-Я - фотограф

...


1 фотографий

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Амалькири

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 2) СТЕВАЯ_КНИГА_Карины Make_up

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 36988


=)

Пятница, 23 Июля 2010 г. 13:36 + в цитатник
1 день как неделя. Многое переосознаю, понимаю. Уже оклемалась, и перестала хаять весь мир) Забила на него окончательно, поставили точки над И )

Но скорее это была попытка хоть как-то выжать из себя эмоции. Опять сейчас такое отрешенное состояние. 20 июля. Кошмар. Беззаботные дни уходят как будто на высокой скорости... Как будто с июня прошла всего неделя. 11 класс. Боги, какой ужас ))))

Надо срочно приняться за книги, алгебру.

Слушаю Аметистиум они поют аааааААа ааааааа ааааааа Аааааа аааа А ааааа А...и на душе легко хорошо и спокойно. Ненадолго :)
 (478x524, 56Kb)
Рубрики:  Мысли.

Вот и ответ

Четверг, 22 Июля 2010 г. 19:31 + в цитатник
Вот ведь сила притяжения. Просила вселенную дать мне знак, ответ.
Кидает парень ссылку на песню.
Захожу к нему. Ему девочка кинула песню "Ты не единственная, ты лишь одна из"....

До боли знакомо.

Слушаю её....

Пиздец...


"Ты не единственная, ты лишь одна из одна из моих актрис, что играют роли рядом со мною. Любя меня всей душой. "

После этой строчки боли стало больше.Это хорошо. Я хоть что-то чувствую. Может послушаю дальше и выдавлю слезинку)))))


Спасибо вселенная.

Вопросы исчрпаны...





Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих
Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,любя меня всей душой.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из, одна из, одна из моих
Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,не давая найти мне покой.

Детка, пойми, я не создан для отношений.
И если я разбил твоё сердце,прошу прощения.
Я уверен,что ты знала на кого ты тратишь время.
Вокруг меня всегда много людей, бешеных движений.
Только секс, и никаких моральных понятий.
Любить и поваляться в чужой кровати.
Я любитель тратить этот быстрый капитал.
Я не желаю долгих отношения, детка, я устал.
Тысяча и одна девица вокруг меня кружится, особенно ночью им всем не спится.
Я не могу остаться верным ни одной из них.
Посмотри в мои глаза,малышка.
Да, я псих.
Избалован жизнью и наверное тебя не достоин, найди того, кто согласится быть твоим героем...
Сотри меня на счет раз-два-три,ты наверное забыла,то,что я не признаюсь в любви.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих
Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,любя меня всей душой.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих
Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,не давая найти мне покой.

Я не умею ухаживать,я неромантичен
К сожалению, болен деньгами и полон дурных привычек...
Со мной побывали почти все твои подруги, и, поверь, сейчас они не страдают от разлуки со мной.
Ты обольстилась и построила песочный замок.
Придумала любовь без всяких рамок.
Думала любовь, несмотря на моё безразличие, но для меня это просто игра... Ничего личного.
Вобщем,всё как обычно.
Я - человек ветер.
Гуляю ночью, засыпаю на рассвете.
Не отвечаю на звонки, сообщения и аккуратно замедляю твоё сердцебиение.
Возможно, делаю больно, но по-другому никак...
Мои дни, как один, похожи на бардак.
Не стоит думать обо мне ничего плохого.
Прости, прощай, малышка, всё было клёво.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих
Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,любя меня всей душой.

Ты не единственная,
Ты лишь одна из,одна из,одна из моих
Актрис,что играют свои роли
Рядом со мной,не давая найти мне покой
 (604x394, 61Kb)
Рубрики:  Мысли.

Кто знает...

Четверг, 22 Июля 2010 г. 18:12 + в цитатник


Прошел месяц. Ничего не изменилось. Как на семинаре я рассказала всем, что визуализация ведет меня, так и сейчас. Даже шампуни определенной марки, ситуации, события. Не за чем жить...Тоска...

Пару недель назад я раздолбала свой фотик, и теперь мои друзья фоткают меня на свои, но это не то. Пару кадров в попыхах, без настроек,это ад,конечно. Но Вселенная сегодня подарила мне цифровик. И еще мне предложили выйти замуж.

Все по порядку.

Ради прикола в список "Что мне сделать до 2012 года", я добавила "Два свидания с незнакомцами в 1 день". Для меня это пытка, я мизантроп, ненавижу людей, а еще больше-парней. Но недавно мне предоставилась такая возможность...

С первым посидели в ресторане, отлично погуляли. В перово есть миленькое место, под антикварт, много залов, еще целая комната сделана как кальянная для двоих. После встречи пошли с Полиной в японский ресторан, наговорились. Потом встреча с бабушкой. На следующий день он (Мистер Буглик,пусть будет так))), и договорилась с еще одним.

Этот один замечательный. Иду я в жаре,у меня денег нет на телефоне.Не могу позвонить ему. Сижу на летней террасе, жду его, смотрю на место встречи. Рядом мне строят глазки 2 парня. Но уже собираюсь идти домой, или идти класть денег на счет. В общем, поднимаюсь, и звонит он. спустя 45 минут. Я говорю подъезжай, я тут недалеко. К кафе плывет иномарка, выходит Он, и те парни сразу попустились так )))) хахаха)))

Обажаю машины. Эта тачка на мой взыскательный вкус, шикарная. Новая Infinity Fx 35. Столько , сколько стоит такая машинка, можно купить поддержанный 2007 Порш Каен, или новенькую ауди тт. В общем, офигенная. Тонированная, отполированная, спереди такая решетка, красиво)))

Сажусь. Приятный ветер кондиционера, музыка, дорогой аромат духов. Поболтали. Поехали в клуб ресторан, на верхний этаж. Народу было немного, мы не могли наговориться. Он спросил-какие самые долгие отношения у тебя были. Я говорю-неделя. И мы смеемся. Еще я пришла с букетом роз и большим красным гелевым шаром, выпросила у того, первого, по приколу. Я говорю, вот , рассталась с парнем, сегодня было наше последнее свидание. Он: и правильно, я тоже такой..самые долгие отношения-неделя...

Я рассказала ему про ОС, майя, 2012, много эзотерики...Заказали всего, что душа пожелает...Но я не хотела есть, только коктейли..Он подбил на мороженое...Пьем мохито с абсентом, баккарди, кучу других коктейлей. Улыбаемся друг другу, и молчим. Или не можем наговориться. Он был на Мальдивах,на Кубе, пол мира короче...Смотрели фотки на его телефоне. Не айфон но и не верту)) Что-то среднее, что то между..Недавно переехал туда, где от моей учебы совсем недалеко, из центра. Опять фотки.Двухуровневая квартира, приглашал к себе на чай. Просил, чтобы он стал Кеном такой красивой Барби. Я говорю, люблю когда мне говорят, что я не красивая, а УМНАЯ. Он усмехнулся, говорит, давай еще про инков))) Мне никто про них никогда не рассказывал....

Звучали песни...Мы хором-моя любимая! И улыбаясь, молчали, слушали...

Потом я трогаю себя за ногу, и не чувствую её. Напилась вдрызг, но не подаю виду. Мне так классно..

Он оплачивает счет, мы катаемся...как круто...кожа, дерево, нам все видно-прохожим нет))) слушаем любимые песни...

Он одет с иголочки...Все самое лучшее, рост метр 90, на каблуках я была ниже его на 1,5 головы, это мило) Некоторые откровенно смотрят на машину, какая красивая, смеемся над маленькими жигуленками ..

Потом паркуемся и до одури целуемся на задних сиденьях...

говорю что за духи? -секрет.. -ты можешь выкинуть их на помойку.. -почему? мне нравится) -я шучу)))
мне пристегиваться? или ты хорошо водишь? какая первая машина была? - не пристегивайся,милая. Отлично вожу. Первая лексус, потом порш, попонтовался и хватит. Смотри, вот фотка..Но на свою новую инфинити я не налюбуюсь!

говорит мне в лом ехать, давай на такси денег дам. говорю иди нахер с такси, с тобой хочу побыть. улыбается и везет до дома...кайф....

потом еще смс...поприкалывались ...

Я знала чем все кончится. Он старше меня на 8 лет, наслаждается жизнью в полной мере...Любит новые знакомства, и только... никаких отношений, привязанностей-для него это табу.. Говорю-поддерживаю....

А потом...так больно...

Сидим сегодня смотрит с первым "Ученик чародея", я держу телефон. Кидаю провокационную смс и думаю-перезвонит? Нет...Среди ночи встаю и смотрю на телефон...Другие смс даже не читаю, жду от него...

В кино люблю ходить одна. Тут мне так плохо стало. Думаю прийти домой, покурить, порезать от скуки руку, и что дальше? Понимаю, что жутко....ЖУТКО хочу на кладбище.....Встаю и думаю что сейчас поеду туда, посижу одна на ограде могил...Кайф...Но тут он говорит эй ты куда? Я понимаю, что я тут....

Также и ОС...Живу там....радость, свет, счастье...просыпаюсь-и хочу умереть....Не хочу жить в этой реальности....

Фильм кстати милый. Про Николу Теслу, который был физик-маг. Понравились пару фраз.

Люди используют мозг не более чем на 10 %. маги используют до 100, поэтому мы подчиняем материю...
Мысль материальна...


И так далее....

Потом пошли в ресторан с этим придурком, потом гулять. Я держу телефон и проверяю каждую секунду. Не слышу его. Тут включаю внимание, и слышу-ну, наши дети же хотят чтобы мы....

В общем, пиздец. Это он о замочках, что пары вешают на мосты. Я говорю, какая хуета, как банально! Он-ну вот, у меня есть квартира, я её приведу в порядок, поставлю новую мебель, и мы будем там жить...

Включаю глупую блондинку. Бла-бла-бла.


Недавно я попросила его купить сумку-клатч которую присмотрела недавно, купил. Вчера спрашивала у друзей, что попросить еще...Духи, туфли на шпильке, одежду.... А у меня нет цифровика.

Говорю-не верю в твои серьезные отношения. Пошли в салон, купишь мне цифровик, иначе не поверю. Заходим. Мой на инфинити не звонит. Я чуть не рыдаю. Тыкаю пальцем в единственный красный Кэнон и говорю-этот милый. Подходит консультант, достает, настраивает русское меню, оформляет на его паспорт фотик, пока я сижу и ковыряюсь в телефоне...

Выходим. Кидаюсь на шею, расцеловываю в щечки, щебечу-ой как мило! На нас смотрят все прохожие. Консультант меня ненавидит. Думает наверно, бляндинка папика привела. Мне так херово. Мне похуй. Дает деньги на такси покупает коробку рафаэлло, мармелад, я говорю иди нахер, не люблю сладкое. Улыбается. Я еду домой...



Я не люблю его. На инфинити. Я сгораю, таю. Но скажет-роди мне, иди живи со мной-пошлю нахуй и забуду. но он не скажет такое никогда...

Первая фраза, когда он меня увидел-взял за локоны, успехнулся, посмотрел в глаза и сказал-волосы не нарощенные?

От его взгляда можно умереть))) Настоящий плохой парень)))

Но те эмоции, что он мне подарил...спасибо...

С внешним миром я включаю Наташу, Даяну Илию....В духовности Амалькири....
Живу пустотой. Ноль мыслей и эмоций.

Фотик, кстати, почти такой же, как я 2 месяца визуализирую. Пора перносить фото из "Хочу и будет" в папку "Спасибо, Вселенная!"

Хожу как полутруп. Нет эмоций,жизни. 2 сутки сосущая боль в желудке напоминает о необходимости поесть. Курим сигариллы и не едим.. Похуй. Раньше такого состояния добивалась антидепрессантами, прозак, флу...Сейчас без всего. Есть балетки, черные, розовые, на любой вкус. Всегда одеваю шпильки или каблуки. Ноги после 6-ти часовой быстрой ходьбы кровоточит..Похуй....Качаю пресс по 200 раз в день, болят мышцы.. Похуй. Не могу уснуть от боли. Похуй.

Боль есть, значит, я жива...

Правда, ненадолго.

Странно. Идти по улице, поправлять прямые светлые волосы. Замечать, как на тебя смотрят из дорогих машин, просто мужчины, прохожие. Отшивать одного за другим. Просто идти молча. На все комплименты и предложения..

Недавно мы говорили с Полиной, что 2 года назад я рассказывала о тех вещах, с которыми я 100 % буду счастлива. Она говорит-будет! Я говорю-нет , ты что...Такого не может быть...

Может....
Но я без сил..
Меня ничто не держит на Земле кроме страха сделать роковую ошибку.. И живу. Пока дышу, пока сердце бьется..

Пока меня кто-то не убьет или откажет сердце. Пока таблетки не превысят дозу моего итак нездорового организма....

Сальвия.
В августе.
Даст она мне ответ? или она даст мне ответ в виде приближающегося со стремительного падения с 13 этажа асфальта...
Кто знает..
Кто знает.
 (568x480, 45Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Окружение.
Духовный путь...

Ла ла виноград

Среда, 21 Июля 2010 г. 19:32 + в цитатник
Лошара утром маялся под моими окнами, 47 неотвеченных, говорит купил цветы и конфеты, выкинул и уехал назад. Я телефон запихнула куда подальше и спокойно сплю до 3 дня. Завтра пойдем в кино наверно, если мне не в лом будет. В дополнении к классной сумочке-клатч, что он мне вчера купил, попрошу завтра топ в паетках и болеро. Красиво получится, топ без плеч) А на плечи болеро. А за остальным придется валить в МЕГУ. Но зато можно по пути встретиться с кем-нибудь)

А этот ни слуху, ни духу. Охуенный просто...Надеюсь, у него все будет хорошо) Но...еще встретиться разок или два я не прочь..

Один обивает каблуки у порога, правильный, честный, дальше поцелуев в щечку не просит ничего, основательный,щедрый. Квартира своя есть. Другой дерзкий, наглый, про материальное благосостояние молчу. У него не благосостояние, а охуенное-благо-состояние. Двухуровневая квартирка там, где я учусь. Машинка навороченная, все как надо. Любитель оторваться, эгоист. А почему девушки любят плохих мальчиков ))) Парадокс )))

Бля, я хочу жить ближе к учебе. Может квартиру снимать, надо работу поискать. Но до моего 18-летия еще 9 месяцев))) так что 9 месяцев скуки))


Херней маюсь...Завтра вечером поеду на байке кататься. Надеюсь. Меня так бесит родителям докладывать, что, где и с кем. Ох, как я мечтаю жить одна..Это многое бы изменило)
 (478x587, 78Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.

Там где нас нет-жизнь продолжается

Понедельник, 19 Июля 2010 г. 12:35 + в цитатник
Вчера в суши ресторане были красивые фразы японских мудрецов. Одна из них запала в душу, точно не помню, смысл таков "Когда мы исчезнет,люди-роботы будут продолжать свою жизнь"..
Задумалась...Есть ли этот мир? Люди размышляют о нем, делают догмы, беспрекословные знания, 11 лет жизни нас обучают мизерной доле знаний...И поэтому выходит смешно-умный ботаник, в прыщах, сидит корпит на книгами, а у самого нет ни любви ни друзей, ни признания...Учителя..На уроках цитируют Шекспира, а на переменах выходят в учительскую перемыть кости. Святая инквицизиция. Куртизански жались друг другу, на лицах застыл ужас, костры из человеческих тел полыхали над Европой. Святые жали руки, забыв простую самую первую заповедь "Не убий". Миллионы фильмов о любви. А за стеклом, за кинолентами и поставленными сюжетами кроются банальные заповеди. Мужчины и девушки хотят одного. Одни секс, другие деньги. Главным атрибутом самооценки является не богатый внутренний мир и достижения, а какой марки твои джинсы и сумочка.

Так вот. Есть ли мир на самом деле? Мне часто кажется,будто в мире я одна существую. У других нет мыслей, они картинка,антураж. Видела картинку , на неё голубой кружок с глазками, тыкает на доску а на доске такой же круг с глазками. Также и люди. Какие то банальные зубрежки мы знаем, а как идти по жизни...В США еще уроки ОБЖ рассказывают про предохранение,хотя бы...И то, все жизненные уроки - 45 минут корчащейся женщины в агонии, а потом тебе говорят что это самое прекрасное в жизни. Черт. Воспитать приемного ребенка героизм и польза, а не радоваться что этот детёныш твоя мясная клетка..Эгоизм.


Сегодня зашла в сообщество shoping в котором не была год уже как. Да..как будто девушки специально покупают вещи определенных марок, чтобы блеснуть ими пару раз мимолетом, а потом закинуть в ящик.

Думаю насчет выпускного...Одни советуют розовое платье, одеться блондинкой и погнать, вжившись в стереотип. А то как же, блондинка да еще и умная. У меня тоже такое бывает желание, но это не то. Это банально..

Другой вариант купить любое платье если оно нравится и по фигуре. Мне очень нравятся платья марки karen miller, очень нежная ткать и необычные рисунки, и качественная вещь..

И последний, в готическом стиле. Черный корсет, юбка из шелка или атласа в обтяг, черные каблуки не меньше 12 см, аксессуары, и плюс над внешностью поработать.
Мне этот вариант ОЧЕНЬ нравится...
А вам как? есть какие то идеи?
 (604x453, 109Kb)
Рубрики:  Мысли.

Мистическое что то

Пятница, 16 Июля 2010 г. 02:40 + в цитатник
Думала, куда писать новую запись-сюда или в ЖЖ,зашла и увидела комментарии 2 людей,которые часто тут пишут ) Ирина и Мой брат Тони )) Спасибо большое что заходите и пишите, я рада что дневник действительно стал эзотерическим и только для избранных)


Сегодня утром лежала час после пробуждения, смотрела в 1 точку...Настроение как всегда ужасное. До этого смотрела зачарованных до 5 утра, и проснулась в 2 часа дня. Слезы текли сами..а потом уже 0 эмоций..

Зашла вконтакт...Помните ту депрессивную девушку, чьи посты я размешала тут? И фото окровавленной ноги...
Она уезжает в Одессу, отдохнуть и пожить одной..И предложила поболтать по скайпу. Я вся в слезах, только что проснулась, без мейка, а плюс камера сломалась.

НО думаю была ни была. За 2 минуты подкрасилась чуток, растрепанная села за вебку. Все заработало!!

Юленька прекрасна. Ангел. Такой типаж, от которого я всегда тащусь! Но редко видела...И не какие то внешние данные, а именно образ и поведение) Такая хрупкая...супер...Ну,и она меня захвалила)))))

Мы час разговаривали про эзотерику, общих знакомых, магию..

Мы похожи по мировоззрению..Практически все совпадает,даже материальные моменты)

Но было кое что ТАКОЕ...с чем я столкнулась впервые...мы обе были напуганы...

Помните виде Аматуе про звуки? Кристаллическая решетка...Завывания..
У нас было то же самое....

Я сейчас сижу в темной комнате без света...страшно даже писать, но Напишу))


В общем, за 3 года разговоров по скайпу это впервые у меня и у неё..

Когда мы общались, то слышали какие то завывания,шум и помехи. Я говорю, у тебя шум моря. Она говорит, я слышу этот шум, но я сижу в полной тишине с закрытыми окнами..Я говорю я тоже, что за фигня...

Потом шум прибоя, машины стихает очень резко..Когда был шум, она меня не слышала...

Потом треск как будто мы на прослушке....в конце беседы у нас уже были завывания, Юля говорит что как будто волки воют. Я говорю, как будто кто-то говорит метталическим голосом, и это резко обрывается...В общем потом у меня были тоже завывания, мы их слышали одновременно...И потом резко стихало...притом связь была отличная.....

Ладно.Херня. Но когда шум достиг своего апогея, и я уже чуть не встала и не убежала из комнаты, я договорилась с Юлей, и я достала крест, а она изображение Кришны...мы показали это на камеру и....Шум ооочень резко стих, за секунду.....


Это было для нас шоком....



Я была счастлива поболтать с Юлей, и если бы она жила не в перми, а в москве то мы бы стали подругами...
Но в Одессу то я точно поеду следующим летом...Там мы maybe и встретимся)))

А вечером поехали на озера...
Я была колоритна...
Сначала такая злая и недовольная, потом меня таак расперло от чего то, что я ехала назад, и в машине смеялась над братом....Он злился, я его сильнее задеваю))) пухлик))

Потом такую шутку отморозила, а все сидели с каменными лицами...ну, серьзными и молча...Я еду одна шучу, одна смеюсь....А тут меня так восхитила мое чувство юмора и шутка, что я стала безудержно хохотать как истеричка, через минуту зажала себе рот скомканным парео, и продолжила беззвучно хохотать...Все это время в салоне была тишина...Я ржу, и уже чувствую слезы...И прекратила усилием воли..хорошо что никто не видел моего состояния)))

А потом выхожу в шлепанцах растрепанная в мокрой футболке и юбке...надо было купить кое что...говорю давай пойду в супермаркет...мама говорит В ТАКОМ ВИДЕ? а мне пох))) для меня людей нет))))

И я иду как фрик в ближайщий ТЦ за продуктами))) с мокрыми волосами и тд))) было весело...


О... смотрю зачарованных)))))
скоро будет как фиби королева зла, а коул Хозяин....ммм...Прю уже того...откинулась ))))
 (402x604, 49Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Духовный путь...

Концлагерь Земля

Четверг, 15 Июля 2010 г. 02:37 + в цитатник
мне так плохо

мечтаю сделать вот что:

каждый месяц получать денег и не работать,учится, а посвятить себя духовному поиску..
найти 2-3 учителей и практиков, общаться только с ними в реале, и с 1-2 человеком из мирского населения.
и больше ни с кем.
стать идеалом для себя внешне. холодная бледная блондинка кукольный типаж, худая,фигура..
характер. холодная циничная демоническая энергетика. отрешенность. слияние с неорганиками.
путешествовать.
к определенной дате перепробовать в этой жизни все. нароктиики, алкоголь, добродетель, любовь, страсть, секс на 1 ночь, клубная жизнь, аскеза, всепрощение, все места силы мира.

перед этим стереть память обо мне у родителей и родственников. школа-пох.
живу в уютной квартирке в центре. где я, полумрак...прихожу ночью..
гуляю по ночам...свобода..ни перед кем ни отчитываться..никто тебя не сковывает личной историей.
с контакта лиру я бы тоже удалилась навсегда.
человеческие слабости..излишества..


и в 1 прекрасный момент я бы исчезла...

как же я хочу просто исчезнуть...не стать после смерти душой,энергией, не воплотиться в этом Аду опять, исправляя ошибки. Кто сказал, что святые-добрые? Что такое добро? Оно покинуло этот мир.

как же я ненавижу людей, мне противно жить в их обществе..гнилые завистливые, оттого жалкие, что прикрываются завесой самовлюбленности..наглые убогие..не желающие осознавать ничего дальше своего носа..

Просто стать НИКЕМ . Пустотой. Как же надоело ВОСПРИНИМАТЬ.

Знаете, где ад?

Жизнь как симс-2.

Рождаться, рождаться, рождаться...разные вариации, разная внешность статус обстоятельства..но все та же ЗЕМЛЯ....

Даже самые лучшие мои мечты либо быстротечно меня порадуют, либо такого просто не может быть..
Не на этой земле...

Смотрю на звезды и вопрошаю Звезды, за что вы прокляли меня?

Когда я неделю назад была у бабушки, то через дорогу от нашей квартиры покончила самоубийством 14-летняя девочка. Она приземлилась на небольшой козырек над подъездом. Мы с бабушкой пошли гулять и в магазины, прошли мимо. Трупная безжизненная рука с трупными синяками....Это безумно красиво....Холодные мертвые губы...Боже, я была бы красивым трупом...

Хочу умереть, но чтобы мои органы отдали больным, которые хотят жить..
И потом кремировали. А прах развеять. Никаких крестов и могил, иначе с того света достану...


Я просто не вижу что тут делать, как развлекать себя дальше...все книг написаны, все песни спеты, все остальное чсв и мишура....

Любовь...


Я бы хотела чистых искренних отношений..это рай....Но сейчас такого нет...Просто потрахаться. Боже как примитивно. Все увещевания о любви, общение-просто чтобы потрахаться. Все остальное тоже чушь. Ухаживания,скандалы, примерения...

Выхода нет..

Самоубийцы сильные люди. Я не жалею умерших. В детстве да и недавно рыдала над любым героем кто умрет, а сейчас понимаю, что они гораздо счастливее.. Концлагерь тут.


"Как я устала быть собой. Собой красивой, уродливой. Блондинкой, брюнеткой.
Тысячи сраных модных прикидов, которые все равно оставляют меня в плену себя самой."


 (552x530, 20Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

Затмееенииииэээ

Среда, 14 Июля 2010 г. 13:22 + в цитатник
Сегодня ходили на Сумерки в новый открывшийся рядом с домом Торговый Центр. Ну,пока не все магазины открылись, но неплохо) Понравился обувной, один с одеждой. Поразили оба книжных. В разделе эзотерика 60 %-гороскопы, тайна имени или вода.Давно известные факты. Нет любимых авторов. И море людей наживается на 2012 году, кому не лень, выпускают книги.

Шли назад, я даже не слышала о чем речь. Погрузилась в себя. Я прямо Белла когда её бросил Эдвар, когда она сидела почти год, как даун)

Одно дело-писать в интернете о том, как ты понимаешь духовность, как тебе плохо.
Другое дело-чувствовать тяжесть одиночество горе печаль каждую секунду реальной жизни

Я не могу быть счастливой на этой Земле
Даже когда все хорошо, и идеально, я душу в себе зарождающуюся радость. Так надо.

Бывает, я очень рада..Но это преходящее, мишура...И другой голос говорит-Заткнись, ты не смеешь радоваться. И кто то повинуется.

Иногда мне бывает страшно от самой себя, когда я смотрю со стороны.

Мое желание дико.

Но сейчас я поняла чего хочу...

Вчера не спала до 6 утра, а в 8 вставать...Проснулась в половину 10-ого звонком мамы, быстро собралась и на фильм) Зато какие ОС под утро..

Фильм милый, половину фильма сидела улыбалась) Эдвард лапочка. Да плевать уже, что говорю как миллионы малолеток...А когда он сказал, что не хочет спать с ней до свадьбы...Хаха, тысячи по всему миру девушек в обморок упали))

Но было и смешно. Везде эти демотиваторы, типо не сравнивайте нас с героями сумерек (Джейкоб) вас тоже есть с кем сравнить (Меган Фокс)....

И вот встречаются Белла Джейкоб и Каллен, джейкоб без рубашки со своим накачанным торсом...Каллен,недовольно-Ты не мог рубашку одеть?

хахах)))) я смеялась ))))


Еще Ученик чародея-ничего, про Николу Теслу-явно...Мой друг очень хочет туда пойти, он фанат Теслы...
Как я хочу пойти на Начало-там про ОС...


Но еще грустно как простушке Белле красиво и хорошо живется..мистика тайны...А потом выходишь из кино и тупой мир....Хотят по новому пустить Аватар, после которого люди говорят что им безрадостно жить, вот тогда посмотрю и прозрею....

С другой стороны тот идеал, который я себе сегодня поняла и поставила, это и есть магия. Чем ОС не магия...Чем медитации, визуализация-не магия..Чем путь воина не магия...

сделали фото. мило..

http://amalkiri.livejournal.com/

Я в ЖЖ))))))) Принципиально там не регилась, типо не хочу быть как все))) И полгода меня друзья упрашивали зарегиться вконтакте, я тоже отказывалась )))) но..вот что то стрельнуло и я там...добавляйтесь...


PS.

Я бы выбрала Каллена. Не понимаю, как она еще могла любить Джейкоба...Ну, дружба скорее всего. Жесть..Кстати,Джейкоб прямо точь-в точь на моего бывшего похож..У меня такие близнецы везде, общалась по вебке с парнем, оказалось, что футболист, оочень похож..Но в итоге он мне врал..видимо так хотел произвести впечатление...Мда.

Вольтури-название охуенное))) Красные линзы, белые волосы, бледная кожа и белые губы. Идеалобл.
Понравилась девочка из Сайлент Хилла)
И вообще, все Каллены...Все как на подбор..красивые....

А что быть холодным полутрупом без души...так нынешнее мое состояние не отличается..Ну, сказки сказками..



 (640x427, 62Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

Я смеялась))))

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 15:02 + в цитатник
Лесть, но мило)) и оригинально))))) ахаха

Однажды Синди Кроуфорд зашла в книгу рекордов Гиннесса,
чтобы узнать не она ли там самая красивая в МИРЕ???!
И вышла в ИСТЕРИКЕ-Е-Е, КРИЧА-А-А " КТО ТАКАЯ НАТАША?!!))
Рубрики:  Окружение.

=)

Понедельник, 12 Июля 2010 г. 02:07 + в цитатник
Погода удушающая, жара, сил нет что то делать...я уже отказываюсь с родителями ехать на пикник на озеро...
мне там скучно..не море...да и тупо фотика нет...

Из моих духовных достижений - стала видеть себя со стороны, но не обычно...например прохожу мимо женщины, и у меня сразу неосознанно срабатывает сигнал..Во мне говорит голос будто бы ниоткуда, обо мне..Как будто я читаю мысли это женщины и полностью их осознаю))))

вот сейчас читаю о мыслях моего Учителя...и вдруг меня залило теплом, руки отказывались повиноваться да и все тело...пару минут я не могла найти клавиатру, пошевелить рукой....забавно...

я ощущаю какое тело тяжелое..а энергетическое тело такое легкое и чистое.....

Постоянно думаю о 2012...и кажется что времени так мало....людская жизнь такая хрупкая...и оборвется в любой миг...самое ужасное не дожить до 2012...прочь такие мысли)))


Блин я поняла что хочу в школу...помаялась бездельем месяц и хочется опять изматывать себя))))

Встречусь со своей любимой учительницей а может и к психологу похожу...хотя нет...у меня будет мало вемени...а она хоть и психиолог..но сводит всю эзотерику на мирской лад и улыбается будто она зигмунд фрейд...помню в 8 классе пришла и заявила что жить не хочу и не зачем, типо назовите причину жить....а рядом сидел мой друг Денис который вдруг был со мной ))) он пришел во всем черном, и я тоже)))) Бедная она)))) наверно подумала что школу захлестнули готы....


Эх....последний год..я в шоке....но уже приняла внутри себя все...мда..как жаль что годы, лучшие годы, так быстро уходят..у всех потом будут куча детей муж, карьера, все одинаково...как у всех) но не у меня и это не может не радовать)
 (450x480, 47Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

хапии хапии

Суббота, 10 Июля 2010 г. 21:45 + в цитатник
ай эм хэппи


почти год я охуевала от новых обстоятельств. дух мня направлял. я спецом ничего сама не делала, совершала действо только с подсказки духа..А если что то не получилось...5 % из 100..то это ОПЫТ...

10 класс я учила в трансе...алгебру будто бы на 9 классе остановилась, остальные предметы как в дымке...приходила попиздеть с любимыми и сваливала домой))))

какая жесть что у меня по физике и химии хорошо.....ебать...я ничего не знаю..видимо проворная))))))

наверно мне будут пи*дюли на 1 сентрября от классной, ведь я похерю практику и не приду в августе))))))


в общем, жила без цели...

а сейчас я снова движусь в путь....боже как весело...охуеть...я люблю Землю....дада странно...
столько событий в последнее время...

я вот в шоке сижу и охереваю что мне предстоит сделать..

а потом делаю и охереваю...кажется будто это сказка, и жесть мне еще предстоит....

блин)))))) Блин))) ааааа..я рада...Люблю все

хапи хапи



Эта девочка заставила восхищаться собой полмира
 (352x480, 36Kb)
Рубрики:  Мысли.

Ляля))))

Суббота, 10 Июля 2010 г. 19:59 + в цитатник
Немного бытовухи)))


Я приехала наконец -то от бабушки. Занималась любимым делом-ничего не делала. К сожалению, моя бабушка оочень любит закармливать и готовить, поэтому надо срочно браться за фигуру. Но я во всеоружии)

Походила по любимым магазинам, торговым центрам..Мне надо копить заначку, а я наоборот взяла несколько тысяч и положила в кошелек. И в одном магазине увидила офигенные платья и блузку шикарную, с псевдо-корсетом, и как раз 40 размера, 2XS ))) любимейший магазин, где на некоторые вещи есть даже 3 XS, 38 размера, для худышек отъявленных))) Но, к сожалению, платья, состоящие из паеток, были все 44 размера..на мне не очень смотреть....Жесть...Вроде мерелин монро на платье, а носить его должны жирные убожества..Мда...

Когда я пришла домой то была в шоке как я истратила последние деньги..Купив блузку, я пошла в разгон и купила всем подарки на будущее,всякие свечи мыло красивое, саше со вкусом шоколада, 3-Д наклейки с обажаемой Германией, и остановила себя, когда тащила плакал Мерилин Монро на пол-стены к кассе...Убрала его и расплатилась за покупки...А бабушка такая забавная звонит и удивляется как можно ходить так по магазинам....Еще сельдерей авокадо черешню и активию любимую))))) кароче дохера))))))

Пришла и офигела. Но,знала, что вселенная не оставит любимую меня без дорогих сердцу денежек))))


Муж моей бабушки купил новый телефон и попросил чтобы я настроила время и дату))) и стерла все сообщения по работе и банку...Я успешно справилась и он мне дал тысячу)))) а потом бабушка дала 500 рублей на расходы, обещала через неделю дать еще 500...И родители должны мне столько же....В общем, круто )))


Смотрела на мтв передачу "Уже можно" и задумалась о своем 18-летии. Хочу его тоже с шиком отпраздновать...


Родители сказали что котенка, которо я давно хочу, им придется содержать самим ведь мне на него спустя время будет все равно..Ну типо позвоню и скажу, когда мне будет 18, что остаюсь у кого-нибудь на ночь, а котик скучать будет....

Я хочу назвать котейку Сехмет или Джустифай...

Но что я поняла, с 18 я буду свобоооодна))))) а то звонят блин каждый час где я и с кем..Хорошо хоть на фотосессии стали отпускать)))) Но я вру что фотограф девушка ))))))))))))

А так.....йуху....круто.....не ждите меня ночами )))))))


Приехала от бабушки и сразу на пикник с родителями...Блин бесят меня....Жесть...Но в конце я поссорилась с ними и выявила в себе ЧСВ...Но мне сейчас смешно и я это "потушила"....

Зато ОС у бабушки отпад....У меня всегда там такие прозрения, ого-го...Загадываю что хочу и то вижу....


Блин, я не знаю кем пойти работать и на кого учится.... Явно не технарь и не ученый, явно- в офисе, в хорошем коллективе, где надо много говорить...


Мне еще снится, будто 1 сентября, я вхожу в класс алгебры и весело говорю учительнице "Вам привет от того, кто не сдаст ЕГЭ"

Оно меня пугает. Я уже сейчас понимаю что я его завалю. У нас прекрасная учительница.Когда я пропустила месяц учебы и села 1 на 1 с ней, я не смогла понять даже 1 тему.....Жесткач )))))



PS. О МОЙ БЛАГОСЛОВЕННЕЙШИЙ ДАУН НАПИСАЛ))))))) Я ДАЖЕ СОИЗВОЛИЛА ОТВЕТИТЬ ЕБАНЕНОЧКУ ))))))



"ЭЭ приветище друг мой заядлый))))) бляяя такой пиздец, я на море ща сижу )))жду когда приеду увижу твое любимое ебло, тут такооой ебалайтунг ты себе не представляешь, кароч приеду расскажу, пойдем кальянишко дымить чикс8чикс..сс еее, захаваем сушеей. жду жду** скучаю пиздец, ( прям эмоции наружу прут))) ну ниче, берегись гребанный анарексик , я свой жирный расплывший целлюлитик привезу скоро и)))"


 (466x698, 183Kb)
Рубрики:  Картинки из жизни..
Мысли.
Окружение.
Духовный путь...

просто...

Среда, 30 Июня 2010 г. 12:58 + в цитатник
В колонках играет - Amatue лети
Настроение сейчас - Грусть печаль тоска по дому

Ты можешь остаться в иллюзии счастья
И можешь предаться физической страсти
Сквозь сны в ярких красках,
Ведь смысл не напрасно
Был вложен тобой
В прошлой жизни, иной.....

припев...

Лети высоко,
И помни, об одном
Что должен ты понять,
Что хочешь ты познать
И в полночь и в рассвет
Впуская в жизнь лишь свет
Который есть везде
Во всем , что на земле!

Пусть мысли отныне
Твой разум покинут
К истокам вернешься
В себя окунешься
Душа станет свежей,
Как лист белоснежный!

припев...

Лети высоко,
И помни, об одном
Что должен ты понять,
Что хочешь ты познать
И в полночь и в рассвет
Впуская в жизнь лишь свет
Который есть везде
Во всем , что на земле!



Аматуе


тебе не понять этот мир
он не твой
не для тебя его создали боги
не кидайся в него с головой
уноси из него свои длинные ноги
гениальность, таллант. не вопрос
здесь это всё покупается
здесь ебут, убивают, крадут
ноют, кидают и каются

ты будешь бороться?
ты хочешь бороться?
смывай с лица свою усталость
борись, не умирай.
моя награда - твоя слабость
играй с людьми. они давно мертвы.не забывай


вынеси эту борьбу.вынеси гнев богов
через черные тени памяти меня проведи
ну а сейчас
смой дерьмо с сапогов
докуривай и уход



У меня сегодня плохое настроение. Связано с материальным миром, не духовным. Но это ПРЕКРАСНО. Потому что я скинула 5 кило. И мне совсем не хочется есть...

Как я раньше была такой безвольной ???

Сегодня не буду есть. Буду есть депрессию и поедать свой мрак. Ммммм вкусно....


P.S. Тьма уходит лишь с рассветом. Память станет вечным светом.

Очень жду 18 лет....Я отмечу выпускной и свое день рождение, Амалькири, 20 апреля тоже придется отмечать ) Потом у Полины ДР, выпуск....Но потом я 100 % больше не буду позволять себе и капли алкоголя, и сигарет...Отрешусь от всего мира..От себя..Буду кристально чистой...

Я вижу сейчас в себе уйму недостатоков...На внешность все равно, а вот внутренние...Мне стыдно что мной управляет такое завистливое злое создание..Для кого-то это норма, или даже недобор, но у меня другие цели. Список книг составлен..Времени все меньше. Но все идет своим чередом..Фаталити))



 (604x377, 18Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

\ Люблофь /

Вторник, 29 Июня 2010 г. 18:15 + в цитатник
Давненько я не удаляла посты, а теперь вот решила)))))
На меня снизошла благость и я подумала....Этот человек пробыл мой путь развития...начальный этап, самый беспощадный и депрессивный...Кто снимал меня с подоконника? Кто отговаривал не покупать таблетки и вел меня подальше от аптек, веселится..Кто разделял со мной радости триганде))) кто бухой меня вел на выпуск)))) кто кивает с умным видом на мои философские трактаты?))

Если сейчас мы не можем видеться каждый день, гулять, если наши интересы слегла разошлись, то что же..Этот человек сделал мне много добра, и провел меня через зыбкое болото в эту сказку, где я сейчас..Надо быть благодарным...А вместо этого я потешила свое ЧСВ, как же так))) некоролевский подарок))) и ведь я была им довольна пока не узнала цену и что же теперь..


Мне сейчас написала моя любовь.Как прекрасно-любить жизнь, Вселенную, себя, магию..А не какого-то парня, ставить глупые статусы вконтакте, а потом плакать-вернись я все прощу..Любовь ко всему-самая настоящая любовь. Не то что называют ею люди-однозначно...

Я так счастлива этому письму...
Еще одна ступенька на моем этапе развития..
Столько интересно информации....Столько знаний!
И притом я сразу поставила рамки-никаких отношений, и так легко общается...


Мы раньше стебали с полиной домашних клуш, а теперь у неё у самой серьезные отношения и планы на семью. Подумала, что если ей так будет лучше стоит порадоваться за неё...

Когда твой Любимый уходит к другой, нужно понять что если он счастлив-отпусти..Если счастлив он-счастлива и ты...Не держи...

Хорошо что у меня такого никогда не было и не будет )))))
Эти полдня я буду счастлива ))))))
 (500x331, 42Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

Яриллоо)

Вторник, 29 Июня 2010 г. 14:12 + в цитатник
Орландо Блума окольцевали, Меган Фокс вышла замуж)) Да, дюди перед 2012 хотят пожить спокойной жизнью)))

Встала, записала ос, погуляла с собакой, затем пошла в ванную вооружившись лореалями гарньерами дессанжами хуянжами,затем сижу в комнате с полотенцем на башке, читаю кастанеду..И тут папа говорит-ну что, едешь с нами на озера купаться?

Я в шоке, пиздец. Нельзя чтоли бля заранее предупредить, вчера?
Нихера мочить голову не желаю, мне придется литрами выливать шампуни и маски бля..нет уж...
В общем, они поедут в супермаркет за едой а потом на пикник и купаться. А я буду сидеть дома. Они в шоке с меня, говорят как, ты что , правда будешь сидеть дома???

Я отвечаю да и мне пох) мне гораздо милее в своем маленьком розовом царстве, читать Кастанеду или сидеть за ноутом, слушать дип форест..

Идеальная жизнь, для меня-уехать от родителей, жить в своей квартире, не ходить на работу по утрам, а читать книги, пару раз в год путешествовать, иногда ездить на фотосессии и общаться с людьми, рестораны там...В одиночестве ходить в театр или кино. Навещать любимую учительницу, которая помогла мне духовно, и любимую бабулю)

Вот этой жизни мне будет вполне достаточно для счастья.

Если выбрать внешность толстой кареглазой черноволосой усатой девушки или свою, но зато иметь такую жизнь-я бы с радостью махнулась прямо сейчас..

Сегодня прочитала момент, где Дон Хуан говорит, что маги древности жили с 4 по 1 век до нашей эры..Задумалась..Кто поставил-наша эра, а кто не наша? Все-ерунда, времени нет, есть Таковость..все чушь...не 2012 а 4012 или раньше....


Забавно, что принятие христианства прошло под эрой то ли овна то ли тельца...В общем, с овна начиналось жидовское торжество))) ахаха)))) позоор))))

Хочу открыть дневник, и вывесить в контакте....столько людей может быть прозреют...
Постараюсь писать больше эзотерического)
 (604x448, 45Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...

Привыкаем)

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 17:07 + в цитатник
Папа только что приехал и извенился за то, что говорил, будто я его дорогущий супре-бинокль продала, и купила травки. Мама его спрятала на даче и забыла. Сейчас нашли. Мда..
 (316x500, 37Kb)
Рубрики:  Мысли.

Понимаю...

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 14:43 + в цитатник
Написала очень хорошая девушка в своем жж


"Все такое бессмысленное и глупое...
Моя жизнь похожа на какую-то он-лайн игру. Сука, беспощадную, злую игру. Сначала один левел со страданиями и мучениями. Потом второй, с прошедшим первым и с новыми во втором. И так туда-сюда. Я уже боюсь представить, что будет на втором уровне. Нет. Таблетки не лечат. Не лечит время. Не лечит алкоголь. Не лечит самовнушение. Ничего не лечит. Лечит только спущенный курок или нож-бабочка поперек горла. Не лечит друг. Не лечит хорошая зарплата. Не лечат развлечения. И вроде бы и лучше качество твоей жизни с каждым годом. И тебе все милее смотреть на отражение в зеркале. Но внутри все только хуже. Я каждый день вижу сны. Я общаюсь там с непонятными людьми и существами. Я слезно прошу, что бы они меня забрали к себя. Утром я просыпаюсь и вижу слезы на подушке. Я мечтаю умереть в своих снах, что бы больше никогда не рождаться на этой земле. Я стала каждый день думать о том, что бы произошло в моем собственном мире, если бы я начала колоться героином, заболела бы СПИДом или попала бы в аварию.. ну или заболела бы раком или лейкемией. И ловлю себя на мысле, что мне бы этого хотелось. Возможно тогда бы появился смысл в моей жизни. Я вечно прошу и молю о многом. Я чувствую , что готова на многое... мне кажется я много сделала за свои жизни. Остался один лишь рывок. Куда? Блять, куда? Что я должна сделать , что бы закончить череду своих перерождений и страданий"


"Последнее время меня как-то перестало вообще все интересовать. Не интересны люди, ситуации, события, празники, трагедии, чувства, обязанности. Я совершенно не понимаю, что я тут делаю. Все такое серое и тусклое вокруг. Ощущение, что я пришла на чужой празник в чужой дом. Все как то мимо. Все скучно. Дни летят один за другим. Кроме книг и ведических сайтов не могу найти никакого занятия. Даже в медитации не нахожу удовлетворения. Сижу часами бывает, но толку ноль. Нет вдохновления. Нет ощущения творчества. Книга не пишется. Даже в жж лень заходить. Нажимаю на "новую запись" и сижу полчаса туплю в монитор. Столько вроде и сказать хочу, а в мыслях "Да кому это надо?". Похоже на безумный футбол в одни ворота. Стала быстро засыпать, что бы быстрее проснуться, что бы быстрее прожить следующий день, что бы быстрее лечь спать. И так по кругу. Пропали все стремления. Да и желаний нет никаких. Я даже не знаю хочу или нет в Одессу, отдыха. Не знаю я хочу ли работать, нужны ли мне деньги. Нужны ли мне друзья и кто-то близкий. И самое глвное, что на фоне этого нет никакой депрессии. Просто безразличие. На лице ноль эмоций. Я не могу сформировать сейчас мысль чего я хочу. И нужно ли мне хотеть? Бред какой-то чеснослово... Мне плевать стало как я выгляжу в зеркале. Мне плевать на то ела я или нет двое суток"

"Сегодня утром, открыв интернеты, я поняла, что мои одноклассники априори быдло. Индивидуумы из старых компаний тупицы и тоже быдло. Иногда мне кажется, что добрая половина знакомых "из прошлого" - БЫДЛО. Надеюсь в 2012 году они все сдохнут от обрушившейся на планету Нибиру"


"Одиночество - это когда у тебя добрая сотня(на самом деле больше) читателей в дневнике, а комментировать никто не собирается"


"Глупо....Странно.... нелепо....
Что значит твое платье от Алэ Манукен? Что значит твой бокал вина или виски в дорогом ресторане? Что значат твои слова, частичено переведенный на английский? Комильфо?Что значит твоя улыбка в обществе элитном и богатом? Что значит твое черное золото в шкатулке и кубинская сигара за четыреста долларов? Что значит твое такси на один километр? Что значит твой кошелек в руках, с которым ты никогда на людях не расстаешься? Что значат твои бессмысленные вечера в одиночестве и слезах, ведь ты так блистала сегодня? Откуда грусть? Live is on! Думаешь они знают, что твоя тушь для ресниц стоит дороже самого приличного платья в Манго? А туфли - дороже, чем их кварплата за три месяца? Зачем тебе все это.... Нет, ты не выберешь палатку в СНГ на природе, ты поедешь в дорогому дяде на хэ пятом в двухэтажные аппартаменты в центре. Ты будешь красива, прекрасна, безупречна...





.............................................. А счастлива ты будешь?"

"Мне каждый день приходят мысли о суициде. При чем не так как раньше в истерике и через слезы и через слова "Да ПАШЛИИИИ ВЫ ВСЕЕЕЕЕ!". Нет, такое конечно присутствует. Но меня пугает уже не смерть, а мысль о том, как легко я могу это сделать. Как в туалет сходить. Еще одно потрясение, и я уйду... Сегодня долго стояла на трамвайных путях. С отрешенным лицом, с тушью, которую я отрывала от кожи кусками. Он так и не приехал. Я перешагнула на автостраду и посмотрела в даль машинам. Самое большое желание было пригнуть под поток. Хотелось так, словно человеку при жажде глотка воды. Приехал Саша, так как испугался за меня и еще раз напомнил мне что я урод и уебище. "Пермское бесперспективное быдло". Я не хочу больше жить с этим человеком, посему ищу место , где жить. Денег у меня нет... Но копеечкой помогу во всем. За хату платить не чем. Я совсем одна. Когда я заплакала на работе, на меня посмотрел сотрудник и спросил "Не отчаивайся! Иди к друзьям!". Я еще больше расплакалась. У меня НЕТ друзей. Вот именно сегодня я ощутила это в особом смысле.

Просидела полдня в углу Гипермаркета. Задницей на полу, в известве, вся в туши и дерьме по уши. Мне хотели вызвать скорую, но я с натянутой улыбкой объяснила, что БЛЯТЬ ВСЕ ПИЗДАТА У МЕНЯ! Но охранник весь день за мной ходит следит. Позвонила Динке и почувствовала просто голос и он стал в эту минуту таким родным. Роднее, чем Сашины крики и упреки. Он спросил про то, что ему дороже - он или мои "падрушке из черти знает откуда". После слов понимания со стороны другого конца трубки , что находится на тысячу километров, делай вывод, Саша. Я знаю, что я во всем у тебя виновата. Ну да. Ибо я другая"




"Я все-таки вышла на работу. В травмпункт не сходила таки. Лежала весь день на диване и сопли и слезы текли. Только вчера увидела и почувствовала насколько я сильно вырезала ногу. Дак в продолжение предыдущего поста - я все таки выжрала эти все таблетки, выпила коньяк и включила аську. Тут мне присылает Майя фотку, где я со стаканом, а там что то красное. Насколько я помню это выл абсент, а не как она подумала, что кровь. Но уже тогда в эйфории мне показалось это забавным и я ей сказала, что щас ей будет бокал с кровью. Пошла на кухню, взяла нож и долго пилила ногу. Нож оказался тупой. Взяла другой - то же самое. Потом взяла с рубцами острый и начала резать с той силой, с какой вы режете окорочка у замерзшей курицы. Я резала и смеялась в голос. Одновременно рыдала. Наверное я совсем уже рехнулась и я социально опасна для общество. Тут же побежала блевать. Пока ползла с окровавленной ногой по длинному коридору до туалета, замазала все что можно. Вернулась. Начала резать дальше. Боли нет. На ту минуту мне показалось - а вдруг я уже сдохла? Вдруг уже все рецепторы отказали и я щас как героиня фильма "Пила" отрежу себе ногу? Тоже мне. Мне бы Оскара за это не дали. Спасибо Соньке, за то, что позвонила мне вовремя и я потом снова ушла выблевывать это все дерьмо из себя. Пока резала ногу , изучала анотомию. В ноге оказывается какие то белые шарики я их сидела и пробовала на вкус. Теперь моя одна нога худее другой. Лалала. Выдавила почти полный бокал крови. Как я только сознание не потеряла. Хотя было желание такое - нажраться таблов, резать ногу, потерять сознание и акачуриться. Нет, блять. Даже за неимением иммунитета и здоровья , я не упала. Я даже пела и танцевала, пока из меня хлестала кровь. Я видимо крайняя извращенка с самомазохистскими наклонностями. Как нить выложу фотку с того дня, что бы все в обмороки упали."



вот что думаю......все мне близкие люди старше меня...вот Юле 23....На 5 лет меня старше....
во мне борятся несколько сущностей...

Глупая Наташа, которой нравится бабло, косметика, магазины, зависть других..
Мудрая совершенство Амалькири, полная понимания, любви, добра...
И злое НЕЧТО которое считает последнюю запись Юли нормальной...
Которой нравятся трупы, алкоголь, сигареты, наркотики, ужасы-не звонок, а такие жесткие, что их везде удаляют а на тв их никогда не увидеть...которая любит делать Зло и не только себе и близким а просто так..

Поживем увидим. Главное, что я вс контролирую и умею маскироваться. Включать человека.
Я не хочу лежать обколотой и улыбаться пуская слюни до самой смерти
убого) печально) но ладно...


 (360x479, 30Kb)
Рубрики:  Мысли.
Окружение.
Духовный путь...



Процитировано 1 раз

Кащенко

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 12:48 + в цитатник
Мне кажется я начинаю сходить с ума окончательно)

Помню что вчера родители уехали, и я легла в зале спат, в три утра, перед этим посмотрев телевизор. Закрыла у себя комнату, застелила кровать, открыла окно...

Утром, в 11, меня будет звонок бабушки..Я понимаю, что лежу в своей кровати...У себя в комнате...
Помню, что встала ночью у себя в комнате, проверить, не приехали ли родители, вышла в коридор-вижу что Сенди спит, а из зала слышится мерное дыхание и чуть ли не храп. Думаю, папа устал, и тд, не буду их будить и пошла дальше к себе спать...

А утром встаю-никого...И я у себя в кровати...еще и мобильный перетащила, вот жесть..


девочка с контакта сделала коллажик)
 (640x427, 62Kb)
Рубрики:  Мысли.

пык

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 01:29 + в цитатник
почему у нас ножи такие тупые....ничего не получается..и смешно....
встаю на подоконник, держусь одной рукой...смотрю вниз и как будто билзко...луна рядом, она примет

и только странное ощущение как будто на меня кто то смотрит и говорит не прыгай...
но собака нормально себя ведет
значит никого нет
и все
хорошо
 (604x394, 61Kb)
Рубрики:  Мысли.

.soledad..

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 00:39 + в цитатник
В колонках играет - amethystium
Настроение сейчас - умиротворение

Досмотрела сейчас вторую часть Сумерек. Отличный пиар ход, давно заметила. как только в кино идет премьера продолжения, показывают предыдущие части..Народ интересуется-и идет на продолжение) Также как и я пойду на 3 сумерки)))


В фильме много стандартных психологических ходов. Главная героиня списана с половины девчонок мира. Скромная, тихая, ничем не примечательная по внешности, еще и с комплексом. И главный герой. Порядочный, честный, готовый пожертвовать всем ради нашей серой мышки. На вольво..Темный рыцарь, герой, плохой парень....

Хехе)

Они мне все понравились) И накачанный Джейкоб тоже ничего, как эстет говорю)

Во время фильма я поняла кое-что очень личное..

Помню, в детстве я тащилась от Гарри Поттера, Зачарованных. Моя тетя, старше меня на 5 лет, посмеивалась, типо она смотрела в моем возрасте чебурашку, гуляла с девочками, а я сижу, рисую в альбоме монстров, общаюсь с лучшей подругой, гуляю по кладбищам, смотрю "Чернокнижник" 20 раз в неделю..

Еще я плакала стабильно лет с 7 и до сих пор. Я смотрю на свою жизнь, на эту реинкарнацию, и вижу серость, скуку, обыденность. Мне никто из людей-не брат. Не свой. Мне даже родители-никто...Я с детства считала что меня удочерили и привыкала быть одна. Никогда не сюсюкалась с мамой, не обсуждала парней, проблемы.


Странный ребенок-я думаю со стороны.
Сидит в комнате. 17 лет-а парни совсем не волнуют и пьяные вечеринки, курево..
Пахнет благовониями, странными духами, то смотрит ужасы, то читает ужасные книжки, то отпросится на семинар по какому-то астралу....Тащит пачками книги со страшными обложками.. Мда


Все мои друзья в шоке,как узнают...И только одна Полина мне точно также говорила...и про семью и мировоззрение....

и то она мирской человек...нашла себе парня сейчас проводит с ним все время...на эзотерику забила мы говорим на разных языках...ну ладно, я её давно отпустила


Особенно после Поттера или захватывающих книг, фильмов..Мечтала проснуться в новом мире, спасаться от монстров, зомби, разгадывать тайны мира и так далее...

Раньше я не понимала от чего это-сейчас осознаю...Помню смутно, но помню, предыдущие жизни, вкус, запах, цвет, ощущение-самое главное. Я ЗНАЮ но не могу ОСОЗНАТЬ. Какое то смутное предчувствие, знание...И как только я пытаюсь вспомнить, наталкиваюсь на стену Этой жизни...Но Ведь это НЕ Я, это СОН, я хочу проснуться......


После ОС я не помню своей квартиры, планировку, иду по коридорам на ощупь....Депрессия уходит, я старательно ищу радости в этом мирке....Понимая что опыт сливаясь с прошлым опытом, дает моему Я путь дальше....

Я вспоминаю свою девушку , своего парня из прошлых жизней. Своих друзей. Но их рядом нет...
Это может показаться БРЕДОМ, но я счастлива)
ОС, астрал-это тоже магия, это тоже приют моей неприкаянной душе ненадолго ))

Самое страшное -это если мне покажут мое фото десять лет спустя....Я домохозяйка у меня трое детей, муж. Я довольна жизнью. Считаю эзотерику бредом больных впечатлительных людей. У меня есть подруги, с которым мы обсуждаем наших детей,моду, весело смеемся и радуемся жизни.

Это настолько ужасно.....

вот.....излила душу....

интересно, в этом мире есть такие люди? Я знаю, они есть...Но не со мной рядом точно..по карйней мере сейчас...


Люди любят играться этими понятиями...повысить значимость, а потом вернуться к своему миру...поиграли-и хватит....


у меня не будет детей, своих. я не буду привязываться к этому миру физически.
Я это твердо решила.
не будет банальных отношений...
даже если и будет свадьба, явно не скоро, то я сделаю все как надо мне..не как все....


я свободна...и все ищу ищу путь..назад-вперед.....я мучаюсь.....

знаю, что один человек который живет в москве, тоже разделяет мою точку зрения.....сейчас он в мачу пикчу с другой девушкой....но не видит в ней понимания, она как все... я надеюсь он вернется и мы поговорим...

но даже если так...даже если все от меня отвернуться....что вполне может быть, я буду ждать 2012, что и делаю...


да...конкретно нахлынуло состояние.....супер.....раньше я шла гулять типо за таблетками и ждала пока подруги меня начнут уговаривать типо не делай живи и тд.....

но я не понимаю...

почему все вокруг с каждым днем живут..а я с каждым днем умираю....медленно....медленно.....

 (604x453, 38Kb)




жесть...катарсис достиг апогея...
если бы не родители и брат которые должны скоро приехать я бы шагнула в пустоту..
а через 5 лет будет сделать это проще...
ни мужа ни детей-я одна, делай что хочешь..
если 2012 не будет...но я не буду даже думать об этом

Смерть, убаюкай меня
Жизнь утомила меня.
Смерть, наклонись надо мной!
В небе — предчувствие дня,
Сумрак бледнеет ночной...
Смерть, убаюкай меня

Ранней душистой весной,
В утренней девственной мгле,
Дуб залепечет с сосной.
Грустно поникнет к земле
Ласковый ландыш лесной.

Вестник бессмертного дня,
Где-то зашепчет родник,
Где-то проснется, звеня...
В этот таинственный миг,
Смерть, убаюкай меня!


 (599x480, 49Kb)
Рубрики:  Мысли.
Духовный путь...


Поиск сообщений в Амалькири
Страницы: 42 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь