Аня тухнет из-за Димы. А я его оправдываю, так как понимаю. Но и Аню я понимаю. Вот меня и разрывает.

Аигин тухлый и поговорить с ним нормально невозможно. Надоело перекидываться с ним двумя ничего незначащими фразами в день. Надоело говорить с ним только о музыке.

Журавлев тухлый. Не понятно что он чувствует ко мне. И я не желаю говорить с  ним только о музыке. (музыка, музыка, она съела мой мозг)

Мне помогают разговоры с Полиной. Иии, как ни странно - Сахно. Он такой позитивный, что я невольно перенимаю его настроение) И с ним можно поговрить обо всём.

А мне хочется инициативы. Почему я сама всегда ко всем иду? Почему всем пофигу?

Вот и закончилась почти школа. Только грусти почти нет. Голова забита совершенно другими абсолютно неважными проходящими со временем вещами. Может так и лучше, иначе бы я погрузилась в депрессию и не смогла бы ничего делать. А уже начались экзамены.

Ко мне на последний звонок никто не пришел. И я даже была рада. Но жаль, что моих фотографий с этого дня не будет. Ну и ладно. Это всё-таки не самый важный день в жизни. Главное - воспоминания. 

Официальная часть

Неофицальная часть

Сегодня был последний настоящий урок. Литература. Побольше бы таких уроков.

Татьяна Викторовна читала нам Горького "Страсти-мордасти". Мне очень нравятся такие произведения. Они берут за душу. И хотелось расплакаться прямо там. Но я сдерживалась. А вот Татьяна Викторовна плакала! Она такой эмоциональный человек. Я думаю, она этот рассказ уже не в первый раз читала. А она всё равно плакала. И на меня нахлынула любовь к ней и благодарность за всё, что она делает... Она замечательный человек. И мне хочется извиниться за всё плохое, за все плохие мысли о ней, за то, что в начале она мне очень сильно не нравилась... 

Я восхищаюсь её преданности литературе. Она наивна, она очень эмоциональна и порой срывается на кого-то, но она одна из немногих учителей, которые мне нравятся.

Я  возмущаюсь, что из всего класса слушали только несколько человек. Остальные либо спали, либо сидели в интернете. Как они могут так относиться к литературе? Как их сердца и ума могут проходить мимо такой Красоты? Ничто не может заменить хорошую книгу. Ни кино, ни живопись, ни театр... Хотя и от этого всего многие далеки)

И я всё больше и больше убеждаюсь, что мое сердце принадлежит литературе. Я могу выражать себя только через Слово. И почему я не пошла на какой-нибудь литературный факультет? Почему не выбрала журналистику или на крайний случай преподавание или иностранные языки? Почему я выбрала самую распространенную профессию, куда идут все? Четкого ответа нет. Есть нагромождение всяческих случайностей, лень и взвешивания за и против. А вообще, я просто чувствую, что надо идти туда, куда я иду. И если через какое-то время я пойму, что я ошиблась - поколотите меня.

После нескольких дней на подъеме особенно чувствуется грусть. А ведь ещё пару часов назад всё было прекрасно. А сейчас - уныние... И хочется с кем-то поговорить, о чем-то серьезном и не бредовым.

Кажется, что ещё какая-нибудь неприятная мелочь, и всё - в депрессию.

И стало как-то поддашнивать от всяческих няшек. Хочется просто спокойствия и серьезности. А с другой стороны - безумия и любви.

А иногда хочется устроить истерику. (но это погано)

Ответь... Разве так сложно просто ответить?

Пытаюсь общаться с Аигиным, мало что получается. Из-за этого нахожусь в подвешенном состоянии. Пытаюсь забить. Слушаю новую музыку. Появились несколько новых любимых групп. Читаю про рок-группы. Хочу заказать книгу на английском "Илюстрированная история рок-группы".  Чтобы прочитать самой и подарить Аигину. 

Я хочу с ним общаться НОРМАЛЬНО. А ему скорей всего всё равно. Я скоро не удержусь и выскажу ему всё, что о нем думаю. И самое ужасное, он меня заражает своим равнодушием. 

