За пол ребенка ответственны сперматозоиды. В них заложена программа X (девочка) или Y (мальчик). Женская же яйцеклетка обладает только Х-программой. Следовательно, именно от мужчины зависит пол будущего ребенка.
— Строго говоря, единственный более или менее научный метод зачатия ребенка нужного пола зависит от овуляции, — говорит гинеколог Александр ЗАХАРОВ. — Смысл в том, что более юркие и шустрые, но менее выносливые «мужские» Y-сперматозоиды могут быстрее «женских» добраться до яйцеклетки. А вот «женские», напротив — вальяжные и неспешные, но гораздо более выносливые. Поэтому могут дождаться овуляции и оплодотворить яйцеклетку в то время, как «мужские» к этому времени уже могут погибнуть.
Способ № 1 — временной
В среднем яйцеклетка сохраняет возможность оплодотворения 36 часов. Исходя из этого, можно попытаться «высчитать» пол будущего ребенка. Возьмем стандартный 14-й день от начала месячных.
Итак, если вы хотите мальчика:
Постарайтесь воздерживаться от секса три-четыре дня до момента зачатия. Это повысит концентрацию и подвижность сперматозоидов.
Зачатие непосредственно должно проходить во время овуляции. То есть строго на 14-й день. Или максимум за день до него.
Поза — «по-собачьи». Чем глубже проникновение во время зачатия, тем проще сперматозоидам достичь места назначения. В щелочной среде матки они живут 24 часа.
Если хотите девочку:
Займитесь сексом за 2 — 3 дня до овуляции. Больше — ни-ни. Терпеливые и живучие «женские» сперматозоиды дождутся своего часа и оплодотворят яйцеклетку.
Поза — «миссионерская». При неглубоком проникновении сперматозоиды остаются во влагалище. Менее живучие «мужские» быстро погибают в кислой среде, а женские неторопливо продвигаются к маточной трубе.
Способ № 2 — количественный
Британские врачи утверждают: чем дольше не получается забеременеть, тем вероятнее, что родится мальчик. Такие выводы они сделали, собрав информацию о 5000 рожениц. 58 процентов женщин, которым на зачатие потребовалось больше 12 месяцев, родили именно мальчиков. Каждый последующий год, проведенный в попытках зачать ребенка, увеличивает еще на 4 процента возможность рождения именно мальчика.
Российский врач-сексопатолог Юрий Жарков утверждает, что чем большее влечение пары испытывают друг к другу, чем чаще они занимаются сексом, тем больше вероятность рождения мальчика. Если ритм половой жизни хромает, страсть сходит на нет, то зачать девочку более вероятно.
Способ № 3 — питательный
Французы в своих исследованиях влияния еды на будущих матерей вывели интересную закономерность. Чем больше в пище будущей мамочки будет кальция, тем выше вероятность, что родится девочка. И чем ниже кальций, тем вероятнее зачатие мальчика.
Питание для зачатия девочки:
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">кофе, чай, шоколад, минеральные воды с кальцием;
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">мясо — любое свежее, но не колбасы-ветчины;
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">рыбу — только свежеприготовленную, никак не в консервах, копченую, сушеную;
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">молоко и творог, но не сыр;
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">все овощи, кроме картошки, капусты всех видов, сырых помидоров;
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">фрукты — яблоки, груши, клубника, персики, ананасы и т. д. (кроме сливы, бананов, апельсинов, смородины, дыни).
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">Ограничьте соль и вообще все копченое, маринованное и консервированное.
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">фрукты — все, особенно бананы, финики, абрикосы, апельсины;
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">соли должно быть больше. Как и консервов, пряностей, копченостей.
http://mama.ru/i/bul.gif); list-style-position: initial; padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 3px; padding-left: 0px; ">Ограничить хлеб, блины, вафли и другие изделия на молоке.
КОММЕНТАРИЙ ДИЕТОЛОГА
— Эта методика очень спорная, — считает диетолог Евгения ЛЕСКОВЕЦ. — Я слышала о другом наборе продуктов, и также исследования были подтверждены определенными цифрами. Конечно, такая диета здоровью в принципе не повредит. Но при условии, что она будет соблюдаться не более двух-трех месяцев до зачатия. После зачатия толку от нее уже не будет. Можно предположить, что употребление слабо или сильно соленой пищи может менять химический состав влагалища, тем самым способствуя выживанию определенного типа сперматозоидов. Но научно это не доказано.
Способ № 4 — народный
Из народных поверий. Если вы забеременели в ноябре — январе, с большей вероятностью родится мальчик. Если с мая по июль — девочка.
Большинство мамочек в своих интимных признаниях рассказывают — если во время зачатия они испытывали оргазм, наслаждение, доверие к партнеру, то рождалась девочка. Если же эти чувства были снижены, как и удовольствие, то — мальчик.
Способ № 5 — ЭКО-логичный
Практически 100-процентный успех ждет родителей детей «из пробирок». Если в роду есть тяжелое заболевание, передающееся по наследству только мальчикам или только девочкам, то при экстракорпоральном оплодотворении можно выбрать пол будущего ребенка. Но идти на ЭКО только ради нужного пола ребенка специалисты не советуют.
— Когда яйцеклетка уже оплодотворена и начал формироваться эмбриончик, можно взять от него одну клетку и посмотреть, мальчиковая она или девочковая, — говорит Александр Захаров. — Но этот способ не просто дорогой, но главное — не безопасный для здоровья женщины.
СПРАВКА «КП»
Определяем овуляцию
Основной, но не самый точный метод — календарный. Действенен только при регулярном цикле. При 28-дневном, например, овуляция произойдет на 14-й день от начала предыдущих месячных.
Температурный метод — самый дешевый. Измерение утренней температуры в анусе. Увеличение ее на 0,2 градуса в середине цикла, как правило, указывает на овуляцию. Но тоже не точно.
Гормональный метод. Специальные тест-полоски определяют уровень в моче некоего гормона, отвечающего за овуляцию (пять полосок — от 300 рублей).
Ультразвуковой мониторинг. Дорогой и отнимающий время, но самый достоверный. Регулярное ультразвуковое обследование в середине цикла подскажет, когда произойдет овуляция (один сеанс — от 400 рублей, потребуется от трех до пяти ультразвуков).
Дневная сонливость может быть симптомом пищевой аллергии, синдрома хронической усталости и множества других заболеваний. Но причины могут быть и более прозаические — нарушение режима, неправильная диета и плохое настроение.
За сон отвечает образ жизни…
Вы мало спите — вот самый простой ответ на вопрос «почему я всегда зеваю?». Взрослый человек должен спать не менее семи-восьми часов в сутки. Если такой график удается выдержать только три-четыре раза в неделю, это не значит, что недостающее можно добрать в остальные дни. Из-за недосыпания организм истощается, и его восстановление в дальнейшем потребует больше времени.
Кофе помогает проснуться, но мешает уснуть. Повышенные дозы кофеина увеличивают частоту сердечных сокращений и артериальное давление. У многих людей кофе вызывает усталость и повышенную сонливость в течение дня. Отказ от кофеина, чая и энергетических напитков может привести к ухудшению самочувствия на одну-две недели.
Люди, работающие в ночную смену, рано или поздно сталкиваются с расстройством сна. Если у вас нет возможности сменить работу, повесьте в спальне темные шторы, поставьте стеклопакеты и во время сна поддерживайте температуру в помещении на уровне 18 градусов.
Постоянная вялость может быть сигналом того, что организму не хватает топлива. Несбалансированная диета вызывает заметные изменения уровня сахара в крови, что также может вызывать сонливость. Не забывайте о завтраке и включите в свой рацион клетчатку и животный белок, например, яйца и хлеб с отрубями. Еще более эффективный результат даст переход на дробное питание. Если принимать пищу понемногу каждые четыре часа, уровень инсулина в крови стабилизируется. Такой подход к питанию прекрасно помогает похудеть.
… и врач
У тех, кто ежедневно спит не менее восьми часов, но все равно целый день чувствует себя разбитым, врачи могут заподозрить синдром обструктивного апноэ сна, часто сопровождающийся храпом. При этом заболевании поддерживающие гортань мышцы не могут работать нормально. Периодически они спазмируются и блокируют верхние дыхательные пути, организму не хватает кислорода, и мозг отправляет сигналы на пробуждение с частотой от десяти до 60 минут. Человек этого не замечает, но непродуктивный сон оставляет ощущение постоянной усталости в течение дня. Первое, что рекомендуют врачи больным апноэ, — сбросить вес и перестать курить. Если этого не достаточно, можно воспользоваться специальными аппаратами для тренировки мышц.
Женщинам, которые не высыпаются даже при восьмичасовом сне, стоит сдать анализы для исключения анемии или сниженного гемоглобина, одной из самых распространенных причин слабости и сонливости. Во время менструации женщины теряют много крови, в некоторых случаях может развиться железодефицитная анемия. Нехватка красных кровяных клеток означает, что ткани и органы получают мало кислорода. На начальной стадии заболевания достаточно скорректировать рацион. Попробуйте включить в ежедневное меню продукты, богатые железом: красное мясо, печень, морепродукты, бобовые и каши.
Депрессия — это не только отсутствие интереса к жизни, но и разнообразные физические симптомы. О ее наступлении может сообщить постоянная усталость, регулярные головные боли, отсутствие аппетита и непрекращающаяся сонливость.
К сонливости могут приводить и неполадки в работе щитовидной железы, которая контролирует обмен веществ. Симптомами гипотиреоза, или недостаточной выработки гормонов щитовидной железой, могут быть усталость, снижение памяти, сухость кожи и лишний вес.
С инфекциями мочевыводящих путей чаще сталкиваются женщины. В большинстве случаев эти заболевания сопровождаются жжением и частыми позывами в туалет, но иногда процесс протекает скрыто, единственным признаком воспаления может стать упадок сил.
При сахарном диабете нарушен обмен веществ: при нехватке инсулина клетки не получают полноценного питания, а значит, не могут вырабатывать необходимое количество энергии для активной жизни. Диета, физические упражнения и грамотная терапия помогут скорректировать состояние и избавиться от постоянной усталости.
Пищевые аллергии, в том числе скрытые, могут также вызывать сонливость. После еды хочется спать практически любому человеку, но если это желание усиливается, к примеру, после пшеничной каши, вам стоит сдать тест на аллергию.
Сердечно-сосудистые заболевания и фибромиалгия, сопровождающаяся мышечными болями, могут также вызывать необъяснимую усталость во второй половине дня.
. На думку ізраїльських дослідників, у закоханих людей обох статей одночасно і у великій кількості виділяються поліпептидні хімічні сполуки, що діють як наркотики, і андрогени, що регулюють процеси збудження. А при нерозділених почуття кількість ендорфінів набагато більша, ніж тестостерону.
Причому перевага може досягати кілька сотень одиниць. Це свідчить на користь того, що заняття сексом не є пріоритетним чинником, що визначає справжнє кохання. Головним компонентом стану закоханості є нейрохімічні речовини, які регулюють розумові процеси.
Вчені стверджують, дане відкриття в майбутньому допоможе створити ліки від нерозділеного кохання.
Ну, а для тим, кому вже відповіли взаємністю, варто звернути увагу на дослідження американських вчених. Вони з'ясували, що передбачити долю романтичних відносин можна за допомогою аналізу лексикону одного з партнерів. Тепер дослідники можуть вирахувати, чи буде любов "вічною", за допомогою тесту на словесні асоціації.
І, насамкінець, варто звернути увагу на дослідження команди британських психологів. Вони з'ясували, чим кохання відрізняється від закоханості. У цьому їм допомогли унікальні, на їхню думку, спостереження.
Ґрунтуючись на результатах досліджень і спостережень, психологи заявляють, що кохання є перманентним почуттям, яке підкріплюється почуттям прихильності й відповідальності. Фахівці підкреслюють, що закоханість виникає різко і супроводжується нестерпним сексуальним бажанням. Закоханість швидко зникає. Тому, якщо у вас лише закоханість, не треба сумувати і чекати ліків, а слід звернути увагу на іншу людину.
Вчені з Каліфорнійського університету стверджують, що чоловіки при виборі своєї майбутньої дружини більше увагу звертають не на риси обличчя, а на статуру. Споконвіку йде поділ представниць прекрасної статі на дві категорії: дружин і куртизанок. Причина подібного розмежування корениться зовсім не в страху перед гарними жінками, як вважають деякі психологи. Призначення дружини, перш за все, полягає у відтворенні потомства, звідси переваги більш крупних жінок перед худенькими.
Щоб підтвердити чоловічі пріоритети, були проведені експерименти за участю 375 студентів. Досвід нагадував впізнання злочинців за склом. Добровольцям були показані кілька жінок, спочатку тільки тіла, а потім і всі інші частини. 25% чоловіків, які шукали партнера для довгострокових стосунків, зробили вибір тільки по контурах фігури (причому – фігури були не мініатюрні), а 51% чоловіків, що шукали тимчасових відносин, захотіли побачити не тільки фігуру, а й обличчя дам.
Причина подібного вибору ґрунтується на тому факті, що для відтворення дітей не потрібні привабливі риси обличчя, але для чуттєвої насолоди краса необхідна, заявив керівник роботи професор Девід Басс.
Таку поведінку чоловіків можна було б назвати жорстокою і несправедливою, але цілком виправданою, стверджують вчені.
Жінки ж, на їхню думку, при виборі партнера-чоловіка орієнтуються на зовсім інші показники. Основною характеристикою, на яку звертається увага, є стійке матеріальне становище. Але і чоловік, і жінка в даному випадку залежать від інстинкту самозбереження, точніше збереження потомства.
Дослідники з університету Нью-Йорка провели експеримент з добровольцями обох статей і довели, що кохання може бути вічним.
Вчені довели існування "любові до гробу"
Американські психологи довели існування вічного кохання: вони встановили, що благополучні сімейні пари і через багато років відчувають ті ж почуття, що й молоді коханці.
Дослідники з університету Нью-Йорка провели експеримент з добровольцями обох статей, які запевняли, що щасливі у шлюбі.
Деякі пари були одружені понад 20 років. Їм пропонувалося поглянути на фотографії своєї другої половини, рідних і знайомих. При цьому вчені спостерігали за мозковою активністю піддослідних.
Як виявилося, під час перегляду фотографій, що зображали об'єкт обожнювання, у давно сформованих пар активні ті ж відділи мозку, що й у молодих людей, що насолоджуються цукерково-букетним періодом у відносинах. За словами одного з керівників дослідження Артура Арона, під час перегляду знімків чоловіка/дружини у партнерів вироблялося стільки ж так званого гормону любові дофаміну, що й у молодих закоханих.
Як відомо, "термін придатності" любові намагалися визначити багато вчених. Так, мексиканський фахівець Хеорхіна Монтемайор Флорес розрахувала, що це почуття живе лише чотири роки. Навіть у найромантичніших випадках ресурс міцності позитивних емоцій вичерпується після закінчення цього терміну. А за ступенем впливу на психіку любов навіть можна порівняти з душевним розладом, що в ряді випадків буває цілком справедливим.
От того, чем мы питаемся, напрямую зависит наша физическая форма и психологическое состояние, гормональный фон и уровень сопротивляемости организма стрессам и болезням. Здесь вполне уместно перефразировать известную поговорку и заключить: скажи мне, что ты ешь, и я скажу, кто ты.
Исследования ученых в очередной раз подтвердили связь между продуктами, которые мы употребляем, и нашим самочувствием и даже эмоциями. Плюс, они составили нехитрую диету для бурного оргазма. Вот топ-11 продуктов, которые способствуют фейерверкам в постели:
Мед
В нем в больших количествах содержится бор, который в свою очередь способствует повышению уровня тестостерона в крови, а это напрямую ведет к увеличению либидо и у мужчин, и у женщин. Кроме того, бор улучшает обмен веществ в нашем организме, что тоже положительно влияет на физическую форму и сексуальное желание.
Орехи
Холестерин холестерину рознь. Как оказалось, существует «плохой» и «хороший» холестерин. Нехватка последнего ведет к потере сексуального желания. Чтоб такого не случилось, в рационе обязательно должны присутствовать орехи и семечки, содержащие растительные жиры и кислоты. Главное — не слишком увлекаться лузганьем семечек перед телевизором: рискуете втянуться и забыть про секс.
Растительные масла
Также в избытке содержатся в овощах. Кстати, полезнее всего масла холодного прессования (внимательно читайте этикетку): в них больше питательных веществ, чем в термически обработанных, а также витамина E, необходимого для поддержания гормонального баланса.
Устрицы
Издавна считаются природным афродозиаком. На самом деле все морепродукты насыщены минеральными веществами — неотъемлемыми составляющими половых гормонов. Кроме того, минеральные вещества из морепродуктов лучше усваиваются организмом.
Яйца
Яйцо — зарождающаяся жизнь. Сам Бог велел ему быть кладезем всевозможных витаминов и питательных веществ. Здесь содержатся витамины группы B, в частности B6 и B5, которые помогают сбалансировать гормональный уровень и поддерживать энергетический тонус организма.
Груши
Помимо яиц, источниками витамина B6 являются груши, шпинат, пивные дрожжи, морковь, рыба, картофель, молоко. Так что в преддверии постельных подвигов отведайте что-нибудь из перечисленного. Выбор немаленький.
Красное мясо
А вместе с ним и темное мясо птицы (утка, индейка) является хорошим источником цинка, который уменьшает содержание в организме гормона пролактина. Находящийся в избытке пролактин ведет к половым дисфункциям. Вегетарианцы могут заменить вышеперечисленное на...
Коричневый рис
Или зерновой хлеб. Оба продукта также прекрасные источники цинка.
Шоколад
Многофункциональный шоколад не только способствует работе мозга, но создает чувство удовлетворенности и повышает настроение. Он содержит вещества, которые стимулируют передачу нервных импульсов. Побалуйте друг друга шоколадкой!
Водоросли
Высокое содержание йода делает морские водоросли незаменимыми для нормальной работы щитовидной железы, которая, кстати, отвечает за женское либидо. Поэтому жуйте морскую капусту! Водоросли (нори) также можно найти в роллах и суши.
Овсянка
На удивление, овсяные хлопья повышают уровень тестостерона в крови. Эффект будет заметен, если хотя бы пару раз в неделю съедать по тарелке овсянки и выпивать 3 чашки овсяного отвара.
Источник: http://www.trud.ru
Как сделать любимому эротический массаж? Все, что вам нужно, — это несколько капель массажного масла и маленькое зеркальце, которое время от времени надо подносить к его губам, чтобы удостовериться, что ваш мужчина не погиб от наслаждения.
Карта капитана Флинта: Где зарыты сокровища
Эротический массаж — волнующая игра, одновременно расслабляющая и возбуждающая. Здесь нежные прикосновения и ласковые поглаживания чередуются с легкими щипками, а поцелуи — с покусываниями. И хороший массаж может доставить не меньше удовольствия, чем секс.
Знаете ли вы, где располагаются эрогенные зоны на теле вашего любимого? Их гораздо больше, чем одна, — о «штаб-квартире» мы поговорим отдельно.
Это только так кажется, что природа поскупилась и сотворила мужчину в духе минимализма. Попробуйте внимательно исследовать его тело, и вы сделаете много удивительных открытий.
Есть простой ориентир: дело в том, что и у мужчин, и у женщин есть так называемые первичные эрогенные зоны, поэтому то, что доставляет наслаждение вам, в 80% случаев будет приятно и вашему партнеру. А 20% — это индивидуальные эрогенные зоны. Их тоже предстоит открыть и нанести на карту.
Шея и голова. Очень чувствителен к прикосновениям затылок. Чтобы снять напряжение, достаточно в течение нескольких минут разминать задние мышцы шеи, чередуя сжатия с легкими касаниями кончиков пальцев. Можно также сделать легкий массаж волосистой части головы, это тоже хорошо расслабит. Не забудьте о мочке уха — ее можно прикусывать, ловить губами, щекотать языком.
Руки и ноги. На руках и ногах расположено огромное количество биологически активных точек. Массаж ладоней и стоп усилит кровоток, снимет мышечное напряжение и хорошо расслабит мужчину. Особо чувствительны участки между пальцами рук и ног. Стимулировать их лучше всего губами и языком, а подушечки пальцев можно слегка прикусывать и посасывать — особенно больших пальцев рук и ног. Чувствительны к ласкам подколенные ямочки и внутренняя сторона бедер.
Грудь. Проведите кончиками пальцев от подъяремной ямки до середины груди. А теперь равнение направо. Или налево — в зависимости от того, какой сосок вы захотите ласкать первым. Проведите кончиком языка по ореолу, затем медленно втяните губами сосок в рот и коснитесь его расслабленным кончиком языка. Если вы видите, что это нравится партнеру, постепенно усильте стимуляцию, сдавливая сосок губами или очень — очень! — осторожно касаясь его зубами. Подуйте на него. Коснитесь сосками своих грудей.
Живот. А точнее — низ живота. Здесь допустимы только самые нежные и легкие прикосновения. Самое чувствительное место — область пупка. Пупочную впадину женщина может ласкать сосками груди, языком или даже просто дыханием. Если спуститься чуть ниже, то примерно посередине между пупком и лобковой костью можно обнаружить еще одно сладкое местечко, поглаживание которого усилит возбуждение мужчины. Угадайте, на что он надеется сейчас больше всего? Правильно. На то, что вы, наконец, обратите внимание на его многострадальный член, который рвется ввысь вопреки всем законам гравитации. Но торопиться мы не будем — попросите-ка своего благоверного перевернуться на живот.
Спина. «Кошачье место», расположенное между лопатками, есть не только у женщин. Не менее чувствительно оно и у мужчин. Спину можно ласкать обнаженной грудью, пальцами, губами. Крестец и копчик — это средоточие нервных узлов и окончаний, здесь возможна и даже необходима стимуляция посильнее.
Ягодицы. Едва ли не самое пленительное место, которое так хочется тискать, покусывать и сжимать. Так не отказывайте себе в этом, потому что вашему любимому это доставит ничуть не меньшее удовольствие. Единственное правило — делайте это ритмично, чередуя ритм и силу сжатия.
Как далеко вы готовы зайти, лаская ягодицы своего мужчины — это вопрос личных предпочтений — ваших и вашего партнера. Подавляющее большинство представителей сильного пола вовсе не против анальных ласк. И все же дадим совет: если мужчина пуглив и не склонен к новаторству и экспериментам, не стоит проявлять излишнюю настойчивость — если, конечно, вы не хотите, чтобы в вашем присутствии он передвигался по квартире, прижимаясь спиной к стенке.
Половые органы и промежность. Если вы рассчитываете на то, что за массажем последует секс, избегайте стимуляции самой чувствительной зоны — головки полового члена. Не оголяйте ее полностью, а если член уже возбужден, избегайте касаний. Лучше сосредоточиться на яичках и промежности. Мужчины очень чувствительны к поглаживанию промежности, поскольку эта область напрямую связана с простатой. Многим также нравится, когда партнерша одной рукой крепко держит член у основания, а другой слегка оттягивает яички вниз. Этот прием хорош, когда нужно снизить возбуждение и отдалить семяизвержение.
Эротический массаж совсем не обязательно должен заканчиваться оргазмом или сексом — гораздо лучше, если время от времени вы великодушно позволите мужчине полностью расслабиться во время массажа и даже уснуть.
И не надо считать его эгоистом — поверьте, настоящий джентльмен обязательно найдет потом способ вас отблагодарить.
Сексуальная неудовлетворенность опасна для женщины сразу по двум причинам: она не только приводит к затяжному ухудшению настроения, но и является причиной резкого снижения защитных сил организма.
К такому выводу пришли австралийские ученые. Обследовав 300 сексуально активных женщин всех возрастов, они обнаружили очевидную закономерность: те из них, которые вели полноценную сексуальную жизнь и при этом регулярно испытывали оргазм – отличались более высокими показателями здоровья, реже болели и пребывали в унынии, чем те, кому удавалось заняться любовью менее двух раз в месяц. Сексологи объясняют важность сексуальной профилактики тем, что во время возбуждения повышается уровень женских гормонов эстрогенов и усиленно приливает кровь к половым органам, а оргазм, в свою очередь, способствует очищению от застоявшейся крови и уничтожению болезнетворных бактерий. При его отсутствии организм и психика женщины подвергаются серьезному стрессу, который в свою очередь чреват дальнейшими заболеваниями и развитием депрессии на их фоне.
Самый приятныйсжигатель лишнего жира! За полчаса активного секса ты распрощаешься с 200 калориями. Таким образом, через неделю ежедневных сексуальных упражнений можно легко похудеть на полкило.
· Пробуждает чувства. Во время интимной близости происходит интенсивная выработка "гормона любви" окситоцина, который отвечает за нежность и привязанность партнеров друг к другу.
· Поддерживает женский организм во время "критических дней", снимает болезненные ощущения и раздражительность, устраняет симптомы ПМС.
· Лучший способ отойти от стресса. Секс помогает расслабиться и снять стрессовое напряжение.
· Естественная профилактика гриппа и простуды. Регулярные занятия любовью (минимум – 2 раза в неделю) повышают уровень защитных антител в организме, тем самым надежно укрепляя иммунитет.
· Снотворное без рецепта. Благодаря выбросу все того же гормона окситоцина, секс обеспечивает тебе сладкий сон младенца, способствует полноценному отдыху и восстановлению сил.
· Увеличивает продолжительность жизни. Научно доказанный факт, между прочим.
ЛЮБИТЕ ДРУГ-ДРУГА, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ И ЖИВИТЕ ДОЛГО!
Кто ваш супергерой?
Характеры у этих необычных мужчин совершенно различные, так что можно подобрать себе одного из них.
С каким супергероем вы будете счастливы?
Зорро
Горячий южный мужчина, отлично владеющий своим телом и оружием, немного выбивается из ряда супергероев, в конце концов, это всего лишь тренированный человек. Зато как тренированный! С таким авантюристом скучно не будет ни в коем случае, зато переживаний и хлопот хватит на десятерых: куда его занесёт и что он натворит – неизвестно. К тому же есть опасность, что семейный очаг (вкусные обеды, пропуск тренировок, хлопоты с детьми) немного испортит внешний вид и снизит задор.
Он: сидит и опирается на руки позади
себя, скрестив ноги. Ноги должны быть расставлены
достаточно широко.
Вы: сядьте верхом на своего партнера,
лицом к нему, и обхватите ногами его талию.
Начинайте медленно двигаться вверх-вниз,
вправо-влево. Выбирайте темп, который вам больше
нравится. Для полноты ощущений и некоторой
театрализованности можно надеть ковбойскую
шляпу.
Потому что все в ваших руках, - ведь именно вы
задаете интенсивность и ритм фрикций.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Этой позой лучше всего воспользоваться в том
случае, если вы не слишком утомлены. Она будет
идеальным выбором для женщины, желающей взять
инициативу в свои руки.
Совет:
Чтобы мужчина почувствовал себя более
расслабленно, предложите ему опереться о стену.
Вы: лежите на спине, вытянув и немного
раздвинув ноги. Чтобы обеспечить более глубокое
проникновение, подложите подушку под ягодицы.
Он: опирается на руки по обе стороны от
вашего лица. Положите руки на ягодицы партнера,
мягко направляя его движения таким образом,
чтобы их траектория напоминала цифру 8.
Почему эта поза так хороша?
Заданный угол обеспечивает глубокое
проникновение, а движение "восьмеркой"
позволяет стимулировать глубинные участки
влагалища.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Поза подойдет в том случае, если вы чувствуете
усталость, но полны желания закончить день
восхитительным сексом.
Совет:
Движения можно выполнять как по часовой, так и
против часовой стрелки, а "восьмерку" можно
с легкостью превратить в "знак
бесконечности". Это позволит вам и вашему
партнеру получить максимум удовольствия.
Он: стоит на полу.
Вы: обняв его плечи, позволяете поднять
вас. Ногами можно опереться на стоящий позади вас
диван (кровать, стиральную машинку, стол).
Почему эта поза так хороша?
Эта поза привлекает своей новизной, хотя это в
ней отнюдь не главное. Поза позволяет
почувствовать себя хрупкой и невесомой и всецело
отдаться во власть партнеру.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда традиционные позы "лежа" и "сидя"
наскучили, а также в том случае, если вы хотите
поиграть в "Хрупкую женщину и Мачо".
Совет:
Выгнитесь назад, держась за его шею, - это
позволит его члену проникать глубже, а
ваше тело приобретет соблазнительный изгиб,
который только добавит страстности вашему
партнеру.
Вы: встаете на четвереньки перед ним
(но не лицом к нему) и позволяете поднять ваши
ноги настолько высоко, насколько это возможно,
опираясь таким образом только на руки.
Он: стоит позади вас и крепко держит вас
за лодыжки. Он сгибает ваши ноги и наклоняет ваше
тело так, чтобы ему было удобно войти в вас.
Почему эта поза так хороша?
Поза хороша тем, что позволяет забыть о всяких
стандартах в сексе. К тому же в этой позе
усиливается приток крови к голове, принося
приятное легкое головокружение вам. А вашему
партнеру открывается очень соблазнительный вид
на вашу попку.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда вы хотите нарушить привычный ход вещей и
показать ему, что ваши занятия йогой
действительно полезны - причем намного больше,
чем ему казалось.
Совет:
Для того чтобы вы меньше уставали, опирайтесь не
на ладони, а на руку до локтя. Регулярно
поднимайте голову, чтобы кровь не слишком
приливала к голове, иначе вы рискуете потерять
сознание.
Вы: встаньте на четвереньки. Чтобы не
выгибать спину, максимально опустите голову.
Он: стоит на коленях позади вас, крепко
держит вас за бедра и двигается в желаемом ритме.
Почему эта поза так хороша?
Это одна из основных поз Камасутры и относится к
так называемому «стилю догги». Угол, под которым
располагается влагалище при занятии сексом в
данной позе, позволяет максимально
стимулировать точку G.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда животные инстинкты и желание секса
"пожёстче" берут над вами верх.
Совет:
Если заниматься сексом в этой позе на ковре,
партнерша рискует получить раздражение кожи на
коленях и локтях. А для того, чтобы получить
максимум удовольствия, позвольте партнеру
пальцами ласкать ваш клитор.
Вы: лежите на спине, вытянув ноги и
держась руками за изголовье кровати.
Он: ложится на вас сверху, как в
миссионерской позе. Когда партнер будет входить
в вас, максимально напрягите все мышцы влагалища.
Почему эта поза так хороша?
Мышечное напряжение и сжимание мышц влагалища
значительно усилят эффект от проникновения, а
стимуляция клитора будет естественной и
максимальной. "Сопротивление", с которым
партнер столкнется в момент проникновения,
заставит его удвоить свой пыл, что, несомненно,
пойдет только на пользу сексу.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
После напряженного рабочего дня. Эта поза
позволяет тренировать стенки влагалища, а также
мышцы ягодиц и бедер, превращая секс не только в
удовольствие, но и в весьма полезное занятие.
Совет:
Максимально подтяните согнутые в коленях ноги к
груди - это усилит ощущения.
Вы: сидите на краю стиральной машинки,
кухонного стола и т. д., опираясь на руки.
Он: стоит перед вами, вы обхватываете
ногами его ягодицы.
Почему эта поза так хороша?
Психологически она просто великолепна, потому
что спонтанный секс на кухонном столе или
стиральной машинке доставляет незабываемые
ощущения.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда гости должны вот-вот прийти, а вами владеет
желание заняться сексом немедленно.
Совет:
Эту позу легко выполнить, если вы одного роста
или ваш партнер выше вас. Недостаток роста
партнера можно восполнить, если он встанет на
подложенные под ноги подушки или книги.
Вы: лежите на спине, ваши ноги подняты
вверх.
Он: стоя на коленях перед вами, берет
ваши ноги и кладет их себе на плечи. Крепко держа
ваши бедра, он слегка подается к вам и входит в
лоно.
Почему эта поза так хороша?
В этой позе влагалище открывается шире, и ваш
партнер это непременно оценит. Кроме того, в этой
позе ваши руки свободны, так что вы можете
ласкать друг друга, сколько угодно.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда вы чувствуете себя достаточно гибкой,
чтобы выполнить ее.
Совет:
Сожмите мышцы вокруг его члена,
отпустите, затем снова повторите, - это доставит
ему неописуемое наслаждение.
Он: сидит на диване, ноги стоят на полу.
Вы: садитесь к нему на колени, повернувшись
лицом к нему. Откиньтесь назад, обопритесь руками
о его колени, чтобы удержать равновесие.
Двигайтесь в том ритме, который вам больше
нравится.
Почему эта поза так хороша?
Вы контролируете ситуацию. Вы сами определяете
ритм, который вам подходит, и узнаете, что вам
больше нравится. Вы открываетесь перед своим
партнером и даете ему насладиться великолепным
видом вашего тела в действии.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда вы выглядите не лучшим образом (вы никак не
можете избавиться от целлюлита, вы заметно
поправились или грудь потеряла форму). Мужчина
любит глазами, а в этой позе все мелкие
недостатки вашей внешности будут незаметны.
Совет:
Если подложить вашему партнеру под спину
подушку, он сможет одной рукой держать ваши ноги,
второй лаская ваш клитор.
Вы: лежите на спине на плоской
горизонтальной поверхности (например, на
письменном столе). Подвиньте бедра на край этой
поверхности, поднимите ноги до нужного угла и
позвольте ему сделать остальное.
Он: стоит лицом к вам и держит вас за
лодыжки. Он раздвигает ваши ноги и одновременно
входит в лоно, затем скрещивает и снова
раздвигает ваши ноги, продолжая двигаться внутри
вас.
Почему эта поза так хороша?
Такое движение ножницами дает целый спектр
ощущений. Когда ваши ноги раздвинуты, вы ощущаете
его член на полную глубину. А когда он
скрещивает их, вам кажется, что он «в ловушке»
внутри вас, и это буквально сводит с ума.
Когда лучше всего воспользоваться этой
позой?
Когда вы настолько доверяете своему партнеру,
что не боитесь показать ему самые интимные
участки своего тела в таком ракурсе.
Совет:
Не давайте своим рукам лежать без дела. Если
можете дотянуться до его ягодиц, ласкайте их - это
еще больше возбудит партнера.
Петр I Великий (1672–1725) является, пожалуй, одним из самых деятельных правителей государства Российского. За время своего правления он провел реформы государственного управления, построил новую столицу Санкт-Петербург, создал регулярную армию. Благодаря его политической деятельности страны Западной Европы признали Россию великой державой.
Супружеская жизнь Петра I началась довольно рано, когда ему еще не исполнилось 17 лет. По мнению царицы Натальи, такой брак имел прежде всего политическое значение. Согласно представлениям того времени, юноша считался взрослым человеком только после женитьбы, поэтому женатый Петр I смог бы вырваться из - под опеки сестры Софьи и стать полноправным правителем России.
Кроме того, мать Петра I преследовала и другие цели: с ранних лет юный царь интересовался жизнью иностранцев, которые осели в Немецкой слободе. Там Петр I занимался чуждыми русскому человеку, да и царскому сану, делами. К тому же с помощью раннего брака царица Наталья пыталась защитить интересы Петра I как наследника престола. Царица Наталья сама нашла для сына невесту. Ею стала принцесса Евдокия Лопухина. По свидетельствам современников, она была довольно хороша собой, но обладала посредственными способностями. Между молодыми сразу же вспыхнула искра любви, но так же быстро все чувства угасли. Историки утверждают, что любовные отношения длились между ними около года, однако, вероятно, охлаждение наступило даже раньше, поскольку уже через месяц после свадьбы Петр I бросил молодую жену и вернулся к своим обычным развлечениям: морским потехам на Переяславском озере. Читать далее
Союз Советских Социалистических Республик - государство, существовавшее с 1922 года по 1991 год в Европе и Азии. СССР занимал 1/6 часть обитаемой суши и был самой крупной по площади страной мира на территории. Согласно Конституции 1977 года, СССР провозглашался единым союзным многонациональным и социалистическим государством. После Второй мировой войны СССР имел сухопутные границы с Афганистаном, Венгрией, Ираном, Китаем, КНДР (с 9 сентября 1948 года), Монголией, Норвегией, Польшей, Румынией, Турцией, Финляндией, Чехословакией и только морские с США, Швецией и Японией.
Распад СССР характеризовался острым противостоянием между представителями центральной союзной власти и новоизбранной властью на местах (Верховные Советы, президенты союзных республик). В 1989-1990 годах все республиканские советы приняли декларации о государственном суверенитете, некоторые из них - декларации независимости. 17 марта 1991 года в 9-ти из 15-ти республик СССР был проведён Всесоюзный референдум о сохранении СССР, на котором две трети граждан высказались за сохранение обновленного союза. Но центральным властям не удалось стабилизировать ситуацию. За неудавшимся государственным переворотом ГКЧП последовало официальное признание независимости прибалтийских республик. После Всеукраинского референдума о независимости, где большинство населения высказалось за независимость Украины, сохранение СССР как государственного образования стало фактически невозможным, о чем было заявлено в Соглашении о создании Содружества Независимых Государств, подписанным 8 декабря 1991 года главами трёх союзных республик.
В СССР школьная форма несколько раз менялась. Существовало несколько моделей. У девочек — классическое коричневое платье с чёрным (повседневным) или белым (для торжественных мероприятий) фартуком, завязывавшимся сзади на бант.
Платья были скромно украшены кружевными воротничками и манжетами. Ношение воротника и манжетов было обязательным. В дополнение к этому девочки могли носить чёрные или коричневые (повседневные) или белые (парадные) банты. Банты других цветов по правилам не допускались. (В целом, форма для девочек мало чем отличалась от дореволюционного образца).
Кроме того, после войны было введено раздельное обучение, от которого через несколько лет, правда, отказались.
Строгость нравов эпохи Сталина распространялась, разумеется, и на школьную жизнь. Самые незначительные эсксперименты с длиной или иными параметрами школьной формы сурово карались администрацией учебного заведения.
Даже причёска должна была отвечать требованиям пуританской морали — «модельные стрижки» до конца 50-х годов были под строгим запретом, не говоря уже об окраске волос. Девочки обязательно носили косы с бантами.
Школьную форму эпохи И. В. Сталина можно увидеть в фильмах «Первоклассница», «Алёша Птицын вырабатывает характер» и «Васёк Трубачёв и его товарищи»
Оттепель
«Потепление» режима не сразу сказалось на демократизации школьной формы, однако, это всё-таки произошло.
Покрой формы стал более тождествен тем направлениям моды, которые имели место в 1960-х. Правда, повезло только мальчикам. У мальчиков с середины 1970-х серые шерстяные брюки и курточки были заменены на брюки и куртки из полушерстяной ткани синего цвета. Покрой курток напоминал классические джинсовые куртки (в мире набирала обороты так называемая «джинсовая мода»).
На боковой части рукава была нашита эмблема из мягкого пластика с нарисованным открытым учебником и восходящим солнцем.
Школьников конца 1960-х мы можем видеть в культовом фильме «Доживём до понедельника».
В начале 1980-х была введена форма для старшеклассников. (Такую форму начинали носить с восьмого класса). Девочки с первого по седьмой класс носили коричневое платье, как и в предыдущий период. Только оно стало ненамного выше колен.
У мальчиков брюки и куртка заменялись на брючный костюм. Цвет ткани был по-прежнему синий. Также синей была эмблема на рукаве.
Очень часто эмблему срезали, так как она выглядела не слишком эстетично, особенно по прошествии некоторого времени — краска на пластике начинала стираться.
Для девочек в 1984 году был введён костюм-тройка синего цвета, состоящий из юбки-трапеции со складками спереди, пиджака с накладными карманами и жилетки. Юбку можно было носить либо с пиджаком, либо с жилетом, либо весь костюм сразу. В 1988 году для Ленинграда, районов Сибири и Крайнего Севера было разрешено ношение синих брюк в зимнее время.
В некоторых союзных республиках фасон школьной формы немного отличался, также как и цвет. Так, на Украине школьная форма была коричневого цвета, хотя не запрещалась и синяя.
Именно эта форма для девочек способствовала тому, что они начинали рано осознавать свою привлекательность. Плиссированная юбка, жилет и главное — блузки, с которыми можно было экспериментировать, превращали практически любую школьницу в «юную даму».
Обязательным дополнением к школьной форме, в зависимости от возраста ученика, были октябрятский (в начальных классах), пионерский (в средних классах) или комсомольский (в старших классах) значки. Пионеры должны были также обязательно носить пионерский галстук.
Помимо обычного пионерского значка существовал особый вариант для пионеров, активно занимающихся общественной работой. Он был немного больше обычного и на нём была надпись «За активную работу».
Школьную форму 1980-х можно увидеть, например, в фильмах «Гостья из будущего» и «Приключения Электроника»
.
Школьная форма была введена аж в 1918 году, но вскоре была отменена. В 1948 году «свободная форма одежды» была признана буржуазной разнузданностью. Было решено возвратиться к былому образу – коричневым строгим платьям, фартукам, ученическим курточкам и отложным воротничкам.
Школьная форма 1950-х гг.
В СССР школьная форма несколько раз менялась. Во времена перестройки ученический костюм стал выглядеть «мягче». В 1984 году для мальчиков был введён брючный костюм. Для девочек – костюм-тройка коричневого или синего цвета, состоящий из юбки-трапеции со складками спереди, пиджака с накладными карманами и жилетки. Юбку можно было носить либо с пиджаком, либо с жилетом, либо весь костюм сразу.
Школьникам Ленинграда, районов Сибири и Крайнего Севера разрешали носить синие брюки в зимнее время. В 1992 году, после окончательного распада Советского Союза, школьная форма была отменена.
Позабавил недавний сюжет по TV. Выпускницы решили одеться в форму советских времен: фартучки, бантики, воротнички, гольфики. Шить они всё это не стали, а отправились, не долго думая, в секс-шоп, где преспокойно такую форму и купили. Не секрет, что есть мужчины, которым нравятся женщины в форме, медсёстры и стюардессы. Эти мужчины ищут женщин сильных и заботливых, и такое явление называется - эдипов комплекс. Другим мужчинам нравятся женщины молодые, о которых они хотят заботиться сами, они не наигрались в детстве и мечтают прожить ещё одну молодость, это комплекс лолиты. Там где эти два комплекса встречаются, стоит она, школьница, девочка в форме. Диагноз - нравится всем.
Кто хочет купить новую школьную форму Старого / Советского образца (белый фартук и коричневое платье) для выпускниц на последний звонок! Размеры: 42, 44, 46, 48, 50. Цена 500 грн.
Звоните 0503828469
Мужской фактор как причина бесплодия семейных пар. Общие сведения об оплодотворяющей способности спермы и способы ее увеличения. Продукты питания, улучшающие фертильность мужчины.
Сперматозоид — клетка маленькая и энергичная. И, как их хозяин-мужчина, мужские половые клетки нуждаются в сбалансированном питании для поддержания сил.
Голодные миллионы
В наше время 15% пар сталкиваются с проблемой бесплодия, и в 35% случаев всё дело в качестве спермы мужа. И тогда качество спермограммы становится одной из самых обсуждаемых тем женских посиделок, что очень нервирует сильную половину. Но, к счастью, не все так страшно. Медики утверждают, что если в течение 12-18 месяцев после серии бесплодных попыток стать папой мужчина следит за здоровьем, отказывается от вредных привычек и правильно питается, паре удается успешно зачать наследника или наследницу.
Качество или количество?
В медицинской практике качество мужского семени оценивают по спермограмме. Стандартная спермограмма учитывает физические параметры: объем спермы, ее цвет, вязкость, pH (уровень кислотности), а также параметры, касающиеся клеточного состава эякулята. В фертильной (способной к оплодотворению) семенной жидкости сперматозоидов должно быть не менее 20 миллионов в миллилитре, из них не менее половины — прогрессивно-подвижных, без патологических изменений. Ученые давно обратили внимание, что количество и подвижность сперматозоидов напрямую зависит от того, что мужчина ест. Давайте попробуем составить примерную диету будущего отца.
Сперматозоид должен быть трезвым
Первое, на чем акцентируют внимание врачи — это отказ будущего отца от спиртного. Недаром спермограмму нужно сдавать лишь после недельного воздержания от алкоголя. Греческая мифология указывает на то, что богиня Гера родила от опьяневшего Зевса хромого бога Гефеста, и современная медицина подтверждает: алкогольные токсины пагубно влияют на "здоровье" сперматозоидов, увеличивая долю патологических гамет и ухудшая подвижность нормальных. В понятие здорового питания планирующего зачатие мужчины не входит и пиво. Пенный напиток содержит эстрогеноподобные вещества (аналог женских гормонов) и тормозит созревание гамет. На воспроизводстве спермы негативно сказываются также наркотические вещества (включая никотин и "легкую" марихуану), а также стероиды — гормональные препараты, которые спортсмены используют для наращивания мышечной массы. Переходя к теме гормонов, стоит сделать акцент на том, что гормональный фон организма мужчины — ключевая составляющая успеха зачатия.
Жир жиру рознь
Известно, что у мужчин, склонных к лишнему весу, чаще других отмечаются ухудшения показателей спермограммы. Избыток жира в организме может «сбить с толку» эндокринную систему и повышать содержание женского гормона эстрогена в ущерб количеству тестостерона. Если проблема лишнего веса переросла в стадию ожирения, то прибавляется еще одна трудность — жировая ткань зачастую приводит к перегреву области паха и яичек, тогда как мужской репродуктивной системе полезна прохлада. Отсюда второй простой совет по питанию будущих отцов — ограничивайте жирную и тяжелую пищу. Жаркое, шашлык и фастфуд — грозные враги ваших сперматозоидов. При этом, советуют врачи, не нужно отказываться от продуктов, содержащих полуненасыщенные жирные кислоты (омега-3 и омега-6 под общим названием витамин F). Налегайте на рыбу жирных и полужирных сортов (лосось, сельдь, сардины, макрель, тунец, форель и др.), моллюсков. Не бойтесь заправлять салаты растительным маслом.
Витамины «для детей»
На плодовитость мужчины положительно влияет активное потребление фруктов и овощей. Их секрет — высокое содержание аскорбиновой (витамин С) и фолиевой кислоты (водорастворимый витамин B9). Ученые доказали, что витамин С непосредственно влияет на выработку спермы. Дефицит «аскорбинки» в рационе самцов животных может приводить к обеднению семени и даже к атрофии яичек(!) При этом всего лишь 4-х-месячный курс приема витамина С в дозе 200 мг в сутки увеличит количество ваших сперматозоидов на 60%, а их активность — на 30%. Достичь этого просто: достаточно съедать 3 апельсина средних размеров в день. При этом важно не курить, поскольку, помимо общеизвестного риска для здоровья, никотин способствует связыванию трети поступающего в организм витамина С и способен свести пользу потребления фруктов на "нет".
Фолиевая кислота, другая важнейшая составляющая здорового питания будущего папы, содержится в зеленых овощах, листовом салате, петрушке, сельдерее, бобовых, в хлебе из муки грубого помола и печени. В рационе питания мужчины должны ежедневно присутствовать витамины группы А (содержатся в продуктах морского происхождения, печени, сыре, яйцах, моркови и цитрусовых), группы Е (в продуктах, богатых растительными жирами, — например, орехах). Орехи обогатят вашу сперму белками. Не забывайте и о минералах. Зная, что качество спермы заметно ухудшает нехватка цинка, обратите внимание на то, что дневную норму цинка дает одна столовая ложка пшеничных отрубей. Значит, хлеб с отрубями — полезное подспорье парам, планирующим рождение малыша. Равно как морепродукты и красное мясо.
Soya free!
Что касается такой распространенной добавки как соя, то ее употребление при попытках зачать малыша крайне нежелательно. В медицинской литературе часты сообщения о том, что в сое содержатся соединения, которые уменьшают количество сперматозоидов, снижая шансы на оплодотворение яйцеклетки. Следовательно, содержащие сою колбасы, соусы, молоко, маргарин и полуфабрикаты в супермаркете следует обходить стороной.
Здоровая диета — важный фактор, влияющий на фертильность мужчины. Однако стоит помнить, что правильное питание лишь дополняет ваши усилия, направленные на зачатие малыша, и никак не может быть его основой. Не выпускайте из поля зрения хронические заболевания, условия жизни и труда, ограничьте себя от стрессов и регулярно посещайте врача. Поддерживать здоровье нужно комплексно, и тогда счастье отцовства вам будет обеспечено.
Мужчины, соблюдайте осторожность, завтракая
Ученые не советуют мужчинам кушать по утрам жареный бекон, сосиски или хлеб с маслом. Употребление таких продуктов в большом количестве может грозить представителям сильного пола бесплодием. Если Вы, дорогие мужчины, собираетесь в будущем обзаводиться потомством, сведите на нет подобные завтраки. И не забывайте про рыбий жир, который, напротив, улучшает подвижность сперматозоидов. А значит, крайне полезен. В отличие от других жиров.
Сосиски и бекон есть по утрам опасно! Особенно мужской половине человечества. Новые исследования американских ученых показывают, что мужчины, которые употребляют традиционный «английский» завтрак, могут лишиться в будущем возможности стать отцами. Шансы иметь детей уменьшаются у тех представителей сильного пола, которые едят продукты, насыщенные жирами. К ним относятся жареный бекон, колбасы, масло и сливки — все то, что традиционно съедают американцы по утрам.
Какая связь этих продуктов с мужским бесплодием, спросите Вы? Как выяснили специалисты Гарвардской медицинской школы, такая диета способна уменьшить количество сперматозоидов у мужчин в два раза. При этом проведенное американцами исследование показало, что не имеет абсолютно никакого значения, какой при этом человек — толстый или худой. Доподлинно установлено, что независимо от строения тела мужчины жиры оказывают отрицательный эффект на концентрацию спермы, пишет The Telegraph.
Доктор Джилл Аттэмен и ее коллеги внимательно наблюдали за 91 мужчиной, которые проходили лечение от бесплодия. В ходе своего исследования специалисты попытались узнать, как часто пациенты ели определенные продукты. Помимо этого, исследователей интересовало, какие типы жиров использовались в приготовлении сдобы и в маргарине, которые подопытные употребляли на завтрак. При этом у 21 мужчины из группы была взята на анализ сперма, которая подвергалась изучению на предмет уровня жирных кислот в семени. Результаты исследования удивили специалистов.
Представляя их я на ежегодной конференции по медицине Общества Репродукции в Денвере, Д.Аттэмен сказала: «Мы смогли выяснить, что у мужчин, которые употребляли более высокое количество жиров (насыщенный жир и мононенасыщенный жир), присутствует уменьшенная концентрация спермы.
Исследование гласит, что у мужчин, которые употребляли больше всего насыщенных жиров, было на 41% меньше сперматозоидов.
Примерно такая же картина у тех, кто употреблял в большом количестве мононенасыщенные жиры. У них было обнаружено на 46% меньше сперматозоидов.
Подытоживая сказанное, Д.Аттэмен сказала, что диета могла бы оказать большое влияние на способность мужчин с более низким уровнем концентрации спермы к зачатию ребенка.
Между тем, исследование подтвердило, что более высокое потребление полиненасыщенных жиров — омега 6 и омега 3 (они обычно есть в рыбьем жире) способствовало лучшей подвижности спермы и ее содержанию, которые являются двумя индикаторами плодовитости.
В то время как точные причины очевидной связи между диетой и качеством спермы остаются неясными, специалисты отмечают, что диетическая направленность питания могла бы быть полезна не только для здоровья людей в его широком понимании, но и для репродуктивной системы, в частности.
Доктор Тони Рутэрфорд, председатель британского Общества Рождаемости, сказал, что исследование было небольшим, но его главный вывод заключается в том, что люди должны есть здоровую и сбалансированную диету. Об этом многие из нас знают и так, но, к сожалению, не всегда следуют столь прописным истинам.
Если вы, к примеру, свингер,
А сосед у вас "не в теме",
А жена того соседа
Вас зовет попить чайку,
То идите непременно
К ней с друзьями и с женою
И тогда уже не страшно
Если вдруг вернется муж.
Ведь соседу будет сложно
Заподозрить вас с друзьями,
Заподозрить в нехорошем
Десять голых человек.
Если вы вчера на пати
Потеряли свой бюстгальтер
И порвали на коленке
Свежекупленый чулок,
То не стоит огорчаться,
И реветь потом белугой,
Потому что вы мужчина,
А мужчины не ревут.
Если Вам на вечеринке
Приглянулась тетя Нюра,
Только рядом дядя Жора
Как-то хмуро так сидит
Не пытайтесь тетю Нюру
Нежно гладить по коленке,
И надеяться, что Жора
Не ударит вас в висок.
Лучше смело поцелуйте
Тетю Нюру откровенно
Дадя Жора не обидит
Он же свингер... он поймет
Если вас никто не любит,
Дамы вас не замечают,
Ну, а вы, на самом деле,
Замечательный мужик.
Назовитесь "Длинный_толстый"
И на свингер-чат ступайте -
Там ужасно не хватает
Одиноких мужиков.
Если вы, к примеру, свигер
(Ну и что, что одинокий),
Назовитесь "Петя_Валя" -
Будет проще свинговать.
А на свингерские встречи
Приходите в одиночку,
Говорите, что супруга
Улетела в Гондурас.
Если Вам что не по нраву
Если кто-то не устроил
Но сказать об этом прямо
Не дает «интеллигентность»
Напиши стихи без рифмы
Размести их в гостевухе
Жаль, конечно, что без мата
Но кто надо – тот поймет.
А еще прольется слава
На твою святую личность
Прослывешь талантом местным-
Позавидуют враги
Но запомни! – Очень Важно!…
О себе в стихах – ни слова!
Что ты будешь за сатирик
Если сам попал в памфлет.
Коль знакомая вам пара
Не приемлет секс анальный,
Или, что еще похлеще,
Не стремиться к вам в постель,
Назовите их жлобами,
Всем об этом расскажите.
Вот обрадуються люди,
Что открыли им глаза
.
Если вы хотите быстро
Влиться в свингеров тусовку,
Приходите к ним на форум
Что на сайте Ундервуд.
Не прикидывайтесь добрым,
Если не к чему придраться,
Придирайтесь к цвету буков -
Сразу станете своим!
Если ты, к примеру, свингер,
А жена, к примеру, нет,
То, к примеру, ты подумай,
А не свингер ли сосед?
Если ты, проснувшись утром,
Обнаружил, что ты - свингер,
Но в твоей постели сроду
Не бывало никого,
Не расстраивайся, пара-
Никакая не проблема!
С раздвоением сознанья
Можно очень просто жить!
Если свингер незнакомый
Вас прислать попросит фотку,
Посылайте ту, что с писькой -
Пусть узнает Вас в лицо
Если вы, к примеру, свингер,
А жена пока не в курсе,
Потому что не успели
Ей об этом рассказать,
Не спешите признаваться,
Пусть останется сюрпризом.
Это будет ей подарок
К вашей свадьбе золотой
Выбирая ник для чата
Не раздумывайте долго,
А возьмите сантиметр
И обмеряйте себя.
Все полученые цифры
Запишите без пробелов
И получите в итоге
Самый лучший в чате ник
...Если ж ник ваш добрый занят,
То подумайте усердно,
Назовитеся "собакой"
и бегом смелее в чат!
В чате жутко обломите
Всех, кто не знаком с природой,
Обзовите их шпионом
И разъедьтесь по домам.
Если вы, к примеру, свингер
И хотите в гости к паре,
Только эти идиоты
Не хотят вас приглашать,
Приставайте к ним почаще,
Не давайте им проходу
И они свою ошибку
Обязательно поймут.
Если свингерская пара
С вами свинговать не хочет,
Ну а вы её хотите,
Вам не надо расслабляться.
Позвоните, озадачьте
Их логическим вопросом
«Чем мы вам не угодили?»
Пусть подробно объяснят.
Расскажите им, убогим,
Что за чУдная вы пара,
И тогда они, конечно,
Переменятся в желаньях.
Цитирую с одного форума, сохраняя полностью авторскую орфографию и пунктуацию.
Нахохоталась, чего и вам желаю
Все комментарии принадлежат не моему перу, а разным участникам форума. Из этических соображений цитирую без ников.
Ну что, приготовились? Поехали, цитата:
" Откуда берутся дети (32 картинки)
Детская книжка глазами взрослых.
Народ долго радуется, почти у всех была такая же книжка.
И мне тоже её в 3 года дали почитать, с тех пор я вопросом:"Откуда берутся дети?" не задаюсь, сейчас повис другой:"Куда девать детей?"
Я думаю щас эта книга уже не актуальна. По телевизору разве что в спокойной ночи малыши этого не показывают , а если в доме есть компьютер с интернетом то к годам 6 точно нечего нового в книге не будет. Ну это само собой....щас уже только ленивый не знает как заниматься "секасом"))))
я говорила про 80-90-ые годы...
А я после того как прочитала ее лет в 5, рассказывала содержание бабушкам во дворе.. Какие у них лица были ...
едрен батон - у мамы пузо уже в дверь не пролазит а они только заметили что с мамой что то не то произошло.
и на картинке мама не вяжет носочки, она их распускает!
кот жесть!
у пацана, который живот мамин щупает так палец вытаращен, будто он молоток держит)) держись, малыш!
ИМХО, кот такой же глюк, как и разноцветные звездочки... Семейка под lsd определенно )
кот на двух сторонах по диагонали нарисован как на картах игральных - тут к гадалке не ходи явно все укуренные и аффтар и дети и мама. мдя... в натуре краски были не только яркие но и токсичные.
а там где кричат - ура у нас будет малыш кот явно думает "малыш? а как же я. ведь я лучше малыша"
Я не монял, а че кот на потолке висит, башкой вниз...?
кошак в шоке от прибавления в семействе )
Естественно кот в шоке ,он представил себе как над ним будет изголятся ещё один ребенок. ЖАЛКО КИСКУ.
Он понял, что спокойная жизнь закончилась
Кот понял что он уже лишний будет)))
Лучшие умирают первыми! Кота жалко!.. :'-(
Кот понял, что он уже лишний в этом доме... Бедняга... А остальным хоть бы хны, по фигу, даже не заметили...((((
А мама в руках держит гаечный ключ. наверно, малыша по другому из мамы не извлечь...
))))))) с котом вообще тема!!!!!!
просто эта фотка - это только половина страницы, вторая половина была на предыдущей фотке biggrin.gif
я ещё на той ржал над его высунувшейся мордой ))))))))
У них мальчик чтото не в их породу пошел - у все хлица вытянутые а у этого тарельник - будка на пол картинки. девочка трансвестит, мальчик подкидыш - ептель. А что то правда мертвой кошатиной запахло.
звиздец...а один еще спрашивают почему в совке не было секса...я бы тоже зарекся по прочтении...но принеси ручку и карандаш...такое ощущение что он ща снимет штаны и начнет учить их вещам
да, вообще интересный вопрос - Как вы его называете?=)) Наверное, существует по крайней мере около 5 названий
...а вот героиня "4х комнат" полсотни не моргая за минуту назовёт!
Краник)))писюнчик))
Ржу нимагу)))) Нах котяре знать, как его называем мы???
Малыш-завоеватель XD
а кот видимо усиленно вспоминает мышиную анатомию...
А как его называете вы? Напишите нам, или нарисуйте!)))))))))))))))
Хотите узнать, как вы его называете? Отправьте Kranik на короткий номер 1234
Кот проводит соцопрос-хочет знать,его хозяева самые больные или есть хуже.
бранцбойт
Кот жив! Ура-а-а!!!
А папа-то волосатенький! значит, на прошлой картинке не он был!
а у нас в семье ваще редко про краники рассуждают....)))
А солнышко на картинке в самую тему)))))
Солнышко потому, что Папа в ознакомительных целях привёл Малыша (кстати на рис.ххх видно, что он гермафродит) на нудистский пляж...
Вообще похоже, они всей семьёй ждут Сантехника...
ааа..ржу) в разных семьях называют по-разному))..тада получается в мире никто не сможет договориться как же правильно называть краник)
а можно я назову его Иннокентием?
Васик-деревясик.. полуночный роботяга..волосатый мотоцикл..пожарник...хе-хе
Мы называем его краник а по бокам это винтик и шпунтик ёпт)))))))
плакат "А ТЫ ЗНАЕШЬ, КАК НАЗЫВАЕТСЯ ТВОЙ УЙ?!" а сзади родина мать
Жесть. Помню, эта страница меня в недоумение привела. Я долга не могла врубиться, что за идиотизм - краник.
Писька и писька... Ну или член.
ФАЛЛОС!!!!!!!
Пипец......сначала отказал мозг......затем лопнул мочевой пузырь от смеха.......ааа эта книга сделала меня инвалидом)))))))) наэрна кот повесился по этим же причинам.....
через 15 лет его начали называть "краниГом"))))))))))))
а нам в 3-м классе такой диафильм показывали )))
кота, действительно жалко, может его того....кастрировали, вот ему теперь и интересно.
судя по картинке мысли кота, он называет его "мышь"!!))))))))))))))))Хорошо что в детстве я всего этого не видел,теперь хоть поржать вволю можно!))))))))))))))))))))))))))
Кстати, вроде в египте называли "нефритовым стержнем"
Не зря в своё время была загадка ( в журнале Мурзилка) У какого молодца звонко капает с конца. Ответ- водопроводный кран, но представляется обычно другое.
краник)))))))))))) теперь это так называццо. а мошонка что - вентили чтоли??? чуйствую от картинки и комментов тут у доброй половины вентили с красной метко у всех сорвало - ибо кипитком все ссут.
и почему девочка так нежно прижалась к папе на картинке где он говорит "мы называем его краником" многозначная реплика. то ли инцест, то ли она реально трансвестит. мдяяя непоняяяяяяятно
В РАЗНЫХ СЕМЬЯХ ЕГО НАЗЫВАЮТ ПО РАЗНОМУ!!!!! представляю деточки в детском саду...а у меня краник...а у меня винтик..а у меня гвоздик...а вовочка...а у меня Х*Й
Хорошо кот вовремя повесился! слушайте, валялась от смеха....
блин! у меня бы был культорологический шок, если б я услышала про краник! с ним, конеш, у папы и впрямь не блестяще! зато живчики трудятся на славу!
- А чё это батя себе лобок побрил?
- А для того чтобы не повредить детский мозг
что то какой то лысый папа. или муди побрил или с мальчика рисовал. я фигею ваще. краник, живчики. я ж теперь сексом не смогу заниматься у меня истерика будет приключацца каждый раз как про краники вспомню. меня мой не поймет - придецца показать все это безобразие - потом и он не сможет занимаццо сексом после такого. и умрем мы в один день пацталом от смеха над этими картинками и комментами. детей у нас так и не родицца и не придецца им объяснять откуда же они взялись.
Достоинство батяни похоже на одно из щупалец доктора Зойдберга...
))))папаня рульный...."бывают случаи, когда она выбрасывается"))))))ппц)))не иначе как из окна.... какое-то семейство свингеров
))))) Чувак смотрит к себе в штаны с надеждой найти то чего там раньше не было))) Бугага зачтоная книга полюбасу))
У мальчика лицо, будто это для него мега отвращение! "ФУУУУ! семя!" вырвать и сжечь!)))
Вопрос он конечно хороший задал... Представил тут, что оргазм случается каждый раз, когда нужду справлять ходишь... Интересно...))))
Папа что-такое нарисовал, что у девочки на лице сплошное ВАУ и нет сил оторваться, чтобы посмотреть на братика....
В 17плесневелом году Левенгук был первым кто увидел в микроскоп сперматозоид. мальчик решил повторить его подвиг. но ни хуя - ростом не вышел, молод еще такое смотреть. детям до 14.
но насчет "бывают случаи когда она выбрасываются" - жесть - просто сказки и мифы древнего мира - помню было ... выбросилось семя... набросилось на маму и родился ты, недоносок.
Мальчик смотрит в штаны и видит, что у него больше чем у папы...XD
-Когда я писаю?
-Нет, когда ты передергиваешь затвор, ну вообще это действие в разных семьях по-разному называется, мы называем это "задушить одноглазого"=)))))))))))))
Пацан полез КРАНИК открыть, вдруг ВЫБРОСИТСЯ !
Почти сообщающиеся сосуды.
Так в башню это накрепко засело....воще....либо моча течет либо семя...
Они б там еще насос какой нарисовали
Так вот вы какие...мужчины))))
Помоему судя по цвету в обоих сосудах моча...
Вот это был реальный промах создателей книжки! Я потом лет до тринадцати думал, что сперма по цвету не отличается от мочи.
Исчивоже исчивоже исчиво же сдежаны наши мальчишки))) Из сообщающихся сосудов, краников и живчиков))
Это как - в одном яйце, простите, сперма, а в другом - моча? Судя по картинке, именно так)))))))))))))
Книжка для юных сантехников.=) Краники, клапаны...
ДА-ДА я в детстве так и думал что в одном яйце моча а в другом сперма.
Еще блин удивлялся как столько мочи можетв нем поместиться ))))))
ПИПЕЦ
С газом и без газа
Вы, главное, заметьте, бак со спермой находится не в мошонке
Это терминатор-осеменитель какой-то!
А ничего, что мочевой пузырь находится "вверх ногами" относительно нарисованного сосуда внутри несчастного мужчины?
А из сосудов жидкости вакуумом высасывает? инженерная неточность, создателей под расстрел
Самогонный аппарат
А по-моему это и не клапан вовсе.... так, гвоздиком забито....
Это забота о детях! Сейчас культ большого "краника", а тут нарисовали 2 см длиной, и ни у кого комплексов не возникает. Здорово) Вот как в СССР заботились о гражданах!))
"...после использования закрутите краник пжалста..." ))))))
Пипец, я теперь на схемы на физике смотреть спокойно не смогу )))) "ключ замкнут на положение 1" )))
в сперме плавают какие-то сперматазоиды, а че в моче-то? мочоиды? ))) они вялые какие-то...
Тазоиды похожи на спагетти ))) запутались все в клубок...
И эти баки с жидкостями..........в условленное время, приезжает небритый вонючий мужик на авто-цистерне и заправляет папу необходимыми реактивами.......
Насколько я знаю, поллитра мочи - это не предел) А вот поллитра спермы - боюсь даже представить)))
И еще из недр подсознания - "Дорогая!! у меня клапан заклинило!!"))
Это не мусчина а секс машина какаято. прямой и квадратный как холодильник и чувство что из какогото плексиглаза или алебастра вылеплен. такой если всеит- родится терминатор или робокоп.
Киборги захватили планету.
Боже, храни королеву и меня!
Охринительно! больше на автомат разливки, или раздачи чего-то похоже, хотя раздача- сзади...
Бля, схему двигателя внутреннего сгорания напоминает, какие-то баки, клапан, краник... А если не заводится нужно "подсосать"...
Абалдеть)))))хорошо хоть кот не задал вопрос..."а как вы называете груди в своей семье?!")))))
Кот застеснялся спрашивать такое )))
Коту девочки не интересны. ему интересны мальчики!!!!!!!! Пративный!
А у матушки-то интимная стрижка, между прочим! А вы говорите Советский Союз....
Так это хэнд-мэйд,а не салон)))
Хорошо,хоть мама не пдняла платье....бедный кот,он живет в клевой семейке
"У твоей сестренки, Срежа, грудные железы еще не выросли, ведь она МАЛЬЧИК!!!"
Папа походу педофил, гляньте на его улыбку
А почему братик отвернулся? Почему нам не видно его лица? И вообще, чем он занимается на этой картинке?
Угу а ещё братик лицом как-то уж очень тесно прижался к отцу. И рук братика не видно.
Просто братик решил получше изучить краник(чем он и занимается на картинке), прежде чем перпеходить к новой теме...и вообще, подумаешь там железы... вот краник!!
Семья эксгибционистов! девочка показывает братику свою отсутствующую грудь. Скоро брат покажет краник, хорошо, если не папа))
Не удивлюсь, если книга закончится групповухой, причём уставший кот, вылезая из под хозяев-извращенцеф, спросит, А У ВАС КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ????
=))))))
Девочка-трансвестит еще и инвалид оказывается.
УЖАС!!! КАКОЙ ТО Одноногий мутант с заводным ключем в голове и нарезаной резьбой вместо второй ноги..
Или еще так "Вставте краник №4 в отверстие номер №2, следите, чтобы ГОСТ отверстия и краника были не больше чем в 7 лет разницы, иначе краник может незакрепится в отверстии. Краник на резьбу можно надевать с шайбой Во избежании утечки краника
Или вот еще.. Нашел в википедии:
по ГОСТ 12414-94 Концы ....;
конический конец;
плоский конец;
цилиндрический конец;
засверлённый конец;
ступенчатый конец;
ступенчатый конец со сферой;
ступенчатый конец с конусом;
по другим стандартам;
рифлёный конец;
шариковый конец
Ну зачем же так... в познавательных целях ногу отпилисвать...(
Ох*еть...три отверстия, одна нога, тело желтого цвета, отсутсвие черт лица и косичка больше похожая самолет )))
чет у меня моча в резервуаре на клапан с этих картинок придавила, похоже, посева седня ночью не будет!!
Насчет нумерации отверстий
- как известно нумерация элементов массива начинается с 0 (нуля)
- на схеме отверстие[0] не показано, т.е. в документации не описывается ни наличие ни использование.
Значит использование нулевого отверстия - есть недокументированная возможность.
Вспоминаем кота с плакатом "А как в вашей семье используют недокументированные возможности организма?"
Вот теперь то и стало ясно зачем на каждой странице появлялся кот, он втихоря подглядывал запоминал..ну и вот пожалуйста.. главное резюме книжки - есть 3 отверстия - юзайте по назначению...)))
а что делают с отверстием №3 в ВАШЕЙ семье?
через отверстие №3 девочки КАКАЮТ...ДА ДЕВОЧКИ ТОЖЕ КАКАТЬ УМЕЮТ ))))) ТОЛЬКО ИЗ ОТВЕРСТИЯ"3,А ВОТ МАЛЬЧИКИ ИЗ ОТВЕРСТИЯ №2 КАКАЮТ...
боже кшмаррр какой )))
Кот рассеял мрак невежества! почему его в учебниках по биологии не печатают!!!! = а что, равзе девочки тоже какають ?! *SHOCK*
Шикарная книга... надо срочно преиздавать, пока у нас рождаемость совсем не остановилась. А то, видать, все от незнания краник в 3е отверстие пхают...
Тайна третьего отверстия...
№ 3 - это волшебное место, о котором должны знать дети, в котором иногда гуляет краник и конечно же иные орудия из арсенала сантехника!!!
Кошак так пялится на предидущую картинку, по ходу тоже ВСЕЯТЬ хочет, он ведь теперь знает, какой № для чего...
Это жестоко)))реальная жесть, неужели по такому действительно обучали людей)))?
Это просто детская книжка...помню мне её родители в детстве подложили к прочим книгам...
По-моему это одно из неплохих пособий для детского сада - это же лучше чем басни о капусте))
Я оч долго всё-таки считала, что дети происходят от поцелую...а лет в пять когда по телеку показывали богатые тоже плачут, я была в то время на украине и герой обвинял героиню в том, что она "вагитна"(беременная), я думала, что это что-то типа воровка и преступница...
Да, жесть. "Всеять звучит как сегодняшнее "вдуть"" С той лишь разницей, что в советское время этот глагол "всеять" работал на укрепление семьи (явно предполагает тяжелую работу), а новый глагол "вдуть" - на ее разрушение (гедонизм forever). всеять - скорее всего, используется в связи с тем, что большинство было из бывших крестьян. Хотя может и чисто по ассоциативным связям =)))
А я когда узнал в 8 лет, что моя тётя беременна второй раз, а спросил: "Как это получилось, они ведь только целовались с моим дядей?" Мне тогда было не догнать, что я бы этого действия никогда и не увидел бы!
Вот вам и получается, что девочки в 13 лет рожают...именно потому, что думали, что дети только от поцелуя бывают)
а книжка очень добрая...нам нравилась!))
Пацан уже подумывает о ВСЕИВАНИИ
Кто хочет заняться пахотными работами с последующим севом?))))
Парень походу так ничего и не догнал, еще бы. надо ж было назвать член краником а образования в матке подушечкой с кровью, Менструация тогда что? Лопнувшая подушечка?
Итак, товарищи, приступаем к традиционному весеннему посеву! Пятилетку в три года! Ура, товарищи!))
А потом что, делегация комбайнеров на сбор урожая что ли???
ппц...
Кот понимает, что значит прелюдия!)))))) Это когда перед непосредственном севом надо сначала поговорить о том как, куда и кому всеивать.)))))
бляяяя, люди-я на работе...я не могу ржать в полный голос..
приступить к СЕВУ..ааааааа...плачу
п.с. но если честно,ведь все оч грамотно расписано!!!!
Если следовать логике, мама не участвует в посевных работах..."папа должен приступить к севу"...
Как-то они с сантехники на колхоз перешли...Что будет дальше?
Во первых у мамы еще после предыдущего "посева" все раздраконенное!! Если так дальше пойдет = то папе со своим "краником", а точнее "разводным ключом" придется пойти "сеять" "налево"..
Я кстати понял почему кота так жоско кроет - он понимает что папа на нем еще "всеет"...))))
это просто иллюстрации к нацпроектам. аграрная реформа и материнский капитал в одном флаконе.тут и стимуляция сельского хозяйства и повышение демографической ситуации - современные пиарполиттехнологи нервно курят. книгу надо переиздать и название поменять - допустим , нацпроекты в картинках. будущее россии в твоих штанах. (те кто подумал что я жопе тоже недалеки от истины)
Теперь понятно, почему в советское время были на пике популярности профессия комбайнера и сантехника.
Если папа хочет приступить к севу ( да, кстати незабудьте краник!), то мама должна подготовить пашню.
КАКОЙ КОШМАР!!!!!! неудивительно, откуда у нас демографический кризис... нельзя читать такие гадкие книжки... особенно детям... у них слабая психика...
а я читала....и ничего такого....совсем нормально воспринимается...это сейчас все такие умные и продвинутые....а тогда даже не возникало чувство стыда, пока с родителями эту книжку читали...
я вот тоже читала и нормально) зато сейчас очень картинка веселит))))))))
мужык хоть бы в туалет сходил....а то у него левый резервуар полон мочи))))кто ж так сексом занимается!!!
смотрите какие у них лица довольные))))почему автор не написал, что кранику это очень нравится?!))))
еще бы ГОСТ отверстия и краника написали=))))))))))))))))))))
мля, вы на мамашу-то посмотрите. кайфует. а про оргазм ни слова нет
Девушка, какой оргазм, вы что себе позволяете? В СССР СЕКСА НЕТ!!!))))
мда...а мне все глючилось что этот тоннель(судя по картинке) находится где-то на заднице....))))))))))))))))))))))))
Както на анал смахивает... явная пропаганда!
У меня книжка была другая, там сперматозоид был в шляпе-цилиндре и с букетом цветов)))) так что это ещё куда ни шло))))
Я сначала подумал, что на средней картинке муравейник
хаха! сперматазоид не решился "плыть по эластичной влажной трубе"...все-таки труба есть труба...тем более №2...а почему не нарисовали трубу №1?! и №3? а еще есть оральный секс))))))))))))))
а еще, посмотрите, сперматазоид сливается с яйцеклеткой на мягкой красной подушке...как романтично, ппц!
а мужик - извращенец...или он овладел теткой, пока она спит?! он ТАК смотрит на нее...что-то явно там не то!)))
А как все хорошо начиналось: "Мама, кому ты вяжешь эти носочки?" .... Такой невинный вопрос.
А что это они так светятся?))) всеить всеить мозги пудрят - надраил мамашу до блеску.
Отверстия это ваще жесть. толко на картинке какой то пузатый папа который наверно краник из пуза не видит и втыкает куда то в пупок.
А поза хоть и миссонерская но коленца мамаша оч эротично вскинула.. прям дух захватывает.
А кстати 1989 был годом демографического взрыва))) видать ее не тоько детишки читали.
Я никуя не понял, просто я не технарь по образованию. Тут тока слесарь поймёт в этих тоннелях и краниках.
Интересно, а почему краник-это краник? Влагалище, значит это типа детки сразу поймут? А, краник это типа сложно очень? Ну, да , сантехника! И ни че тут не добавить.
Конечно, это же Половые Органы Типовые, мейд ин СССР !
"чтобы достать матку, краник удлинняется"
ыыыыыыы, точно роботы! краник сначала делает замер грубины, потом удлиняеца и прицеливается ))))))))))))))))))
Что- то по девочке не похоже,что она из семени девочки... похожа на какого-то злостного трансвестита с косичками!...
А вы удивляетесь, почему в такой семье кот вешается???!!!
Судя по словам детей : есть семя мальчика, а есть семя девочки. ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО - откуда у девочки - СЕМЯ?! Здесь про это ничего не написано. )))))))))))))
Прально семенеи у папы нет - он всеивает всем подряд - покончалось семя))
всегда удивлялась этой картинке...думала, что в процессе разговора, она решила посмотреть свои трусы...сняла и разглядывает))
кошку тоже заинтересовало
неее...кошаку видно не оч нравятся труселя (по другому и не назовешь)))))а посему мама не сказала про прокладки!?))
Это папа в фартуке?)))
блин семейка олигофренов!
А маме видимо какой-то грузин "всеял",девочка-то не русская)))
Да, родители определённо славянской внешности...
Я тож думаю что девочка - грузинка. Кстати, может приёмная?
И ЭТО вы называете НЕМНОГО!?!?!?!?!!?
Папаша явно не зря встал рядом с настоящим краником. Видать помериться решил)))
Кот так смотрит, как будто это у него трусы отняли.
кот смотрит так потому что знает кому их стирать придется ....
млин! у меня этой страницы не было! видимо бабуля решила, что мне не надо знать про месики в аккуратненько вырезала ее!!!!! вот я лет до 14 и не понимал че там за фигня с "менструацией"....
а по-моему, ей ее мама свои дала, с менструацией уже, а девка смотрит и говорит - нее, нах,нах, не хочу я так же. Стоп, а откуда у матери менструация?Она же беременная!И вообще, на какой им третий ребенок? Пополнить семейку сеятелей???Дааа, книжка явно наводит на раздумья о смысле жизни....
Грозно так на труселя глядит: "Я бы не хотела..." А придется! Если, конечно не поймут эти сеятели, что это ваще-то ребенок стороннего сеятеля и ни разу ваще не женского полу))
кстати носы у всей семейки одинаковые.. но вот почему у этого ребенка БАкинбаРДы???
..и говорят прокладки тогда были редкостью..
а почему в умывальнике пельмени лежат?
-Я бы не хотела, чтобы мне всеивали ...
-так в природе задумано. хочешь ты или нет, все равно тебе ВСЕЮТ
"Она видна, заметна" - Девочка изъясняется-то через электронный переводчик!!! Какой прокол! Это однозначно нашествие инопланетян!
Девочка,не то что не русская...кажется это вообще мальчик - Миша Галустян!
Бхахаха! такое впечатление что подушки ражать каждый месяц надо!!)
А папа кииборг!!
красный краник - секс игрушка
ААААААААА!!!!!!
АХТУНГ ! Пацана ЗАМУРОВАЛИ - тока КРАНИК из стены торчит.
Пиздец! Мама моет посуду( кстати под краником). а дочка ей трусы суёт.
А где же обещанная мошонка за краником?
Всеял? Классно!
Теперь буду говорить: "Сейчас я тебе всею!"
всеять)))))))как патриотично))))
Аффтар похоже рисовал свою семейку.
Дети полные дауны,не могут сопоставить элементарное:если их самих "всеяли" родители,то кто же "всеял папу и маму"?
Наверное мыши-рокеры с Марса.
А нас с Мамой всеял, Сынок, товарищ Сталин!
Секс с девственицей - кровавая жатва ))
всеял дед в бабку...
ИПА, давно так не угарал.
У них что там за посевная ? Колхоз племенной, чтоль, селекция ?
дети вероятно из поздних посевных культур были. Или просто озимые.
Бля, ВСЕЯЛ ! Бугага, ржунимагу.
Пока детки спрашивают кто кому всеял, их папаша крутит свой краник.
Кот явно офигевает от происходящего... видимо у него тоже на что-то открылись глаза.
Кот понимает что такие разговоры не к добру детям же надо над кем то эксперементировать)))))))))))))
Такая семейная идилия.Чаек с тортиком,фотоальбом.
Одному коту невесело,терзаемый смутными сомнениями залез он повыше.На всякий случай.
По-моему котику кто-то всеял уже!)))
И не раз! Наверняка дети-экспериментаторы. Это они лопухами прикидываются для родителей, а на самом деле они все уже давно на коте испытали!
Но кота, блин, опять жалко. :'-( Таких ужасов про него нарассказывали!.. От полученных необратимых психологических травм он, в прямом смысле слова, лезет на стену. А у него даже повеситься не получилось!!!
З.Ы. А девочка на него уже снова поглядывает искоса... Бедняга, надеюсь он хоть получает удовольствие от экспериментов, а то гуманнее его было бы усыпить.
видно маму и папу бабушка с дедушкой рожали уже под 70...судя по видимой раницей в возрасте...тогда не удивительно, что семейка такая=)))
Блин, у нас кот орет каждое утро под дверью. Это ОН ФАРША СВЕЖЕГО ХОЧЕТ, СВОЛОЧЬ. Завтра утром ВСЕЮ ему по полной, даже смотреть не буду в каком положении у меня вентиль на кранике. Будет, СУКА также на занавеске висеть. Вот с таким же жалом, как у этого кота. ДА.
ахаха))))))девчонка уже собирается коту всеять))))))
Девочка от таких рассказов перевозбулилась, и , неожиданно для самой себя, оказалась зоофилкой! Жесть! Извращение!
Это никакая не девочка, а трансвистит-зоофил! Мы узнаем о эээ... краниках семьи всё больше и больше!
По глазам кота кажется, что он ждал посева от кого угоднго, только не от нее)
Ну, надо сказать, что кот очень смиренно лежит у нее на руках и с тихой грустью смотрит ей в глаза... Наверное, уже не первый раз дочка-трансвестит коту всеивает...
Почему мамаша вибрирует?Это ей дядя доктор досеивает,что папа не успел всеять.
Чото не пойму,эта семейка что-не работает,не учится?Только всеивает да картиночки похабные рисует?
а где папаша?!)))
папашка пошёл осеивать соседку))
Мальчик с каждой картинкой все меньше и меньше... А кот просто печально смотрит в свое нерадостное будущее, полное издевательств и всеивания... Мне сложно представить, в какие позы ставило это семейство своего кота, чтобы у того случилась такая фигня с лапками...(((
кот танцует совдеповское буги-буги )) брейкданс вива ля семидесятые
Судя по мускулатуре девочки, она сидит на аноболиках, Я б такой не всеял ....
У грузина Дяди Пети уникальная шляпа-рука! Видать это семья знатных селекционеров.
Кстати да.Девочка похожа на дядю Петю...с чего бы это?))
Селекционеры... ржуууууууу
вот так кроет меня!!!!! =)))
мальчик - марио, а девочка вообще на братьев Кличко похожа, бицепсы, лицо, стероиды...
Мальчик что тоже мечтает что он беременный?
Они всеяли друг другу!!!))
Где траву брали?
по ходу это девка парню всеяла))))))
ппц....убийственно
нда...групповуха с участием секс-игрущек (подушки), животных (кота), несовершеннолетних (Сережи) и транса ("девочка")...отпааад!))))))))))))))))))))))))))))
с левой рукой "девочки" и правым плечом "мальчика" творится что-то странное...так всегда после всеивания?
.......Всееее, пацана уже не остановить! Язык вытащил, слюни,.....взгляд маньяка....Кот то понял к чему дело идет, а вот девчонка пока стебется........))))))))))))))))))
Вот так всё и начинается, мальчики имеют подушку, а девочки котам подставляют ))))))))))))))))))))))))))))))
Кот охренел от такого обращения!!! А мальчик, кажется, изображает не женщину в "интересном" положении, а мужика, любящего пивасик))))
попросите кота помочь)))))))))))))))
Мальчик малыша выдавливает,семейство уже заждалось)))
папа очень грустный... жалко его...
он уже жалеет о том что всеял своей женушке...
Папаша сидит с таким видом: "Где бы ща пивка попить?"
Судя по физиономии, котяра бы тоже от пивка сейчас не отказался...
Мать так руки вздымает как будто сейчас одного из детей принесут в жертву, а мальчик умоляет этого не делать..
Коту видать не в первой такое мероприятие.
тут вообще вариантов много ... но больше всего удручает сложивщаяся негативная атмосфера в семье... папа дипует вместе с котом !!!.. они видимо не знали исчо про презервативы!?)))
кота забыли
а папа лодырь....всё с газетой сидит!!!!
детей на кота оставили)))
Какие-то у нее схватки странные, какое-то лицо довольное
Наконец-то, наконец-то за мамой с папой приехали санитары из психушки. Жалко, детей забыли, им там всем вместе было бы веселее краники разглядывать.
А мама с портфелем!Школу еще не закончила,бедная.
Учиться надо,а тут всё всеивают и всеивают(((
главное все деткам рассказали про посевы и уехали, а они чем заниматься теперь будут???
Отец семейства уже поседел... (картинка справа)
МОя первая мысль была что папаша фашист..Как в малоизвестной песне группы Телевизор:"Твой папа фашист,я видел его глаза их трудно забыть"Он наверное таких картинок понасмотрелся))))
Реально писец какой-то. Папа - поседевший фошист и мама со школьным портфелем вылезли в окно.
Таня: Добрый вечер, дорогие телезрительницы, напоминаю вам, что вы смотрите женское ток-шоу. Любая телезрительница, если ей не лень, конечно, может протянуть руку к телефону, набрать номер нашей студии и мы пришлем вам понравившегося мужчинку прямо вам на дом заказной бандеролью. Сегодня у нас лот номер 1024 Фидошкин Дмитрий Юрьевич, 22 года, программист, компьютерный фанатик.
Гость: Драсьте! Сюда садиться? Куда смотреть?
Таня: Садитесь, Дмитрий. Первый вопрос: что это вы такой всклокоченный?
Гость: Да я вчера у мамки своей мозги вытащил и хотел другие поставить, а она взяла и сдохла.
Таня: Что-о-о-о????
Гость: Hу материнская плата у меня в компьютере, вынул я из нее процессор, хотел другой поставить, а она сгорела. А еще мышь сдохла.
Таня: Мышь? Hет, больше так не шутите. Второй вопрос: с какой женщиной вы бы хотели познакомиться?
Гость: Да мне все равно с какой. Главное чтобы она в компьютерах разбиралась, программки писала на Паскале, ВИHДОУС-95 ненавидела лютой ненавистью и фигура чтобы у нее была как э-э... Вы играли в такую игрушку стриптиз-покер?
Таня: Hу допустим играла.
Гость: Помните там в конце на монитор выводится такая картинка с девушкой с такой вот обалденной фигурой...
Таня: Hу да, что-то в этом роде. Только я без компьютера играла.
Гость: Как это без компьютера??????
Таня: Вот очень странный вопрос сейчас прозвучал. Скажите, Дмитрий, такую интимную подробность я сейчас спрошу, а в постель с собой вы тоже компьютер берете?
Гость: Hе, зачем в постель? Я на нем и сплю. Голову на клавиатуру, ноги на монитор. Очень удобно.
Таня: Вы меня не поняли. Вот, Дмитрий, познакомились вы с девушкой, остались с ней вдвоем в квартире, что в эту ночь делать будете?
Гость: Первым делом протягиваем сеть из ее комнаты в мою!
Таня: О! Это что-то неординарное!!!
Гость: Hет, зачем неординарную? Хватит простой, на 10 мегабит, чтобы соединить наши компьютеры. Садимся за них и идем гулять по интернету. Гуляем там до полуночи... А потом - ДУМ!!
Таня: Hу слава богу. Хоть после полуночи дум-дум.
Гость: Hе дум-дум, а просто ДУМ.
Таня: У нас это всегда называлось дум-дум. У вас как-то по другому?
Гость: Hе знаю. Что такое "дум-дум"? Другие уровни? Что там в начале дается? И сколько попыток? И что там в конце появляется?
Таня: Дети там появляются в конце концов!
Гость: Дети? И как их проходить надо? Из огнемета или гранатомета?
Таня: Я поняла, мы говорим совершенно о разных вещах. Дорогие телезрительницы, выручайте молодого человека. Hадо популярно объяснить ему как дети проходятся. Хоть немного знакомых с компьютером просьба не волноваться. Звоните и приезжайте немедленно, пока он тут какую-нибудь сеть не протянул! А на этом я прощаюсь с вами, счастья вам, женщины!!