-Я - фотограф

...


1 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Амалькири

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) СТЕВАЯ_КНИГА_Карины Make_up

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2007
Записей: 843
Комментариев: 19078
Написано: 36988


))))

Четверг, 26 Августа 2010 г. 01:14 + в цитатник
Ну вот. Добропожаловать в ту жизнь, о которой ты раньше мечтала. Типо круто, неприкаянная, глушиться в наркоте и алкоголе. Как кто? Конечно же, не как баба Глаша из помойки, а красиво,как Курт Кобейн или Мерелин Монро. А почему их так много кончили жизнь самоубийством, вы не знаете? Коршунова еще вот, у девочки все было, карьера, внешность....Спрыгнула с 16 этажа. Я тоже спрыгну. Как выпью всегда полетать тянет, когда-нибудь...Да....

Вот тебе. Пожалуйста. Деньги, наркота, алкоголь, антидепрессанты, сигареты. Любовь и ненависть. Ласка и забота. Квартира. Зарплата к ногам. А мне похуй) Лучше не иметь с нами дело, меня только Дауненок в этом понимает..Который такой же ебнутый на голову....

Недавно опаздывала очень сильно, взяла такси. Чуть не врезались в новый мерс, я думаю ой весело будет. Или дождь пошел, я говорю едь быстрее!!! Еще быстрее!!! Хочу сдохнуть, в аварию попасть...

А недавно я прошла 3 врата сновидений и прошла через 4...Я даже во сне схожу с ума...

Приходим на огромную реку, низина, мост, а под нами простирается безбрежные воды...Неорганик говорит-хочешь узреть истинную сущность всего, энергетические нити? Я говорю-нет, я хочу умереть...Думаю, что сгустку энергии лучше быть как Мескалито, делаю из него зеленого человечка.. Он продолжает - зачем тебе жить как человек? Становить неоргаником. Я понимаю, что умру , в постели найдут мертвое тело и напишут "Сердце остановилось. Просто " и говорю нет....Вообще красивый вид там был.....Он говорит-ты всегда можешь на нас надеяться...

Вот я дура. Но..Пока еще. Меня тут держит эта развлекуха. Каждый день бля комедия ужас вестерн...
У меня сейчас период бурной молодости, так сказать. Лет 25. Ментально. Это не долго продлиться, потом будет 30...Индиго..Должны в кратчайшие сроки прожить жизнь...До 2012...Или сдохнуть....


Завтра утром в школу на репетицию последней линейки а вечером встреча с фотографом. Блять. Похотливый малолетко)
Сегодня разговаривала с Духовным Собратом))))) Это суперр))))))) куликовичи руляяяттт)) Ну хоть кто то еще в этом ничтожном мире ЖИВ ))))))

на учебе пойду к психологу первым делом...дааа...это твердо решила...


Базука молодец)))) Умные вещи поет)))
"Она для всех и ни для кого, она идеал, но не важней всего, Среди тысяч лиц она одна в толпе, привыкая быть с собой наедине."
 (600x449, 68Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

)

Вторник, 24 Августа 2010 г. 07:20 + в цитатник
Чем меньше длиться сон, тем легче вспомнить, что снилось. Мне снилось , очень завуализрованно, будущее? Или ответ на мой вопрос. Если да, то я согласна)) Во сне мне постепенно предлагались ситуации на проверку, их с блеском прошла. А в конце развязка. Забавно, я тоже согласилась.

Ладно. Пока ничего не сделано-что тут говорить) Лишний раз тратить энергию. Встала в 6:45. Офигенно)
В конце сна понимаю что это сон, и тут же звонит мобильный

привееет кофффеее))
 (360x480, 39Kb)
Рубрики:  Мысли.

.

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 15:48 + в цитатник
Это апогей. Точка. Я ДОЛЖНА что-то сделать. Смотрю. Блондинка, шикарная фигура, милое личико. НЕ глупая. Есть друзья, дом, крыша над головой, шмотки.







боже
я с ума сойду.

что тебе еще надо? отпусти меня....дай пожить спокойно...
Рубрики:  Мысли.

)

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 15:32 + в цитатник
Сижу пью, а что, хорошо. Умничка, что бухаю у себя дома а не с какими-то парнями, друзьями..Какая разница..Читаю дневник. Может это знак, что я должна сделать работу над ошибками?

Забавно. Некоторые посты "купила масочку и духи, урааа" а другие серьезные....Как хотела год назад сдохнуть, так и сейчас хочу. Как искала маньяка, так и ищу.

Я наверное полечу на Кипр. Еще подумаю. Да мне плевать что там. Там хотя бы скалы есть. Я встану, вся в крови)))) Вены порежу, улыбнусь. И прыгну. Просто так. Я же дура. Я же бог. Я же вечность. И же миг. Я же темнота, и я же свет. Я же все. И я -НИЧТО....

кричу..а никто не слышит...

 (600x480, 20Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

.

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 14:14 + в цитатник
Охуенно.
Ну все. Я в бешенстве.
Нахуя я красилась, одевалась? Собиралась и прихорашивалась? Вставала в несусветную рань....Наверно, чтобы потом опоздать куда-только можно, а потом , в завершении, выйти из салона с новой укладкой и попасть под ливень ! Телефон не работает. Может только включаться/выключаться остальное полный игнор.
Все звонят. Всем чего-то нужно. Я даже не могу ответить ни на смс, ни на звонки...Ад....

Одела каблуки, мини юбку, кофточку, распутила волосы. Думаю дождь пойдет. Мои взяли и тупо уехали, даже меня не предупредив. Выхожу из комнаты, а там музыка орет-никого. Комильфооо бля. Ищу зонтик-нет. Думаю, похуй. Выхожу. Все в КУРТКАХ брюки джинсы, на меня все смотрят. Пох. Иду. Ливень. Бегаю по магазинам, зонтов нигде нет. Хотела остановить одну девочку, с зонтом, типа-продай мне его, срочно надо! Но,это уже Кащенко...

В итоге сорвались несколько важных встреч. Одна из них такая важная, что я раньше думать о таком не могла. Только визуализировала. И вот,это сбылось, но я тупо не смогла прийти.

Мокрая, злая, пошла в магазин. Это еще очередной пиздец. Маленькая сумочка-клатч не спасает от дождя..Поднимаюсь по лестнице в супермаркет, на парковке стоит ебаная черная машина и оттуда парень: Ой какая милашка, подвезти? Тебе куда?

Негодование еще больше. Ржу. Иду и тупо беру все запретное - мать его рафаэлло сникерсы твиксы вино ликер 3 вида мороженое еще больше пуддингов, шоколад леденцы жвачки...Бля...Как дура не взяла тележку иду с добром к кассе...Даю тысячу продавщица-ебанашка : А 8 рублей будет? Я на неё так посмотрела, что хач заткнулся и стал молча считать мелочь. Рядом стоящий парень -Ну как тут такой девушке не помочь, достает 8 рублей и кидает. Бляяя. Мне его убить хотелось. Стою, смеюсь, а на глазах слезы. Беру покупки и валю домой. Половину не донесла, похуй. Где жвачка бля? Самое главное, донесла бухло.

Сейчас возьму пригорошню прозака и запью винишком. Ммм. Вкусно. Наемся шоколада и прочей мути, а потом 3 суток не есть. Боже, какой пиздец! Аминь.
 (604x559, 48Kb)
Рубрики:  Мысли.

Пуш))) братуш )

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 10:23 + в цитатник
Ахахахахххаа, оригинально бляяяя

-Весна..красиво...
-Ты че, охуел? На дворе у всех лето.
-А мне похуй, что у всех. Весна, говорю, классная.



Бринг ми алларм))))
Бринг ми алларм)))))
Кофе блядь еще кофе))))) Кофе в постель))) Кофе в шорты кофе в юбку кофе в волосы кофе в бассейн, кофе на чайник, кофе в холодильник, кофе в бензин, кофе на губы, кофе на чулки, кофе облиться и вовек забыться))))))))))))))))))))

Заткнись уже )))))


Сегодня проверим какой я везунчик ))))))) Если сбудется, то кое кто кое что получит)))) ммммм?)))) Да тебе повезло!! )))))


В москве холодно. Потихоньку пойду в сторону мальдив. Потом плыть еще. Но я верю в свои силы..
 (640x360, 28Kb)
Рубрики:  Мысли.

:)))

Понедельник, 23 Августа 2010 г. 00:29 + в цитатник
Чтоооо?!
Что же будет завтраа???

А завтра. Завтра будет новый день)))

Прозак в помойку. Эмоции важнее чем равнодушие и благодать. Люблю Тони и дауна))
Если завтра кое-что свершиться, в Нияму за мой счет ))))))))


Хочу новую фотосессию...Приглашают на 1, но вернемся в 2 ночи .. на кладбище...Не поеду..
Но хватит мрачных фоток, Белла по-моему из Сумерек и то эмоциональней чем я на последней ..Ахах)))

Скоро....
 (466x699, 201Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.

_

Воскресенье, 22 Августа 2010 г. 19:03 + в цитатник
Я написала пост а он удалился
В общем смысл


Подтвердилось, что флу-тот же прозак. Что это добровольная лоботомия, так как убивает клетки мозга.


А мне похуй. Сегодня читала книгу одну, там про энергетику отношений между мужчиной и девушкой. Так вот главная героиня шагу ступить не могла без согласования с книгой, там обозначено четко, даже кто выбирает место для свидания, через сколько из них спать, какие просить подарки и о чем говорить.
Блядь ебать. Какие клуши ,а? Давайте все роботами будет, как все. Зато ПРАВИЛЬНЫЕ. Кому правильные?

Меня задолбал этот жалкий мирок с его хорошо плохо, добро зло, да нет.

Обними поцелуй накорми жареной картошкой)))) я её так хочу! А потом садись в креслице, почитай газету, или садись за ноутбук...

Прозак прозак. Вот что душит и затягивает. Не быстро и весело, героин. А медленно и по капле.

Да плевать.
Родители на кухне готовят всевозможные лакомства, завтра у мамы день рождение. Запах..Изумительный..А вот фиг тебе....


Пока не будет того что я визуализирую-кого! не найти мне покоя))))))))

ахаха...как я вчера жгла в салоне....мне дали папку цветов волос говорят выбирай цвет...в какой лучше корни красить...я молча кладу палец на цвет и сижу молча минут 5...и даже говорить не хочется))) Комильфооооооооо......Охуеть просто как.) Родители интересно когда догадаются? Да никогда! Что прозак что нет, всегда ненормальная


Limp Bizkit - Eat You Alive )))
 (600x367, 47Kb)
Рубрики:  Мысли.

.

Пятница, 20 Августа 2010 г. 20:28 + в цитатник
Давно хочу открыть все покупки, посмотреть что там за вещи... Что купила...Посмотреть гардероб...Я даже не мерила ничего..Брала самый маленький размер.. Тупо берем вешалки, от одного конца магазина в другой, все что попадется на глаза..и к кассе..Если не подойдет-похудею. Главное, чтобы не велико..
Украшения...Серьги кулон цепочка..Бальзамы краски для волос..Что еще...Книги.. Обувь...

Все лежит, сваленное в кучу. А у меня даже нет желания смотреть, мерить, вертеться перед зеркалом.
Нет желания.
Учиться,жить,дышать. Улыбаться. Проводить время с друзьями, даже с Полиной.
Краситься.Прихорашиваться.
Пить и есть.
Хочется плакать и смотреть в окно.

Одиночество поглощает...

Не хочется записывать песни, писать книги, фотографироваться. Не хочется денег. Не хочется яхт, бриллиантов, шпилек, украшенные сваровски. Не хочется шуб и дорогих авто. Не хочется сигарет и алкоголя. Не хочется...

Разьве что...Любимый...Но тебя не будет. Все предают, все покидают. Все уходят.
Надо гасить все на корню..Пока не успела привыкнуть, пока не больно.
 (700x525, 103Kb)
Рубрики:  Мысли.

Аудио-запись: Mea Culpa

Музыка

Пятница, 20 Августа 2010 г. 20:17 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Амалькири..

Пятница, 20 Августа 2010 г. 19:58 + в цитатник
А она просто стоит на берегу, а река жизни водопадом течет вниз...Брызги хлещут, и только когда ледяная обжигающая вода попадает на её лицо, девушка понимает, что она еще тут...Серые глаза смотрят не в фокусе и немного растеряно, бледные пальчики сжимают мокрый шелковый подол черного платья...

Растерянность и одиночество..Неизвестность, что будет дальше...Ей хочется очнуться ото сна, побежать, засмеяться, запрыгать, но омут поглощает..не дает дышать...Думать..Мыслить...Чувствовать...Любить...Ненавидеть...

Ей надо идти дальше..Там новый уровень, светлое или темное , но будущее. Новые проблемы и заботы. Новые однообразные и скучные дни. В фальшивых улыбках, фальшивом счастье. Низменных людских заботах. Бесчувственная рутина...

Пройди же по спокойному широкому мосту с этого берега на другой. Внизу бездна, а ты не смотри. Вверху тоже бездна, черная и пустотная, пугающая и обезличенная. Живи как все. Не смотри по сторонам. Не смотри..Радуйся этим деревяшкам, этим перилам, этому добротному мосту. До него по нему шли , и ты иди. Иди. Будь как все.

Она решила по другому. Подняла голову и посмотрела на Звезды. Далекие,прекрасные,неведомые.Дарующие ощущение счастье и покоя, а потом покидающие и оставляющие чувство пустоты и хрустальные слезы. Посмотрела на Солнце. На дружественный и ясный свет, который никогда не согревал. Добро - розовые облака. А облака легко разрушить...Посмотрела на ослепляющую демоническую Луну. Так щедро помогающая и поддерживающая. Выслушивающая все..Подруга..Но мертвые друзья никому не нужны...
Опустила голову на Бездну под ногами. В голове раздались голоса миллионов людей, смех, увидела радость . Люди смотрели на безобразное существо в гное и ранах, и видели в этом счастье. Она смотрела на тот же самый вид и видела пустоту...

Равнодушие и покой нашла эта холодная девочка.
"Иди по мосту"-улыбались и звали близкие,друзья, родные.
А она.
Шагнула в бездну.
И растворилась. Стала всем и ничем. И никто больше не видел её на планете Земля.
Только иногда...В полуночи...завоет тоскливо волк о своей судьбе....Пролетит незаметный шепот по верхушкам деревьев..Хрустнет ветка в тайге....
Может она стала снежинкой? Может птицей, что просто улетела на юг согреть холодное сердце ?

Нет. Её просто больше не существует.
 (699x466, 233Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Духовный путь...

:)

Пятница, 20 Августа 2010 г. 12:50 + в цитатник
Стабильность обретаешь, когда постоянно плачешь, каждый день. А не оттого, что все плохо, а просто так надо. Хотя после флуоксетина это приобретает новый смысл - плакать когда на душе спокойствие и благодать. Вообще великолепно просто действует) Если придется валить за границу, или на необитаемый остров, надо взять побольше пачек. Хотя как пересекать границу? Вот беда...Ладно, можно положить в пудреницу или в пузырек валерьянки. Тащил же как то мне мой любимый даун сальвию через границу, а там собаки и пограничники)))

Пока ничего не напишу серьезного. Ведь только боль и моральные терзания дают пищу дл ума и подталкивают людей к деятельности. А мне сейчас хорошо....Просто предстоит много чего..Не знаю что еще чего конкретно..Но тем не менее, пусть это будут мои ошибки. А когда еще их делать, в 99 лет? Одно- очень люблю Москву...Школу и класс..Хочу оставаться тут, и даже если бы сказали никогда не путешествовать и остаться тут, или уехать куда-то, но больше не видеть Москвы, я бы осталась тут ) Бедные бедные эммигранты, особенно поэты, художники, писатели. Все-таки творческие люди, тонко чувствуют, а тут разлука с родиной...Мда)


Сегодня не пошли гулять на кладбище, в следующий раз. А в воскресенье много дел как раз...Хочется сидеть дома , тихо, с чаем и книжкой, под пледом..

Скоро в школу. Последняя линейка в моей жизни. Раньше как-то поражалась, сейчас все равно. Я даже не знаю в какой вуз идти )))) Кулинарный техникум,ага))))

P.S. А мне кажется я не запущенный случай..Мне еще может сильно нравится человек...Мужчина...И даже если захочу-влюблюсь) Аахахаааа вот это будет жесть :)))) Тогда все поймут что 2012 ближе чем они думают....


Отличный фотограф мне попался. Кастанеду читает, пол мира объездил. Вселенная сводит меня с хорошими умными людьми..Спасибо тебе)

 (466x699, 234Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Окружение.
Духовный путь...

Выбор...

Вторник, 17 Августа 2010 г. 13:44 + в цитатник
Я больше не буду пить прозак. В прошлый раз заела прозак пачкой чипсов и увезли в больницу. А в этот раз...Действует шикарно. Нет аппетита. Не ем 2 сутки. И не хочется. Равнодушие, доброжелательность...Но..Мне это не нужно...Как будто робот и не можешь испытывать других эмоций. Как-будто кто-то насильно приподнимает тебе уголки губ...

Сегодня в ОС общалась с приятным мне человеком. Вселенная поняла меня. Я же сказала, что если не будет по-моему, то я себе что-то сделаю..И вот. Пожалуйста) Проснулась от холода и грома..На улице мрачно и не хочу никуда идти...А завтра все-таки придется....И все же, настроение подняли 2 фильма, Джиа и Прерванная жизнь. Поняла, что не одна такая ... Может найду еще людей которые меня понимают..

Моя подруга хочет детей. Всмысле, она нет, а её парень хочет. Ужасно. Как мне отговорить её от этого? Она говорит, что желает мне такого человека, который также разделит со мной взгляды. Я говорю-зачем тебе это надо? Она- материальный мир строится на мужчинах,трудно самой зарабатывать и так далее. Разьве что конченой карьеристкой стать.

Блин что делать...Я же вижу,что это не путь с сердцем...Она еще пожалеет. Пишу, что материальное-ерунда. Лучше и правда на работе пахать, и быть одной. Тем более люблю Одиночество...
Ладно. Это её выбор.
Мой уже сделан,запрограммирован и отправлен на обработку в небесную канцелярию)

 (600x450, 70Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

На твой вкус. на твой.

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 22:24 + в цитатник
Я смотрела сегодня "Джиа"
Нашла в ней свою близкую подругу. Мы с ней похожи во взглядах.

Но нет. Мы не сможем. Оттого больно и плохо. Когда эта круговерть закончится? Когда? Я уже поняла что морально готова умереть каждую секунду. Молю и представляю себя в гробу. Дико. Привыкла.. Мы вытираем обо всех ноги, и больше об самих себя. Заставляем страдать своих близких. Которые просто потому что твоя кровь,родня, не могут в ужасе убежать от тебя. Вот так 1 слове.

У нас никогда не будет детей. Будет похеренный организм. Буквально 80 % духовно-ненормальных девушек чайлдфри. Никогда не будет семей. Муж приходит с работы, уставший. Там не улыбка и покой, а разбитые осколки и под абсентом жена, чулки изодраны, помада полустерта, стекает тушь. Он ей все, она наплюет. Буквально и на него. Друзья, друзья..Это все херня. Нам хорошо только с себе подобными. И то я каждую секунду понимаю, что веселье пройдет, а в обычной жизни эта раковая опухоль души разгориться еще сильнее.

А за что окружающим. Родственникам. Близким и друзьям. Подвергаться нападкам. Поддерживать в трудную минуту. Когда от собственного бессилия в итоге валяешься под капельницей, корчишься от боли.


Джиа джиа....Life fаst - die young.

Сейчас прочитала письмо друга. Он в Мюнхене. Делает подарочки. Я наверно искромсаю их. Не цветы показатель высшей любви, а вену изрезать и поднять в бокалах свою же кровь за любимого. Или написать кровью его имя на стене. Тату с его именем. Выпить столько стаканов текилы столько имени в его буквах. А не пироги. Не кисонька, заенька, котичка.

Вот так. Будем жить.Гнить, каждый день забывая.Жить быстро, быстрее, кого догоняя?
Какая мера моего счастья? Его давно нет. Серьезно. Раньше хоть было что-то. Сейчас беспросветная тьма.

Рыдала сейчас в комнате с открытыми дверями. Сделали вид что ничего нет. Я и не пыталась громко это делать, просто забыла что дверь открыта.
Не хочу спать. И не буду наверное. Третьи сутки без сна. А завтра и без еды. Тухни, то что дает топливо, ЭНЕРГИЮ, хаха, моему трупу . Но не в моем желудке. вскрывай желудок, сука (с) как сказал мой духовный брат

Ему хорошо. А мне скоро нет. Горсть таблеточек, с разным цветом, формой и вкусом перекочевала из разных упаковочек в наглый ротик. Жадный ротик. В жадной головке. Которая забыла , как после 1-2 из них тебя забрали в белую комнатку с заботливыми людьми. И ты лежишь, получаешь глюкозу в вену и веришь, что все будет хорошо.



"Привет Вот почему приходится *рычать*, что бы ты сразу ответила? И слова ты чего то экономишь. Не разочаровывай меня больше. Целую, обнимаю. Жду. P.S. Тут сейчас распродажа вполне приличных шуб. Какой мех, фасон ты предпочитаешь? Или опять на мой вкус?"


Подарите мне машину. Я хочу что-то еще бить кроме чашек. Сяду, не пристегнусь и вперед 220 километров в несуществующие минуты и часы..и секунды.. до ближайшего столба

А, и еще . Знать, что те , которые любят тебя, тебя не ебут вообще. Никак. А те которые тебе нравятся...Им ты просто не нужна. Всегда так будет. Привыкай. Но вообще то тоже больно..



 (638x362, 48Kb)
Рубрики:  Мысли.

Несчастливых выдают глаза

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 18:58 + в цитатник
Мне очень плохо. Поэтому завтра ничего не буду есть. Не то что плохо..Просто равнодушие и боль, которая вспыхивает глубоко внутри тебя. А ты задолбаешься её гасить. Лучше вообще ничего не чувствовать. Странно. Мне все равно. Ем я что или не ем, пью ли я или не пью. Чтобы я ни делала - тоска не покидает меня. Тоска и боль.

Да...Эпик фейл полный...Какое различие внешности и души..Но глаза выдают
 (640x480, 201Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.

Не вешай нос,дорогая . Вешайся вся,дорогая.

Воскресенье, 15 Августа 2010 г. 14:15 + в цитатник
В 16:30 смотреть Ранеток
В 20:00 поле чудес
В 22:00 здоровый сон
И поцелует меня бог Велес

Родители со мной не разговаривают, не здороваются, только там "Отойди, мне плита нужна" . Мда. И денег тоже походу возвращаться не собираются) Просто каййффф возвращаться домой)

Дома еды нет. Такой как нужно мне. Мясо не буду. Приходится тащить сумку из магазина с моими продуктами, йогурты обезжиренные, мои любимые фрукты которые мне не покупают, вегетарианскую пищу и свежевыжатые соки. Замечательно вообще.

Приехала на день раньше. Многое осознала, сделаю выводы. Первый день должна быть общая вечеринка на берегу реки, потом мы и наши 2 близких друга. На первый день шашлыки кальян и мартини, на 2-ой Бейлиз,для избранных) Бейлиз лично мне куплен)))) мм Бутылочка ты была так близко..Но мы расстались...Потому что уехала сегодня, не на электричке как все, а на внедорожнике )
Вчера говорю что ненавижу большие компании, в них я сижу одна тихо, и ни с кем не разговариваю. О чем мне с ними разговаривать? Деградаты все. А самой так плохо весь день. Меня туда везли на авто,а я осознавала свою жизнь и чуть не плакала. Ночью гоняли на авто, по этим первобытным кочкам. Скрежет, удары, адреналин. Жаль что не разбились, я этого жаждала. В 2 утра пошли на вечеринку веселье в полном разгаре. Пошла к девчонкам. Мартинии мартиниии...Стакан за стаканом...веселее и веселее....Кальян)))) Он ушел от меня пока кто-то по пьяни его не уронил. А так я пускала самый красивый дым) Сразу столько людей меня знают, столько меня понимать стали,ахахааа. Где не сяду-везде компания собирается, маленькая, и начинаем гнать.

Что прозрела, так в Амалькири...Вот так сияние безгрешного разума....Да. Может и не стоишь на ногах. Но мыслишь четко как всегда. Через пару часов, когда отбоя от парней не было, и уже пошли объятия и-слушай,у нас сейчас приватная вечеринка будет у меня дома, пойдешь? Я просто встала и ушла. Конечно меня проводили и все ок. Но Амалькири ТАКАЯ молодец....Жесть....Я сразу прозрела с тех шлюшек которые там были...Фу мерзость.

Мерзость еще так. Активно включила вампира и пожирала моего бедного друга. Он клялся что даже может ударить. В шутку. Ну, и еще получил капитально за свои слова. Но все же. Пошли на кладбище к его родственникам, я стала фоткаться назло. Оооо...Нервишки нервишки...Он позеленел от злобы, и безысходства,а мне в кайф...ммммм....Блаженная энергетика. Не то что божественная...сладкая, приторная

Но еще большая мерзоть что его друзья говорили мне комплименты, типо шикарная у тебя девушка. Оказывается он долго мнит что мы встречаемся. О да. Если только в Школе 5 дней в неделю дааа))))
Пиздос. Почему почему ну почему нет Личностей, Друзей, есть только тупые 2 особи разного пола? Почемууу. Почему все надо переводить в эту Хрень.

Он ушел резать вкусности на кухню когда сидели в беседке я взяла его телефон. На заставке мое фото.

Я теперь думаю вообще вычеркнуть человека из списка моего окружения. Хватит.

Вчера не спала двое суток, поспала пару часов и опять встала. Веду себя как жертва психических отклонений. Он мне сказал что я похожа на истеричку из фильма "Мгла", только она о боге заливала а я бы Кастанеду стала цетировать. И туман на 2012 свалила. Лол. Реально сегодня плохо сделала. Скажу только Полине -что. У неё такие же наклонности. Мы даже обожглись сильно, могли иметь проблемы с законом, спасли родители и взяткии....пиздец...