Что делать? Ждать? А что изменится?

Рассказываю всё Максу. Ругаюсь с ним. Не хочу к нему. Мне кажется, я сейчас ничего к нему не чувствую. Абсолютно. 

Всё так сложно и запутано. 

В школе  постоянные репетиции последнего звонка. Разговоры о выпускном и экзаменах утомляют. Хочу быстрее всё сдать. Но при этом жаль заканчивать школу. Всего лишь 2 недели осталось. И грустно от этого. Конечно все придурки в классе, но такие милые придурки... Когда ещё меня будет окружать такая толпа парней? Неважно, что мозгов  у них мало, зато симпатичных много. (А Соня гонется за красотой) И почему я начала больше общаться с ними  только в  этом году?? 

А на экзамены потихоньку забила. 

Меня всё разрывает. Столько противоречий. И что мне нужно по-настоящему? 

Я не верю

не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю не верю.... 

Успокаивает. Но утомляет.

Неужели он в добром расположении духа и мне ответил?!

На улице лучше, чем дома! Я бы там осталась. Надоело уже сидеть дома и болеть.

Видела парня, похожего на Аигина. Может его брат? о_о И судя по всему живет где-то по близости... Соня выходит на охоту.

Подумала "Хочу себе парня, похожего на Аигина". 

Глупости-глупости. 

Опять мыслишки про него засели в голове.

Но я не хочу ему писать, так как он наверняка отошьет. Притом что прошлое - это прошлое, зачем его делать настоящим? 

И зачем он мне?

Но мозг упорно возвращает меня к нему. Хотя, если бы захотела, то забыла бы)

+ В нашем районе стали активно тусоваться байкеры. Наверно это из-за магазина Харли Дэвидсон) Я пускаю слюни на них - на мотоциклы, на одежду и на байкеров.

А ещё в голову пришло... Вдруг, встречусь с Аигиным и пойму, что он не похож на мой идеал. И скажу ему "Нет, ты не похож на Аигина, может тебя подменили?" хD

Наши отношения состоят из несбывающихся мечт и желаний, из пустых обещаний, бесконечных потоков ненужных никому слов, болезненных уколов, фальшивых глаз и улыбок, из мертвой тишины и прочей дребедени, которая отравляет жизнь.

Зачем я всегда ищу себе оправдания? Зачем я другим ищу оправдания? 

Да, я виновата! И что из этого? Зачем раздувать из этого целую драму?

Зачем мусолить одно и тоже? Почему нельзя выбросить сразу же и не мучить никого?

Зачем оглядываться на других? Почему нельзя поступить по совести? (ну и что, что совесть совсем другая) Мне кажется, я в любой ситуации поступлю так, как поступил бы любой. Вне зависимости от своих мыслей. Даже если я думаю так же. Сначала - что думают другие, потом - "О, да я же думаю так же!" И плыть по течению... Зато как всё просто. 

Почему не могу поступить жестоко? Жалость, совесть, привычка? Как всё это называть? 

И что я собственно хочу получить в итоге?

Когда вижу, как сменяются названия песен в его статусе, у меня возникает ощущение жизни. Он живет. Дышит, думает о чем-то, выбирает какую песню лучше послушать в данный момент. И на сердце грустно, и на сердце хорошо.

Эти роли не для нас, не играем мы сейчас
Ядовитая, разбитая, убитая я
Всё забыто, решено, слёзы высохли давно
На пути к новому миру и счастью я. 

(с)  

Что-то нет весны... Унылая погода, от этого и на душе уныло. Опустилась, распустила себя. Не занимаюсь ничем, ни уроками, ни тем, что обычно нравится делать.

Макс вспоминается временами, тянет к его телу... Но не тянет ни позвонить, ни написать. Все его сообщения почти ничего у меня не вызывают. Я хочу ответить что-нибудь, но обычно мне нечего сказать. Или столько слов, что наверно всё это испортит мою политику. Притом что я рада, что он мне не пишет. Может наконец-то понял? Надеюсь, он не особо страдает. Хотя, если бы я узнала, что он страдает, я бы ровным счетом ничего не почувствовала. Только может быть немного жалости... Его последнее письмо про "Давай познакомимся заново" умилило меня. А с другой стороны я подумала "ненавижу знакомства в интернете" хD Я люблю, когда всё естественно, а пытаться воскресить почти умершие отношения - это уже неестественно. Если уж кто-то решил (всевышний например), что мы рождены друг для друга, то он сведет нас снова. А если нет, то я особо не буду печалиться.

Тоже самое я решила и про Аигина. И около 2 месяцев жила со спокойной душой. Но вчера он мне померещился в метро. И потом во всех парнях видела его. Сегодня смотрела фотографии парней, его в том числе. И решила проверить есть ли он вконтакте. (контакт - это зло). И нашла же. И последние его аудиозаписи - Франц Фердинанд, которого я открыла для себя несколько дней назад. Неужели и правда существует какая-то связь между нами?) У меня почему-то опять сжимается сердце. Лучше бы его не было там. И в МГУ я хотела отчасти оттого, что психфак находится примерно там, где он живет (или жил). Глупости какие. Куда поступлю, там и буду учиться. Но я себе сказала "Ни в коем случае не пиши ему! ><".

В школе объекы моего вожделения - Сахно, Журавль и Берег. Именно в такой последовательности. Ничего, это всё по весне. Гормоны гуляют и не дают мне спать) В связи с тем, что мне они трое нравятся, я не могу ничего сделать, никаких шагов предпринимать и прочее. Остается просто со всеми общаться.

А вообще мне хочется Большой и Чистой любви! :)

А ещё побыстрее майские каникулы. С мамой поедем на экскурсию во Львов. Я очень надеюсь отдохнуть и от школы, и от дома. А то всё достало.

А вот и результаты заключительных туров.

"Ломоносов" - 58 баллов, участник

"Покори Воробьевы горы" - 65 баллов, участник

Санкт-Петербургская олимпиада по биологии - 67 баллов, призер (диплом 3 степени) ^^

Я знаю, я могла бы намного лучше написать. Особенно Ломоносова... Но я лох, и это уже не изменить. Остается стараться в других направлениях. Например, математику учить...(

Я так давно не писала... Появилась необходимость немного выговориться.

Сегодня мы ходили с классом в фото-студию - фотографироваться на альбом выпускника. Сначала было скучно, а потом все разошлись и во всех позах стали фоткаться) И было весело. Я даже пофлиртовала с Журавлевым ^^ Потаскала его наушники с телефоном, послушала музыку... Полежала немного на нем, даже потискала. У меня просто недостаток такого тесного общения с мужчинами. В голове весна. Гормоны бушуют. А Журавлев такой милый и такой  близкий. Я понимаю, что мне он нравится поверхностно, но всё равно хочется чего-то такого, ни к чему не обязывающего)

Надеюсь, фотографии получились хорошие. И ещё жаль, что не все пришли. Например, Сахно не пришел. А хотелось сделать первую и последнюю фотку с ним и с Аней.

Потом с Аней ходили в Ростикс, в ТЦ и в Белого кроля. Накупили всякой всячины. Например, я себе купила 100 хитов рок-н-ролла, Стивена Фрая и журнал Психология. И ещё купили подарок Полине)

Люблю такие прогулки. Мне они здорово поднимают настроение. Особенно, когда я с Аней. Она меня вообще в этом смысле не напрягает. Я иду на почти любые уступки и меня это не бесит. Я с радостью. Мне воообще на неё ничего не жалко. Я раньше думала, что никогда не найдется человек, на которого мне не будет жалко тратиться(и морально, и физически, и материально). Просто я знаю, что чтобы я ни сделала ради неё - мне всё вернется.

Мы с ней даже прогуляли курсы. Эх мы... Но я уже была не в силах куда-то идти. Ни моральных, ни физических. Только середина каникул, а уже смертельная усталость появилась! Хочу залечь в кровать, почитать Замятина, послушать новый диск и ни о чем не думать.