-Рубрики

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в светлый_человечек

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) ИГРЫ_и_ИГРУШКИ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1795

Я всех люблю!!!!
Это очень позитивный блог!
Сюда приходят только за хорошим настроением и позитивом!!!
Я рада видеть каждого из вас!!!!
Давайте дружить, любить друг друга и радоваться жизни!!!


Чешский юмор

Понедельник, 07 Января 2008 г. 13:30 + в цитатник
В Чехии, как и в других странах мира, большинство людей любят посмеяться над анекдотами.
Возможно они вам пригодятся, если вы решить отдохнуть в Чехии. Тогда за кружкой вкусного темного пива вы сможете блеснуть остоумием ;)

В тюрьме
Осудили чеха, русского и американца на год тюрьмы. Перед тем, как закрыть двери камер, каждому дали возможность высказать последнее желание. Русский попросил бутылку водки, из которой бы никогда не убывало. Американец - корзину гамбургеров, которые бы никогда не заканчивались. А чех - ящик сигарет "Мальборо", и чтоб тоже всегда полон был. Дали им, чего пожелали, и на год двери закрыли. Через год открывают. Русский вываливается, спился до потери сознания. Американец выбегает, кричит: "Видеть не могу больше эти гамбургеры!". Заходят в камеру к чеху. Тот сидит, полон рот сигарет, вся камера в сигаретах, и просит: "Огонька ни у кого не найдется?"

У людоедов
Самолет, в котором летят Клинтон, Ельцин и Гавел, терпит крушение. Падает в джунгли, где их берут в плен людоеды. Вождь спрашивает Клинтона: "Ты кто такой?"
"Я президент великой страны, что мне мои люди скажут, то я и делаю"
"И как называется твоя страна?"
"Америка!"
"Не знаю такой, на жаркое его!"
Спрашивают у Ельцина: "А ты кто таков?"
"Я президент великой державы, что скажу моим людям, то они и делают"
"Как называется?"
"Россия"
"Тоже не знаю, на гуляш его!"
Тот же вопрос к Гавелу.
"Я президент такой ма-аленькой страны, Чехия называется, и что другие страны скажут, то мы и делаем"
"Про Чехию, кажется, что-то слышал. Тебе жаркого или гуляша?"

Казнь
Чех, русский и американец попались на торговле наркотиками где-то в Азии. Приговорили их к смертной казни. Первый - американец. Ему объявляют: "Так как мы тоже цивилизованная страна, то можешь себе сам выбрать: электрический стул, расстрел или виселицу." Ясное дело, американец выбирает электрический стул. Усаживают его, включают ток, не работает! По законам страны должны его отпустить. Пока его выводят, он успевает шепнуть чеху, в чем дело. Тот тоже выбирает электрический стул, тот же результат. Выходит, на радостях взыграли братские славянские чувства, шепчет русскому, что электричества нет. Русский входит и говорит: "Ну, если у вас электричества нет, то тогда лучше расстреляйте"

Война
Русский, американец и чех спорят, кто из них победит в Третьей мировой войне:
Русский: "У нас авианосцы, тысячи танков, мы вас всех победим!"
Американец: "А у нас уйма подводных лодок и ядерных ракет. Мы непобедимы!"
Чех: "А у нас, знаете, сколько воров! Все у вас выкрадут".

Конец света
Надоело Богу безобразие, что люди на земле творят, и решил он устроить конец света. Вызывает к себе Клинтона, Ельцина, Гавела, объявляет им о своем решении и дает людям неделю на подготовку. Возвращаются президенты каждый в свою страну, собирают народ.
Клинтон: "У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Первая, это то, что Бог, действительно, есть! Плохая - то, что через неделю настанет конец света"
Ельцин: "У меня две новости. Обе плохие. Первая, Бог, оказывается, на самом деле есть. Вторая, через неделю будет конец света"
Гавел: "У меня к вам две новости. Обе хорошие. Бог вызывал к себе трех президентов, в том числе и меня, президента такой маленькой страны. Вторая - через неделю конец света, и после нас уже никто не сможет стать олимпийским чемпионом по хоккею"

На острове
Кораблекрушение. На остров удалось выплыть только американцу, русскому и чеху. Но радости мало, попали в руки людоедов. Вождь объявляет, что решил сделать гостям приятный сюрприз: все будут казнены при помощи самого современного оборудования. Открывается занавес, за ним ржавая гильотина. Американца ведут первого, вставляют головой в отверстие, но за сантиметр до шеи нож заедает, и он остается жив. Вождь выносит приговор: боги даруют жизнь этому человеку. Американца отпускают и выполняют три его желания: предоставляют лодку, пару гребцов и корзину жемчуга. Вторым идет чех. Та же история. Спрашивают, каковы его три желания. "Во-первых, лодку, во-вторых, шесть гребцов. А в-третьих, у вас случайно ключа на десять не найдется? Я бы вам ту гильотинку исправил"

Метание молота
Чемпионат мира по атлетике. В программе метание молота. Подходит русский, берет молот, размахивается, метает на 120 метров. Мировой рекорд! Журналисты к нему:
"В чем причина такого успеха?"
"Спасибо партии и родине, что дали мне возможность так хорошо подготовиться к соревнованиям"
Следующий американец. Метает молот на 140 метров. "Я благодарен своему тренеру, и очень много тренировался"
Очередь чеха. Шансов никаких. На него никто уже и внимания не обращает. Бросок, молот улетает за 250 метров от стадиона! Налетают журналисты, как да что?
"Так это молот был. А серп я бы забросил так, что вы бы его вообще не нашли"

Три желания
Оказались американец, чех и русский на необитаемом острове. Много времени прошло, несчастье их сблизило, сдружились. Видя такое, Бог над ними сжалился и послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец пожелал бутылку виски, выпил ее, заказал чемодан долларов и немедленно отправился домой. Чех попросил бутылку родного картофельного рома, чемодан денег и был таков. Русский не спеша выпивает бутылку водки, требует вторую. "И этих двух назад верните для компании, хорошие ребята".

В самолете
Самолет, в котором летят американец, шотландец, чех и русский, внезапно начинает падать. Шотландец предлагает: "Давайте договоримся, что тот, кто останется в живых, даст погибшим по 200 фунтов на дорогу к небесам и для благодарности Богу" Все согласились. Самолет падает, кроме шотландца все живы. На его похороны американец и русский кладут в гроб по 200 фунтов, как договаривались. Чех подходит, выписывает чек на 600 фунтов, кладет в гроб и забирает сдачу 400 фунтов.

Роботы
Повстречались три робота - американский, чешский и русский.
Чешский говорит: "Мало мяса"
Американский: "Что такое "мало"?"
Русский: "Что такое "мясо"?"

На небесах
Встречаются на небесах немец, американец и русский, и рассказывают друг другу, как кто погиб.
Немец: "На день рождения подарили мне машину, я разогнался, чтобы ее испытать, а в поворот не вписался"
Американец: "А мне подарили самолет, я во время полета врезался в скалу"
Русский: "У меня примерно то же - брату подарили велосипед, так я потому с голоду и помер"

Замороженные
Русского и американца заморозили на 100 лет. После разморозки первым делом пошли купить газеты. Русский читает заголовок на первой странице, радуется: "В Соединенных Штатах уже пятый раз на выборах победили коммунисты". С гордостью подает газету американцу, читай, мол. Тот читает, потом молча возвращает. На развороте заголовок "Снова напряженность на китайско-польской границе"

О швейцарских часах =)

Понедельник, 07 Января 2008 г. 11:44 + в цитатник
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Анекдот конечно баянистый, но суть отражает верно.
Швейцарские часы - это бренд, это стиль, это показатель материального состояния.

И если женщина обычно мечтает о норковой шубе и серьгах с бриллиантами, то мужчина, безусловно, о качественных часах из Швейцарии.
Так что, девушки, у вас тоже есть шанс порадовать мужчин шикарными элегантными подарками. И может быть после этого они хотя бы посуду сами помоют =)
 (520x265, 36Kb)
И еще один анекдот:
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом… Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время…


Если вы достаточно богаты, то можете купить швейцарские часы и точно также наблюдать за скоротечностью времени =)
Рубрики:  юмор
работа

В мире мудрых мы...

Понедельник, 07 Января 2008 г. 11:13 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Оскар Уйльд. Афоризмы. Мудрые мысли.

Жить в средние века значило не иметь тела; жить сегодня – значит не иметь души; жить в Древней Греции значило не иметь на себе одежды.


 (334x500, 36Kb)Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.

Любовь - красивая орхидея мечтаний, отравляющая сознание человека.

Знаете ли вы как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной - при условии, что он не влюблен в нее.

Гораздо интереснее нести околесицу, чем слушать ее.

Единственный способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Это ужасно тяжелая работа - ничего не делать.

Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.

Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.

Если и стоит что-то делать, так только то, что принято считать невозможным.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины - женщины мечтают быть последним романом мужчины.

Любовь к самому себе - роман, длящийся целую жизнь.

