Да я эти 3 часа усердно работал и всем жаловался на жизнь... А когда всё закончилось, всех выпустили, я позвонил маме, в случаи чего успокоить там и прочее, а оказываеца она не знала " я слышала только для пешеходов закрыли вашу улицу и один раз тебе позвонила (примечание 21:45 за 15 минут до того как всех выпустили)". Казалось бы, ну и хули? Живём? ну бля и живи!

Многим известно что я замороченный человек, многие знают, что я последние два с половиной года с этим борюсь и преуспел... Наверно вся проблема в СМИ и самих гос.структурах, которые почему-то не сообщают о несостоявшихся терактах. Одна статься в интернете через час или полтора, потом её просто скопировали пару других сайтев, новости в самую последнюю минуту... В общем никого не колышет, что бомба (а была ли она вообще?) так и не взорволась, а жертв не было, очень всё медленно. Впрочем вчера (понедельник) не быстрее было, но всё же было, всё же сказали...

Обидно, просто обидно, что многим наплевать "а чё вас так долго держат?" был один гениальный вопрос... Хуитавсёэтопроститепожалуйстазамат...