-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в the_ScareCrow_Prince

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2007
Записей: 313
Комментариев: 343
Написано: 1154

Я - гротескный принц.
(с)Climbatica

...

Среда, 24 Сентября 2008 г. 17:27 + в цитатник
Опять целых полдня потрачено на что-то совершенно пустое.
Не вижу никакого смысла в том, что делаю вне собственного мира.
Серо. Грязно. Бессмысленно.


Надоело.

Поспать бы с полгодика... -__-

Настроение сейчас - устал
Рубрики:  -под настроение дождя и города-

...

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 22:51 + в цитатник
Почему меня так мало беспокоит то, что никак со мной не связано? Раньше было по-другому. Раньше проходить мимо чужой беды было куда тяжелее. А теперь я даже в благотворительности ищу выгоду, в первую очередь, для себя.

Я становлюсь тем, что ненавижу. Или чем-то еще.
Поживем - увидим. Не то, чтоб я действительно об этом беспокоился.)

А вот свежий прокол в ухе, которому до заживления еще очень и очень далеко, уже начинает бесить.-__- Обрабатываю только перекисью, что-то посерьезнее купить не на что.

Нужно обязательно найти работу. х_х
Рубрики:  -быт и будни-

-вылезшим из прошлого-

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 00:39 + в цитатник
Я готов пойти за любым, кто скажет, что я ему нужен. Пусть даже будет очевидно: это ложь.
Правда, я пойду. Это уже проверено.
И провалено.

Я не хочу об этом вспоминать, но вспоминаю. Мазохист, уж чего возьмешь?

Эх, похож я на псину прирученную. Такой же согретый, обласканный, да вышвырнутый за ненужностью. Главное, непонятно вообще, зачем?
Не нужен - так и скажи, что не нужен, я пойму, правда. Не лги.
Чувствовать всегда больнее, чем слышать.



перестань об этом думать. х_х
какой ты наивный!))

Настроение сейчас - спадьпара...-__-
Рубрики:  -бл*дство жизни-

Что-то новое.

Воскресенье, 21 Сентября 2008 г. 14:37 + в цитатник
Иногда перемены действительно бывают к лучшему. Ну-ну, посмотрим, что из этого выйдет...
Рубрики:  -в случае размножения личности-

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 13:46 + в цитатник
Я искренне верю, что каждый из вас умеет чувствовать. А может, даже любить и мечтать. Но ваши чувства не имеют ко мне никакого отношения.

За целый день - толпы прохожих, сотни лиц, таких странных и похожих.

Чужие тени скользят по мне, чужие взгляды проходят сквозь и ничего не видят.

Я для вас никто. Вы для меня - пусты. Как манекены на витринах.

Каждый раз, глядя вам в глаза, я надеюсь прочесть в них что-то, что предназначено только мне. Каждый раз, глядя вам в глаза, я не вижу ничего.

Есть ли смысл искать, если знаешь, что это бесполезно? Если знаешь, что ищешь неправильно? Не так? Нет?)

Но это неплохой способ отвлечься хоть на что-то и убить время.^__^

Без заголовка

Суббота, 20 Сентября 2008 г. 13:20 + в цитатник
В последнее время я как будто исполняю новую роль. Попытка сказать себе: все по-другому. Слишком похожая на форму лицемения. По отношению ко всему. Даже и не знаю, нравится ли мне это. Кажется, да.)

Броня такого типа неплохо на мне сидит, правда.)

^__^

Без заголовка

Вторник, 16 Сентября 2008 г. 21:11 + в цитатник
Опять. Все чужое, все не мое. Неправильное. Или это я неправильная? В любом случае, чужая... Вот черт. Поеду в центр. Прямо сейсас, да.х(

Без заголовка

Воскресенье, 14 Сентября 2008 г. 11:57 + в цитатник
Настроение сейчас - с добрым утром...

Йоп... Сколько бытовухи!Х( Скука и обыденность рвут мои мозги с маньячным удовольствием. Ни для чего не остается места.

И снова.

Вчера сделали перестановку. Теперь можно сидеть у монитора хоть до утра, спать это никому не помешает.