Человек не может быть слишком разборчив в выборе своих врагов.

Строгая мораль - это всего лишь наше отношение к тем людям, которые не нравятся нам.

Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что он сам в этой области недееспособен.

Первый долг женщины - это ее долг у портного; в чем состоит ее второй долг, еще не открыто.

Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.

Мода - это то, во что одеваемся мы сами. Немодно то, что носят другие.

Опыт - это название, которое каждый дает своим ошибкам.

Что такое циник? Человек, знающий всему цену, но не знающий ценности.

Чужие драмы всегда невыносимо банальны.

Не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.

Поддайся соблазну - он может не повториться.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего.

Трудно избежать будущего.

Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.

Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.

Когда человек приходит в гости, он тратит время хозяев, а не свое.

Чувство долга - это как раз то, что мы хотим видеть в других.

Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

Журналистика - это организованное злословие.

Вы его знаете? Я его знаю так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Искренность в небольших дозах опасна; в больших - смертоносна.

Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.

Все сочувствуют несчастиям своих друзей, и лишь немногие радуются их успехам.

Лондонские туманы не существовали, пока их не открыло искусство.

Все можно пережить, кроме смерти.

Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше.

Настоящая великая страсть встречается ныне довольно редко. Это привилегия людей, которым больше нечего делать.


Про замужество :)

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 17:51 + в цитатник
Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

:)

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 17:51 + в цитатник
Недавно у светской львицы Ксении Собчак были похищены фамильные
драгоценности на сумму 1,5 миллиона долларов.
В результате розыскных мероприятий похитители задержаны, драгоценности
изъяты и возвращены в хранилище Эрмитажа.

Про соседей :)))

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 17:50 + в цитатник
- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Про новое поколение

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 17:49 + в цитатник
Пятнадцатилетний подросток на приеме у психолога.
- У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться
на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня сразу встает!

Полезно - бесплатно - грамотно

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 17:48 + в цитатник
 (202x368, 58Kb)Появилась бесплатная юридическая консультация.

Заглянув на сайт, вы сможете найти:
Бесплатные юридические консультации в вопросах и ответах в разделе Советы;
Поиск по базе юридических вопросов с ответами;
Страницы лучших экспертов юридической консультации;
Задать юридический вопрос;
Зарегистрироваться в качестве эксперта бесплатной юридической консультации «Svem.ru»;
Экспорт материалов сайта бесплатных юридических консультаций «Svem.ru» на Вашем сайте.

Такая юридическая помощь удобна в первую очередь тем, что вы сможете получить рекомендации не выходя из дома.

Как можно было заменить из разделов сайта, помогает не только населению, но и молодым специалистам, у которых еще мало опыта и нет клиентов.

Думаю, что этот сайт стоит занести в Закладки, потому что вопросы по Праву у всех время от времени возникают, а ответы найти не всегда удается самим.
Рубрики:  работа

Про гололед :)

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 16:38 + в цитатник
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала,
меня шесть раз поднимали молодые люди.
- А почему только шесть раз?
- Пока не успели. Жду.

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 16:37 + в цитатник
Ну, и многие заметили 4 января долгожданную пятницу?

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 16:36 + в цитатник
- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!

Без заголовка

Воскресенье, 06 Января 2008 г. 16:33 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ё моЁ

 (197x256, 11Kb)Разрешите напомнить, что русский алфавит состоит из тридцати трёх букв.

29 ноября (18 ноября по старому стилю) 1783 года в доме директора Петербургской академии наук княгини Екатерины Романовны Дашковой состоялось одно из первых заседаний недавно созданной Российской академии, на котором присутствовали Г. Р. Державин, Д. И. Фонвизин, И. И. Лепёхин, Я. Б. Княжнин, митрополит Гавриил и др. Обсуждался проект полного толкового славяно-российского словаря, знаменитого впоследствии 6-томного «Словаря Академии Российской». Академики уже было собирались расходиться по домам, когда Екатерина Романовна спросила у присутствующих, сможет ли кто-нибудь написать слово «ёлка».
Академики решили, что княгиня шутит, но та, написав произнесённое ею слово «іолка», спросила: «Правомерно ли изображать один звук двумя буквами?» Заметив, что «выговоры сии уже введены обычаем, которому, когда он не противоречит здравому рассудку, всячески последовать надлежит», Дашкова предложила использовать новую букву «ё» для «для выражения слов и выговоров, с сего согласия начинающихся, как матiорый, іолка, іож, іол».

Доводы Дашковой показались убедительными, и целесообразность введения новой буквы было предложено оценить члену Академии наук митрополиту Новгородскому и Санкт-Петербургскому Гавриилу. В ноябре 1784 года буква «ё» получила официальное признание.

Новаторскую идею княгини поддержал ряд ведущих деятелей культуры того времени, включая Державина, который первым начал использовать «ё» в личной переписке. Первое же печатное издание, в котором встречается буква «ё», — книга Ивана Дмитриева «И мои безделки» (1795).

Первым словом, отпечатанным с буквой «ё», было «всё», затем «огонёкъ», «пенёкъ», «безсмёртна», «василёчикъ». Первая фамилия («Потёмкинъ») с этой буквой была напечатана в 1798 году у Г. Р. Державина.

Существует легенда, что на популяризацию буквы «ё» оказал влияние Иосиф Сталин. Согласно ей, 6 декабря 1942 года Сталину на подпись принесли приказ, в котором фамилии нескольких генералов были напечатаны с буквой «е», а не «ё». Сталин пришёл в ярость и на следующий день во всех статьях газеты «Правда» вдруг появилась буква «ё».

24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР было введено обязательное употребление буквы «ё» в школьной практике. Насколько известно, этого приказа никто никогда не отменял.

Е и Ё
Согласно § 10 «Правил русской орфографии и пунктуации», официально действующих с 1956 года, «буква „ё“ пишется в следующих случаях:

- Когда необходимо предупредить неверное чтение и понимание слова, например: узнаём в отличие от узнаем; всё в отличие от все; вёдро в отличие от ведро; совершённый (причастие) в отличие от совершенный (прилагательное) и т. п.
- Когда надо указать произношение малоизвестного слова, например: река Олёкма.
- В специальных текстах: букварях, школьных учебниках русского языка, учебниках орфоэпии и т. п., а также в словарях для указания места ударения и правильного произношения

В остальных случаях можно писать как «ё», так и «е».

 (150x200, 5Kb)Медленное (и так до конца не состоявшееся) вхождение буквы «ё» в жизнь объясняется её неудобной для быстрого письма формой, противоречащей главному принципу скорописи: слитному (без отрыва пера от бумаги) начертанию, а также техническими трудностями издательских технологий докомпьютерного времени. Традиционная необязательность употребления привела к ошибочным прочтениям, которые постепенно становились общепринятыми. Они затронули всё — и огромную массу личных имён, и множество имён нарицательных.

Исчезла буква «ё» и из фамилии дворянина Лёвина, персонажа романа Л. Н. Толстого «Анна Каренина», фамилия которого превратилась в «еврейскую» — «Левин». Здесь герой разделил судьбу автора: Толстого звали Лёв, а не Лев, о чём свидетельствуют, например, его прижизненные иностранные издания с именем Lyof или Lyoff на обложке.

Неоднозначность привела к тому, что иногда букву «ё» употребляют на письме (и соответственно читают ['о]) в словах, где она не нужна. Например, «афёра» вместо «афера», «гренадёр» вместо «гренадер», «бытиё» вместо «бытие», «опёка» вместо «опека» и пр. Иногда такое неправильное написание и произношение становится общепринятым.
Так, чемпион мира по шахматам, известный многим как Александр Алёхин, на самом деле был Алехиным и очень возмущался, когда его фамилию писали и произносили неправильно. Его фамилия — дворянского рода Алехиных, а не производная от фамильярного варианта имени Алексей — «Алёха».

В тех местах, где должно быть е, а не ё, рекомендуется ставить ударение для предупреждения неправильного опознания слова (все́, бере́т) или ошибочного произношения (афе́ра, гренаде́р, дебе́лый, Кре́з, Оле́ша).

Противники буквы «ё» (в частности, дизайнер Артемий Лебедев) считают, что её сплошное употребление мешает чтению, так как глаз «спотыкается» о диакритический знак.

 (129x130, 3Kb)По мнению других, именно символы, выходящие за пределы строки, помогают читать, так как человек воспринимает не отдельные буквы, а рисунок слова в целом. Согласные с такой позицией считают, что будь буква «ё» используемой повсеместно, средняя скорость чтения возросла бы, так как в русском письме (особенно после орфографической реформы 1917—1918 годов) мало символов, выходящих за пределы строки и делающих рисунок слова более узнаваемым. В этом смысле только восемь строчных букв, не считая «ё», «помогают» чтению: «б», «д», «й», «р», «у», «ф», «ц» и «щ», причём большинство из них очень редки.


Поиск сообщений в светлый_человечек
Страницы: 63 ... 11 10 [9] 8 7 ..
.. 1 Календарь