-Я - фотограф

...


1 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Амалькири

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) СТЕВАЯ_КНИГА_Карины Make_up

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 36988


Видео-запись: ..

Воскресенье, 19 Сентября 2010 г. 20:05 + в цитатник
Просмотреть видео
52 просмотров

храм знаний )))
Рубрики:  Картинки из жизни..

Метки:  

8

Суббота, 11 Сентября 2010 г. 09:16 + в цитатник
Мне сегодня снилось, что мы с подругами поехали в лагерь..Там были как всегда,эмо всякие, неформалы, и мы 3 нормальных) Нас не пригласили на последнюю попойку, а мы орем что да пошли вы все, мрази, бухайте, животные! и смеемся) Весело)))

Потом у родителей, захожу на кухню,а там вопросы откуда у меня деньги, я достаю пачку, зажигалку и говорю Деньги? Вам не похуй на них? Я вот лично ими прикуриваю. Беру купюру, зажигаю, и начинаю затягиваться..Они в шоке. Вижу глаза мамы "Ты куришь?" Ха-ха. Я не курю. Я всегда могу это бросить, но не хочу пока) Пока мне плохо.
Потом выхожу на улицу, ловлю такси и еду к пруду. Там строится новая высотка. Вижу свою знакомую. Подхожу к ней. Она поворачивается вся в слезах и говорит мне "Почему ОН выбрал смерть?Почему?"
Молчу. Одновременно понимаю, что смерть для него была выходом из этих серых круговых дней сурка..И боль..Как будто находишься в спектакле или живешь в фильме, который должен повторяться изо дня в день по сценарию, ты каждое утро придумываешь что-то свое, бегаешь, орешь обнимаешь актеров,а они сухо улыбаются и дальше бегут по своим делам..

Я прогоняю водителя и сажусь за машину. Еду к мосту, сшибаю ограду, и лечу над рекой. Последние мгновения и машина упадет в воду. Вдруг слышу над головой сухое мужское "Блядь! Ох,опять она истерит!" кто-то переключает ручник, пленка отматывается, и машина описывает траекторию назад. Я на асфальте. Спасена. Ха-ха, чтобы это могло значить?)))))


Надо собираться на фильм. Отказала всем ебанашкам людишкам, иду одна. Так приятнее. Одиночество-высшее благо и ВЕРНЫЙ спутник
 (409x480, 27Kb)
Рубрики:  Мысли.
Окружение.
Духовный путь...

HAPPY

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 21:36 + в цитатник
Я счастлива до слез, до невозможности.
Меня любят, меня любят, меня любят...Люби меня,люби меня, люби меня!!!! И я буду любить тебя.
Do you love me?
Привет милая.

Я вас люблю. Рогатые мои.

Хочу охуенного сахарка))))) может стоит начать встречаться с одним клубным ди джеем? хач, но сохнет по мне. да и в клубах эту белую радость можно легко достать. Или чувака на инфинити попросить. Все для Полиночки. Любимая.
 (604x402, 55Kb)
Рубрики:  Мысли.
Окружение.
Самое лучшее чувство

=))

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 20:07 + в цитатник
Полина говорит, что мы должны сдохнуть от передоза. кайфово умереть в раю.

Могу собой гордиться. Я лесби, я никого не люблю. Курю, пью, сижу на антидепрессантах, люблю легкие наркотики, хочу перейти на тяжелые. Мои родители меня ненавидят. У меня почти нет друзей. У меня могла бы быть потрясающая жизнь, но выбираю самый плохой путь.

Мое счастье глупое. Поэтому не скажу тебе , чего я хочу на самом деле. Тебя.



Сегодня у меня тряслись руки и сами дрожали губы. была себя по рукам, и кусала губы, пытаясь унять дрожь. Все тело в порезах, моих же. Все запястья в хлам. Вторые сутки не ем, хочу поставить рекорд. Не скажу сколько дней без еды, напишу, если получится. Все плохо.

Сижу на подоконнике слушаю музыку пью горячий шоколад. Когда скуришь пол-пачки кэптан блек начинает кружиться голова..многое понимаешь..Закрываешь глаза и как будто летишь..Держишься чтобы не упасть вниз..Кайф. Походу, мне недолго осталось.
 (604x319, 12Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

.

Четверг, 09 Сентября 2010 г. 22:06 + в цитатник
Yes boss... I'm on the mike...
I'll try to give you what you like...

Вчера три таблетки прозака, сегодня три таблетки прозака. Не жру ничего. Сыплю в кружку кофе, туда сыпется пол-чашки, высыпаю назад-не получается. Похуй. Заливаю кипятком и добавляю сливок,сахара. Вроде ничего. Сколько там чайных ложек кофе? 10?20? Похуй. Сердце стучит сильно. Поскорее бы оно выпрыгнуло,а? Ради чего, ради кого я тут живу? Дышу. С точки зрения Вселенной я проф.непригодна, потомство и 20 детей я после себя не оставлю..Ахах...

Сегодня весь день улыбка на лице не сходила....Люди так смотрели на улицах, я была колорита...Черная косуха с заклепками а сама блондинка куколка..Нате суки барби...Мразотные чмо...Все....

Почитала свой дневник и что....Все также...Внешняя оболочка лучше, а так те же мысли....Но и много событий на самом деле..Много понимания....Просто свыкаешься,ненадолго..Потом опять вспоминаешь, и опять больно....

Мой дядя бросает в Москве все и переезжает в Питер. Сегодня он подвез меня от бабушки до дома, клево...Вдруг так разговорились...Он говорит ему опостылели клубы, тусовки, зарплата, жить с родителями, их связи...Хочет всего добиться сам...Поедет в Питер, снимать квартиру с девушкой питерской...Круто..Будет работать на 2 работах, но сам всего достигнет. Честь ему и хвала. Через месяц он уезжает...Грустно.....Я ему говорю ты Минаева Духлис читал? То же самое....Только он говорит, что сдохнуть на рельсах некомильфо...Плохо...

А я не знаю почему я года 2-3 не сдохла..зачем все это....Так и живу, как предсказывала самой себе...
Алкоголь, антидепрессы, наркота, сигареты спасают и все....
Живу в ОС, неприкаянность по жизни. Любви нет. Бабла нет. Друзей нет. Стремления жить нет.

Но самое главное по жизни у меня все идеально....

Села курю на подоконник после очередного скандала с родителями....Деньги деньги...Мрази.. Бесите. Подавитесь МОИМИ средствами,суки. Моей едой,косметикой, вещами. Но не моей душой.

Смотрю вниз...Равнодушие...Пофигизм.....Похуизм........Нет ничего.
Что дальше?
Гребанный универ. Работа как у всех. Мне это неинтересно, но мимо косяка людей проплывать не стоит-съедят акулы покрупнее и пострашнее...

А сама лет через 5-10 сдохну от такой жизни. Или 2012.

Или выйду замуж нахуй. Пока красивая, мои заебы стерпят. Не знаю..Так от всего устала...Потеряннось...Отчужденность...не желание жить..Смирение..Гниение...А у людей это называется -жизнь.
 (570x458, 49Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

Вот

Среда, 08 Сентября 2010 г. 22:25 + в цитатник
Вот.
Этот человек приходит в твою жизнь, мягко меняет её, наполняет тебя, открывает тебе новые горизонты, а потом ты открываешься ему, даришь эмоции, а он уходит, уходит окончательно и навсегда. А иногда сухо и медленно, по капле эмоции уходят и заинтересованность друг в друге. Ты кричишь постой, встаешь на голову, красишь волосы в розовый цвет или бежишь изучать японский язык, протягиваешь руку, сжимашь холодные чужие пальцы, которые раньше были теплыми и твоими, но они ускользают..Как песок, как вода, как утекающее с каждой милисекундой время....Ты хочешь сказать, не уходи, пожалуйста! Я..Я не знаю что сделаю, если мне придется убить тебя в себе, но тебя не слышат, поворачиваются и уходят..Сначала медленно, робко, шаг убыстряется, потом уже бегут, осознавая весь ужас происходящего...

Сидишь на этом кладбище, где все заставлено могилами и урнами с прахом. Несешь в дрожащих усталых руках цветы, алые бархатные розы. Молча кладешь и смотришь на фото. Понимаешь, что твою душу жестко и не один раз выебали. А лучше бы тело. Вот...


"И что ты ноешь , дура !? Думаешь , у людей к тебе жалость проснется, ни кого не ебут твои проблемы ,
вытри сопли, сама справишься."

 (604x376, 24Kb)
Рубрики:  Мысли.

)

Среда, 08 Сентября 2010 г. 20:16 + в цитатник
Обычная жизнь. Да? Странно как по-разному отношусь к вещам я, и другие люди. Для них это дико, для меня нормально. Для них нормально, дико для меня.


Щербатый дятел ‎(19:59):
ридер прошлый
экономику ниче
литры завтра нет
че у тебя вчера было?)
SweetDead ‎(20:07):
я сейчас тройную дозу прозака приняла и 2 раза блевала сегодня когда пое
нажралась)
мне пиздец
Щербатый дятел ‎(20:08):
бля
пиздец
притащи мне завтра тоже пожру
ага


еее))) Похуй пляшем.

Интересно, что от тройной дозы будет?)))) Мир не досчитается одной ебанашки или чО?

Завтра и дальнейшее-3 дня не жру. Хватит бля. Два раза сегодня приступов булимии пока никого нет дома. А вечером пришли, нажарили обажаемой картошечки с грибами. Бляя.. Все! Ты сука, три дня жрешь свою плоть и кровь. Жирная. Мерзкая. Тварь. Фу противно. Уебищеееее
 (467x466, 30Kb)
Рубрики:  Мысли.

Самая грандиозная запись года)

Четверг, 02 Сентября 2010 г. 13:32 + в цитатник
Школа. Вообще ничего не изменилось. Никто не выкрасит волосы в розовый цвет, или изменит свое мышление. Как пришли люди 11 лет назад, так и сегодня. Все прошло как по маслу, тут сомнений у меня не было. Знала, что в последний момент все успею. Знала, что забуду слова, но смогу импровизировать у микрофона. Знала, что улыбкой и шпильками можно скрыть душевную пустоту, моральное уродство. Говорю Полине-как хорошо, управлять людьми-роботами. Знаешь, что от них ожидать..Как подстраиваться, что говорить. Я моральный урод? Или я моральный красавчик? Ахаха. Красота должна сдохнуть в этом уродливом черном мире.

Потом. Потом что было? Потом я плакала так, как года два. Помню тот день, четыре часа утра. А я лежу в кровати и смотрю на новогодние огоньки на ёлке у себя в комнате. Они то зажигаются, то медленно загораются. В голове квинтэссенция мыслей, совокупность мыслимых и немыслимых догм...Аааа бля, опять эти умные слова....Ладно..Думаю о высоком, осознаю..Больно...Рыдаю... Так было и вчера. Черная пустотная бездна, поглощает тебя, на лице нет эмоций, просто лежишь, а слезы потоками льются сами...И держишься чтобы не упасть на колени, не биться головой и батарею, не изрезать запястье и пить кровь, положить руку на раскаленную плиту, лишь бы унять эту боль. Мечтаешь, чтобы рядом никого не было. Скорая, успокоительные. Улыбаемся, лицимерим, и сваливаем все на температуру, дождь, отсутствие зонта, любовь к легкой одежде,недосып и усталось. Уколы, таблетки, антибиотики.
Звонит телефон, приходят смс-ки. Наташ, скучаю, пошли в ресторан? Или, ну что, мы встретимся? Пошли по магазинам. Хочется разбить его, разбить об стену, сильно...

Сейчас пишу и дрожат руки. На учебу завтра. А потом выходные. В выходные мне тоже не до скуки..
Хочу в больницу, лежать под капельницей и смотреть за окно.

Хочу умереть и попасть в астральный мирок, свой. Ты возьмешь меня за руку, прижмешь слегка, и мы пойдем по аллее леса. Не любовь, не дружба, оставим это людям. Просто хорошо рядом. Просто ты стоишь один посреди бегущей толпы, орешь, смеешься, а никому нет дела. И вот кто-то выходит из этой толпы и пытается тебе помочь. Делает все, чтобы ты был счастлив. А ты всаживаешь ему нож в спину, и убегаешь. Ты не достоин счастья. Кто сказал? Уйди из моего тела, прочь из головы, дай пожить спокойно....

Ладно.


Мы идем по аллее, осень, теплый ветерок полный запахов свежести, листьев, и чего-то медленного, спокойного и стабильного. Не надо ничего говорить, это чувствуешь...Очень хорошее что-то чувствуешь в груди и улыбаешься, просто так. Не надо никуда торопиться, бежать, все есть. Милое,тихое.

Потом вспышка. И сидишь на кухне, пьешь кофе. Разговариваешь с бабушкой, и уже собираешься ей рассказать, что ты видишь несуществующих людей, несуществующие разговоры. Что время можно зачерпнуть ложкой и оно будет напоминать на вкус сливочное мороженое. Оно тягучее и легкое, сладкое и обволакивающее. Что ты забыла, когда последний раз была по-настоящему счастлива.

Когда видишь в инернете увещевания пустоголовых девушек с их любимыми цитатами из фильмов с Джоли, и прочих. Якобы " Мы ждем принцев, но не догадываемся, что принцы приходят к принцессам, а не блядским истеричкам". Знали бы они, знали бы они....Или модное слово анорексия, депрессия, духовность. Купила вместо ватрушки колу лайт, и ееее, крутая модная чика. Ахахааа. Скинула 3 кило, заболела голова от голода-напиши 155 постов на тему "Мы такие тонкие невесомые с кругами под глазами"...Духовность...Да...Прочти Коэльо в кратком пересказе, и говори всем, как ты "Устала, что тебя никто не понимаааает".....

Мы раньше мечтали с тобой, помнишь? Так жить. Не то чтобы мечтали, а думали что это интересно. А сейчас мы и есть они.. и что? полегчало. Выберешься из ловушки? Что у тебя есть? Рыдания в подушку, я, которая тебя понимает, да галлюциногены, симуляторы? Мне было весело лежать под капельницей, и вместо легких стоял аппарат искусственного дыхания. Мне было весело осознавать себя как в фильме, когда на нас чуть уголовное дело не завели, помнишь? Едва отделались. А дело нешуточное было. Тебе понравилось видеть трупы под кроватью и рыдать на полу в метро? Понравилось слышать каждый день людей, служителей системы? Одинаковые фразы, поведение. Понравилось лежать в психушке? Падать в обморок от голода? Тебя увлекло, когда в твоей карте написали "Шизофрения"? А помнишь, ты ко мне пришла в больницу. Помнишь, как мы друг у друга воровали пудру, и смеялись. Помнишь Тимати? Помнишь, как ты под наркотой написала ЕГЭ на 5? Помнишь, как ты выкидывала мои таблетки, и говорила, что если я покончу с собой, то и ты тоже? Помнишь, как отговаривала ты меня, а потом я тебя?
Помнишь, как мы ржали, когда тебе стало плохо на день рождении, а мне после ресторана в Инфинити? Помнишь, когда мы были маленькие...Помнишь, как я тебе пересказывала первую эзотерическую книгу?Помнишь, мы ночевали вместе и смотрели фильмы ужасов всю ночь?


Это сон или это правда? Ответь мне завтра. Ответь мне завтра.

Итог? Смысл жизни ради самой жизни? Ради процесса. А нахер? Если все равно сдохнем?
Влачить жалкое существование...Друзья-антидепрессанты, алкоголь и сигареты, лицимерие и фальш.
Будем жить дальше? Да? Или нет?



Это так. Классные цитаты. Мои любимые)


«Красота должна умереть» и это истина.
Красота, изящество, прекрасное не имеет право существовать в нашем в корне прогнившем мирке.
Красота неизбежно терпит падение и превращается в уродство,
так зачем же ей существовать, если она, в любом случае, обречена?"


"У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги.
Они умерли "понарошку", но для меня - навсегда.
Иногда я хожу по улицам, останавливаясь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо.
Кладбище внутри меня.
О нем никто не знает.
На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво.
Здесь лежат люди, которые были мне дороги.
Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше.
Мне не больно.
Они мертвые.
Они об этом не узнают, но я-то знаю.
Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей.
О мертвых плохо не говорят.
Чем ближе человек, тем тяжелее его хоронить."


"Мы живем накануне Апокалипсиса; нам снова неуютно и тяжело под ветром перемен, дующим из будущего;
мы снова штудируем Блаватскую, переосмысливаем мифы о Шамбале и рядимся в черную униформу"

"Просто у нас нет выбора: мы родились в этом обществе,
выросли тут и научились вести себя как все - играть в бессмыслицу и состязаться в абсурде."

"Бросил пить, курить, употреблять, перестал ругаться матом, родители сидели дома,
смотрели Петросяна, было весело... а он вышел и в подъезде повесился"

"Ты можешь только продлить эту муку,
Обещая мне шанс на спасение.
Ты протягиваешь мне руку,
А меня уносит течение."


"анна: мне так страшно, мне так страшно и больно, и тяжело. я сижу дома и читаю наши
старые письма друг к другу, а сейчас я плачу, я плачу, и мне так одиноко, у меня совсем никого нет,
только ты, если бы тебя не было, я бы умерла, наверное, потому что зачем жить, если ты никому не нужна.
я плачу еще и потому что совсем ничего не могу сделать со своей болью-она поглощает меня, впитывает меня в себя,
забирает мои слова, она обесцвечивает все, но у меня есть ты, ты такая красивая сегодня, и ты моя, и это так хорошо,
я так радуюсь, так радуюсь. так хорошо, что тебе не плевать на меня, что ты волнуешься за меня,
и пусть ты почти не звонила мне все это время, я же знаю, ты любишь меня, а я люблю тебя. извини, что я плачу
и порчу тебе настроение. но ты понимаешь, на меня все так упало, а мне тяжело, тяжело, я же совсем одна была,
и я так устала быть одна, и мне так больно сейчас, господи, николь, мне никогда не было настолько больно и пусто
и одиноко и...


николь: что? я ничего не слышу, такая громкая музыка в клубе , да? мне так здесь нравится. "





"большинство расслабляется по пятницам пивом,
а остальные по воскресеньям в церкви..закрываются шторками наркотического
и религиозного дурмана,чтобы не думать о своём рабстве и обречённости."

"Когда в душу тысячу раз плевали,когда кому-то нужна помощь и ты помогаешь,а потом эта же помощь нужна тебе,
но тот человек мягко говоря отворачивается от тебя,перестаешь верить в дружбу вообще.Многие так поступали.
Когда я ржу - со мной ржут многие,когда херово - хуй кто поможет.В этом мире мы одни.Это мое личное мнение.Я
просто делаю выводы.Сейчас я одна - следовательно одна по жизни и нахуй мне сдались такие понятия как - дружба,любовь и прочая людская лабуда.
Вы мне скучны.Вы индивидуальности,но не личности,а строите из себя богов,хотя вас даже и людьми то назвать сложно.Ржу ржу ржу.Смейтесь вместе со мной,суки"


"Прекращайте скупать вещи и онанировать. Бросайте свою работу. Развяжите драку.
Докажите, что вы живы. Если вы не заявите
права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах."

"Можно сжимать в руке лезвие, пронзительно ощущая его острый холод.
Еще секунда – и оно вспорет твои вены. Вместе с кровью – горячей и темной будет уходить
из тебя то, что ты так ненавидишь. Твоя жизнь."

"-Вы вместе?
-Нет. Мы счастливы"



Труп. Просто труп. Оберните меня в пергамент, накройте белым шелком и сожгите.
Отдайте органы и кровь тем, кому хочется жить. Убей меня.
Потому что это не книжка, не бред обколотого наркотой паренька, не фильм, от которого не можешь "отойти" несколько дней...Это жизнь, и то, что ты чувствуешь каждую секунду.
 (525x700, 234Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Духовный путь...

=

Вторник, 31 Августа 2010 г. 22:16 + в цитатник
Ничего в школе не изменилось. Ни-че-го. Две новые девочки. А, даже три. Пиздец. Все-таки группа у нас гуманитарная, а почти все парни в математической. Ад. Мужчины все-таки лучше баб, как ни крути) Бабы завистливые, сплетницы...Женской дружбы не бывает....Надо же, у меня одна лучшая подруга-Даун, а остальные знакомые мужского пола...А что) Умные, интересные. Женщины все-таки конкурируют лучше...А уж тем более в нынешнем обществе. Аморальном, бездуховном..

Завтра рано вставать, каблучищиии)) И торжественно говорить на линейке "Дорогие наши ученики, бля, мы рады видеть вас всех жывыми-здоровыми, хотя очень надеялись, што кто-нить из вас всё-таки наебнёцца летом с велосипеда, и свернёт сибе шею, но вы нас разочаровали, и поэтому песдуйте в классы к вашым любимым учителя" )))))

Первое сентября. Мы с духовным собратом пришли к выводу, что нам абсолютно похуй.Раньше были важны-все перепетии,жизнь класса..А сейчас главное учеба и наработка на аттестат. Потом нормальный вуз. нормальная работа. Нормальная жизнь...Нормальная смерть.......

Пошли в ресторан, сначала я ей судьбину высказала, потом она мне свою..Я сказала, что есть Шура, и мне есть на кого её оставить. Поэтому скоро буду идти дальше...Пройду через реинкарнацию, или как? Изменит ли 2012 что? Не знаю..Если надо Вселенной меня убрать, чтож, пойду навстречу...И мы заплакали..Ибо дороже друг друга, абстрактно, у нас никого нет. Но я её люблю...И буду помогать ей. Оттуда...

Сегодня утром торопилась на важное дело. Ночью во сне сбросила с себя одеяло, просыпаюсь в жуткой прохладе. думаю, что заболеваю, приняла аспирина. Запила кофе с 6 ложками, хотелось дико спать..Потом прозак...В магазине еще 3 энергетика..Было так больно, что я стала резать ногу..Просто так, чтобы унять боль иного рода. Заляпала кровью ноутбук, одежду,лихорадочно все заново искала...потом думала,сдохну в такси. заехала за дауном. О, не посоветую никому нас двоих в салоне...Ахаха...ржач....

А вечером иду по улице, два пьяных урода, но вроде прилично одетых, у одного кейс и ключи от авто, обнимаются и прощаются..Я думаю-только не со мной..Захожу в подъезд,вызываю лифт...Бля...Забегает в подъезд один из них, который приличный, но уже перебрал, держит уже захлопнувшуюся почти дверь лифта, нагло заходит и говорит "Я тебе, красавица, преследовать буду!" и подмигивает. Дверь захлопывается. Изнасилует? И чо. Труп кому может нравится? Убьет? И чо. Труп и есть труп. В общем похуй, стою, не реагирую. Доехал и вышел. Похуй.

Как легко и спокойно можно принять нежные объятия Ангела Смерти...Даже поразительно)

Не хочу такого среднестатистического паршивого счастьица.

Полина: не покидай меня! И в слезы. У меня тоже. Хотя.. А мне все равно....Ушла тень, отражение в зеркале, а с этим и все человеческое
 (700x525, 112Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

)

Вторник, 31 Августа 2010 г. 08:52 + в цитатник
Мне сегодня приснился странный сон, несмотря на то, что спала всего несколько часов) И даже ОС в конце, пока не прозвенел будильник)
В общем, мне вчера многое рассказал Духовный учитель про моего друга, якобы он так обо мне спрашивал, трясся и волновался. А между нами кроме дружбы ничего не может быть) И вот во сне я сижу со своим мужем (ахаххаааааа) в квартире и мы видим моего приятеля. Он меня старше, а друг ровестник) И он начинает его засаживать-якобы фу, тупая малолетка, еще смеет на что-то к тебе претендовать. Я говорю-да,да милый, а сама смеюсь сижу. Забавно)
А еще приснилось будто мы идем в лес, и я маленький мальчик-ацтек. Мы живем на сырой земле и деревьях. У нас в семье живет приблудыш, не похожий на других, хачик какой-то. И вот я злюсь на него, злюсь..Однажды он мне сказал грубость, и я вижу, как стою на верху, а мальчик внизу. И я назло отпускаю какие-то жернова, они падают и отсекают мальчику руки. Я вижу это во всех пренепреятнейших подробностях...И он вынужден потом ходить без рук. Вот так, колоритно))) Ахаха.... расцениваю это как знак, что не стоит проявлять эмоции и вестись на поводу у чувств. Never never never )))

В конце поняла что это ОС, навизуализировала Полину и она научила меня кататься на серфе. Катались на досках в Тихом океане..Кайф....И только в ОС я убрала одного сильного энергетически и духовно человека, который мне очень не дает покоя...То мы общаемся в снах, то я прогоняю его в Осознанных сновидения, сегодня он молча стоял и наблюдал за всем... схожу с ума? Или может он делает это неосознанно....Или осознанно? пробивает меня под себя, пытаясь сломить хоть немного..Не получится)) Мои блокировки не знают лучшей сноровки)))

Эх. Бедный Алекс. Шура)))) Я теперь как мужчина, использую самую тупую отговорку, что есть. "Я его(её) не достоин (на) ))) Жесть...Что будет дальше?

Дальше учеба, дела, монотонность. Но вот фиг. Спать буду меньше, но читать больше) Духовность важнее.
Все равно скоро сдохну как приедет моя смерть из Альп.
Аминь

Что-то я все о делах, да о делах..Поступках...Хочу писать более абстрактно...
P.S. опять уже опаздываю) Наташенька..Беги)))
 (465x480, 44Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

?&

Понедельник, 30 Августа 2010 г. 22:45 + в цитатник
Я сегодня поняла, что для меня счастье. Свалить от "обажаемых" родителей куда подальше, желательно в свою маленькую, уютную квартирку. Одна комната будет черной, моя спальня. Другая-посидеть с гостями, там будет диван и большой экран телевизора, все в теплых шоколадных тонах...Дерево...Паркет, растения, Бафомет лежит и мурлычит. И я одна...Вот это рай...

Сегодня прекрасно погуляли с Дауненком и её женихом,Шурой) Он уже делает ремонт в их будущей квартире. Буду захаживать.) Это было нечто, такая энергетика у нас троих, мы до слез хохотали и веселились..Я говорю, как же нам всем дома херово, что тут мы отрываемся...И ведь правда...
Пришли в школу, через 5 минут ушли гулять дальше. Репетиция? Увы,не для нас. Надувать шары и украшать зал? Как-нибудь потом...Жесть)))

Встретила моего Духовного Учителя...Боже как я её обажаю...Мы сидели, я резко встаю и говорю -пошлите к метро.Мы встали и как раз на пути туда увидели её...Спасибо,Вселенная....

Сегодня безумно много осознала...Но это боль, я к ней привыкла..
В Меге присмотрела себе дофига вещей...Я не шополик, но новая коллекция. Просто супер..Я примерила и ощутила что это-мое...В общем, как куплю-сфоткаю и покажу. Но такие вещи необычные и в 1 магазине..Шикарно просто...

Прихожу домой...Ломяться в дверь. Поразительно. Давай еще денег в долг. А у меня нет таких мелких бумажек) Кошмар...У меня такое отвращение к этим людям...даже не отвращение...просто отторжение...Живут в своем мирке...Так ненавидят бабушку...за что? что помогает, но мало, по их мнению королевского высочества?? А нормально девушке в 19 лет подарить 2-комнатную квартиру в Москве у метро? Как бабуля маме. А что они делают?....Это пиздец.....

Ладно.

Что тут говорить..Осень,холод...Мрак...Приятный и успокаивающий.. Родной...
Мне так плохо, что кажется, скоро буду запивать киллограммы снотворного водкой..
И в то же время такая гармония...просто снисхождение и печаль...Странные эмоции. Я еще не определилась, что это?


Вот такая вот ерунда.....Не хочу замуж...И квартирку то могу прикарманить, и от родичей свалить, и пылинки сдувать будет..Но не мое это...Не мое...Сердце не обманешь, деньжатами не купишь )))
У меня новый телефон)) А через неделю будет еще новее...
А этот выкину...и все 44 смски за 1 день......Любимая, будем ходить по ресторанам, куплю тебе еще подарков, только не разбивай нашу любовь!! Я все сделаю чтобы ты была счастлива в браке! Ох мы с Саней и Полинкой смеялись...мда..
 (700x525, 97Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Духовный путь...

Ритуал

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 01:59 + в цитатник
Попросили перевести кое-что, с подчерка напечатать по-русски, вроде как иностранцу одному.
А что, красиво.


у меня со вчерашнего дня горит душа, и ноет сердце.
но я стараюсь держаться.
еще раз..
не буду скрывать от тебя..
это не я..
позвоню через час
люблю

Вот чисто эстетически. А как в реальности, то жесть. Какая тряпка это написала? Фу. Мерзость. Мне жаль её. Любви не бывает.

А мой блок сильнее оказался))) Пытайся сколько хочешь, спорим не пробьешь?
Разбить мне голову легче чем сердце.
Банально.

Как там Полиночка? Спи солнышко. И путь неорганики от тебя отъебуться наконец.
Сегодня в 3 ночи ритуал проводить. Зажигалка куплена)
Думаю где...У себя в комнате или в ванне
Наверное в ванную пойду, все-таки мне еще в своей комнате жить)))
 (604x375, 79Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

Я её люблю)))))))

Суббота, 28 Августа 2010 г. 22:05 + в цитатник
Щербатый дятел ‎(21:57):
бля
пиздец..
я уже вторую ночь не сплю
SweetDead ‎(21:57):
шо це таке?
Щербатый дятел ‎(21:57):
как только ложусь
такая хуйня надо мной летает
голоса
кто-то в дверь ломится
трупы под кроватью
лучше вообще не ложится
какая то хуйня летает
светящаяся
SweetDead ‎(21:57):
не ложись....
Щербатый дятел ‎(21:57):
я не понимаю кто я, как зовут, с кем я зачем
Щербатый дятел ‎(21:58):
вот не ложусь
SweetDead ‎(21:58):
бля ты че реал колешься сука)по ушам надаю))))
Щербатый дятел ‎(21:58):
да. дали попробовать.
знаешь я сегодня целый день под дождем сидела
пиздец
я нахуй шизофреник
SweetDead ‎(21:58):
я тоже гуляла под дождем. а че. круто)))) всю москву по делам объездила) я тож шизофреник шо ты мне говоришь тут....
Щербатый дятел ‎(21:58):
я не помню половину дня...
сегодяншнего
Щербатый дятел ‎(21:59):
меня под вечер толкьо отпускает
я ен ебу где я была сегодня
SweetDead ‎(21:59):
это ты убила ивана петровича????
Щербатый дятел ‎(21:59):
нет
вроде не убивала
SweetDead ‎(21:59):
я тебя любллллюююююю)))
Щербатый дятел ‎(21:59):
ко мне знакомые подошли
типа привет..
а я прикинь
незнаю кто они
только ща вспоминаю че было
а вот еще..
бял я тебе реально не бред говрю
потомучто другому нахуй рассказывать подумают прикалываюсь
стою около путей
в метро
подходит поезд
двери открываютс
только ща вспоминаю че было
а вот еще..
двери открываютс
янарод заходит я стою ног не чувтвую..тут вспышка и я вижу как я (мое тело) заходит в вагон..отделяется от меня ка кмедуза и машет мне рукой и улыбаетс поворачиваясь лицом двери закрываются и оно уезжает
я так и остаюсь смотреть
на уезжающий в тоннель поезд..
потом опять вспышка
и я понимаю что я сижу на корточках прислонившись к стенке в вагоне
Щербатый дятел ‎(22:02):
я начала рыдать
подошла женщина
говрит с вами все нормально
я молчу на нее бешенными глаза мис мотрю
она испугалась вышла
Щербатый дятел ‎(22:03):
знаешь какая у меня мысль была когда я на не епосмотрела?
SweetDead ‎(22:03):
какая? убить?

Щербатый дятел ‎(22:03):
что я ее за руку кусаю изо всех сил а потом темнота..и она на виселице висит с окровавленными ошметками от тела

потом опять сознание вернулось и озноб по телу
дальше непомню..

И она меня любит)))

SweetDead ‎(22:17):
а ты меня любиишь????
Щербатый дятел ‎(22:17):
да сука
SweetDead ‎(22:17):
аахаххааа
Щербатый дятел ‎(22:17):
люблю тебя
единственную


А еще моя любовь, настоящая поэтесса!

Щербатый дятел ‎(22:18):
тело хчоет танцевать
пусть идет танцует
блядей в жопу отъебать
на ковре рисует
блядей
Щербатый дятел ‎(22:19):
ахаха
я поэт
SweetDead ‎(22:19):
дааааааааааааа
есенин мать твою

....

Щербатый дятел ‎(22:20):
я сегодня 2 раза в обморок падаала
голову разбила об асфальт

SweetDead ‎(22:20):
ахаххааа. увидела сколько за тебя на ленинградке дают?

Щербатый дятел ‎(22:20):
нет
просто
приходы начались



вот блядь......это пиздец мое духовное второе Я.........
 (351x500, 62Kb)
Рубрики:  Мысли.
Окружение.

Осень!

Суббота, 28 Августа 2010 г. 19:47 + в цитатник
Что я еще сегодня осознала...

Осень-любимое время года шизофреников. А мое-обажаемое)))))
Если раньше я гуляла в осеннем парке только в ОС, то теперь можно будет и в реале..Слушать в плеере этническую и нью эйдж музыку...Бродить в одиночестве...Совершенство природы, красота...

Еще перешла в новую фазу. Часто делаю практики на землю, воздух. Не на огонь. Стала более спокойной. Наверное, уже подхожу к 30 годам. Не хочу больше вести такой образ жизни. Хватит встречаться с 5 одновременно. Теперь хочу покоя стабильности гармонии постоянства...Хочется пойти в музей или театр...Духовные потребности...По пирамиде Маслоу я уже наверху.


Осень..............
Дожди................
Обажаю.....................)
 (400x320, 110Kb)
Рубрики:  Мысли.

)))

Суббота, 28 Августа 2010 г. 19:31 + в цитатник
Израильский поисковик отвечает запросом на запрос -ааххаха))))))


Какой сегодня день) День, полный "колоритизмов". Для начала, из-за скандалов с родителями я опоздала на встречу к моему родненькому и любимому Духовному собрату...Он злился , так как время его томительного ожидания подходило уже ко второму часу, а я..А я....Я тоже злилась, но меня почему-то пробивало на смех)))

В общем,не получилось встретиться и я поехала к фотографу, завалилась к нему на работу,он не ожидал) Был рад меня видеть, сказал, что я как будто бы еще больше похудела, постройнела, стал обнимать...Ему кстати идет строгий костюмчик))) Я прерываю объятия, идет ливень, говорю пошла в кафе пить кофе и убегаю...Ищу чертов ресторан, ничего вокруг нет, еще телефон звонит, ветер вырывает зонтик из рук...Встала прислонилась к машине какой-то, нагло роюсь в сумочке)) Потом открывается дверь и там парень типо -подвезти? Что мерзнешь, красавица. Ну вроде русский, я смотрю у какой машины меня угораздило встать, ахахаа. Инфинити fx 35. Я говорю нет спасибо. Он: а что такая красивая и такая грустная? Под дождем мокнешь, давай хоть денег на такси дам. Я говорю-спасибо есть, я так гуляю. Он - молодец, свежий воздух, а что несчастливая такая, я как-то могу помочь? Я-нет спасибо и ушла ) Мда))

Помниться, у меня раньше была визуализация наростить длинные волосы,и вот появились деньги на это. Приезжаю, там типо трессы стразы бла-бла. Я померяла одни. Но моего пепельного цвета там нет, либо перекрашивать трессы, либо мои. не знаю, вот волосы я загорелась купить...

Попала под дождь, плюс новый шампунь "Часы" из Лаша, офигенный объем делают...И плюс мои объемные..А эти волосы такие жиденькие, блин. Вот как бывает-у людей недостатки превращаются в достоинства, а у меня достоинства в недостатки. Слишком волосы густые)))

ну, если убирать назад, все, то ничего. А так по идее 2 объема надо. В общем, пока думаю. Купила стразы на леске и поехала в салон на капсуле наращивать. Ерунда, а мне нравится)) Прикольно))))

Еще когда ехала к Жене (фотографу) то запуталась на метро. Багратионовская. Там вообще херня полная. И вот там в вагоне ехали люди с камерами, шампанским, гости, невеста и жених-отмечали свадьбу. Потом они полезли на край платформы, стали орать горько. Им из динамиков-уйди от края, милицию в зал!!! А они еще больше орут. Аххаха комильфо)))))

В общем, потерялась я там) И другие люди опешили, потому что там что-то непонятное творилось. Все кипишуют, одна я спокойная стою. Бабушка ко мне обратилась, я ей все подробно рассказала, как ей проехать на её станцию. И началоооось....Ко мне повалила толпа и стала че-то свое спрашивать. Кому смогла-тому помогла. Вот умора. Один мужчина оказалось ехал тоже на мою станцию, увязался за мной. Я ему тоже помогла. Он тайком снял кольцо с безымянного и стал флиртовать. Оох, уморааа)))

Но самое ярое,это когда я зашла в японское кафе переждать непогоду и поесть божественную пищу, то ко мне через минут 5-10 подсел немец лет 50 на вид и стал что-то шпрейхать на дойче. Потом мы перешли на английский и то я половину не понимала. Он принял меня за немку стал угощать пирожными, а я ржу типо на диете и вообще отвали, я русская, хотя арийка. А ваши немки вообще уродины каких мало, и ржу..Он такой милый, улыбался, вежливый. Потом просил телефон, я ушла. Умора. Но зато какие они все-таки приятные, вежливые люди, не то что русские. У них там принято улыбаться,если случайно с прохожим пересечешься взглядом , и все такое)

Да много чего сегодня было))) Или как мне арбузы менеджеры пятерочки тащили.Как в подружке оставила половину денег) Ладно, пох, косметика это святое)))

Я все про волосы думаю)))

Показала фотки маме, она говорит некрасиво когда они одной длины, каскад нравится..А я не знаю..Вроде выпрямить волосы получше, лаком, воском и вроде объем может уйти..Красивые волосы..В реале -да, выглядит не слишком натурально наверное..Но мне как раз для фотосессии надо...Не знаю не знаю...

ЧТо посоветуете? Покупать трессы или нет? Мне с ними по салонам ходить, либо себе тонировку либо их красить. Платиновых тресс нет, есть натуральные оттенки...Ну зато естесственно....

Не знаю...

Вроде в редакторе чуть сравняла разницу между своими и трессами, смотрится супер. Мама говорит-жесть, успокойся. Шо делатьььь))))

Скоро будет пост про еду!!! Натан-ГУРМАН!!!! Опишу любимые блюдааааа так я очень, очень, очень сильно люблю покушать и готовить)))))
 (525x700, 263Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Окружение.

..

Суббота, 28 Августа 2010 г. 11:14 + в цитатник
Этой ночи будет мало)))
Будет, так и знай...
Чтобы планета танцевала.
С нами зажигай)))


Вот примерно такие глупые попсовые песенки я слушая сейчас а сама всаживаю нож себе в спину)
Копаю яму, бомбу замедленного действия.
Я сейчас объясняла зачем мне ножи, сигареты, бутылки вина, откуда кровь на стене, откуда у меня купюры тысячные по всей комнате валяются, откуда у меня цифровик, итальянские туфли и дорогие духи.

мне сказали что денег не дадут на школу-собирайся сама.
мне сказали что даже мой долг они не вернут)

Этой ночи будет мало)))
Будет, так и знай...
Чтобы планета танцевала.
С нами зажигай)))

Только мы тебе грустить не позволим
Ты скажи с улыбкой Viva lavida
Ты узнаешь, что у нас на танцполе , всё будет забыто..
 (600x438, 59Kb)
Рубрики:  Мысли.

.

Пятница, 27 Августа 2010 г. 21:47 + в цитатник
Ладно. Спокойствие. Ты же слишком себя любишь,чтобы себя убивать. Ждем 2012. Живем.
 (400x266, 21Kb)
Рубрики:  Мысли.

....

Пятница, 27 Августа 2010 г. 21:23 + в цитатник
Щербатый дятел ‎(21:15):
ну шо
как житуха
SweetDead ‎(21:17):
никак. сегодня опять рыдала и резала руку. писала хуйню *******. я его наверное удалю скоро и в черный список кину, ибо привязываюсь к нему а это нахер не нужно. с мамой скандалила. сейчас напилась прозака сижу пох. кофе пью, фильм смотрю.курю. как обычно) завтра бухать)
SweetDead ‎(21:18):
and you?
Щербатый дятел ‎(21:20):
да хуйня опять рыдала блевала, билась об стену)) ржала от тупизны нах)) к леше в болницу ездила. привязываюсь нахуй, в пизду нельзя мы богини суки нам неположено любить по статусу


:DDDDDDDDDDDDDDD

Блядь , хоть 1 душа, которая меня понимает...

 (465x699, 182Kb)

Грустно.
Одиноко.
Как всегда)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Окружение.

неорганики паляться!

Четверг, 26 Августа 2010 г. 15:56 + в цитатник
Пиздец что сейчас..Захожу в контакт и пишет старая знакомая....

"Слушай я в начале этого месяца устроила фотосессию с подружкой дома....А вчера я просматривала эти фотки .....ну я аву хотела поставить....вот....потом я заметила на одной фотке на заднем плане какую-то темно-зелёную овальную хрень!!!!!!Очень напоминающую лицо человека!!!!!!Я сегодня всё утро ищу дома что-то подобное!!!!И нифига не нашла!!!!!А когда подружка в тот день ко мне заходила,у неё ничего с собой не было!!!!!Значит это вряд ли предмет....блин(((((мне так счас страшно(((((.....как ты думаешь,что бы это могло быть ??"



Людии. Мне самой страшно, а потом стало весело. Это же Мескалито, неорганик))) Таких в ОС каждый сон вижу...Ну ладно)) Посоветовала ей взять освященную церковную свечку и пройти по комнате, помолиться, очиститься. Как никак, православие-правда. Попы на джипах, церкви за миллионы с позолотой-это дьявольские вещи, чтобы мы отреклись от Иисуса который был всего лишь проповедником..Индиго в действии))

Мразоты...Неорганики, друзья, че вы так палитесь? Куликович, будешь много пиздить ластики, сдохну и буду на ВСЕХ фото вот так себя засвечивать и тебя пугать))
 (453x604, 38Kb)

Девушка в комнате была одна..
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

U&I

Четверг, 26 Августа 2010 г. 15:36 + в цитатник
Мило. Вчера легла спать в 4-ом часу утра, или 5-ом? Неважно. Думаю, посплю пару часов и встану на учебу. Хаха, еще бы. В 6 утра завалилась мама и попросила пудру, я встала , начала носиться по комнате, все переворачивать и искать пудру. Говорю-когда на репетицию идти? Она-чем скорее, тем лучше. Ахаха)

Поставила будильник на 8 утра, и сплю дальше. Просыпаюсь в 10:30 от звонка классной. Ооо, горе мне, горее. Говорю, что во сколько нужно быть? В 11. Говорю, что собираюсь и выхожу. Смотрю на часы, остается 30 минут. Мне собираться 2 часа минимум, если с душем, выбором одежды, укладкой. Валюсь бревном в постель и сплю до...Вот только что проснулась)))

Мама уже пришла с работы, говорит ладно, что ж поделаешь, есть еще время подготовится. Ты только ночами спи! Мне смешно)))

Ладно. Действительно.Хватит уже вести такой образ жизни. Возвращаться почти ночью домой, бездумно транжирить деньги, веселиться в свое удовольствие...

Алкоголь,сигариллы,антидепрессанты-это ладно. Это я только себе вред приношу, и никому более. А вот иной тип-вегетарианство, тут я поддерживаю мировое истребление младших братьев. Так что, эту неделю точно не ем мясо, и дурные привычки летят на помойку. Буду читать Кастанеду, Ницше и Ренар. Хотя...Все свои ответы на вопрос я получаю через ОС...


Сегодня такое ОС приснилось...Что без разницы, сплю я или бодрствую, я ЖИВУ. Люди ложаться спать, закрываю глаза, потом встают и идут по делам, ночью им ничего не снится. Треть их жизни проходит в пустую...А у меня нет...Здорово...


Мне снится что я гуляю в каком-то районе Москвы, в компании друзей, но мне нужно разобраться с эзотерикой. Я ухожу из смеющейся толпы, и иду в сквер, сажусь на скамейку и визуализирую ответ на свои вопросы. Тут же появляется увесистый журнал, вместе обложки черный глянец-ни надписей, ничего. Я говорю-надо, чтобы появилась обложка. И тут медленно-медленно, на поверхности черной бедны выступают капли крови, складываясь в готический витиеватый подчерк, и кооперируясь в надпись "Voque"

Ахахаха)))

Я беру этот черный Вог, и мне лень его читать, говорю эмиссару-пусть я мысленно прочитаю эту книгу за несколько секунд. Листья быстро переворачиваются, и я слышу голос в голове - Чтобы понравиться всем мужчинам, не нужно им досаждать, быть навязчивой. Им нравится независимость, ум, экстраординарность, девушки-личности, с которыми всегда интересно и можно поговорить. Самое главное-не влюбляться и не бегать за ними, оставь эту на долю сильного пола".... Я говорю-ну чтож, материализуй ! И вижу на противоположной скамейке худую блондинку в черном, очень красивую. Сидит нога на ногу, умопомрачительные каблуки, красиво пускает дым в небо, мечтательно смотря в верх. Рука сжимает сумку-клатч, виски, вся в металлических браслетах с заклепками, красные острые ногти. Что-то стал еще дальше загонять, я сказала-отвали, мне плевать. Убрала в парке всех людей , материализовала фотик, и пошла в лес...Была осень...Листья красные, пурпурные, багряные, желтые, золотистые...Самое красивое-это цветы..Я нашла в зарослях, на аллеях целый каскад фиолетовых цветов, розовых..Они открывались и закрывались по мановению ветра, я стала их фоткать...Какая красота, эстетика и блаженство...

Сейчас проснулась, после такого ОС энергии хоть отбавляй. Завтра надо идти за принадлежностями для учебы. Встречу с фотографом сегодня отложу, похер на остальные фото, еще будут фотосессии..


Кстати) Антоныч))) Людуйся))))) То, что я загадывала, сбылось. Свершилась ярая визуализация. Коктейль в Нияме в честь нашей встречи за мой счет. Меркантильное ты создание )))))))))))))
 (467x466, 30Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...


Поиск сообщений в Амалькири
Страницы: 42 ... 40 39 [38] 37 36 ..
.. 1 Календарь