Холодно...
Продолжу то, чем занималась вчера. Валера не ждет.))

В колонках играет - HIM - Join Me in Death

Без заголовка

Суббота, 13 Сентября 2008 г. 00:00 + в цитатник
Настроение сейчас - серость и осень

Жесты, слова и маски. Каждый день - новые, но такие однообразные...
Ненастоящее, не свое - оно всегда такое. Серое и скучное.Толстым слоем пыли накрывает правду, не дает дышать, не дает освободиться. Слишком цепко.
Слишком страшно. Правда без лжи, незащищенная душа, больные мечты и смерть. Все сразу. Навалится и душит, душит, душит...
Никто не взлетит,не признав себя. Признавать больно. Но те, кто боятся обжечься, не увидят солнца.

В колонках играет - Наутилус - Звездные Мальчики

Без заголовка

Среда, 10 Сентября 2008 г. 20:50 + в цитатник
Меланхолия. О, это прекрасное слово. О, это прекрасное чувство. Тягучие неторопливые размышления, запах осени, шлепанье дождя о мокрый асфальт... Наконец-то. Никогда не чувствую такой близости к свободе, как сейчас. Сезжу-ка в центр погулять мимо витрин и прохожих. Глядишь, и идея для рассказа сформируется.)

Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 12:53 + в цитатник
С утра была гроза, да такая, какой не было уже очень давно. Говорят, школьную столовую затопило. Все мокрые, возбужденные, учиться не хотят. Ну, я и ушла, что мне, целый день там сидеть, что ли? Уборку, наконец, сделала, только что закончила. Устала жутко, с порядком вообще не дружу. х( А еще мне завтра на музыку, желаю себе удачи.

Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 00:06 + в цитатник
Я хочу зеленый лак для ногтей. О_о И точка. Так что завтра после школы обязательно его поищу, не забыть бы только деньги. А вообще-то мне нужно сделать уроки и сумку собрать. Спасибо доброй однокласснице, я таки узнала, что вообще завтра будет. Опять математики, бе... х(

Без заголовка

Воскресенье, 07 Сентября 2008 г. 20:37 + в цитатник
Арр... Ксо.х( Я знаю, что неудачник, спасибо. х( Зачем постоянно напоминать об этом? Ладно, напоминать, но ТАК-то зачем?

Вот и я не знаю...

Ксо.х(((

Без заголовка

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 12:04 + в цитатник
"Меня должны воспринимать такой, какая я есть."
- Бесполезно, дорогуша. До тех пор, пока даже я не знаю, какая ты там на самом деле, тебя никто воспринимать не будет. Вернее, будет, но только как слишком разговорчивого клоуна. Не думай, что ты в особых отношениях с теми, кто просто не любит лишний раз посылать в жопу. Может, им лень тратить на тебя свой словарный запас, очевидно же: не поймешь, не отстанешь.

А еще меня бесят твои "вопросы начистоту".
"Скажи честно, я что-то тебе сделала? Со мной что-то не так? Почему никто не хочет со мной общаться?"
- Блядь. х( Обычно я говорю людям, что думаю, если не о них, то хотя бы по поводу какого-либо чего-то с их стороны. А тут... Совершенно никаких представлений о том, что можно сказать, не опускаясь до уровня вонюче-грубо-бестолкового пещерного человека. В любом случае, это уже просто отвратительно. Невыносимо.

Вообще, я постоянно идеализирую тех, с кем доводится общаться. Ищу и нахожу хорошие стороны в окружающих. Ну, что поделаешь, хочется ведь верить в лучшее, пока это еще возможно хотя бы на уровне мечтаний. Я ведь столько раз говорила, как ненавижу реализм. Потому что он скучный и абсолютно безнадежный. Видеть только то, что можешь увидеть, вообще опасно. До такого можно дойти в своих размышлениях... Э, да, я что-то отвлеклась от темы.х)

Короче, я ж не психолог, чтобы чьи-то мозги разбирать по полочкам. Зачем полагаться на меня, если и я отношусь к тебе не лучше остальных?

Одно дело искать в людях хорошее самой.
Другое дело - помогать искать им лучшее в себе.
И совсем третье - просто тупо им помогать.

Два последних не практикую, хотя, конечно, все зависит от ситуации.)

Без заголовка

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 14:29 + в цитатник
Первый осенний день, не говоря уже о том, что первое сентября. Про школу рассказывать не буду: ничего особенно примечательного не произошло, хотя я натерла ногу и притащила домой восемнадцать учебников. Эх, учеба, пожалей мой мозг.

День солнечный, но что-то уже изменилось. Тепло стало каким-то... Ненастоящим, холодным. Как будто на нас выливают остатки лета, пока еще дающие жизнь зелени и пчелам на балконе. Скоро уже ничего не останется.

Осень падает с деревьев, серое небо в лужах...))) Как хотите, а это мое любимое время года. Вообще не понимаю, чего в нем скучного. Скучно бывает только тем, кому не о чем думать.

Ухожу плести фенечку.

Без заголовка

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 01:06 + в цитатник
Лето закончится через одиннадцать минут. Уже через десять. Я успела его проводить: вышла на балкон и подарила волос на прощание. Оно еще вернется, точно.)) А пока - пусть уходит. Все равно мое время года - осень. Сырость и листья, мокрый асфальт и торопливые прохожие. Музыка, ни монеты в кармане, ненужная школьная сумка за плечем. Книга в парке на скамейке, под дождем, пока не намокнешь. Да, почему-то мысли об этом делают меня счастливой.

И еще... Так много всего впереди. Надеюсь, в этом году я смогу найти того, на кого смогу отвлечь внимание. Та огромная ошибка, которая, как оказалось, все еще жива и продолжается... Она надоела.

А завтро вставать рано, так что не буду удерживать себя тут. Пора спать.)

Без заголовка

Суббота, 30 Августа 2008 г. 23:45 + в цитатник
Сиди в моей голове хоть до старости, главное, не заставляй о себе вспоминать. Никогда, ясно? Мне уже хватило того, чем я являлась, позволяя мыслям о тебе непрестанно вертеться в голове. Теперь... Теперь лучше найти кого-то еще, кого-то другого. Забыть о тебе. Забыть, забыть, забыть. ЗАБЫТЬ, понимаешь? Зачем я вообще о тебе знаю?

Без заголовка

Пятница, 29 Августа 2008 г. 00:27 + в цитатник
Нашла в себе любовь к относительно неподвижному сидению на скамеечках в парке. По-турецки и в наушниках. Правда, холодно, прохожие оборачиваются и спать хочется, а нельзя: еще сумку сопрут. А там дешевая рваная книжка, древний мобильник и записка о том, что во вторник меня ждет доктор.
В троллейбусе заболел желудок, видимо, после антибиотика натощак. Эм... Очень натощак. Пришлось потом есть йогурт.

Без заголовка

Среда, 27 Августа 2008 г. 23:38 + в цитатник
Вернулась таки. И даже не в парообразном(от жары) состоянии, хотя и несколько обугленная.)

Несмотря на жуткую жару и бесконечные подъемы-спуски по горам, отдых получился неплохим. Активным и полезным,я даже несколько килограмм скинула.) Может быть, если не будет лень, позже кину фотографии, надо же когда-то начинать пользоваться местным фотоальбомом.)

Плэер, (не)кстати, предательски скончался в первый же день, как прилетели, так что остались мне только принадлежности для рисования, две книги и собственный голос, который, несмотря на свою замечательность, оригинальных музык заменить не способен.Т__Т

Еще я, наконец, обзавелась стрижкой, и стала похожа на русого барашка. Теперь можно зачесывать челку на один глаз и изображать эмо. Так мило.))

Ну и вот. Вообще чувствую, что месяц без интернета пошел напользу, что-то во мне поменялось, и ано хорошо. Давно пора.)

Собственно, больше писать не буду: мыслей нет и ухо болит.

Дома прекрасно!)))

Без заголовка

Пятница, 01 Августа 2008 г. 19:38 + в цитатник
Настроение сейчас - подавленное предвкушение :Р

Улетаю уже завтра, до конца месяца. Жалко, ощущение, что последнюю часть лета потрачу ни на что. Потому что не может быть хорошо там, где нет предмета моей вечной любви и привязанности. Ее там не будет, увы.(

Ну, а если не об этом, то, полагаю, послезавтра я уже буду пользовать свой шанс скалиться в сторону шумной полуголой толпы, кутаясь в свое полотенце. Ненавижу загар. По крайней мере, этот дурацкий пляжный, появляющийся при продолжительном подражании мертвому тюленю. Гадость...

Сумка почти собрана. Ы. Помимо одежды и всякой там прочей необходимой бурды, беру с собой кучу принадлежностей для рисования, две книги, мягкую игрушку, блокнот для умных мыслей(вдруг посетят?), тетрадь для графоманских излияний. А все же... Слэша будет не хватать, хотя за его недостатком, буду вылавливать в толпе.х_х И кошки будет не хватать, она мягкая, ласковая и теплая. И березы за окном, и Чу, и родного вентилятора, и... мда.

В колонках играет - Мельница - Господин Горных Дорог

Без заголовка

Четверг, 31 Июля 2008 г. 23:17 + в цитатник
Я была очень рада ее видеть, а к вечеру настроение все-равно не удержалось в заоблачных далях. Сейчас я злая и нервная. Я жалею о том, что мои решения спонтанны и необдуманны, жалею о том, что не держу слово и не имею способности нормально относиться к окружающим. Вернее, мне до них как-то очень немного дела... Пф. И что теперь?

Без заголовка

Вторник, 29 Июля 2008 г. 16:02 + в цитатник
Больше ничего не хочу понимать.

Почему нельзя просто жить, почему при этом надо еще и думать? Почему, когда перестаешь чувствовать, становишься таким, как все?
Что здесь вообще происходит, свидетельницей какого бреда мне посчастливилось родиться?
Почему жить для себя - эгоистично, когда не бывает бескорыстной помощи? Это такая форма самообмана, которая позволяет незадумываться над чем-то, что находится выше задранных голов, в которых все мысли засохли, оставив место лишь для повседневной высасывающей кровь бытовухи?

А я не верю в такую жизнь.

Лучше пойду, поглажу кошку.
В колонках играет - Шмели - Ждать

Без заголовка

Пятница, 25 Июля 2008 г. 20:13 + в цитатник
Хочу быть живым произведением искусства!!!

Без заголовка

Пятница, 25 Июля 2008 г. 15:12 + в цитатник
Настроение сейчас - нейтральное

Кажется, мое лицо, или что там вместо него, начинает приобретать нормальный цвет. Вчера было хуже. Да и вообще, я нехорошо на солнце реагирую. А также на людные пляжи с кучей полуголых людей, валяющихся в песке, как мертвые тюлени. Бех... Х(
Ну, ладно, было неплохо. Хотя наше "море", которое залив, убивает своей заоблачной глубиной. В смысле, до нее идти надо так долго, что страшно становится, как бы не состариться, пока доберешься. Я даже сомневаюсь, есть ли он там. А еще волны и люди, которые туда скачут, и вопят, что это они так "волны ловят". Угу, на такой-то глубине. Свалишься с ног и коленями по песку. Х(
Нет, все было почти хорошо, правда. В смысле, я потом дома, когда в постели лежала, все думала, что меня до сих пор водой сносит. Ощущение соответствующее. И в голове гудело.
И в зеркало смотреться не хотелось. Х_х
Отдохнула.

В колонках играет - Fleur - Шелкопряд

Без заголовка

Среда, 23 Июля 2008 г. 03:10 + в цитатник
Вы правы. Я - набор бестолковых, никак не связанных друг с другом мыслей и чувств. Смесь самого разного, что только можно найти в головах тех несуществующих, на которых я хотела бы быть похожа. Результат - бурлящая вязкая жижа, не имеющая ни вступления, ни основной части, ни завершения. Это я. Такая, как есть. Приходится терпеть, любить и лелеять.

Без заголовка

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 22:07 + в цитатник
Можно никому не верить.
Можно ни в ком не нуждаться.
Можно знать, чего хочешь.
Можно уметь думать только о себе.
Можно ведь?
Как глупо...

Без заголовка

Суббота, 19 Июля 2008 г. 02:00 + в цитатник
Я - не я. Я - что-то другое. Неправильное, приспособившееся, смирившееся. Настоящей меня уже и не существует, я зарыта под повседневным хламом.

Я никогда ничего о себе говорю. Нет, ерунды, конечно, вещаю много.. Но все это - ничто, мишура, предназначенная для того, чтобы скрывать то, что есть на самом деле.

Я трусиха. Сама частенько этого не замечаю, но только потому, что уже считаю нормой. Действительно: норма - не относиться к людям, норма - бояться и избегать их, норма - притворяться, что тебе все равно, когда на самом деле хочется встать на ближайшую возвышенность и завопить о том, что ты тоже имеешь собственное мнение. Страх стал частью жизни, частью меня. Страх перед тем, что может меня не понять.

Давит, давит изнутри, давит снаружи. Хочется убежать, но впереди - то же самое. От себя еще никто не спасался, даже самоубийцы.

Я совсем не то, чем я являюсь на самом деле, но я не знаю, что я такое.

Аудио-запись: Шмели-"Иди"

Музыка

Пятница, 18 Июля 2008 г. 14:14 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
181 слушали
7 копий

[+ в свой плеер]

Звенислава Первоисточник записи Иди, иди ко мне, пока нет солнца.
Иди, иди ко мне, я - твоя сила.
Кровь твоя меня поила,
Плоть твоя меня кормила,
А любовь - убила...

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Четверг, 17 Июля 2008 г. 21:13 + в цитатник
Вот почему, почему мне так везет? Просто какой-то закон вселенского идиотизма! Эта чертова скользкая рыбина лежит сейчас на дне банки в мутной водичке и даже не думает двигаться. Хоть бы всплыла вверх брюхом что ли. Так, для приличия. В прошлый раз, когда рыбок кормила моя мама, было то же самое. Х( Вот и вчера самой нужно было. Я даже не знаю, что тут самое обидное, ибо несправедливостей много: рыбешка не наша; хозяева рыбешки уже вернулись из путешествия и как раз собирались забрать ее на днях; за рыбешкой присматривала я, и теперь вина как бы лежит на мне, хотя тварь сдохла после того, как ее покормила мама(видимо, насыпала слишком много - корм сгнил и испортил воду); когда рыбу кормила я, все было в порядке. Я ж себе все напоминала вчера: проверь, проверь, как там рыбки... Самой бы теперь сдохнуть - ответственность, блин. Интересно, после этого они все еще будут доверять мне выгуливать своих детей?..

Без заголовка

Четверг, 10 Июля 2008 г. 14:01 + в цитатник
В голову постоянно лезет какой-то бред, и становится страшно. Этот страх безотчетен и неукротим, его много, я даже боюсь представлять, сколько. И его ни с чем не спутаешь.

Это страх перед неизбежностью и неизвестностью, которые ожидают за каждым поворотом. Это страх остаться совсем одной среди сотен, тысяч чужих людей, никому из которых нет до тебя дела. Это страх перед осознанием, что неведомая преграда никогда не позволит летать. Ни тебе, ни кому бы то ни было другому.

И глупые попытки отгородиться от этого. Разговоры и споры, повседневные мелочи и незначительности, размышления и забота о земном - все это позволяет ненадолго поверить в то, что ты - человек, и ты способен жить сам. Образовывается стена, та самая преграда, которая, как плотина, сдерживает поток сумасшедшего, почти животного страха. И ведь страшно подумать, что будет, когда однажды преграду снесет. Сомневаюсь, что после этого возможно не сойти с ума.

Пока я это пишу, все выглядит не так уж и плохо, защищает меня. Все эти переживания становятся картонными, двух-мерными, почти ненастоящими. Это помогает. Правда. Так проще.


Поиск сообщений в the_ScareCrow_Prince
Страницы: 10 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь