-Метки

eve online eve online купить photoshop seo азартные игры аквафор алмазный фонд аренда квартиры аудит бассейн бесплатне фото девушек бизнес блог об хай-теке букет роз веб владимир соловьёв все для женщины выскажи свое мнение графика денги дизель генераторы евровидение евровидение 2009 еда заболевания заказ такси заработок в интернете зароботок здоровый образ жизни здоровье знаки зодиака знакомства в нижнем новгороде игра покер интересно интересные азартные игры интернет интернет-казино казино онлайн карты оплаты каталог статей кисти фотошоп кожура цитрусовых копирайтинг красота кремлевский дворец курорты мебель для офиса мебель для переговорных комнат медицина медузы москва москва сутки моя семья налоги натяжные потолки новости авто обзоры авто океан оружейная палата отдых отели таллинна подарки покер покер онлайн покер трекер бесплатно полезно правила питания прибыль прикольные картинки природа программы для скачивания с вконтакт продвижение сайта продвижение сайтов путешествия работа в интернете раскрутка сайта реклама рекомендации ринго-веб скачать poker tracker скачать рулетку снять квартиру софт соцопрос спорт стоматология суд теннис тор торговые сигналы туризм факты фармацептика фильтры аквафор форекс фото фотошоп характеристики эротические фото юридическая консультация по трудовым спорам

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в IFlaMInGI

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.10.2007
Записей: 226
Комментариев: 18
Написано: 404

Блогун - реклама в блогах.

Особенности ухаживаний мужчин разных стран...

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:12 + в цитатник
Англичанин решил написать тебе "французское письмо", а иранец пришел на свидание с ребенком? Поможем тебе разобраться в особенностях ухаживаний мужчин разных стран.

1. Романтичные немцы
Если твой мужчина немец, и он дарит тебе цветы без упаковки, это вовсе не значит, что он сорвал их на ближайшей клумбе. Просто в Германии принято снимать обертку с букета перед тем, как его вручать. Вроде как он только что с поля, откуда и принес тебе целую охапку свежих луговых цветов. Там и флористы не заморачиваются – обычная бумага, а не пакетики-рюшечки-сеточки, за которые наши торговцы берут дополнительные немалые денежки.

2. Хитрые японцы
Главное для жителя Страны Восходящего Солнца – сохранить свое лицо в любой ситуации. Поэтому если после скучнейшего вечера в ресторане, когда ты думала, что больше никогда не увидишь этого "прынца", он перезвонит и поблагодарит за "прекрасный вечер" – не верь ушам своим! То есть, в конце беседы он все-таки скажет: "Спасибо, но, к сожалению, у нас ничего не получится!" и пожелает удачи. А все для того, чтобы ты не мучалась и не страдала у телефона в ожидании его звонка, теряя столь драгоценное время. Такая вот вежливая нация.

3. Наглые канадцы
В ресторане твой канадский приятель мил и заботлив, но стоило официанту принести счет, как он уставился на тебя испуганными глазами. Он что, ждет, пока ты заплатишь за ужин?! Вот наглец! Вообще-то, он и сам может оплатить счет. Но он совсем запуган своими канадскими подругами-феминистками. И думает, что как только достанет кредитку, чтобы заплатить за тебя, получит громкую оплеуху. За то, что он вроде как тебя покупает.

4. Веселые англичане
Твой английский кавалер приглашает тебя выпить стаканчик и заодно спрашивает, есть ли у тебя с собой "French Letter" (французское письмо). Он что, решил поучить тебя французскому языку? На самом деле таким элегантным выражением англичане называют… презерватив. Почему письмо? – ну вроде как "резинка" обволакивает его достоинство, как конверт, а "французский" – это потому что англичане любят называть все, что связано с романтикой и любовью французским. Вспомни хотя бы поцелуй "с языком" или "французский насморк"…

5. Босоногие таиландцы
Тайландский друг приглашает тебя на обед к своим родителям. Ты облачаешься в лучшее платье, надеваешь туфли на высоком каблуке… Стоп! Забыла? На востоке если ты входишь в чье-то жилище, не сняв туфель, это считается сильнейшим оскорблением. Так что лучше позаботься об идеальном педикюре и удобной одежде – за столом придется сидеть на полу, поджав ноги под себя.

6. Запутанные греки
На твой вопрос, нравишься ли ты ему, грек склонил голову на бок, не сказав ни слова. "Что такое? Неужели мой маникюр неидеален?!" – думаешь ты, готовая разрыдаться. Вовсе нет. Просто в разных странах – разные жесты. В Греции, чтобы сказать "да" – люди склоняют голову на бок, а если он поднимает ее к небу – это значит, увы, нет! Да! И если он говорит тебе "Не!" – это, как раз, означает "да"!

7. Смелые американцы
Если тебе вдруг пришел e-mail от неизвестного американца с предложением встретиться, не спеши обзывать мальчика маньяком и стирать его письмо. Дело в том, что в США в порядке вещей попросить адрес или телефон понравившейся девушки у какой-нибудь общей знакомой, и вот так нахрапом пригласить ее в кино. Кстати, первое свидание у американцев проходит весьма целомудренно. Например, девушка и парень просто болтают в кафе за чашечкой чая или коктейля. А ужин в ресторане – это уже на второй раз, который после первого следует через несколько дней. После первого свидания хороший знак – чмок в губки, плохой – дружеское объятие. И никогда не ложись с парнем в постель раньше третьего свидания – у них так не принято!

8. Беременные иранцы
Ты познакомилась с иранцем и приняла его предложение прогуляться по улицам Тегерана. Ты, как водится, опоздала на 15 минут, а он ждет тебя… с ребенком в коляске. Что это? Он решил убедить тебя усыновить малыша? Нет, по закону Шариата, распространенному в Иране, мужчина и женщина не могут находиться рядом в публичных местах. Но некоторое послабление делается для женатых пар. Вот твой знакомый и "одолжил" ребенка у какого-нибудь своего родственника, чтобы спокойно пройтись с тобой по городу. К сожалению, там это довольно распространенная практика. И не бери в голову, если он не берет тебя за руку или идет впереди тебя. Он просто не хочет, чтобы вас остановила "полиция нравов". Ну и надо ли тебе напоминать, что там нужно ходить в абсолютно закрытом одеянии?

9. Странные китайцы
У тебя свидание с китайцем в Шанхае. Ты хочешь произвести на него впечатление, а заодно намекнуть ему на то, что неплохо бы и отношения оформить… Думаешь, для этого подойдет белое кружевное платье? А вот и нет. В Китае белый – цвет траура. Он может решить, что ты – безутешная вдова. Не слишком сексуально, да? Лучше надень что-нибудь ярко-красное, цвета счастья, и любви – это произведет желаемый эффект!

10. Холодные марокканцы
Твой марокканский приятель держится немного впереди тебя, холоден и даже не пытается до тебя дотронуться. Зато с удовольствием обнимается с друзьями, и не стесняется прохаживаться с ними за ручку. Он что, гей? Не паникуй! Просто, на севере Африки демонстрация чувств между мужчиной и женщиной на публике не приветствуется. Так что даже и не думай разгуливать со своим любимым в обнимку или набрасываться на него во время вашего шопинга на рынке – не поймут. Зато мужчины между собой общаются очень тепло.

Метки:  

Еда как Лекарство

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:09 + в цитатник
Аллергия. - Йогурт. Ешьте больше йогурта перед сезоном пыльцы. Кроме того, ешьте каждый день местный мёд.

Инсульт. – Чай. Предотвращает накопление жировых отложений на стенках артерий при его регулярном употреблении.

Бессонница. – Мед. Мед оказывает успокаивающее действие.

Астма. – Лук. Помогает облегчить сокращение бронхиол.

Расстройство желудка. – Бананы, имбирь. Бананы помогают привести в норму желудок. Имбирь может помочь справиться с тошнотой.

Проблемы с костями. – Ананас. Переломы костей и остеопороз поможет предотвратить марганец, содержащийся в ананасе.

ПМС. – Кукурузные хлопья. Женщины могут предотвратить наступление ПМС с помощью кукурузных хлопьев, которые помогают уменьшить депрессию и усталость.

Проблемы с памятью. – Устрицы. Помогают улучшить ваши ментальные функции, снабжая организм необходимым цинком.

Простуда. – Чеснок. Чеснок – отличное средство против простуды. А также чеснок снижает уровень холестерина.

Кашель. – Красный перец. Только будьте с ним осторожны – раздражает слизистую желудка.

Рак груди. – Пшеница, отруби, капуста. Помогает сохранить уровень эстрагена на должном уровне.

Рак легких. – Темно-зеленые и оранжевые фрукты и овощи. Содержат бета-каротин (отличный антидот), содержащийся в темно-зеленых и оранжевых плодах.

Язва. – Капуста. Содержит вещества, помогающие заживить язву желудка и двенадцатиперстной кишки.

Диарея. – Яблоки. Натрите яблоки, подождите пока масса станет коричневой и съешьте. Также с этим делом могут помочь бананы.

Метки:  

Как мстят знаки Зодиака. Думаете месть вам не свойственна?

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:05 + в цитатник
Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий.

А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно…

Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его ее слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его ее пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве. Чего Овен и будет последовательно добиваться:
- Сударь, Вы должны умереть.
- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…
- Нет, сударь, вы должны умереть.

В обще, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию а то и переехать со всей семьей в другой город Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны.

По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак на пару со Скорпионом. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов.

Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка “останетесь без сладкого” и окажетесь в изоляции.

А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец “вычеркнет” и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации.

Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника а они всегда превосходящие, но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать, например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста.

При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до песии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам а потом поди отмойся.

А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий инфрмацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах.

Причем, вероятность того, что Рак вас простит даже если обида была невликой крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию не говоря уже о мести более серьезным противникам. Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это было бы по-рачьи.

Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то - не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще этом роде… Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!!

А загладить свою вину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть.

А уж в hard’овом исполнеии - и вовсе сокрушительна но до него доходит редко. Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере.

То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показть ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает.

Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросаь - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света.

И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах. Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы.

Помните, там, например, была такая красивая вазочка с дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь, озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отлиается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том, что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на вас в официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна также девская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы - знак достаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом, когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена мсть только начинает доходить, что оказывается ему мстят.

К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически не возможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы…

Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например, мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местам и оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. В общем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги… Хороший знак.

Знавал я одного человека, который был и остался Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими “пацанами” и “крышами”, так он славился именно тем, что благодаря его деятельности до серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самом деле, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаете ли, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством.

Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можно более глубоких моральных а на худой конец - и физических травм, с которыми бы он мучился до конца своих тяжких дней.

По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа “бей своих, чтоб чужие боялись” - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиес раны своим, видите ли, в сто раз удобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них не составляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она продавщица заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза.

А Скорпиониха - зараза - дожидалась большого сбора гостей, и опять: “А помнишь, в магазине…” Но, что харктерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от него панцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой.

Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потому как, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьим жалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, как будто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля “красные дьяволята” и “неуловимый Джек” которого никто не ловит. То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот, пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то уже и некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно.

Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже с фейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как и все, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической. Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что вы прошли прививку от грппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногу и не извинились, то уж тут она оторвется.

Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберете там справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявите их в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаст вам справку без печатей и пошлет получать одну а одном конце города, а другую - на другом и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили.

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе не могу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь… Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепивши чем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей.

Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздо раньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках… Но это так, это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерога антипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую до белого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе.

То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы уйти, Козерогу обязательно нужно заменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом еще сидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. Да и то, если вы уверены в том, что у данного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли.

В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию “Шерлока Холмса”, где про профессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось. Короче говоря, он не в счет.

Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просо так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно.

У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде “Один дома”. То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредтельством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?

Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать а когда вспомните - поздно будет.

Минздрав предупреждает….

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами.

Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о вас плохое мнение.

Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутать о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых.

Имея на вас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась, а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу.

Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно не сможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная. Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова, поскольку живут в собственной системе ценностей, неподдающейся анализу общепринятыми способами…

Метки:  

Самые популярные фразы в рейтинге постельной лжи

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:03 + в цитатник
Когда речь заходит об интимных проблемах, люди часто обманывают друг друга. А как часто вы недоговариваете или преувеличиваете что-то, что касается сексуально сферы? Если вы уверены, что секретов друг от друга нет, вы и ваша вторая половинка кристально честны, тогда вам тем более следует ознакомиться с 10 самыми популярными фразами в рейтинге постельной лжи. Возможно, вы сделаете для себя определенные выводы.


1. Она говорит: "Я кончила", что значит "Мне хотелось бы продолжить отношения с тобой".

На сегодняшний день пары судят о поведении партнера в основном по порнографическим фильмам. То есть "чем громче кричит, тем лучше". Но многие женщины забывают, что изображать оргазм перед умелым (или беспристрастным) мужчиной - дело провальное. Симулировать спазматические сокращения шейки матки или выход слизистой пробки (которую мужчина ощущает как горячую текучую жидкость) невозможно.

Статистика не успокаивает: примерно 33-34% женщин вообще не испытывают оргазма. В среднем, девушки начинают половую жизнь в 17 лет. При этом первый настоящий оргазм у них случается к двадцати семи годам. Тем не менее, бурно они проводят именно молодые годы, наслаждаются сексом без оргазма, имитируя его.

Как уверяют сексологи, самый тяжелый удар, который можно нанести мужчине, - это указать на его недееспособность, выражающуюся в "неумении довести женщину до оргазма ". Если вы не можете сказать про оргазм, лучше отделаться фразами «это было незабываемо» или «да, это однозначно лучший секс в моей жизни».

Тем не менее, в серьезных отношениях, придется говорить правду. Конечно, говорить, что вы не кончаете именно с ним тоже неправильно. Лучше «признаться», что не получается оргазма вообще.

2. Он говорит: "У меня было много женщин ", имея в виду: "Я отличный любовник. Разве это не повод зайти ко мне на чашечку кофе?"

Женщин раздражают подобные высказывания. Партнер хочет всего лишь произвести на вас впечатление, когда хвалится количеством своих побед. Все мужчины, судя по всему, искренне уверены, что таким образом представляют своей девушке "список рекомендаций".

Как это ни печально, такие фразы наводят на женщину мысли, что она всего лишь очередная, из этих многочисленных побед и будет забыта молодым человеком через сутки.

В такой ситуации рекомендуется пропустить фразу мимо ушей. Похоже, это просто атавизм обезьян-самцов. Как показывают опросы, мужчины помнят ту, с которой ему было действительно хорошо, даже при большом количестве связей.

3. Она говорит: "Нет, ну что ты, я с ним не спала". На самом деле: "Вдруг у нас с тобой получится что-то серьезное".

Женщины, как правило, всегда преуменьшают количество партнеров, скрывают свой опыт и свои эксперименты, что бы казаться более "чистыми". Хотя даже бывалые дамы могут, расслабившись, пуститься в сладкие воспоминания в присутствии нынешнего партнера.

Врать в близких отношениях опасно, потому что рано или поздно попадешься. Изображать святую невинность в третьем браке - процесс неблагодарный. Что делать? Рассказывайте в общем - ни имен, ни дат, ни физиологических подробностей. Не более конкретно, чем описание фантазии или вчерашнего фильма. Свои маленькие женские тайны нужно сохранять, потому что в постели не приветствуется голая правда.

4. Все равно кто говорит: "Это был лучший секс в моей жизни". Это значит обыкновенное "Спасибо".

Были проведены анонимные исследования во всех странах, которые выявили, что женщины почти всегда преувеличивают собственную степень наслаждения. Мужчины же могут вообще ничего не говорить (чем обедняют ощущения подруги процентов на сорок).

Что делать в таком случае? Попробуйте перенять тактику и спросите: «Тебе понравилось?» Но совсем не с целью потешить свое самолюбие, а дабы получить полезную информацию.

5. Она говорит: " У меня нет эротических фантазий". Подразумевается: «Да, я хочу, чтобы со мной занялись грубым сексом два плечистых мачо. Но никогда, не под какими пытками об этом не скажу».

Подавляющее большинство мужчин мечтают о том, чтобы их партнерша взяла инициативу в свои руки. Тем более, мужчины "любят ушами" не меньше, чем женщины. Просто сознаются в этом редко. Рассказ о ваших фантазиях подействует лучше, чем килограмм свежей виагры выпитой натощак.

Что делать? Попробуйте посмотреть порно вместе, или полазить по сайтам знакомств, где встречаются люди с такими фантазиями, что ваши самые заветные кажутся невинной шалостью убежденной девственницы. В какой-то момент вы просто признаетесь: "А мне тоже хотелось бы так". Если преодолеть языковой барьер не получается, сыграйте в фанты на желания, или отправьте мэйл или смс-ку эротического характера. Только будьте аккуратней, не ошибитесь адресатом.

6. Он говорит: " Секс с ней был, но она мне не нравилась", что означает: "Только, пожалуйста, без сцен".

Сцена ревности, бесспорно, будет уместна в данной ситуации. Секс без симпатии случается лишь в пору юношеской гиперсексуальности или с проституткой. А средний "взрослый" столичный роман длится 2,5 месяца или - в других измерениях - 6 раз. Если у них ЭТО было, значит, что-то в ней все-таки привлекало.

К сожалению, рецептов, чтобы выйти из этой ситуации, нет. Выводы же сделать стоит.

7. Она говорит: "Размер не имеет значения". Что означает: "Зачем обижать хорошего человека?" И действительно, ведь он же ни в чем не виноват! Придумайте убедительную причину, по которой вы не сможете встретиться с ним в следующий раз.

8. Она говорит: "Ты в постели - ничто". Имеет в виду: " Я отомщу тебе за все мои страдания".

Во время ссор многие женщины бьют ниже пояса (не всегда физически) и многие говорят партнеру, что не довольны его мужскими способностями. Сколько бы потом извинений не сыпалось, мужчины это будут помнить. Сковородой по голове - пожалуйста, но секс - это святое.

Лучше всего от этих высказываний просто отказаться. Замените их на нейтральное: "Ты ведешь себя как козел", или "Ты мне всю жизнь сломал".

9. Она говорит: "Я тебе изменяла". Что означает: "Не знаю, как бы тебя еще оскорбить".

Каждая третья женщина после развода с мужем признается ему в изменах. В том числе и тех, которых не было, только бы оскорбить и унизить свою бывшую вторую половинку.

Придержите язык! Когда захочется помириться или иметь хотя бы приличные дружеские отношения, такие слова не дадут ему относиться к вам хорошо.

10. Он говорит: "Ты хорошо занимаешься оральным сексом ". Что означает? "Хочу еще".

Вы спросите, что делать? А он хорошо вел себя в последнее время?..

Метки:  

Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::"

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:01 + в цитатник

Первые разы в жизни мужчины

Среда, 29 Октября 2008 г. 14:01 + в цитатник
ПЕРВОЕ РОЖДЕНИЕ
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! — свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» — удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

ПЕРВЫЙ КОЛЛЕКТИВ
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе — в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

ПЕРВАЯ ДРАКА
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

ПЕРВЫЙ ОРГАЗМ
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

ПЕРВОЕ БРИТЬЕ
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот — ура! ура! — долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты — объект охоты производителей средств для бритья.

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, — мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я — мужчина! Я — мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

ПЕРВОЕ ОПЬЯНЕНИЕ, ПЕРВОЕ ПОХМЕЛЬЕ
А вместе с ними и понимание закона компенсации — чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?..

ПЕРВАЯ ЭРЕКТИЛЬНАЯ ДИСФУНКЦИЯ
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты — голая женщина… Собственно какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

ПЕРВАЯ МАШИНА, ПЕРВАЯ АВАРИЯ
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или как минимум передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваешься в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

ПЕРВАЯ РАБОТА
Поначалу это кажется игрой и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого — у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

ПЕРВАЯ ЖЕНИТЬБА
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас.

ПЕРВЫЙ РЕБЕНОК
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ ОБЛЫСЕНИЯ
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

ПЕРВЫЙ РАЗВОД
Даже интересно, как это вы ухитрились — не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВДВОЕ МОЛОЖЕ
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

ПЕРВАЯ СЕДИНА
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом — шутки ради — покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

ПЕРВЫЙ ДОМ
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

ПЕРВЫЙ МИЛЛИОН
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной — акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан — бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала Форбс. «Хлопотно», — отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает — на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

ПЕРВАЯ ЯХТА
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться — обставить каюты резной мебелью, провести интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

ПЕРВЫЙ СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВТРОЕ МОЛОЖЕ
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста — того же, что и ты, — и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

ПЕРВАЯ НОБЕЛЕВСКАЯ ПРЕМИЯ
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

ПЕРВЫЙ ВНУК
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

ПЕРВЫЙ ОСТРОВ
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости — просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом — другое дело… кстати, есть одно интересное предложение…

ПЕРВАЯ КНИГА МЕМУАРОВ
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно — вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, — стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

ПЕРВАЯ ПЕРЕДОЗИРОВКА ВИАГРЫ
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это — весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же — последняя таблетка обычно бывает лишней.

ПЕРВАЯ ВСТАВНАЯ ЧЕЛЮСТЬ
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, — от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

ПЕРВОЕ ЗАВЕЩАНИЕ
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

ПЕРВАЯ КРИОЗАМОРОЗКА
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей все еще очень велика.

Метки:  

155 Интересных Факта

Среда, 29 Октября 2008 г. 13:59 + в цитатник
О СТРАНАХ И НАРОДАХ
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.
17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И ЕЩЕ ЧУТЬ-ЧУТЬ...
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,
120. содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
121. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
122. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Метки:  

Результат теста "О чём говорят твои глаза?"

Среда, 29 Октября 2008 г. 13:57 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"О чём говорят твои глаза?"

Твои глаза говорят о подсохшей ране..

Может быть,в твоей жизни была неизлечимая рана.Душвная,а может какая другая.Да и ты сам(а) считаешь,что время не лечит раны.Время их подсушевает.
Рана осталась,но очаг исчез.Где то далеко очаг тоже остался,но ты пытаешься не вспоминать.
Помни,что даже раны,не могут сравниться по силе с красотой твоих глаз.Помни об этом и забывай про боль...

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

7 самых "смертельных" болезней в истории

Среда, 29 Октября 2008 г. 13:55 + в цитатник
Оспа
(с 430г до н.э - 1979г) убила более 300 миллионов человек.
Оспа - высококонтагиозная (заразная) вирусная инфекция, которой страдают только люди. Её вызывают два вида вирусов: Variola major (смертность 20-40 %, по некоторым данным — до 90 %) и Variola minor (смертность 1-3 %). Люди, выживающие после оспы, могут частично или полностью терять зрение, и практически всегда на коже остаются многочисленные рубцы в местах бывших язв.

В XVIII веке английский врач Эдвард Дженнер изобрёл прививку от оспы, которая была привита в Европе массово. В России вакцинация была проведена после смерти от оспы французского короля Людовика XV. Первыми привитыми от оспы были Екатерина II Великая, Великий князь Павел Петрович, Великая княгиня Мария Фёдоровна, а через несколько дней и внуки Екатерины Александр и Константин Павловичи. Крестьянскому мальчику Маркову, от которого была привита оспа императрице, было присвоено дворянство, фамилия Оспенный и герб.

В Америке, Азии и Африке оспа держалась ещё почти двести лет. В XX веке от оспы умерло 300—500 миллионов человек. С 1970-х годов она считается побеждённой, прививки от оспы в СССР прекратились с 1976[источник?]. Последнее заражение Variola major отмечено в Бангладеш в 1975; двухлетнюю девочку удалось спасти, в 2000 эта женщина была жива. Официально об искоренении оспы было объявлено в 1979.

В 2001, однако, в США президент Джордж Буш-младший приказал привить оспу всем военнослужащим, после того как были разосланы споры сибирской язвы и возникла угроза употребления оспы как биологического оружия.


Испанка
(с 1918г - 1919г) убила от 50 до 100 миллионов человек в течении 2-ух лет.
Испанский грипп или «испанка» (фр. La Grippe Espagnole, или исп. La Pesadilla) был, вероятней всего, самой страшной пандемией гриппа за всю историю человечества. В 1918—1919 годах (18 месяцев) во всем мире от испанки умерло приблизительно 50-100 млн. человек или 2.6-5.2 % населения Земли. Было заражено около 400 млн. людей, или более 20 % населения планеты. Эпидемия началась в последние месяцы Первой мировой войны и быстро затмила это крупнейшее кровопролитие по масштабу жертв.

В связи с техническим прогрессом (поезда, дирижабли, скоростные корабли) болезнь распространилась очень быстро по всей планете. В некоторых странах на целый год были закрыты публичные места, суды, школы, церкви, театры, кино. Иногда продавцы запрещали покупателям заходить в магазины. Заказы исполняли на улице. В некоторых странах был введен военный режим. В одном из городов США были запрещены рукопожатия. Единственным населённым местом, которое не подверглось пандемии, был остров Маражо в устье Амазонки в Бразилии. В Кейптауне машинист поезда заявил о смерти 6 пассажиров на участке всего в 5 км. В Барселоне ежедневно умирали 1 200 человек. В Австралии врач насчитал за один час на одной только улице 26 похоронных процессий. Вымирали целые деревни от Аляски до Южной Африки. Были города, где не осталось ни одного здорового врача. Даже могильщиков не оставалось, для того, чтобы похоронить умерших. Выкапывали массовые могилы, используя при этом паровой совок. Людей хоронили десятками без гроба и отпеваний. Грипп за первые 25 недель убил 25 млн. людей. СПИДу потребовалось 25 лет, чтобы убить 25 млн. людей. Массовое перемещение войск стран-участниц Первой мировой войны привело к ускорению распространения гриппа. Иммунная система солдат, участвовавших в Первой мировой войне, была ослаблена химическими атаками. Это вызвало страшные эпидемии гриппа в войсках. В индийской армии было заражено 22 % войск. Большинство заболевших умерло.


Чума
(с 1340г. - 1771г.) убила более 75 миллионов человек во всём мире.
Чума — болезнь, известная с древнейших времен, первые возможные сведения о ней приходятся на конец II и начало III веков нашей эры. Известнейшей является так называемая «Юстинианова чума» (551—580), которая возникла в Восточной Римской Империи и охватила весь Ближний Восток. От этой эпидемии погибло более 20 млн человек. В X веке была большая эпидемия чумы в Европе, в частности, в Польше и в Киевской Руси. В 1090 в Киеве за две недели от чумы погибло свыше 10 000 человек. В XII веке эпидемии чумы несколько раз возникали среди крестоносцев. В XIII веке в Польше и на Руси было несколько взрывов чумы. В XIV веке по Европе прошлась страшная эпидемия «чёрной смерти», занесенная из Восточного Китая. В 1348 от неё погибло почти 15 млн человек, что составляло четверть всего населения Европы. В 1346 чума была занесена в Крым, а в 1351 в Польшу и Русь. В дальнейшем в России отмечались вспышки чумы в 1603, 1654, 1738—1740 и 1769 годах. Эпидемия бубонной чумы прокатилась по Лондону в 1664—1665 годах, унеся жизни более 20% населения города. Последний случай заражения бубонной чумой был зафиксирован в 2002 г. в США.

В Средние века распространению чумы способствовала антисанитария, царившая в городах. Канализации не было, и все отбросы текли прямо вдоль улиц, что служило идеальной средой для жизни крыс. Альберти так описывал Сиену, которая «много теряет … из-за отсутсвия клоак. Именно поэтому весь город издает зловоние не только в первую и последнюю ночную стражу, когда сосуды с накопившимися нечистотами выливаются в окна, но и в другие часы бывает отвратителен и сильно загрезнён»[1]. К тому же во многих местах причиной чумы объявили кошек, якобы являвшихся слугами дьявола и заражавших людей. Массовые истребления кошек привели к ещё большему увеличению численности крыс. Причиной заражения чаще всего служат укусы блох, которые предварительно жили на зараженных крысах.


Малярия
(с 1600г. по сегодняшний день) убивает около 2 миллионов человек в год.
Смертность, как ожидается, вырастет вдвое на протяжении следующих 20 лет. Есть предположение, что люди болеют малярией уже в течение 50000 лет [5]. Считается, что родиной малярии является Западная Африка (P. falciparum) и Центральная Африка (P. vivax). Молекулярно-генетические данные свидетельствуют, что предпаразитический предок плазмодия был свободноживущим простейшим, способным к фотосинтезу, который приспособился жить в кишечнике водных беспозвоночных. Также он мог жить в личинках первых кровососущих насекомых отряда Diptera, которые появились 150-200 миллионов лет назад, быстро приобретя возможность иметь двух хозяев. С появлением человека развились малярийные паразиты, способные к смене хозяина между человеком и комарами рода Anopheles. Древнейшие найденные окаменелости комаров с остатками малярийных паразитов имеют возраст 30 миллионов лет.
Первые летописные свидетельства лихорадки, вызванной малярией, были обнаружены в Китае. Они датируются приблизительно 2700 годом до н.э., временем правления династии Cя [6].


Спид
(с 1981 года по сегодняшний день) убил около 25 миллионов человек во всём мире.
Всемирная Организация Здраво-охранения (World Health Organization) назвала СПИД «чумой XX века». СПИД занимает в мире четвертое место среди причин смертности. На сегодняшний день насчитывается около 40 млн. ВИЧ – положительных пациентов, однако многие люди живут с этим заболеванием, не зная о том, что они инфицированы.


Холера
(с 1817г. по сегодняшний день) убила сотни тысяч людей в мире.
Еще до нашей эры были описаны характерные признаки данного заболевания, указывались на быстрое распространение и высокую летальность. В начале 19 века, когда получили широкое развитие международные коммуникации холера превратилась из эндемичного заболевания Юго-Восточной Азии в эпидемическую, пандемическую патологию. С 1817 года по 1926 год на земном шаре переболело холерой 4.5 млн. человек, из них 2 млн. скончались от холеры. В России за это время значительные вспышки холеры случались 8 раз. От холеры умер П.И.Чайковский. Первым описал возбудителя заболевания итальянец Пачини и независимо от него врач Недзвецкий. Наиболее значительный
вклад в изучение возбудителя внес Роберт Кох. Он выделил возбудителя в чистой культуре, описал его свойства, рекомендовал среды для выращивания вибриона. В 1906 году немецкий ученый Фридрих Готлиб на карантинной станции Эль-Тор (Синайский полуостров) выделил второго возбудителя холеры - вибриона Эль-Тор. В настоящее время наблюдается седьмая пандемия холеры. Произошла смена возбудителя с классического вибриона на вибрион Эль-Тор. При этом болезнь протекает относительно доброкачественно. Доля смертельных исходов уменьшилась. Еще одна особенность последней пандемии - часто остается
вибриононосительство. Регистрируется на всех континентах. Максимальная заболеваемость в последние годы в странах Центральной и Южной Америки. Вспышки холеры растянулись во времени - период повышенной заболеваемости стал более длительным и медленно идет на спад, нет пиков заболеваемости.


Тиф
(с 430 г. до н.э по сегодняшний день) убил 3 миллиона человек в период между 1918 и 1922г. и Большинство содлат наполеона во время его походы на Россию
Брюшной тиф и сейчас одна из наиболее серьезных кишечных инфекций, эндемичных во многих развивающихся странах, в том числе в Азии. За последние годы эпидемии брюшного тифа наблюдались в ряде стран СНГ в Средней Азии. По данным ВОЗ, ежегодно в мире от брюшного тифа умирают 560000 человек.
:mms_deth: :mms_deth: :mms_deth: :mms_deth: :mms_deth: :mms_deth: :mms_deth:

Метки:  

Топ 10 дурацких средства от насморка

Вторник, 28 Октября 2008 г. 22:46 + в цитатник
Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Сегодня – 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрым и эффективным средством от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современных – из обжаренных зерен – кофе.

6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали и, видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и, по мнению древних врачей, именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение – когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.

1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже не совершенен.

Метки:  

Поиск сообщений в IFlaMInGI
Страницы: 23 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь