Звонки в службу поддержки Би Лайн:
(Мега Ржач)

+аудиозапись разговора абонента с службой поддержкой Стрим интернет)))

Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?  
 
А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?  
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать?  
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.  
 
А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?  
О: - Да, да, я вас слышу!  
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.  
 
Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...  
О: - Паспорт теряли?  
Абонент : - Да, теряли.  
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.  
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?  
 
А: - Я не могу активировать карту!  
О: - Расскажите, что у вас не получается?  
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...  
О: - А что он говорит?  
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...  
 
А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.  
 
А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?  
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.  
А: - А m3788 от m3688?  
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.  
 
О: - Вам пришло короткое сообщение?  
А: - Какое?  
О: - Текстовое.  
А: - А как я могу это узнать?  
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.  
А: - Конвертик?! А что это такое?  
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.  
 
А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?  
О: - Да, конечно.  
А: - А номер у меня при этом изменится?  
 
А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!  
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!  
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..  
 
О: - Ваш сотовый номер?  
А: - 012-3456.  
О: - Кто владелец аппарата?  
А: - Я.  
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.  
 
А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.  
 
А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?  
О: - 49 долларов.  
А: - Спасибо.  
 
А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...  
 
А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?  
О: - А что у вас случилось?  
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на моем аппарате!  
 
О: - На кого зарегистрирован аппарат?  
А: - На мужчину.  
 
О: - Кто владелец аппарата?  
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.  
 
О: - Би Лайн, здравствуйте!  
О: - Я Вас слушаю, говорите!  
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.  
А: - А я еще ничего и не говорил!  
 
А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?  
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?  
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...  
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?  
А: - Не знаем...  
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?  
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...  
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!  
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?  
 
А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?  
 
А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?  
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?  
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.  
О: - Простите, а раньше гудок был?  
А (неуверенно): - Да...  
 
А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...  
 
А: - Какой мне телефон выбрать?  
О: - Для чего вам телефон нужен?  
А: - Собираюсь в Якутск.  
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.  
А: - А в Казани?  
О: - Да.  
А: - Значит, поедем в Казань.  
 
А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?  
 
А: - ...После нажатия # мне система сказала: ...  
 
О: - Какой у вас уровень сигнала?  
А: - 4 заборчика.  
 
А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?  
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...  
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.  
 
А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?  
О: - А для чего нужен пробел?  
А: - Ну, 8, пробел, код...  
 
О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.  
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!  
 
А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...  
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?  
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).  
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?  
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!  
(происходит отключение от линии)  
 
А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...  
 
А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?  
О: - Не работает.  
А: - Не работает?  
О: - Да.  
А: - Так да, или нет?  
 
A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.  
 
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?  
 
А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее ап-та! опять - "Call 02".  
 
А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.  
 
А: - Никак не могу карту активировать...  
О: - Расскажите, что у вас не получается?  
А: - Номер не могу стереть с карты  
О: - Попробуйте стереть монетой  
А: - Да пробовала, не получается.  
О: - А почему у вас не получается?  
А: - Стеклышко мешает.  
О: - Какое стеклышко, простите?  
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.  
 
А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.  
 
А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?  
 
А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!  
А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..  
 
А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.  
 
О: - И теперь наберите шесть нулей.  
А: - Какие шесть нулей?  
О: - Да любые!  
 
О: - БиЛайн, здравствуйте!  
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?  
 
А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?  
О: - ???  
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...  
 
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.  
 
О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...  
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!  
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?  
А: - Функшен.  
 
А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича. Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.  
О: - Да, я слушаю вас.  
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?  
 
А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...  
 
А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.  
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.  
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.  
 
О: - Кто владелец аппарата?  
А: - А он умер.  
О: - Это, вообще-то, она.  
А: - А она тоже.  
 
А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...  
 
О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!  
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?  
О: - Не буду.  
А: - Обещаете?  
О: - Обещаю.  
А: - Я антенну откусил...  
О: - Как откусили?  
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в курилке..

На правах рекламы: