-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в арпуша

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 149


Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 22:36 + в цитатник
давненько не посещала сию страничку..........а все почему????ха, да потому, что тут надо чот писать, а чтоб чот писать, надо что???праино, надо сосредоточицца и сформулировать мыслю.........в итоге нифига не получаица и я молчу..........кратко напишу, что переживаю не самые радостные времена, ибо надо обдумать как устроить личную жизнь, короче пытаюсь сделать выводы из всего сказанного как мной, так и не мной.Одно хочу понять.Надо мне это или нет.Но как это понять, еще не придумала.Работа не клеицца, не радостно, и даже не грустно, тупо непонятное состояние, из серии-чего то хочецца, кого не знаю
12 др было!!!было круто, как то так получилось, что ваще не хотела отмечать, но отметила!было круто круто круто, так легко и весело и в своей тарелке мне не было давно.....и танцы и выпивка и отличная компашка......клёво.....но после этого позвонил один человек и заставил задумацца о жизни, сам об этом не подозревая........вот и ломаю се голову, причем ни одной разумной мысли в данный момент, но все время в думках!!Смысл???сама хэзэ просто......
на этом все.

Без заголовка

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения арпуша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

если раньше девушки гадая на ромашке спрашивали-любит, не любит, то сейчас-купит, не купит!!!

Без заголовка

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 15:08 + в цитатник
если раньше девушки гадая на ромашке спрашивали-любит, не любит, то сейчас-купит, не купит!!!



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 15:05 + в цитатник
Это цитата сообщения арпуша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

цитата Цветаевой!

мне хватило ума прожить свою жизнь глупо!!!

цитата Цветаевой!

Воскресенье, 16 Декабря 2007 г. 15:04 + в цитатник
мне хватило ума продить свою жизнь глупо!!!



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 09:21 + в цитатник
Почему мужчина боится женщину?
среда, 28 ноября 2007г. 04:58 (оригинал) Mila111111
Почему мужчина боится женщину?.


…горче смерти женщина, потому что она — сеть, и сердце ее — силки, руки ее — оковы;
добрый пред Богом спасется от нее, а грешник уловлен будет ею.
Екклесиаст 7:25, 7:26






Когда-то давным-давно на свет появилась женщина. Говорят, на четыреста тысяч лет раньше, чем мужчина. Точно не знаю, утверждать не буду. Но то, что самыми древними божествами были женские, это известно. Например, древнеславянская богиня Судьбы – Макошь, мать – основа всего сущего на земле.



Женщина – существо, с одной стороны, зависимое и требующее защиты в силу своей физической слабости, с другой – невероятно цельное и мощное в своих естественных проявлениях. Женщина сильна духом и способна обольстить и свести с ума даже самого сильного мужчину. Эту магическую силу ее природы трудно объяснить и невозможно понять. Потому что она не подчиняется логике. И это во все времена оказывалось бедой женщины. Потому что отталкивало и настораживало. И пугало. А от того, чего боишься, хочется избавиться.








Женщина всегда вызывала у мужской части человечества если не благоговение, то страх или недоверие.



Ему недосуг было разбираться в особенностях и тонкостях сложных взаимоотношений с нею, потому что для мужчины чувства и их выражение – это слабое звено. И он торопился объяснить все по-своему. Коротко и ясно.



«Дура», «Ведьма», «Блудница»… Можно назвать женщину как угодно, чтоб только не признаваться себе в том, что она недоступна пониманию, но это ни йоту не приблизит к действительному видению ее настоящей сущности.



История женоненавистников скучна и печальна. Но когда-то они чуть не уничтожили варварским способом все женское население Европы.



Именно с мужской подачи в течение 150 мрачных лет (XV-XVII в.) в Испании, Германии, Италии шла «охота на ведьм», и было сожжено более 30 000 женщин. Доносы и наушничество, отправившие на костер огромное количество ни в чем не повинных женщин, были повальной эпидемией страха перед неведомыми гранями женской натуры.



Лечебные травы и настои, которые она умела делать, способность готовить пищу и извлекать пользу из самых разнообразных непригодных ни к чему вещей, целебная теплота и красота ее тела и терапевтический эффект ее любви стали предметом травли и неопровержимым доказательством ее греховности.



В знаменитой книге монахов-инквизиторов Инститориса и Шпренгера «Молот ведьм», созданной в 1486 году, подробно описывались признаки, по которым можно было распознать ведьму, и способы борьбы с ее дьявольскими чарами. Чтобы спастись в этой ужасной мясорубке, сопровождающейся пытками и казнями, женщина вынуждена была стать незаметной. Маленькая грудь, тусклые черты лица, неразборчивая талия, собранные в пучки редкие волосы неопределенного цвета (яркие рыжие волосы считались отметиной пекла) – полная асексуальность. Из нее постепенно уходила привлекательность, именно то, что больше всего пугало и делало ее предметом вожделения. И это неудивительно: за малейшие проявления чувственности ее могли объявить ведьмой, вздернуть на дыбу, разрывать по частям, требуя признания в несовершенных грехах.



Активнее всего боролась с ведьмами средневековая Германия. Результат заметен даже сегодня: в Германии симпатичных женщин в среднем гораздо меньше, чем в других европейских странах. Немцы израсходовали свой генофонд, отдавая дань могущественному страху перед внутренней тайной женского существа.



На смену матриархату, когда женщину боготворили и поклонялись ей, пришли иные времена. Долгие века неравенства и унижения. А затем тяжелый путь ее освобождения и борьбы за равные с мужчинами права. Что принесло женщине, да и мужчине тоже, это освобождение?



Не только свободу и независимость, о которой она так мечтала. Последствия эмансипации неприятно отразились на всем облике человечества. Женщины стали мужественны и грубы. Мужчины - беспомощны и женоподобны. И те, и другие от этого не в восторге.



Почему же мужчина, гордясь своей цельностью и принципиальностью, может одновременно боготворить женщину, вознося до небес, и унижать до состояния рабыни. В чем причина такого отношения?



- Он не может ее объяснить. Она как стихия и порыв. Изменчива и непредсказуема. Ею управляет этика чувств и эмоций. А им логика ума и действия. Но в том-то и дело, что эти качества должны, по определению, дополнять друг друга. То, чего не хватает женщине, что делает ее порой необузданной в гневе и неуправляемой в поведении, что бросает ее в пучину страстей и фантазий, нужно уравновесить. Словно привести в порядок, придать стройность и смысл. И это может сделать умный мужчина, ей полезен его холодный прагматизм. Но мужчины не думают об этом. Он спешат отвергнуть женскую эмоциональность, делающую мир ярче. И осудить стихийные женские проявления, называя ее легкомысленной, непостоянной, глупой, поддающейся дурному влиянию. Не понимая, что самое главное «дурное» влияние оказывают на нее они сами, своей холодностью и равнодушием.



- Он завидует ей. Иногда она оказывается умнее и мудрее его. Что греха таить, среди мужчин есть такие, которые уступают женщине и в интеллектуальном, и в профессиональном плане. Но признаться в этом решится не каждый. У нас не принято считать, что мужчина может быть глупее. Так, бестолковые начальники оттирают на третий план талантливых и умных сотрудниц, а бесталанные научные руководители замалчивают успехи женщин-ученых. В зависти таятся главные причины профессиональной дискриминации по половому признаку.



- Он боится ее. Она интуитивно чувствует мир и отношения. Она прогнозирует и пророчествует. И это пугает. Ему кажется, что она видит его насквозь. Все его слабости, дурные наклонности, промахи. В общем-то, так оно и есть. Его пугает, что догадываясь обо всем, она когда-нибудь озвучит все это и унизит его. Мужчина ни за что не признается в том, что пасует перед ее прозорливостью. Он предпочтет путь отрицания и осуждения, насмешки или презрения, вместо того, чтоб принять ее неоспоримые преимущества в этом вопросе и прислушаться к ее мнению. Чтобы не провоцировать этот страх, женщине полезно было бы иногда закрывать глаза на некоторые мужские недостатки и держать язык за зубами. Кто знает, может быть в определенных условиях, эти его огрехи окажутся для нее настоящим подарком судьбы.



- Он понимает, что при всей своей свободе зависит от нее. Она ему нужна. И не только в физиологическом плане. Научившись обладать женщиной, и не одной, мужчина все-таки понимает, что обладание телом еще не означает полной власти над ней. И более того, пытаясь ее завоевать, он вдруг понимает, что сам попадает в сети. Она становится его незаметным и тонким водителем, он следует за ее взглядом и желанием, пытается соответствовать ее ожиданиям. Это не он властвует над ней, а она рулит, куда захочет. А он только смотрит, как развиваются на ветру ее белокурые локоны. Без нее бессмысленны все его стремления и победы.



Но с ней бывает так нелегко. Она может доводить его до безумия и ярости. До полной апатии и глубочайшей депрессии. И в то же время ее именем он совершает самые прекрасные поступки на свете. Любовь к женщине дарует ему вдохновение и крылья.



Женщина – это сама природа. А природа проста и сложна одновременно. Она как вода или ветер, текуча и непредсказуема и в то же время адаптирована и эмпатична к любому окружению и среде и способна выживать, во что бы то ни стало. Такая у нее программа. Ей нужно вырастить и защитить потомство. И она как цветок, который прорастает сквозь асфальт, даже если его многократно топчут ногами.



Иногда эта живучесть пугает ее саму.



Все непонятное в женщине можно ведь назвать и по-другому. Например, волшебством. Ангельским даром. И посмотреть на нее совершенно другими глазами. Такими, какими и следует смотреть на воплощение самой природы.



Ведь даже в эпоху мрачного средневековья наряду с верой во вредоносных Ведьм в народе существовала вера в добрых, которые способны нейтрализовать действия первых и вступать с ними в противоборство. И это нашло отражение в сказках и легендах, превозносящих добрые и красивые женские черты. Быть может, их сочинили мужчины, которые не боялись женщин и не боролись с ними за первенство.



И приняли ту силу, которая есть в женщине и которая способна сводить мужчину с ума. Эта сила не только в ее обаянии и красоте, а в том природном, первозданном понимании жизни, которое существует в ней на уровне подсознания и неистребимо ничем.



Ведь ведьма (от «ведать» - знать) – женщина, знающая нечто недоступное общему пониманию.



Современные мужчины называют это интуицией, женской логикой, глупостью.



Да, как бы они это не называли, это то, что пугает их со страшной силой. Пугает и мешает сделать главное, что раскрыло бы им вечную тайну женского существа, - любить женщину. Понять и постичь ее не умом, не телом, а сердцем. То есть тем местом, через которое проходят главные нити человеческого существования.



Я думаю, женщину не нужно боготворить, потому что она всего лишь человек, и это ей не нужно (по большей части она не феминистка), но и унижать до рабского состояния – это мерзко и подло. Ей просто нужно позволить быть Женщиной в исконном изначальном значении этого слова. Существом, несущим ЛЮБОВЬ.

Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 09:09 + в цитатник
Мечты сбываются…..
вторник, 11 декабря 2007г. 15:14 (оригинал) Mila111111
Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы будем готовы к тому, что случиться нежданное.
Существует миг - миг, когда сила звезд проникает в нас и позволяет нам творить чудеса. Волшебный миг помагает преобразиться и отправиться на поиски наших мечтаний.
Вселенная всегда помагает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они ни были, ибо это наши мечты , и только нам известно, чего стоило вымечтать их.
Каждый день БОГ посылает нам - вместе с солнцем - возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности, будто ее не существует вовсе, будто сегодня - во всем подобно вчера и неотличимо от завтра.
Пауло Коельо.

хотелось чавот вкусненьуого.........

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 00:14 + в цитатник
после работы поперлась в магаз накупила чего то и решила сделать салат "под шубой", тока что отставила кастрюлю со сгоревшими овощами!!!мдааааа, поели........

как же было больно, да и щас не легче.........

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 00:11 + в цитатник
таки поперлась я вчера на вокзал, провожать Москву и всю остальную гоп-компанию!!!видители им на перроне не хотелост стоять лялякать, типа холодно, ну лан...заперлись в вагон!!сидим угараем, делимся впечатлениями, кто какими, я про работу блин, а они про КВНщиков из разных городов и про то как они тусили в тарасовке!!!и тут вдруг поворачиваю голову и замечаю что чуть чуть поезд едет мазафака, легкая паника мною овладела, но вскоре, а именно через 5 секунд стала себя успокаивать, что просто пристегнули вагон-потаскун!!но опять таки вскоре, и опять таки через 5 сек, я понимаю что слишком долго это происходит!!!я хватаю свой разодранный пакет с коньками(они собсссно говоря и являюцца виновниками всего далее происшедшего блин), хватаю свою сумку, причем не уступающую по размерам пакету с конечками и бегу через весь вагон, потому что блин у этих неместных КВНщиков места около туалета были!!!короче, выбегаю в тамбур, и чтобы вы думали, эта овца проводница уже закрыла дверь, я начинаю орать чтоб она открыла дверь, она бездействует, но бля начинает мне объяснять что она предупреждала, чтоб все провожающие вышли!!!да кстати, пока добежала до тамбура, 3раза поступило предложение остаца и поехать в с предлагающим, но это так, лирическое отступление!!короче это животное не открывает мне дверь и типа оправдываеца, что она предупреждала!!!я каааак, гаркнула на нее, что она слишком тихо говорит, и что блин не мешало бы вовсе чтоб она все таки отворила мне калитку!!!все короче происходит в замедленном режиме нафиг!!короче открыла она дверь, отошла, я подумала как прыгать и не придумав ни хрена как то прыгнула!!Это хорошо что под моим телом оказался перон, а не щебенка какая нить блин!!!короче я не понимаю что и как я делаю, но чувствую сначало невесомость, а потом то что моя правая нога подворачиваецца и я падаю, причем нехреново падаю блин, сначало как то на 4 масла, а потом на бочок правый, короче не уверена в этом, но подняла голову когда лежала на правом боку, причем пакет с подарками и коньками улетели в одну сторону, сумка нах в другую, а я ....собсссно на месте и осталась!!!после падения поднимаю голову и слышу голос из ниоткуда, сначало не поняла кто это говрит, потом когда поняла, моя ярость не знала границ, хорошо что рядом никого не было, а то трупиком стал бы, вернее рядом кто то и был, но их спало расстояние, между нами было метра 3-4!!!
короче, поднимаю голову и слышу- прыгать надо по направлению!!!!!!!!!суууууука такая, она бы это мне сказала еще когдаб я домой уже приехала, вот мрась то, а!!!короче, встала, отряхнулась как бут ни в чем и не бывало и пошла, было темно на месте падения, выхожу на свет, причем иду и чувствую чот болит, а чо не пойму блин.Сморю ладонь разодрана правая, тут вспоминаю что я в юбке, соответсссно КОЛГОТКИ!!!боюсь смореть на свои колени, все таки собралась с духом и опустила свой взгляд!!!благодарю боже, они целы, покупайте всегда 70дэн, они не рвуцца!!!:derisive:
да кстати, я еду с вокзала встречацца с илюхой и каргиной!!!короче иду в метро, иду иду и до меня потихонечку доходит боль, у меня просто ужасно болит правое колено, я не могу сгибать ногу, еще через 5минут, она у меня начала отнимацца!!!фаааак, еду в вагоне, держусь за поручень, вспоминаю что с ладонью не все в порядке, держусь другой рукой, ьолбной рукой держу пакет, сумку, гнев, ярость и т.д.выхожу на нужной станции, звоню илье, а он блин трубку не берет, да чтож за катавасия такая, короче не день бэкхема и все тут!!!через 3минуты перезвонил, встретил и все пучком, но естессно после слова привет я начала плакацца ему в своих неудачах вечерних, естессно поугарал и приобнял, типа стало легче!!!
короче теперь про него!!!хмммм, ну я хз просто чо происходит!!!ни в одном месте ни ёкнуло, это после той влюбленности и той страсти то..........короче ноль, думаю, ну лан, видимо при падении что то сдвинулось в голове, надо сесть, выпить, расслабицца и тд!!!опять нифига, сморю на него и........и ноль блин эмоций........звезда в шоке........пронеслась мысль что я дурак...........лан, посидели, выпили пивка, покалякали, все новсти обсудили, они собрались на воробьевы горы, если чесна думала что и мне предложат, но ошиблась, правда я бы и не поехала, но все из вежливости можно было бы и прдложить мне кажецца!!!в итоге они добросили меня до метро и я сначало подумала что поеду к катерин батьковне, но потом все таки решила поехать домой, не охото было возицца с коньками нескока дней, да еще и на работу надо было на следующий день, а еслиб у катюхи осталась, то нифига не пошла бы, а надо было, поэтому решено было ехать домой, причем время тока начало 11ого было!!
приехала домой, рассказала тётушке. она мне компрессик наложила, ну прям сто раз не пожалела что домой поехала, когда б еще такое ощутила бы!!!прям оч приятно было, забота обо мне, да еще и не с чьей то стороны, а РОДНАЯ тетя!!!короче слов нет, одни слюни и эмоции!!!
а ещееееееееееее, прям с утра пораньше меня обрадовали, я в эти выходные опять буду одна, юююххууууууууууууу, прям не знаю кому спасибо говорить и каким богам молицца!!!
а на сегодняшний день я имею большой и лиловый синячок на правом колене, чуть меньше и посинее на левом колене, ушиб ягодицы, правой, и разодранную ладонь, опять таки правую!!!а так, в общем и целом все отлично!!!:dance3:

валенки валенки..........

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 00:02 + в цитатник
сеня приехала МОСКВА!!!в 7:55 прибытие поезда, на вокзале я была в 8:45!!!а вообще я оч редко опаздываю, на меня это практически не похоже, я до тошноты пунктуальный чел!!!отвлеклась короче!!ближе к сути!!она должна была мне привезти фигурные коньки мои, ну собсссно она ихи привезла, просто в связи с тем что мы маннненько разминулись, я их не увидела, причем там еще посылочка от моей любимой Лидчки и мамульки!!!в субботу она отчаливает обратно, завтра-последняя возможность увидицца!!!стесняюсь показацца занудой, но блин я завтра работаю я оч оч оч надеюсь что мы все таки встретимся с ней, ведь мне еще нужно в обратку посылку отправить через нее, и блин надо ей что то прикупить, что еще не знаю, на что еще не придумала!!!и вобще блин з/п я должна была получить, где она??!!одни растройства блин........

мама написала смс!!!

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 23:53 + в цитатник
видите ли мой горячо любимый братик захотел кизиловое варенье!!!!!!!!!ути-пути!!!из кожи вон вылезу, но блин достану ему вкусняшку!!!все таки он у меня самый клевый блин!:air_kiss: эт яму

в итоге я бездарная лентяйка...........по ходу........

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 23:50 + в цитатник
хмммм.........с чего бы начать блин....
короче на днях состоялся очередной типа разговор,а именно высказывание мнений по поводу моей жизни, целей, желаний, потребностей и прочей дребедени короче.........ну короче обо мне в целом.....
с чего именно все началось -припоминаецца уже смутно.....
но мне больше всего понравилось что оказываецца я себя абсолютно не знаю, а вот для родственников я прочитанная книга!!о как!!!я у них как на ладони!!у меня назрев вопрос, так и не осмелилась собсссно говоря его им задать, хотя он в принципе риторический!!а себя они также хорошо знают???окей, делаем скидочку, хотябы наполовину??????!!как все таки легко делать выводы о человеке по нескольким поступкам!!!!??я поражена, просто не взгляд, а рентген блин!!!
да, я соглашусь что я порой ленюсь......ххммм, ладно..........я очень часто ленюсь, это моя самая вреднейшая черта, признаю!это раз!
второе-я себя очень люблю, да, и никогда не перестану это делать, считаю себя личностью, индивидом, причем особенным.Как то поступил вопрос-в чем моя особенность???в голове тут же пронеслось-ХА.........и дальше ничего, не могу объяснить словами, да и жестами думаю не очень понятная фигня получилась бы, но...........да блин чо объяснять то-мне кажецца стоит на меня посмотреть и все понятно.а если не понятно, значит зрение плохое!!!на этом покончим с этой темой, я думаю.......покашт.
перейдем к моим целям!!!их у меня до известной всем нам матери!!!!я не могу в свои 22 года сказать чего я хочу добицца в 30 потом 37 и потом в 48!!я могу сказать что я стремлюсь стать большим специалистом в какой нить сфере, причем в какой я еще не решила, так как мне оч многое интересно в этой жизни, всему хочу научицца и все уметь!!!после этой моей реплики поступило весьма позитивное предсказание что я и в 90 не смогу поставить себе какую то цель и добивацца ее!!!у меня вопрос-а что в этом плохого????????плохо то, что я всем интересуюсь???плохо то, что я хочу всему научицца???или наконец плохо то, что у меня нет одной единственной цели???да их у меня как минимум 5!!!и то если объединить некоторые!! вобщем оч много хочу и гожусь этим!!!и по любому все это будет-единственное необходимо время.........понимаю это оч хорошо, но таааак не охото ждать!порой задумываюсь о жизни, прожитой уже и такое ощущение что я все время чего то или кого то ждала, вот постоянно ждала что произойдет какое нить событие и тогда.............или макса ждала, наффиг это все блин......нааааафиииг....нет, я конечно не тороплюсь жить, но когда задумываешься и прекрасно понимамаешь что, что-то в твоей жизни могло бы произойти намного быстрее, будь ты более проворнее и самостоятельней-обидно становицца, а еще обиднее то, что в этом виноват именно ты сам!!!
как то еще было замечено одним человеком что я в своих неудачах и слабостях виню всех кроме себя!допустим не всех, а своих родителях, и не во всем, а именно в том, что они слишком пеклись о моей сохранности и не давали мне стока свободы, скока мне было необходимо.самый яркий пример, это моя влюбчивость, да собственно говоря на этом и заканчиваецца все мое обвинение родителей!!!так как мне не разрешалось гулять со своими одноклассниками, чтоб они звонили мне домой(это касаецца однокласников-мальчиков), то все эти подростковые амурные переживания я сейчас переживаю, и причем нааамного болезненней!!да, это недолго длицца в принципе, мне вобще ничего не стоит влюбицца и внушить самой себе что это именно тот самый принц!!!и мне практически ничего не стоит разлюбить его!!пару дней без внимания-и готово дело!!!но когда я вся в чувтствах-это пипец!!!куда деваецца мой здравый смысл, мое зрение(хоть и не 100%ое, но все же), мои уши предательским образом превращают бред в прекрсную песнь, которую я готова слушать нон-стопом всю оставшуюся жизнь!!!короче мир, и так уже сошедший с ума, начинает сходить с ума по второму кругу!!!и еще хочу добавить, да, я не могу выставлять себя такой, что вот, я сама во всем виновата, все происходит именно так, потому что я не так все сделала!!!нет, не спорю, иногда это действительно так и бывает, но чтоб по жизни так было-нет!!!существуют некие обстоятельства, которые порой не дают возможность реализовать какие то планы в данную минуту, а пожже тебе это и не надо, вот тебе щас вот приперло и все, либо щас либо никада!!!у меня оч часто так бывает в жизни!!оч редко когда существует третий, таки запасной вариант.и я не могу сказать что это плохо или это хорошо. но по большому счету мне акая жизнь нравицца, уж больно она насыщена эмоциями, а мне кажецца что люди ради эмоций и живут!!!по крайней мере я-точно так живу!!!и опять таки, не побоюсь этого слова, горжусь этим!!!и когда мне все тот же или очередной человек говорит что это неправильно, я могу лишь улыбнуца в ответ!!!ибо ни один человек, кроме моих родителей, не может мне говорить что правильно, а что нет, это сугубо индивидуально!!оч жаль людей, которые живут по принятым когда то и кем то канонам, ну оч жаль!!!верно, пернул один олух что то, а второй подцепил и понес дальше, и вот теперь блин оказываецца, что все должны знать и принимать что допустим пукать-это плохо!!!не приятно конешно признавать, но до недавних лет, я тоже так жила, по этим глупым понятиям ХОРОШО и ПЛОХО!!!помог изменить свою жизнь и взгяды на жизнь диджей, с которым мы говорили вообще то о воспитании детей(он достаточно взрослый человек, у него есть сын), так вот он мне рассказывает, что типа ребенку надо говорить что хорошо, а что плохо, но дело в том, что он в свои 37, сам не до конца хорошо понимал где что икак!!!он рассказывал что в детстве ему говорили что некоторые вещи это плохо, он это делал, его ругали, но ему не казалось это плохим, да и взрослые не могли аргументировать свое отношение.так, к чему я собссно говоря веду-что одному хорошо, то другому плохо!!!что одному помешло, то другому поможет!!!короче не всех под одну гребенку чуваки, есть индивиды, причем особенные!!:queen:
на этом пожалуй закруглюсь, ибо пора спать........

крик души типа того

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 00:58 + в цитатник
Настроение сейчас - все то же до потолка!!!

и еще........
на днях вдруг вспомнила про Дэна!вот тоже блин странность, то он из бошки не выходил, а тут даже не совсем заметила када перестала думать про него!!!на самом деле давненько уже я к нему остыла!!а вот на днях, буквально дня 3-4 назад с ним по аське писалась, спросила када в москву приканает, а он мне отвечает-всему свое время!!!!вот у Давлатова по моему я читала..........аааааа нет, у Зюскинда или не помню как уж правильно, так вот там один герой просто ненавидел когда люди говорили крылатами фразами, афоризмами и др и пр!!!так вот меня так взбесило его -всему свое время, фу блин
нет. как друг он все еще мне нравицца и никогда не перестанет нравицца, но в качестве молодого чела я уже не вижу его!!по мне так мужик должен быть мужиком!!сказал блин-отрезал!!сказал-сделал!!точно сказал, а не стал ломацца, насилуя и себе и окружающим мозг!!и вообще щас очень мало кто способен на подвиг, и это огорчает меня!!!мне кажецца именно в этом и весь романтизм, а не в слюнявых поцелуях в метро на эскалаторе или еще где то!!!все чего тобояцца!бояцца потерять то, что в сущности им и не нужно по большому счету!это и Лиды моей блин касаецца, говорю-приежжай, а она говорит-ну чо я брошу тут свою работу???да блин, бросишь, потому что она тебе не нравицца, потому что на этой работе ты не так зарабатываешь как хотелось бы.....но блин бросить и приехать-это нет!!говорит-когда квартиру снимешь-тогда приеду, а чтоб приехать и вместе со мной снимать и работать и при всем при этом получать неплохие, даже хорошие деньги-нетушки!!странно блин как то!!да я понимаю что не хочецца взваливать на свои плечи заботу поиска работы, поиска квартиры. траты такой кучи денег на квартиру, но блиииин..........я вот почему то всегда наоборот немного думаю, вернее не в такой послеовательности!я представляю как я работаю на работе, на которой мне интересно будет работать, получаю неплохие деньги и потихоньку даже начинаю копить деньги на машину допустим!!всегда перед глазами в первую очередь конечная цель почему то у меня!правда это в том случае, если ты знаешь чем хочешь занимацца и прекрасно знаешь что это труд хорошо оплачиваецца!!!
и еще одно оч важное замечание!!!в самаре по крайней мере, среди моих знакомых, не было ни одного человека, который пахал бы на своей работе, да у всех были загрузочные дни и даже недели, но чтобы каждый день и целый день такое было -нет!!а в москве все именно так!!!вообще без просвета, все пашешь пашешь пашешь, думаешь вот вот разгребусь и отдохну, не успеваешь блин разгрести уже новая куча наваливаецца!!!меня это сначало так угнетало, я не привыкла вообще работать в таком графике и вообще чем меньше я нахожусь на работе-тем большея ее люблю!!!но тут я втянулась!!солгу конечно, если скажу что мне это всегда в радость, но в большинстве случаев я получаю(покашт)удовольствие от того что я что то сама сделала и таки внесла свой вклад!но реально чувствую что работа в парадизе меня выматывает!да мне интересно "делать" кино, оч громко сказано конечно, но да ладно!!!и еще я не хочу терять ту копейку, которую мне там платят!!но работа без выходных-это жесть!!!я уже как зомби просто хожу!!одни дубли, кадры и сабклипы в голове!я вообще не привыкла к такому темпу жизни и режиму работы!!хотя темп мне очень нравица, в этой суете успеваешь делать намного больше, ннежели в спокойной обстановке!!!

Без заголовка

Воскресенье, 02 Декабря 2007 г. 00:33 + в цитатник
В колонках играет - maroon 5
Настроение сейчас - сказать приподнятое, ничего не сказать, просто до потолка!!!

ну наконец то добралась до своего дневничка вновь!
эти 2 дня меня прооосто радуют, настроение прям до потолка, хотя перед ними была весьма тяжеленькие деньки, сопровождаемые игнором или непонятным отношением ко мне со стороны родственника!
а почему же мне так хорошо, назревает вопрос??!!!Домочадцы свалили на дачу, ююююххуууууууууу!!!круто!!!Причем собирались на сутки, но.............ха, Бог услышал таки мои молитвы!!!они остались на двое суток!!!!это раз!
второе это то, что позвонил мой братик и сказал что у него все отлииично!!а именно он безумно влюблен, у него все отлично на работе(даже мне предложил материальную помощь, но я тактично отказалась(пока что))!!вооот!сказал что опухоль его уменьшаецца, и что он иногда даже дышит носом, чувствует запахи-круто короче!!я так была рада слышать эти новости, что разрыдалась!!да да да, я чрезмерно эмоциональна!
Я даже не подозревала что так люблю своего братика, нет сильно конешно люблю его, но не думала что прям так безгранично, никогда по крайней мере не ощущала стока радости и счастья из-за его успехов, как то у нас в семье не приняты были все эти сюси-пуси, уменьшительно ласкательно называть друг друга......чуждо мне было это все до недавних пор, а именно после того как я переехала в москву!!!видимо расстояние действует!да и я стала более мягче, трепетнее и нежнее относиться к своей семье и друзьям-даже странно!ой, а может уже возраст такой???
короче не знаю, но у Ру все хорошо!!в феврале в питер собрался на недельку отдыхать со своей Ксю!!оч рада его оптимистичному взгляду на жизнь!молодца блин, ну просто весь в сестру свою!!!
после разговора с ним вышла с работы и пока доехала до дома, улыбка не сходила с лица!!!как блаженная короче ходила по городу!!!но мне было действитель хорошо, и счастливей меня на тот момент не было никого на планете земля!!!и именно в этот момент я поняла что все игноры и фыркания и попытки морального уничтожения меня-это такая мелочь и такая чушь, просто фи, которое недостойно даже не побоюсь этого слова, МОЕГО внимания!!!срааааать, срать я хотела на чужое мнение, тем более неправильное, и не потому что оно неправильное так как с моим не совпадает, а потому что оно объективно не правильное, весьма и весьма предвзятое!вот так то
вообщем пришла домой и на радостях затеяла такую уборку, мама мия просто, квартирка просто сверкает!!!сама от себя такого не ожидала если чесна!
сеня поехала в ролан, поработать там какая то батва творицца, теперь со мной еще какой то чувак будет работать, все блин перевернул в буке!оказываеца я такие вещи просто не выношу, когда вторгаюцца в мою территорию, как то не привыкла видимо делицца!!!вот когда сразу знаешь что за одним компом будут сидеть несколько людей и что он не персонально чей то-это другое, без проблем!!но когда ты знаешь что уже 4 месяца блин только ты сидишь за этим буком, и сам все в нем ковыряешь как тебе удобно-это другое!!!и вот сеня прихожу, бук уже включен-мне уже это не понравилось, какие то непонятные таблички короче понавешаны по всему периметру экрана......ну что я могла еще сделать, естессно выключить и заново включить!!!ума пока такого не хватает чтоб разобрацца что натворил очередной хаккер!!!выключаю короче, включаю и обана!!!а нифига не то открываеца, думаю лааааадно, я конешно с гор, но уже долго живу в цивилизованном мире, давай открывать проекты, а они то суки и не открываюцца!!!чувствую во всем вестах уже неслабо пульсирует, волосы опять таки во всех местах дыбом от ярости становяцца, прекрасно понимаю что выхожу из под контроля!!
звоню дяде, он мне дает телефон этого чувака, кстати дима его кличут, и говорит, позвони и узнай у него все, это он там ковырял!!!
и все таки жалко что не умею медитировать, мне кажецца помогло бы........
короче я плюнула думаю не буду звонить никому, сделаю свое дело, а уж куда это все сохраницца, пусть он ищет, ну очень взбешена я была!!и еще я задалась вопросом о том, работаю я еще в парадизе или уже мое место занял дима, но если чесна не сильно расстроюсь если так и будет, но все же я хотела бы чтобы об этом меня оповестили, а не так чтоб я сама выяснила что ходила по выходным просто так.......короче знак вопроса висит
через час пришел собсссно и этот дима в ролан, сказал что типа мы будем работать парно, типа разузнали кто када может и типа пришли к компромиссу, много неправда ли слов _типа_????!!!!короче надо выяснить
ну в принципе то и все вроде
а!еще звонила поздравила бабулю, у нее сеня др!!мама еще в четверг позвонила предупредила, чтоб не забыла позвонить и поздравить!!я естессно забыла!!сеня звоню маме, а она первым делом-ты бабулю поздравила????????????я естесссно давай говорить какая у меня дырявая память и др и пр!!!в конце концов позвонила, поздравила, бабушка говорит-спасибо лапулечка что поздравила, а то я думала что забыла совсем!!я говорю-бабуууууль, ты что??как я могу забыть то такое??!!!!:pardon:
еще поговорила с лидухой, у нее операция 5ого будет, она даже для больницы решила сшить халатик, с теть Леной ходили ткань выбирали, на выпускной наверно не так долго выбирала!!!!дааа, все таки горбатого могила исправит!!видите ли там оч много молодых, смпотичных врачей!!!если что она ложицца на операцию!!!блин, обажаю ее!!!
еще папе позвонила все высказала, мне стало легче ему как то не очень, но держать в себе я это не могла, считаю неправильно, пусть знает кто есть кто!!!
воооот, теперь точно все новости!!

чуть не забыла

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 23:38 + в цитатник
межпрочим, кое кто 20ый день не курит!!!

кому то кажецца

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 23:24 + в цитатник
а именно дядя, что я не лажу со своей сестрой, из чего он сделал такие выводы немного непонятно и остаецца тайной для меня.

радость то какаяяя....

Понедельник, 26 Ноября 2007 г. 23:22 + в цитатник
приобрела себе кучу косметики и вроде жизнь стала налаживацца!!!и туалетную водичку себе купила, которую оч оч оч давно хотела!!уррррррааа товаищи, уррааа

мои чуваки!!! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 21:54 + в цитатник

меня это уже начинает пугать.........

Вторник, 20 Ноября 2007 г. 21:47 + в цитатник
сегодня пошла на работу к 12 часми!!!даже почти без угрызений совети, все равно делать нечего пока не придет корреспондент!!вроде итак все было хорошо, целый день сама себя фотографировала в разных местах и с разных ракурсов........
но тут зазвонил телефон, который спел песню па па па папа, мой любимый папа......хммммм...видимо что то случилось думаю.Ан нет, ничего плохого не случилось, наоборот, мой папочка прислал мне бабосики!!!!!!!юююхххууууухххуууууууу!!!я на радостях нашла чем заняцца на работе, почти вовремя покинула свой рабочий пост, и пока шла на остановку. думаю загляну в пару магазинчиком, присмотрюсь.я была огорчена, вообще ничего интересненького не заметила, думала кстати сегодня же поехать купить сапоги, но потом увидела скока времени на дворе и решила потерпеть до завтри!!!
на завтра наполеоновские планы, с утра пойти в магазчик рядом с домом, посмореть что к чему, потм в банк, потом на работу!!!!все помнят да, что на работу мне к 10????????но опять же мне нечего делать в такую раннюю пору на бетонном заводе!!!:meeting: видимо решено!!!к 12 так к 12 на работу я не против!!!!

мои чуваки!!! - новая серия фотографий в фотоальбоме

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 22:23 + в цитатник

ура ура ура

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 21:21 + в цитатник
кто бы мог подумать???я уже 13ый день не курююююююююююююю!!!ля ля ляяяяя ля ля ляяяяяяяя!!!а вам слабо????????????????ни к кому лично не обращаюсь!!!:derisive:

ну надо жеееее........

Понедельник, 19 Ноября 2007 г. 21:17 + в цитатник
мне определенно нравяцца такие деньки!!!!С утра опаздала на работу на час, но пришла первая-круто!!!зашла в захломленную комнатку-это мое рабочее место, откуда то, из весьма далекого места пришла в голову мысля об уборке-странно!!нет, я не прям вот свинья, но просто очень обременяю себя всякой уборкой. особенно в чужих местах!!!может это все из-за того что это место теперь не такое чужое, ведь в этой комнатке теперь будем мы вдвоем, я и Лана!!!короче я прибралась, убрала все коробки, раскидала по стиллажам кассеты с материалами, вытерла со стола пыль, привела в порядок стол, на котором еда вечно раскидана!!короче с самого утра я молодец!!!Золушка таки!!!потом довольная собой села работать!!долго думала чем заняцца и представьте себе нашла ибо кто ищет тот всегда найдет!!!вооооот значит. поработала, причем в гордом одиночестве и мне это оч оч оч понравилось, никакой тебе нервотрепки, никакой беготни, ора-короче благодать!!!и как тут после этого не полюбить то дело,ым занята????да просто невозможно!!!и кстати, совершенно случайно, даже для сомой себя я сегодня обнаружила, что мне нравицца то дело, которым я занимаюсь!!уверена что если бы меня оставили на "рецептах" такого бы не случилось, но ведь есть ТОТ всемогущий(я сейчас не о Брюсе, а о том самом единственном и настоящем в которого я верю), который собственно помогает нам!!отдельное спасибо ЕМУ!!!так вот, я почувствовала кайф от этой работы, причем словами не могу объяснить из-за чего и благодаря чему это произошло-еще одна странность!!!
Сегодня даже вовремя с работы свалила-ююююхххууууууууу!!!пока ехела домой позвонила тётя и предупредила чтоб я закрыла за собой входную дверь на общей площадке, оказываецца у соседей сперли велик, который все время стоял около нашей двери!!сестра сказала что на нее соседка уже наорала, уже вся в истерике пишет заявление в милицию.....короче жизнь кипит!!!ну я думаю-клааассс, очень хотелось чтоб она меня встретила на площадке и начала орать, мне очень не хватало каких то эмоций не сегодня, реально надеялась с ней встретицца!!причем она уже один раз, недели 2 назад, постучала к нам и надменным тоном попросила закрывать за собой дверь поплотнее, на что я сказала окей и закрыла дверь перед ее носом, но она еще долго верещала о чем то с той стороны!!!и вот мне захотелось повторить эти кипения страстей!!!но хрен там, я уже в лифте натянула улыбку до ушей и летящей походкеой ворвалась на площадку, но .......увы и ахменя встретили только закрытые двери соседей и торчащее лицо моей сестры в дверном проеме!!!немножко конечно огорчилась о несостоявшейся встрече, но после того как плотно поужинала все как рукой сняло!!!

ох как хочецца тооооо......

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 23:35 + в цитатник
на днях еще прошлась по некоторым магазинчикам с косметикой и парфюмерией!!хмммм стока мне оказываецца надо...но что самое странное я определилась с приоритетами, это ново для меня. обычно все и сразу надо. а тут даже могу потерпеть недельку до следующей покупки!!!короче мне срочно срочно нужно приобрести некую косметику.......осталось найти 5 тыщ рублей всего и пойти купить, принимаю пожертвования и помощч любого вида, в любых купюрах!!!спасибо- гарантирую!!!

должно было полегчать.......

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 22:23 + в цитатник
последнее время скверное настроение и ничего не хочецца, а если и хочецца, то абсолютно непонятно чего!!!вчера с утра ходила на армянский сходняк, кушали традиционное блюдо -хаш!!я выпила даже водочки, грамм эдак 300, стала более или менее лучше чувствовать себя!!!потом решила забить на работу, должна была поехать сюжет один доделать.....но раз уж тут такое дело, да еще и 300гр водочки, то решено было поехать в кино!!!знакомая девочка поддержала, трудно противостоять пьяной девушке, как минимум опасно!!короче поехали!!причем собирались в ереван плазу, но почему то приехали в европейский!!нуууу.....что теперь поделаешь??!!и такое бывает!!короче в итоге ни на какое кино мы не пошли, просто прошлялись по отделам!!так как мое нынешнее материальное положение оставляет желать лучшего, я купила себе только сережки, причем одни тааааакие милые!!первые 2минуты было очень радостно, но потом опять скисла, потому что находилась какое то время в метро и так конечно же были влюбленные парочки, короче втихаря позавидовала чужому счастью и поехала прямиком домой!!! Налила се бокал вина, выпила и тут меня поперло на писанину, стока я вчера настрочила, мамочки мои родные!!сама от себя в шоке!!в конце концов поревела маленько и брякнулась спать!!!
кстати, с утра одела сережки новые!!!как только сморю в зеркало-смешно становица, уж больно давольная морда на меня смотрит!!!

jn nfr jnj

Воскресенье, 18 Ноября 2007 г. 22:07 + в цитатник
просто жутко тормозит инет, ну ладно хоть он ваще есть, спасибо!!!и в очередной раз непонятное состояние, видимо не допила........чего то хочецца-это факт, осталось выяснить чего вчера по асе общалась с чуваком знакомым, и все таки мне интересно блин......неужели и правда что я слишком деловой выгляжу...причем веду себя всегда одинаково, но отношение людейко мне меняецца со временем, они меня лучше узнают.....но дело в том что я не изменяюсь, значит они миряца с моей деловитостью????или что???или как???непонятно мне это!!просто если бы мне такую хрень сказал один или два чела, то хрен бы с ними...........причем поначалу так и было......мне плевать было на все эти необоснованные умазаключения людей, которые толком не могли объяснить что именно не так во мне!!!но дело в том, что мне это говорит уже даже не 10ый человек!!!некоторые оворят что я слишком серьезной кажусь, ну естесссно до первой шутки или задушевного разговора.....но все же!!!!видимо мой внутренний мир никак не соответствует моей внешности или не знаю как по русски то сказать!!!!вроде бы фигня, но меня маленько беспокоит эта проблемка.ну это раз!!а теперь другая песня!!!вернее все та же песня, тока теперь более чем непонятная!!!и причем чем дальше -тем сильнее переживания и непонятки!я конечно понимаю что в принципе это немного нормально когда человек не знает что именно он хочет, зачем он делает что то в данный момент, ради чего или кого!!но дело в том, что я абсолютно ничего не знаю, не могу ответить ни на один из вышеперечисленных вопросов-правда есть один плюс. это только личной жизни касаецца!!!в остальном я вроде бы даю себе отчет для чего и ради чего это все делаецца!!!ну вот вечером пришла домой, села и задумалась-оказываецца в очередной раз у меня нет личной жизни и я самая несчастная!!пока находилась в метро стока целующихся рож видела........и вроде бы противно, я просто не люблю такие вещи, када на людях все происходит, но в тот же момент ты думаешь, блин...да срать на всех, плевать смотрят на тебя или нет, у тебя есть половиночка, в которой ты растворяешься и все, больше ничего для счастья не надо......и тогда мне становицца не по себе и я начинаю ненавидеть себя .........не знаю за что.......что со мной не так??короче вобще не это хотела написать, хотела написать про то что опять терзают смутные сомнения по поводу Дэна........и чо делать???вроде и хочеца позвонить, покалякать, сказать что скучаю и тд!!!А с другой стороны тутже возникает вопрос-НАХРЕНА ЭТО ДЕЛАТЬ???И все таки странно с ним все получаецца, не как всегда и это меня не то что пугает, а просто непонятно что дальше делать и делать ли что либо вообще??!!не знаю как воспринимать го слова и поступки!!что это -дружеский чмок в лоб и обнимашка???это по дружески он смотрит мне в глаза и как только я говорю что скучаю без него он начинает говорить о том что мы далеко друг от друга, что мне нужен олигарх???!!это по дружески он держит меня за руку и целует ее, и говорит что я хорошая?????Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ!!!А спросить его не могу, не знаю почему..или знаю..........отчасти я не хочу услышать то что меня не устроит......отчасти я боюсь что. даже если он скажет все так как надо-нужно мне это будет или нет.......я его очень уважаю, ценю как личность, как хорошего друга, правда мы не прям вот друзья, скажем так хорошие знакомые..........и я не хочу терять это все из-за какой то непонятной ситуации!!!хотя я вот задумывалась, вернее вспоминала.........и пришла к выводу что личная жизнь, вернее человек с которым ты был связан либо полностью твой либо нет, среднего нет!вчера вошла в асю, а меня там поджидал сюрприз-он оставил сообщение-Арпине, ты где??надо щас описывать мою довольную морду лица??????щастью не было предела!!ну очень приятно было!я написала там всякую белиберду и в конце аписала скучаю.тепрь жду понедельника, когда он придет на работу и ответит!!!я не знаю стоит ли сейчас напомнить сколько мне лет?????????со стороны анализирую свои переживания-они такие бредовые, но почему то они такими грузом на меня ложаться.....фааааак...не хочу так....хочу как у людей чтоб все было.Что я в жизни делаю не так?в чем мои ошибки??хотя как только я задаю это вопрос себе, тут же нахожу ответ, но он мне так не нравицца, готова кричать во всю глотку, во всеуслышанье, что я правильно поступила в тот момент, если и неправильно то честно!да, я пренебрегла чувствами другог человека по отношению к себе, но было бы неправильно, да я и не смогла бы жить с человеком, который меня любит, но которого я ненавидела.я не могла находица с ним рядом, да я его любила, причем очень сильно любила, могла с ним на край света пойти, все друзья и родные были в панике, все в один голос говорили что я достойна лучшего, но мне было таааак насрать на их мнение, я любила!!!я любила так, как любят раз в жизни, и даже не всем в этой жизни удаецца прожить такую любовь, пережить такие чувства........все было красиво у нас, всем его недостаткам я находила оправдание, было поооолное взаимопонимание.....никогда не верила, даже не думала что все это может кончица....мне тогда смешно было даже предположить об этом!!!но вот, это случилось...не могу точно сказать из-за чего...видимо комплекс какаих то неудовлетворенных желаний....он был далеко от меня, виделись3 недели через каждые полгода. так длилось 2 года!!вобщем растались, причем я оооочень некрасиво себя вела, я это прекрасно осознаю.Втот момент когда он говорил что любит меня и жить без меня не может, я улыбалась и говорила что я больше не люблю.Ему было больно, я и тогда понимала что ему больно, но мне его было не жаль, не знаю почему, мне было практически наплевать на него, я ждала пока он выскажецца и уйдет.Только спустя неделю я поняла что я вообще за животное, мне было ужасно стыдно, это был человек, который стал совсем родным, мы могли без слов общацца, прекрасно знали кто из нас как на какой вопрос ответит или отреагирует на какую то новость, то есть ну прям сверхчувствительность какая то между нами присутствовала.я уверена в том, ято ни один человек на земле меня не будет так любить как он, не будет так уважать и ценить меня, но все же я отказалась от этого.и после этого у меня хватает наглости спрашивать чем я не заслужила счастливую личную жизнь.Да, мне не стыдно за то что я сделала, мне стыдно лишь за то,КАК я это сделала.я никогда не обманывала своих молодых людей, возможно не договаривала, но не лгала никому!До сих пор Макс звонит мне, говорит что любит, и уговаривает выйти за него замуж.....я его люблю, но не как парня, скорее он как очень хороший и близкий друг, но не парень.Хотя о замужестве я задумалась......сама от себя не ожидала.....но задумалась!возможно еслиб я знала что он ще 2 года в хобаровске будет, я бы согласилась, еслиб он приехал в москву, стал тут работать, я бы вышла за него замуж, не знаю что бы из этого получилось и как долго наше "счастье" продлилось бы..........однако мой ответ был бы положительным и слава богу что он на дальнем востоке!!хотя я ему говорила о своих чувствах к нему, его это ни капли не смущает, он почему то верене что в конце концов мы будем вместе!!!меня это немного веселит, но и пугает!поживем увидим!

Дневник арпуша

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 20:25 + в цитатник
пока не пришло в голову ничего гламурного


Поиск сообщений в арпуша
Страницы: [1] Календарь