Вчера посмотрела интересный безбюджетный фильм про Эрнеста. Молодцы. Талантливо, красиво и достоверно при видимой нехватке средств создали шедеврик, и это то, что нужно – минимализм и «не в деньгах счастье с красотой»
Переходы документальных кадров в реставрацию очень нежные, постепенно наполняется кадр чернобелый цветом и не весь, а то, что выделяется, акцентируется – находка бесценная. Я по началу, даже думала, что все документальное, так герои классно вписались в образа. И раньше видела документальные фильмы аж про античное время из масонских архивов, поэтому не удивляюсь. Удивилась наоборот в конце, когда увидела «в фильме снимались»…Да простят меня актеры за мое плохое зрение, у меня маленький телевизор, не прочитала.
Э.Х. типичный Архетипный Писатель, со всеми пороками и характером. Как его терпели все четыре жены трудно представить, но мне знакомо. Два раза творцов ко мне судьба присватывала и оба раза я их отфудболила с их запросом «ты уж терпи меня, говно немыслимое, но яж талантища». Особо талантлив был молодой поэт, стихи которого я часто по началу выкладывала в своем блоге. Вот не в упрек ли мне этот фильм показали? Мол, лелеять гениев то нужно, подумаешь, пусть над тобой одной издеваются, зато человечество потом долго от их творчества тащиться будет. Стоят ли романы Э.Х. четырех загубленных женских жизней? Правда последняя была мазохистка и тащилась от издевательств…
Я по молодости читала пару его романов, тогда на них со Скоттом Фицджеральдом у золотой молодежи мода была. Ах «Ночь нежна», ах «Прощай оружие»…читала я читала и никак ничего не находила там для себя. Не могу сказать что они плохие, они для меня никакие и что то томов шесть Фицджеральда по меняла на маленький томик Бодлера в академическом издании. Хемингуэй, правда до сих пор стоит за своего «Страика с морем».
Интересно, смог бы он только его написать, еслиб так долго не тренировался на романах и посредственной беллетристике?
В общем фильм замечательный, на мысли наводит и заводит…респект «Культуре» и спасибо. Башка моя мало помалу оживать начала.

Своего второго вспомнила…тоже море женщин, творчество и пьянка…они даже внешне похожи чем то. 

Вот вам и Симург...думайте.

Продирается лось через лесную чащу...О бурелом спотыкается,
колючие кусты шкуру рвут...Окровавленный и усталый выходит
на поляну и думает:
"И че я сюда приперся?"

Анекдот или притча, как хотите, мне нравится. Меня там в ЖЖ все в трансерфинговую волну
звали...но я же это проходила...да, работает, да, верю но дальше то что? То же самое мжно
и про рай спросить - тут цель совсем не визуализируется, и есть мнение, что не только люди
себе это место не представляют. Иначе хоть краешком показали, рассказали или кого из
обитателей в нашу реальность пригласили для доказательности, чтоб можно было
визуализировать. Так думаю, что большое счастье заслужить, чтоб тебя больше не дергали.
А то перерождения то мало хорошего туда сюда умирать и рождаться, но зачем, опять же?
И есть ли там какие правила? Судя по новым вариантам в виде Вербера, ангелы делают
такие штуки с нами, что черти позавидуют - и режут, и насилуют и плохим страстям потакают.
Это у них учеба, называется...на этом я с автором разошлась, кстати про бесов у него совсем
ничего нет и надо думать, что ангелы его это и есть юзеры, а в нашем мире они сроду не были,
иначе сострадание и совесть не потеряли бы...
Так вот, слепой вера быть никак не может, потому как представлять куда и зачем прешься
все же надо. Еще я вижу в интернете людей, которые осознанно служат злу. По запросам
души? Вряд ли...По запросам характера? ближе, но скорей всего по возможностям. Так кто
их определяет? По каким параметрам? Комфортно не комфортно от того или иного поступка
или даже мысли...представления.
Вернемся к трансерфингу, он за эту реальность не лезет, поэтому религиозники адским
промыслом называют, но не объясняют почему. Я бы всем не суперпродвинутым его
рекомендовала как область для разгона в этой реальности, потому как сильно сомневаюсь,
что в другой, посмертной мы будем мы, а не какая то размазня из нашей общей памяти
ощущений. Но я и на трансерфинг уже опоздала. Чего бы не пыталась представить для
визуализации желаний, главное желание все равно из самого подсознания проглядывает
и шепчет: не тужься, не ври себе...чужая ты здесь, куда бы не уехала, покоя ты хочешь,
полного небытия и больше ничего...
Путешествовать раньше сильно хотела, а куда с таким здоровьем? Его само навизуализировать
не получается еще и по той причине, что верю...а вдруг стану здоровой, но дальше ничего
не найду, и тогда даже о смерти скорой не помечтаешь...Власть, деньги, чего там еще мечтают
не продвинутые? На звезд смотрю и от жалости плкать хочется...Ну построил Галкин замок
в степи, дальше что7 Все та же пустота, потому как это не его желания, а того графа, который
в него воплотился. Но ведь и тому скучно...Тоска, граждане из всех миров без ЦЕЛИ
и соорганизованности в оправдании БЫТИЯ. Ну никак не получится без вселенской идеи,
пусть даже и временной. А если каждый сам по себе то и осыпемся в хаос системной памяти
и не получится смертью смерть попрать.

Лежу в больнице, лечусь. Всем привет и лучшие пожелания...Дочка в Италии, а в Европе проблемы проблемы в аэропортах...Хоть бы до среды вулкан успрокоился. Трудгно нам без нее, особенно внучке. Как там самолеты летать начнут...когда теперь. С чужого компа не распишешься. Желаю всем чистого неба во всех смыслах...

Пасха

Христос воскрес! И воистину воскрес, даже не умирал по моему мнению...Бог не может
умереть даже воплотившись в человека. Поздравляю всех со светлым праздником
Пасхи. Праздником единения с трансцендентным в любви, вере и надежде.
Праздник нынче общий у всех христиан, а Благодатный огонь сошел сразу...и пусть
ищут атеисты физические объяснения этому явлению, я знаю что не смотря на природу
огня, он ЗНАК. В общем, я полна свотлых предувствий.

Пасмурно, даже темно...метель, снег снова выпал...похоже, что холодно. Ну никак
весна не начинается. Спячка всю неделю какая то странная, усталость. Отдохнула
вот, до 8ми проспала...Вспомнилась вчерашняя информация ТВ ряд - "Доктор Хаус"
серия про разделение полушарий и рак поджелудочной железы...это периодически
возникакет и накладываясь на реальные боли в подреберье позитива не добавляет
и к романтическим творческим чувствам не располагает. Дальше про несчастных
одиноких, брошенных и обиженных стариков...Вроде распоряжение Медведева
ВСЕМ участникам ВОВ квартиры дать, не тут то было...находят чиновники лазейки.
Черные реэлторы, торговцы фуфловыми лекарствами...в общем хватанула я такого
ацкого негатива, что сейчас не знаю что делать и что писать...Так ждала выходных,
чтоб поговорить в интернете про искусство, разобраться с мировоззренческой
дискуссией на Ли Ру, а сейчас ничего не хочется, только вот если работу в
герантологическом центре поискать, чтоб хоть словом, вниманием, конфеткой,
тем несчастным жизнь облегчить...Однако предчувствие рака поджелудочной и
в этом крылья подламывает...Ну и кем работать то там смогу? Разве что буфетчицей,
так эти места сроду заняты из за близости к корму...Санитаркой не смогу физически.
Засыпая обратилась к Богу, попросила наставить на путь...Жду.

Неужели до самой пасхи будет такая погода, кстати, кто знает, когда она нынче?

Решила разобраться, чем желания от мечты отличаются, а то мой аскетизм за последнее время дошел до
абсурда. "Не завидуй, не завидуй", вот и старалась просто не думать даже о насущных материальных
проблемах.
Последне время все в доме ломалось - сгорел утюг, потом пылесос...ладно, думаю, бойдусь - стираю и глажу
у дочки, а ради одного прикроватного коврика пылесос покупать не охото...Брала раз в два месяца
у соседки. Но тут как то сразу и влом все очки рассыпались. Неделю мучилась - клеила, паяла...не помогает,
дужки не держатся более 10 минут...так и до косоглазия аскетизм довести может. Возможно, что
подсознательно позавидовала таки тем, кто может о таких мелочах не думать. Дальше хуже - единственные джинсы порвались вчера от старости, все думала, что куплю, когда похудею, пришлось идти в магазины.
Все равно одолевала идея принять себя такой как есть и не париться с этим похудением. Не так уж и много лишнего, только жаль, что костюмчик висит маловатый, совсем не ношенный...А там, в магазинах, хорошо -продавщицы внимательные, даже ласковые, комфорт и выбор...Сначала зашла так робко в магазин немецких
товаров, что в двух шагах, думаю, если будут призрительно пялиться на мою обтрепанность, то никуда дальше
не пойду, дочку попрошу купить...Но чудо. Встретили душевно, как родную, вынесли три штуки, меряйте,
говорят, еще и тапочки на каблучках притащили. Одни подошли, черные, добротно сшитые, но зауженные к низу...не совсем мой фасончик, да и цена 3200. В этом случае на очки не оставалось. Отложила, пошла очки заказывать
и там все прекрасно, и обслуживание, и цена, и качество.Заказала бифекалы всего то за 650р.
В понедельник готовы будут и кончатся мои мучения с переодеванием с ближнего на дальний обзор.
У меня такие и были, долго пыталась их реанимировать. Вышла и думаю: то ли домой за последней тыщей
идти, то ли еще к "Каскад" зайти? Зашла таки и нашла там точно такие джинсы, как были всего за 1700...там
же подрезали в ателье. И еще Алиске на подарочки деньги остались. Так странно, легко и приятно, в двух
шагах от дома, решились мои проблемы, что просто оторопь взяла: И зачем я так долго мучилась?

Пришла, убралась, приняла ванну с солью, а в голове новые желания бродят: не связать ли к новым то
джинсам тоненький длинный свитерок и такую же футболку на весну? Нет того что мне нужно в магазинах,
да и просто вязать захотелось. К утру это желание стало на столько крепким, что собралась нитки идти
покупать на последние деньги...Ой, кураторы, держите, ведь так и до маразма дойдет...Где то внутри
Творец поет голосом Высоцкого:

"А у тебя подруги, Зин,
Все вяжут шапочки для зим.
От ихних скучных образин,
Дурею, Зин!"

Хочу работать физически
Хочу режим, то есть не посменно
Чтоб голова была свободна
Не курьером, потому как холодно бывает у нас
Хочу интересных людей вокруг без комплексов...типа уборщицу не замечают с "высоты" своего бзыка...
Скажите, такое возможно?

Искала ответы на вопросы:
1.Почему моя жизнь загублена?
2. Кто виноват?
3. Что делать?
До самых верхов добралась, но не нашла ответов. Попробую поменять последовательность, сменить акценты. Сегодня приснился океан, вроде плыву посмотреть Америку... Может ли считать себя счастливым человек лишенный возможности увидеть Мир? Нет - это главное.

В детстве, слушая рассказы родителей про отпуск на море, умоляли с сестрой взять нас с собой...обещали,
а мы весь год мечтали, шили сарафаны...Приходило лето и они снова уезжали одни, в свой кремлевский
санаторий, куда давали им путевку на двоих.
А мы ждали посылку с фруктами, она приходила, принося нам запах мечты. Оправдание у родителей было одно: "Никто здесь никуда детей не возит. Подрастете и наездитесь"...

Да, в классе у нас была девочка, которая была в Москве. Статус ее от этого был высок. Завидовали все...
И никакой библейский хомут не мог запретить детям это греховное чувство. Все хотели увидеть столицу.
Моя мечта о бавлете тоже задохнулась в деревенской глуши и невозможности всего...
В московский архитектурный институт тоже не пустили...Куда нам, деревне столицу покорять, там нам
нет места, лучше замуж отдать, спокойней да и выгодней. Ведь с 18 лет я материально от родителей не
зависела. Вернулась из Германии, разойдясь с нелюбимым мужем, сразу пошла работать. Доучивалась работая.

Неуверенность, зашоренность во всем, долбаные совковые комплексы. Ну как могу я мечтать о СОВКЕ для
своих потомков? Совок на корню любую мечту убивает - без привычной среды, коллектива, ты ничто.
Сейчас мне интересно откуда в глобальном плане это взялось...такая гнилая психология. На политику
мне уже плевать. На первые два вопроса ответила, остался последний, что делать? А надо ли вообще
чтото делать, когда веры и любви в душе почти не осталось? Попробовать вникнуть в Игру?
Понять ее правила? Не хотелось бы... но делать все равно нечего, другой то нету.

Со своей дочкой я учла опыт своего испорченного детства. Каждый отпуск возила на море, поддерживала
все мечты, все начинания...получилось и это обнадеживает.
Да, не верю я в тот свет, вернее в то, что там лучше чем здесь. Еще вернее что там больше
возможностей проявить волю и осуществить мечты. Хочу,чтоб меня стерли, совсем.
Посоветовали несионизированную йогу. Верю...нужно стереть из себя все механизмы, заставляющие
страдать, ведь только для страданий мы здесь нужны. А "там" мне совсем не надо - не верю я в добрую
волю.

Есть только один выход из игры под названием "Тюрьма" - путешесвия, но с моих "доходов" не
распутешествуешься.
Может ли человек интересоваться миром и любить его, если этот мир ни разу не проявил интереса к
нему самому? Не поддержал, не развил его способностей, а только бил и банил?

Моя роль закончилась, исчерпала себя. Аплодисментов не слышу. Или пьеса плоха или
сыграли плохо? По мне и то и другое. Думать надо, отдыхать, сил набираться.
Вы не правы в том, что не дали мне возможность заводить на одном сайте несколько блогов.
Засохла я без смены образов. И не в технической слежке за и айпешкой дело, а в намеках
о том,что за моей реальностью постоянно следите. Ошибка, незачет. Вспомните, как было
интересно по началу, с форумом неординарных людей, когда я парнем вышла...даже у вас
сомнения возникли я ли это... Ну ладно, хозяин - барин. Дотянули таки почти до финала,
мою героиню по сценарию "Бахчисорайского фонтана" пора убить, да вот жалко вам меня.
Сработались то не плохо. Что делать дальше? Мыльной опере пришел конец, пора за ум
браться, новый сценарий писать. Для начала расслабиться нужно и переключиться, мозг
от шаблонов и старых ролей очистить. Я на масонском форуме написала, что должна
умереть в этом году, да что то не думаю сейчас, что так оно будет...Хорошо себя чувствую,
даже на подъеме физических и духовных сил. Пусть все мои старые персонажи умрут вместе
с почтовым ящиком "Арина Ильина". Для собственного ощущения неузнаваемости и новизны
айпе сменить надо...и систему, даже лучше компьютер...не знаю как это получится,
уж слишком настырно вы давали мне знать о вашей неусыпной слежке...что когда ем, что
делаю. Вроде как к смерти вели, да передумали? Значит придется жизнь менять, попробую.
А пока декоратором в театре поработаю. В декорациях то и причина провала пьесы...Фон
отвратительный.

Сегодня последний день в интернете, вечером снесу все ссылки, пароли и адреса...
А так же все старые посты, картинки и библиотеку вместе с Борхесом...
Перерыв будет большим, год или больше...Я вообще не вернусь, вернется ДРУГОЙ.
И пока он не воплотится, не сформируется и не заговорит, рыпаться нечего.

Наконец то поняла о чем мечтаю, о добрых и веселых Богах. Пытаюсь вот через картинки вдохнуть новую жизнь в старые мифы. Наш Мир - отражение их настроения и если даже сотворен единым Программистом, то он всего лишь наблюдает издалека. Лучше не было времениместа на Земле, чем античная Греция. Потом упадок, потом
Возрождение потом снова упадок...Верю в Новое Возрождение, возрождение дружбы людей с Богами.

Счастья, взаимопонимания и любви  вам, Боги!)))

 

Афина

 

Диана

 

Гера

 

Калипсо

Р.С. Прошу прощения у авторов исходных картинок, я просто вложила  частичку своего настроения, мечты.

Ни на что не претендую, главное на авторство. Автор всегда ОДИН.

Вот прочитала про энергосберегающие лампы и все сложилось – и причины энтропии и глобальные
изменения в человеческой психике так на стол и легли. С запада мы получили все шаблоны бытия и
творческий элемент из нашей жизни улетучился. Вспомнила как раньше делала ремонты –
это же песня! Творчество начиналось задолго до реконструкции жилища. Сначала мечты, планы,
эскизы – КАК я хочу жить? Как МНЕ будет удобно…все до мелочей…Так я читаю, так, рисую,
так принимаю гостей…и чтоб они удивлялись моей квартирой, фантазией, чтоб все было так
только у меня. Индивидуальность, все должно нести отпечаток МОЕГО характера, привычек,
образа жизни… Зашел незнакомый человек и сразу понял к кому он попал.
Первый вопрос где взять материалы. Не было ничего, вот вам уже творчество – обои
сама делала – макала бумагу в растекающуюся краску на водной поверхности. Краску, известь и прочее
выменивала на эти обои у мастеров ремстройбыта. Потом там в стекольном цехе стали делать такую же
плитку из отходов стекла. Как люди то радовались! Очереди были на полгода. Еще и сверху рисунок
пескоструили, потом краску втирали. Помню, как получив свою первую в жизни квартиру сама строгала
доски на стеллаж – интересно было. Руки потом болели, но какой стеллаж то получился, сколько книг
на него вошло! Между книгами стояли керамические красивые штучки сделанные и подаренные друзьями.
Все имело свою историю, а главное индивидуальность – не было случайно купленного сувенирного
мусора, чужого и никчемного, который я сейчас выбрасываю авоськами каждый месяц у дочки.
Низ стеллажа дверок не имел – завешены бельевые отделы были аппликациями из тряпочек на тяжелом
холсте. Каждая тряпочка напоминала что то из жизни – вот мамин халатик, в котором она ходила еще в
Знаменке…Как счастлива тогда была наша семья…вот сидим вечером на крылечке, в ограде, усаженной
цветами, как они пахнут! Как нам уютно, тепло, светло! Вот мой костюмчик из Германии…вот связанные
цветочки от выпускного платья… Все это переплеталось в чудесных композициях, будило воспоминания
и звало к жизни. Рассказывало о судьбе и тайнах творческой личности.
Стены под картины мы не сверлили – под потолком была сплошная рейка с нее спускались струны.
Часто меняли композицию из наших картин… Мои акварельки и холсты мужа разбавлялись подаренными
друзьями… Кухню с дурру и с дикой радости по поводу "обломилось", заклеяла белой кафельной плиткой…
Не надолго хватило, вскоре поверху заклеила одну стену коллажем из растекающихся обоев с черно –
белыми картинками из журналов. Там и надписи были – цитаты из любимых стихов…На кухонной двери
имитация витража…Прикольная и тоже о нас…В общем, гостям скука не грозила. А уж освещение – от
софитов для рисования, до уютных самодельных светильников для чтения, бра…Да и разве могла быть
скука в творческой среде? Мы сами творили свою жизнь, начиная с мелочей.
А как подвалы под мастерские обустраивали? Мозаика из счастливых находок и минут их воплощения…
И находили же время, хоть и работали тогда…

Вчера посмотрела, как Переделкино переделивают – не жалко мне этих писателей…Полученное на
халяву, долгой радости не приносит и творческий процесс не стимулирует.

Кто такой неудачник с точки зрения тории относительности? Тот, кто не принял правила игры.
С ее точкитот, у кого часы такие же но в несколько раз дороже, чем у другого, удачник, хотя часы
эти работают и выглядят точно так же. То есть удачливость это возможность манипулировать как
можно большим количеством нулей рядом с единицей. Фуфло то есть…
С другой это возможность посмотреть мир, узнавать новое, в общем жить и учиться в полную силу.
Однако чаще всего, удачливые прекращают развиваться раньше неудачливых, потому как стимул
исчезает. Начинают быстро деградировать под действием маятников, имитируя повторяемые,
затертые, пошлые сюжеты. Юзеры следят за ними пристально и ничего своего там быстро не
остается. Был человек, и нету.
Мне говорили, что звезды и политики выращиваются под колпаком. Они куклы, которыми все время
играют, рабы, марионетки. Получается, что они и есть настоящие неудачники. По большей части и
судьбы у них не завидные, страшные судьбы у звезд.
Вот про Ахматову на форуме не так давно говорили…
Удачники наоборот те, кто умудрился долго скрывать свою силу, интеллект, духовность, тот кто
никому ничего не должен и может делать выбор. У человека он не велик – брать или не брать
вдолг у маятников, качаться с ними или не качаться. Получилось так, что и я попала в трансерфинг
после мелодрамы с наследством разыгранной плотно одержимой сестрой. Как удалось рассчитаться
с долгом? Творчеством и неудачами в карьере и личной жизни. Помню, как все тащились в московских
редакциях от моих картин и статей, но всего лишь разворовали идеи. Отдали их маятники более
молодым и перспективным.
Ну пусть, Автор все равно один. Меня сейчас задолбали намеками на интернетзависимость, лузеры
мол вы,
делать вам больше нечего, как в сети сидеть. Зависимость и впрямь тяжела, но куда еще девать
оставшийся творческий потенциал? С кем говорить о том, что интересно?
Хотя того, что еще интересно совсем мало осталось.
Главный вопрос: что они, юзеры счастьем считают, успешностью… Ни одного звездатого и счастливого
богоюзера в сети не встретила, у всех те же проблемы, что и у меня - Смысл бытия, Абсолют, Истина…
никто ответов не нашел. И можно сколько угодно говорить "ты лузер, я бог", от этого слаще не станет.

Нет у нас с вами ответов на главные вопросы, все мы не знаем, зачем вся эта канитель, называемая
жизнью.
Зачем рождаемся и рожаем, ну а из этого следует только один вывод – добрей надо быть друг с
другом, все мы одинаковые страдальцы, пленники БЫТИЯ. Лузеры те, кто этого не понимает.

"Историй всего четыре. Одна, самая старая - об укрепленном городе,
который штурмуют и обороняют герои. Защитники знают, что город обречен мечу
и огню, а сопротивление бесполезно; самый прославленный из завоевателей,
Ахилл, знает, что обречен погибнуть, не дожив до победы. Века принесли в
сюжет элементы волшебства. Так, стали считать, что Елена, ради которой
погибали армии, была прекрасным облаком, виденьем; призраком был и громадный
пустотелый конь, укрывший ахейцев. Гомеру доведется пересказать эту легенду
не первым; от поэта четырнадцатого века останется строка, пришедшая мне на
память:
"The borgh brittened and brent to brondes and askes"[1] Данте Габриэль
Россетти, вероятно, представит, что судьба Трои решилась уже в тот миг,
когда Парис воспылал страстью к Елене;"...

Борхес "Четыре цикла"


Вчера куда не включусь, везде темы Апокалипсиса. Да что это, как не демонстрация божественного бессилия? Начала на днях читать "Удар русских богов", да бросила – из одной конторы подкинуто. Но там здравая мысль имеется "Если Бог всесилен, то почему не уничтожит Мир одним усилием воли, без лишних мучений? На масонском форуме пишут, мол, разрушать тоже можно творчески – тогда получается, что боги сплошь неизлечимые садисты. Второй вариант – бгоюзеры не справляются с Игрой, двоешники
то есть… Перенаселение планеты, пробки…вроде и впрямь жить невозможно скоро станет, а кто в этом виноват? Так ли уж необходимо, сокращая численность рушить цивилизацию, а потом начинать почти с нуля?
Да и перенаселение то только в мегаполисах, а вкруг пустота и тишина, взятая за основу, по крайней мере в России…
Дело все же не в этом, тем более сами пишут, что белую расу спасать нужно от вырождения. Самый достоверный вариант, что игра исчерпывает себя и тогда люди впадают в энтропию. Только и здесь все наоборот – не люди в энтропию, а юзерам надоедает и они начинают играть не глядя, разрушать то есть и прикалываться.
Если нет борьбы добра со злом, то нет и событий, нет жизни…Но почему все так скучно
и даже предсказуемо? Почему нет изменение на духовном уровне героев? Почему главные герои так схематичны, отлиты раз и на всегда в образе носителей или, или…Мне кажется, что в неожиданных поворотах пути политиков, бизнесменов, представителей шоубизнеса, скрыт огромный резерв. Почему бы Собчачке в монахини не уйти, Звереву не стать войном – героем? Да эдак, изнутри, с неожиданными крутыми психологическими обоснованиями. Именно этого не хватает современным фильмам и книгам…все как то грубо. То есть не может зритель сопереживать героям. И любовь не достоверная, как с потолка. Ну вот не верится мне, что Пугачева хоть один час любила Галкина… или Кирю. Не за что их любить то. Есть мнение, что нашему Геймеру надоело в тени и он хочет среди людей быть так, чтоб мы знали об этом, но что то с персонажами не то… Нет достойного любви, высокого, божественного Образа. Высокого настолько, что он может позволить себе быть добрым. Мелко и крупно пакостные злючки из людей имасонов, не соответствуют образу. Появляются еще высокомерные сверхлюди, с претензией на гениальность, но обосновать ее, эту гениальность не могут. Совсем не понятно, чем они нас лучше, если в простых дискуссиях проигрывают. Ну телепаты, а дальше то что? Читайте мои мысли, раз можете, я не против, может подобреете…Получается, что Апокалипсис, это тогда, когда Система с людьми побеждает богоюзеров.
Мда…их много, но Геймер, программист все же одинок, он придумывает себе призрак любимой женщины, так у Гомера это Елена… В средние века Лаура, Джульетта…Вот почему в любви не бывает счастливого конца? Кроме как поколбаситься, помучать и убить, еще войну замутить на этом фоне…на большее фантазии не хватает? А ведь как раз в теме любви можно перевести игру на высший уровень.

Я в двух темах была, сейчас в одной осталась…"Дочки – матери", "Стена", "Отцы и дети"… Ничего себе тема, нужная. Механизм то прост – проигрывается на конкретных людях, а потом обобщается и фильмец выдается. Только вот куда все эмоции деваются, почему не верится во все это, не сопереживается? Да потому, что сами судьбы задаются по шаблону, а люди от этого жутко предсказуемо себя ведут. Потоньше бы… Типа может полутонов не хватает? Сложных чувств и мотивов, неожиданных поворотов…
Так в понедельник доча такая ласковая была, говорит, иди в больницу, скорей лечиться надо…но я уже там, в больнице поняла все что до моего конца придумали…Надо было, чтоб я узнала свой диагноз, а дочка снова легкомысленно ко всему отнеслась и бросила умирать в одиночестве отдавшую ей все мамашку… Ну типа деньгами, а не заботой откупиться… Проскользнул намек, что есть у нее заказчики из ОКБ, и положить меня может, но судя по всему, не будет. Вчера как то легкомысленно отнеслась, роль у нее такая и катарсис после моей смерти никак, приключится. Фильм соосветственный, про молодую суперзанятую бизнеследи, (дизайнера) уже просмотрела. Не нравится мне такая роль, офигела, не жизненно. Хорошо уже бесы нас с дочкой помучили, пора что то другое придумать. Хамство и равнодушие уже прошли. Не такая она, как героиня фильма, всегда о душе думала и людям зла не приносила. Не надо для нее никаких испытаний и катарсисов. Она и простые мои слова понимает, а мне все равно где и как сдохнуть, ночью было так плохо, но знаю, что свое еще не отмучалась. Если мои физические мучения для вас что то значат, то получайте, а выводов из них далеко идущих, и эмоций против других людей не получите. Я знаю, что людьми жестко управляют и не виноваты они не в чем.

Но все это не главное… Вот Образ Воплощенного Бога хотелось бы увидеть при жизни…
Мудрого и сильного настолько, что не боится быть добрым.

"В восторженность не верю", спел как то В.В.Высоцкий…

Кажется, что меня отстранили от роли в драме о вечной любви. Бережно так…показали фильм про Аллегрову с Пугачевой, мол, смотри, как страдают бабы, оно тебе надо? Слов нет, как я счастлива, понимала что не моя это роль, да типа должна мол… а вчера окончательно поняла, что никому ничего не должна моя экзистенция – свободная она. Не энтропия это, просто я вся на Алисе зациклена, ее люблю и большего мне не надо. Просто на куски разносит от нежности, когда на нее смотрю, обнимаю, целую. Наверное, с ней в Астральный Театр вернусь, когда пацанов начнет строить. Так и с дочкой было, искренней получается. Всему свое время, мне сейчас лучше всего в своей роли – роли любящей, мудрой бабушки. Не нужны мне чужие страсти, не умею притворяться и врать. На днях намек получила про новую звезду и очень обрадовалась, вместо того, чтоб зарыдать. Ну плакать то я давно разучилась, как только поняла душой, что мир игра и люди актеры. Я плохой актер, а может не мои роли предлагали. Пробовала силы в политическом фарсе и даже религиозной мистерии…Но если нет религии, то какие могут быть мистерии? "И только жаль распятого Христа", как сказал Высоцкий. Хотя, надеюсь, что мировоззренческий эпос, Новая Космогония у нас впереди. Однако пока что ни люди, ни юзеры для этого не созрели. Отдыхаем, короче… У меня осталось уважение и вера в моих астральных проводников, осталась благодарность за знания, и это лучше чем ложь о любви.
Хорошо мне сейчас…Вчера сделала уборку, отогрелась в ванной, но долго не могла уснуть – думала после фильма… Во сне, как всегда что то снилось и тут же синтезировалось. Проснулась обновленной и спокойной. Гармония это когда сама с собой в равновесии, а не только с окружающей информацией. А самое близкое тело для души, физическое… Чистота, покой, уют в доме этого тела… Захочу порисую, захочу гулять пойду, новую игру Алисе куплю… и никакой информации. Вот она, настоящая свобода…Свобода от страстей.
Дети и наша любовь к ним вполне самодостаточная идея Творца, большего и не надо.

В бесконечности хаоса когда то возникла мысль, потому как не могла не возникнуть, как вариант, на то она и бесконечность, что в ней есть ВСЕ. Интуитивно – абстрактное мышление и художественный метод Чистякова
"От общего к частному" позволили мне далеко продвинуться в своих представлениях. Смотреть на объект, не застревая в его деталях… Прищурься, отстранись, посмотри как там в целом, колорит и композиция.
Детали потом успеешь прописать, а вот если сразу на частности бросишься, то работа непременно развалится
в конце. Так, например читала, читала Блаватскую, а потом отстранилась, окинула взглядом ее жизнемысли, и спросила себя "Оно тебе надо?" Нет, ответила моя душа – Гурджиев прикольней, но и его жизнемысли не твое…Идеи всегда связаны с жизнью, с главными сюжетами, заложенными Программистом. У каждого СВОЙ путь и только так… Вторая Блаватская ему просто не нужна.
Лозунг "Весь Мир во мне и я весь мир" тоже не совсем корректен. До самого первого Программиста уже ни
одно сознание не доберется, а возможно, что иссяк он давно. Круги на воде…разомкнутый тор. Движение
мысли подхватывается на излете, если находится новый сильный ПРЕДСТАВЛЯЮЩИЙ и так дальше… Большая часть волномыслей ослабевает, затухает, не встретив на своем пути попутных течений единомыслия.
Поэтому не стоит стремиться познать глаз в вершине пирамиды – центр все время перемещается, и то место, куда упал первый камень давно уже перешло в хаос. Получается, что единства миров быть не может, только множество поддержанных представлений. Единство только с попутчиком в самом процессе движения - представления. Вот мне и думается, что главная задача миротворения, чтоб попутчики как можно дольше
не исчерпали стимул – то есть интерес друг к другу. А для этого они ни в коем случае не должны слиться,
то есть поглотить друг друга…Иначе движение прекратится. Короче, хочешь быть в гармонии с твоей душой, сделай так, чтоб она этого захотела. Старые Игры давно на информационной свалке.

"Человек, осознав себя как машина, должен вернуться к человеческому" –

что то в этом роде на днях получила, потом к Будде послали, чего, мол, такто лыбится? Цинизм это или безмерная любовь? Герман Гессе этот вопрос открытым оставил. Вряд ли Сиддхартха до конца понял про машины, да и автор тоже… Но суть то поняли. Войти в Атмана получалось у многих просветленных, остаться нет. То есть при жизни, так или иначе, вышибает, хорошо если в реальность, а то и в шизу. Думаю, что правы мои проводники, лучшей программы, чем наша нет в пределах видимости духовного ока, вот и возвращают. Скорей всего наша планета должна быть не адом по Верберу, а раем… Но кто то или что то его разрушило. Программы совершенствуются по профилю, поэтому сужается круг ощущений. Не встретила в интернете ни одной суперсчастливой сущности. Маются в рамках своей Игры, томятся…По моему я там самая счастливая –
у меня ДВЕ программы. Одновременно могу любить и ощущать свою и удовлетворять интеллектуальные запросы
в интернете. Вряд ли так оно у всех людей – пользователей интернетсетей. Не каждый способен там прижиться, да и пускают далеко не каждого дальше получения необходимой ему информации. Модифицировали, спасибо. Осознала свою машинность, спад эмоций от этого уже проходит. Вернусь не потому, что каждый должен выполнить свою миссию, а тянет меня Душа. Я сумею преодолеть машинный комплекс, как и другие поборола. Парадокс в том, что я и в свою реальность вернусь с новыми силами и обостренными чувствами…

Люблю я наш мир, людей и не хочу даже после смерти в другую программу. Будем возвращать рай на Землю. Интересно, сколько раз придется вернуться? Может вомне и воплощен Майтрейя, грядущий Будда?
Мужского во мне очень много. Сильный я войн, без страха и упрека…Не совершенство пока, но не все же
сразу…Может на этом этапе только то и нужно было, чтоб осознать машинность, пережить и вернуться без циничной улыбки?

