Для тебя одиночество... – временное состояние.

«Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает.» сказал Ромен Роллан. Эта фраза неплохо характеризует тебя, правда? И если сейчас ты одинок, то вокруг просто нет людей, с которыми ты был бы готов пойти на контакт. Уверена, что не все могут стать ими, не каждый станет твоим другом – именно другом, а не приятелем. Но такие, как ты, со временем обязательно оказываются окружены людьми интересными, близкими им по духу.

Пройти тест

В колонках играет - атмосфера
Настроение сейчас - Тихушное

Про недостатки

Я не красива, не умна
Со мной бывает интересно
Но чаще просто я одна
Так трудно, странно и чудесно

Я не могу смотря в глаза
Трепать о том, что не реально.
Уж лучше правду мне сказать,
Как не была она печальна

Прямолинейность вводит в гроб
Сама себе молчанья враг..
Ты не поймешь, пойдешь со мной,
Не видя мой пустотный мрак.

Не говори со мной, я не прощу тебе
Молчанья вечного бездумно
В той длительной твоей борьбе
Я победила неразумно.

В колонках играет - пилОт
Девушка! Подождите!
я оборачиваюсь на крик. - Вот..Это вы, обронили..
Молодой человек протягивает мне мой кулон. Вечно я его теряю...
- Спасибо, - я беру моего медведя и кладу в карман. - Спасибо большое вам. - я улыбаюсь, разворачиваюсь, и иду дальше.
- аа.. Девушка, подождите!
Я улыбаюсь еще сильнее и оборачиваюсь.
- а.. Можно у вас.. телефон попросить?
- Позвонить?
- Нет, всмысле.. номер..
- Федеральный.
- Ваш номер. - уточняет парень.

После пяти минут битвы разумов я сдаюсь.

- Хотите, могу мейл дать.. ICQ на память не помню. - я поворачиваюсь и начинаю скучать.
- Давайте! - радуется тот. - Только вот.. что. У меня нет интернета.

- Нет интернета? - удивляюсь я и смотрю на него заинтересованными глазами. - Знаете, что.. пожалуй.. я дам вам номер своего телефона...







Жалко, что он так и не позвонил, конечно. Но все равно было приятно.

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - Грустное

Я больше не могу смотреть на снег -
Глазам давно невыносимо..
Как хочется услышать смех,
Себя уж сильно нелюбимой.

Смотреть на воду,
На призрачную гладь.
и чувствовать свою свободу..
И взглядом мне тебя не удержать..

А ты ушел.. Оставил одну
Любимую свою.. заставив плакать
Смотрела молча на луну..
Не заставляя капли падать..

Я чувствую, ты рядом..
Но не могу тебе сказать
Как тем вчерашним звездопадом,
Ты дал мне все понять.

Тебя уж нет..А я живу,
И стыдно мне..
Я знаю, что когда умру...
жить буду в вечной тишине..

В колонках играет - Лондон
Депрессия рождает новые строки... с каждым разом все паршивей.


Я напишу тебе любовь...
Ты веришь, что она такая?
И в жилах молча стынет кровь,
И слезы по щеке стекают.

А я ведь не люблю тебя совсем,
Когда смотрю в твои глаза,
Я понимаю - лишь себе
Дарить и впредь я буду голоса.

Смотря на звезды, можно вспомнить
Что та, вон, точно там была.
Теперь тебя не буду беспокоить
Я повернулась. Я ушла.

И на кровати умирать,
Где мы когда то вечно жили
И лучше ничего не вспоминать
Как мы действительно любили.

В колонках играет - Apocalyptica
Настроение сейчас - Тишина

Навеяло. Так противно сейчас...

Тихо. Перед штормом
Над небом туча пронеслась
Спокойно, перед тем аккордом
Мечта поэта.. не сбылась.
И ты не любишь, я страдаю..
Над тем, что молча умерла.
И больше долго не мечтаю,
Я навсегда сошла с ума.
Так больно.. И не понятно от чего.
Ведь не в тебе проблема...
Безмолства мира.. Не всего.
ПРоблема света не мгновенна..

Я вечно буду помнить шторм,
Перед которым я ревела..
Я не хотела.. и потом..
Я молча на него смотрела..

В колонках играет - пустота..
Настроение сейчас - пусто

Опять последствия бессонницы.. Только что вспомнила, что посреди ночи, не могла уснуть и написала вот это. Так и назвала ...

Я тебя не слышу(бессонница)

Я не слышу, ты не слышишь..
Мы на разных языках.
Только ты так громко дышишь,
И говоришь о пустяках.
А я молчу, не понимаю -
Я без пустоты кричу тебе
О том как долго убегаю -
Бежать уж некуда..К себе?

И сплю я тихо, не дышу,
И вижу красочные сны.
Безумства ради я хочу
Чтобы там были лишь мы.
А у тебя бессонница.. Страдаешь..
И никогда не видишь снов.
Ты просто молча умираешь
Под тяжестью мыслей-оков..



Я тебя не слышу, ты меня не слышишь..
Просто нам не нужно слов.
Только ты так громко дышишь.
И никогда не видишь снов.

Еду в метро. Стою возле дверей... Скоро выходить.. пара остановок и я дома... Такая усталость, что тела не чувствую. Не больно, не тяжело.. просто не чувствую. Мимика лица тоже отсутствует.. Я чувствую себя скульптурой в музее восковых фигур. Поворачиваю глаза немного.. Смотрю в окно, если это можно так назвать.. куча проводов, непонятных мне еще в уроков физики проносятся мимо меня. Мелькнул какой-то огонек. Становится скучно наблюдать за всеми проводами и я переключаю взгляд на свое отражение. Мое? Нееет... Стоит девчонка, улыбается.. Я не улыбаюсь - я отчетливо слышу свою мимику.. Но рыжая девочка точно улыбается. я смотрю на ее губы, которые улыбаются мне. Ну точно... Что такое?
Смотрю в глаза.. Не я это... Чтобы проверить, решила в реале улыбнуться. Стало смешно. Еду в метро и улыбаюсь сама себе. Девчонка в отражении засмеялась. И, кажется, подмигнула. Объявили мою остановку.
До дома шла, улыбаясь все прохожим.

Бред.... Не могла долго вчера заснуть.. В результате в три ночи написала вот это.. Вылила... стало легче.
Знаю, тупо. И рифма кривая, ритм изломан.. Но возможно смысл поймете..


Поиграй со мной немного...
Хочешь, можешь допоздна.
Ты ведь можешь сделать больно
Ведь игрушка не сильна...
Может плакать, может верить,
Но куда спешить друзьям?
Ведь игрушку будут мерить..
Кто-то там и чем-то там.
Хладнокровная игрушка..
Кто ты? Посмотри в глаза...
Слезы... Мокрая подушка.
И сто лет еще без сна.
А в глазах ее забота..
Тонна нежности, любви..
Не тебе открыть ворота
Ты не верь. Беги.
Ты беги с открытым сердцем...
Молча. Помнишь?
От себя не убежишь...
Можно мучаться.. И дверцы
На замки все вскользь закрыть.
Долго будешь плкать.. Долго убеждать себя..
Только помнишь?
Хладнокровную игрушку не полюбишь никогда.

Вот я думаю... Есть места, где нет людей, где природа дышит..Где природа живет. Такие места, куда еще не добралась лапа жадного человека.

Есть одно такое место.. Вернее, наверно..уже было. Расскажу вам эту историю.
Когда-то очень давно... еще будучи маленькой одинадцатилетней девчонкой, мы нашли это место для себя. Первой его открыла моя очень хорошая подруга.. Потом она отвезла меня туда, вернее отвела, тогда у меня еще не было велика... Шли мы дооолго.. уторно, по страшной жаре. Но когда мы почти пришли... ,дорога пошла ввысь, и моему взору предстали они. Карьеры. Это было самое красивое место на Земле. Для меня, маленькой, одинадцатилетней девочки. Я смотрела широко раскрытыми глазами и хлопала ресницами. Моему взору предстало оно. Самое красивое. Сколько песка.. вода.. Чисто море! Такая глушь.. Вода, практически всегда холодная, никогда не успевала прогреваться окончательно, это озеро.. Оно было настолько глубоким, что ни один человек не мог найти дна у него... Это озеро пугало и тянуло одновременно...