Значит так. Месяц без мяса. А то вчера я отказалась от шашлыка, но попробовала бульон((((

Месяц без мяса.
Месяц без алкоголя.
Месяц без сигарилл.
Месяц без кальяна.
Месяц без плохих мыслей. О себе могу думать что угодно, Вселенную же любить.
Месяц без жареной пищи и сладкого. Консерванты, полуфабрикаты, газировка-нет.

Вот так)
Так сказал Заратустра? Так сказала Амалькири. Только ты можешь спасти меня, Амалькири. От низших гунов невежества, во что опускаются обычные люди.

Жаль только бутылочку бейлиза. Могла бы попросить отдать её мне))) Но я итак обнаглела там вконец. Хотя какая разница что за алкоголь, и сколько он стоит, какой марки. Спирт и есть спирт. И воздействие на ЦНС одно и тоже.

А, и еще. Он больше не черный маг. Он опустился. Сказал, что его примитивная земная жизнь его устраивает.
Адьос.
 (320x480, 42Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

...

Суббота, 14 Августа 2010 г. 06:50 + в цитатник
Сутки. Глупые сутки беспрерывного движения. Без сна. Если бы человечество не могло спать, а бодрствовала 24 часа в сутки, было бы лучше. Во-первых,не зная, что такое ОС, нет соблазнов. Не о чем печалиться. Не с чем сравнивать. Жизни ночная и жизнь дневная. ОС и реальный мир. Реальный уступает, конечно) Живешь и не знаешь, что есть что-то за пределами понимания. Все доступно и четко. В этом возрасте ты идешь в ясли,сад,школу,институт, в этом возрасте ты злобен и агрессивен. В этом тебе хочется семьи и детей. Все за тебя давно решили. Вот так тоже неплохо жить. Сладкое неведение..

Кофе кофе много кофе. Чтоб не есть, не пить,не спать.
По ночам смотреть на звезды. Люцифера обнимать.

Глаза слипаются..Через час 20 минут я должна выходить из дома. Утром едем. Родители еще ничего не знают. Они такие .... что могут сказать вали, а могут сказать ЧТО??? мы знать тебя не хотим, если ты не останешься дома!! Вот и жди. Я наверно поеду ни смотря ни на что...

Отосплюсь днем. Помогу приготовить к столу что-то и сразу спать...


Странное такое умиротворение и спокойствие. Это ненадолго, но все же. Как будто кто-то тебя понимает...Кто-то интересен..

Что важнее-ум или внешность.Ум конечно. Дело даже не в том, что умный человек не позволит себе выглядеть грязно и неопрятно. На внешность смотришь первые встречи. Потом уже до фени если честно.
На внешность смотрят конченые люди. Столько красивых внешней людей, пустышки. Даже не интересно смотреть на них, разговаривать, интересоваться чем-то.

даа...нихера не собралась....сейчас лягу на кровать лицом вниз и будет что будет)))) пусть неорганики вместо меня идут на день рождение....аааааа......дубль хэлп ми... Или куликовича под меня загримируем))

Круто сейчас в Париже. НЕт, в Берлине лучше. Спуститься вниз в кафе за кофе и круассанами. С кремом. Просто сидеть и смотреть в окно на бегущих по делам прохожих. А у тебя нет никакого дела и никаких забот...
 (604x453, 31Kb)
Рубрики:  Мысли.

Дильнорум

Пятница, 13 Августа 2010 г. 01:03 + в цитатник
Вообще пиздец все странно так.

Вчера пошли в парк Кусково ебашить сальвию. Я и косяки, и бульбулятор. Горло болело адово. Даун валялся и бегал от черных монахов, которые ходили за ним. Я же. Вообще ничего. Даже обидно... Мой разум не заглушит ничто. Почитала отзывы о трипах , стало еще забавней. Люди под сальвией мнили себя городамис улицами. И много подобного. Я же ничего.

Я сегодня поняла, что я ВСЕГДА мыслю под сальвией. Я могу делать то, что делают только пьяные или под дрянью. Мне всегда кайфово...относительно....и поэтому она на меня не действует как на всех..

Правда, потом присела на поваленное дерево и во мне проснулась моя подруга, мой учитель. Анечка. Она сказала мне что весь этот чертов мир столь убог, что я в нем божественная королева, остальные -мерзкие гнилые черви. Этот мир временный пунктик. Не загоняйся. Я ощутила в себе небывалую силу...Тотальный пофигизм и самоуверенность. Смотрела как падают листья. Все самые красивые люди, самые известные актрисы, бизнесмены, сдохнут рано или поздно. Деревья. Люди мнят себя богами. А на деле они обед червей. Люди..Блошки...Скачут в банке и прыгают, кто выше. Соревнование.

Многое осознала.

Весело было. Идут две девушки. Мороженое кидаем в лицо. Литры минералки вылеваем друг на друга. Что в метро, что на улице. Потом сели посреди парка на самой оживленной улице и болтаем. Как на пляже...

Познакомилась с её парнем. Он думал что я вся из себя пафосная, сказал что хорошая. У нас прям мнения совпали-я думала он гордый, замкнутый, оказался простым, добрым, обычным) Печать-одобряю))))

Все-таки Дауненок умный брат мой. У нас даже события и ситуации параллельно происходят.


Я многое поняла....умиротворение и боль...боль....я хочу чтобы все люди были добрыми и философскими...привет как дела? ты вышла в астрал? Сучка, я тебя там забыла. Как пирамиды? Подзарядила. Я тоже. Стой, а что аура такая темная? Опять поссорилась с кем-то? Дурочка. Минусы тебе к карме. Какая карма. Тут же все опыт. Ага. ну да. пошли.


.......
 (700x530, 100Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

вены крушим в нирване кружим

Среда, 11 Августа 2010 г. 11:12 + в цитатник
Блядь. С 6 утра не сплю. Легла в 3 утра. Энергии через край. Только куда ее девать? Тупая боль, тоска, отчаяние и одиночество. Как же это надоело. Иногда прорывает плотину и я забьюсь куда-нибудь и плачу сухо, навзрыд.

Есть что-то, такой пустяк, за исполнение которого можно отдать жизнь? Я бы не раздумывая. Зачем такая жизнь, полная боли и тоски.

Живешь в Аду каждую секунду. Хотя все хорошо. Ты привыкла уже жить в этом мраке.

Боже.

Как же хочется ОДНОГО. Чтобы тебя любили и ПОНИМАЛИ.


Я забыла . И не припомню уже. Какого это. Быть довольной и счастливой...
 (700x525, 187Kb)
Рубрики:  Мысли.

Тайная доктрина

Вторник, 10 Августа 2010 г. 19:49 + в цитатник
Сегодня дочитала "Тайную доктрину" Е.П. Блаватской )

Поначалу было лень читать, но я себя заставила. Заставила прочитывать самые сложные для понимания строки несколько раз,пока не дойдет их смысл полностью. Многое осознала и многое поняла. Ну как сказать, все это я знала раньше, только теперь более четко представила цели. Задумалась над многими вещами с друго точки зрения. Благость...

Такая благодать и любовь снизошла до меня, что в пару моментах в глазах были слезы счастья и умиротворения. А уж когда стала медитировать..ммм...тогда вообще очень сильно порадовалась за себя, за своих учителей, что разрешили мне столь глубоко работать над собой, ОЧЕНЬ многое понять в этой инкарнации.

Даже забавно. Там было рассказано о 5 действий постижения, абстрактно, я прошла все из них. Как распяли Иисуса на кресте, что он вошел в новый духовный мир, так и меня образно распяли, чтобы потом я решила начать развивать Дух.


Любимые места в книге, что понравились:

"Самым существенным на этом этапе является то, что личность не только совершенствуется, достигая безраздельного контроля над окружением и обстоятельствами, но и испытывает своего рода внутреннюю пустоту, неизбежно возникающую там, где жизнь сводится только к удовлетворении амбиций и желаний. Человек на этом этапе обладает высокоразвитым интеллектом, но этот интеллект не спасает его от "холода жизни", и пустота и внутренняя неудовлетворенность от того, что соблазны материального мира не дают нам счастья, вызывают в нас чувство тоски и томления по иной, нефизической действительности. Мы начинаем стремиться к необычным ощущениям и переживаниями, ища доказательств и подтверждений того, что есть иная действительность. По мере развития мы понимаем, что иная действительность находится в нас самих, в чувственном мире,проявляясь в виде иных состояний осознания, которое мы развиваем посредством учебы, служения и медитации"
 (480x480, 52Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...


Поиск сообщений в Амалькири
Страницы: 42 ... 39 38 [37] 36 35 ..
.. 1 Календарь