Возвращаюсь к вопросу, т.к. озадачили в одном блоге, мол, природа твоих желаний сама тебя найдет, пережует
и выплюнет за ненадобностью. Решила поглубже заглянуть в эту самую природу желаний. Что я любила в жизни, чего желала, чему радовалась…Денег я желала для того, чтоб путешествовать не более. Значит можно сказать, что я желала не денег, а путешествий. Власти точно не желала, не люблю рабов. Своих, по близости у ж точно не выдержать. Тошнит меня от них…
Вообще то, я всегда очень осторожно к желаниям относилась, не озадачивала особо своего ангела. Чтоб близкие живы – здоровы были, это да, каждый вечер, засыпая, молилась. Можно ли считать просьбой, чтоб не отнимали то, что имеешь?
Да, желала экзамены отлично сдавать, наверное не раз в сессионной тряске повторяла имя Господа всуе…Помогал, только стыдно сейчас, что по пустякам тревожила. Люблю, когда меня хвалят… А что за этим стоит? Тщеславие или просто желание ощущать себя нужной и полезной? Думаю, что когда по делу ждешь похвалы, то это не тщеславие. Самое большое счастье, это когда с твоей помощью кому то становится легче. Счастье видеть счастье в чужих глазах…Не так давно ехала в маршрутке с девушкой, которая светилась счастьем…Даже спросила ее "Вы влюблены?"… Вот даже я не при делах была, а все равно посмотрев на нее стала счастливей… Каббала… Вот такая природа у моих желаний – помогать. И никакого конфликта у моей природы желаний с моей экзистенцией нет.
Да, мрачная сторона, желание умереть, только не так давно отпускать начало…но это всеобщая депрессия, не только моя. Это как раз оттого, что была не нужна никому…была лишена возможности служить своей природе, то есть помогать. Ну и на фиг ей меня жевать и выплевывать? Быть нужной, облегчать боль и страдания – вот такая природа моих желаний. Счастливей всего в жизни я была, когда вытащила папу из реанимации после тяжелейшей операции…Тогда я с Божьей помощью любовью победила смерть

Точка

Наверное я – плод
Случайного романа
Двух линий.
Я одинока в мире.

Вот говорят: он вышел
Из такой – то точки.
И еще: дошел до точки.

Что это значит? Я не знаю.

…А вдруг
Меня сотрут?

Гильвик. (Из книги «Эвклидовы мотивы»)

Почему человечество медленно эволюционирует, ведь информации для этого в Мире много рассыпано? Сегодня подумала, что Архитектору нужен не сам результат, а путь каждой экзистенции, потому как это и есть Его творчество. Ну разве интересно все время работать в одном жанре? Выбрать все способное к движению, построить и сказать: "Верной дорогой идете, товарищи!"…Ведь в нашем множестве и разнообразии Его палитра, выбор и само творчество.
Когда то я подошла к Зеркалу…это тот момент, когда он замечает нас. Дальше начинается конус вариантов пути, Его с нами работа… У меня путь Чистильщика…убрать лишнее, оставить главное и дальше… Минимум изобразительных средств – максимум информации. Я буду рисовать слова…звуки, запахи. Только самые главные слова, этого достаточно не на одну жизнь.

Желание

Мне бы так говорить научиться,
Чтобы вы меня слышали,
Но не знали,
Что говорю с вами именно я.

Чтобы даже не знали,
Что вообще с вами кто – то беседует.

Говорить научиться,
Как камни.

Гильвик

Вчера на форуме долго говорили об уродливой современной скульптуре. Я все поняла после одного комментария: "Депрессия на грани безумия и только после этого взлет в Высокое истинное искусство".
Поняла и замолчала, Он разгоняется. Упасть в самую пропасть, на дно, чтобы подняться.
Требуется пространство для разгона…уродцы и чудища были и в готике…когда архитектура уже летела ввысь, увлекая за собой чувства и мысли. А потом началось Возрождение. Всего, главное межуровневой любви,
интереса Бога к нашему Миру. И тогда к нам пришли благословенные Микеланджело, Эль Греко, Боккаччо, Леонардо да Винчи… Все время удивлялась, почему я не помню имен архитекторов, сейчас поняла, что архитектура – это область Единого, и там имена людей совсем стираются, не имеют значения.
И еще я думаю, почему мне так близок Эль Греко? Пробуждение, разгон, зовущий к творчеству свет…
Мощные звуки органа, которые будят душу, зовут к творческому прорыву…

SILENTIUM
Она еще не родилась,
Она и музыка и слово,
И потому всего живого
Непрерываемая связь.

Спокойно дышат моря груди,
Но, как безумно, светел день.
И пены бледная сирень
В черно-лазоревом сосуде.

Да обретут мои уста
Первоначальную немоту,
Как кристаллическую ноту,
Что от рождения чиста!

Останься пеной, Афродита,
И, слово, в музыку вернись,
И, сердце, сердца устыдись,
С первоосновой жизни слито!

О. Мандельштам

Почему то сейчас вспомнился Петрарка, с его платонической любовью…
Думаю, что причина развала семьи в пресыщении, в потери свежести, а значит остроты ощущений. Лучше меньше, да лучше… Эту энергию тоже нужно копить и культивировать, соединяться только тогда, когда души готовы…

P.S. На душе спокойно и светло. Сегодня привезут Алисика, Боже, как я соскучилась! Сейчас пойду готовить квартиру к ее приезду и кормить мастеров.