И я слышала музыку.. музыку ветра, волн и песка... Как красиво...

Я приезжала туда не часто. Иногда я приезжала туда одна, поздно вечером, и сидела, смотрела, и думала.. Иногда я приезжала туда чтобы поплакать... Пока ехала, держалась, держалась, а когда приезжала, выливала все свои обиды... Я чувствовала себя крупинкой на фоне всей этой природной красоты.

А совсем недавно.. Я приехала туда и обнаружила СТРОЙКУ. Или что это было. Из моего любимого озера выкачивали ПЕСОК НА ПРОДАЖУ! что за люди... все распродать, все, ничего святого! Слезы... руки трясутсЯ, не могу писать... Это же святыня! Нельзя, нельзя! Боже, как обидно, смотреть на мутную воду, которая еще совсем недавно была такой прозрачной... Как обидно смотреть на гигантскую(слабо сказано) кучу песка, возвышающуюся как Эверест, над просторами... Как больно...

Нет.Нет.Нет. куда.. Зачем...Не торопи... Я и так уже... Там. Нет боли, не эмоций. Пустота. А что ты чувствуешь? Нет? А я чувствую... тебя. Я чувствую... как холод проникает в тело. Как кровь течет... как мысли путаются.. Когда ты это делаешь. Зачем ты так? Ну разве можно? Нет. Нет. Нет. Я не люблю. Или люблю... А ты любишь? А почему? Нет. Не любишь. И Я не люблю. Почему? Так надо. Не хочу. Не люблю. Не живу, не страдаю, не плачу, в конце концов! Боль. Тишина. Страдания. Зачем..
Не торопи... Я и так уже.. Там. Нет. Нет. Нет. Не хочу. Что? Кровать? Плед.. ? Не понимаю. и ты не поймешь. Это очень сложно, понять человека, который сходит с ума.. От самого себя, и от своих мыслей, подозрений, надежд... Почему? Нет.Нет.Нет. Да потому что слишком сложно тысячу раз прощать. Каждый раз так и ждешь чего-то.. плохого. Нет? Да!!!! Как ты не понимаешь... Да, я люблю. Да, я страдаю, мучаюсь.. ДА, я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. Так сложно... Сложно.. сложно.... Сложно скучать, страдать, писать... не зная, что же будет дальше. Сложно думать, сложно дышать... Дышать? Жить? Я живу?!?!?!? чем? Я не живу... банально? пожалуй..нет ничего хуже..
Нет. Нет. Нет.

В колонках играет - пилОт
Плакать. Я люблю его так безудержно, что до сих пор не могу оторваться от этой любви. Куда меня уносит....? Господи, только скажи, куда... Я вспомнила его прикосновения, его взгляд, его дыхание, проходившее сквозь мою кожу и растворявшееся в общей суете...
Я вспомнила его руки.. Да, именно руки. Когда он брал меня за руку, мне хотелось кричать всем на свете, какая я счастливая, и мне казалось, что я сильнее всех. Так и было. Я могла сдвинуть горы своей любовью. Я могла долго сидеть молча с ним. Мне нужна была лишь его рука.. Куда меня уносит...

Господи, только скажи. Куда? А если мы куда-то спешили, убегали, мы всегда держались за руки. Помню, я отпустила его руку, не помню, куда мы так спешили, от кого убегали, нам было море по колено, но я устала бежать... И отпустила.. Я только крикнула -Беги! Но он остановился. Он подошел ко мне и снова взял меня за руку покрепче. И тогда я ощутила в себе такие силы... Я готова была перебежать Вселенную, переплыть Мировой Океан... Что там...
А тогда, ты помнишь, ну тогда... Когда я боялась что она вернется? Я подошла к телефону, поговорила с ней, а потом позвонила тебе. Я желала тебе только счастья, а она, была старше тебя, и кажется мечтала иметь детей. Ты тогда по телефону мне сказал, что она молодец. Я улыбнулась и подумала, что все, конец. Нет. До конца еще не близко.
И не было никого, кто любил бы меня так сильно. В тот же вечер он настоял на встрече. Потом долго и упорно убеждал меня в том, что ему нужна лишь я. А прошлое - прошлое лишь прошлое.

Но сегодня я сама ворошу прошлое. Да, мне стыдно за все эти нюни-сопли, которые я тут сижу и распускаю над клавиатурой. Господи, куда???.. Ты только скажи.

А тогда? Мы собирались идти, кажется в театр? Или куда там... Я помню, ты сказал, что у меня очень смешное полотенце на волосах.. А когда я его сняла, и ты увидел мою завивку... Ты же.. Я помню твои глаза. Я видела в них свое отражение, и казалась самой себе Мисс Мира.. Ты сказал, что ты все отдашь за меня. Мы тогда никуда не пошли. Нам хватило и так.. А потом я со смехом сказала - Три часа потратила на укладку... Главное, что тебе понравилось.

А еще ты любил мои духи. Ну, те, Валентино, помнишь... Я чувствовала на себе твое дыхание и мне ничего больше не было нужно. Я и так получила все.

А за такое безграничное счастье рано или поздно надо платить. Я и поплатилась. Больше я не буду любить никогда. Господи, куда.. Только скажи....






Эту историю я забывала на протяжении двух лет. А сегодня все разом всплыло во сне. Господи, я опять позволила себе плакать....

очень-очень давно слышу сии тезисы вот в таком вот варианты, считаю он более "литературно"-правильный:

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная китаянка и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

В колонках играет - Ничего не играет, тишина, голова болит.
Настроение сейчас - Больное

Сегодня, как и всегда, проснулась по будильнику. Села на кровати, потянулась.. Решила, что надо бы поставить чайник, а то я не встану точно. Посмотрев на Энергетик на столе, мысленно плюнула. "Нет, уж лучше кофе."

Встала. И тут же села. Не выходит.. Голова дико начала кружится, в голове запели трели вечерних фей. В глазах потемнело. Прощаюсь с жизнью.

Через пять минут прошло. Встала. Феи упрямо напевали мне Витаса. Дошла до гостинной, взяла из аптечки градусник.Легла. С градусником. "Белочка....Это ты? Здравствуй, моя дорогая.." Очнулась от будильника. Двадцать минут восьмого. рядом валяется градусник. "38,6. Добегалась?" Градуснику не понравились мои вечерние похождения,связанные в английским, алгеброй, литературой и Энергетиком. А еще вечернии прогулки под ветром.Градусник покачал головой.(Чем-чем покачал???) и сказавши "так дело не пойдет", прыгнул обратно на кровать. Всмысле вывалился из рук.

Дошла до коридора. Взяла трубку. Вспомнила телефон подруги-одноклассницы, с которой каждый день ходим в школу.Набрала. Ее сонный голос(он у нее по утрам всегда такой) ответил мне привычным "Алло"(можно подмать, она не знает, кто звонит, у нее определитель имеется)

Сообщила ей о том, что не пойду сегодня в школу, я отложила трубку. Выпила таблетку. Легла, накрылась одеялом с головой. Ох...

10:10

Звонит телефон(как то странно, непривычно звонит...). Думаю, звонит А.Е. Спросить, почему я не пришла, и когда я буду.

Снимаю трубку. Голос хрипит. В трубке мужской голос.

- Привет.

 - Привет...

 - Как дела?

 - Ужасно, а кто это?

 - Это Сережа.

(Лихорадочно вспоминаю каким таким Сережам я в последнее время могла успеть дать свой телефон. Белочка,это ты?..)

 - Может сходим куда-нибудь, пивка попьем?

(Давлюсь чаем. Чего-чего попьем, молодой человек? Я пиво не пью, от него растет живот и оно вредно для здоровья. Минздрав предупреждает!) - Извините. вы наверно ошиблись номером..

 - Ну как же так ошибся..

 - А вам кого надо?

 - Юль,это ты(хоть и вспомнинаю, что Юля - это моя сестра, все же говорю "нет")

 - А,извините...

кладу трубку. Занавес.

Создаю дневник.. я пока не знаю что это будет, просто мысли, фотки..