-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AL_-_The_secret

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 4) axeeffect_ru Otaku_sanctuary Photoshopinka Yaoi

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.10.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 440


Yuan Tin

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 15:05 + в цитатник
В колонках играет - Оne republic - stop and stare
Настроение сейчас - Настальгия

Ой ну я даж не знаю ... Тин ты ... С тобой можно говорить часами. С тобой всегда интересно и всегда можешь меня рассмешить. Ты человечек, которого я могу назвать своим лучшим другом до и не смей припераЦЦо. Тин, ты особенный во всех смыслах этого слова, я бы даже сказала, ты уникальна))) Второй такой нет))) Ты единственный ролевщик с которым можно поиграть в 3 часа утра! ^___________^
Тин, я тебя безумно люблю))) И ты это знаешь
Воть те мой падарок:

Рубрики:  Немного о жизни
картинки

Убийца

Понедельник, 05 Мая 2008 г. 14:56 + в цитатник
В колонках играет - Kelly Сlarkson - Never Again
Настроение сейчас - Творческое

В моих руках лезвие ножа. Как оно оказалось в моих руках?! Не помню ... все словно в тумане ... что произошло?! Не помню и не хочу вспоминать ... Все слишком страшно для восприятия ... Это был кошмар! Ты превратила мою жизнь в триллер, но лишь потому что я сам позволил тебе ... Зачем? А с тобой нельзя было по другому, либо подчиняешься либо ... либо ты уходишь. Другого варианта не было ... я любил тебя? Да и люблю до сих ... Не возможно стереть из память ту, что принесла слишком много боли. Это не возможно впринцепе ... Но помнить я буду лишь ту боль, что ты причиняла мне своими выходками. Да именно выходками! Ты постоянно трепала мне нервы, а я все прощал ... настолько сильно я тебя люблю. Но почему же я сейчас ушел?! Просто терпение кончилось или ... или в сердце не осталось крови. Скорее всего второе, сердце устало терпеть все твои выходки и я просто подчинился его порыву и ушел ... Я не буду просить прощенья ... Это ты должна его просить у меня! Ты виновата! Только ты ...

***

Прошло полгода.

Я встретил тебя на улице, тебя и твою «новую игрушку». Изможденные глаза твоего нового парня привели меня в шок. А ведь и я когда то был таким же. Уставшим и измученным. Мне его жаль. Мене так хотелось крикнуть ему «Бери от нее! Она убьет тебя!» , но я промолчал решив не портить тебе удовольствие. А ты все та же ... Даже походка не именилась. Сейчас я понял, насколько ты любишь убивать сердца и оставлять в душах безжизненную пустыню. Что ж удачи тебе в твоих опытах, но помни одно — придет момент и с тобой поступят так же! Ничего не бывает в этом мире просто так, к тебе вернуться все страдания, что ты причиняла людям ... я уверен в этом. Просто в жизни не бывает по другому.
А я все же смог убить тебя ... я убил тебя в своих мыслях. Я все же смог вонзить в твое сердце тот самый нож, что ты однажды вонзила в мое. Но теперь это не важно, для меня по крайней мере ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

Сегодня ...

Воскресенье, 04 Мая 2008 г. 20:07 + в цитатник
В колонках играет - Will i am - Heartbreaker
Настроение сейчас - хорошо все, но тем не мение что-т все равно не так ...

Был какой-то бред. Ладно откинем фактор - безсоницы до эт все ролевые и посмотрим фактам в лицо - ржачь 4 часа проктически безперебойно и просто не над чем, а над людьми, которые тебя окружают ... В принцепе довльно жестоко и слегка безжаластно, но с другой стороны они ведь не знали, что муа смееться над ними ...
Ладно перейдем от моей истери к болиее важным вещам хотя что может быть важнее моей истерии?! ^^
Сегодня на литеретуре моя учительница рассказывала нам о холокосте и гиноциде. Меня очень затронула эта тема. Возможно потому что больно слышать о таких вещах. Да вполне нормально испутывать боль слушая о том, как в Париже сгоняли ... именно сгоняли всех евреев на велостадион ... жара ... смертность. Это ужастно ... Действительно страшно ... но это реальный исторический факт и от этого не уйти. Я довольно долго переваривала в себе все услышанное, но затем в меня встал иной вопрос, о менталите русского человека.
Как в сущьности русские люди смогли справиться с фашизмом?! Я сейчас не хочу углубляться в исторический фактор и повередие Сталина ... я говорю о простых русских мужиках, которые воивали ... как они смогли справиться со всем, что им пришлось увидеть и пережить?!
Да довольно странные рассуждения для девушки подростка, но все же это меня коснулось, я имею ввиду армию. Прадед, дед, отец, дядя - военные, дед по материнской линии - военный летчик, но тогда откуда у меня такая ненависть, ко всему немецкому?! Не именно к теории фашизма или же к ВОВ, а именно ко всему немецкому? Я просто ненавижу фильм "17 мгновений весны" - он раздрожает меня. Я не понимаю, как во мне уживаються столько противоречий ... Может это всего лишь от того, что я человек?
Рубрики:  Родная Шизофрения или хаос мыслей

10 Дней в Аду ...

Суббота, 03 Мая 2008 г. 00:11 + в цитатник
В колонках играет - Will i am - Heartbreaker
Настроение сейчас - полное его отцутствие

День Десятый.

Прошло десять дней. Нет вернее сейчас десятый. Ты изменилась, не сильно, но перемены в тебе я заметил. Для меня это очень важно, ты стала мне доверять, ты больше не носишь своих фарфоровых масок. Мне удалось заглянуть в глубь твоих зеленных глаз. И я не утонул в этом омуте. Я наблюдал за тобой, я видел твой смех и твои слезы ... Я смог узнать тебя, а это главное.

***

Я сижу на кровати укутавшись в плед, окно открыто на распашку, несмотря на то, что уже май ночью все равно холодно. Я смотрю на ноут, что стоит закрытым на тумбочке. Часы пробили полночь ... Наступило третье мая ... Заешь что сегодня за день? Наверное ты и не помнишь ты ведь такой забывчевый. Сегодня ровна месяц с момента нашего знакомства. Все так банально началось ... С обычного «Привет». А теперь я осознаю, насколько я была глупа и жестока ... Как же хочется забыть, но НЕТ! Сердце мое уже принадлежит тебе. Снова все все за меня решили, даже собственное сердце и то от меня сбежало.
Я провела 10 дней в собственном Аду. Я утопала в своих слезах и боли; Я погибала и меня снова воскрешали, хотя я и не просила, меня возвращали к жизни воспоминания о тебе ... нет о нас. Я вспоминала наши разговоры, то, как ты поднимал мне настроение. Все было идеально, до моего постыдного побега ... Надо быть полной дурой что бы убежать от любви ... Что ж я тогда не дура, а полная идиотка, раз у меня хватило ума на такую глупость ...
«Любить не значит убивать, но и ради нее я готова драться насмерть ... !» - красивая фраза правда? Мне очень понравилась. Взгляд снова упал закрытый ноут.
— Ну чего смотришь?!
- Опять ты?!
- Да Я!!! и тока ты не перестанешь упрямиться я не отстану!
- Да как я могу ... после всего, что натворила ... снова написать ему ... Это подло!
- Слушай не выводи меня из себя! Я ведь советь в конце концов и ты должна делать, ТО что я тебе говорю!
- Нет ... это подло!!!
- Была бы я человеком дала бы тебе хорошего пинка под зад и заставила передумать!
- Если ты моя советь, то я очень плохой человек.
- Нет ты глупый и чертовски упрямый человек и это дает плачевные последствия ...
- Хватит ...

Даже советь говорит, что мне делать, но ведь мне так тебя нехватает ... Я взяв в руки ноут , захожу в сеть ... Сделав глубокий вдох и набираю текст «Привет, как ты?» Врятли ты мне ответишь, но я буду надеяться на это ведь я так тебя люблю.
Эти 10 Дней в Аду, научили меня, что нельзя убегать от любви. Я больше не убегу обещаю.

***

Ты стала улыбаться, я снова купаюсь в твоей солнечной улыбке. Ты ожила ... и это главное.

The EnD ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Пятница, 02 Мая 2008 г. 06:40 + в цитатник
В колонках играет - МакSим - Забудь
Настроение сейчас - полное его отцутствие ...

День Девятый.

Мы попали под ливень. Бррр ... ненавижу дождь у меня всегда есть 100% возможность заболеть. Имуннитет плохой ... Бррр ... постараюсь не сильно зацикливаться на себе. Ты радуешься, как малое дитя. Тебе так нравиться дождь. В каком-то смысле ты сама вода — ты изменчива словно поток, ты найдешь выход из любой ситуации, ты можешь быть ласковой, как майский ручеек и жестокой словно горная река ... Да Симон ты вода ...

***

Я под дождем. Мой первый майский ливень в этом году, как же я люблю дождь. Холодный дождь, теплые слезы ... Слезы?! Вот опять я плачу ... ну почему я так и не могу сдержать обещание данное тебе ... Это все от осознания ... знаешь сейчас стоя под этим майским ливнем я все поняла ... Я все осознала!
— Да ладно?!
- Прикинь совесть, поняла!
- Ну и?! Почему же ушла?
- Потому что он сам хотел уйти ... я его опередила.
- А с чего же ты взяла, что он хотел уйти?
- Почувствовала ...
- Врешь!
- Просто дошла логически, он произнес одну единственную фразу, которая все мне сказала за него еще до того, как я завела тот проклятый разговор ...
- И?
- «Я постараюсь себя перебороть», после этой фразы я поняла, что дальше ... дальше не будет ничего и я буду страдать от всего, что будет происходить ...
- Дура ты ...
- Знаю ... Но я просто ... просто я смогла бы я говорить с ним дальше стиснув зубы, но по крайней мере он не врал мне, он был честным со мной, а я с ним нет и за это мне стыдно ...
- Стыд? А ведь раньше ты вообще плевала на все, тебе было наплевать на мнение других о тебе, ты жила в свое удовольствие и наслаждалась от того, что шокируешь людей своими поступками и словами. Пусть даже они и не понимали о чем ты.
- Ну и что ... Это теперь не важно ... все важно ... забудь ...
- Ага сщазззз! Это еще не все! Тебе еще больно?
- Да ...
- Почему?
- Мне его нехватает ... он стал частичкой моей жизни и теперь когда его нет мне одиноко и постоянно хочется плакать ... несмотря на обещание данное ему.
- Почему ты помнишь про обещание?
- Потому что дала его ему ...
- Раз он так важен для тебя так вернись, попроси прощения ... Знаешь ведь он простит
- Нет ... я не могу с ним так поступить ... я делаю теже поступки, что и ОНА ... я не могу с ним так поступить! Он не заслуживает таких страданий ... он слишком дорог мне ...
- Раз дорог так будь с ним!
- Я хочу этого больше всего ... Но я не имею на это право ... просто не могу ...
- Дура ты ...
- Знаю ...
- Любишь его?
- Да, а он меня нет ... Снова у меня безотвенная любовь ... И все потому что я не такая, как все ...

Знаешь я постараюсь сдержать свое обещание. Честно-честно. Ведь я дала его тебе.
Холодный дождь, теплые слезы ...

***

Я наконец уговорил тебе вернуться в квартиру. Наконец я в тепле. Ты стоишь перед зеркалом, мне удалось поймать твой взгляд. Он стал спокойным, но все еще грустным ... Я рад, что не вижу больше в твоих глазах боли. Тебе намного лучше, ты разобралась с собой и это главное.
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы



Процитировано 1 раз

10 Дней в Аду ...

Пятница, 02 Мая 2008 г. 01:43 + в цитатник
В колонках играет - Kelly Сlarkson - Never Again
Настроение сейчас - полное его отцутствие ...

День Восьмой.

Я смог вытащить тебя на улицу. Я очень рад этому ведь ты давно никуда не выходила. Создалось впечатление, что решила спрятаться от мира ... Я не дам тебе замкнуться в себя! Я буду тебя постоянно «будить» от твоего «сна». Я не хочу тебя терять ... Ведь мне только удалось тебя понять. Я не потеряю тебя ... если даже это случится, что ж значит ты так сама решила ... Ведь люди просто так не уходят друг от друга. У каждого есть свои причины. И вот сейчас смотря, как ты наслаждаешься этим закатом я понимаю, что у тебя всегда есть причины ... Пускай ты сама их и не осознаешь.

***

Одиночество. Сейчас выйдя на улицу я осознаю его острее и оно начинает угнетать меня ... Вокруг меня люди, которые спешат куда-то, влюбленные, которые спокойно прогуливаются по все этим же улицам, маленькие дети гуляющие с родителями и я ... одна ... Одна на идене со своими ошибками, своей глупостью и упрямством, а главное со своим страхом. Страх.
Я сейчас на воробьевых горах. Здесь всегда очень красиво и людно, а особенно сегодня. Я подходу к каменному бордюру и передо мной открывается великолепный вид — город как на ладони. Красиво ... беспорно, но и страшно ... Я ведь так боюсь высоты, дух перехватывает, сердце начинает быстрее качать кровь, голова начинает кружиться ... мне страшно. Но я не отойду от перил и буду продолжать смотреть в даль. Пускай меня трясет, но я буду продолжать смотреть в даль. Зачем? Я хочу проститься хотя бы с одним из своих страхов. Голова начинает кружиться еще сильнее, я понимаю, что сейчас потеряю сознание ... мне приходиться отойди ... Черт ... спасова перед такой ерундой, как высота. Если я не смогла перебороть высоту, то как же я стравлюсь со всем остальным? Незнаю ... Незнаю ...
Почему я такая идиотка? Зачем я сбежала ... Я убежала от самой любви ... А теперь мне больно ... И каждую минуту приходиться бороться с самой собой, а вернее со своим упрямством ... Ведь так хочется забыть обо всем ... и написать тебе это банальное до ужаса: «Привет. Как ты?». Но нет нельзя!!! Это будет слишком подло и жестоко по отношению к тебе ... А я и так причинила тебе слишком много боли.

***

Ты так долго смотрела в даль. Мне на мгновение показалось, что ты потеряешь сознание. Вот ты и начала ломать себя ... но ты начала не с этого! Пошли куда подальше свое упрямство и сделай, то чего тебе так давно хочется ... Но ты ведь настолько упряма и поэтому будешь мучатся и дальше.
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Четверг, 01 Мая 2008 г. 23:26 + в цитатник
В колонках играет - Kelly clarkson - never again
Настроение сейчас - полное его отцутствие ...

День Седьмой.

Я принес тебе несколько плиток твоего любимого черного шоколада. В первые за эту неделю я увидел на твоем лице искреннюю пускай немного грустную, но все же улыбку. Хочется спросить «Как ты?» но понимаю, что вопрос слишком глупый, но и молчать тоже нельзя. Ты понимаешь, как мне неуютно и говоришь «Сегодня все хорошо, пасип те за шоколад». Мне уже приятно от твоей благодарности, но вот глаза твои не лгут, в них все еще боль и разочерование.

***

Новый день и новый сон. Мне снился дождь, просто буря. Я наблюдала за тем, как стихия разрушала все на своем пути. Я такая же, как эта стихия ... Я разрушаю все к чему прикасаюсь. Будь то чувства людей или собственное сердце. Почему я все так уничтожаю ... видимо просто не могу по другому. Почему? Собственная жестокость или инстинкт саморазрушения, но я ведь не только разрушаю себя я причиняю боль другим, тем кого люблю.
Зачем? Незнаю ... Почему я не могу жить спокойно и счастливо?! Для чего я рву в клочья свое сердце и растаптываю душу? Что я получаю от этого? Но ведь мне больно лишь тогда, когда я люблю. Значит надо перестать любить, нужно забыть, что такое любовь и тогда не будет больно, не будет слез и страданий. Но ведь если не будет страданий, как же я тогда буду совершенствоваться? В страданиях приходит истина и человек укрепляет свой внутренний стержень. Тогда почему все происходит настолько сложно ... Жизнь сложная штука ...
Господи, как же банально ... Любовь все из-за любви, но этот гнилой мир еще держится только благодаря этому чувству. Любящий человек способен поменять небо и землю местами. Если ты любишь ты способен на все и перед тобой нет преград или границ. Тогда получается надо любит и жить ради любви ... Бред какой то, я сама себе противоречу! Человеческое сердце самая изменчивая и противоречивая субстанция в этом мире. Почему все так? Незнаю ...
Как же мне забыть тебя? Как мне вырвать тебя из своего сердца, что бы не было так больно ... Но больно уже не та, что была в начале, все иное, я стала смотреть на мир по другому, пускай мир снова стал черно-белым, но теперь он мне привычен. Самое все же обидное, что мне никогда не заслужить твоего прощенья. Я поступила слишком подло с тобой, я все разрушила сама и мне от этого больно больше всего. Ведь злиться не на кого кроме себя самой. А это противоречивое чувство все еще преследует меня, мне все еще хочется написать тебе ... НО НЕТ!!! Я не сделаю этого, просто потому что не хочу делать тебе больно ... Просто потому что не имею право на твое прощенье ...

***

Я вижу, как твой взгляд изменился, ты стало более открытой для мира ... хотя нет ты стала открытой для меня. Я увидел, что ты все еще живая и сейчас тебе тяжело, скорее всего ты просто не в силах сейчас защищаться и может поэтому ты открыта для меня, как книга. Но я все же боюсь читать тебя, я боюсь, что сделаю тебе больно ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Четверг, 01 Мая 2008 г. 18:19 + в цитатник
В колонках играет - Kelly clarkson - never again
Настроение сейчас - полное его отцутствие ...

День Шестой.

Я покидаю твою квартиру. Выйдя из подъезда я оборачиваюсь в надежде увидеть тебя на балконе. Но тебя нет ... немного жаль, что ты не провожаешь меня. Ничего, тебе сейчас сложно и понимаю тебя. Я просто буду терпелив и ты сама все поймешь. Просто тебе нужно побыть одной.

***

Одиночество ... Я всегда уважала и даже любила это состояние, а сейчас это мое спасение. Так спокойно, когда ты одна. Даже несмотря на то, что сейчас я стараюсь залечить свое сердце. Так странно, залечить сердце ... ведь я сама нанесла себе раны! Никто не виноват в том, что сейчас мне больно ... никто кроме меня ... Хм ... а от осознания этого становится еще больнее. Черт ... Любовь ... Почему для меня это настолько странно ... Любовь ... Любовь, а какая она должна быть?! Для каждого своя, но почему же тогда в веках запомнили лишь великие любовные драмы? Ведь мало кто воспевает о счастливой и безмятежной любви. Легенды слагают о кровопролитных, несчастных, жестоких и невозможных союзах ... Троя к примеру, ведь в истории даже прописано, что война началась из-за любви между Парисом и Еленой. А Ромэо и Джульета?! Им было по 16 лет, а они умерли друг за друга, хотя мне кажется, что трагедия произошла из-за того, что им было именно по 16 лет и они были максималистами ...
Тогда все же, что такое любовь для меня? Наверное когда на душе спокойно. Именно спокойно и нет никакого счастья или же эйфории ... Нет это уже получается семейная жизнь! Но все же что такое любовь? Многие философы и психологи бились над этим вопросом веками и никто так и не пришел к единственно правильному ответу. Никто не знает, что такое любовь, ведь это чувство которое возникает между двумя людьми и они стараются всеми силами его удержать ...
А у нас было не так ... Я тебя любила, а ты лишь позволял мне тебя любить. Знаешь, а ведь я воспринимала это, как очередную форму жалости. Я не помню говорила ли я тебе, что я ненавижу жалость ... Для меня жалость самое гнило чувство из всего аспекта человеческих эмоций. Можно сопереживать человеку — значит ты понимаешь его чувства и хочешь помочь, а жалость — тот же наркотик, на который подсаживаются оба, тот кого желеют и тот кто желеет.
Мне придется преодолеть чувство ... Я постараюсь ... Главное не забежать в спальню, не схватить ноут и не написать тебе ...

***

Ты сегодня позвонила, голос был спокойный, но все же немного еще дрожал. Ты спокойно рассказывала, как провела день, а в конце лишь попросила привести тебе шоколада. Тебе становиться лучше.
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Среда, 30 Апреля 2008 г. 00:14 + в цитатник
В колонках играет - Оne republic - stop and stare
Настроение сейчас - полное его отцутствие

День Пятый.

Ты проплакала на моей плече всю ночь. Я лишь поглаживал тебя по волосам в надежде, что ты успокоишься. Ты рыдала на взрыд ... мне так хотелось что бы ты успокоилась и поспала, а ты все плакала. Где то часам к семь утра ты наконец перестаешь плакать и рассказываешь ВСЕ. Я внимательно тебя слушаю в надежде понять, но мне не важны твои слова, главное, что ты наконец рассказала мне ВСЕ, что с тобой происходит ... Я счастлив, что ты стала доверять мне, ты раскрылась передо мной ... Я наконец смог заслужить твое доверие ... Это сейчас для меня главное.

***

Очередной рассвет, сейчас стоя на балконе и смотря на восходящее солнце я понимаю, что любовь не может быть без страданий и слез ... И от этого становится как-то не по себе. Хочется забежать в спальню, взять в руки ноут и написать тебе ... Попросить прошение за глупость и эгоизм, за те разочерования, что я тебе причинила ... Хочется рассказать все и молить о прощении, но ведь знаю же, что не простишь и от этого становиться еще противнее. Как можно вести себя настолько бредово?! Зачем убивать себя изнутри?! Для чего?! Что хочется окрасить жизнь собственными кровью и слезами в надежде на то, что так жизнь приобретет новый смысл?! Это саморазрушение ... Жизнь не станет интереснее от этого ... А может все же написать тебе? Нет ... это только сделает все намного хуже и скажет о моей схожести с ней ... А я ведь так ненавижу, когда ты сравниваешь меня с ней ... Черт, а почему же я говорю в настоящем времени? Наверное по привычке ... Ты стал частью моей жизни и теперь мне нужно привыкнуть к твоему отцутствию ... Будет сложно, адски сложно, но ведь я сама создала этот Ад, а значит мне и идти по нему.
Мой главный грех — Гордыня, я считаю, что могу справится со всем в одиночку и превозмочь любую проблему, но ведь есть моменты, когда помощь тебе просто необходима ... Но я все равно буду идти в одиночку и продолжать бороться со своими демонами.
Тогда возникает вопрос - «Зачем я рассказала все Дантэ?» Мой дорогой Дантэ, спасибо тебе за то, что ты был со мной сегодня ... Тебе удалось заставить меня осознать, что я тоже имею право на страдания и слезы ...

***

Солнце встало, я дал встретить тебе этот рассвет в одиночестве, просто потому что тебя сможет вылечить только одиночество. Тебе нужно подумать, переступить через собственное упрямство и просто жить ... Я надеюсь, что ты сможешь «сломать» себя и «возродится» снова. Без груза боли и страха, главное страха. Ничего не бойся, никогда и ничего! Страх убивает нас, разрушает и разъедает. Просто живи! А я буду наблюдать за тобой и дальше в надежде на то, что я буду услышен тобою и ты будешь продолжать прислушиваться к мои словам. Я искренне этого хочу ... Моя Алекс.
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 21:21 + в цитатник
В колонках играет - Lumen - Буря
Настроение сейчас - полное его отцутствие

День Четвертый.

Я звонил тебе, ты не брала трубку. Я волнуюсь за тебя, что происходит?! У тебя сердце разбито?! Да скорее всего ... но это все лишь догадка, просто предположение и больше ничего ... Как мне разгадать тебя? Вывести на разговор? Чувствую безполезно ... Наверное стоит заехать к тебе домой.

***

Как же плохо ... с каждым вздохом я ощущаю пустоту и боль. Гнетущую, убивающую меня изнутри пустоту ... Мне хочется заорать, так что бы весь мир меня услышал, может тогда мне станет легче?! Я хочу с криком отпустить всю боль и страх ... НО чего же я боюсь?! Боли? Наверное ... нет не боли ... ЧЕГО ЖЕ ЧЕРТ ПОБЕРИ ТОГДА!? Незнаю или просто мне страшно признаться самом себе ... В том, что я ... что я люблю его ... Черт, как же больно, сердце, как будто сжали огромной медвежьей хваткой и вот вот раздавят. Больно ... снова больно, как же я боялась этого ... Слезы ... Я снова плачу, я же обещала, что не буду!!! Прости, любимый я не сдержала обещания ... «Любимый» в этом слове столько тепла и особого смысла, что кажется я начинаю терять рассудок ... Почему же я такая?! По всей видимости я меня напрочь отцутствует инстинк самосохранения ... Как же можно быть такой пустоголовой ДУРОЙ?! Зачем разрушать свое счастье?! Зачем мучатся?! В чем смысл?! Его нет ... в моих словах и действиях нет смысла! Если бы он был я бы не вела себя так глупо ... Зачем Я так поступила?! Но самое страшное в том, что ничего нельзя вернуть назад ... Я сама все порушила, а он врятли меня простит ...

***

Я стою перед твоей дверью уже около часа, я слышу, что ты дома, музыка играет ... Если ты мне сейчас не откроешь дверь я просто ее выбью к чертям собачим! Алекс, открывай же! Ко мне подходит старушка, твоя соседка, протягивает мне ключ, говорит, что: «Она сама мне давала, сказала, что для экстренных случаев. А ты ведь ее брат.» Довольно милая, старушка, бабушка уходит и я остаюсь стоять с ключем у твоей двери. Брат ... так странно, а мы ведь действительно похожи.
Я открываю дверь, прохожу по коридору, дохожу до твоей спальни, музыка просто громыхает, я замечаю, как трясутся окна. Я подхожу к твоей постели, сажусь на край. Ты поднимаешь голову и обняв меня начинаешь рыдать ... Я наконец увидел твои слезы! Значит ты еще живая ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Вторник, 29 Апреля 2008 г. 00:56 + в цитатник
В колонках играет - Анджелика Агурбаш - Нелюбимая
Настроение сейчас - полное его отцутствие

День Третий.

Ты немного грустишь, я заметил по твоим глазам, а руки немого трясутся, когда ты держишь сигарету, что тобой произошло? Знаю спрашивать «дохлый номер» пошлешь или станешь отшучиваться, лучше не лезть к тебе и просто молча наблюдать, молча наблюдать ... Как всегда ... Видима это моя законная роль в твоей жизни быть сторонним наблюдателем, который и помочь ничем не может лишь потому что ты сама не пускаешь. Я ведь могу помочь, ну или покрайней мере выслушаю ... Расскажи, нет ты будешь молчать ... у тебя просто напрочь отцутствует инстинкт самосохранения. Тебя нельзя понять или изменить ... тебя нужно просто принять, а смотря на тебя в этом чертов кресле в моем кабинете я понимаю, что тебе нельзя любить! Просто противопоказанно ... Ты убиваешь сама себя.

***

Мы все же поговорили ... Зачем?! Не понимаю ... что же я наделала!!! Черт, а вот и совесть ... Надо бы запихнуть тебя обратно куда подальше и что бы не вылезала никогда больше ... Как же паршиво, НО почему?! Чувство вины ... скорее всего ... Нет не то ... что же тогда ... Боль? Слезы стоящие мне поперек горла? Что черт побери ЭТО такое?! Как я могла ... зачем ... Я просто ушла ... нет тупо сбежала, как конченная первокластница, которая еще ничерта не понимает ... НО зачем сбегать? От чего? Или от кого? Сколько же вопросов ... Надо иди папорядку ...
- Итак, завела разговор, который мне в принцыпе был не нужен и не важен.
- Зачем завела?
- Так чувствовала ...
- Что чувствовала ...
- Незнаю ... просто ... незнаю ... Все слишком сложно
- Да знаешь ты все!!! Вот только сама себе признаться боишься!!!
- Советь?!
- Она самая!!!
- Так почему же?
- Сама подумай ... хватит скрывать от самой себя свои чувства!!! Ты спокойно признавалась ему, а самой себе не можешь что ли?!
- А не пойти бы тебе?!
- Нет уж родная!!! Пока ты все не решишь для себя я не уйду!

И все же если даже мое второе Я понимает, что со мной, почему же рассудок не хочет принимать реальность?! А может это не рассудок во все ... Это сердце, мое маленькое разбитое сердце, которое до сих пор не зажило. Я ... быть не может ... я ведь любила раньше, а потом ... потом просто захлопнула его на множество засовов и попросив зимнюю стужу я заморозила его, что бы больнее не было ... Но почему же так паршиво то?! Неужели я люблю его? Раз люблю, почему ушла, нет я сбежала, но я так и не понимаю от чего же я сбежала ... Если я сама не могу понять, то кто же поймет?
Как же много вопросов, но ответов ... их НЕТ ... как и его ...

***

Что не так. Твой взгляд изменился, а руки все так же трясутся. Меня немного беспокоит твое состояние, хотя нет не немного, а довольно сильно беспокоит. Как мне разгадать закатку твоих глаз?!
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 23:32 + в цитатник
В колонках играет - Люмен - Тень
Настроение сейчас - полное его отцутствие


День Второй

Мы с тобой сидим в каком-то кафе. Ты улыбаешься ... Так мило и искренне, что хочется тебя обнять, посадить на колени и улыбаться вместе с тобой. Но ведь это все маска, твоя очередная маска, которую ты одела, что-бы не не показывать мне своей боли. Хватит! Хочется заорать на тебя и заставить показать свое истинное лицо, пускай даже в нем будет слезы, слабость и грусть, но ты будешь передо мной настоящей, а не этой безжизненной куклой, которой сейчас являешься ... Прекрати, так себя вести! Сколько мы уже знакомы?! А я так не разу и не видел твоих слез.

***

«Нам надо поговорить», меня так и подмывает сказать тебе эти слова ... но, что же все, что меня останавливает?! Не понимаю ... наверное советь ... странно, а мне всегда казалось, что именно этого человеческого чувства у меня нет! Да если так подумать, сколько я делала поступков наперекор своей совести?! Да очень много и не подсчиташь сейчас, на самом деле я не такая уж весела и добрая девушка, какой могу показаться на первый взгляд ... На самом деле я просто конченая сука и законченная эгоистка, которая насквозь пропитана собственным эгоизмом и лицемерием! Да именно лицемерием! Я — лицемерка!!! Я всегда всем улыбаюсь в лицо и делаю милые личеко, просто потому что мне так удобние. Так никто не пристает с расспросами в стиле: «Солнце, что с тобой?! Почему ты грустишь?! Кто обидел?!» Как меня достают постоянные расспросы и «ковыряния в моей душе» Надоело ... надоело претворяться, но ведь если я перестану ... начнутся вопросы ... а вопросы я ненавижу еще больше чем лицемерие. Я сама себе противоречу ... Но все же почему я не могу сказать тебе «нам надо поговорить» такая простая фраза всего из трех слов ... но все же что я тебе скажу если у меня хватит духу?! Наверное ... наверное, как всегда, что устала и что не хочу больше быть с тобой ... но ведь я не смогу сказать это открыто я, как обычно пропишу эти слова между строк в надежде, что ты меня поймешь, но ты не поймешь ... и как всегда произнесу: «я уйду по-английски не прощаясь ...» . Но ведь не смогу просто потому что ... Почему?!
Черт ... сменила сигареты на более легкие ... они через чур легкие ...

***

Ты попросила сменить тебе пепельницу. За последнее 30 минут ты выкурила почти пол пачки. Вот что значит сменила сигареты. Ты никак не можешь получить должную «дозу» никотина. Я столько раз просил тебя бросить, а ты не в какую. Да я и сам курю, но ты ... мне просто кажется, что сигарета в твоих руках выглядит неестественно, тебе бы в руки розу ... Но и цветок будет смотреться в твоих руках странно, я просто привык видеть тебя с бокалом виски и сигаретой. Странная ты Фрида ... Я тебя не понимаю. Ты слишком сложная для меня, но может поэтому я никак не могу перестать всматриваться в твои глаза. Как же мне узнать о чем ты думаешь солнце ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

10 Дней в Аду ...

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 20:25 + в цитатник
В колонках играет - Т9 - Одна Любовь (Вдох-Выдох)
Настроение сейчас - полное его отцутствие

День Первый


Алекса ... Фрида ... Симона ... Как только тебя не называл Я. Да у тебя много имен и много прозвищ, да ты откликаешься на простое «Привет, солнце», стоит тебя просто позвать, даже мысленно и вот ты уже появляешься. Когда ты рядом всегда хочется улыбаться и купаться в твоей улыбке ... Да хочется, но увы не получается ведь стоит взглянуть в твои глаза и понимаешь, что ты ... ты умерла ... Нет не буквально, но морально ... Тебе снова тяжело, в твоей улыбке больше нет той искры счастья есть только боль, невыносимая, гнетущая, все поглащающая боль ... Ты умерла ... Но когда ты умерла? Тогда, когда он ушел или когда ты снова вернулась к нам?! Я до сих пор не могу понять этого ... Господи, Алекс почему с тобой так сложно?! Я не понимаю ... когда то очень давно ты появилась в моей жизни и ты заняла в ней свое, особое, странное место, которое раньше никто не мог занять. Почему?! Я не понимаю ... сейчас я ничего не понимаю ... Я просто хочу понять тебя и узнать с той определенной стороны, которую ты не показываешь никому, кроме своих изумрудных глаз.

***

Я иду по городу, поэтому вечно зеленому, пыльному, загазованному городу. Как же ты меня достало, чертов городишка! Мне так хочется сбежать ... куда нибудь подальше ото всех! Просто сбежать ... мне так все надоело ... Надоели люди, письма постоянно приходящие на имэйл, аська, которая постоянно пищит уведомляя о новых сообщениях ... А главное мне надоел ОН!!! Я видима просто играла в любовь ... Я играла!!! Черт побери!!! Я ИГРАЛА!!! Как я ... Я человек, который призирает лицемерие и фальш мог ТАК СЕБЯ ВЕСТИ?! Настолько глупо и опрометчиво, что стал самой себе омерзителен?! Я не узнаю свое отражение в зеркале!!! Я не узнаю свои глаза ... Я стала для самой себя незнакомкой ... Как же противно ... Хочется потерять память и просто забыть обо всем ... А главное о ТЕБЕ!!! Черт, надо менять сигареты, эти слишком тяжелые для меня ...

***

Мы идем по городу, ты, что-то увлеченно мне рассказываешь, я делаю вид, что слушаю тебя. Смотря на тебя через стекла солнечных очков, я понимаю, что ты боишься смотреть мне в глаза, но почему? Ты ведь не в чем не виновата передо мной, но все же не смотришь!!! Фрида, взгляни на меня!!! Умоляю посмотри на меня ... Но нет ты не взглянишь на меня ... Нет ... не твой это стиль ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

В тот октябрь

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 03:21 + в цитатник
Настроение сейчас - Настальгия

Сегодня выпал снег. В который раз за эту зиму, но именно сегодня я снова вспомнила тебя. Сама не знаю почему ... Наверно снежный вихрь поднял мои воспоминания со дна разума.
Мы знакомы почти три года, почему почти?! Да я уже и сама не помню наша встреча произошла толи в сентябре толи в октябре я не помню этой детали, но одно я запомнила на всегда — те твои ужасные джинсы терокотового цвета. Они въелись мне в память, как дата собственного рожденья. Ты шел с друзьями, нет просто со знакомыми у тебя никогда не было друзей. Вы о чем то непринужденно галдели, солнце слепило тебе глаза и ты стал щуриться пытаясь разглядеть новенькую девчонку , что недавно появилась в твоей школе и ею была Я . Один из твоих приятелей решил поднять себе настроение и стал меня донимать, а я будучи привыкшей к этому стала отшучиваться и просто мило улыбаться, как всегда в прочем. Ты стоял вначале, а потом поняв, что друг не справляется с непосильным для его разума объемом информации решил ему помочь, ты стал язвить и хочу признать тогда ты дал мне достойный отпор! Ты унизил меня, как никто рание, мое самолюбие было задето, а разум требовал мести.
На следующий день я снова встретила тебя в школе и лишь одарила тебя презрительным взглядом прошла дальше, но твой поступок не выходил у меня из головы. Подойдя к одной из своих новых подруг я спросила, как тебя зовут. Она была удивлена моим интересом, но как можно спокойние ответила : «Саша». Ну что ж я знала твое имя и мне было этого достаточно, но ты ведь не знал моего и это было козырем в моей колоде.
Дни шли и каждый мой день в школе напоминал революцию в миниатюре. Ты и твои приятели делали все возможное что бы превратить мою жизнь в АД, но и я не отставала я тоже всеми силами старалась тебя задеть и побольнее. Я тогда просто ненавидела тебя и я гордилась этим! Прошел год, а мы все вели себя, как малые дети и издивались по возможности друг над другом ...
Наступили зимние каникулы. Я никогда не забуду ту новогоднюю ночь ... После боя курантов я с отцом вышла на улицу и стала запускать феерверки, у нас с ним такая традиция и как всегда я стала поздравлять всех с новый годом и делала я это не очень право сказать оригинально. Ну ведь правда кричать что есть мочи избитую фразу - «С новым Годом, С новым Счастьем!!!» не очень оригинально ... Но тут я подняла голову, водном из окон я увидела тебя. Ты смотрел на меня, а я кричала еще громче, показывая, как мне хорошо без тебя и то, как я счастлива. Простояв у окна не больше двух минут ты ушел, а я все продолжала кричать. Знаешь я после той ночи сорвала голос, неделю не могла разговаривать.
Прошло еще немного времяни я моя ненависть к тебе исчезла, а на ее место ... на ее место пришла ЛЮБОВЬ ... Я была ужасно напугана этим чувством и даже не понимала, что я делаю, мысли были перепутаны, но твое имя и твои глаза не покидали меня никогда. Но ты продолжал не обращать на меня внимания, как мне тогда казалось, но у тебя ужасно болтливые друзья и мило поговорив с одним из них моя лучшая подруга узнала, что ты в меня влюблен и уже довольно давно. Ты себе не можешь даже представить моего счастья в ту минуту. Я успела подняться на седьмое небо, но оттуда я довольно быстро упала в голове появилась мысль - «А что же делать дальше?! Как быть ... не уже ли я должна подойти и сказать тебе в лоб, что я тебя люблю?! Нет никогда!!! Ты меня любишь, так вот ты и иди первым ко мне!!!» ... Да, дурой я была тогда еще той, но никуда ты от этого не денишся, это противная черта моего характера. Затем я стала смотреть на тебя по другому я стала наблюдать за тобой и смогла тебя узнать очень хорошо, как мне кажется, но, как не ужасно наступили летние каникулы и мне пришлось уехать. Никто не поймет, как я скучала те три месяца по тебе, отдых стал для меня пыткой и даже друзья не могли меня развлечь все мои мысли были рядом с тобой. Не поверишь я же стала писать стихи тем летом.
Наступил очередной сентябрь. Как это всегда бывает в школах, нас словно стадо баранов поставили в две шеренги. Зазвучал гимн, я всегда ненавидела этот чертов гимн, за то, что нельзя было не то что пошевилитца, дышать надо было через раз, от скуки я стала всматриваться в класс, что стоял напротив. Я многих узнала сразу, но тут мой взгляд был пойман врагом — твоими серо-голубыми глазами. Это был первый раз, когда мы вот так открыто стояли и смотрели друг на друга. Как же мне тогда хотелось сбежать, потеряться, забыться ... Я покраснела, закончился гимн. В ту минуту я хотела проклянуть весь мир за, то что у нас отобрали то наше мгновение, те секунды ...
Время шло, но жизнь моя продолжала складываться из одних взглядов и украденных мгновений. Через какое-то время я сново начала ненавидеть эти серо-голубые глаза. Ненависть и разочерование пришли держась рука об руку ... Почему?! Для меня этот факт остался до сих пор загадкой.
Потом ... что же все таки было потом ... Я вспомнила , меня предали. Пошли слухи, сплетни и постоянные разговоры у меня за спиной. Все говорили, о том, что я люблю тебя. Было больно, нет скорее просто неприятно, от того, что меня предала лучшая подруга. Но и с этой проблемой я смогла справиться, но какой ценой ...
Был октябрь, золотые убранства только стали покидать макушки деревьев. Я возвращалась домой с каких-то посиделок. Я украткой бросила взгляд на твое окно, но мне повезло и ты сам стоял во дворе с одним из своих знакомых. В моей голове бушуют мысли, но здравый смысл хватается только за одну - «Нужно прекращать сплетни, а сделать это можно, только одним способом ... У меня просто нет выхода ...» Думаю я идя к тебе на встречу. Вот наконец я дошла до тебя, мы стоим на расстоянии вытянутой руки друг от друга, я сново смотрю в твои серо-голубые глаза, моя душа умирает от любви к тебе, но разум побеждает и я холодно и беспрестрастно произношу: «Я ненавижу тебя! Как ты мог ваобще подумать, что я когда нибудь полюблю такого, как ты!» . Я спокойно разворачиваюсь и ухожу. Нас отделяли друг от друга всего каких-то десять метров ... Я видела в окно, как ты все еще продолжаешь стоять ничего не понимая. В тот момент, когда произносила те слова я не понимала, что я делаю и осознание всех тех событий стало для меня ясным только сейчас ...
Прошел еще год. Я не видела тебя, ты ушел из моей жизни несмотря на то, что мы живем в соседних домах. За тот год я ни разу не видела тебя, но сердце продолжало рваться к тебе. Я удерживало его всеми силами словно коршун свою добычу. Знаешь а я даже смогла подружиться с твоими знакомыми. Мы хорошие друзья, они даже опекают меня и боятся за меня. Глупо не правда ли ... Все стало на круги своя, но так может показаться лишь на первый взгляд. Все мы изменились ... все кроме тебя!
Ты остался все тем же парнем, который боялся подойти ко мне ближе чем на расстояние вытянутой руки. Знаешь я хочу сказать тебе спасибо ... За что?! Глупый вопрос ... Ты сделал меня сильнее, хочется сказать умнее, но язык, как-то не поворачивается. Я повзрослела, а ты остался где-то там в осколках моей памяти. Я ни чуть не желею о своих поступках ... ведь первая любовь и создана для того, что бы ошибаться.
И вот сегодня я опять иду по той улице на которой мы встретились в тот октябрь, все таки это был октябрь ... Снег таит на моих щеках, я чувствую влагу и ... соль ... не ужели я плачу. Я стала сентиминтальна, но все же я любила тебя в тот октябрь ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

Слеза

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 03:20 + в цитатник
В колонках играет - Анджелика Агурбаш - Нелюбимая
Настроение сейчас - творческое

Как хочется плакать. Хочется утонуть в собственных слезах. Я так боялась полюбить сново, я ведь поклялась тогда себе, что больше никогда не буду любить, но тут появился ты ...
А ведь начаналось все так просто и обыденно, но потом стало все гараздо сложнее. И я как всегда виню во всем себя ... я не терпелива или как ты говоришь импульсивна. Но я ведь ... я просто встретила человека который меня понимает, который мне дорого, которого я люблю ... И все так вдруг изменилось, жизнь преобрела смысл, постоянно хочется улыбаться и просто жить.
Но я все продолжаю оглядыватся назад и вспоминать ту боль и разочерования что были в моей жизни до твоего появления. Страшно ... И опять страшно ... А я ведь так долго убивала в себе это чувство.
Но чего же я боюсь?! Того, что будет между нами дальше?! Нет несколько ... Я боюсь, что ты уйдешь из моей жизни и она сново станет безликой и серой, обыденной и холодной.
Я думала раньше, что больно из-за любви и поэтому я не хотела любить у меня ведь слишком высокий боливой порок. Я все слишком близко принимаю к сердцу, но ведь до сердца доходят не все слова ... Но твои проникают туда без особых преград, словно для тебя нет вовсе никаких запретов.
Почему все так?! У меня нет на это ответов и врятли они появятся когда либо ... Просто сейчас стоит ком в горле, говорить невозможно, сил нет. Хочеться плакать ... Но нет я не буду! Нет ... из моих глаз не упадет ни одной предательской слезы. Я сильная и я не буду плакать, я приму все достойно и с гордо поднятой головой. Ты не увидешь грусти в моих глазах я буду сильной. Ведь мне и не такое
удавалось пережить ...
Вот черт ... она все же упала ... эта такая непосильная моему сердцу слеза. Одна единственная слеза от которой я так долго убигала, слезы — слабость, а я так боюсь быть сново слабой я не хочу чтобы мое сердце сново растоптали, разорвали на куски. Я ведь так долго его сшивала и востанавливала, но похоже оно решило уйти к тебе даже не спросив меня ... Ведь ему виднее ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

13, Черное

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 03:19 + в цитатник
В колонках играет - Break The Ice.
Настроение сейчас - все хорошо ...

Ты снова здесь. Да ты снова в казино.
Ты играешь уже больше трех часов, ты пришел с 200 баксами в кармане, а сейчас у тебя уже почти 200 тысяч. Вокруг тебя толпа, но это просто зеваки, которые зверски тебе завидуют. Тебе наплевать, как впрочем и всегда. Сейчас вас здесь двое: ты и девушка, что именует себя крутье. Ваши взгляды встретились.
- О чем ты думаешь? — проноситься в твоей голове, ее глаза остались холодными и неподкупными.
Девушка смотрит на тебя и произносит:
— Ваша ставка?! — спокойно спрашивает она.
В твоей голове непонимание, ты не знаешь, что делать ... Перед тобой множество цифр и они все для тебя что-то значат ... красные, черные, зеро.
- О чем же ты думаешь ... — у тебя подскачил пульс, на лбу испарина, сердце слишком быстро качает кровь, ты чувствуешь адреналин.
— Ваша ставка? - Она снова задает свой вопрос. Ты собираешся с последними мыслями и на одном дыхание говоришь:
— 13, черное, вабанк ... — зеваки вокруг тебя замолчали, у них тупое безумие, они не могут понять, как ты ставишь все деньги ...
- Ведь это целое состояние — доносится откуда-то из толпы.
Девушка раскручивает рулетку, через мгновение, кидает маленький белый шарик в нее. Все ... колесо судьбы запущенно. Сейчас все в руках судьбы и этой девушку которая именует себя крупье. Вот мгновение прошло, девушка с аккуратной прической поднимает свой взор на тебя, взгляд спокоен, это и не удивительно, ведь сейчас она представляет казино и на кону 200 кусков.
— 7, красное ... — толпа в непонимающем шоке, но тебе все равно. Ты встаешь со своего места, улыбаешся напоследок девушке-крутье и уходишь от стола с рулеткой. Да ты проиграл 200 тысяч доларов, наплевать всего лишь бумажки ...
Ты прошел через все казино, вот столы с блэк-джэком, вот однорукий бандит, вот стол с костями ... все так эфимерно и нериально ... Здесь владения удачи, она то улыбнется, то пошлет тебя ко всем чертям.
Улыбка не покидает твоего лица, ты и сам не заметил, как ноги принесли тебя на стоянку. Ты ищешь свой глазами свой джип, который купил на прошлый выйгрыш. Вот из тени выходит девушка-крупье, она легким движением распускает волосы и смотрит на тебя толи хитро толи лукаво. Она подходит к тебе и обнимает тебя. Снова подскакивает пульс ... Она целует тебя, так словно выпивает из тебя жизнь, но тебе нравиться это.
— Дэстэни ... — произносит она, ты обнимаешь ее за талию и понимаешь, что девушка по имени «Судьба» сама пришла к тебе и она не просто улыбается тебя, а целует тебя.
- 13, черное — проносится в твоей голове, ты не упустишь удачу ведь теперь она всегда будет с тобой ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

Письмо

Четверг, 24 Апреля 2008 г. 03:17 + в цитатник
В колонках играет - Люмен - Тень
Настроение сейчас - Умиротворенное ...

Я никогда не думала, что смогу тебя забыть ... но это свершилось и моя память убила, просто стерля тебя, как ненужный файл ...
Почему?! Наверное потому что я перестала в тебе нуждаться, а может потому я выросла, но нет! Так я думала раньше ... теперь ты лишь жалкая тень, что я вижу прохадя по тем местам, где мы были вдвоем. Может я схожу с ума, но ты больше мне не нужен, хотя раньше я мечтала дышать тобой и ловить каждый твой взгляд, но потом что-то надломилось во мне! Но что?!
Я пытаюсь выяснить это в этом письме к тебе ... в моем первом и последнем письме к тебе ...
Я никогда не говорила тебе, что люблю тебя. Я никогда не говорила с тобой о любви, за нас все говорила наши глаза. В твоих я тонула ... каждый раз когда пристально на тебя смотрела, но увы ты не смотрел в мои глаза ... покрайней мере я этого не замечала. Все говорили:" Он любит тебя ... без сомнений вы прекрасная пара" ,но ты ничего не делал, а я боялась ... Чего спросишь ты? Себя ... своих страхов, того, как на меня посмотрят люди и что они скажажут. Тебя останавливало именно ЭТО ... мой страх.
А знаишь почему люди бояться?! Да потому что им есть что терять - воспоминания, эмоции, осколки памяти, но знаешь теперь мне нечего терять! Все ушло вместе с тобой! Все мои чувства, мой мир ... тот мир, что я так долго выстраивала, рухнул в одно мгновение ... в ту минуту, когдя я поняла, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Да именно тогда мои воздушные замки самоуничтожились! Нет в этом твоей вины ... ты не был с другой и не никогда меня не обижал ... ты был просто сторонним наблюдателем ... и именно это меня злило, твоя холодность и безмолвие твоих глаз! Тех самых моих любимых глаз ...
Я никода не думала о том, что тогда случилось в те три дня и две ночи, когда я умирала ... у всех тех дней было разное растояние друг от друга, но я говорю о них в подряд. Ведь за то время произошол мой рост. Я росла в своих глазах и понимала, что больше я никогда не увижу твои светло-голубые, почти серые глаза. И вот сейчас я понимаю, что я больше не могу думать о тебе!
Нет не думай, мне не больно от этих мыслей просто ... просто они для меня ничего не значат, а ты. Ты и любовь к тебя меня подпитавала и заставляла двигаться вперед, но теперь в моей память осталось только одно воспоминание о тебе! И даже оно не дает мне жизненых сил ... я умерла! Я зачахла без любви к тебе, но знаешь я не желею ... любовь к тебе меня уничтожила и теперь передо мной стоит ужасно сложная задача - создать себя новую! Другую меня, которая незнала этой все поглащающей любви к тебе ...
Но стоит мне закрыть глаза я понимаю, что наша любовь была была чем-то зловещим и чужим. Обарачиваясь назад я понимаю - мы любили но на растоянии далеко друг от друга скрываясь в тени наших страхов ...
Страх ... почему я продолжаю думать о нас ... ведь я тогда ушла я прокляла нашу любовь ... Теперь больно, но уже нестрашно. Я убила любовь, а значит и страх ...
Рубрики:  Графомания ака мои рассказы

Я задыхаюсь ...

Суббота, 19 Апреля 2008 г. 11:49 + в цитатник
В колонках играет - тишина ...
Настроение сейчас - начало депресии ... День Первый ака мне хочеться плакать ...

Так плохо ... не понимаеш ничего ... Голова кружиться, а ты задыхаешся.
Да я люблю его, но в тоже время он убивает меня ... Он делает мне больно не замечая этого, а боюсь ему сказать. Я не знаю, как выразить, то, что происходит в моей душе ... нет ничего! Любовь ... Она, как палка о двух концах ... Ты любишь, но в тоже время ты страдаешь ...
Тогда возникает вопрос, какой у тебя толивой порок и сможешь ли ты вытерпеть всю боль, что принесет тебе любовь?!
Рубрики:  Любофф ... Ну нафига мне это счастье!!!

Мдя ...

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 14:14 + в цитатник
Напроходилась тестов ... Уф, аж голова кругом))) Странно а я все же думала, что я чекнутая истеричка с закидонами и некой каплей шизофрении ))) ^^

Результат теста "Какое животное кроется в твоей душе)"

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 14:12 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое животное кроется в твоей душе)"

~Возможно, Вы могли быть дикой кошкой~

Она тихо и безвучно ступает по мягкой земле... Дождь, слякоть... Но она такая же, такая же дикая и спокойная... Она видит цель, не бежит к ней, как угорелая, а мягко и бесшумно идет... приближается все ближе и ближе... А так же, дикая кошка всегда гордится своими успехами. конечно, бывают недостатки и неудачи, но родные всегда примут ее и приютят... Любимые достоинства - понимать ближнего, любить и всегда разумно мыслить...
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Поиск сообщений в AL_-_The_secret
Страницы: 6 5 4 3 [2] 1 Календарь