Сидя сейчас ночью за компом, прилетело вдохновение. Ну мало того, что я прерываю свое молчание, так еще и стих написал, небольшой правда и как всегда депресивно-психозный

Без всякой видимой на то причины

Полез в петлю,

Когда все хорошо.

Найдут меня,

Найдут и вилы,

Которыми кололся я давно.

И нету девушки, что скажет: "Милый".

Есть те, кому всё - всёравно.

Сам тест как всегда в комментариях, но я перейду пока к виденью проблемы.

как думаете зачем я вообще все это прохожу? ну да я говорил кажется - мне это безумно нравиться делать, к томкже всегда интересен результат... или даже так - результат важнее всего. просто тест - это попытка не скатиться в окончательную жизу, как и дневник, ты говоришь с кем-то ещн (автором) на любую тему. но и говоришь ты не просто так, а так как заранее знаешь, какого хочешь результата - максимально точно и искрене отвечать на вопросы теста, или, если удалось разгадать систему, подстраивать ответы - главное удовлетворяющий результат: классная картинка + умный коментарий = этакое разнообразие подкрепления ЧСВ ( для незнающих - чувство собственного величия). нужно оно исключительно для фразы "я всегда это знал".

Но даже если заранее не знаешь результата, но результат получился хорошим, как в данном случаи, то это всеравно питает внутренее анти-я: блядь я гребанная интересная личность, потому что я зеркало, что все переворачивает или искажает, так почемуж меня никто не замечает? а все просто, вы часто замечаете свое зеркало? часто беседуете с ним или пытались в нем разглядеть нечто большее, чем то что в нем отражается? наврядли, а если вы так и делаете - то вы полный псих и место ва среди таких же. да это очередной уничижительный мой высер, где  я ничего так толком и не написал...

Боже, на кого я стал похож? Я ли это? или не я?

Мне кажется я так легко подстроился под всякие чужие мнения на кого быть похожим, что я совершенно забыл кто я... Такое уже было раз и тогда оно кончилось плохо... я кажется уже писал о своем 5 классе и каким я в итого стал в 6, сейчас же все намного круче... Дело не просто в грехе гордыни от всеобщего признания, дело скорее даже в том, что что-то движет во мне к подчинению и теперь я где-то в углу комнаты сижу и плачу, но попутно оглядываю себя так со стороны... Вот он я... сижу черт и как на стуле, подражая многим знакомым, хоть у меня и затекла нога. Штаны узкие, конечно не настолько,но все же не мое, выпирает карман с кошельком, хотя обычно карманы в 2-3 раза шире. носки не порваные, чистые, ногти ухоженные постриженные, морда лица правда небритая, а голова не мытая, что выдаетт немного того мнея - прежнего... И ведь я не поменялся... я просто присвоил себе чужие желания о себе и выдаю их за свои... я так легко всем подчиняюсь, что удивительно, что иногда меня называют жестким... наверно я не жесткий, просто присвоел себе эту черту по чьему-то желанию... Я то сижу в углу и плачу глядя на себя, а я сижу за компом и безразлично пялюсь в монитор... Разноцветные кеды... кажется даже это не моя задумка была изначально, пусть я ее и воплотил под конец... Ну тут дело не в цвете, цвет радует мои органы зрения, а вот кеды??? Я вообще никогда раньше не любил носить кеды - это была моя спортивная обувь, очнеь удобная для спорта но никак не для повседневности.... я всегд был "кривым и скрючившимся", зато мало болел, за исключением пожизненого насморка, выручавшего меня не раз в жизни... еще слабые сосуды... Курение... вот пожалуй то немногое мое, что у меня мало кто сможет отнять - да никто и не пытается, наверно по этому я скоро брошу, чтобы хоть в чем-то выразить свой протест. волосы... волосы самая интимная часть.... ну скажем голова в целом... она очень чувствительная... пожалуй единственная моя часть, которая как-то на что-то реагирует - краснеет, болеет, стесняется, щекочится... это настоящая интимная зона, которую я правда разучился прикрывать... по сути каждый может схватиться... так вот волосы - прическа там, это все где я - это я... и их я даже подстриг по чьему-то капризу, а когда-то носил длинные и тут тоже не обошлось без "самки", которой нравились длинноволосые... так легко подчиняться и легко забыть, все что твое, все что ты хочешь... давать какие-то глупые обещания, которые все ранво никто потом не держит... говорить слова, которые всеравно ничего в конце концов не значат... Жить так как скажут, хотя всюду есть свобода и не ясно, кто говорит "им", что они должны сказать "тебе"... мне... Я...

Вообще сегодняшний пост должен был быть другим и более жизнерадостным чтоли...  Ну он еще появится, возможно, но не сегодня, не завтра... Потом я на дна дня уеду, в общем очень не скоро у меня появиться шанс написать что-то хорошее сюда, или радостное... Но надеюсь, что такой шанс появится...

Два предмета по которым я в этом семестре трудился кое-как, ну скажем прямо на них не забивал, у меня хорошо, а по всему остальному, что я бы просто вычеркнул из жизни, у меня отлично и зачет... правда есть одна пересдача аж с комисией по предмету на который совсем свосем забил, но это скорее эксперимент, который пока под контролем...

Все что приносило такую простую радость - общение с определенными людьми, пьянки, пыханье - все потеряло свой цвет... Нет больше жаления участвовать... предметы, по которым слушал внимая каждую букву/звук, все они кажется побледнели... Одни из-за собственной глупости (вроде как уделял внимание, а под конец и вроде не уделял) либо по чужим рассказам (да они нихера не делают, и ваще они все звери)...

По-настоящему недавно появился один едиснтвенный собственный проект, такое вот желание, которое растет наеврно из недобитого отцовского инстинкта поучать и сыновьего инстинкта отличиться - может в этом и есть спасение? Я все меньше и меньше хочу в науку, не хочется мне больше вариться в старых соках - школа, институт, хочу чего-то нового, чего не существует, потому что окружающее меня просто серое что-то... ну может офисный планктонизм- мое будущее, хотя я так мало уделяю времени праву, документации и прочим нужным предметам...

Или просто взять и уехать в Германию? Там меня правда никто не ждет, ну кроме родственников конечно, которых я очень люблю и которые любят меня. Это будет дикая смена обстановки, где я совсем не "социализирован", как сказал бы мой препод по социологии, которую мне завтра сдавать. ведь я по сути совсем не владею языком. Ну да конечно связать два слова могу - а толку то? словарный запас мизерный, речевой оборот детский, а мышление уже на русском. Да я скорее на английском заговорю свободнее, чем на немецком. И все же проект связан именно с этим языком и тем "соком", в котором мне еще не противно вариться...

Дэн. Я ничего не могу вспомнить плохого чтобы на с тобой связывало. Пуская моя память о тебе станет хотябы одной ступенечкой в небо, поскольку все что я помню было хорошо... Уж извини, одно желание у меня возникло стоя возле твоей могилы сегодня - показать тебе, как кеды легко вбирают в себя в воду и что можно "строить" водные мосты между бесконечными лужами... Самое плохое что случилось,на мой взгляд, это весь тот латентный психоз, внутри всех нас. Желание многих, нарушив все запреты, последовать за тобой, и мое одинокое нежелание этого когда-то... А теперь я не знаю, так ли я этого не желаю... Одно знаю точно ты бы не хотел чтобы кто-то из нас умер ты этого не хочешь и сейчас...

 В.: Давно вы уже думаете о смерти?

О.: Сколько себя помню. Думаю постоянно. Даже когда все хорошо, я думаю о смерти... Я даже степень родства или привязанности понимаю через смерть. Чем дороже мне человек, тем больше я боюсь его смерти, тем больше я не готов к этому. Да что там о человеке, это правило распространяется на все - на животных, на предметы, на персонажей... Может по этому я и не люблю читать, поскольку боюсь предпочтений другого автора, да и просто других людей, они все другие, они все отличны от меня. И с кем-то я могу ужиться, кого-то люто ненавижу, к третьим я привязываюсь, но большинство я так никогда не узнаю.

В.: Может вы любите себя?

О.: Нет и еще раз нет. Я себя не люблю по многим причинам. Но вернемся к смерти. Да я много об этом думал, думал о том как умру, сделаю я это сам или кто-то меня убьет и почему он это сделает. Или мое решение приведет к тому, что я подставлюсь под смертельный удар. Я ненавижу себя потому что жажду себе смерти, я ненавижу себя потому что боюсь смерти, я ненавижу себя потому что не смогу никогда себя убить, я ненавижу себя за то что вообще помышляю о суициде. Я бесконечно слаб для всего - принять решение не могу, а приняв не делаю первый шаг, а сделав первый шаг, не завершаю дело...

В.: Довольно сложно... А как же любовь к другим?

О.: Мне вообще не нравится слово "любить".У него два дурацких значения оба из которых мне предельно мерзки и противны - одно это семья, а второе пошлость. Ни на то ни на другое я не способен... скорее всего потому что не вижу в этом ни смысла ни развлечения. Я слишком осторожный по жизни и все что я хочу - это комфорт.

В.: А как же давать миру "новую жизнь"?

О.: Вот вот - это меня как раз больше всего бесит. всякая новая жизнь - это мерзко и противно, с одной стороны не напасешься нервов на всякие там "жизни", а с другой в качестве поощрения ты получишь в лучшем случаи ухоженную могилку - нет уж спасибо. Если я захочу заиметь семью, то буду иметь ее только эгоистично, так чтоб под конец жизни мне построили мавзолей со статуей меня в полный рост и одетую в доспехи. Тоже самое и с пошлостью, которая безгранично связана с риском дать "новую жизнь". Риск не только и не сколько во всякой венерологической ерунде, а в угрозе зачатия. Пока что один единственный опыт показал и подтвердил мои опасения - презервативы значительно притупляют чувственность, но "проблема", если ее таковой считать, и в моем организме - я максимально делаю себе жизнь комфортной без риска. Да и я не особо люблю шампанское, так что даже поговорка мне не страшна.

В.: И в чем же этот комфорт? Ну в первую очередь в плане отношений?

О.: Сложно сказать. После долгого времени проб и ошибок я наконец достиг сегодняшнего дня - девушки и юноши мне ни зачем не нужны... Хотя склонен все же к девушкам. От них требуется только толерантность к моему характеру, я хочу только лежать у них на коленях, если вообще чего-то хочу. К сожалению, наше общество слишком прилично, тогда как в моей голове оно крайне распутно, но при этом я достаточно стеснительный, что позволяет мне бояться моих же собственных мыслей. Наверно к счастью то, что я не люблю спорт и в целом моя внешность не привлекательна, но и вроде не так отвратна, как могла бы быть. Итак комфорт - это по-моему состояние, ближе к горизонтальному, когда можно ничего не делать, только то, что на данный момент нужно - захотел поспать - поспал, захотел поиграть - поиграть и т.д. Зачем же нужна девушка? Ни зачем, просто в обществе принято, что нормально иметь девушку вот и на, ну еще у них есть коленки и грудь.

В.: Грудь? Она так важна? :)

О.: О да... Этого никто не понимает, но я видно не вырос дальше 1 класса - грудь самое важное, особенно когда она крупная, ну или точнее соответствует параметрам самой девушки. Извращенцем меня считать не стоит, я никогда не понимал, когда в порно, хентае или камасутре изображают как мужчина сосет женское молоко. Единственное воспоминание из детства - это то что данное молоко было кислым и ужасно противным, к тому же это анафродозиак. Так что логики в этом не вижу никакой. Но между тем грудь не менее теплая и приятная, как коленки, на ней тоже замечательно лежать... Вообще вся жизнь моя учит, что в девушках лучше всего иметь мазохистку, поскольку все что я умею - это причинять боль разной степени... Но мазохистке будет со мной скучно, я то боль не намеренно причиняю. Но главным выводом я скорее считаю то, что я вообще ничего не хочу. Это при учете, что я сейчас беседую о смерти и каких бы то ни было сексуальных отношениях. Ни семья, ни сексуальная свобода - ни привлекательны мне. Первое - это просто "страховка" супругов от измены, чтоб жены/мужья не остались вдруг у разбитого корыта в случаи чего - и что? В своих более давних размышлениях я постановил, что коль завожу отношения, то такие, чтоб стремились к бесконечности, кстати это иногда тоже мешает, порою думаешь, как там поживают "бывшие", в общем хороший повод для ревности. А сексуальная свобода - это молодежная задумка о новом мироустройстве путем развлечения, главное из которых секс - это достаточно примитивно, но главное я уже подметил - это опасно, по крайней мере для моего комфорта, может кому и плевать на такое.

В.: А как скажем аборт?

О.: Мне все равно. Но, как я уже пытался подметить, общаюсь только с достаточно приличными людьми, которые скучны как в сексуальных отношениях, так и в мировоззренческих. И проблема тут в людях, которые "оригинальны", якобы. Да там она согласиться взять в рот, или дать в зад, но мозгов нини, внешность часто швах, а про комфорт рядом с ней вообще говорить нечего - такие люди либо бесят своей тупостью, либо бесят своим безразличием ко всему остальному, кроме секса. В общем я считаю, что аборт - это проблема женщин, им терпеть, им рожать, пусть сами решают хотят они этого или нет. С другой стороны это опять таки деньги, а кто у нас "обычно" ими обладает? Правильно - мужчина... Наверно по этому я смог себя воспитать так, что ни одна денежная профессия мне не нравится. В общем, Комфорт - это когда ты не должен решать чужих проблем, и своих не так много. Это когда ты волен действовать по своему капризу, без оглядки на что-либо... Короче, этого нельзя достигнуть никаким образом, но стоит наверно стараться этого достигнуть, в конечном счете это позволяет не думать, что смерть - не есть комфортное состояние.

В.: И у вас есть предположения как достигнуть "комфорта"?

О.: Понятия не имею... Но пока действовал по простому принципу - отгораживаюсь от раздражителей за непроницаемую маску гнева. О причинах гнева они все равно никогда не догадаются, но это прекрасная маска, что бы все сказали "да пошел ты...". Конечно первое время обидно от таких выражений, можно даже поплакать, что все тебя покинули, но когда они же пытаются помочь - это похоже на помощь человека без рук, человеку упавшего с обрыва. Бесполезно иногда тыкать палкой труп, если он и оживет - то оживет сам и помощь тут крайне не желательна, если конечно не хотите приобрести головную боль на всю жизнь. Спасение - это в каком-то смысле приручение, а нам известно "мы в ответе за тех кого мы приручили". Но проблема тут не только в этом. Очень часто мы трансформируем эту фразу до того, что "мы в ответе за тех кого не приручили", после этого следует самокопание, "где же я сделал ошибку", "что я проглядел", но самое главное "неприрученным" на самом деле глубоко все равно что вы там думаете, их волнует что-то другое, если вообще что-то волнует.

В.: Но разве может быть "отгораживание" - комфортом? Ведь вы лишаете себя сторон, куда могли бы действовать.

О.: Тут вы совершенно правы, но видишь ты это, когда уже выстроил на квадратном метре вокруг себя высокие стены и впихнул сюда же еще одну человеческую душу. Слишком тесно, вам совершенно нечего делать - это когда привязанность мешает действиям - это когда упрек становится принципом отношений, хотя вроде вы желаете друг другу только хорошего в душе, наяву ваш разговор построен на взаимном исключении. И тут я столкнулся с лишком большой проблемой "Что же важнее - внешнее или внутреннее?".

В.: Так что же?

О.: Я не знаю. Но все кругом орут и твердят, что главное в человеке то что внутри, но в конечном счете все поступают так, как человек выглядит снаружи... Могу привезти лишь один пример... У меня было много вещей, которые я долго и упорно хранил, а некоторые храню до сих пор. Они уродливы, они по сути мусор, но я их сохранил... Пока однажды все не выбросил, поскольку забыл, откуда то тепло берется, когда я их беру в руки, я потерял память об их ценности для меня, которая заключена в моем внутреннем мире и "внутри" этой самой вещи. Думаю тогда я стоял ближе всего к тому, что я хочу видеть в качестве любви, но ум и мысли не позволят мне больше испытать таких чувств. Я ничего не чувствую, я просто хороший обманщик - это и есть способ ограждения от раздражителей - отвечать на их попытку раздражения тем, что они хотят увидеть, но в душе я могу их глубоко презирать, или отвлеченно думать на другие темы.

Но желание высказаться есть... Наеврно потому что у меня состояние ни рыба ни мясо,я вечно сплю на ходу, легко раздражителен, а все вокруг так и норовят это аметить и объявить всему миру, что я вот такой вот весь из себя... Чтожь я держусь и максимально что себе позволяю - это покапризничать, поомолчать да повздыхать...

Прошлая неделя (3.05 - 09.05) оказалась у меня неделей отдыха - всего 3 пары за всю неделю, жестокая пьянка в пятницу и так она практически закончилась... Эта неделя стала неделей опаздываний, на все что у именя только были я опаздал, конечно не критично и везде пустили, но все же оно стала так... и раздражение...

А вообще я пишу это, потому что 8 ночью один мой бывший однокласник вышел из дома ночью и пропал... Потом оказалось, что его в ту же ночь насмерть сбил поезд... Мне нечего по этоу поводу сказать, я его мало знал, я мало знаю об обстоятельствах и я не поехал на похороны... Но, блин, что-то не то... ни в настроении, ни в настрое, ни в чем либо другом... Крокодил не ловиться не растет кокос и как жизнь продолжиться я не знаю... Наеврно также, а как иначе? Вконце концов мы были малознакомы.

А что в остальном? Первый зачет сдан... Для физры осталось одно занятие, предмет из-за которого я сегодня вместо похорон поперся в инст я скоре всего завалил и буду сдавать экзамин... До остальны еще далеко, но давно пора уже писать и сдавать письменные работы...

На работе у меня полный швах... К отсутствию интереса и мотивации добавилось крайне небольшая зарплата, которая легко раздается на право и на лево в первые дни месяца, а пото сидишь "на диете" в том числе и никотиновой... У родителей денег тоже нет, а с отцом я почти поссорился... Как выживать? Никак... просто жить дальше, в конечном счете от недоедания где-то с месяц я не помру, хотя возожно похудею и стану бледным.

После публикации этого поста я отказываюсь от всякой помощи со стороны людей, которые могут читать мой днев, я не пишу ради того, чтобы кого-та разжалобить, еще чего! Я пишу только потому что я хочу это написать, но кому какое дело до того чего хочу я?

Вообще-то я не хотел писать об этом, но видно иначе я об этом не скажу, надеюсь кто-то прочтёт и забудет сразу по прочтению...

Когда не имееь никакого отношения, тебе в общем и целом всё равно, ты не волнуешься да и ваще насрать, 30 жертв ну и хуй с ними, своих среди нет - это главное, но когда касается тебя... Неважно, что так и не коснулось... Что всего 3 часа посиде в Унике, а потом перелез через забор, а нормальных людей через двери выпустили... Всё это не важно... Да тяжёлый день, тяжёлая жизнь, да ваще всё тяжело... Впрочем это мня не волновало, пока я сидел. На мобильнике нет денег да и ваще он разрядился, я вдруг стал очень крутым на работе и от этого только больше дел и ответсвенности. Да я эти 3 часа усердно работал и всем жаловался на жизнь... А когда всё закончилось, всех выпустили, я позвонил маме, в случаи чего успокоить там и прочее, а оказываеца она не знала " я слышала только для пешеходов закрыли вашу улицу и один раз тебе позвонила (примечание 21:45 за 15 минут до того как всех выпустили)". Казалось бы, ну и хули? Живём? ну бля и живи!

Многим известно что я замороченный человек, многие знают, что я последние два с половиной года с этим борюсь и преуспел... Наверно вся проблема в СМИ и самих гос.структурах, которые почему-то не сообщают о несостоявшихся терактах. Одна статься в интернете через час или полтора, потом её просто скопировали пару других сайтев, новости в самую последнюю минуту... В общем никого не колышет, что бомба (а была ли она вообще?) так и не взорволась, а жертв не было, очень всё медленно. Впрочем вчера (понедельник) не быстрее было, но всё же было, всё же сказали...

Обидно, просто обидно, что многим наплевать "а чё вас так долго держат?" был один гениальный вопрос... Хуитавсёэтопроститепожалуйстазамат...

Итак кратко о событиях ночи с 1 на 2 февраля.

Все мы прекрасно знаем, что насколько бы человек не был знаменит и богат, в конце его всё равно ждёт смерть и в лучшем случаи смерть в старости в кругу семьи, или хотя бы «великая» смерть на поле боя. Но это редко. Очень много звёзд умерло не самым приятным образом. Смерть была разная — кто сам себя убил, а кто и не надеялся умереть, но так оно сложилось. Для рок звёзд чаще всего характерно второе.



И вот теперь и я рок-звезда. Это случилось в небольшую поездку в Калугу, где мой научный руководитель хотел поработать в архиве, а вся «детвора», что он взял с собой, могла бы развлечься и узнать этот прекрасный город. Я ехал чтобы в отвлечённом пространстве поработать над одной рукописной книгой. В общем какие бы мы цели не ставили, всегда это сопровождается приличной пьянкой. Ну пьянка, как пьянка, ничего особенного. Мы закончили её в ещё детское время, все побрели спать и я, как мне показалось, тоже пошёл спать. Выпили много, но не так, что потом была необходимость блевать.



Долгое время я размышлял над одной фразой: «Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы» и, как всегда, я пытался это опровергнуть, но безрезультатно, я просто сам по себе влюбляюсь в своих «подруг».



Я сидел весь вечер думая над тем, что я её люблю, что все вокруг неё уроды, поскольку отвлекают её внимание от меня, в общем типично — всё что творится в моей голове не должно покидать её пределов, я ведь о многом думаю.

Как бы то ни было, мыслей пробежало много и я отправился вместе с ними на мягонькую кушетку, так просто, не раздеваясь не взяв даже подушки или одеяла, просто лёг и отрубился. С этой минуту я ничего не помню.

Но тут началось непредвиденное. Сознание моё было отключено, я бы даже сказал пропала связь между всем телом и сознанием — все мои действия руководствовались... непонятно на чём... Я встал с кушетки и продолжил пьянствовать, при этом я же и разливал остатки мартини и водки, что были. Естественно количество выпитого перевалило «за грань», и мой организм послушно попытался блевать в унитаз — безрезультатно. Не знаю точно последовательности и протяжённости событий, но я успел за всё это время, до того, как второй раз лечь — допить остатки, поговорить о музыкантах, признаться в любви и обозвать всех вокруг «любви» суками, а может и её тоже. Было это по словам всех громко, феерично и запоминающе.

После этого я второй раз лёг и... Чуть не умер как настоящая звезда, поскольку блеванул во сне. Спасло меня только то, что я очень редко сплю на спине — неудобно. Далее меня раздели, мыли, от чего я даже не проснулся и положили уже третий раз спать.



Выводы:

1.Подсознание существует, оно может быть самостоятельным совершенно и спокойно управлять организмом, без посторонней помощи.

2.Всё что я хотел сделать в уме — я сделал наяву, вот только для чего и что теперь с этим делать?

3.Я рок-звезда, такой же как Джон Бонзо Бонэм из Led Zeppelin, Джимми Хенрдикс и Бон Скотт из AC/DC.

 

в комментах 

Нагло спиженные... Но поскоку видел и не в одном дневе, то без всяких цопирайтов, просто мои ответы на подобные весчи...

Знакомство года и Мужчина года: Славка, вот это мужчина так мужчина!
Девушка года: Трудно сказать, трое их було и приоритеты особо между ними не поставишь...
Фильм года: Их тоже не один был, ну для себя читым и приятным открытием считаю "Письма с Иводзимы" и "Убить Фрейда".
Сериал года: (поскоку я сюда отношу и мульт сериалы то:) Лаки Старр.
Блюдо года: Вагины молюски в кляре
Напиток года: Саке, ибо им год завершится и начнётся новый...
Ощущение года: Всем я конечно нужен, но не то чтобы очень... обидно...
Пипец года: Зимняя сессия
Язык года: Шведский, а я на нём оказыается не плохо умею читать.
Интерес года: Источниковедение, русские архивы - что за хня и что с этим делать...
Несбывшаяся мечта года: здохнуть здать всё вовремя и на отлично...
Место года: ИАИ
Открытие года: Опись русских граммот из Кенигсбергского королевского тайного архива на немецком языке начала XIX в.
Персональное событие года: Понял что мне никто не нужен...
Исполнитель года: 5nizza
Песня года: Натяни на голову гандон
Поездка года: Оболенск...
Экстрим года: Поездка в Питер
Традиция года: мало писать в днев... а жаль
Настроение года: среднее между пофигом и депрессией
Разочарование года: я, но это каждый год так. да все понемножку разочаровали...
Книга года: Записки о Московии Сигизмунда Герберштейна
Вещь года: Феньки (сам начал плести)
Удивление года: А есть ведь и нормальные люди, с которыми можно и пообщаться...
Вопрос года: Зачем?
Цвет года: Оранжевый, чёрный

Время суток года: глубока ночь
Фраза года: Много их было... все и не упомню...

Мои дополнительные вопросы:

религия года: прокрастинация

событие года: я постригся

Игра года: Borderlands и линейка Total War

Картинка года:

Песня закрывабщая этот год: John Lenon - Imagine

 

Сегодня у меня было чувство, что у меня остановилось сердце - физкультура убивает... А точнее убивает слепая ярость её сдать и плевательское отношение к себе...

в комментах 

как всегда в комментариях 

Я благодарен

За всё, что с нами было.

Я вернусь сюда

Даже если будет ждать

Меня один нарцисс.

Я вернулся из него. Был там 2 дня и не сожалею о такой поездке. Всё мне показали - питерский дождь, питерское солнце, питерский ветер. Поехал на метро. Конечно им меня не удивить, московский метрополитен входит в десятку моих домов, где я провёл больше часов своей жизни, чем, скажем, у лучших друзей.  Одно исключение - от непривычки показалось, что станций слишком мало и на большом растоянии друг от друга. Но это отнюдь не жалоба. Станции красивы, если есть ценители станций; немного другая система показа линии; реклама, да простят меня питерцы, в Москве лучше. Особенно мне понравился вопрос "А правда у вас в Москве в метро бомжи спят?" - да, это безусловный минус нашего метро...

Огорчило отсутсвие той демократии, которую я помню 6 лет назад... Я был на майские тогда, ещё и перед 300 летием, в Питере был большой разгром, ремонт и абсолютно наплевать на посетителей. Музей ВМФ и музей артилерии были бесплатные, свободные, а сувениры были ввиде сборных моделек в стрёмных ларьках - романтика... Которой больше нет... Пройдя пол музея ВМФ на меня дважды наорали из-за сумки и куртки.

Зато в музее артилерии была выставка самурайского оружия и Японии в целом... Я купил себе красивый веер. Жаль не продавались доспехи, а катаны настолько некрасивы в продаже, но всякая мелоч была хороша. Жаль что я был всего два дня, а то пошёл бы на мастеркласс калиграфии, купил бы себе пустой свиток из рисовой бумаги и написал бы на нём своё самое любимое хайку.

Но главная цель поездки другая...

Ночь, вино, свеча -

Твоя рука и моя.

Я не забуду,

Обещаю, твоих рук,

Ту ночь, вино и свечу. 

Данный раздел предназначен не только для фльмов, но и всего, что связанно с этим, что можно смотреть по телевизору: сериалы, мультфильмы, анимэ, документалистика, которые мне показались интересными, захватывающими, или наоборот идиотскими и скучными...
 

Начну я данный раздел с одной анимэ линейки под общим названием Кокпит, которая обьединяет в себе три не связанных друг с другом серии по 25 минут.

Выходили данные серии 22.10.1993 по 21.01.1994 и представляют собою экранизацию манги Мацумото Лэйдзи. Более подробная информацию можно найти здесь: http://www.world-art.ru/animation/animation.php?id=225

Посмотреть данные три эпизода можно тут: http://animeonline.su/anime-rus/ova-rus/1404-kokpit-the-cockpit-rus.html
 

Итак первая часть/серия/эпизод "Подьемная сила" рассказывает нам о невесёлой судьбе немецкого лётчика асса времён ВОВ. Впрочем все серии о невесёлых судьбах. Его слава лётчика улетучилась за считанные дни. На дворе 1944 год, когда союзники уже высадились в Нормандии, СССР во всю наступала на Германию, а превосходство в небе так же было потеряно. В один из своих вылетов главный герой (с невыговариаемым именем) решил катапультироваться из самолёта, не смотря на то, что его самолёт пока ещё не пострадал в ночном воздушном поединке. Для реабилитации его славы ему выдают новый самолёт, даже новинку, и задание сопроводить некий важный груз в Пенемюнде (база создании ракет ФАУ-2), а грузом оказывается ядерная бомба. Создал бомбу бывший учитель главного героя, а так же там была дочка этого профессора, бывшая подругая ГГ. В общем как ни крути, все они пацифисты и было решено позволить самолёт сбить, что означало - окончательный крах ГГ.

Но основаня идея не в этом... Главной фразой данной серии являлось рассуждение о том, что страна, первая применившая ядерную бомбу, войдёт в учебники истории как народ продавший душу дьяволу...

Второй эпизод "Штурмовой отряд Гром" посвящён последним двум дням жизни камикадзе. Не просто двум дням, а 4 и 5 августа 1945 года. До официальной капитуалици японии 10 дней, до полной капитуляции чуть меньше месяца. Шансов на победу ноль. Лейтенанта Нагами наеврно заставили стать пилотом камикадзе, но не в этом суть. Не смотря на отчаяное положение, люди всё ранво идут в бой. Первый вылет - погибли все, кроме Нагами и 6 лётчиков истребителей Зеро, ни один камикадзе не долетел до цели. Второй вылет уже совсем напряжённый. Перед ним Нагами отказался от всего, второй раз в жизни. Он нервно извиняется перед экипажем бомбардировщика. что вынужден погибнуть доставляя молодого пилота камикадзе к цели. На этот раз он не должен выжить как после первого боя...

А тем временем американцы ужасаются отваге, или тупости японцев. Единственный шанс не потерять важные корабли - сбить бомбардировщики, так как самолёт-ракета-бомба "Ока" не возможно сбить, не смотря на то, что он из фанеры и жести. Одна "Ока" всё же отделяется от долетает до цели. Мощный взрыв, однако корабль пока ещё цел. Взрывная волна выбила стёкла и разбросала содержимое камикадзе по кораблю в том числе и фотографию любимой. Из первоначальной цели - самоубийц-добровольцев у которых нет семий, камикадзе стали студенты, непознавшие жизни. 

- Безумцы - шепчет американский капитан, которого снесло взрывной войной.

- Капитан, поступило сообщение, что на Хиросиму только что сбросили атомную бомбу.

- Безумцы они... и мы...

Взрыв всего корабля - детонация снаряда и боезапаса...

Третья часть "Стальной дракон" - это уже история, когда войны уже нет - есть добивание остатков войск. Один залп японской батареи = гиблеи японской батареи от американской, которая производит 10 залпов. Итак во всём. Каждый японский солдат уже не стесьняется кромолы, но от этого не стремиться убегать, или сдаваться в плен. Поражение ранво гибели империи,а у многих есть свои мечты. Так гг в этом анимэ - бывший гонщик, который однако никогда не доезжал до финиша, так как вечно что-то ломалось. А тут по воле судьы приезжает совсем молодой солдат с разбитым мотоциклом. Пока молодой отдыхает, наш ГГ чинит мотоцикл. Молодой приехал за подмогой, но вокруг уже все мертвы. Тогда они вместе решили вернуться на аэропорт откуда приехал за подмогой молодой. Они поехали обратно, хотя ясно, что американцы уже захватили аэродром. По пути им пришлось два раза спасить свою жизнь. Молодой был ранен живот, но этого не зна гг, когда высадил последнего из коляски. наш ГГ решил исполнить свою черту и доехать до финиша - аэродрома...

Как сказал преследовавший их американский разведчик: Дурак... Тебе никогда не выйграть здесь гонки... Тут стреляют не на старте, а на финише... ГГ так и не доехал до финиша...

В комментах 

Нет не записи... Я просто вернулся и решил, что не могу опубликовывать свои записи из Германии, они скучны, траурны и не интересны... Но свои стихи я всё же опубликую, благо некоторые из них достойны внимания.

Без правил жить -

Легче простого тебе

В дали от людей.

Здесь мир иллюзий,

 Напрасно поверил я

Ветру степному,

Напрасно ищу любви.

В конце найду я лишь смерть.

Погасла свеча,

Потекли все краски вниз,

Горькие капли

Роняет автор на лист,

Когда он окончил труд.

Путник уставший -

Приляг. Завтра в дорогу.

Положив перо,

Поэт не знает точно,

Когда вновь его возьмёт.

Гражданская война обычно ведётся ради трёх вещей: 1. захват власти; 2. изменение строя; 3. отделение от единого.

Гражданская война — это кризис во всём (экономика, общество, гос. аппарат, власть, армия и пр.), говорят многие люди. Они же потом утверждают, что кризис — это новое начало, это поле возможностей, значит, гражданская война — не так плохо?!

20 век позволил нам сейчас сказать — мы человечество, вместо «я русский», «я еврей» и др., но для этого понадобились две мировые войны и около 60 миллионов жизней, хотя в мировом масштабе это всего лишь 1% населения планеты, пусть и самый образованный и технологичный, но без этого не было бы «мы»...

Я, не смотря на пацифистское воспитание, постоянные колебания, трусость, комплексы и привычку подлизываться, всегда был на стороне войны. Я таков и этого не изменить. Я люблю смерть, её проявление в живописи, скульптуре, фотографии, фильме. Люблю смерть с оружием за цель или без таковой, но всегда с оружием, что бы был шанс защититься.

Я плачу при военных кадрах, но не потому что гибнет население — все они суть предатели, а потому что гибнет живое. Мне больнее видеть хромающую собаку, чем человека, который попал в оккупацию и кинулся в ноги врагу и был расстрелян, или повешен. Человеческая смерть противна, если это смерть беспомощного, беспозвоночного и прочего...

Я не исключаю, что я болен... это исключают другие. Я всегда любил смерть, я всегда испытывал интерес к людям, что её тоже любят, но большинство из них суть внешность, а внутренность их не видна, а это моя внутренность, ведь с виду я мил, добр и не узнаваем...

Я не боюсь темноты, скелетов, приведений, ведь их нету и смерть не с косой, она пострашнее будет. Скелет слаб, часто он просто истлевает раньше, чем становиться виден. Страшно то, что вокруг него — органы, мясо, плоть — всё это страшнее, что на скелете, что без него... Это начало любви смерти, ведь её образ — скелет, и ни что иное.

Мировая война в рамках Земли — суть гражданская война в мышлении «мы» и космической эре. Это новое начало, чего — мне пока трудно сказать. Годами раньше, я бы сказал, что моего мирового господства, но, кажется, я миру совершенно не нужен, по крайней мере как лидер. К иронии судьбы относится и то, что я пропущу свои первые выборы (30.08.2009 выборы в Германии), к следующим буду готовиться лучше.

Я хочу быть богатым, знаменитым, властным. Хочу в венский отель «Sacher” и Швейцарию, хочу пожать руку президенту США... Я много чего хочу, что никогда не сбудется... Но больше всего я хочу стабильности, уверенности в себе, в завтрашнем дне, в партнёре, при этом не обязательно лишать себя удовольствия менять свою жизнь. Но похоже, что и это не сбыточное...

Дело в мне. Я боюсь. Просто боюсь. Этому страху есть и другое имя — паранойя, или чувство преследования. Ты слышишь, видишь, чувствуешь то, что ты хочешь, а не что есть на самом деле. Каждый шорох — предатель твоего не существующего врага, каждый взгляд — удар, каждое прикосновение — обман.

Я люблю целоваться и долго без этого обходиться не могу. Хоть я и поздно начал, поцелуй, как сигареты, моё обывательское представление о жизни и моде, что воспитал во мне телевизор. Он же — поцелуй, лучший свидетель многих вещей: смелости, элегантности, скорости, страстности и, как ни странно, предательства и обмана — лучшая проверка человека. При поцелуе, как по приказу, закрываются глаза. Я открываю иногда, понимая это как игру, для проверки, а в правду ли партнёр закрыл глаза, если я встречу игривый взгляд — я спокоен. Другие взгляды и объяснять не стоит, что бы лишний раз не воспринимать и не расстраиваться.



Я кажусь себе идиотом, когда пишу что-нибудь в этом роде.

Я кажусь себе лжецом, когда сочиняю стихи.

Я кажусь себе предателем, когда не уверен в других.

Я кажусь себе мертвецом, когда я среди живых...



Вошёл глубоко

Нож под сердце моё. Боль.

Кто пробил грудь мне?

Сталь прошла плоть, как воду.

Убийца пишет сей стих.



Пустота, траур,

Смерть моя соседка. Дождь,

Вечер, луна, дом -

Всё едино для меня,

Стало всё пустотою...





Никто не умер, просто грустно и вспомнился Линкольн.

 

Надо понимать, что я пишу после того, как нарушил свой распорядок дня; после того, что я много воображаю и мне просто скучно.

Записей много и они обьёмны просто для переноса, к тому же мой почерк не позволяет всё это делать быстро

Как и на Байкале, мне в конечном счёте понадобился дневник. Хоть я его и назвал гневной тетрадкой, гнева здесь не много, но достаточно. В основном мысли, выкрики, стихи и даже одно образное произведение.

Первые две танки, которые мне кажутся слабыми, как и я, пока их писал, были просто так и не к чему, точнее не к тетрадке

Как эпилог и окончание своего вступления приведу ещё одну танку, которая вполне соответствует всей данной тетрадке:

Ветер гуляет,

Не встречая отпора,

Как сам захочет.

Поэт же начинает

Писать больше глупостей.

Так что наберитесь смелости, валерьянки или чего вам там нужно и читайте мои мысли и наблюдения, которые я привёз из Германии.

Иероглифы "Искренность"