Кросспост отсюда.
Когда-то американцы относились к курению гораздо более терпимо. Но это — уже туз к одиннадцати, то есть перебор.
Доктор рекламирует сигареты...


Осталось только использовать монахов для рекламы дома терпимости...

Кросспост отсюда.
В русском языке туалетным юмором называется юмор тупой и грубый. Но сайт ВСЕ О ТУАЛЕТАХ ОТ М ДО Ж доказывает, что это не так.
Вот образчик.
Читать далее
В целом сайт достаточно прикольный. Вполне годится для того, чтобы поржать...

Отсюда

Беседуют два новых русских.
— Меня кинула английская братва из "Сотби".
— Это как?
— Купил за 50 тонн фунтов вазу династии Мин. А она оказалась китайской.

То, что в Китае могут подделать что угодно, ни для кого не является новостью. К услугам умельцев с шанхайского варианта Малой Арнаутской прибегают не только дети лейтенанта Шмидта, но и крупные торговые компании, изобретающие квазиевропейские брэнды, на манер известного BORK'а, где немецкой является только регистрация "производителя", который де-факто работает южнее реки Амур.
Но, оказалось, что китайцы умеют подделывать и пищевые продукты. Нет, не просто выдавать тресковые палочки за крабов, это было бы слишком просто. Умельцы научились фальсифицировать такой абсолютно природный продукт, как ... куриные яйца.

Подделки очень похожи на настоящие, имеют скорлупу, желток и белок. Но при их готовке можно почувствовать запах химикатов, а их скорлупа более хрупка, чем у реальных куриных яиц. А изготавливаются фальшивки следующим образом:

1. Компонент, названный в оригинале Sodium Alga Acid, смешивается с водой и оставляется на полтора часа;
2. К смеси добавляется желатин. Затем смесь оставляют на 10 часов, чтобы исчезли все пузырьки;
3. Затем к смеси добавляются химикаты: бензоат соды, лактон, карбоксиметилцеллюлоза, карбид кальция, лизин и другие. Белок готов.
4. К части “белка” добавляется пищевой краситель, чтобы обеспечить “цвет” желтка;
5. Подкрашенный “белок” помещается в специальную формочку, из которой выливается в раствор хлорида кальция, который стабилизирует форму получившегося “желтка”.
6. Готовый “желток” помещают обратно в другую формочку, заливают “белком”. Результат снова помещают в раствор кальция для стабилизации результата.
7. Яйцо почти готово. Пока его форма стабилизируется в растворе хлорида кальция, необходимо подготовить “скорлупу”. Для этого необходимо взять твердый парафин, расплавить его и смешать с гипсом.
8. Получившаяся смесь равномерно наносится на “яйцо”. Продукт готов, его можно упаковывать и везти в рестораны, супермаркеты и на рынок.

Но оказывается, эта выдумка, на которую хитра косоглазая голь, не является чем-то новым. Ещё в первой половине ХХ века китайцы удивили Ванду Василевскую, накормив её соевым гусем:

«Нам предложили список блюд. Переводчик старательно переводит названия: жареный гусь, плавники акулы, жареный уж, воробьи с капустой, курица с макаронами и грибами. От удивления раскрываем рот. И это буддийские блюда? Где же вегетарианство (действие происходило в буддистском монастыре)? Вот лежит перед вами кусок жареного гуся. Коричневая прожаренная корочка. Мелкие пупырышки, как на корочке обыкновенного гуся. Вы попробуйте. Гусь, без сомнения, гусь. Но вас обманывают глаза, обманывает ваш вкус. В этом гусе нет ни грамма мяса. Это китайское волшебство, которое из сои и приправ сможет сделать все что хочет. Уж имеет вкус настоящего ужа. Курица имеет вид и вкус настоящей курицы, в ней даже есть косточки. И только разрезая их, мы угадываем, что это бамбуковые ростки и их можно съесть полностью…»

Но описанный Василевской эпизод отличается от мошенничества с яйцами примерно так же, как старинная ваза китайского фарфора — от квазинемецкого чайника BORK...

Отсюда
ДИСКЛЕЙМЕР БОЛЬШИМИ БУКВАМИ: ЭТО СЛУЧИЛОСЬ НЕ СО МНОЙ, Я НА САЙТЫ ЗНАКОМСТВ НЕ ХОЖУ.
Прислали по рассылке, типа, случай из жизни.

Пользователи QIP знают о его такой замечательной штуке как антиспам-бот. Суть его, как все гениальное, проста. Для борьбы со спамом применяется простая схема: когда к вам стучится незнакомый контакт, то в дело вступает бот. Сначала он задает заранее сформулированный вами вопрос, и сверяет введенный "стучащимся" ответ с ранее заполненый вами. Если совпадает то он пропускает этого "стучащегося" к вам иначе - вы даже не увидете что кто то пытался. Логика проста 99% спама рассылаются роботами, а они на вопросы отвечать не умеют. Это была предистория, теперь суть. Вот значит и я воспользовался этим ботом, что бы не морочить голову записал в вопрос всем известную загадку: "висит груша - нельзя скушать". Включил и забыл. А тут на сайте знакомств познакомился с одной дамой, ну и для удобства общения дал ей номер аськи. Жду. Проходит 10 мин. - тишина. 20 мин. - тишина. Через сорок минут наконец то проявляется эта мадам и сразу с криком: "Да пошел ты и твоя аська!! " Я ессесно не в понятках, что да как. Оказывается эта сверхинтелектуальная дама на протяжении 40 (!) минут вводила ответ на загадку - "Тетя Груня повесилась" в различных интерпритациях. Короче говоря более близкого знакомства у нас не состоялось.

Кросспост отсюда.
Публикую копию написанной понятным языком статьи из "Российской газеты" о том, в чём вред от неквалифицированных "целителей" и как их распознавать.
Читать далее
Думаю, с этим стоит ознакомиться всем пенсионерам и вообще, тем, кто предпочитает "народные" средства научной медицине.

Кросспост отсюда
Несмотря на то, что информационным поводом для написания поста стала эта публикация в российском источнике и о ситуации в России, речь здесь пойдёт не только об этой стране, но о явлении в целом, хотя примеры, естественно, будут приводиться российские,в контексте статьи.
Можно, конечно, обстебать слова С. Миронова о том, что коррупцию следует приравнять к госизмене, сказать, что это он таким способом надеется снискать милость очень большого начальника, в плане имени которого борьба с этим явлением занимает приоритетную позицию. А можно и призадуматься...Читать далее...

Кросспост отсюда
В подбор к этому.
Проглядывая список событий на разные даты в Википедии, наткнулся на сообщение, что в октябре 39 лет назад Жаклин Кеннеди вышла замуж за греческого предпринимателя Онассиса. И возник вопрос: почему вообще это событие заслуживает упоминания где бы то ни было, кроме семей действующих лиц? Мало ли где, кто и когда женится или выходит замуж?
Понятно, что есть жёны сильных мира сего, которые представляют собой интерс и сами по себе. Та же Хиллари Клинтон, например, имеет реальные шансы стать следующим президентом США. Да и Екатерину Великую помнят не только как вдову Петра Третьего. Но чем заслужила Жаклин Бувье-Кеннеди-Онассис такое внимание к своей персоне? Чем она в этом плане лучше Нэнси Рейган, Барбары Буш (которая не только жена президента, но и мать другого главы государства), принцессы Дагмары Фредерики (aka вдовствующей императрицы Марии Фёдоровны) или Людмилы Путиной (о которой вспоминают лишь в связи с мероприятиями, относящимися к преподаванию русского языка)?

Так ли хорошо жилось в давнем прошлом?

Оказалось, что немецкий вокально-инструментальный ансамбль, названный в честь линкора "Ямато" адмирала Того принца Коноэ императора Хирохито бомбардировщика "Энола Гей" ядерного взрывного устройства имплозивного типа "Толстяк" гостиницы "Токио" популярен не только в России ил не только вдоль оси "Берлин-Рим-Токио", но и на Ближнем Востоке. Тель-авивские октябрята чуть не заделались японскими камикадзе и не поубивали себя и окружающих, когда тот приехал на гастроли.
Восемь ребёнков ранены на концерте германской рок-группы Tokio Hotel.

Стеклянные ворота Коммерческого и выставочного центра в Тель-Авиве разбились, ранив восемь ребёнков, пришедших на концерт германской группы.
Врачи прибывшей скорой помощи забрали трех девочек в госпиталь для оказания медицинской помощи.
Tokio Hotel принял решение о гастролях в Израиле после многочисленных просьб израильских поклонников группы. 2500 энтузиастов подписались под петицией с просьбой об организации подобного концерта, которая была передана группе через израильское посольство в Берлине.

Кросспост отсюда.
Почему в присутствии чеченцев, а особенно чеченок, не стоит считать по-английски до десяти?
Как правильно транслитерировать русскую фамилию "Кукушкин" на английский язык, чтобы избежать конфуза?
Какую арию из классической русской оперы нежелательно исполнять в Бразилии на языке оригинала?
Можно ли получить по ряшке ... турецким ухом?
Не говорите кошкам "кис-кис", находясь в арабских странах.
При испаноязычной публике не высказывайте по-русски желания стать моряком: матросом, боцманом или капитаном можно, но моряком вообще — не стоит, могут неправильно понять.
— Est'ce que l'Aire France? — Ля, эр Мухаммад...
Если вас зовут Фёдор Пинский и вы хотите жить в Израиле, стоит заблаговременно сменить имя и фамилию; необязательно на специфические израильские, хоть на Васю Пупкина.
Это и многое другое можно найти по этому адресу
Имеет смысл сходить по ссылке на кросспост: из-за различий в формате ЖЖ и ЛИ, мне не удалось опубликовать здесь забавный видеролик по теме, который есть в оригинальном посту в ЖЖ.

Кросспост отсюда.
Нашёл на просторах Сети интересный материал о сути приёмов, к которым прибегают мастера маркетинга для того, чтобы впарить нам то сто лет в обед не нужно. Реклама: восемь способов запудрить нам мозги. Хотелось бы узнать мнение профессионалов о материале.

Кросспост отсюда.
Начну с анекдота для пятиклашек. Будем считать его эпиграфом. Мужик с бодуна заходит утром в кабак и заказывает стакан сухого (после вчерашнего от одной мысли о водке наизнанку выворачивает). Официант приносит, и поскольку ресторан в этот час пустой, уходит в подсобку. Клиент берёт стакан, отправляется с ним в туалет, выпивает вино, мочится в стакан, потом ловит муху, кидает её в жидкость и возвращается на место. Зовёт официанта: "Что ты мне принёс?! Там мухи плавают! Я это пить не буду и платить тем более!". И уходит. Официант уносит стакан в подсобку, и тут появляется ещё один страждущий и заказывает стакан сухого. Официант вынимает муху из стакана и приносит его клиенту. Тот выпивает его залпом и выпучивается на официанта удивлённым взором.
О.: Вы хотите ещё что-то заказать?
К.: Да. Бутерброд с дерьмом.
Читать далее
В общем, под видом способа укрепить здоровье и избавиться от болячек, проповедники уринотерапии скармливают легковерной публике продукт, название которого вынесено в заголовок поста.

Кросспост отсюда.
По ящику идёт передача "Такси", викторина для пассажиров одноимённого вида транспорта. Не российская передача, в данном случае, а израильская. Пассажиры — из наших, парочка иммигрантов лет двадцати с хвостиком, обсуждают ответ перед тем, как выдать его на-гора, по-русски, причём, без ошибок. И попадается им просто бонусный вопрос, с учётом страны происхождения: кто написал балеты "Петрушка", "Жар-птица" и "Весна священная"? Так эти чудаки на другую букву не только сели в лужу, назвав вместо Игоря Стравинского Сергея Прокофьева. Любопытна форма, в которой молодой человек по имени Паша (ударение на первый слог) выразил своё озарение — поначалу он мучительно вспоминал, потом они позвонили приятелю из местных и тот высказал гипотезу насчёт Прокофьева: "Прокофьев, б**, ё****й в рот, Прокофьев!!!". В прямом эфире, в прайм-тайм, в стране, где каждый пятый человек (арабы не в счёт) понимает по-русски...

Кросспост отсюда.
Оператор наведения helli-holly
Недавно в одном из постов во френдленте упоминалась туристическая компания "Иван Сусанин". Я порекомендовал открыть заодно пионерлагерь им. А.Р.Чикатило. Этот совет реализован не был, но зато появились шоколадки "Москоллектор". Как справедливо отметила helli-holly, Вообще-то коллекторные трубы — это трубы, собирающие, пардон, нечистоты. А шоколадки, пардон, коричневые, и привкус какой-то у них.
Шоколадки, изготовленные из неизвестного сырья, раздавались бесплатно на выставке городского хозяйства, видимо, в расчёте на то, что на халяву и уксус сладкий.
А вот и вещдок, упаковка от шоколадок:

Кросспост отсюда.
Любитель страстных обличительных речей, венесуэльский лидер Уго Чавес, выросший в семье школьных учителей и в свое время читавший лекции в военной академии, установил уникальный рекорд: на днях его выступление по национальному телевидению в еженедельной программе "Алло, президент!" растянулось на восемь с лишним часов.
Вопреки утверждению Козьмы Пруткова, Чавес ухитрился объять необъятное и поговорить обо всём на свете и кое о чём ещё. Не осталась нераскрытой и тема сисек:"Сегодня люди думают так: моей дочери исполняется 15 лет, значит, ей нужно подарить силиконовые имплантаты. Это же ужасно! Какая непристойность!" - заявил Чавес, комментируя повальное увлечение венесуэльских девочек-подростков пластической хирургией.

Кросспост отсюда.
Теперь я понял, чем страшна "Кока-Кола". И помог мне в этом г***осайт "Мигньюз". Как мы знаем, этот напиток содержит фосфорную кислоту (неважно, орто- или мета, они отличаются лишь количеством молекул воды, прореагировавших с фосфорным ангидридом).
Журналист упомянутого сайта раскрыл всю опасность этого вещества, потому что сирийские специалисты с помощью комиссии по атомной энергии изучают процесс извлечения урана из фосфорной кислоты. Уран, конечно, не полоний, но к числу полезных для здоровья элементов таблицы Менделеева явно не относится.
Не пойму только, кто претендует на Шнобелевскую премию по химии: автор материала или сирийские специалисты. Если они всё же найдут уран в достаточных количествах в Москве с киркой фосфорной кислоте, ей-Богу, завяжу со всеми видами Колы.

Кросспост отсюда
Прислали по рассылке, лично у меня октябрят нет.
Ребёнок (7кл.) пришел из школы и рассказал.
На уроке по русскому языку была тема - мягкий знак после согласных перед гласными. Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов. Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так:

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, что лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня, даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..."

Подборка забавных фраз, найденных в ЖЖ. Кросспост отсюда.

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...
...Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство
выполнит супружеский.
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Если чайка летит попой вперед - значит, ветер сильный.
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Полностью подборку можно найти здесь.

Кросспост отсюда.
В общем, представьте себе глазное отделение одной из московских больниц. Поступает туда дедулька с хорошим таким запущенным конъюнктивитом. Глаз красный, истекает гноем, болит, - все прелести жизни.
Собирают, стало быть, у дедульки анамнез. Рассказывает старичок, что вскочил у него на глазу ячмень. Ну кто ж его по науке-то лечить будет, когда столько народных способов? Не-е-ет, плевками в глаз дело не ограничилось. Дедушка был продвинутый, предпочитал экстремальные методы. Конкретно - уринотерапию.
Только вот собственная моча показалась дедушке очень уж некачественной - возраст все-таки, простатит... поэтому больной глаз промывался внучкиной мочой.
Ну и как вы думаете, что случилось с дедушкой? Правильно с задних рядов кричат. Приключился с дедушкой гонорейный конъюнктивит. Потому что лапочке-внучке уже двадцатник стукнуло.
Моралей у сей басни много. Мне вот только интересно - как потом внучка отмазывалась?
Отсюда.

Это — второй дневник ЖЖ-иста-ветерана (но не тысячника). Кое-что из моих постов в ЖЖ будет дублироваться здесь. Кроме того, возможны самостоятельные посты развлекательного характера