Я не хочу верить всему.. да и не верю давно уже. Просто некоторые слова оставляют на душе неизгладимое впечатление и отпечаток. Слова это оружие, слова это целебная мазь. То, что написано в так уважаемых гламурными девочками картиночках: «Жаль, что словом не оживить…» я считаю полной ересью, как и сами, собственно такие картинки. В общем как отнять так и подарить что-то можно словами…
Только вот слов сейчас всем мало. Мало сказать «все будет хорошо». Ведь такие прожженные в 14 лет, повидавшие уже все на своем веку люди не нуждаются в словах. Они устали от такой жизни.. Тьфу… Хотел написать противно, но не буду. К чему тут-то лицемерие, если я пишу сам для себя? Мне все равно. Просто немного обидно, что…что так.
А вообще, боль заставляет нас идти дальше. Да, возможно в каком-то смысле это так… Но ведь сейчас это не боль. Это гадкий яд, который травит меня с каждым днем все больше и больше, даже не давая осознать, как же от него излечится.
Я привык сваливать все это на зиму. Вроде зима, значит все должно быть плохо…но ведь так оно по идее-то и есть. Ведь зима для меня сродни смерти. Умирают чувства, умирает все теплое, все заносится снегами и…остается Зимовать. Выживать.
Чем мы, собственно, и занимаемся…
Не люблю я записи вроде «поспал/пожрал/посрал» ©. А больше и писать-то не о чем, потому что другие интересующий меня темы – типа паливо… Вот черт.

Настроение сейчас - Апатия...

Утром, стоя на холодной остановке и глотая промерзший воздух, отгонял от себя гадкие и противные мысли.
Казалось, хотя бы ещё минута и я просто упаду на эту холодную, бесчувственную землю и усну навсегда. Слишком долго длится эта зима...ярость, гнев, апатия - вот что приносит белоснежная картина за окном. Ждать осталось недолго. Но как объяснить взбунтовавшейся душе, для которой каждый час в этой зиме – испытание, что ещё два месяца...? Шестьдесят дней. Даже чуть больше. И возможно станет теплее... Возможно кто-то сойдет с ума… Осталось ждать.
Только мне присущ такой силы и степени кретинизм. Всегда виноваты все, кроме меня. Не анализирую собственную жизнь и поступки, а потом жалуюсь, что что-то не устраивает. Я согласен, что по большей степени в 14-15-16 лет подростки полные дибилы и делают все лиш-бы-не-так-как-сказали-то-есть-на-оборот, но горжусь своим столь маленьким возрастом. Некоторые слова ранят острее ножа, и все же являются правдой.  Маленький кретин.
А ещё присутствует часть лицемерия и высокомерия. Разве это не высокомерие, делить людей? Пускай даже на простейшие «гопник -- недо-гопник -- человек и т.д.» Нам не дано право судить, и все же все судят. Разве можно думать: «Вот это чмо, оно хуже, чем Я...»..? [А разве не оценивая людей, и не видя кто ведет себя нехорошо и очень нехорошо, получится делать выводы и думать как вести себя самому..?]

 А ведь в сентябре 2006 года я был совершенно другим. Тусклые глаза, тихая, невнятная речь и кучи мыслей в голове.

ZлюKа (03:16:11 19/02/2008)
Я только тебя увидела, поняла, что смотрю в зеркало. Даже жутко стало, поняла, что увидела себя 3 года назад…Чёрный цвет, одинокие глаза...

 Нет-нет-нет! Надо срочно менять себя и свою жизнь, иначе всему что я разрушил (и построил, хотя второго значительно меньше) придет трындец.
А кто знает, что у меня в голове...? Равно как и я не знаю, что в головах у вас.
ZлюKа пригласила завтра пройтись в нижний дворик возле учебного здания и выпить вместе с группой после двух пар.
Что ж...посмотрим, что принесет завтрашний день *отвернулся к окну*

Грязно-розовое небо заволокли тучи. Все окна в домах погасли, непроглядную тьму ночи тревожит лишь луч фонаря, в свете которого снежинки танцуют свой странный танец, заметая обледенелый асфальт тонким слоем. Голые деревья мерно покачиваются на ветру.
А я сижу по другую сторону стекла и смотрю на это великолепие. Смотрю, но не вижу... Ведь это только сейчас так спокойно, тихо... а всего через пару часов нужно будет вставать, куда-то собираться и лихорадочно убегать.
Впрочем, сейчас мысли заняты немного другим. Хочется лето. Сесть на окно, свесив ноги вниз, слушая Агату Кристи смотреть на луну и видеть что-то такое, чего никогда не было и возможно не будет... как прошлым летом.
Вообще, пора спать... и пусть мне приснится сон тревог.
*улыбнувшись своим мыслям, положила голову на стол*

Ozz (22:52:47 4/02/2008)
чем ты доступнее, тем неинтереснее... если ты всегда стараешься сделать то се, для того, кого любишь, ему становиццо насрать... и он бежит за какимнить отрицалом-нигилистом-мизантропом…

Призадумалась насчет этого. Это ведь банальная человеческая психология...
Но неужели нужно вести себя по каким-то определенным «недоступным» стандартам, обманывая себя и других..?
Так, что бы быть как холодная и отстраненная звезда – и что бы к ней все тянулись…Ведь в этом есть толика смысла. Если быть открытым, то возможно, вскоре надоешь людям, потому что не остается более ничего неизведанного и таинственного,…а таких скучных людей выбрасывают на помойку за не_интересностью.

В общем как всегда – знакомые добрые лица, знакомые злые лица… Первый день учебы в этом семестре.

Принимать безумие за чудо – какой бред! Но я не сдамся. Она далеко не одинаковая, она ведь разная…наверное, это опять психozz. Хм…
Нет ничего невозможного.
По тихим, одиноким,  чужим, разбитым, пустым, утренним улицам. Одинокий луч надежды сверху. Я тянусь к нему что бы потом упасть, возможно, вниз. Вниз, это почти вверх, только наоборот.
Я пытаюсь быть чем-то, но это так сложно…
Закрой глазки…Завтра очередной последний день. Настоящее только здесь и сейчас.
То, что у меня скованы глаза, ещё не значит, что я ослеп.
Корчиться, тут рядом со стулом. Без лица, гибкий, с худенькой женской фигуркой...он плачет, а я не слышу. Это его сны, это его не любовь, это его навязанные мне опасения. Пальцы со скуки гладят абсолютно гладкую, дрожащую голову. Этот страх повержен мной, и лежит у ног, умирая. Что ушло – того совсем не жаль. [Прощай.]
Мои пустые слова – выдох слабого, но бешеного человека. Заставь сердце биться, заставь слезы литься…мне помоги!
Сегодня ожидаются дожди в голове, а так же небольшие осадки. А завтра возможен ураган…
Я хочу жить. Я хочу мечтать. Видеть ваши глаза, слышать стук ваших сердец..
Пытаюсь.

Сначала был закат. Огненный, оранжевый…таких теплых тонов, как я любила.

Потом был вечер, за которым последовала черная, бархатная ночь. В комнате горели свечи…много свечей…

И так сложно было думать о чем-то кроме Тебя…

И в это время звезды с неба падали бисером.

Настроение сейчас - "кто-то смотрит в бездну, а в кого-то -- она."

И раствориться в нем, стать частичкой счастья.
Тогда я разбилась бы красивыми, блестящими каплями об мокрый, пахнущий пылью асфальт отдыхающий после жаркого летнего дня. А любовь моя шла бы по лужам, смотря на свое отражение. Он, наверное, немного торопился бы. А потом, придя домой, выглянул бы в окно и что-то такое понял, известное лишь ему одному.
Где-то подруга пила бы кофе, болтая с кем-то. Потом посмотрела на каплю, стекающую по стеклу и ей вдруг стало бы необъяснимо грустно. Но всем было бы все равно на частичку дождя. Который смывает фальш, размывает границы и делает нас всех по сути равными.
Я донесла бы до всех и каждого что-то своим тихим стоном, раз за разом разбиваясь об асфальт.
Но никто бы этого не заметил, да и солнце высушило бы под утро лужи.