Известно же едва ль не с древности:

Любить бесчестно не дано,

А потому ни мщение ревности,

Ни развлечений всяких бренности,

Ни хмель, ни тайные неверности

Любви не стоят все равно!

Итак, воюйте и решайте:

Пусть будет радость, пусть беда,

Боритесь, спорьте, наступайте,

Порою даже уступайте,

И лишь любви не отдавайте,

Не отдавайте никогда!

КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:

-Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
- Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
-Жевать табак.
-Напялить на себя телефон handsfree и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
-Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
-На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро".
-Вдумчиво брить одно из запястий.
-Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась.
-Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
-Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги.
-Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
-Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
-Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
-Шумно булькая, полоскать горло водой.
-Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
-Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
-В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
-Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
-Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно, по вашему мнению, символизировать обмен идеями.
-При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
-Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
-Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
-В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы.
-Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"

КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете.
Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20.Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23.Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

11 способов поднять себе настроение

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф".
8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали".
11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

Поверь, ничтожество, есть благо в здешнем свете.
К чему глубокие познания, жажда славы,
Талант и пылкая любовь свободы,
Когда мы их употребить не можем?
Мы, дети света, как здешние растения,
Цветем не долго, быстро увядаем...
Как солнце зимнее на сером небосклоне,
Так пасмурна жизнь наша. Так недолго
Ее однообразное течение...
И душно кажется на родине,
И сердцу тяжко, и душа тоскует...
Не зная ни любви, ни дружбы сладкой,
Среди бурь пустых томится юность наша,
И быстро злобы яд ее мрачит,
И нам горька остылой жизни чаша;
и уж ничто души не веселит...
В колонках играет - стук клавиатуры

523 просмотров

468 просмотров

165 просмотров

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!
- Я погадать хочу.
- Гадай...
- Еще спросить хочу.
- Спроси...
- Допустим постучу...
- Впущу...
- Допустим позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу тебе
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу тебе убей!
- Убью.
- Скажу тебе умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю...
- А если вдруг стена?
- Снесу!
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что не люблю рабов...

Фотографии САМАЯ_НЕВИННАЯ_ГРЕШНИЦА : фотки с телефона

Фотографии САМАЯ_НЕВИННАЯ_ГРЕШНИЦА : фотки с телефона

Фотографии САМАЯ_НЕВИННАЯ_ГРЕШНИЦА : фотки с телефона

Фотографии САМАЯ_НЕВИННАЯ_ГРЕШНИЦА : Только я

Тест для девушек! »»

Бог слепил человека из глины...
и остался у него неиспользованный кусок.
"Что еще слепить?" - спросил Бог
"...слепи мне счастье" - попросил человек
Ничего не ответил Бог...
только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины...

Настроение сейчас - ровное

В колонках играет - тишина

ЕСТЬ ТОЛЬКО ТРИ ОТНОШЕНИЯ К ДРУГОМУ: С ТОБОЙ... БЕЗ ТЕБЯ... ПРОТИВ ТЕБЯ.....

Настроение сейчас - клевое



br />

Фотографии САМАЯ_НЕВИННАЯ_ГРЕШНИЦА : Давние фото...

Фотографии САМАЯ_НЕВИННАЯ_ГРЕШНИЦА : Давние фото...

Жизнь коротка - нарушай правила...
Прощай быстро, целуй медленно...
Люби искренне и смейся неудержимо!!!