Уже пятый день весны. Пятое марта, на улице снега навалило по колено и он продолжает идти, неспеша, мокро, как будто весны и вовсе никогда не будет. Смиритесь, мол. Не надо ждать, ждать бесполезно. А вот где-то на уровне инстинктов и подсознания уже начинает хотеться Жить, как-то по особенному ЖИТЬ, дышать по-весеннему новым воздухом, ощущать теплый ветерок, любоваться свежей листвой... Хочется влюбиться. Вот так взять и влюбиться, в кого-то, кого-нибудь! Хоть кого-нибудь... И так вот и стоишь на этой черте, на грани - когда уже хочется жить и влюбляться, по колено в снегу стоишь, и ресницы мокрые и тушь вот-вот потечет. Красота... действительно, жизнеутверждающе как-то...И есть один человек, который причина всему безумию, начавшемуся непонятно когда, точнее, в какой момент свалившемуся на голову,но он есть, этот человек, он и был всегда, всегда был рядом, такой недосягаемый и неприступный. Тот, кого долгое время боялись мы с Эв, от которого даже приветствия не всегда удавалось дождаться... Но это было давно. После этого "давно" мир несколько раз перевернулся. И слегка покачнувшись, остановился. И вот у меня трясутся руки от одного упоминания его имени кем-то по близости, сердце пускается в бешеный галоп, к щекам приливает жаркий румянец... я как дура краснею, опускаю глаза в пол и трясущимся голосом пытаюсь не выдать себя. И пока получается) Он снится и безумно хочется его видеть всегда, у него безобразно красивые глаза! Для парня слишком уж выразительные и красивые. И разве можно ему в чем-либо отказать, когда он смотрит прямо в душу... нет, не возможно... малейшее сопротивление бывает моментально сломленно взглядом этих прекрасных зеленых(черт, ну неужели у него и правда зеленые глаза???) глаз. И так и сидишь, сжав пльцами виски и всё повторяешь : "ну ё моё..." и стараешься не думать, не думать, только бы не думать о нём никогда. И вообще забыть бы к черту всё, что было и не думать и не хотеть(!!!!) продолжения... Потому что нельзя. Потому что не правильно, не эстетично и аморально! И не потому, что так думаешь ты, а потому, что так думают все, кроме тебя. И него. Черт... Ну ё моё.

…и след кольца на пальце не болит -
горит, напоминая о сомненьях…



Кольцо легко соскользнуло с безымянного пальца и медленно вращалось между большим и указательным.
Ещё вчера оно не снималось, и я решила, что видимо, старею. Просто потому, что теперь, по прошествии двух лет моей жизни – вне – одиночества, это кольцо больше не соскальзывало с пальца при малейшем моем желании. Теперь оно сидело прочно и по-видимому вовсе не желало больше расставаться с насиженным местом. Ещё вчера не желало. На пальце осталась тонкая полоска незагорелой кожи. Странно. Хотелось бы, чтобы эта полоска осталась навсегда. Хотелось бы, чтобы такие же полоски навсегда исчезли из моего мозга, а я уверена, они там есть. Оставались от любых твоих капризов такими тонкими, выделяющимися на фоне других жизней, шрамами. А этих жизней было четыре. И только одна из них принадлежала только мне, безоговорочно и неделимо. И это единственная жизнь, которую я не помню. Странно. Это была жизнь без твоего имени на губах, без твоего лица, выжженного на обратной стороне моих век…И без вечных кошмаров. Такая это была жизнь.
А потом: мне тринадцать. Я вижу тебя. Внутри что-то совершенно непривычно переворачивается. Делает сальто и больше уже никогда не возвращается в исходное положение. Рывок вверх. Без надежды на возвращение…Вывих сердца, души и мозга. И только одно желание, единственное на долгие годы: чтобы ты был. Хоть иногда, во сне, в редких встречах, случайных и не очень, в глупых звонках и, потом, смс. Чтобы не дай бог не потерять тебя. Не выронить сладкую мечту из липких детских ладошек. Тогда ей не суждено было умереть на моих руках. А зря.
По гладкой поверхности кольца лениво скользят солнечные лучи, пуская по стенам и потолку веселых солнечных зайчиков. Как я их люблю. Любила. Там, на дне твоих прозрачных глаз они любили играть в догонялки, они жили в том светлом чистом омуте. Где чистоты и света всего на пару дюймов, а дальше черти – штабелями… Любила всегда. И иногда, всерьез.
А потом: мне пятнадцать. Снова идти к тебе навстречу, привычно касаться своей щекой твоих губ. Снег. Весна. Жарко. И я знаю, я уже все решила. И почему-то, за тебя тоже. Наше не первое объятие на прощание и моё первое «я люблю тебя». И твоё первое «прости». Чувство, как будто выпала молочная душа и начала расти коренная.
Но почему-то я верила. Почему? Кому это было необходимо там… Там, где им ни черта не видно за облаками… Потом они видимо меня пожалели. Они мне дали сил не выпускать из рук хрупкий стеклянный шарик с начинкой из непроходимой тоски и безнадежности…Тогда он не разбился. А зря.
А потом…А потом было много всего, и что-то я никогда не смогу вспомнить, а что-то забыть. Хотя, хотелось. Но в моём мире никто не удосужился придумать подходящий способ. И я никогда точно не смогу вспомнить твоего первого люблю. А жаль…
В моём мире было много бурь и истерик, с последствиями и без. Много проб, ошибок и отмазок. Много пробок на дорогах и разных окон в разных автобусах с одинаковым номером 35 и много мыслей, вросших корнями глубоко в кору головного мозга и застрявших между памятью о твоём голосе и твоем лице…Черт. Чертчертчерт!!! И был шарф. Длинный и теплый, связанный руками моей мамы. С кусочками её собственной души. С моими слезами на его мягкой шерсти. И был день, когда я его потеряла. И день, когда перестала искать. И наверное в один из этих дней я потеряла и что-то ещё…Надеюсь, что нет.
Почему, когда ты пришел в мою душу, то даже не удосужился снять грязные ботинки…Это было бы не так? Ты пачкаешь мою душу до сих пор.
А потом всё вдруг встало на свои места. Мне исполнилось двадцать.

Настроение сейчас - но не больно

В колонках играет - шум

С утра нахожусь в самом скверном расположении духа и мысленно всех шлю подальше...

В переходе окликнул какой-то мужик, явно нетрезвый и вообще не внушающий никакого доверия:
- Девушка!!! Подождите!!! Можно вас спросить?!!!
сначала решила просто проигнорить и пройти мимо, но почему-то передумала, остановилась, медленно повернулась к нему и тихо,но внятно сказала: "DIE!"и пошла дальше...никогда от себя не ожидала такой реакции, это странно... но сегодня каждый, кто вздумает меня бесить услышит это слово в свой адресс!!!!

* * *
А во всем виноват ты, мой FUCKING DARLING!
уходи, оставь меня в покое! Иногда мне действительно хочется, чтобы ты был с другой, мучил её, только это мне будет ву кайф... Только тогда я почувствую себя свободной, да...СВОБОДНОЙ...
И ты не будешь мне указывать, с кем общаться, а с кем нет, не будешь делать вид, что я глупая, бессмысленная, никчемная идиотка и тебе со мной даже говорить не о чем...
Говори со своей Melamori о клаузурах... ТОЛЬКО ОСТАВЬ МЕНЯ НАКОНЕЦ В ПОКОЕ.

Настроение сейчас - DIE!!!

В колонках играет - В УШАХ ЗВЕНИТ

Я тебя вспомнила! Нашла свой давно потерянный маленький мир)
Ну здравствуй, родной мой)
Прошел год...Всё изменилось - я стала работать в банке, учится в другом ВУЗе, слушать другую музыку,
общаться с другими людьми...
Но кое-что все же не изменилось! У меня по прежнему рыжие волосы и я люблю только Эла,по прежнему...Нежно...
Мне кажется, я такой и останусь - рядом с ним, маленьким рыжим ангелом)))

Настроение сейчас - а это ведь правда))) мы любим друг друга!!

В колонках играет - шум процессора

Что тут поделаешь - мне без тебя не весна,
Первый подснежник ещё не сломил оборону.
Видно, не время снимать ледяную корону
И проводить в одиночестве ночи без сна.
Но почему каждый день я упрямо ловлю
Глаз отражение, в снегом заплаканных стёклах?
Нет, не своих тёмно-карих, по-летнему тёплых -
Тех, чью небесную синь больше жизни люблю...
Мне не весна без тебя. Пусть нелепо звучит -
Врёт календарь, будто в марте кончается холод.
Просто пришло послезимье в заснеженный город -
Он улыбается. Я - просто делаю вид.
Тянется ниточкой жизнь от звонка до звонка.
Наша история - это ведь классика жанра,
Где для тебя наша встреча осталась за кадром
Выдохнув в трубку моими губами: - Пока...
Нет, я не помню твой голос на слове "любовь"...
Помню его на словах "я люблю" и "родная".
Да, я порою жестока, сама понимаю,
Но для меня ты - не тема печальных стихов,
Не идеал, не волшебник... Ну, может, чуть-чуть...
Просто мужчина. Обычный. Из плоти и крови.
Ты мой...единственный. В общем-то всё в этом слове,
Не перечёркнутом алой полоской: "забудь".
Бег в никуда - это самый дурацкий маршрут,
Путеводителей нет и легко заблудиться.
Мечется глупая мысль, как подбитая птица:
Мне без тебя не весна. И подснежники врут!
Врёт этот город - не зря он заметно притих...
Нет ни одной мало-мальски весенней приметы.
И на вопросы мои не готовы ответы -
Как же нам быть, если сердце одно на двоих?
Как мне дышать без тебя? Воздух лёгкие жжёт.
Ты не поверишь - со мною такое впервые.
Мне бы уйти до весны...до тебя...в летаргию,
В матовый холод, в искристый, нетающий лёд.
В цепкие лапы немого, беззвёздного сна,
Где нет ни боли, ни этих безумных желаний,
Лишь на губах самым горьким из всех заклинаний:
Что тут поделаешь...мне без тебя не весна...