Меня не любят блондины и вообще люди, светло-европейской наружности, зато пользуюсь популярностью у среднего востока, представителей Латинской Америки, черных, азиатов.. За весь год моих свиданий у меня не было ни одного блондина, лысый один..но все остальные сплошные брюнеты. Один мне даже говорит - я вижу тебе нравятся темноволосые мужчины...Откуда ты видишь, я без понятия..

Других не попадалось. 

А вообще, не хочу в каждом посте о мужчинах, хоть это и достаточно интересно, да?) 

Не, расскажу вам крохотную историю. Я думаю понятно, что за этот год, после расставания со Славиком, я не только ходила на свидания с немыслимым количеством человек, но и с кем-то пыталась строить отношения, что в НЙ сделать достаточно сложно. Кому-то легко, мне - сложно, потому что мне нравятся довольно интересные презентабельные мужчины и изменить свой вкус не могу. А этим долбанным интересным презентабельным мужчинам, по всей видимости, отношения до одного места. В общем, от этой истории у моих родителей немного вспыхнут щеки, но что поделать, раз они читают мой днев...

Познакомилась я с парнем по имни Тодд. Не могу сказать, что он был на 100% моим типажом, внешне симпатичный, высокий, неплохое чувство юмора, хорошая работа, квартира красивая, 33 года. Немного типичный Нью Джериси guy. А Нью-Джерси штат, хоть и близко расположенный к НЙ, но это же село селом. Если человек оттуда родом, из маленьких городков, то считай диагноз. И это я заметила не только в нем, а в очень многих людях из этого штата. Как бы помягче выразиться - деревня. Некрасивая одежда специфического стиля, отсутствие какого-то драйва жить в сити, страсть к поганой еде. Ну и он тоже...как вырядится, так мне аж стыдно было. 

Для меня вообще непонятно, как иногда люди могут облекать себя в заведомо некрасивую одежду. Виделись мы раз в неделю, иногда два, в ресторанах в основном, и его полное незнание хороших ресторанов в Манхеттане тоже много о чем мне говорило. Но он ниче такой был, мне было прикольно видеться с ним, к тому же я человек, который не влюбляется быстро и для меня 5 месяцев - это даже не срок для того, чтобы объявить что я влюблена. 

Хм, я наверное никогда и не любила... потому что я считаю, что сказать человеку "я тебя люблю" ты должен глядя в глаза и не стесняясь, а я всегда стеснялась. Всегда... я так говорю, всегда, а было это у меня всего лишь раз, когда я еле выдавила из себя Славику слова любви, ночью, но сейчас понимаю, что никакая это была не любовь. 

 Вообще, у меня достаточно бурная жизнь так как я совершенно не могу сидеть дома. Не могу сидеть дома не от того, что я вот такая энергичная, а просто дома на меня нападает безумная тоска и депрессия, кажется, что никому я нахрен не нужна и что жизнь проходит мимо. Даже если я 6 дней в неделю выбиралась out, то в единственный свободный 7-й я торчу дома до 2 часов, а потом понимаю, что скоро прийдет домой Славик, который ударился в творчество и рисует картины (фотографирует их и просит меня обработать на фотошопе), то я руки в ноги и еду в сити, под дождем, под снегом, в стужу, в кино, а потом на вареники с вишней в польское кафе. 

А в пятницу, если после работы у меня нет планов - то у меня расстройство жизни. Я жутко общительная и мне общение важно как воздух. 

Славик, конечно, мальчик хороший. Пришла я недавно домой и обратила внимание, что мешок для грязного белья пуст; я немного удивилась, так как Славик любит прочитать мне лекцию про аккуратность, что это моя очередь делать уборку-стирку, но после проверки своего комода я поняла, что он таки не дождался меня и постирал все, включая, простите за подробности, мои трусы. Золото, а не руммейт. Но и доводит он меня знатно тоже, к примеру он, чтобы дать мне понять, что вещи раскидывать не надо, собирает их и складывает возле моей кровати, так что у меня может образоваться огромный склад, состоящий из лифчика-сапог-курточки-джинс-колгот...

Зато знаю где что искать. 

Мои последние пару недель были настолько заполненные, что мой организм сдает позиции...все-таки 28 это вам не 18. То я у подруги жила в Бруклине, бебиситничала ее собачку, пока та ездила в отпуск, то ходила на коктейль парти в Метрополитан, то на шоу Stomp (рекоммендую всем),  наши воскресные 4-5 часовые  бранчи становятся традицией, развлекала друга Маринки, подружки из Вашингтона, свидания мои чуть ли иногда не ежедневные никто не отменял тоже... 

И вот об одном свидании я вам расскажу. Не знаю, то ли у меня одной всякое происходит, но это уже какая-то комедия, честное слово. 

Познакомилась я месяц назад с парнем Оливером, 36 лет, адвокат, внешне абсолютно мой типаж, хотя он не многих девушек типаж, похож на Винса Вона. А так как я ехала к нему после бранча с моими Лидой и Олегом, то ехала чуточку навеселе. Но беседа у нас прошла прекрасно, даже чересчур, и мы в конце вечера поцеловались... За что я себя корила, конечно. И ох он мне понравился...ох.. не скрою, моя симпатия была еще подкреплена его местом жительства, а жил он в офигеннейшем новом билдинге с видом на Бруклинский мост. И как это обычно бывает, со мной во всяком случае, когда мы встретились на второе свидание, я себя вела тупо. Ну вот есть ощущение, что ведешь себя не так, как ты обычно себя ведешь. Потому что он мне понравился.

Ну и он мне больше не написал. Ок, ок, я ему написала че-то мелкое, он мне сразу ответил, но больше ничего не писал. Я другого не ожидала, так как кто целуется на первом свидании? (да и на втором). Ничего хорошего это обо мне не сказало.

И тут на днях пишет, мол, куда ты пропала... Я не настолько идитка, чтобы поверить в то, что он мне объяснил его отсутствие смс-ок тем, что он подумал, что это я потеряла к нему интерес, но на ужин таки пошла. И конечно между нами было некое напряжение, потому что я не могла очень непринужденно себя вести. Он мне не писал месяц, я не тоже не пальцем делана, не буду радоваться как умалишенная, что он мне соизволил написать,

Единственная причина, почему я вообще пошла, это то, что наше первое свидание было очень классным, мы шутили (немного злорадно), смеялись...мне он тогда реально понравился. Ну и я подумала, что может нужно давать шанс. 

Ага. Щас.

А я вообще, как бы так выразиться, язва. Я саркастичничаю, у меня неплохое чувство юмора, которое в сочетании с сарказмом взрывоопасная смесь. Я никогда не любила себя называть стервой или сукой, здесь гордиться нечем, но с годами понимаю, что я, наверное, из всех своих подруг, самая сучистая. Иногда я так же понимаю, что мои подруги  мне боятся что-то сказать. Дожилась.

Ну и я была немного bitch, хотя на самом деле, я вообще не пыталась его ни задеть, ни поддеть, ни продемонстрировать ему свою эту некрасивую сторону характера. Я была самой собой, которую он так и не узнал за тот месяц, который он мне не писал. Но и он, думаю, ожидал от меня выпадов в его сторону и каждый мой небольшой комментарий воспринимал очень остро. Я ему триста раз сказала, что у меня нет намерений портить нам ужин, и что если я чем-то его задела, то я прошу прощения. И вот че-то я откомментировала, я не хочу вам даже эту мелочь переводить, потому что она яйца выеденного не стоит, и он взорвался. 

Это было кино. Он мне высказал, что весь вечер я была ничем, кроме как последней стервой, что если я знала, что буду вести себя подобным образом, то зачем вообще приезжала, и что у меня нет манер и я пыталась его уколоть весь вечер. На нас смотрели все столики. Он не орал, он просто зло и довольно громко говорил. Я в такие моменты сама себе поражаюсь, потому что я сама спокойствие и рассудительность, я сидела и спокойно слушала его, пока он там жестикулирвал. Я могла взять пальто и выйти, но я отчего-то думала, что он меня остановит и скажет оплатить половину, и я не хотела этого позора. И вот я сидела и слушала эту его гневную тираду, впрочем, как и половина ресторана, меня она забавляла. 

У меня это не первый случай, когда адвокат чересчур остро реагирует на невинную шутку. Один мне начал строчит смс, чтобы я засунула свой русский менталитет в задницу и проваливала обратно, на что я ему писала, чтобы его бабка с дедом, тоже проваливали туда, откуда они иммигрировали. Слышь. 

Так вот, я ему совершенно спокойно высказала свою точку зрения на произошедшее, но его это не успокоило. Нам принесли счет, который он слава богу оплатил.... У меня была идея швырнуть ему деньги за ужин, но поразмыслив во время его монолога, я подумала, что эти 131 доллара мне важнее, чем его мнение обо мне, которое уже и так испорчено, и даже не рыпнулась когда он доставал свою карточку. Ну и тут я поняла, что терять мне нечего, что что я ему не скажи он все равно не услышит, и я уж подумала, что раз уж он думает, что я сучка, то надо что ли, подтвердить догадки. Я закатила глаза и сказала, мол, "Госсподи, Оливер, до 36 лет дожил и не умеешь контролировать эмоции? Что же ты за адвокат такой..". Взяла свою курточку, переложила его пальто с наигранной осторожностью и удалилась, предварительно улыбнувшись во все 32 и сказав, что я had a lovely dinner. 

Но я немного задумалась, конечно, над своим характером, нужно себя тоже немного контролировать, ведь он не первый, кто мне говорит, что нужно контролировать свои высказывания. 

Еще хотела сказать, что у меня классные и крутые друзья. К скоим 28 годам я обзавелась кругом действительно приятных мне людей, интересных, умеющих говорить и слушать, уважающих чужое мнение, очень симпатичных внешне, разносторонних, не ограничивающих свое существование Брайтоном (на котором никто не живет, что говорит о многом), с каждым из которых можно как поделиться своими проблемами, обсудить статью в New Yorker или провести 6 часов за беседой обо всем на свете. Все они люди, которые стремятся к лучшей жизни, что для меня безумно важно.

Правда я одна среди них не замужняя и мне кажется, что они носятся со мной как с писаной торбой. 

        Знаете что такое западло? Это когда целую неделю вечером плетешь себе косички и на следующий день волосы выглядят шикарно, а вот в день, когда ты идешь на классное свидание в хороший ресторан, с хорошей компанией, то эти косички не так хорошо закрутились. Конечно нужно отметить, что плела я их в 12 часов ночи, после 3 бокалов вина, почти не глядя; утром волосы повисли безжизненными сосульками, которые я решила подкрутить плойкой...ничего хорошего из этого не вышло. Прийдется просить кого-то меня уложить, благо на работе сегодня. 

    Женщиной быть сложновато, конечно. Эти мелочи, такие как "когда помыть голову, ведь если помою сегодня, то завтра вечером будут немного не свежачок, а послезавтра я дома, так что меня никто не уложит....а если помою завтра, то это значит в спорт зал нужно ехать с грязной головой...", или "маникюр надо бы сделать, но сегодня не успеваю, точнее успеваю, но впритык и в салоне, который на 15 баксов дороже, зато ближе. И если сделаю сегодня, то иду на свидание со свежим хорошим маникюром, но в этом салоне мало выбора лака шеллак...", или "так, в этой кофточке я уже была, но она у меня единственная черная, и она так хорошо смотриться с этой юбкой, которую еще никто не видел, но сапоги, с которыми я ее ношу, красят мне колготы, а мы скорее всего пойдем в гости и мне прийдется их снимать...". И вот если кто-то смотрит на мое серьезное лицо и думает, что я размышляю о чем-то безумно важном - это не так, я реально пытаюсь разобраться когда же мыть голову. Работа в салоне очень расслабляет, у меня дома даже нет шампуня. 

И как любая девушка я всегда думаю, что все обо мне что-то думают. И когда я еду на работу при параде, но с жирной гулькой на голове, то мне кажется, что девушки думают, мол, я разоделась, накрасилась, а на голове кошмар. У меня даже был такой случай, я не рассказывала? Еду в метро на работу, слушаю музыку и тут слышу русскую речь, мат на мате, обсуждение сексуальных подробностей двух каких-то страшненьких парней. Ну я стала поближе, послушать этот ужас, делая абсолютно незаинтересованное лицо. И тут один из них говорит: "ты лучше посмотри какие ножки" (так как я и в мороз и в стужу в платье), на что второй говорит "ага, и башка грязная". 

А когда я в спортзале? То отчего-то конечно же думаю, что все меня осуждают, когда я иду на работу с ужасом на голове. Мне так и хочется повесить на себя табличку, что " я сейчас помою голову и меня сейчас уложат", хотя очень сомневаюсь, что кто-то обо мне думает. Или я завела моду оставлять свою форму в спортзале, в кабинке, хотя это запрещено. Замок они не взламывают и вещи не выкидывают, так что мои кроссовки там ночуют постоянно, но я меняю кабинки время от времени. И каждый раз прихожу в зал как воришка какой-то, возле моей кабинки отчего-то полно народу и мне неловко при всех открывать ее, так как я ДУМАЮ, что все меня просекут, что я оставила вещи на пару дней. 

Ох...на днях у меня произошло немного позорное проишествие. Оно как бы ничего страшного не произошло, но я, во-первых, выела весь мозг своим подругам, а во-вторых я сделала то, что никогда в своей жизни не делала - я первая написала парню. Да, жизнь довела. Пошли мы с моей давней подругой Катькой, которая глубоко в отношениях, после работы в ресторанчик, где мы сели за столик возле двух парней и я ей сказала, мол, Катя, я дама одинокая, так что если с нами знакомятся, то ты подыгрываешь. 

Потому что я на практике знаю, что такие вещи надо обговаривать заранее, когда группка девочек гуляет и с ними знакомится группка мальчиков и девочки не знают, как реагировать, так как никто не хочет брать на себя ответственность и отшивать парней или наоборот, принимать приглашение присоедениться к их столику. И все стоят как бараны, смотрят друг на друга, пока сама смелая не скажет "ок". 

И вот они с нами познакомились и отчего-то мне показалось, что я понравилась парню, который понравился мне. Они нас позвали продолжить вечер в другом месте и мы отправились в лаундж, где мы сели не так как хотела я...Катька моя села с "моим", а я села с его другом. И "мой" дал нам свою визитную карточку в конце вечера... 

На следующий день я вынесла мозг 5-ым моим подругам на тему - писать или не писать, если писать, то ЧТО????  Я лично поклонник старомодного способа знакомства, когда парень пишет первый, сама я никогда бы этого не сделала, но так как моего номера у него не было, а карточка с его информацией была у меня, то для меня это было пыткой и инквизицией ему написать. Но! Я же не могла просто так взять и написать смс, мне нужно было пойти более тупым путем - написать ему сообщение на фейсбуке. Что я и сделала, а потом проверяла его каждые полчаса. 

Все мои подруги сказали, что это было глупо, надо было написать смс, и я стала себя грызть, что протупила дальше некуда. И, та да да да, что делаю я? Удаляю страницу на фейсбуке к чертям и пишу ему смс. А че уж? Позориться так позориться. Это смс я писала минут 10, честно. Уселась на кровать, взяла телефон, минут 5 гипнотизировала экран, потом написала смс, что, мол, это Виктория, вчера был хороший вечер, enjoy the rest of the week. (как хорошо, что англ такой лаконичный) и потом еще минут 5 собиралась с мыслями, чтобы нажать кнопочку - send. Отправила, издала громкий вздох, матюкнулась, сказала себе "дебилка", положила тф в шкафчик и пошла смотреть кино. 

Он ответил, мол, да, хорошо погуляли и тебе хороших выходных. 

И знаете, отлегло. Если бы я вооще ничего не сделала, то жалела бы, а так - трошки попозорилась, хотя не думаю, что он думает, что это уж такой позор. 

А теперь вы колитесь, писали ли первые кому-то? И удачно ли?

 Я тут на днях решила снизить свои запросы в плане мужчин, а то планку подняла выше некуда, а самой-то тоже надо соответствовать. Ну и решила давать шанс парням, на которых бы даже и не взглянула. А то, знаете, 28 лет....накатило че-то. 

Но а понту в этом? Расскажу два примера, случившиеся на днях. То ли я переборчивая...то ли реально мужчины какие-то странные...то ли я неправильно реагирую, чересчур остро..

Один мне написал на сайте, что очень хотел бы познакомиться, бла бла. Но фото у него нету. Я в своем репертуаре написала ему, (мне нравится вступать в дисскусии), что ты-то мне написал основывая свои предпочтения по фото, так почему ты не считаешь должным сделать так же и не ставить себя и девушку в неудобное положение? Потому что я не люблю просить фото у человека...мне внешность не особо важна (профессия и его место жительства для меня значат гораздо больше), но это тоже не самое последнее дело. Вот интересно, зачем наживать себе кучу комплексов, не ставя фото, а потом высылая его по имейлу, думая-гадая-переживая, ответит ли?

Фото мне не понравились, абсолютно, но я не хотела его обижать и ответила. (Конечно меня еще привлекло то, что он купил квартиру в Грамерси, отличном районе НЙ). Я немного оптимист и думала, мол, ничего страшного, что он страшненький, переделаем... Да ни в жисть я не выйду замуж по расчету!!!!  В жизни!!! Переписываемся-переписываемся..он обронил фразу, что счастлив, что мы общаемся (ну зачем так сразу показывать, что ты не самый популярный мальчик? Зачем?) и в конце пишет - можно позвать тебя на ужин? Я куплю, я угощаю.

Нет, я понимаю, что может быть это нормально и это именно я дурная и вообразила из себя королевишну, но это, твою мать, по умолчанию, что парень платит!! Хотя бы первые 5 свиданий.

Я не права?

Зачем говорить - я плачУ? Значит он в принципе допускает сценарий, что я тоже могу? или что.... Это как я скажу - давай сходим на ужин, я прийду в обуви.

Конечно я прийду в обуви. Конечно ты платишь. По умолчанию.

Второй...немного хипстер. Ок, ок...я понизила планку. Обменялись телефонами, переписываемся-переписываемся..и он мне говорит:" Спрашивай меня все что угодно! Я отвечу на все!"

А я собиралась что ли?

Меня бесит это предложение - спрашивай меня. Что бы ты еще хотела обо мне узнать.

Та нихера бы не хотела. Хотела бы - спросила бы, меня не нужно просить об этом. (Однажды меня один придурок попросил позвонить, чтобы послушать мой акцент. Я понимаю, что моя фамилия Никулина, но я не родственница Юрия и в клоунах не хожу)

Ок, выродила из себя вопросы. Он мне - спрашивай еще, не стесняйся. Я еще че-то выжала.... Он меня тоже поспрашивал (те же вопросы, которые задавала я). И вечером он меня добил - ну что, придумала новые вопросы?

Наше общение закончилось, но моя гадостливая натура думает - написать ему, что я не заканчивала журфак отделение интервьюеров?

Или это я придираюсь?

 Я, конечно, люблю американцев, но они иногда так любят развести панику по поводу погоды..Лучше перестраховаться, чем недо, но иногда это смешно. Выпал у нас тут снег, невиданное дело, которого за всю зиму мы еще не видели. И вот неделю нас пугали метелицей (выучила новое слово на англ, кстати) и плохой транспортной ситуаций. Ок, да, вчера мело и было холодно и в новостях передали штормовое предупреждение. Что имеем сегодня?  - Снег. Простой обычный снег. 

А мы, как дураки, все на работу встали спозаранку, думая, что метро ж не ходит и добираться будем полдня. 
Знаете еще почему нужно ходить в спортзал? Отбросим все эти штуки про здоровье и фигуру, это же дает выносливость! Я вчера очутилась в клубе и, как и в любом нью йоркском клубе, ко мне присосался сзади чувырло. Ну почему человеку не танцуется самому??? Вот мне дай место, музыку и никого мне не нужно, а определенному типу парней обязательно нужно демонстрировать свои танцевальные способности позади меня. Причем никто не знакомится, номерок не просит, это чисто потанцевать. Танцевал он неплохо, но я же тоже не лыком шита и точно так же выделывала кренделя и всевозможные па, и так же приседала с ним вместе в обнимку, на что он сказал, что у меня очень сильные ноги. Ха! 
В мои первые месяцы в Нью-Йорке каждый поход в клуб меня дико поражал, именно танцы, особенно как танцуют черные. Представьте себе ситуацию, я не преувеличиваю и не вру ни на йоту, итак - черная девушка стоит раком, уперлась руками в пол аки страус, сзади нее стоит парень и ее задница вертится вокруг его паховой области. Черные вообще нереально двигаются и их задницы - это автономные республики, живующие отдельной жизнью. И вот эти девушки танцуют подобным образом несколько часов кряду, раком-полураком, изображая половой акт, а их партнеры танцуют/труться сзади,  эрекцией топором.  Что самое странное, так некоторые парни так же танцуют - подкатывают к тебе жопой вперед. И не геи вроде, а крутят задом возле тебя не хуже. И вот это чувырло со мной так и танцевало полвечера. 

 Знаете отчего мне еще нравится ходить на свидания? Опустим то, что я бываю в различных барах и ресторанах, это мелочи. Мне нравится то, что некоторые из них являются обладателями интересных профессий и мне как минимум просто интересно узнавать что-то новенькое. Раз я была на свидании, на трех даже, с парнем, который был композитором рекламы.. Мы даже сидели в баре и он мог показать мне ролик со своей музыкой. Получается рекламодатель посылает видео рекламы композиторам, обьясняет задачу и как он представляет музыку, и композиторы присылают ему по несколько вариантов музыки, которая накладывается на ролик тютелька в тютельку, и тот уже выбирает понравившийся ему вариант.

Платит композитору сумму, но так же ему идут небольшие комиссионные за каждый показаный ролик на тв, к примеру 25 центов. И за три месяца ему может набежать тысяча-другая только за один ролик; за этим следят специальные люди, которые отслеживают каждое видео. 

Прикольно, да? Когда бы я о таком узнала...

Однажды я ходила на свидания с парнем, занимающимся маркетингом (честно говоря я забыла, чем он там занимался, но он разрабатывал стратегии развития всевозможных компаний) и он как раз работал с одной фармакологической компанией, которые вводили в производство какую-то таблетку. И оказывается, на производство одной таблетки уходит чуть ли не 10 лет, так как ее нужно триста раз ее протестировать, сначала на животных, а потом на желающих, улучшить, убедиться, что подобное лекарство никто не выпустил, и только потом выпускать на рынок. И паралльно я общалась с парнем, работающим в исследованих кардиологии и щеголяла перед ним своими познаниями в фармакологии. И перед первым тоже выпендривалась получеными новыми знаниями о медицине от второго.

Раз я приятельствовала с шеф-поваром итальянской кухни и он мне показывал как открывать устрицы правильно (нихера не научилась) и как делать дессерт из ничего. (Это ничего, конечно, тоже надо купить). 

Интересно, конечно. Ну, а всевозможные финансисты и программисты особо ничего интересного не рассказывают. На днях  было у меня свидание с неврологом. Конечно фото он не удосужился выложить на 100% отвечающим правде. А что еще что меня настораживает, так это чрезмерная заинтересованность во мне, когда мы еще и не познакомились. 

У меня это было пару раз и это действительно ничего захватывающего о парне не говорит. Вот мы неделю переписывались, причем он начинал первый, расспрашивая меня обо всем на свете..Кто-то это найдет милым, я лично это нахожу странным. У нас 6 дней до встречи и он мне пишет каждый день, каждые 2 часа и последние 3 дня раз на раз скажет, мол, "не могу дождаться встречи!", "я так рад!". Я и так на его фото смотрю...и этак... вроде ж симпатичный, не должен быть таким отчаянным. Да и я не мисс красоты, чтобы уж так жаждать со мной встречи. В итоге, я в очередной раз выбрала бар, спасибо, я очень люблю это делать, пришла пораньше...причем захожу в этот бар и как назло куча симпатичных парней кучкуются и один из них (наверное я ему понравилась)  развернулся на меня, уставился  и поздоровался. Я подумала..."ну все, капец, это мой дейт, а я его даже не помню"... В общем, пришел мой дейт и оказался немного не таким,как я его представляла. Не уродом, конечно, но чуточку полнее, чуточку короче... Ну и он такой, знаете себе, добряк, святая простота..

Ну не люблю я таких, не люблю. Я люблю восхищаться мужчиной, не стесняться его,не смотреть на других мужчин, а то я, барышня не особо моногамная и если возле меня будет мужчина, от которого я не буду трепетать, то  дело далеко не зайдет. А то, буду ли я трепетать или не буду я знаю после первых 5-8 минут общения. Самое главное, что мне не должно быть стыдно за человека, с которым я сижу. И вот в пятницу мы с ним болтаем, а мне всегда интересно болтать с кем-то новым, потому что здесь у всех есть интересная история о его детстве, о том, как родители встретись или еще чего-то, и вот этот парень решил мне показать фото своей мамы, ради которого он зашел на фейсбук и минут 7 рыскал в его поисках пока я рассматривала других мужчин в баре. 

 Я не против посмотреть фото твоей мамы, но фейсбук и тф меня раздражают на свиданиях, что за нахер?  

Да и вообще люди, пришедшие в ресторан и постоянно уставившиеся в тф ради фейсбука, чтобы, мать твою, всем сообщить где они находятся, или просто вести разговор, постоянно что-то показывая по тф - бееееесят. Да, инстаграмм тоже, порой раздражает, и мы с девочками тоже грешим этим делом, но мы стараемся это сделать по-бырику, 3 минуты и все. 

Никогда не забуду одну картину, в Маями, в Никии бич, где за столиком сидело человек 10 молодых красивых девушек и парней и они, вместо того, чтобы болтать и наслаждаться общением, ВСЕ уткнулись в телефоны, чтобы, наверное, зачекиниться на Никки бич, мол - we are having SOOO much fun! Где там этот фан?

Короче говоря, хорошо мы так посидели, поболтали...но не мое, вообще не мое. И эти потом 5 смс ночью тоже не мое. 

Пару неделек назад я сделала себе татуаж глаз и нижней губы. Как сфоткать это дело я не знаю, так как тф тупо, а на фотик это надо Славика просить..Но в общем и целом - это офигенно! Поначалу, конечно, глаза у меня набухли как у алкоголика, а татуаж на губе был чересчур ярким, надо было постоянно наносить помаду, но сейчас все отлично. 

 

 Все мои мечты найти парня-блондина не увенчаются успехом. Ну не  предпочитают блондины блондинок и хоть ты тресни. Кто меня любит так это арабы, латиносы и индусы. На днях я вляпалась в очередную историю с клиентом... Есть у нас паренек, имя его даже не помню, он то ли индус, то ли наполовину араб, но факт в том, что я вообще на него не обращала внимания, так как очень люблю блондинов, а он вдруг, ни с того, ни с сего, расплачиваясь со мной на кассе, еле еле спросил меня мой номер телефона, который я дала...  И теперь вот он мне пишет сообщения, а я даже и не знаю что делать.

Может мне к психологу пойти, чтобы убрать эти мои предпочтения?

Вообще, американцев хер проссышь. (Уж очень мне хотелось упротребить именно это выражение, так как только так я и могу их охарактеризовать). На прошлой неделе я ходила с одним парнем на свидание. Опустим то, что он наполовину японец и имел достаточно своеобразную внешность, но довольно интересную, а примем во внимание то, что на первом свидании он был очень щедр. А щедрость в мужчине я ценю очень сильно. И вот я же вроде не слепая дурочка, не строю себе иллюзий, не воображаю того, чего нету... но я-то думала, что ему понравилась. За один вечер мы побывали в трех моих любимейших местах Нью-Йорка, в Meatpacking districkt - Pastis, Spice Market and Stardard, а это дорогого стоит, что меня и подкупило. Потому как я может и кажусь моим знакомым немного меркантильной девушкой, но на самом деле эти три ресторана для меня всего лишь логическая цепочка; не зарплата мне его  важна, а сам факт того, что живя в НЙ он любит хорошие места и знает цену хорошим заведениям. Так вот - на аперетивы мы забежали в Pastis, на ужин в Spice Market, на дринки после ужина в Standard  и я себя уж чувствовала Керри Бредшоу и предвкушала наше следующее свидание в очередном хорошем месте....

Как бы не так. Да, он мне на следующий день написала, что мы провели прекрасное время, через день он меня позвал на второе свидание в корейское барбекю.... и что?  В назначенный день я, так и быть,  опозорилась и спросила, в силе ли планы, на что он написал, что ему нужно проводить какого-то товарища, которого по работе переводят в другую страну.. Госсподи, да я не против-то. Больше я ему не писала, а на днях он мне прислал на тф фото самого себя, берущего частные уроки пилотирования. Эгей, как круто! 

И что мне на подобное отвечать? Самой звать его на свидание? Или прислать свое фото, едущей в такси?

И кстати, у меня таких экземпляров пару-тройку есть, которые до сих пор мне сообщают о своих планах. Вот не поверите, но это так и происходит: приходит сообщение и читаю "иду на ланч в (тут имя ресторана)", "фешн шоу начинается!", "Иду в кино на Линкольн"...и все в таком духе. Они это перепутали с твиттером? Вот я не понимаю, как у человека функционирует мозг в этот момент. ....

Вот  насчет жадности - скряга для меня, по моему, хуже чем алкоголик, прости Господи. Я ненавижу жадность и скупердяйство, тошнит от подобных людей. 

Как-то я пошла на свидание с парнем, (ужас какой позор), на второе свидание в кино ( и на последнее) и сначала он сказал:" По 14 долларов билеты? Были же по 11!!!". Потом, покупая попкорн, причем я его не ем, но из вредности сказала, что буду, на вопрос продавца какого размера тот хочет ведерко, то попросил показать ему маленькое и конечно взял маленькое. Обожремся так обожремся, а потом из пиджака натихаря достал бутылку воды, так как она в кино стоит в 3 раза дороже. 

Уж не знаю, девочки, день, когда я  с кем-то начну встречаться или вообще выйду замуж я всех обяжу выпить за меня, но мои загоны этому всему препятствуют. И может судьба со мной сыграет злую шутку и приноднесет моего суженого ряженого в виде выходца из арабских стран и жуткого скрягу, но я не знаю как подобное можно терпеть!!!!  Одно дело здоровая экономия и трезвое мышление, когда вы знаете свои возможности, но позволяете себе радости в виде хорошего ресторана, качественной одежды и еды, отдыха.. А не когда муж (парень) собирает купоны или вы едете за тридевять земель в магазин, где зубная паста на доллар дешевле. Если это исходит от женщины - это одно дело, мы же все таки хозяйюшки, но когда мужик срется за каждую копейку - это позор. 

Или я чего-то не понимаю и такая умная разглогольствовать?

При том, что мы с девочонками как-то умеем найти компромисс и ходим в отличные заведения и умудряемся не спустить половину зарплаты за ночь. А если мне мальчик, с которым я на свидании скажет - пойдем быстрее, скоро в этом баре закончиться happy hour, то у меня уже вся картина перед глазами. 

Та я то и не против того, чтобы он поэкономил, но сказать эту позорную фразу на первом свидании...? 

А что для вас является одним из худших качеств в мужчине? (Я как бы и жадных женщин не люблю)

Работа моя как всегда... На днях я, как обычно раз в полгода, сходила на парочку интервью. На интервью как и на свиданиях я вообще не нервничаю и не переживаю. Знаю, что нравится, что нет и в основном мне потом перезванивают, чтобы я начала практику у них перед официальной работой, но что меня поражает, так это то, что я хожу на собеседования в довольно престижные салоны, с именем, со стрижками от 250 долл, а на зарплату это никак не влияет. Даже выходит меньше того, что я получаю сейчас. Я лично за то, чтобы работать на более престижной работе, но получать чуть меньше, но когда выходит глобально меньше, то я не вижу смысла. Вчера, к примеру, ходила на собеседование, где в салоне была почти гробовая тишина, все сидели по своим углам, все в специальной форме, все, конечное, на высшем уровне...а я в душе не хотела, чтобы меня взяли. Я поговорила с хозяином, зарплата неплохая, если бы часы вырабатывались, но выходит на порядок меньше, чем я зарабатываю за 4 дня, а там за 5. Да и я люблю я поболтать с клиентами за жизнь, включить с утра, когда никого нет Gangnam style на всю округу, и одевать одежду всех цветов радуги. 

А на второе собеседоване пришла тоже в неплохой салон, но хозяйка там русскоговорящая,  что есть  минус номер один. Вот наши  почему любят нанимать наших? (В объявлении обязательным пунктом обозначалось, что ищут русскоговорящую девушку ) - Потому что мы очень фамильярные и сразу переходим на "ты". "Тебе сколько лет", "Вот ты должна будешь делать это и это", "Где живешь, сколько тебе добираться?". И все таким тоном, деловым. Ну его нахер. Когда я приходу на интервью в чисто американское место, то мне жмут руку, предлагают воды/чая, разговаривают на равных...  С нашими же я чувствую себя, будто мне лет 15 и я пришла наниматься на неоплачиваемую позицию уборщицы. 

К нам сегодня опять приходил инспектор, который приходил в прошлый раз и, конечно, выписал нам штраф, потому что то, что требовалось от меня, я исправила, а что требовалось от непосредственных боссов, Тани и ее мужа, они, понятное дело, забыли и забили. А фига? Одно из его требований было то, что на все средства для волос мы должны ставить цены с обязательным значком $. Ну я понаставила везде, а мы то за месяц дозаказали новых штуковин и просто поставили цены, без значка. И вот этом мужчина ходит, проверяет, что-то пишет, а я, с умным незаинтересованным видом, по бырику ставлю эти значки. Притворяюсь, будто сверяю все с инвойсом, а на деле малюю косо-криво эти значки. Пронесло. Но все равно штраф влепили за другое. Не мои проблемы. 

Вообще как-то зимой мне все в обом. Не хочется никуда ходить, со свиданиями я сделал паузу, разве что с девчонками встречаемся, в основном с моей единственной незамужней Дашкой, с которой мы то и делаем, что просыраем деньги в ресторанчиках и кино. Съездили в корейскую баню на прошлой неделе. Корейцы - это нечто... Бездушные какие-то солдаты. 

Нам выдали тупорылейшую безразмерную форму, шорты и футболку, но мы не думали, что ее нужно одевать в сауны...мы же привыкли к русским банькам, где лазишь себе спокойно в купальниках, позволяешь телу дышать. И тут мы проходим наверх, все в купальниках и за нами бежит корейнка и кричит, чтобы мы оделись в форму, и что без формы только в чисто женской зоне. Женская тюрьма, ей богу. А  в женской зоне мы, по идее, должны были быть голыми, что нас всех смущало...и мы в конце, как дети, храбрились друг перед другом, что хера с два мы снимем трусы, и пусть только попробует нас туда не пустить. И эти кореянки...моются и скрабятся так, будто никогда не мылись в жизни, по триста раз скрабя свои тельца. Ну и бритва у них не пользуется популярностью, я вам скажу. Если вы понимаете, о каком именно месте я говорю...

Хочу уже весны(((

 Я никогда не смогу стать шпионом, так как если меня начнут пытать, я расскажу все секреты в раз. Сегодня я сделала себе татуаж губ и глаз. Боже, как это больно. 

Наша Фирка давно меня мечтала размалевать под чистую, и брови и губы, но брови свои я не дам, не хочу быть Волочковой, а насчет глаз думала уже давно. Вот хочу просыпаться уже симпатичной, а не малевать стрелки постоянно. Губы тоже не хотела делать, хотя мне все говорили, что если уж что-то менять во мне, так это мои крохотные и тонкие губы. И вот я решилась - сделать татуаж на нижней губе, просто чтобы больше ее обозначить, но Фира мне еще и верхнюю чуток подделала. Нижнюю вообще не больно, ни капли, верхнюю было больновато. И тут мы начали делать глаза....

А делали на работе, так как кот из дома, мыши в пляс и наша Таня улетела отдыхать и мы воспользовались пустым салоном. Глаза, особенно возле ресничек, болят капец. Я думала сдохну от боли. И еще левый паскудный глаз вообще не хотел набиваться! То есть правый она набила за 6 раз, а левый раз 17 проводила. А когла набиваешь, то нужно потом вытирать это влажной ваткой, эту краску. Вы бы меня видели, я была похожа на размазанного клоуна или Джокера. Губы красные, будто  я съела животное. Глаза тоже красные, раздраженные, вся морда в черной краске..монстр. Хорошо, что клиенты не заходили в процессе.....

И вот сижу щас на работе, завтра явно покроюсь коркой, а у меня свидание сегодня и день рождения подруги завтра. И еще ж татуаж губ смотриться вначале будто меня намаазили красным маркером. Как завтра в спортзал идти? 

А у меня тут на днях был день рождения, который я вообще не люблю и не отмечаю. Что отмечать-то?

Не скажу, что я лежу в кровати в депрессии, что еще год накинулся в мою копилку, но считать количество поздравлений тоже не собиралась, и странно, что насколько я люблю комплименты и умею их принимать, настолько не умею слушать тосты в свою честь. Я не знаю как реагировать, когда мне говорят, какая я замечательная. Сказали раз - ок, но я не знаю куда деваться, когда кто-то в очереденой раз поднимает бокал и говорит обо мне. Честно. Я бы вообще предпочла не говорить никому о днюхе, но контакт и фейсбук не врет. 

Что мне очень польстило и я очень не ожидала, так это то, что клиенты меня одарили всевозможными гифт карточками в спа салоны, так что я уже даже расписала себе февраль массажами и скрабами. И (это вызвало особую женскую радость) мне прислали в салон 3 букета цветов от бывших и нынешних ухажеров. Это настолько круто, что если у меня будет сын, я его научу что делать. Насколько это поднимает самооценку, вы бы знали... Когда ты стоишь посреди салоно и заходит курьер (или как его назвать) и называет твое имя, и ты идешь забирать цветы, делая вид, что ничего особого не произошло, а на деле внутри отплясываешь чечетку. 

Ксюшка моя, фанат инстаграммы сделала мне инста-сюрприз)) Ща покажу. 

И хочу вам посоветовать 2 нереальные книги, не пожалеете ни на каплю - Стеклянный замок (Glass Castle) и Цвет воды (The color of water)  - офигенские.

А это Ксенюшка моя организовала) Девочки, спасибо!

 У меня есть дурацкое качество - как только на дворе теплеет на пару градусов, то я все с себя снимаю и дрожу потом как осиновый листок на перекрестках. Месяца, может, полтора назад градусник показал +13 и я на радостях, с утра пораньше, перед залом, вытащила свой розовый пиджак и устремилась на работу. В метро я, конечно, выделялась на фоне серых и черных пальто, угг и шапок. За день температура упала до +3 и я с ужасом представляла дорогу домой.... Но мне повезло, на работе кто-то как обычно забыл свою кофту, в которую я конечно же облачилась и ношу, кстати, до сих пор.

И вот на этой неделе опять двадцать пять - только потеплело чуток, все, туфли достаются, пальть не одевается...хотя же все равно зима, а я потом выхожу из метро, нахохливаюсь как воробей и бегу домой, попутно матюкаюсь на чем свет стоит, как же, б..ть, холодно. 

Мне абсолютно не сидиться дома. Когда Славик дома это вообще труба... Мы с ним отлично ладим, правда на Новый год я его шпыняла как только могла. У меня есть пару принципов, которые я считаю абсолютно правильными и не понимаю, как другие люди могут думать по другому. Я вообще зануда в некоторых понятиях. К примеру я очень справедливая, я никогда не поеду на подобного рода сборища с пустыми руками, без бутылки вина или зажлоблюсь на еду. Мне будет элементарно стыдно. Поэтому я лучше куплю еды больше всех, чем потом буду себя неловко чувствовать, и поэтому я не понимаю, как другому человеку может быть не стыдно от того, что кто-то додумался купить еды на всех, а кто-то приехал с пустыми руками. 

Вот для меня это нонсенс. А если такое случиться и у меня не получилось внести деньги или купить чего-то, я никогда не буду наглеть и отрезать себе самый большой кусок торта или мазать бутерброд вторым слоем икры. Да и вообще я не буду за столом как из голодного леса, мне отчего-то важно, чтобы другие были сыты и довольны. Я без понятия, откуда это у меня. Хотя мама у меня такая же. Славик же вообще устроен по другому, что меня дико раздражает. Когда мы собирались на НГ, то все распределили еду, но я, по обыкновению, думала что мало и еще и забежала по дороге в магазин за Шубой и еще одной бутылкой вина. Этому все по барабану и за столом именно его тарелка будет самой разнообразной и богатой, без разницы, достались кому-то вкусности или нет, главное, чтобы у него было. 

Я ненавижу эгоистов. Или он хотел купить устриц на новый год... Я ему говорю - ок, покупай на всех. По 3-4 устрицы на человека, нас 9, считай сам...А то что, вы кушайте оливье, а я себе устрицу сьем под шумок?

Как, как я могла с ним быть??????

Хотя дома мы с ним прекрасно ладим, если я не раздражаюсь.

А я все продолжаю ходить на свидания. На прошлой неделе у меня как раз должны были быть мои красные дни календаря и  именно в эти дни я являю собой самое свое сучное Я. Один парень меня пригласил на свидание, а он жил в Бруклине. В той части, которая близко к сити, и которая очень классная, но мне туда было неудобно, потому что в машину я к нему садиться не хотела и мне бы оттуда домой добираться было бы долго. И вот звонит он мне, я на работе. Он спрашивает - где встретимся. Я отвечаю - в мидтауне (это середина города, middle town - midtown). Он переспрашивает где. Я повторяюсь. Он спрашивает - так как место называется?

А я ему место и не называла. Говорю - это не место, это район. 

Он - как???

Фак!!!! Он меня уже выбесил. Отвечаю максимально спокойным тоном - это не место, это район города, нам обоим туда удобно. 

Потом он меня спросил, не знаю ли я место и я ему сказала, что я на работе и на данный момент не знаю. 

Бля, что за мода меня спрашивать!!!! И что бы вы думали, я назвала ему одно место, которое недавно открыла, которое недешевое и очень атомосферное, он видимо посмотрел цены или я не знаю, что там произошло и пишет мне смс - мне все таки удобнее в Бруклине. 

Это довело меня до окончательной точки кипения и я ему написала, что мне неудобно, что в следующий раз не проси девушку выбрать ресторан. 

И вообще я заметила, что парни часто очень неуверенные в себе и реально выкладывают на сайт фото своих самых удачных себя. Ну е-мое.. На днях встречалсь с парнем, с которым и не особо хотела идти, отчего не знаю, хотя внешне симпатичный. Девочки...Да, симпатичный, хорошо одетый..31 год - лысеет! 70% волос нет. Я не то, чтобы на это обращаю уж сильно внимание, но на фото он был обладателем шикарной шевелюры и я поняла, что это фото минимум 2-летней давности. Бля, будь ты мужиком,  не стесняйся своей лысины!

Я вот не ношу лифчики пуш-ап, зачем мне создавать иллюзию того, чего нет?

Помните я однажды рассказывала, что летом гуляла с мальчиком-индусом? Немного напомню - хороший мальчик, хорошо за мной ухаживал, мы даже встречалсь полтора месяца (хотя это не встречание, we were seeing each other). Ну и я ему, по всей видимости, очень нравилась, а он мне так и не смог. Дело было не в национальности как таковой, а в том, что он был чересчур хорошим, добрым, немного балованным. Я его, если так можно выразиться, бросила в конце августа и с тех пор он мне писал пару раз, и один раз он мне написал почти гневное смс, мол, я не понимаю, почему ты мне не отвечаешь, что я тебе сделал плохого, я думал, что мы проводили хорошее время. И я ему ответила, что у нас просто напросто не сработало, а иметь парня друга мне не надо.

И вот вчера...я на работе..утро..открываю рот, чтобы положить туда ложку йогурта и вижу его на улице, машущего мне, мол, выходи. И я, боже как мне за это стыдно, сказала на весь салон - Oh God, и он, оказывается услышал...

Это так стыдно как-то, бросить кого-то, а он потом к тебе заходит...ощущаешь себя идиоткой. Он зашел мне сказать, что получил новую работу (его старая работа находилась возле моей), но он так же продолжает жить в Манхеттане, просто поменял место работы. 

Вот он, если по-чесноку, отличный парень. Мне априори не нравятся плохие экземпляры. Отличнейшая перспективная работа, воспитание, образование, зарплата немаленькая (очень даже немаленькая), живет в хорошем районе. Фак, но не мое и хоть ты тресни. (Чую завтра мне будет звонить мама и говорить - дай мальчику индусику шанс!)

 Девочки, одному моему знакомому нужна русскоязычная няня в Хобокене. Не live in. Подробностей пока знаю мало, но если кому надо - в личку.

 В общем, в начале декабря мы очень спонтанно и неожиданно для нас самих собрали небольшую компанию из 9 человек, которая к моему сожалению включала Славика (ни дня покоя от него нет) и забронировали небольшой bed and breakfast в горах. Bed and breakfast это небольшие такие отельчики, в основном это переделанные частные дома, с уютными комнатками и очень домашней атмосферой. 

Вы же знаете как тяжело собрать и организовать хоть какую-то группку людей, но мы умудрились все быстренько забронировать комнаты и придумать план действий.

Но естесственно все представляли все по-другому. Нам была предоставлено место для отмечания праздника, а на второй день мы планировали идти в ресторан, и вот это место для отмечания мы представляли как небольшую living room, где мы сможем собраться и отметить. Без дикого застолья,  чтобы никто не готовил как проклятый полдня, где все оденуться красиво, мы включим музыку, встретим НГ под бой курантов и загадаем желания. 

Доехали... ехало нас две машины, я с Дашкой и Славиком и с двумя мальчиками, и Ксюша с мужем и еще одной парой, Марьяной и Сашей.

Домик небольшой, уютный. Нас встретила девочка Анита и показала нам наши комнаты, но когда она нам показала место, где мы будем отмечать, то мы немного удивились. Не сказать, что мы расстроились или разочаровались, но мы просто не так себе все представляли. Небольшая комнатка, в которой еще к тому же и холодно. Но парни не были бы парнями, если бы не провели собственную экскурсию и не нашли комнату, точнее две огромные комнаты, не жилые, с кучей всякого старинного барахла, куда мы и перетащили стол и стулья. Когда Ксюша с Марьяной это все увидели, а выглядело это все как зал в какой-то советской старой квартире, то очень расстроились, пустили слезу и отказались переодеваться в "красивое", так как смысла не было. Обстановка была, конечно, странноватая...

Реально как в каком-то житомирском селе. Но лично для меня, в такой непривычной для Америки обстановке, был некий кайф, так как нас постоянно окружает удобство, обслуживание всегда на первом уровне, все создано для комфорта человека и иногда реально хочеться очутиться в подобных условиях. Разодеваться в пух и прах никто не захотел, но тут мы увидели на вешалках какие-то непонятные костюмы..юбки, жилетки, ну и все, в том числе и парни, решили примерить. Как примеряли так и решили в этом встречать праздник. Результат на фото.

В течении вечера стол переносился пару раз из комнаты в комнату, зажигались-задувались свечи, произносилось тысячу тостов, елось много еды.... К 12 мы наконец-то настроили телевизор и встретили 2013 под нью-йоркский падающий шар. 

Мы все выглядели либо как деревенские жители...Правда кроме Марьяны, брюнетки, которая выглядела как модель, случайно забежавшая на огонек.  Значит так нам новый год и провести - в старье)

А вообще, я бы написала намного больше и интереснее, но я так себя погано чувствую, что капец. От этого отдыха мне еще два дня бы отдохнуть...Лежу под одеялом и помираю. 

Так что фотки!

 Меня часто саму поражает мой ужасный характер! Иногда я обращаю внимание на такие мелочи, на которые, казалось бы, вообще никто не посмотрит и не додумается, что они кого-то могут бесить. Как можно было уродиться такой занудой как я?

Вы думаете, я когда-то кого-то найду, со своими-то запросами????? Бляха муха, но и опустить-то их тоже не могу!

Я уже давно поняла, что меня любят мужчины, которых я очень грубо могу отнести к категории "pussy". За что мне дана такая честь никому не известно, наверное потому что из меня прет моя, так называемая, независимость "я сама" и им это, видимо, нравится. Но мне же нет! На днях я почти стала плохим человеком, так как решила поиграть на чувствах одного мальчика абсолютно из эгоистичных побуждений.

Я как-то рассказывала, что сходила на 2 свидания с одним хорошим и отличным мальчиком, Хорхе, но поняла, что это не мое и перестала ему отвечать на смс. А он мне в свою очередь продолжал писать и даже прислал цветы в салон. Это было в сентябре, что ли? С тех пор он мне писал на День Благодарения и вот написал на Рождество... Ну и я, стецько, решила ответить и сходить с ним на дринк. Ответила я ему в четверг и мы договорились встретиться в субботу.

 Девочки, как на задницу действуют приседания вы бы знали! Жопа как орех, причем в короткие сроки. А если еще с весом...ооо, лепота. Я постоянно хожу и трогаю свою задницу и любуюсь в зеркало. Людям особо не заметно, честно вам признаюсь, но самой видно.

Катька моя, ассистентка, ходит в спортзал около года и возомнила себя атлетом всея Руси, так как в силу врожденной худобы она всегда в отличной форме, а тут еще прибавился спорт и она приобрела мышцы. А что я терпеть не могу, так это когда человек начинает всех учить как надо и как не надо. Вот когда мне что-то рассказывает человек, у которого я спросила как правильно подкачаться, а это будет явно человек с бОльшим опытом, то я не против и только за, но блин, Катька, которая занимается год? 

И вот бывает по утрам, когда мы болтаем о том о сем, она мне любит рассказать как она офигенно позанималась и как она нашла упражнения, и как ее хвалил тренер по йоге, и как надо правильно качать нижний пресс, и как у нее накачался трицепс.. И когда я рассказываю, мол, что тоже офигенно позанималась, то по комментариям я понимаю, что она меня считает аматором, а вот она-то! Ого-го! 

И вот мы с ней подружки, но любим друг друга позлить. А у меня очень большая чуйка на подколки, то есть когда мне будет задаваться вопрос с явным намерением меня подстебнуть, то будьте уверены, что я отвечу тем же. Так что часто у нас день проходит так - "О, Вит, ты да, поправилась немного", а я ей через полчаса "Кать, жопа че-то у тебя плоская, ты не приседаешь что ли?"

Подруги называется. 

Американские мужчины очень и очень медленные. Расскажу вам о своем трехразовом свидании. Звали его Иван, с ударением на И и был он американец. Evan. На фотках он был, конечно, лучше, я к этому привыкла. Ничего такой, но не так чтобы АХ. Я, кстати, не думала, что он мне перезвонит после первого свидания, потому что я к нему опаздывала и еще мне нужно было заскочить в магазин купить колготки, так что в этот ресторан я зашла черезчур на взводе. Мы неплохо поболтали, посидели пару часиков и разошлись. 

Мне уже давно никто не нравится на первом свидании, чтобы я ждала его звонка или смс, так что честно вам говорю, что мне реально достаточно параллельно, перезвонит он мне или нет. Этот написал и пригласил на второе свидание. Второе свидание в основном более расслабленное, так как хотя бы имеешь представление о нем. Ок, опять посидели-покушали-попили. Тут уже я включаю внутренний сканер, который сканирует каждый жест и слово, каждый доллар чаевых, каждое его упоминание о предыдущих отношениях....если он мне показывает на тф свой синтезатор, то я рассматриваю не синтезатор, а квартиру.

Я очень и очень материальный человек. Очень. Мне очень важна его материальная составляющая или просто напросто факт того, что человек может и, главное, хочет зарабатывать, развиваться и прогрессировать. Кому-то это покажется плохо, но вот такая у меня натура. 

Так вот это Иван меня насторожил после слов, что встречался часто с русскими девушками и его немного пугает наша спешка навешать ярлыки "парень-девушка", выйти замуж и родить детей. В приципе, доля правды в этом есть, но тебе ж, козлина, 33 года!!!!!!!!!!!!!!!!! Ок, я выслушала, сделала свой вывод.

Потом у нас было третье свидание, где мы встретились в баре, в котором его друг отмечал день рождения... Таких укурков я давно не встречала. Я терпеть не могу все, что связано с наркотиками, и человек, который употребляет даже что-то типа марихуаны довольно часто, для меня становится ниже классом, независимо какого он статуса и какая у него должность.

Так вот - толпа накуренных молодых людей, для которых по приколу собраться в квартире, выкурить несколько косяков и собраться в баре средней паршивости. И им по 30-33 года, у всех неплохие работы, раз могут себе позволить аренду квартир в Манхеттане, симпатичные внешне, но меня такое очень отталкивает. И этот Иван так же, вроде ж хороший парень, с довольно интересной работой (он немного связан с телевидением, делает  нарезки 30-секундные и 3-минутные, обзор бейсбольных и футбольных матчей, то, что мы видим в новостях), и такой вот не пришей кобыле хвост. И потом пошли праздники, он укатил в Аризону, а потом по приезду мне написал, мол, я вернулся, если хочешь повисеть - дай мне знать. Слово "повисеть" он, в принципе, так и употребил. Hang. И я так подумала, что висеть он со своими друзьями будет лет до 40 и перестала ему отвечать. 

А у нас тут скидки! Последние пару месяцев на меня нашла дикая страсть на шоппинг, причем я делаю только онлайн, так как времени по магазинам ходить нету абсолютно и покупаю я одежду на одном единственном сайте - asos.com, милее его мне ничего нету. С возрастом понимаешь, что мы не такие богатые покупать некачественную одежду, поэтому я уже физически не могу покупать такое говно как Zara  и H&M, это выброшенные на ветер деньги. На Зару у меня лимит - 25 баксов, дороже там ничего нет смысла покупать, ибо галимее качества по-моему, даже в Forever 21 нет. Стиль мне, конечно, очень нравится, но вот эти нитки, синтетика, оторванные пуговицы после первой носки, потеря вида после стирки вручную... Поэтому вчера, когда мне нужно было пару часиков после работы перекантоваться где-то, то в работающей до 11 вечера заре, я не купила ни единой  вещи.

Хотя были там одни полусапожки..... Я приехала в близлежащую Зару, обыскала весь магазин и не нашла размера, взяла такси, чтобы доехать до следующего магазина, где размер обнаружился, но только на правую ногу, левого ботинка не нашлось. Гады. 

Предпраздничного настроения особо нету, несмотря на то, что мы резко и неожиданно для самих себя собрали компанию из 10 человек и сняли домик в горах, так что на Новый год укатываем отмечать туда. Плана действий еще никакого нет, кто что с собой приносит мы не знаем, знаем только, что русского застолья у нас не будет, будут закуски, вино, а потом к 12 ночи соберемся в каком-то крохотном местном ресторанчике. Вообще, собирать компании это гиблое дело, потраченные нервы, особенно учесть ситуацию в НЙ, когда у всех разные графики работы, все живут в разных концах города и все общение - это смс. И все же такие умные, ждут, чтобы ты чуть ли не забронировал все на свете сам, а потом рассказал и показал, что да как. А потом будут нас с Ксюхой заваливать вопросами - а где это, а почему так, а куда идти.... 

На работе мне уже клиенты дарят подарочки и конвертики. Язык же у меня длинный и очень часто он мне помогает, как случилось вчера. Есть у нас клиентка Элайна и она к нам пришла делать укладку перед интервью на одном известном в Америке шоу, Today. Мы разговорились и она оказалась дизайнером ювелирных украшений и раз в год она раздает свои украшения людям, которым они нужны. Или она употребила слово нуждающимся..... просто не думаю, что нуждающимся людям уж очень нужно украшения. Ну и я ж в своем стиле ляпнула - мол, так это ж мы! И сразу сказала, что шучу. И что бы вы думали? Принесла через пару часов украшения, мне подвеску, Фире браслет и Катьке тоже брасет. И настолько угадала со вкусом, что мы сразу на себя все нацепили как елки. Девочки мне потом сказали, что моя балакучесть приносит плоды. 

Она и приносит плоды, учесть, что я за неделю получила долларов 300 от клиентов и два сертификата в спа. 

Откуда я такая общительная уродилась я понятия не имею. Причем только сейчас я понимаю, что общаться мне легче всего, завести знакомых на раз плюнуть, но чтобы поддерживать отношения - мне в лом. Я поверхностно общительная и так как знаю, что мне это очень легко, то вообще не парюсь, буду я с кем-то ходить на ланчи-коктейли, или нет. 

И еще я поняла офигенно невероятную истину, которая всем известна, но многие до сих пор думают, что с возрастом люди очень сильно меняются. Хрена, какие были дети такие и остаются. Была я на дне рождения Соньки, дочки Лиды и Олега и познакомилась с женщинами, и настолько была приятно удивлена общением с женщинами от 47 до 54, что в жизни бы никогда не подумала, что у нас с ними разница в возрасте 20 лет. Так же пили, так же напились и так же обсуждали друг дружку за спиной как бы делала я лет 12 назад. 

А вообще, в преддверии Нового года расскажу о своей маленькой мечте. Не знаю даже откуда она у меня вообще имеется, так как она связана с детьми, которых я не планирую пока абсолютно и не хочу. Да и не от кого. Но почему-то эта мечта связана именно с детьми. Так вот. Я бы хотела иметь троих детей, мальчика и девочку, а третьего усыновить или удочерить из Африки. Год назад я бы рассмеялась себе в лицо, если бы прочитала этот абзац. Вот хоть ты тресни, но именно из Африки какую-то красивую чернокожую девочку. А детей своих вырастить так, чтобы в свои 12 лет они протягивали руку с приветствием и жали ее крепко, чтобы сидя за столом со взрослыми были интересны в общении и знали манеры, чтобы могли завести беседу с любым человеком и не стеснялись и не краснели, чтобы мальчик был джентельменом и ухаживал за женщинами, чтобы у них был богатый словарный запас, чтобы мне было просто напросто интересно с моими детьми не только из-за того, что они мои дети, а что они интересные незашоренные люди, со своим мнением, характером и стилем одежды уже в свои 6 лет. 

Вот как-то так. 

Будьте счастливы)

 Я тысячу раз говорила о том, что для меня этика общения значит очень многое, то есть если моя подруга не умеет строить диалог, а только монолог или этот монолог будет одой самой себе, мол, "какая я охрененная", то этой подруги для меня не существует. Я этого не переношу. И опять-таки я вот абсолютно не понимаю КАК можно своими мозгами не дотуркать, что ты вот уже битый час о себе да о себе...или ты перебиваешь человека..или не слушаешь его, блуждая отстраненно глазами. 

У меня вся работа такая. Только что мыла мне голову стилистка Анна, а рядом сидел другой стилист Фернандо. И вот что-то мне Фернандо рассказал о своем бывшем парне, и его рассказ в принципе требовал какого-то комментария, так что я ему что-то там ответила. Аня, моя мне голову,  сказала "да, а вот у моего парня соседка тоже дурная" и пошла чесать про свои отношения, не дав Фернандо дорассказать о своей ситуации. Возникла пауза и Фернандо продолжил о своем. Потом слово взяла Аня о своем. И обоим было плевать, окончил ли предыдущий и вообще что у него там просходит. И я как олух между ними сижу и комментирую ситуацию каждого. 

К своим 27 годам я научилась абсолютно нормально реагировать на критику и черпать из нее лучшее и не понимаю, как люди могут обижаться, если им честно, нормальным тоном скажут что-то, над чем им нужно поработать. Но, как я поняла, очень редкие люди думают так как я. К примеру мне нравится, если поправляют мой английский и я такую ошибку больше не повторю. Блин, но когда я кому-то говорю - не правильно говорить it's takes (it takes), то вижу, что человеку это неприятно. Бля, чего????? Я же не унизила тебе перед всеми? 

Или даже какие-то персональные качества характера. Мне однажды кто-то сказал, что я иногда очень резкая на язык и могу обидеть человека, сама того не замечая. Так что сейчас я очень контролирую свое чувство юмора, потому что у меня было такое - сказануть шутку о человеке в присутствии других людей, а некоторых это могло оскорбить, да и я не выглядела хорошо. Или я стараюсь держать свое мнение о некоторых нациях мира при себе, так как наконец-то поняла, что не люди виноваты, а их культура, в том, что они, к примеру, не уважают женщин.

Хотя это не поменяло мое мнение все равно. 

Я очень верю в диалог, разговор, ведь это так помогает решать многие проблемы. Скажите что кого не устраивает, что вы ждете друг от друга, в чем я тебя считаю неправым... Если я у кого-то ночую, то меня совершенно не обидит, если мне нормально объяснят план действий на завтра - занят, не занят, будет ли у нас время на позавтракать или он бежит на работу. А не проснуться в воскресенье утром и чувствовать себя неловко - то ли домой ехать, то ли нагло остаться и обидеться, если он мне какими-то тупыми намеками дает понять, что занят.

Скажи! 

Так вот - я  считаю, что даже если отвести человека в сторонку и нормально, по-человечески сказать, мол, "у тебя воняет изо рта", это должно пойти ему на пользу. Почему бы нет? Ну покраснеет, ну будет неприятно пару минут. Зато будет у кого потом брать жвачку .

Однажды я одела какую-то кофточку из Зары, в которой я зареклась покупать что-либо, так как качество дерьмовее некуда. И вот я, по всей видимости, вспотела и в сочетании с этой поганой синтетикой от меня не благоухало. И я вроде как это чувствовала, а вроде как и думала, что мне это кажется. И я пошла спрашивать своих стилистов, воняет ли от меня, то один наконец-то выродил, что да, есть немного. Вот почему бы не сделать мне одолжение и не сказать, мол, Вит, поменяй рубаху.

Да я обрадуюсь, что не опозорилась и скажу спасибо. 

От чего я стала такая толстокожая, я не пойму. Я даже не вспомню когда это произошло, но меня сейчас очень сложно чем-то обидеть. Я однажды писала, что мне одна клиентка сделала замечание по поводу длины моего платья, она сказала, что эта длина меня дешевит. Но я видела, что она мне это сказала из лучших побуждений и меня это ни на грамм не задело. Если кто-то адекватно скажет в чем он видит мои минусы, то я клянусь, я над этим задумаюсь и для меня искренне не понятно, почему другие люди не думают так же как и я.

Вы бы знали, скольких людей я иногда хочу отвести в сторонку и что-то им сказать. Хотя я понимаю, что я тоже не могу всегда быть правой и это лично мое мнение, но бывает так, что это не только мое мнение, а все боятся его кому-то озвучить, ибо это некрасиво. Так если это поможет человеку стать лучше???????????????????????????????????????? 

А знали бы скольким я уже сказала!)))))  У меня аж язык чешеться.

Ну и немного о мужчинках, куда без них.

Если кто надумает встречаться с американцами, то я вам расскажу следующее - когда они вас в смс спрашивают "что делаешь на выходных", то это не всегда означает, что он тебя хочет куда-то позвать, это может быть реально вопрос о том, что ты делаешь на выходных. Просто поинтересовался. Сколько раз я делала ошибку и писала "да ничего особо", чтобы получить в ответ "а я еду играть в гольф, потом с родителями на ужин, а в воскресенье приезжают мои друзья из колледжа"...и выглядела как лох без планов. Теперь я пишу о своих планах, даже если их нет.

Хотя недавно неправильно прочитала сообщение одного парня где он писал, что к нему приезжает друг и они будут проводить время вместе. Ну и я тоже расписала, что у меня тоже останавливается подруга и что я так рада, бла бла..... И тут он мне пишет - жалко, я думал с тобой встретиться, но ты, я вижу, будешь с подругой.....

У меня аж заклинило все. Я перечитываю сообщение и понимаю, что он написал, что друг будет проводить свое время с другим другом. 

А что у меня произошло на днях!!!! не то, чтобы что-то потрясающее, но небольшой экшн.

Преамбула - на той неделе в НЙ произошла трагедия, один мужчина толкнул другого под поезд метро. Но потом там выяснилось, что упавший был пьян, что он оскорблял толкнувшего, что оба были не из высших слоев общества, что они спорили на станции на повышенных тонах.Ужасно все равно. И эта история дня 3 не сходила с первых полос газет. И вот у меня свидание, на которое я немного опаздываю. Стою на станции и слышу, что все начали кричать, но не громко и не страшно, а как бы просто от удивления-шока. Я же тут как тут, смотрю, а на рельсах стоит мужик, в конце рельс, там где была бы голова поезда. То есть если он хотел бы покончить жизнь самоубийством, то там бы он не стоял. Но он просто стоял и еще так обычно - стоит себе и стоит, руки в карманы. 

Мимо меня пробежали 2 полицейских, которые не спрыгнули к нему, кстати. Все смотрят, кто-то побежал наверх предупредить диспетчера, одна девушка плакала (отчего?)... А у меня какое-то двойственное чувство - безусловно не хочется, чтобы человек погиб, но хочется что-то же увидеть. Какую-то драму, с оцеплением метро, с репортерами... Короче, у многих есть такое чувство, не одна я такая кошмарная. 

И вот едет поезд, конечно медленно, так как знает об этом полудурке. Остановился.

Что меня поразило - так это реакция людей, все были такие переживательные, все махали машинисту, чтобы тот остановился, все кричали, никто не снимал на камеру. Аж сердце радовалось. Ну а полудурок взял и пошел в глубину тоннеля. Круто, че. Вся 6 линия метро, единственная ветка, остановилась. 30 баксов этот гад мне должен за такси. 

А недавно со мной познакомился один парень в джиме. Я терпеть не могу подобные знакомства, потому что ходим-то мы, логически мысля, в одно время, и если у нас что-то не склеиться, то будет неловко.  А познакомился почему - потому что мне неловко в метро ездить по утрам с голой мордой, так что я немного подрисовываю брови и глаза, так, чтобы хоть на человека была похожа. Ну и в самом зале тоже не такая страшная благодаря косметике. Форма у меня самая обыкновенная, сиськи второго размера не наружу, я думаю, по мне видно, что я не знакомиться пришла. Я даже ни с кем не здороваюсь, чтобы не тратить время на болтовню со скучающими бабульками и дедульками. Ну и этот парня Бретта или Барта, я наблюдала месяца 2. Просто замечала. Парень как парень. 

И раз он забыл свой плейер и я знала, что это его и положила возле себя, чтобы потом отнести в lost and found, и когда я несла, через минут 40 уже, после душа и при полном параде, то он вернулся за ним. Поблагодарил, мы немного поболтали и в след раз, через пару дней он спросил, может ли он меня пригласить на ужин.

Зачем оно мне надо?..... Вот я ему дала номер, это было в прошлый четверг, он мне с четверга не писал, а сегодня я его увидела в зале и спряталась, чтобы не учавствовать в беседе и не стесняться прыгать на скакалке с красными щеками. И теперь мне даже стыдновато выглядеть плохо в зале, хотя отходила год и горя не знала, а теперь вот такая фигня.

На носу НГ, подарки никому не надо, ура. Хотя я кому-то наобещала подарунки, язык помело и сейчас думаю - зачем?

Со Славиком у нас то дружба, то война. Я понимаю, что для многих это вообще странная ситуация, что я живу с бывшим, но для нас обоих это абсолютно нормально, расходились не испытывая друг к другу ни капли чувств. И дома я частенько превращаюсь в мегеру, честное слово, аж сама себя останавливаю, чтобы его не обидеть. Вот в последний месяц мы жили душа в душу, до вчерашнего дня. У меня же ежемесячные друзья на подходе, а с ними язык у меня развязывается ого-го как, так что мы вчера вступили в диалог, в котором я преимущественно лидировала и Славик не нашел ничего лучшего, чем облить меня чаем. 

Вот такая вот у меня жизнь - парня нет, зато чаем в лицо получаю). Ходил потом, подлизывался

У меня нет времени сходить на маникюр, не то, чтобы сюда написать. Дожилась. Слава прекрасному человеку, который изобрел гелевый маникюр и я могу 3-4 недели не беспокоится об облупившимся лаке.

Работаю много, гуляю много, отдыхаю мало...Дома появляюсь только переночевать и бывает, когда все, что я хочу это провалятся целый день дома и никуда не идти вечером, к часу дня меня накрывает депрессия, мол, жизнь проходит мимо...никому я не нужна..вон елку на Рокфеллер плазе открыли...вон премьера Анны Карениной...Срочно нужно выбираться из дома. Что я и делаю. 

Всегда, когда я рассказываю о своих неудачных или смешных свиданиях, то я же забываю поделиться, что и сама иногда не принцесса. Иногда я просто поражаюсь тому бреду, что я мелю. Бывало у меня пару-тройку раз, что я либо уставшая, либо затурканная этими постоянными свиданиями, что прихожу на очередное свидание какая-то безразличная. Но надо же держать марку и я конечно что-то болтаю, рассказываю...и вот параллельно с моим потоком речи в моем мозге постоянно мигает кнопочка - шо я мелю? 

Видели видео на ютюбе - боже, какой я дебил? Вот это я.

Во-первых я болтаю много, во-вторых то, что не имеет никакого отношения к его вопросу и я захожу очень издалека, чтобы ответить на элементарный вопрос. В-третьих, у меня путается английский и я уверена, что он потом думает, что я дурачина, которая мало того, что еле говорит по английски, так еще и хвастается.

О да, я хвастаюсь. Он мне задаст вопрос - было ли у тебя много свиданий с сайта и я, вместо того, чтобы сказать "немного, ни с кем не срослось", начинаю какую-то баланду, мол, мне вообще все перезванивают, но мне не все нравятся, так как я знаю чего я хочу и я вообще переборчивая..не сказать, что я меркантильная, но я переборчивая. Так как знаю чего хочу. 

Вот так будет звучать мой ответ.

Или он меня спросит потом - а чего ты хочешь? какого мужчину ты видишь с собой? Я начинаю пятиминутный монолог, что мол я - козерог, я однолюб и не влюбчивая, что у меня иногда сложный характер, что я саркастичная, что из-за этого поругалась с некоторыми подругами...Что я очень сканирую человека и что почти сразу вижу сложиться у меня с ним или нет...что детей я пока не хочу, что свадьба не моя цель и что я думаю, что все мужчины изменяют хоть раз в жизни...

И вот пока я мелю этот бред я одновременно и думаю - Заткнись!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вита, закрой рот.

Но рот-то уже не закрыть, так как я думаю, что ситуацию можно исправить другими рассказами...и бля, выходит еще хуже. Так что когда мне не перезванивают с подобных свиданий я даже взыхаю с облегчением. 

Вот недавно в преддверии моих красных дней календаря я пошла на свидание и я знала, что из-за того, что я не хочу идти на это свидание, но отчего-то иду, у меня будет словесный понос. И я как могла старалась его остановить, но этот понос начался у того парня. Что он молол.... Он мне рассказал, что его время очень ценно, что он ненавидит когда опаздывают и что если опаздывают, то его нужно об этом предупредить. 

Я в принципе того же мнения, ненавижу когда опаздывают, но он мне так говорил, что мне было неловко, что я пришла на 5 минут позже. 

Потом рассказал всю его теорию встречаний - мол, для начала видеться раз в неделю, потом два, потом через полгода, когда он ВЫБРАЛ себе девушку, то есть он полгода виделся не с одной претенденткой, то уже это можно это назвать серьезными отношениями. Ну и пару годков повстречаться, а потом уже и можно подумать о свадьбе и детях.

Ну естесственно я понимала, что больше этого хорошего еврейского мальчика я видеть не буду и срать мне было, что он обо мне подумает, и я его спросила в лоб - а чего ты ждешь? Тебе, твою мать, 34 года. Ты думаешь, что ты кому-то больно будешь нужен в 36, так как ты с твоим темпом еще года два не дотелишься... ? Такой интересный...

А один раз я по ошибке пошла на свидание с каким-то полудурком-рокером. То, что он рокер я поняла на свидании, увидела его патлы и косуху. Дебильнейшее свидание было, а пошла я на него лишь только потому, что он был мой сосед по району и он меня постоянно видел в метро,по его словам. И я , зная то, что по закону жанра я его обязательно встречу в метро после отказа, решила с ним встретиться. Ну дебил дебилом. Мы разошлись по домам и я забыла про его существование, он мне тоже не писал. А вчера еду домой и вижу его сидящим прямо напротив меня, но я сделала вид, что не увидела его. Быстро шла по улице, чтобы с ним не пересечься, и он делал то же самое, по всей видимости, поэтому мы, конечно же,  встретились на перекрестке. Но я-то намеревалась притвориться, что я его не увидела, а он начал со мной разговор. Поздоровались и он начала рассказа о том, почему он мне не писал... 

Та кому ты всрался? 

Так и говорит - привет, как дела? да, причина по которой я тебе не писал, это потому что ко мне приехали родители..у руммейта его девушка ночует постоянно, на работе завал..

А я жду, когда это позорище закончит разговаривать и я успею на свой светофор. 

Я по сравнению с ним была Мисс Вселенная и он еще думал, что может я обиделась на то, что он мне не написал. 

Работа у меня как цирк, Таня потихоньку сходит с ума. Наняла очередного голубого работника, против которого я ничего не имею, но у него импланты в заднице и в сиськах. В сиськах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него грудь! Да, он ее прячет и она не так бросается в глаза, так как все знают, что он мужчина...но все же. Когда она его наняла, то я даже намеревалась устроить ему холодный прием, так как люблю моих стилистов и появление еще одного может отразиться на их зароботках. Но он такой душка, такой добрый...как можно его обижать?

Помните я рассказывала про Фиру, с которой мы всегда ругались так как для меня всегда было неприятна ее некая злоба, жадность, агрессия.. В последнее время мы с ней нашли общий язык, так как она на 7м месяце беременности и мы стараемся не ругаться, но мне все равно было часто непонятно, как она может так сплетничать зло, ведь она носит в себе ребенка. Я понимала, что это особенности ее страны. Ничего не хочу сказать плохого про Узбекистан, но я понимаю, что это не Лондон и даже не Киев и что там до сих пор женяться по договоренности и что культура  не такая современная. 

Таня наша тоже, кроме как болтать о готовке, кто с кем поругался, кто кому сколько должен, кто женился-развелся, больше ни о чем не может. И их это какое-то поклонение мужчинам... Я когда с ними обеими разговариваю, то всегда им назло что-то рассказываю, где я была, кто за меня сколько заплатил..как мне не нравятся бухарские евреи вообще, в принципе, восточные мужчины, как мужчинами нужно крутить и что они все изменщики... Причем я говорю именно назло, чтобы они мне говорили что-то наперекор, а я им свою линию. Пусть даже я не так не считаю, мне доставляет удовольствие разглагольствовать на тему того, что я никогда не буду кухаркой и что мужчины все равно ничего не ценят и зачем проводить на кухне пол своей жизни, если он тебя либо любит, либо нет. Умеешь ты готовить плов или нет. А у нее же это часть ее рутины и она мне рассказывает, как это прекрасно - готовить на свою семью, много, вкусно...

Причем и я так считаю, я просто люблю с ними спорить. 

 Зима еще не началась, а у меня начался жор. Нет, не так - ЖОР. Я постоянно голодна и мне хочется чего-то вкусного, типа хорошего бургера с хорошим куском мяса. Набрала чуток, но я сейчас настолько комфортно себя чувствую в своем теле, даже если оно не 51 кг, а 54 и пузик есть и жопень тоже, что меня особо сей факт не тревожит. Главное вовремя останавливаться.

Девочки, я опять со своими смешными свиданиями. Ну это уже какой-то злой рок, я не шучу. Я, конечно, переборчивая, но не настолько уж, чтобы отсеивать хороших парней, но последние мои свидания это какая-то насмешка судьбы. Переписывалась я около месяца с очень симпатичным парнем, очень. Наверное он был самым симпатичным парнем, который меня звал на свидание. И вот мы договорились, причем несколько раз наше свидание срывалось, так что пришлось в метель и снегопад, который нам преподнесла погода, с залепленными глазами пробираться в этот ресторан. Он уже сидел за баром, я присоеденилась. Беседа шла прекрасно, мы отлично провели время, я знала что ему понравилась и у меня уже, конечно, радости полные штаны ( но я держу себя в руках, не то, чтобы я улыбалась во весь рот)..И вот время уже уходить.... Он встает со стула и я с ужасом понимаю, что он короткий. Это все в доли секунды происходит, весь мой процесс оценивая ситуации. А я еще сижу и думаю, мол, может это просто стул очень высокий и я сейчас встану и тоже буду короткой?

И вот я встаю с барного стула и понимаю, что я все не кончаюсь, что я все становлюсь выше и выше. Да, каблуки, но Damn It!!! Я нормально отношусь к невысоким парням, но девочки, он мне был по нос, я не утрирую. В каблуках по нос, без каблуков я думаю он мне будет по брови. А такой приятный же парень( Ну вот какая непруха. Вариант продолжать общение я не рассматриваю, я знаю себя, мне будет некомфортно. И он мне почти целый день не писал и я уже было возрадовалась, что он тоже не в восторге от меня, но нет, таки написал и спросил, мол, ты мне не написала...что-то не так? Я хорошо провел с тобой время, если тебе что-то не понравилось, напиши мне пожалуйста. 

И КАК????????? Как можно сказать о таком?

 Девочки, как вы относитесь ко всевозможным ботоксам-подтяжкам? Что вы делаете или будете делать, когда лицо уже будет не то...Обеспокоены вы вообще сим фактом или нет? Вообще как вы относитесь к вопросам красоты и что вы для этого делаете?

Лично я очень обеспокоена и рассматриваю свое лицо при любом освещении, чтобы знать что и как мне когда-то прийдется подтягивать. Мне 27 и я конечно вижу, что кожа хоть и достаточно нормальная, но не такая упругая как даже 2 года назад. Конечно подтяжка это ж лет во много, я так просто сказала...ботокс я не очень приемлю в раннем возрасте, вот в 40 в самый раз. 

Но на свое 28-летие я делаю себе подарок - химический пилинг у нашей клиентки, пластического хирурга...а может пораньше сделаю.. И татуаж глаз. 

В магию кремов, которые можно купить в Сефоре я не верю и это лишь внешний результат, так что читаю тонны литературы насчет аптечных кремов и косметики La Mere или  Refissa, которые обойдутся в копеечку, например 50 мл баночка крема стоит около 250 долларов. Но это не сейчас, а лет через 3-4. Я реально вижу результат на женщинах, которые его используют.

Я из тех женщин, которые не особо верят в натуральную красоту, когда тебе не 17. К сожалению я не обладаю ровной кожей или красивой формой глаз, к примеру. Я люблю макиях и мне не слабо встать пораньше и чуточку себя улучшить.  А так как я понимаю, что мир сейчас жесток и конкуренция велика, то я бы хотела оставаться "ягодкой" как можно дольше.

А какие у вас мысли по этому поводу? Или это я такая заморочливая? 

P.S. Я не морщу лоб с 19  лет и стараюсь меньше кривляться. Это диагноз?

 А вообще ж сегодня очередное историческое событие! Выборы президента США!

Это уже вторые выборы я тут наблюдаю и, честно говоря, наблюдать за ними одно удовольствие - умные люди, прекрасно подкованные, образованные, интересные политические программы. Дебаты можно смотреть вместо фильма, настолько интересно и познавательно.  

Не то, что в Укране, быдло-президент или в России - царь. Про Белоруссию вообще промолчу, зато там порядок. 

Я голосовать не могу, но отдала бы свой голос Обаме, Ромни мне неприятен как минимум внешне и оттого, что он мормон, а всевозможные ограничения религиозные особенно, меня отталкивают. Хотя его бизнес хватка впечатляет.

Посмотрим!

 Вообще-то изначально я не оценила масштабы урагана и оказалось, что ударил он по НЙ достаточно сильно, особенно по прибрежным районам, там уж реально люди потеряли дома и машины. Ужасно. Да и люди погибли, часть из которых по собственной глупости.. У меня лично район был в абсолютном игноре и не пострадал, но добраться до Манхеттана было невозможно. Метро не ходило, только автобусы и такси. В среду я спозаранку вызвала такси и с переляку добралсь до сити в 7.37, в ту его часть, где вырубило свет.

Странное зрелище, я вам скажу. Идешь, а город будто мертвый (хотя, к примеру, в том же Миннеаполисе так постоянно). Кофе негде купить и ты понимаешь, что ты таки любишь кофе...и когда я видела человека с чашкой кофе то обводила глазами всю местность, в поисках хотя бы крохотного лоточка. Электричества нигде нет, светофоры не работают, автобусные остановки никто не знает... Как в каком-то "Послезавтра". Midtown и Uptown ураган не тронул и жизнь здесь не прекратилась, как обычно все открыто, полно желтых такси, кафешки забиты. Я заходила в свой Старбакс как в родной дом, где все друг с другом здоровались и распрашивали про последствия. 2 ночи я провела не дома, так как метро ко мне не ходило, а провести 2.5 часа в автобусе с кучей пересадок не хотелось, так что God bless моих друзей, благодаря которым я прекрасно высыпалась и была на работе как обычно первой. 

Очереди на автобусы, которые курсировали вместо метро, были огромны, на 3-4 улицы, их контролировали полицейские...Бензина в городе нет, машины на Манхеттан пускают только если в машине 3 человека и больше, чтобы избежать пробок. Очереди за бензином тянутся на мили и дляться по 8 часов. 

Нижний Манхеттан до сих пор без горячей воды.

Но за что люблю Штаты, так как это за организованность и человечность, за поддержку и помощь, которая оказывается сразу и в большом количестве. Мы тоже со Славиком накупили продуктов непортящихся и отнесли в FEMA. Славик тоже еще...не отдал ни один свой идиотский старый свитер, которые очень нужны сейчас людям, все держит это барахло для чего-то. 

А какие мы были занятые в салоне, вы бы себе знали... Людям эктсренно захотелось преобразиться и в пятницу я думала, что мы все свалимся с ног от усталости. Не было времени не то, чтобы покушать, даже чай выпить; я как положила пакетик чая в чашку, так он у меня и простоял до вечера...только положу какую-то конфету в рот, так как это была единстенная быстро открывающаяся и быстрожующаяся еда, так кто-то заходит и целая конфета Твикс почти не жуясь сглатывалась, чтобы я обнажила шоколадные зубы и сказала нормальным тоном - Hello! 

Наша Таня, это, конечно, комедия, а не босс... Как говорится, слышу звон, да не знаю где он. Подзывает она меня как-то раз и говорит, мол, Виктория, мы должны серьезно заняться нашим фейсбуком и твиттером.. Едрить твою налево.. Ладно фейсбук, это платный аккаунт и я хер его знаю, как это все делать, но Твиттер???? На какой хер нам Твиттер? У нас очень солидная клиентура, постарше, доктора-финансисты...и да, им больше нечего делать, как отслеживать наш салон посреди рабочего дня. "Сделали укладку, 20 баксов на чай. Эгегей!", "Покрасили клиента в рыжый. Мы молодцы!" Или что?

Сделала я нам бизнесс аккаунт на фейсбук, а он, как известно, отличается от обычной странички, и нужно продвигать его, оплачивать рекламу, делать акции, набирать людей, чтобы те "лайкали" нашу страничку. В общем, головная боль, которой я никогда не занималась, но Таня ж думает, что это раз плюнуть и действует мне на нервы своим незнанием. Голованая боль у меня от того, что мне приходится ей все объяснять, а так как она человек, который не может зайти в свой имейл, не знает элементарно как зайти в гугл и как найти что-то, то очень сложно объяснть, что такое Like и почему нам нужно для старта 30 лайков. И что за все надо платить. 

Меня иногда просто поражают люди. Просто люди. Я уже не раз рассказывала про то, что мой салон - это сборище вечно голодающих людей, а меня это дичайше бесит. Особенно есть у меня Катя, ассистентка, мы с ней прекрасно общаемся на любые темы, я могу нас называть подругами, ей 43 года, у меня в подругах сейчас все возраста. Ок, и вот у Кати какое-то расстройство на почве еды, какая-то болячка в голове. Она вечно голодная, так как ест все обезжиренное, овощи и фрукты, всякие полезности, орехи на снек, греческие йогурты, органические продукты. Это все прекрасно и правильно, но ей-то хочется бургер от которого она тщательно открещивается и говорит, что это углеводы и вообще фу. Но если ей предложить пельмени, пиццу, картошку фри, суши, буритто, она никогда не откажется. Мне кажется у нее в мозге не откладывается, что она сеъла буритто, а запоминается только то, что она съела 2 кило травы с овощами на гриле. Мы ее называем Чайка, так как она набрасывается на все, что ей дадут. Несколько дней назад мне очень захотелось картошки фри. Я достаточно нормально питаюсь, не могу сказать, что я пример для подражания, да и постоянные свидания сбили мой режим, но мой принцип всегда был таков - самое тяжелое в первой половине дня, а вечером я и не голодна, в принципе. Но ем я все, и мучное в том числе. Хочется и буду. И вот Катя меня любит учить, мол, это ж углеводы.... И учит она меня именно в тот момент, когда я поглощаю творожный даниш. Или когда я ем суши она мне рассказывает как запекла баклажаны и как это вкусно, при этом реально уставившись на мои суши. Я клянусь, я могу заказать себе еду, разложить это все на столе, а она будет при этом стоять столбом возле меня и когда я поднимаю глаза на нее, то вижу как она провожает каждую сушину в мой рот. 

И вот я сбегала в ближайший ресторан и купила себе картошку фри, а мне ее еще сыром посыпали. Ну вы поняли - полный набор здоровья. И я чисто ради прикола предлагаю Катьке , мол, хочешь? Скажу наперед - она умяла половину, выбирая самые длинные картошины и макая их в кетчуп. Я видела этот восторг у нее на лице и на след день сказала, Катя , закажи себе кусок пиццы, ты от одного куска не поправишься. Нет же - не хочет, говорит, что купила орехов на ланч. Пицца это один жир. 

 И что бы вы думали, вечером наш знакомый, владелец ресторана, угостил нас всех чисто американским ужином - мини бургерами с картошкой фри. У Кати были бешеные глаза, когда она отложила себе 3 бургера и половину картошки. Ну а я бы была не я, если бы не сказала - Катяяя...эт  сейчас же 7 часов вечера и это сплошной жир.. Мне кажется она реально постоянно голодная и когда ест что-то тяжелое, просто это отказывается запоминать.

Расскажу вам немного про мои свиданки, коих было немного ввиду отсутствия времени и всвязи с ураганом. Просто расскажу о мужских странностях. Недавно я рассказывала о мужчине, с которым я пошла на свидание и он оказался толстым и я перестала ему отвечать на смс. Он мне пару дней писал, я не отвечала, на что он мне написал, мол - Ок, я понял, что ты мне отвечать не будешь. Удачи.

Потом через день мне написал - Имей уважение к людям.

Ну я так поняла, что немного я его задела тем, что не отвечала. 

Слушайте, и тут через неделю - Hi.  Потом после урагана - как поживаешь?

В чем логика? 

А еще я однажды писала про мужчину, который меня попросил оплатить половину счета, я оплатила и никогда больше не отвечала ему на смс, хотя он меня приглашал в ресторан потом. Ну и стерла его номер. И что бы вы могли подумать???!!! Звонит мне кто-то вчера, незнакомый номер. Я поднимаю трубку....- Привет, это Роберт (Отчего-то эти мужики думают, что я хожу на свидание раз в пятилетку и помню каждого). 

После 2 минутного объяснения кто такой Роберт я поняла, что это Роберт-который-попросил-меня-заплатить. У меня отвисла челюсть и я покраснела. И отнялся дар речи. Он начал меня распрашивать, мол, а что случилось тогда, мне казалось, что мы провели хорошо время... Бля..а мне стыдно. И он меня спрашивает - Это из-за того, что я попросил тебя заплатить? 

И я немного помолчала и говорю -...да. И это тоже.

А хера? Пусть знает свою ошибку.

Он начал мне говорить, что у нас разные культуры, что он извиняется и что хочет загладить вину и пригласиить меня в ресторан. Короче я все равно отказалась, но было стыдновато.

А так на личном фронте без перемен. Вообще все без перемен_)

 В последние пару-тройку недель я много работала и новости о том, что на нас, оказывается, надвигается ураган, застали меня за день до предполагаемого действа. Но я помню предыдущий ураган, который НЙ вообще почти не затронул и переживать не стала. Главное расстройство для меня - это сидение в 4-х стенах со Славиком, без телевизора, с огромным количеством еды и невозможность куда-то поехать.

А если еще и завтра сидеть дома.....Как я сказала, я много работала и привыкла к этому ритму и 3 дня подряд дома это скука смертная!!!!!!! Ох.

Но с одной стороны я рада этому урагану, так как это был прекрасный повод никуда не ехать целое воскресенье и отоспаться, потому что мой организм уже не выдерживал 6 дневную рабочую неделю и еще и вечеринки и свидания после работы, так что  пятницу с субботой я, аки удав, ходила с красными глазами и огромными стаканами кофе. 

Свидания, это дело, коненчо интересное, но выматывающее.

А в четверг, день, после которого я 2 дня ходила как сомнамбула, мы встретились с девчонками и немного перегуляли. А все из-за бесплатных шатов, которые нам налил бармен в Онегине. Не пейте бесплатные дринки!!!! Нет, мы конечно, выпили...Не знаю, как я додумалась уйти пораньше, так как на следующий день было на работу...но от этого мне легче не стало. Я настолько таращила глаза, чтобы не уснуть, что мне казалось, я аж даже наклонялась вперед и пучила глаза. Но на улице мой желудок не вытерпел смешания алкоголя и я сделала то, чего не делала годами.. - я поделилась содержимым прямо на улице в мусорный бак. А утром еле встала...еле встала и пошла на работу, где сказала своим работникам, что пользы от меня никакой сегодня не будет и сидеть я буду сиднем. И как оказалось, плохо было всем, кто пил эти дебильные шаты. Под словом "плохо" я подразумеваю то, что рыгали все. 

Но самый ужас был в том, что и в пятницу и в субботу у меня были запланированы вечеринки..одна из них посвящена Хеллоуину, вторая просто дискотека в лаундже. Я еле шла на эти вечеринки..2 огромных кофе плюс редбулл помогли конечно, но я ехала в метро как какой-то наркоман, мне постоянно нужно  было двигаться, я не могла нормально сидеть, и я сначала подумала, что я это я волнуюсь перед свиданием, а потом до меня дошло, что это от кофеина. Костюма как такового у меня не было, я просто купила ушки и хвостик и напялила их на себя, ибо я не Хеллоуинская душа, не нравится мне этот праздник, да и выглядеть глупо я не люблю. Это же мне прийдется одеть на себя в среду...на работу... 

В субботу же я точно так же еле добралась до места назначения, прекрасно отсидела все действо за барной стойкой и летела на крыльях домой с единственным желанием поспать.