Жена рассказала: Она работает учительницей в школе. И вот едет она в трамвае на первое родительское собрание и напряженно обдумывает, что она будет говорить и как себя поставит.

Вдруг видит - на соседней площадке стоит мужчина и активно ей улыбается. Жена улыбается ему в ответ.

Мужик видит взаимность и подходит к ней.

- Вы, наверное отец кого-то из моих детей!? - простодушно спрашивает жена, намекая на учеников и их родителей.

Мужик смутился, покраснел, побелел, пробормотал: "Нет, я просто познакомиться хотел..." и ретировался.

Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

Даже когда народ пятится, он гонится за идеалом - и верит всегда в некое "вперед".

- Простите,это там не ваш ребёнок орёт благим матом?

- К сожалению,не мой!Был бы мой-убила бы на х#й!

Обычно пьянка до посинения начинается словами:

- По бутылочке пива и домой.

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...

Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.

- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

Лучший способ помочь бедным - это не стать им.

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно. Встреча,сразу в постель, бурный трах,о ргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:

- Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5-й день из-за вас не сплю!

Не экономьте на подарках. Женщину украшает скромность, а не бедность.

- Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все закончилось, когда сын сломал компьютер.

Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют "девушка".

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

- Почему все невесты на свадьбе в белом?

- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.

Проходи, ложись, здравствуй.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

Новинка от "Данон"! Питьевой йогурт "Фитнес"! Получасовые попытки открыть крышечку помугут сжечь 1200 калорий!

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится...

Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!

Странно. Ток переменный, а ебашит-то постоянно.

- Тебе понравился ужин?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Отдай все людям - все равно то, что оставил себе - эти твари отнимут.

Многих женщин оральный секс устраивает, причем на довольно приличную работу.

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелья.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер".