http://www.liveinternet.ru/users/franassia/profile/

Пора оставить этот дневник. Опять, опять!)
Но я его буду читать, обязательно, много)

Если хотите за мной погнаться, новый дневник под ником Franassia. Буду рада.

Удачи и снова с новым годом.)

Чистая.

Всё скинула вроде бы. Теперь оно как мультик смотренный лет десять назад.

Хорошо!)

Тёплое утро после тёплой и хорошей новогодней ночи)
Всё равно всё здорово)

Ты принеси мне счастье, хорошо?

А я принесу тебе, обязательно, поверь-поверь))

Детка, я тебя люблю..)

Всё за тебя, и пью тоже.
паучок мой мозговой.

Волшебный вечер с оттенком отвращения, пью томатный сок, ожидаю суши и глинтвейн, говорю с моей Совушкой по чуть-чуть и читаю дневник Мёртвого и Прекрасного. ещё музыка...
и чёрт возьми, надежда_.

Никогда не любила томатный сок. о_О

Платье новогоднее - чёрное, как бы траурное.

А я всегда говорила, что смерть - это хорошо.

что бы мне загадать? чуть больше получаса на раздумья до нового года...

да, детка, приходи опять. я скучаю.


Мне надо много учиться. а учителями мне будут разбросанные в Интернете дневники, слава им.

Настроение сейчас - клубок

В колонках играет - Patrick Wolf

Хочу лежать на кровати и хватать тебя за талию, чтобы ты падала рядом со мной.

ой, вот оно, вот оно счастье! Как ты так?! Я не понимаю!!) ну может не счастье, но радости-то сколько, и это я глазками только вскольз по строчкам - и вуаля! сейчас читать буду, всё-всё, досконалиться стану, да да да да да!)

Я ничего ничего не знаю, ничего ничего не думаю, я просто ухожу следом, я нашла мою тёплую норку и я погружаюсь в дни удовольственных слов Ныне Как Бы Мёртвого)

Если в этом нет смысла - играть. Ставить фигурки. Мы из тех, кто ими правит, привлечённые с неба.

Люби меня. Люби меня!!! И я пойму тогда, есть всё же любовь, или нет. Придумали мы её или она всё же существовала ещё до планеты. Люби меня!!!
И буду пытаться я, насколько умею, стеклянная. Я пойму, есть она или нет. Но если любовь есть, я люблю тебя, я, ненужная, щепка в море. И если любовь наполняет смыслом, то я, затерянная во дворах, неторопливая, ещё могу выжить. Если ты будешь любить меня, я смогу существовать здесь.

Убеди меня опять, в том что она существует. Убеди меня в том, что есть зачем жить. Если я кому-то нужна, не зачем-то а просто так, если я нужная тебе, то убеди меня в этом.

конечно, не сделаешь этого. тебе незачем. и я - щепка во дворах.

Вышла под небо, стало полегче, только куда более одиноко. Пустые холодные дорожки, праздничные салюты... А многие люди куда-то торопятся. Я бы тоже хотела торопиться... Торопиться это здорово. Только ужасно не торопиться не потому, что не спешишь, а потому что никто нигде тебя не ждёт. Просто выброшена в мир одна, как щепка в море. В такой красивый, но пустой и холодный, самой придуманный... Наполненный какой-то там глупой жизнью, а люди в нём все неделю несчастные за два дня счастья. Или вообще несчастные. Зачем они придумали какой-то багровый ад? Ад - это скорее здесь, если мы можем быть счастливыми от чьей-то улыбки или от бутылки водки.
Почему в Новый год люди пьют? Чтобы подумать, что всё будет хорошо, наверное. Забыть просто всё и оставить одну программу - всё будет хорошо, обязательно, вот новая жизнь начинается, обязательно счастливым буду, да. И это наверное хорошо даже - верить в то, что всё будет хорошо. Мне сегодня в это например ну совсем не верится, ни капли, всё будет точно также. Такое же одинокое шляние по дворам, и с надеждой, а вдруг где-то там ждут тебя... Вдруг, где-то кому-то нужна ты, не зачем-то, а просто так. Вдруг есть какой-то смысл в этом существовании здесь, вдруг кому-то это нужно... А на самом деле ветром как щепку носит, и случайного столкновения будет достаточно, чтобы поверить в фантомное, телом одним изображённое тепло. Убедить себя, что всё хорошо, что повезло. А на самом деле ничего такого и нет, просто обычная серая жизнь, с которой надо что-то делать, раз уж сюда вброшена. И хочется наполнить её чем-то... Чтобы не чувствовать, насколько это всё бесполезно и никому-никому не нужно. И доказывать что-то кому-то постоянно. Зачем?..

Любви не существует. Я наконец перестала верить в неё. как и в то, что в жизни есть вообще какой-то грёбаный смысл.
Это всё просто иллюзия. игра в оловяных солдатиков.
с новым годом.

ещё мне иногда кажется, что меня не существуют. И всплываю я у некоторых людей в памяти только тогда, когда о себе напоминаю. В остальное время они даже не подозревают ни о моём существовании, ни о том, что меня с ними связывает, ни о том что вообще со мной.

короче я ненавижу всё это, всё вокруг меня, и хочу только исчезнуть совсем, чтобы самой тоже о себе не помнить.

Глушусь дурацкими фильмами. Вокруг немного светлее.

Всё равно внутри ужасно, когтями исцарапано. Больше всего на свете хочется лечь спать сегодня со спокойной улыбкой. Но это этого не будет, естественно. Будет отвратительно и тоскливо, как и много много других дней, которые уже застревают в глотке.

Ненавижу эти дни. И ничего не хочу. Ненавижу грёбаный новый год.

Нашей единственной задачей этого самоомерзения может быть только самоочищение.

Опять от себя отвратительно, от всего в себе, ррррр, до тошноты просто!!!!!!!

Я уже больше так не могу. и брошенной себя чувствую, одинокой и оставленной!!

Я вообще не знаю, как мне из этой паутины выбраться, вот и расплата за твоё счастье, она всегда есть, наверное, ты была просто до безумия счастлива, что теперь так плохо тебе.

Хочется только убиться головой об батарею.

Ну что, подведём итоги ёбаному 2009ому? Ага, подведём. пъехали. Сейчас буду читать дневник начиная с этого января и говорить что-то про каждый месяц. Так будет легче запомнить и понять, что было полезного или не очень. Сюда особо никто ненужный не лезет, так что можно и пооткровенничать.

Январь
Начался он оптимистично. Новый год я встретила тогда с Леоном, мне понравилось тогда. Правда, на следующий день от трахался с моей подругой и говорил мне об этом как о само собою разумеющемся. Там я стала понимать, что разврат, в который я погрузилась с головой мне несколько противен. Потом опять стало печально. Не пойму уж точно, из-за чего. Вроде из-за Рудика. Сильнее, сильнее полюбила Совушку, только, конечно, ничего тогда не понимала. Печальный день рожденья - 16. Подарок от Совушки и Нютика был изумительным, самым долгожданным (правда я его потеряла потом). Ждала Рудика, но он как всегда на меня забил, я обиделась. Что-то вечно происходило неприятное, я не знала, что с этим делать. Слова из-за туссина творились странными. И была крыша... А крыша - значит Совушка. Но я ничего-ничего не понимала... дура!

Февраль
Стала искать в людях прекрасное. Находила. Ждала весны, хотелось любить. Телу становилось плохо от туссина. Отвращение к разврату. Стали ходить к Отвратительному Человеку. Сочинила первое влюблённое стихотворение для Совушки (!!!!)) И кажется что-то ещё начало быть с Совушкой. Появились Мортис и Лида.


Март
Постоянно Марина, Мортис и Лида. Постоянно Скрим. Пиво. Бесы) Любила Рудика (сколько ж можно уже??). Ездили к ОЧ. Много и постоянно. Бросила туссин!) А последняя банка туссина.. мррррр, что было!) Потом случилось Отвратительное. И мне никто не верил. Окончательно и бесповоротно влюбилась в мою Совушку. И я ещё так боялась за неё... На то что со мною было, мне тогда было наплевать, а зря. На самом деле тогда мозг скрутило жутко. Хотела умереть, устала тогда. Ездила на капище ещё. Не лучшее времяпрепровождение, зато место чистое для души...


Апрель
Я очень ждала апреля, думала, что всё изменится к лучшему. Ну... было просто весело вначале. Начала играть в Сайлент Хилл, долго не смогла, забоялась))) показалось, что радость вернулась. вся. Забывала Рудика. Совушка стала всё затмевать понемножку, своей красотой, любовью... Моим теплом изнутри. Сочиняла ей стихи. Леона бросила наконец-то.


Май
Безумно, безумно любила Совушку, всё к ней тянулась, как цветы к солнцу. Поранили ногу. Почувствовали колючесть любви к нашей Совушке целиком и полностью. Потом прошёл туман, нависший на глазах из-за декса. Изображение прочистилось и всё - мир оказался сука ВОС-ХИ-ТИ-ТЕЛЬ-НЫМ! А всё благодаря ей, Совушке, Совушке, Совушке!) Пила у Новинок. Началось Вечное Ожидание Её. Ещё была Страшная Ревность, от которой я ночами так злилась, что грызла подушку, рыдала, строила планы убийства, желала зла ну и всякое такое. В общем, во мне родилась Первая В Жизни Ненависть. Был восхитительный концерт Агаты Кристи! Там ко мне приставала Даша тогда, ага) Ходила на сходки белметала от нечего делать, там пила и страдала прочей хуитой. В общем, бесцельное времяпрепровождение чтобы не злиться. Ещё я тогда забыла про Рудика (ну наконец-то).


Июнь
По Совушке скучала, желала её всегда рядом, бесилась, злилась, обижалась, но как надо было не ценила. Дура. Поверила опять в Бога (тоже благодаря Совушке, не помню, знает она это или нет...). Ловила волшебство. Яростно возненавидела всех кто имеет к Совушке отношение, жутко её делить с кем-то не хотелось, ни капли. Кошмар закончился, ненависть и страх остались. С Мариной и Мортис пили.

Июль
Всё ближе и ближе, любимая ближе и ближе, и помимо неё уже ну ничего не видела, не хотела! И истерики, и ругань... И всё равно ближе, упоительней и прекрасней. Потом уехала в Крым, где свинцовой пулей тоска. Там прекрасно и замечательно, но где нет её, там я не могу быть счастливой. Там всегда состояние ЖДАТЬ. ужасное. Но Крым я всё же люблю.

Август
Посмотрела Чернобыль. Красиво и страшно. Вернулась к Солнышку. Обожглась собственной любовью, как было!!! Она! Она! Она!) Рядом, рядом, любимая! Ночь полярная закончилась!) Хотелось приносить ей радость всегда, греть любовью её, родную. Ненавидела ОЧ. Стала попроще, понаивней, слава богу. Потом... Потом была казнь. Расплата за наглое счастье. Было отсутствие, ожидание, страх, совершенное угадывание, оправдание, ужас, сумасшествия, совершенный ад! Не могла читать - мысли путались. У-ми-ра-ла. Чёрт, кажется, это было недавно, а было давно уже... Сначала не понимала что происходит, и мчатся готова была по единственному звуку. Подружилась с Викой, ходила на Корягу. резала ноги. Пила много. Ждала, ждала, много тёплых слов, которые я уронила в пустоту... Так их Совушке моей и не сказала.


Сентябрь
Школа и продолжение моего ада. Хотелось очень умереть, уснуть, что угодно, только б не переносить это всё, и не наклеивать себе на лицо улыбку. Много попыток согрешить, разочарований, но в итоге всё сложилось как нужно. Поняла, что ни за что всё-таки нельзя причинять зло. Это плохо. За это наказывают. Ходила во Дворец Искусств на выставки. Потом вся печаль отменилась внезапно, и мы стали выдираться. Бог стал разговаривать со мной!!!)

Октябрь
Выдирались из печали. В общем в итоге стало на много-много легче, хотя и тоскливо. Бог разговаривал. Дружила с Викой. Начало Эпидемии. Духовный Хэллоуин. Всё стало Нормально)

Ноябрь
Чуть монотонно - то счастье, то слёзы. Но Совушка моя ближе!) Неземлянка всё уводит и уводит в иные миры. Услала Леона. Фильмы с Ренатой, много!)

Декабрь
Олимпиада. С Совушкой ругаемся. Себя ненавижу. но Она рядом! Всё ближе, и всё любимей, трансформация форм, и Совушка моя - абсолютное моё счастье! И другого счастья не нужно мне, никогда, ни за что. И пусть часто мне тоскливо без неё - я всегда дождусь. Изучили про дегенеративность. Решили, что я бесполезная. Но как всегда, радость спасает моё сердце. Вот у нас ёлочка живая, кот наглый, я, зарёванная, пока перечитывала, ревела иногда, так что осень не смогла уже перечитать всю. Но мне стало получше. И я чувствую Её тепло. Завтра новый год... Всё, кроме любви моей я выброшу к чертям собачьим. Я выживу... Я люблю эту жизнь... Пусть сейчас во мне не счастье, а так, что-то грустное и тоскующее, немножко злое.

"Стараешься о ней не думать нарочно, потому что больно? Хочешь вылечиться от неё, чтобы не страдать? Чтобы жить полностью?
Зачем ты тогда смотришь каждые пять минут, не пришла ли она, тем более если ты не собираешься с ней особо и разговаривать? Зачем ты с трепетом ждёшь её появления, если ты ненавидишь её?

Тогда иначе. Зачем ты врёшь себе, что можешь избавиться от неё, от этого ужасного вампира? Ты же прекрасно знаешь, что хоть ты сейчас думаешь, что надо бы попробовать уйти от неё, после двух-трёх её фраз ты будешь считать эти мысли жутким богохультсвом. Ты лгунья, ты капризный ребёнок, который принимает решения, которых никогда не выполнит.Ты не можешь научиться жить. Ты привыкаешь к людям как к наркотикам, а потом удивляешься, обнаружив внутри себя пустоту. Зачем ты сейчас сидишь и гложешь себя её придуманным безразличием и воображаешь, как будешь жить если уйдёшь от неё?"

Дала себе подзатыльник, отвернулась и решила больше с собой не разговаривать. Из вредности.

Бог, дай мне ключ к твоему разуму... Чтобы хоть пару раз в год я могла заглянуть его и понять, что делать. Мне ж много не надо.

Тошнит от отвращения к себе. Родиться бы заново и переделать всё, всё, до последней секунды.

За что жить на этой планете? не понимаю... Здесь не за что жить совсем. Пялиться - одно. Но что здесь можно такого делать, чтобы не чувствовать себя моллюском? Всё равно, сплошной прах. Проходит пара сотен лет, может и больше, и всё-всё становится прахом, господи, был бы смысл за что-то тут бороться или что-то там ещё.

А они сидят, что-то вот делают, и думают, что занимаются чем-то очень нужным... Трижды прах!

Я бы тут вообще не рождалась. Я бы лучше вообще самоуничтожилась, мне совсем не хочется существовать, о чём-то думать, что-то вообще чувствовать... Никакого смысла в этом нет и не будет.

Мистическое ощущение нового года как убийства прежнего, чтобы снова.


Люди мне представляются машинами с набором кодов.

Я не могу повзрослеть - мне ничего не нужно и я ничего не делаю.
И я не знаю, что сделать чтобы это изменилось.

Ощущаю себя ничтожеством.
Мой код состарился, его пора уничтожать, создавать новый. с новым кодом...

а куда всё-таки идти? как нужно жить?!
Думала, что нашла ответы. Теперь вижу, что это не больше чем кусочки.
я совсем даже не знаю, как нужно жить..(

Новогоднее настроение - как всегда мистическое. Убить старое, начать новое. Праздничного - нет.

Печаль. И абсолютная пустота в душе.
Осознание своей совершенной бесполезности, дороги не видно - снегом занесло, куда идти?

Я наверное совсем никак не могу повзрослеть. хоть чуточку. мне ничего не нужно и я ничего не делаю. как ребёнок совсем...
и чё делать?

Хочется опять быть ребёнком. и ни о чём не думать, кроме далёких звёзд и планет.


и любить новый год.

Всех женщин просто необходимо срочно отыметь и отправить на костёр. Просто срочно, от желания трясутся руки.
Защитникам прав женщин скажу, что вскоре после этого мужчины сами передохнут и человечеству наконец придёт большой трындец.
Но пережечь срочно женщин - это просто дело чести. Они все суки, они все обманщицы, они - сосуды порока!!! Они сладостные химеры, развращающие всё вокруг себя, уничтожающие мир ядовитой слюной.

Нет, я не мужик.

Снаряжу инквизицию как-нибудь... И даже самый прекрасный и невинный лик не сможет остановить моей карающей длани. А самую Отвратительную, Прекрасную, Ядовитую, Смертельную, Любимую женщину я буду подвергать жестоким пыткам и в итоге, когда всех проичих женщин уже пережгут, тоже отправлю на костёр. Прикажу меня расстрелять как только пламя потухнет... Такова моя месть всему человечеству и Ей, любимой, и себе за то что я допускаю такие мысли, как Её собственноручное убийство...)

Женщины - проклятье человечества.

Не дали, гандоны, стихотворение закончить(

преждевременный и короткий итог поджимающего лапки года:

Знакомство года: С БОГОМ)
Мужчина года: НЕ БУДЕМ О ГРУСТНОМ)
Девушка года: СОВУШКА!!!!!)
Фильм года: БОГИНЯ: КАК Я ПОЛЮБИЛА
Сериал года: ДОКТОР ХАУС!)
Блюдо года: ВОБЛА)
Напиток года: ШАМПАНСКОЕ)
Ощущение года: И СЛАДОСТЬ, И БОЛЬ, И СЧАСТЬЕ, И ВСЁ ОДНОВРЕМЕННО)
Пипец года: ГРЯЗНАЯ ВЕСНА
Язык года: КАК ВСЕГДА, ФРАНЦУЗСКИЙ...
Интерес года: "ДЕМОНСКАЯ, НИМФИЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ"
Несбывшаяся мечта года: ВСЁ СБЫЛОСЬ!)
Место года: БРОШЕННЫЙ НИИ
Открытие года: РАЗГОВОР С БОГОМ
Персональное событие года: СЕКРЕТ)
Исполнитель года: БИТЛЗ
Песня года: АГАТА КРИСТИ - ДЖИГИ-ДЗАГИ
Поездка года: ЛЮБИМЫЙ КРЫМ
Экстрим года: МММ... НЕ ЗНАЮ
Традиция года: КАК-ТО НЕТУ
Настроение года: ВЛЮБЛЁННОЕ ИЛИ ОТЧАЯННОЕ
Разочарование года: В ЛЮДЯХ
Книга года: ЛОЛИТА
Вещь года: КРЕСТИК
Удивление года: ЧТО МНОГИЕ ЛЮДИ ВСЁ-ТАКИ ТАААААКИЕ УРОДЫ
Вопрос года: КРЯ-КРЯ?))))
Цвет года: БЕЛЫЙ
Время суток года: ДЕНЬ
Фраза года: "КОЗА ТЫ ДРАНАЯ")))

он здесь как бы молитва чужим богам,
или слова перетёкшему богу


это чтобы не забыть, потом сочинить вот это.
и ещё... Жутко полюбила внезапно стихи Бродского. Просто рвёт меня его словами и ритмами!

Традиция. Вспоминаю все самые лучшие, знаковые, угарные и просто запомнившиеся фразы сказанные теми, кто окружал меня в этом году и мной. Попытка нумер 1. =)

* Гыыы. Утка. Кря кря? =)

* Юляяя.... Ты такая милая....

* И почему у меня в жизни всё через ....

* А она блааандинка и красится в блаааандинку!

* - Слышь, сука...
- Что, солнышко?)

* -Короче, мы с тобой ...эээ... маргиналы! дегенераты! даже, так сказать, моральные уроды!
- Ах, круууууто.... )

* Они все сцуки, уроды, паскудные гомофобы и вообще фашисты

* Ишь ты какую соседку себе заимел!)

* Вестик, порежь помидоры. Бля, Вестик, как ты режешь помидоры?? Смотри, как надо резать помидоры. Поняла? Бля, Вестик, дай мне сюда эти помидоры!!!

* -А куда пить поедем?
- Ну поехали на Новинки. Я туда ложусь послезавтра, хххохохо!)

* Короче, мы пешком сейчас уйдём в Париж с тобой, ага. А в Париже... бля... Так, у тебя денег нету, у меня есть двести рублей... Ну мы короче их убедим, что курс поменялся, так сказать, радикально! И что двести белорусский рублей - это очень очень очень много евро!) И домой полетим все крутые и на самолётах, мажоооорные такие, ага)

* Ух ты бля, месяц прошёл, а меня всё ещё с днём рожденья поздравляют!)

* А я так стою у кассы в магазине, и говорю так в телефон "Нет! Хозяин! Не надо меня опять наказывать! Я ещё немножко погуляю, нет, хозяин, не надо плетей!!! Я всё купил что вы просили!! Нет, хозяин, я буду послушным!!!"

* - Ух ты, смотри сколько металлолома!! Знаешь за сколько денег это можно сдать?!
- Дура, тут люди умирали!
- Дура, смотри сколько металлолома!!!

* Раньше я была садисткой, мазохисткой, ипохондриком... А теперь нет. Потому что я пью ААААААААНТИДЕПРЕССАНТЫ!!!)

* -Мля, кошмар... Я вчера провела первый за много дней вечер только за просмотром телика
- Ух ты, круто!!!!

* -Ты что, беременная?
- Я??!! Нет!!!
- А, просто я боюсь что я...
- А есть основания??
- Ну... аппетита нет...

* - П%%%да...
- Что ты сказала?!
- А? Поезда ездят) Поезда, поезда, поезда... Мля, поездееец...

* Можно я вас отымяу?)

* Такие нежные, трепетные отношения... А потом раз - и я кого-то имею как свою совесть

* Они все - конченое уродское быдло!!! А я - а я вот аристократ, в отличие от них. Аристократы - они такие. Ой... а это там перчатка или Гандон??!

* Самойловы мля, марш работать, хватит пить!!!

* - Я вас всех порву на мясо!
- Ну хорошо, хорошо, порвёшь, не нервничай...

* Итак, элита советского района пошла... БУХАТЬ!)

* Ты - дуууура, а я - будущий ЛИНГВИСТ! мля... линг... тьфу ты, и правда, паскудное слово

* Коза ты драная!

* Мамачка, йа нэ дэбыл!!!

* Мы не дебилы! Мы весельчаки... Весёлые дебилы или дебильные весельчаки?....

* Всю кухню мне закурили... олимпиадники, блин...

Хо-хо-хо, ночь перед рожжьдеством. И это самое...

День перед ночью перед рождеством. =)))

даже и не знаю как закодировать слова-то)))))

Мои волосы пахнут Тобой...

Я счастлив совершенно!!) И даже плоть - тоже!)

весь мир пахнет тобой, и я растекаюсь по Вселенной как облачко ароматного дыма, обнимая твой прекрасный запах...

я люблю тебя!)

Нет-нет, я всё-таки рада!) Рада) Просто немножко уже скучаю, но это не страшно. Обидно,закончились секунды когда моё накопленное тепло оплетало Тебя, тепла во мне ещё много,его хватит на всю жизнь!) И я чувствую, как ещё пахну тобой, моё счастье сегодня не такое как вчера, оно тихое и нежное, немножо печальное, но оно Счастье. А самое огромное Счастье, когда просто ты рядом. Это абсолютный покой, долгожданное забвение, когда все очаги, приносившие боль, затухают. все-все. и остальное - на втором плане, потеряно где-то в тумане, обижено яростными солнечными дождями. Нет тревоги, нет страха, нет боли, нет стыда, нет усталости.

Окутана вся твоим запахом. Отпечатками твоих рук. светом твоих глаз. как-будто ты ещё здесь...
всё хорошо. души ТАК сплетаются,что телам не выходит их разорвать.
Жалко, что все минуты заканчиваются...

И почему вчера радость жила в сердце долго, а сегодня ушла вместе с ней?(

Ах, я уже чувствую, как моё тело растворяется в кислороде! Или в чём-то... невидимом, неощутимом телом, мозгом, и сердцем тоже. Плоть расщепляется на пиксели, разваливается по молекуле, я сейчас займу собой всю Вселенную, я растворяюсь!!! А душа останется единой сердцевиной Мира, всё ведающая, ощущающая, разрывающаяся от боли и плачущая от счастья!
Кости мои гнутся следом за направления душевных щупалец, а глаза устают вертеться вокруг оси, они становятся всеми водами Вселенной, свет их ослепляет несчастных переломанных дельфинов, всё плачет, Чёрное море умерло, свернувшись кровью. Небо над ним склонилось заострённой анимэшной рожицей, целует его гладко. Анимэшники не умеют рисовать поцелуи.
Однажды я всё-таки пришьюсь, я пришьюсь, я никуда не отпущу больше, я просто буду как сиамский близнец, как дочь, как сроднённое, невероятное, когда моё плечо прирастёт к твоему, я стану свободной! Когда Бог узнает, что больше ничто не разлучит, никогда-никогда, он даст счастье, даст одну жизнь, и все радости и горести будут одними, зелёным стеклом объединённые, вместе залитые, вечно, вечно! Я пришьюсь, ты не исчезнешь больше, ты никогда не будешь так далеко от меня.
Ах, тело моё расщепляется... Я вспомнила, как сочинять! Я научилась снова! ах, я растворяюсь... Я не знаю, что будет, если я потеряюсь и растворюсь. Нет, знаю. Ты забудешь о моём существовании, как и все. Но будешь вдыхать меня с воздухом, и будешь счастлива, будешь пить с водой, и будешь радоваться её вкусу, смотреть на меня в звёздах. Ты, может, сойдёшь с ума? Ты будешь любить всё на этой планете. И я буду тобой. А если ты забудешь меня, а я буду ещё телесной, я исчезну в тот же миг, забуду себя, будет ходить плоть, а душа уйдёт, чтобы лечь под твоим сердцем, прямо внутри твоего тела. И ты, может, почувствуешь мою боль и тоску, пока моя душа будет таять под твоим сердцем, чтобы вместе с твоей душой вознестись в благостные руки Бога! Останки меня приведут тебя туда, где тебе будет хорошо, будут беречь тебя, как талисман. И там ты вспомнишь обо мне, и я тут же появлюсь, Бог породит меня снова, потому что всё моё существование и смысл его лежат в твоей памяти, в твоих мыслях и в самом твоём упоительном существе. Я не могла бы выбрать себе более прекрасного обиталища! Отныне и навсегда, сердце моё спрятано в недрах твоего, пусть нас и разделяют тонны воздуха, коротких дорожек и чужих рук. Навсегда-навсегда, вот так. И когда мои мысли соприкасаются с тобой, моё сердце легонечко тебя ласкает изнутри, и существо моё возносится в небеса, не вынося на земле сладости твоего великолепного блаженства!

Ах, меня растворяет... К тебе, к тебе! Каждой молекулой плоти, каждой единичкой существа! К тебе, любимой!!!

Я ничего не хочу делать. Я не в силах. У меня нет ни тяги, ни желания. Какие-то цели... ну хосспати, подумаешь...
Ничего не хочу во-об-Ще.
Мне и без этих грузов живётся хорошо. И всё, что мне нужно и приносит счастье - помещено в одно существо.
Остальное гори огнём...
Вот так)

ну вас к чертям собаччччим.

мне весело.

Мир другой, благословенный моими грёзами и чувствами, и Богом даже, позови меня!!! Я опять умираю в этом острокаменном мире, истекая тоской. Опять отвращение к нему меня пропитало, опять тоска сжала мою голову сильными руками насильника. Одни мечты, попытки дождаться будущего, попытки уснуть так, чтобы отдохнуть наконец-то... Короткий день иллюзорного счастья - и снова?!
Мир другой, благословенный, забери меня! И мне будет плевать на то, что здесь происходит. Мне будет легко ждать, любить легко, легко переживать все эти отвратительные лица вокруг меня, необходимости и осколки усталости.

Не оставляй меня, Бог? Куда ты опять пропал? Где твои слова, оживляющие душу и целующие радость? Почему небо теперь молчит? Или я просто его не слышу? Помоги мне услышать Тебя! Бог, ты же знаешь как я люблю тебя! Не покидай меня, мы же одно целое с тобой. Я устала от благостного страдания. Бог, дай мне отдохнуть, прошу тебя!

перекрестилась мысленно и пошла...(

Как надоела мне тоска... И мир этот грёбаный, серый такой!!!!!!
когда закончится этот кошмар?... (

не хочу так жить(

Ваше психофизиологическое состояние
Группа риска

Желаемые цели, или поведение, диктуемое желаемыми целями
В отчаянии: так больше оставаться не может. Испытывает потребность в физическом облегчении, свободе от каких-либо проблем, безопасности и возможности восстановить силы.

Существующая ситуация, или поведение, подходящее к существующей ситуации
Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

Черты поведения, которые сдерживаются, или поведение неподходящее к существующей ситуации
Мучается из-за препятствий, на которые он наталкивается и не расположен ни к какому-либо виду деятельности, ни к каким-либо дальнейшим требованиям. Нуждается в тишине, покое и избавлении от всего, что могло бы его еще как-нибудь расстроить.


Отвергнутые или подавленные черты поведения или беспокойства
Фрустрация, вызванная неприемлемыми для него ограничениями свободы действий, приводит к стрессу. Психологическая интерпретация: Ищет независимости и свободы от каких-либо ограничений; поэтому избегает всяких обязанностей и вообще всего, что могло бы оказаться помехой. Испытывает значительное давление и хочет избавиться от него, чтобы иметь возможность получить то, что ему нужно, однако, как правило, для того, чтобы преуспеть в этом ему не хватает целеустремленности. Коротко: фрустрированное желание независимости и свободы действий.

Существующая проблема, или поведение порождённое стрессом
Напряжение, вызванное попыткой одолеть обстоятельства, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности (в котором он не признается). Он реагирует на это поисками новых доказательств своих способностей и своей ценности, чтобы повысить самоуважение. Склонен обвинить других- это позволяет ему снимать вину с себя. Беспокойно ищет выход и склонен к компульсивным торможениям и компульсивным желаниям.

Заключение:
требуется консультация с лечащим врачом

"...Именно здесь, в Неаполе, в тиши своей виллы, Тит Петроний Арбитр, важный вельможа и великий поэт, опороченный, приказал своему врачу вскрыть ему вены. Окруженный наложницами и греческими рабами, скользившими языком по его деснам, гладившими его кудри, разглаженные банным паром, он видел, как гаснут их взгляды за пеленой, потому что его собственный взгляд угасал, как светильник. Он слышал, как их голоса доносятся с другой планеты, ибо сам он уже покидал землю. В их объятиях у него, несомненно, было время познать меру своего одиночества. Простертый под сладостью их улыбок, он чувствовал, как руки наложниц смыкаются на его члене, уже недвижном, и единственная сила, исходившая из него, собралась в алом коралле, расцветавшим под его запястьем в серебряной лохани. Он чувствовал, как пустота растекается по венам, ночь проникает в плоть, от проткнутых мочек ушей до длинных пальцев, унизанных перстнями, а танцовщицы прилипали к нему своими раковинами, словно к кораблю, и руки эфебов ласкали его тайные места. Плавая в ванне, точно в околоплодных водах, Тит Петроний Арбитр понимал, что жизнь уходит от него так же незаметно, как она пришла.

Именно так надо умирать."

Вчера ночью опять истерика. Без видимой причины. Страшня, давно не трясло меня так. И сердце опять ОЧЕНЬ болело.


В мире вообще от всего тошнит, хотя я ну конечно очень добрая, весёлая, смешная... Мало ли что ещё я напяливаю на своё лицо.

Постоянно хочу спать и мне постоянно от всего противно. Ещё мне мерещится Сова, повсюду, дрожь, будто под взглядом и имя звучит эхом разбиваясь в голове. Снилась опять сегодня. Плохой был сон.

Только что легла чуть-чуть отдохнуть, пролежала часа два, даже больше то ли спала, то ли нет, и не могла проснуться. До сих пор спать хочу, но надоело. Хочется что-то поделать.

Постоянно, постоянно хочу спать.
Так что ли мне этот мир надоел, что душа из него так упорно убегает?))

Протянула бы руку... Уютный мой дом
Так устал от кричащих стареющих лиц.
И шумят те же ветки под мёрзлым окном,
Прерван плачем шелест страниц.

Протянула бы руку... Стены всё холодней,
Скоро иней покроет наш дом вместе с нами.
Все кто был испаряются стайкой огней,
Не оправдают стихи названий.

Протянула бы руку... Всё меньше сил
Выносить гнёт себя же на детском хребте.
Кто-то чем-то мне сердце, наверно, пронзил.
А слова и картинки - давно не те.

Протянула бы руку... Взяла б за ладонь...
Просто чтобы я знала, что ты ещё рядом...
Хоть недолго... Ты сердце легонечко тронь,
Чтоб мир прекратил быть адом.

Протянула бы руку... Хоть призрак тепла,
Чтоб живою увидеть этот чёртов рассвет.
Полярная ночь кошмарно длинна...
А день короток. Выхода нет.

Протянула бы руку... Не нужен день,
Хоть краешек солнца, где жизнь и свет,
Вдохнуть бы их внутрь и вновь уйти в тень...
Но ночь так длинна. Выхода нет.

Я по ходу уже всё. Ору и реву даже если клава не работает, ударилась ногой или ещё что-то.

чёта надо с собой делать. не могу больше. руки трясутся как калечные. хули трясутся???
что мля делать?

Gjxtve lf;t cfvjq ,kbprjq z yt d ntve b kbiyzz?
Dbyjdfnf xnj kb d x`v-nj?

Чёта в моду вошли перевёрнутые фотографии и дурацкие фотографии с котами...

Идиотизм.
Посмотрела половину фильма "Письма к Эльзе". Не забыть бы посмотреть до конца потом.

Плюс чувствую себя конченым идиотом. дерьмо короче.

ммм... Подумать только, как глупо и скучно.

А что самое страшное, и так вся жизнь. У всех и всегда. И эту бессмыслицу надо терпеть до последнего дня! Это же так долго!!! А сбегать стыдно...

Это же так долго...
оно просто глупо и скучно. никакого терпения не хватает.

Настроение сейчас - всё равно чёта отвратительное

Ненавистные пустые дни с ненужным ожиданием.

Ещё я поняла как живут в зазеркалье. Вчера я режу руку, а сегодня реву от тоски.

Там белая королева сначала орала, потом бинтовала палец, потом колола его иголкой.

Похоже, правда?

Понесло чёта меня с печали. Строчу и строчу тут записи депрессивные. тоску навеваю. И хоть бы одно стихотворение!!! ни намёка...

и только чуть мля огорчусь, сразу рожа страшная, прыщавая, и будто бы благополучно забытая астма стучит по плечику "кхм-кхм".

Что самое паскудное, я завтра проснусь часов в девять, и буду напряжённая как струна сидеть и ждать где-то до часу. Типа "а вдруг!..."

Где-то в час я п%%%ец как разревусь, закроюсь в комнате и буду тихо ненавидеть ёбаный мир и особенно фотографию на стене. Когда я накушаюсь жалостью к себе "ахуеть какой неЩастной", наревусь и наслажусь неприятными словами в адрес мира, общества, людей мешающих мне жить и врача, разрешившему моей маме меня рожать, включу какой-нибудь тупорылый фильм, заблаговременно поставленный на загрузку, наберу на стол всевозможного пожрать и буду смотреть, периодически нажимая на паузу, чтобы отреветься и порычать в сторону фотографии, написать в дневнике о том, как я устала, как я скучаю, как мне плохо, как оно меня достало, как я хочу умереть, как я ненавижу мать...

Кстати, чё я её ненавижу?... Только что орёт постоянно, а если об этом забыть, то не мать, а прям мечта. Не, вообще люблю, но только иногда... Неблагодарное дитя. Мать мы не любим, а Сову мы любим. умнички.

Устала я, короче. И жутко огорчена. Но я всё равно буду ждать завтра... Зачем, дура что ли?...
но буду. и похуй, что буду всех ненавидеть, когда не дождусь.

Я стала завистливой.

Завидую одной, когда она со своим ругается по телефону.
Другой, когда она звонит прямо на уроке, подносит телефон к губам, шепчет "Я тебя люблю" и кладёт трубку.
Третьей, когда она может себе позволить выложить фотографии, где её парень целует её.

И всем, кто может встречаться когда им захочется. И делать кучу идиотских демонстративных и милых вещей, которые вроде бы говорят о любви и нежности. Понимаю, что большая часть их лживая, ненастоящая, банальная, бесталанная... Но что-то ж в этом мля наверное есть!

Хотя мозг конечно понимает, что в сущности мне повезло в сто тыщ мильёнов раз больше чем всем им вместе взятым. но это если мыслить в общем.
А так безумно хочется чего-то милого, идиотского....

как, чёрт возьми, у всех.

Да, я это впервые в жизни сказала. Хочется чтобы как у всех.
Не скажу, что сильно. Мне таки хорошо жить своей жизнью, где всё как у меня. Но иногда я им всем завидую.

Я срочно хочу заболеть. И попасть в больницу.

жутко хочу.

я опять всех вас ненавижу.

а ещё я задыхаюсь. серьёзно. в самом буквальном физическом смысле.

Чай. Башня Rowan. Пирожок из макдака. настроение совершенно противоположное утреннему.

зубы одиночества. опять!!!!
ненавижу страдать от одиночества. Мне нравится его любить. Когда приятно и легкокрыло ждёшь и знаешь, что рай уже близко, и что ты не одна, не забытая в луже тоски этой квартиры.
да и в сущности три часа это не так ведь много. Это в сущности очень мало. безумно мало.

Три часа рая откладываются на неопределённый срок по техническим причинам. Приносим свои извинения. Ёбаная администрация.

Настроение сейчас - .....

В колонках играет - Башня Rowan - Безумие

.. и вполне естественно, что самый хороший день обязательно должен закончится слезами и полной безнадёгой.

опять мне пусто. что можно утопить планету.

Настроение сейчас - слёзы

Хорошее утро...
Сигарета, зелёный чай, крекер, шоколад, халва с корицей, Muse... И никого!!!)

Чёрт, как хорошо иногда сидеть так одной под пледом, ленясь даже напялить штаны, попивая чай, покуривая иногда в кухонке и страдать полным нихренанеделанием...
И никого к себе сегодня не пущу!) Буду наслаждаться синей комнатой, жизнью и халвой с корицей))
И думать нежно про ... )))

Как-то я за сегодня чуть-чуть поменялся. Читая дневники чужие, изрезав непонятно зачем руку (о дура))), приручив новое прозвище Чуду, выпив пива... Как-то что-то перещёлкнкулось за сегодня.

И жизнь стала посветлее =)

Осенним дождливым утром Вам больше всего хочется	тёплого какао в постель, вкусной музыки и тёплого тела рядом=)
Если не Любовь то...	безумие
Варенье добавляют в	пирожки в Макдаке?))
Последнее время Вам нравится эта песня	Stillife - Meine Frau
Вы когда-нибудь выступали перед большой толпой?	ага. давно
Золушка была счастлива после свадьбы?	чёта даже не думала никогда об этом)
Если прикосновение то	с лаской
Если в гости то к	Нютику)
Если разбить то	тело
Если подарить то	книгу)
Вы не исключаете для себя возможность сойти с ума?	конечно нет)
Мне хорошо без	школы)))
Вы курите?	да и много)
Вы хоть раз пробовали наркотики?	увы
Вы везунчик?	кажется, да)
Если бы Вы были птицей то какой?	воробышком
Если актриса, то	Рената Литвинова!!!)
Если фрукт, то	яблочко
Если город, то	Петербург)
Для полного счастья мне не хватает	Совушки рядом
Если известный политик,то	----
Последний раз я звонил (кому)	маме)
Вы верите в БОга?	ага)
Сейчас я бы съел...	суши)
Вы боитесь смерти?	вроде как-то нет. умирать боюсь)
БОльше всего я восхищаюсь этим человеком	Дали
ОДиночество - это неизлечимая болезнь?	нет конечно
Если собака,то	сенбернар
Как долго Вы планируете торчать в ЖЖ?	ну ещё полчасика... ))
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

А я ж так много глупой была.

Сейчас наверно тоже глупая, но иначе. Хорошо =)

1.Имя: Вестик
2.Ники: Чудачка
3.День 21 янва
4.Место жительства: синяя комната сна)
5.Цвет глаз: серые или синие
6.Цвет волос: недоблондинистый с послекрашеной рыжеватостью и тёмностью)
7.Рост: махонький

[Любимые]:
1.Сладости: шоколад, зефир в шоколаде, рахат-лукум, халва с корицей)
2.Овощ: огурец с солью)
3.Фрукт: яблочко
4.Цвет: белый. жёлтый и фиолетовый. и все остальные))
5.Обувь: босекомость. ботинки, туфли и сапоги с каблуком ( и последнюю неделю почему-то кеды... о_О)
6.Животное: Котики и совушки. и все остальные.
7.TV передача: не не не, я не смотрю телика
8.Фильм: Богиня: Как я полюбила, Небесные создания
9.Мультфильм: многие советские и мульты Куваева

[Ты:]
1.Куришь?: каждый день, pall mall
2.Пьешь кофе?: больше нет)
3.Принимаешь наркотики?: тоже больше нет)
4.Спишь с мягкими игрушками?: нет)
5.С кем-нибудь встречаешься?: ой, я с таким количеством людей каждый день встречаюсь... )
6.Видел несколько раз один и тот же сон?: тыщи раз, честно
7.Умеешь играть на каком-нибудь муз. инструменте?: свистеть умею, ага)
8.Веришь в жизнь на других планетах?: разумеется
9.Помнишь свою первую любовь?: не знаю
10. Считаешь любовь ошибкой?: ни капелллльки
11.Ты заботишься о своей внешности?: слегка
12.Заботишься о друзьях: немножечко
13.Любишь вкус алкоголя?: очень)


[У тебя есть:]
1.Секреты?: конечно
2.Домашние животные?: котик
3.Пирсинг?: нет)
4.Татуировки?: тоже нет)
5.Особые интересы?: ммм... ню поэзия и маргиналы всякие
6.Тайная любовь?: конечно) очень любовь и очень тайная)
7.Лучший друг?: двое)
8.Тебе нравится твой почерк?: да, я его сама сочинила)
9.Что на вашей постели?: ммм... плед на моей постели
11.Вы спите голым?: нет. а хотелось бы... ;)
12.Что под вашей кроватью?: пыль и ковёр
13.Что в вашем холодильнике?: кажется лаваш, макароны, огурцы, грибы, сыр, сосиски, яйца и майонез)
14. 5 наименований вокруг вашего компьютера?: крыса, маркер, канделябр, чашка чаю, совушка позолоченная с камушком)

1.Что вы вчера ели на ужин?: суп горячий)
2.Любимое время приема пищи?: во время просмотра доктора Хауса
3.Что вы сегодня ели на завтрак?: халву с корицей)
4.Что обычно пьете в течение дня?: чай, воду, пиво, чай)
5.Белый хлеб или зерновой?: зерновой)
6.Моете посуду руками или в машинке?: не моем, свиньи мы)
7.Как часто вы едите вне дома?: шагаю вот по улице и ем) и в школке, ага)

1.Какой последний фильм вы посмотрели в кинотеатре?: Новолуние, бугага)
2.Какой последний DVD или видео вы покупали?: с фильмами по рассказам Кинга)
3.Лучший подарок, который вы когда-либо получали?: ой, не знаю даже...
4. Вы покупаете подарки заранее или в последнюю минуту? в последнюю минуту)
5.Любимое время суток?: вечер)
6.Вы жаворонок или сова?: сова)
7.Если бы вам выдался совершенно свободный, ничем не загруженный день, как бы вы его провели?: с Совушкой, ага)
8.Что было в этом году самым приятным?: крыша и Совушка)
9.Ваш первый поцелуй?: - 20, сквер за "Ригой", придурок холодный...
10. Самое романтичное, что для вас когда-либо сделали?: ну я чёта прям как-то не знаю...
11.Любимый поисковый сервер?: яндекс наверное
12.Были у вас переломы?: ни одного)
13.Какой ваш зодиакальный знак?: водолейчик
14.Что для вас дом?: сон, уют, синяя комната, музыка, тёплый плед...
15.На какое самое дальнее расстояние от дома вы уезжали? дальше всего вроде Париж был
16.Каких животных вы заводили в своей жизни?: кошка, собака, хомячиха, черепаха, кот
17.Вы хотите какое-нибудь особенное животное?: а хз
18.На что у вас аллергия?: мм, на большую часть существующего на этой планете, особенно на рапаны и пчелиный яд)
19.Первое, что вы делаете утром?: компьютер включаю и на фотографию совушкину смотрю)))
20.Вы живете в доме или квартире?: в квартирке
21.Сколько раз в жизни вы переезжали: 1

[Когда ты последний раз:]
1.Видел страшный сон?: позавчера
2.Красил(а) волосы?: года полтора назад))
3.Плакал(а)?: вчера или позавчера... не помню точно
4.Звонил(а)?: несколько часов назад
5.Улыбался(ась)?: сейчас
6.Смеялся(ась)?: минут пятнадцать назад)

[Текущее:]

1.Одежда: рубашка, джинсы)
2.Настроение: скучаю светло
3.Косметика: нет-нет-нет)
4.Музыка: Stillife

Боже мой, какая красная рука!!!

А днём она ещё казалась красивой, смеялись над ней... Это всё наверное от тоски.

Жутко устаю. Проснулась, вышла, пришла, попила пива, покурила, поговорила, порезала зачем-то кожу на руке... и уставшая будто весь день пахала как сцука. Спать хочу, но не могу... И делать ничего не могу. Сижу, дневники чужие читаю, загружаю Хауса посмотреть...

хочу к ... . Вцепиться и спать, спокойно. Не думать, что раз уж и вместе, то всё равно скоро опять расставаться и ждать, ждать, ждать, ждать...
Ожидание - вещь, которую я с детства больше всего ненавидела. А теперь только и делаю что жду.

Хочу какого-то чуда к новому году. Я чё-то перестала верить в волшебный новый год. А так хорошо было...
Мир на сон похож. И рука болит приятно. кровоточит, сволочь)
снег неприятный. когда он падал, он мне нравился больше.

Сны сегодня были... Ммм, не сны, сплошное безобразие! Сначала типа как компьютерная игра, как я люблю. Потом происходили войны. С уже ясным исходом, горькие, кровавые, яростные, страшные бои. И почти заключительная сцена - лес, усеян трупами поверженных. У обрыва лежит немолодой мужчина с тонкими чертами лица и длинными волосами. Глаза его закрыты. И кто-то надменный подходит к нему, смотрит. У мужчины открываются глаза и тут же надменный как-то фермерскими вилами напрочь срезает ему голову. И выглядит это так гордо, красиво и отвратительно... Я будто уже видела.

Было что-то ещё в залитых оранжевым солнцем квартирах, обставленных по двадцатому веку. Тоже что-то гордое и отвратительное.

какие милые сны....... )

Доктор Хаус доставляет.

Когда я не читаю про извращенцев и когда не общаюсь с извращенцами, я смотрю доктора Хауса серию за серией.
от так =)