Мне в отдел инженер нужен, можно с минимальным опытом, научу. Куда вот объявления всякие размещать? Отдел кадров не дождешься, предприятие тысячное..

Я помню этот день. С особенной брезгливостью вспоминаются версии, что евреи были заранее выведены из здания. И недоуменно ошарашенный голос друга из NY - вот я иду мимо развалин и кругом еврейские фамилии... И не хочется совсем думать про исламский фундаментализм, вон давеча какой то деятельный скандинав сделал тоже самое с целью наоборот. Просто Зло врывается в нашу спокойную жизнь. И не самолетами в башню... А гангреной в ногу, приятелем, который пошел и повесился. Не хочется зла. Не хочется и того зла, которое я с таким безумным безрассудством творю, обижая близких людей. Да, пусть я не умею доброго ничего. Но я буду учиться. Обещаю вам, дорогие мои друзья, те что не успели выбежать из тех двух страшных черных башен. Не буду фотку постить. Насмотримся еще за сегодня.

Каво там Россию спасать! А вы пробовали всю ночь спасать ВДВ от обычных войск РВСН? Причем у ракетчиков в форму были вделаны специальные свинцовые такие пластины и они всем вдвшникам все подряд поотрубали. А у меня друг, начальник цеха десантник. Хотел я ему в 4 часа утра позвонить, сказать - Женек, я с тобой. А потом думаю да ну... в понедельник же на работу выходить...

В колонках играет - Лед Зеппелин
Настроение сейчас - сойдет

Вообще воскресный день для человека незанятого глобально - ну там дачей, революцией или смертельной болезнью - нудное и опасное время. Приходиться покупать турки для варки кофе, ботинки (шкары) и даже ходить в книжный магазин чтобы повысить культурный уровень хотя бы что бы отвечать Лансу "гм". Книжный магазин меня и потряс. Ну ничего не захотел я там купить. Полки "Сталкеры"и "Боевые роботы" я по отсталости обхожу, а классика клонит в сон. Биография Сталина напугала объемом. Хармс нашел настолько живой отклик в душе, что побоялся за свое психическое здоровье. Девушка даже подходила спросить - помочь ли мне - уж больно я имел заблудившийся вид. Взял еще одну биографию Гагарина, другого автора, хужы ж думаю не будет и побрел к кассе. А там глядь! ВербЁр. я про него писал тут в сентябре 2009 года, 6 книг кряду его прочел. А он оказыцо пока первую писал чой то затормозил и случился с ним творческий запор. И он в качестве облегчительного другую книжку написал. Я вот ее и купил. Смех Циклопа называется. Прочту расскажу может, если пойму. А вообще вот эти циклопы , демисизонные (неправильно как то написал) ботинки, кофеварки и проч, оно как какая та паническая попытка заполнить внутреннюю прорву.  Было б просто здорово пойти потрепаться с кем нибудь. Но к 35 годам не осталось почему то друзей. Остался блог. Остались близкие люди которые по многим причинам далеко-далеко-далеко. Остались люди от которых боишься услышать - а по моему ты себя накручиваешь, а займись полезным? (без обид - ладно) Просто она вот эта воскресная пустота незаполняется. Прислушаешься вроде "Придите ка мне вси труждающиеси и обремененные и аз упокою вы..." А потом думаешь да не. Мне ботинки еще покупать, да кофемолку, где мне ходить то. Да и вдруг не упокоют, а отругают и скажут живи прям вот как сейчас только совсем наоборот. А по глазам видно , что сами не пробовали.

что то у них там сбой какой то местного значения произошел. А поздно - шкары (ботинки) куплены, гуталин на норковом масле и щетка тоже. И уж совсем непонятно зачем турка, кофемолка и огромный мешок кофе. Но это чтоб походить на одного известного мне персонажа (не из фильма). Буду по утрам кофе пить. Это примерно на электрической плите времени занимает - как микрорайон оббежать. Но это пустяки. Деньги потрачены не до нуля, так что возможно пойду еще куплю книгу. А может просто пошляюсь, погрущу. А то я весь день толком и не грустил. Попереживал часок да и все. А для настоящего эээ... созерцателя - день не страдал - три дня как обосранный. поговорка такая у нас, у созерцателей. так что ждите. вернусь. Шкары новые , кстати, норковым жиром почистил чтоб страдать с размахом. Сын, правда предлагает кепку заменить на более созерцательную, а то говорит так и будешь в отделении до понедельника медитировать пока старшой не придет... ну я уж паспорт взял. на всякий случай.

Просто какой то депрессивный период у погоды. Выбрал минутку , сбегал б банк. там встревожено толпятся люди. я глянул - банк с 10, еще 45 минут встревожено толпиться. Попытался вразумить их, но вразумился только один, остальные подозрительно на меня покосились. Кстати, кто нибудь пользуется яндекс-деньгами? помогает? День обещает быть унылым, но у меня девиз -не поддаться унынию, потратив при этом как можно меньше денег. Пока купил грузди и свинину, в плане - туфли. Можно купить книгу , чтоп потом писать в лирушку такие умные посты, которые только Ланс может до середины прочесть.

Вобщем доброе утро ребята! Пусть у нас все будет хорошо!

Вообще явился я со строгой ревизией к Великой Екатерине. Что это она понимаешь развела тут? Сплошные, как говориться, балы, да театры. Я страной позанимался немного, да и сам устаю, и потом я еще насморк не вылечил. Хотел ее на пенсию отправить. Но говорю матушка, пенсия в Вашем положении будет не просто неприлична, а прямо таки оскорбительна. Давайте мол какого-нибудь подберем управляющего.Ну приносит она мне фотографию Киркорова. Я говорю нееее. Не пойдет. Он говорю хоть и поет громко, но и мне не люб и пацанам с нашего микрорайона тоже. Сошлись на Князе Потемкине. Я уж просыпаясь все проекты его посмотрел, почти все одобрил, а какой то отверг и даже отругал его, ты говорю на век лицо России теперь, а мыслишь все как безымянский фармазон. Но ничего. Сошлись.

 

Иногда жизнь меняется. Почти никогда нельзя сказать в хорошую или плохую сторону, но обычно это болезненно и неуютно. И очень важно не измениться самому. Оставить центр себя, то что составляло тебя и называлось тобой. На это трудно обратить внимание, потому что занят тем как быстро меняется пейзаж, хватаешься за плечо соседа и поручни - а главное чтобы помнить - ты это ты. Катастрофа ли это или напротив выигрыш в лотерею, важно продолжить жить.

Мы все глядим в Наполеоны. Короче, я простыл. пью таблетки полоскаю нос и ем всякие солености. Для того чтобы уравновесить утреннюю пробежку. НЕ так чтобы при смерти, но с работы с обеда ушел. Завтра правда выйду. А сегодня буду валяться и посмотрю какой нибудь старый фильм. .А может и новый.

Вспомнил тут Наполеона, что больше 4 часов спят только леняи.Встал, пробежался, поотжимался, принял душ, приехал на работу и смертельно хочу спать. И кофе нету. И работы полно. И в субботу собираюсь выходить еще. Наполеон хренов.

Жил был самый самый бестолковый человек. Не самый бестолковый на свете - но в первой двадцатке точно. И было ему себя все время жалко. Не, иногда было жалко и других, но у других все равно как то путево было. А у него вообще не жизнь а бестолочь. И его тоже некоторые жалели, только он на это злился и глубоко презирал. ДА ну не глубоко... И даже не презирал - а так снисходительно относился - мол чож вам конечно жалко. У вас вон и ништяки всякие и вообще а я бестолковый. А бестолковость моя неизлечима. И все у него были какие то увлечения странные - ну там на трамваях ездить, книжки читать, врать анекдоты странные. И его вобщем то жалели. Так то он может и смирился б с этим, только вот он хотел быть не бестолковым, а настоящим и чтоб его не жалели, а любили. Но это ему только по праздникам снилось. Он поэтому праздники не любил. А так по большому счету он все остальное любил. Ну бестолковый был...

Дожди начались. Не дождики, а полноценные дожди, когда надо ходить в плаще. Когда утром бежишь сквозь стену воды, и в маршрутке к тебе прислоняются пахнущие псиной люди. Но это еще ничего, потому что скоро будет солнце и хорошая погода. А вот потому уж караул- потом ноябрь.Ноябрь Бог придумал для того чтобы мы знали, что никакого счастья нет и не будет, ну в шутку. Будет все конечно. Но поначалу - вставать темно, ложиться темно, в это время люди делают революцию (они ее называют октябрьской для маскировки) и выгоняют поляков из Китай-Города. Потому что делать то нечего. В гости ходить в ноябре неприлично. Да и не пустит никто. куда с грязными то ногами и курткой которая псиной воняет?  А сейчас дожди - это чтоб привыкали. Зато потом зима. Зима - это как бы все умерли и все хорошо. Некоторые даже на лыжах катаются. Это настоящие мертвецы. А вот те кто в бассейн ходят - это привидения. Они думают что лето и что можно делать вид что лето. А я вот как монумент мне по хрен лето или осень. Все равно потому что у меня в голове какие то изменения. И то ноября боюсь. Потому что ноябрь это уж ващееееееееееееее. Это надо работать наверное 134 часа в день чтоб незаметно было что ты живой и со всеми поругаться. Впрочем они сами поругаются скорее всего. Вот как то так.

Я что то совсем ничего не ем а только сплю. Просыпаться мучительно и болезненно. В голову лезет реальность - ужасающая, грызущая, высасываяющая. А во сне совсем другие люди, старик, офицер и все. есть еще телефон по нему я разговариваю с тем еще , не разрушеным внешнем миром. Однажды старик возил меня катать на каруселях, там были пальмы и фонтаны. Только телефона на было для связи с внешнем миром. И я очнулся нащупывая телефон под подушкой и понял что это был либо самый страшный, либо самый прекрасный сон. Или не знать что настоящий мир есть, или пес бы с этими каруселями. А теперь совсем беда - окончательно проснулся. Выход один воткнуться в телевизор или удавиться.

Когда в нашем городе появились коммерческие каналы, где демонстрировали голливудские фильмы и клипы мтиви я впервые и последний раз прильнул к телевизору. Не помню какой там был клип, но была лодка, девушка под водой, и тонущий револьвер. И помню пришел ко мне друг - Паша Фомин с каким то абсолютно безумным хиппи и мы вместе смотрели клипы. Сидела с нами и мама. И говорит мама - как жаль что мы так неграмотны и не знаем английского. На что Паша сразу сказал - а что тут все ясно. Она поет - я хотела утопиться а потом решила застрелиться.. А нет!!! Вот как! Плыла я на лодке уронила револьвер! Короче у меня нет настроения писать, но так как мне приснилось ночью что лиру не работает, написать надо. Ну и папы сегодня годовщина. Вот.

Я терпел. Я надеялся..Верил? Конечно, не верил

Вот стою на краю. И молчу. И молчанье, как крик.

Я, наверно, подростком еще, потерял чувство меры

Неумеренно жил. И дожил, и заехал в тупик.

И тупик мне надежды и странные планы зашторил

Я зашторю окно, чтоб остаться совсем одному

Не беда. не беда. лишь пустое, постылое горе.

Разве это опишешь и разве раскажешь кому?

Разве можно об этом? Как некий несносный мальчишка

Что живет, не сгорая во мне, зашептал невзначай

Что то дикое. То ли из снов, то ль из книжки

Все шептал и шептал.. А сейчас, негодяй, замолчал..

Я стою на краю. И смотрю в никуда, не решаясь

Нету сил ни стоять, ни шагнуть и немеет в груди

Я, наверно напрасно, легко себе жить разрешая

Позабыл, что не путь, а глубокий обрыв впереди

У каждого из нас был в детстве калейдоскоп. И каждый ребенок насмотревшись этих необыкновенных, неповторимых, фантастических узоров, должен был, в конце концов, прийти к мысли что нужно заглянуть в эту картонную трубку и наконец то разобраться что же это такое и откуда они берутся??? Поэтому как в каждом доме, где был ребенок, были калейдоскопы, так и в каждом ящике со сломанными игрушками (их же всегда так сложно выкинуть) лежали картонный трубки, два пластмассовых фланца и треугольная зеркальная штучка. Битые стеклышки, которые и создавали это чудо, как правило, терялись. И вот я смотрю на жизнь и она складывается ежедневно в новые картины, не повторяясь. А если разобрать эту жизнь и заглянуть внутрь, посмотреть – не как они преломляются, долетая до моя сознания, то удивишься. Потому что, какие то все осколки. Соседская бабушка, абсолютно сумасшедшая сидит босиком у соседнего подъезда. Если ее спросить – она скажет, что пришла к брату, а его нет дома. Она не помнит, что брат умер 7лет назад. Через подъезд на асфальте цветы. Это вчера хоронили моего знакомого, ему на днях проткнули шампуром почку за углом дома. Потом я встречаю продавщицу из магазина, мы не знакомы но здороваемся. Только я не раз видел как она плачет отойдя от кассы, прямо при людях, на работе. И если не вдумываться то чудесная картина.. Выходишь из дома, тебе ласково улыбается бабушка на лавочке, на дороге лежит цветок и продавщица из продуктового, улыбаясь, говорит тебе – доброе утро. А все это осколки. Но когда я научился разбирать калейдоскоп я стал пробовать помещать туда совершенно необычные предметы… И узор становился каким то странным, особенным.

Я хотел написать стихотворение про это, но получилось только хокку. Оно сочиняется дольше, но оно намного точнее

 

В калейдоскопе

Среди осколков стекла

Блестящий агат

В случаях, когда на нас что-то обрушивается и ломает нашу жизнь, у нас всегда есть два выхода. Принять то, что обрушилось или изменить его. Есть такая короткая молитва у анонимных алкоголиков: «Господи, дай мне душевный покой, чтобы принять то, что я не могу изменить, дай силы изменить то, что могу, и мудрость, чтобы отличить одно от другого». Так вот она мне никогда не нравилась. Потому что уж больно красиво сказано, с Богом мне кажется, как-то проще разговаривают, Его нет смысла поражать своим остроумием. И, в конце концов, всегда можно изменить. В принципе и принять – значит изменить. Вот человек получил диагноз, приговор, потерял что-то в жизни или кого-то. Пока он не принял, он в терзаниях. И он все думает – что же мне делать с этим, с тем, что свалилось??? И либо принимает это – навсегда, то есть в какой-то мере обезвреживает и этим меняет. Или просто устраняет. Да как угодно, вылечивается, бежит из камеры смертников, находит что-то взамен потерянного – или перестает жить, переезжает, уходит.. В зависимости от ситуации. И трудно и тягостно жить в неразрешенной ситуации. Трудно терпеть. Но, наверное, можно принять эту неразрешенность, если это принятие не раздавит. А если раздавит – то что ж. Раздавит и этим все изменит…

Просто давно хотел какие то фотки выложить. Те что в телефоне скопились. Вот и выкладываю - все что есть, перемежая комментариями, которые придут в голову. Вот наш самарский Арбат - улица Ленинградская (до революции -Панская). Раньше все районы за ней считались окраиной, а теперь она центральная улица. Читать далее

Прям не знаю может и хорошо что у меня такие дикие скачки настроения? Живешь зато нескучно и другим скучать не даешь. И как кино смотришь навроде - то плачешь, то смеешься. Сегодня с утра побегал, поплавал потом по делам съездил, потом поработал. А наряду с этим с меня всякие драматические вещи происходили, которые я не могу рассказать по причине секретности. Обычно после этого вечером я депрессирую и тоскую. А сейчас бодр и настроен положительно. Шарада (с).

Вот эти записи - про одиночество, про то что ночью скрипит дверь, они безадресные и даже к ситуации особо не привязаны. Этот блог этим и страдает - наряду с бытовухой тут попадаются куски очень внутренних идей, которые не события отражают, а образуют мою личность. Понимая что они трудночитаемые я не могу их исключить.