Что за бред она пишет.Что у нее в голове...

Черт.Я вернулась к старому.Что мне делать... Невозможное состояние...
Аня с Катей как будто специально меня провоцируют... Неужели нельзя нормально общаться...
Может,мне их оставить? Они особо не заметят,а меня это не будет раздражать.Хотя... Я же знаю что
Костя с Гошей достали,это невозможно,уже все...
Плохо,как мне плохо.
Обломов - трус.К сожалению,лень его победила.Борьба была не долгой. Ольга сама его провоцировала,давала повод сомнениям,но он не должен был поддаваться. Он оказался слишком слабым... Какая бессмысленная жизнь. Я понимаю его - он считал мир слишком несовершенным и грубым,и потому предпочитал спрятаться в квартире на диване. Но не лучше ли бороться? За свои идеи?Поставить цель и идти...
Хотя лень... Она настолько сильна... Она поглощает все существо человеческое,оставляя лишь пустую оболочку...
Так разве это выход - спрятаться,отгородиться?
Кажется,со мной происходит нечто похожее.
Но пока еще я готова бороться,черт,это сложно.

Черт. Обидно.Пожалуй,я даже расстроена.Я не заслужила такого обращения,ничем. Кажется,меня совершенно искренне держат за идиотку.М... Даа....

Я сделалась жестокой,сильной. Однако внутри осталась слабой и сентиментальной.Как результат - постоянная внутренняя борьба.Желание жить и желание умереть.

Наверное,мне надо было назвать этот дневник нытик. Как мне плохо...Хочу в прошлое... Ностальгия... И так хреново....Боже... Не хватает слов... Их слишком много,их миллионы,но при этом их не хватает... О Господи... Мне хочется сдохнуть... Я не вижу даже тех каких-то прелестей жизни,какими всегда себя успокаивала,заставляла улыбаться... Ничего.Пустота.Серость. Нет такого человека,в котором бы я нуждалась... Который был бы мне нужен... И во мне никто не нуждается.Серо и пусто.Я психически неуравновешенный человек.Ведь наверно жизнь клевая штука и надо радоваться, а я не живу, я мучаюсь. И после очередного проблеска становится еще хуже. Как во время смертельной болезни.Только я-то (тьфу-тьфу-тьфу!) не больна!! И я хочу от этого избавиться,иначе я просто подохну заживо!!!Надо жить,радоваться жизни,что она есть,что существует возможность понять все ее прелести и даже ощутить все ее пинки!! а я не могу,не могу!!!!

мне тошно. как хочется изменить жизнь,полностью... даже не изменить,а просто другую. хотя я понимаю,что мне в общем-то очень повезло и могло быть в миллиарды раз хуже... мне слишком плохо теперь. плохо от всей этой стабильности... от отсутствия всего хорошего,реально крутого... хотя наверное ничего плохого так в целом в моей жизни тоже нет... все так вполне обычно...

Раз судьба нас так бьет... будем превращаться в закоренелую стерву? или наоборот,белую пушистую? хотя белая пушистая не спасет, стервой проще... тем более все наклонности есть... Осталось перестать изображать стерву,а действительно стать ей. Ниче. Справимся. Главное улыбаться.

зато впервые сделала уроки вовремя... сплин.

до чего же я ничтожна.и хуже всего то что порой я этого осознаю. а лучше чтобы это вообще в голову не приходило. но это правда.

блин.нет,блядь. опять это странное ноющее чувство. Весна же!!! все должно пройти!!!хотя... в таком окружении неудивительно.
Я тут подумала... Ведь,по идее,всего один человек Действительно видел меня в Гневе. В бешенстве. Во всей красе,что называется. Знакомы всего год были,а вот как сложилось. Ну он меня разозлил. Сильно. По сути,я стала его кошмаром... Для этого человека я была хуже Эльзы... Намного... А щас даже так по барабану. Страаанно.Это плохо. Так барабанщицей можно стать - буду стучать,стучать, а не услышу ни звука.Бесчувственная сволочь,хочется сказать.Но ведь это не так. Тут и побесчувственне найти можно. Я же волнуюсь за Аньку,за Сашу... Значит,не бесчувственная. Но только в этом плане. Я действительно очень изменилась. И на родителей плевать. И от этого так страшно - как так,плевать на предков!- что даже совесть просыпается. Или не совесть,а любопытство пополам с ней... Не знаю. В последнее время мой ответ почти на все: не знаю.
И учебу запустила...

да.именно так.

Да че я парюсь вообще? Проблемы,проблемы,проблемы.... Эта поездка меня кое-чему научила.Если и дальше так будет продолжаться - наплевать и все!!!!!!! Чего я боюсь? Одиночества?! Так его не будет!!! НЯ!Живем один раз!!!!!!Мне 15 лет,а я так загружаюсь!! Плевать,что обо мне подумают!Чего я боюсь? Господи,надо жить!!!А не влачить жалкое существование! Интернет - говно! Мне без него было отлично!!! Хочу обратно!!!!

Отстой.Что я ни думаю,ни пишу - все уже было,все штампы... Творческий провал,тошно!!!!!

Блин,так классно бежать на беговой дорожке с музыкой в наушниках на всю громкость.... так легко.... по телеку какой-то разноцветный бред,но пофиг,потому что тебе так клаассно! можно закрыть глаза и представить что ты бежишь по набережной где-нить.... Я представляла Испанию,Майорку.... Как же хочется обратно.... Там такие велики классные были,и дороги для великов,и сфетофоры.... А велики давали на прокат,и даже шестиместные с крышей,и каждый крутил педали!!!))))
М-да... Надо будет потом про Майорку написать...

Что мне делать?Нет,ну что мне делать?Хотя это вопрос из серии:"Что надеть?", "Кто виноват?","Что подарить?" и т.д... Значит,пока будем делать уроки и слушать музыку. А там посмотрим.

пфф,ну и бред я вчера написала.... Вот что значит всю неделю спать по 4 часа - вчера была в полном астрале, а седня тока в 4 встала.... Ой как же бошка болит... Какое счастье что седня суббота!!!!
Надо выучить пророк и комнату убрать... Завтра к баб. с дедушкой ехать.... Брр... Мы белые и пушистые,улыбаемся и машем.Так. Надо пойти позавтракать или просто выпить кофе.Или чаю. Или еще чего-нибудь.

хочу покраситься в темный. вот хочу и все!!! не в черный же... лучше в темный с рыжим отливом....
а хз)
Яндекс рулит... по-крайней мере,он явно развивается в лучшую сторону))
Хочу на дачу... на лыжиии)))) Скайп почему-то глючит... Влад ваще говорит что меня там не слышно.... Да и не только он.Надо бы купить динамики нормальные... Он сказал лучше к наушникам... Пв достало... Контакт уже даже не привычка,он уже вторая натура... Но тож раздражает!!!!Кошка все время спит... На улице холодно,очень холодно... Достало уже хочется лета...Хотя не люблю солнце... Прошлым летом был классный день когда катя у меня ночевала,и мы до 10-ти были в миле, а в 12 еще во двор сбежали.... было классно... скучаю.... жаль уже... поздно,надо спать... Тетрадь нашлась... Не лучше.Завтра прогуливаю школу.... высыпаюсь... Хотя не это не прогул - предки знают,сижу дома даже не интересно. Мама у подруги... Папа в ванной... Покурить что ли... Хотя я ж до теплых времен бросила... Тупость,конечно,надо было просто держать себя в руках и не покупать, но мне спокойней,когда при мне есть пачка.... Конечно,до мая она вряд ли продержится,а жаль... Я вот все время ставлю многоточия,а потому что в мыслях точек не бывает. Когда ставлю точку будто себе обрываю... Щас тупо все это записываю чтобы проследить ход своих мыслей но ни хрена кучу всего упускаю - надо медленнее думать.... Блин,а когда идиоткой прикидываюсь ни хрена не легче... ну есесно... одно дело быть идиоткой и другое... историчка раздражает так. А музыка прикольная...Завтра надо убрать в комнате - превратила ее хз во что.тУпость контакт!!!! Вот так со стороны читаю бред что написала и понимаю что ересь - совсем не то. Ну не может бумага(или монитор) передать все что надо!!!! интернет конечно великая вещь, но вот так из интернета можно понять что имеет в виду человек и с какой интонацией он говорит только если очень-очень-очень хорошо знаешь человека - закрываешь глаза и представляешь себе....Бля анька подсадила меня на свою музыкку!!!!!!Хотя точно я ж сошла с ума. И еще чему-то удивляюсь... Мы терь без комплексов... или с комплексами?? Улыбка.... хах ржач...Маска... ну и сука.Из меня вытягивают энергию,жизнь... ржач... Если через пару лет не закончится можно смело пускаться во все тяжкие....Блин тупая песня.... Отстой... хотя нет отстой сериал школа,полный бред... Нет,правильно не сериал а проект,терь же еще есть Вшколе.ру... Плагиаторы,мля... Это же не правда... но видимоо они хотят чтобы это была правда! тупость. посмотрела что там народ пишет - не поверила,думала это не реальные люди а подстава ну нереал же такими тупыми обезьянами быть... Мы деградируем. Наушники упали... Блиин меня уже шатает от недосыпа... С другой стороны,когда рано ложусь тоже хреново- я сова,этот образ жизни не по мне.В комнате бардак... И душно. А открою окно - холодно... Бесит. Радиаторы накалены до предела.О них обжечься можно. Телефон разряжается. Баю-бай? ну нет я ж лох обязательно надо так посидеть до полуживого состояния.... точнее,до полумертвого....Блин,как же хочу крылья... А я верю,что когда-нибудь,пусть не в этой жизни,но все наши желания сбываются,даже самые невозможные... Иначе ничего не имеет смысла.Хотя мне и так так кажется,но все же... Дует,блин... Сделала седня оладьи с шоколадом,много, и еще тесто осталось.... думала папа будет есть тож а ни хрена терь тошнит даже при виде воды... а их там полно и все до понедельника надо схомячить...Ночь... Вина хочу. мне нужен отдых... Хочу путешествовать!!!! или... Завидую джесси... И мише... Она думает это так классно жить в мегаполисе и все такое... Хотя да,это классно,но я бы хотела раз в неделю оказываться в ее месте - другая страна,другая культура,не мегаполис,даже не просто город, а маленькие городишки в горах... такие виды,рыси,зайцы!!!!!!!!!!! замечталась,дура. Нет меня точно кто то изводит.... Блядь предки говорят что у меня резкие перемены в настроение... Ха знали б они правду... Но они уже раздражают - всегда чуть что трясутся:Наркотики?ты беременна? и все такое... это бесит - раз подросток,так значит трахающаяся тупая наркоманка?? это уже просто штамп. Бееесит!Нет все-таки обязательно надо перекрасится... Хотя.... чертова чувствительная аллергическая кожа... раздражение ж....все м надо попить кофе... надо закрыть этот дневник... ненавижу слово надо,так как очень редко приходится говорить его себе по собственной воле.... Я падаю носом в клавиатуру... Пора. Кофе уже не поможет. в конце концев,седня не суббота - можно расслабится. хотя по времени именно суббота

бывают маскарадные маски,бывают косметические,а бывают такие,которые мы не снимаем никогда...

Чорд. К понедельнику учить "Пророк" Лермонтова. Чорд,Чорд,Черт. Как все сложно. Я шиза,нет правда - последнюю фразу могу понять только я, а иначе надо долго и муторно все описывать. Блядь,иногда я думаю о ста вещах одновременно - серьезно.
Ну что ж,пророк так пророк. Запоминаем текст...


С тех пор как вечный судия
Мне дал всеведенье пророка,
В очах людей читаю я
Страницы злобы и порока.

Провозглашать я стал любви
И правды чистые ученья:
В меня все ближние мои
Бросали бешено каменья.

Посыпал пеплом я главу,
Из городов бежал я нищий,
И вот в пустыне я живу,
Как птицы, даром божьей пищи;

Завет предвечного храня,
Мне тварь покорна там земная;
И звезды слушают меня,
Лучами радостно играя.

Когда же через шумный град
Я пробираюсь торопливо,
То старцы детям говорят
С улыбкою самолюбивой:

"Смотрите: вот пример для вас!
Он горд был, не ужился с нами:
Глупец, хотел уверить нас,
Что бог гласит его устами!

Смотрите ж, дети, на него:
Как он угрюм, и худ, и бледен!
Смотрите, как он наг и беден,
Как презирают все его!

Человек само по себе существо жестокое. Это наша природа. Сейчас посмотрела фильм под названием одна сотая секунды, длится всего пять минут. Про женщину-фотографа,которая во время какого-то теракта или катастрофы(это не столь важно) фотографировала всех вокруг... И вот она фотографирует девочку лет 10,которая бежит,держа в руках какой-то кулек,и вдруг эта самая девочка врезается в террориста... Он что-то кричит,вырывает ее кулек,размахивает автоматом. Девочка кулек не отдает,только плачет,и вдруг она замечает фотографа... Фотограф замирает на секунду,а затем продолжает спокойно фотографировать... Ко лбу девочки приставлен автомат, и у нее в глазах такое... Ну как человек,который обречен,вдруг понимает,что у него есть шанс,но ему этим шансом не суждено воспользоваться... Дольше показано как Фотограф уже дома готовится к какой-то церемонии,красится,причесывается - и все время думает об этой девочки. В общем,на церемонии она уже не выдерживает,а когда выигрывает эту награду,во весь экран показана фотография девочки - с дыркой во лбу.Женщина рыдает и убегает.
Короче,суть в том,что и женщина жестокая и террорист и все... И я,потому что ни хрена меня не затронуло это. А должно было.Мне хреново оттого, что мне это по барабану,а не от того что в мире столько жестокости,жаль девочку и все такое... А вообще не так хорошо мне удается выразить свою мысль... В голове все это немного по-другому. Наверно,надо учить еще языки)) Например,в нашем языке есть слово списывать,а в английском нет)))

хочу крылья.лучше с перьями.

Хреново,если человек уже ни к чему не стремится,ему ничего не нужно,на все наплевать и он ни во что не верит.Это реально хреново. Есть еще шанс,когда он пытается что-то исправить. Но потом ему становится наплевать,что ему наплевать.... И вот это действительно страшно.Очень.

Грустно,когда не на кого положиться. тебе предлагают помощь - казалось бы, искренне,но только потом ты понимаешь цену этой "искренности". Впрочем,такие ситуации и такие люди учат полагаться только на самих себя.

Быть на позитиве.Улыбаться. Шутить,пошлить. Бороться. Все остальное куда подальше.Иначе не выжить.
Завтра первый экзамен.... Вот пакость!