-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Нюй-ва

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Чертова_Критика WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1590


Без заголовка

Среда, 03 Декабря 2008 г. 05:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Huevenkiy3752 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Работы фотографа Bjorn Giesbrecht (90 фото - 14.04Mb)





life

Суббота, 19 Января 2008 г. 07:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Твои_слёзы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь ...

Жизнь - не бремя, а крылья творчества и радости; а если кто превращает её в бремя, то в этом он сам виноват.
(В.В.Вересаев)

ooooh

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 01:28 + в цитатник
Это цитата сообщения lexadjan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Позитив !!! =)

Все в этом мире относительно , какими красками раскрасим жизнь, такая она и будет =)


shtuchka

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 19:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Tenthas [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Красота

Управляем мышкой.

>

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 00:19 + в цитатник
Это цитата сообщения fant_sasha [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Ядерная зима» - пропагандистский миф или объективный прогноз?

Первый ангел вострубил: и сделались град и огонь,
смешанные с кровью, и были брошены на землю;
и треть земли сгорела, и треть деревьев сгорела,
и всякая трава зеленая сгорела".
Откровение Иоанна Богослова, гл. 8

 


 (600x477, 22Kb)


***
I. Теория

Ядерная зима – природная катастрофа, которая, по мнению некоторых ученых, может возникнуть вследствие военного конфликта с применением ядерного оружия.

Разрушительные последствия теплового удара, взрывной волны, а также проникающей и остаточной радиации были известны ученым давно, но косвенное влияние подобных взрывов на окружающую среду долгие годы оставалось без внимания. Лишь в 70-ых годах было проведено несколько исследований, в ходе которых удалось установить, что озоновый слой, защищающий Землю от губительного воздействия ультрафиолетового излучения, может быть ослаблен выбросами в атмосферу больших объемов оксидов азота, которые произойдут после многочисленных ядерных взрывов.
Читать далее...

прикольное

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 07:24 + в цитатник
Это цитата сообщения What_if_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

XDDDDDD

ценники в детском магазине:
"Динозавр голубой" *теперь понятно почему они вымерли...*
"Конь. Железный. Ходит. Ржот."
"Ёжик ПыХ"
"Крокодил. Зеленый. Шершавый. Пупырчатый"
конфеты "Петушок-золотой грешок" "Козий горошек" "Мишки-грызли" "Лизун-сосун"

Цитата сообщения pr_agent

клас

Пятница, 14 Сентября 2007 г. 20:05 + в цитатник
Просмотреть видео
1815 просмотров
ПРИКОЛЬНО

...

Комментарии (0)

плачу и сердце болит

Вторник, 11 Сентября 2007 г. 09:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Fourpost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

сон.......

Сегодня снил сон....
"Мне сказали, что осталось жить не очень много времени... После этого я радовался каждой минуте в жизне. Но мне хотелось только одного: увидеть свою любимую. Прошло время. Она приезжала сегодня. Я ждал этой минуты почти год. Вот идёт она. Самое главное желание в моей маленькой жизне исполнилось. Любимая не знает, что скоро мы с ней растанемся навсегда, но я всегда буду с ней, буду охранять её. Она подходит. Я чувствую, что моё время подошло к концу. Я понимаю, что вот и всё. Я не успею ей ничего сказать. Не успею сказать, что я её люблю, что я её ждал всю жизнь, что после смерти я буду с ней всегда....
Моё время подошло к концу. После того, как я закрыл глаза, то увидел себя со стороны. Как будто я был своей же душой. Я видел, как она плачет. Я кричал ей, чтобы она не плакала, но меня никто не видел и не слышал.
Я видел, как горели свечи, как я лежал, а возле меня стояли знакомые, друзья, родные, и самый дорогой человечек для меня. Я видел слёзы у пару человек, и радость - сотен. Я слышал плачь пару человек, а смех - сотен. Я увидел Бога. Он спросил:"Ты хочешь остаться с ними?". Я ответил:"ДА". Тогда он задал мне ещё один вопрос:"Почему?? Ведь они радуются, что тебя уже нет". Мой ответ был прост:"Плачет она, та единственная. Я никогда не хотел, чтобы ей было больно....". После этого, хоть она меня не видела, но я был с ней......."
После того как я проснулся, я чувствовал те ощущения, я слышал тот плачь, я слышал те голоса, я слышал тот смех, я чувствовал запах тех свечь.
Я хочу сказать:
"Если мы любим, то мы живём вечно. Только любовь может пронести нас через века, тысячилетия... Только тот, кто ощутил любовь, может сказать, что он прожил жизнь не зря."(С)
Любите всегда. Если вы любите, то не делайте больно любимому человеку. Когда мы любим, то в это время, мы самые беззащитные. Даже самая безобидная фраза может принести очень сильную рану в сердце, которая будет заживать очень долгое время. Говорите как можно чаще друг другу, что вы любите. Может эта фраза проста и неоригинальна, но она исходит из глубины души.

хых

Воскресенье, 09 Сентября 2007 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения ЗеленаяХрень [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

3 страшных буквы

Есть 3 такие страшные буквы… эй, не материтесь!
Не, это не часть тела, но с этим телом связанное. Это ПМС. Опять материтесь? Значит, знаете что это такое))))
Жестокая я скажу вам весчь. Неделю я чувствую себя ЭМО. Они ваще бедняжки. Обрести себя на вечный ПМС, независимо от пола… мде… сильно.
Начнем с того, что я ваще невысокого мнения о бабах. По крайней мере о многих). Я бабомезантроп. А вот во время «веселой» недели я, помимо ненависти к женсчинам как к виду, испытываю и смесь недовольства с жалостью к себе. Но это еще цветочки.
Вообще страшные вещи творятся в связи с перестройкой в организме. Организм тупо ноет: ЧЕ ЗА ХУЙНЯ??? Яйцеклетка подохла, оплодотворения не произошло, как же продолжение рода???
В общем депресс и идиотское желание плакадь от чего угодно. Жутко. Плюс немного сублимации. Носишься по квартире с желанием что-нибудь сотворить на фоне общего нехотения чего-нибудь делать. Ебануццо желания)))
Мне еще повезло с моим 2-м размером груди. Так, побаливает чуть. А как же обладательницы пышного бюста??? Бедненькие тупые гламурные тварюжки…
Вот короче неделю вот такое охуиТИТИльное настроение, а потом бац… и преееевед красные дни ежемесячного календаря. И чо? Мало тебе беганья по квартире с желание кого-нить прибить таг, шобы мозги живописно размазались по стене, так тебе еще и денек валяния по полу с зеленым личиком.
Желание кого-нить прибить сменяется усилением желания суицида. Да ток сил нед ни продумать этод суицид, ни добраццо до инструмента облегчения. Таблетка. Не помогает. Таблетка. Ни хуя. Таблетка. Живод по-прежнему болид, да еще и сердце прихватило. ВОДКА! Вот это помогает… если ее достать.
А прекиньте такая херотень в универе? А мне езды не меньше часа. Сидишь на паре зеленая.. а еще контрольную решать, потом на карачках до маршрутки. В маршрутке завесишься челкой и бормочешь мантру: домой, домой, домой, быстрее, пожаааалуйста.
На следующий день настроение там же где-то в минусе. Потому что уже вроде и не сильно болит и гормоны вновь играют… а НЕЛЬЗЯ. И еще дней 5 нельзя. Вот блядь.

Тяжела жизнь женщин… а еще и рожать… пиздец.
 (300x268, 58Kb)

мда

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 09:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Срина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРОЧИТАЙТЕ!!!



ПРОЧИТАЙТЕ!! До конца!!!!
Аська: -Тук тук
Макс: - Да?
Аська: - Привет, меня Аська зовут.

Номер ICQ: 345694417
Имя: Анастасия
Псевдоним: Аська
Адрес: Россия, Москва
Пол: Женский
Дата рождения: 06/06/1986
Возраст: 17

Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.
Номер ICQ: 249119661
Имя: Максим
Псевдоним: Макс
Адрес: Россия, Екатеринбург
Пол: Мужской
Дата рождения: 25/05/1982
Возраст: 21

Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.
Макс: - А как же ты меня нашла?
Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.
Макс: - Понятно.
Аська: - Как у тебя дела?
Макс: - Нормально, а у тебя как?
Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.
Макс: - А ты в каком институте учишься?
Аська: - В МАИ. Это на Войковской.
Макс:- Я знаю
Аська: - А ты учишься или работаешь уже?
Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.
Аська: - А я пока первокурсница
Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?
Аська: - Сама, я умная девочка… А ты после института работать по специальности пойдёшь?
Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.
Аська: - Умничка.
Макс: - ***

Спустя три дня. Вечер.

Макс: - Аська, ты здесь?
Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.
Макс: - С чем бутерброд?
Аська: - С сыром.
Макс: - Любишь сыр?
Аська: - Обожаю…
Макс: - У тебя есть фотки?
Аська: - Да, но их немного.
Макс: - Вышли их мне на мыло
maxmax@mail.ru
Аська: - Сейчас.


Прошло 3 минуты


Макс: - Да ты красавица у нас!
Аська: - Спасибо…
Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?
Аська: - А ты мне свои вышлешь?
Макс: - Конечно. Лови.


Прошло 3 минуты


Аська: - Ты тоже симпатичный парень.


Спустя неделю. Вечер.


Макс: - Ну что, как сессия?
Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!
Макс: - Замечательная идея!


*** Прошло 5 дней. Ночь.


Аська: - Ты ещё не спишь?
Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.
Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?
Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…
Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…
Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.
Аська: - Так ходит большая половина Москвы!
Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.
Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.
Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…
Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!
Макс: - справедливо. А где там?
Аська: - Знаешь церковь?
Макс: - конечно!
Аська: - А парк за ней?
Макс: - есесно!
Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?
Макс: - безлюдное место…
Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!


*** Следующий день.


Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках.
Было уже темно.Метель.Пять метров – и уже ничего не видно от снега!
Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял.
Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду! Внезапно он почувствовал, что он не один.
К нему явно кто-то приближался.

-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред.
Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:

-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех.
Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого "умного" посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком "Гриндерс" в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой.
Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда…
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости свалили…
-Подожди!

Парень, которого назвали Серёгой подошёл к поверженному Максу, лежащему неподвижно, расстегнул ширинку и опорожнил свой мочевой пузырь ему на лицо. Прошло 40 минут. Красная роза лежала в лужице крови на белом снегу.
Цветочек ICQ Макса в списках контактов его друзей тоже навсегда стал красным. Как роза. Роза для Аськи.

.....

Пятница, 07 Сентября 2007 г. 07:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Fourpost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для тебя.....

Мы с тобой далеко друг от друга
Между нами стеной города
Мы не видим сейчас друг друга
Но мы мысленно рядом всегда
Я пою для тебя эту песню
Как поёт соловей весной
Знаю будем, будем мы вместе
Вместе с тобой

Спасибо тебе, родная
За то, что ты есть у меня
Как жить без тебя не знаю
Ведь жизнь без тебя пуста

Познакомились мы случайно
И не мог подумать я
Что твой облик, любимая, станет
Дороже жизни для меня
Я пою для тебя эту песню
Как поёт соловей весной
Знаю будем, будем мы вместе
Вместе с тобой

про чуйковского

Среда, 05 Сентября 2007 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Niketoz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

после этого решил перечитать детские книжки!(если не выкинули)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - спать хоцца

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?
(c)

(((

Вторник, 04 Сентября 2007 г. 00:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Fourpost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Спасибо.....

Телефон молчит, аська не отвечает. С ней я не разговаривал 7 часов назад, а какжется, что прошла целая жизнь. Хочется подойти к ней и сказать всё, что я чувствую, но между нами очень огромное растояние. Когда я смотрю на её фото, то мне кажется, что она тут...рядом... но нет, это опять только ощущение того, что она рядом. Только теперь я понимаю, что был рождён для неё, а она для меня. Мне хочется кричать, чтобы мой голос пролетел всё это растояние, и она услышала меня. Я хочу только одного: быть с ней рядом всегда.
Иногда я ненавижу судьбу за то, что она нас разлучила, но с другой стороны я понимаю, что именно она дала шанс нам познакомиться.

я плакала....смешно афигенно

Пятница, 31 Августа 2007 г. 08:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Niketoz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Баяны

В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.

н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да заебала пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Бля... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, блядь... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел...
З а н а в е с



***


Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!



***


На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.



***


В Чуйсkой долuне был найден маленbkuй малbчuk, kоторого воспuтало поле kоноплu.


***


- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!


***


Душь по русски

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

***


Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?"

И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспитательницей начился через неделю...


***


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...

Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

Блин, ну возьми швабру!!!

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.


***


1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!

7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь……

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

57) Фата – белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!

61) Очковая змея – глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота…..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша….

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….

122) А зомби здесь тихие…

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…

144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!

Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое!

Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!


***


Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?


***


ДОРОГОЙ ДРУГ!
> > > С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56
находится
> на
> > парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
> > > Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
> > разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
> > автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
> > напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
> > > совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
> выключить
> > Вашу сирену.
> > > У меня к Вам огромная просьба:
> > >
> > >
> > > по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться
> > впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я
> > настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило
своевременно
> > отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего
> > автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного
> > автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное
> дежурное
> > срабатывание
> > > сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
> > > В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
> > игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
> роскошную
> > машину постигнет следующая участь:
> > > Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
> > двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
> сигнализация
> > не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки
> слегка
> > приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу
> > гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в
> моторный
> > отсек и выломаю на хуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации.
Потом
> > вырву провода зажигания и поставлю свой
> > > паук проводов с процессором раздачи импульсов.
> > > Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
> > подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
> 5-литровой
> > канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку
> проводов,
> > для обхода электросистемы.
> > > Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на
коробке
> > передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
> стоянку
> > на Вашем Лексусе.
> > > После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
> сядет,
> > я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский
> > иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через
> > неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
> > > у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня
к
> > счастью в тот момент не будет.
> > > У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
> улучшить
> > свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот
ебаный
> > Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой
> > квартиры...


***
ну вот ещё подборочка баянов--->


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

Из ментовских сводок Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....

Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"


В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...


- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!


- Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище...


Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows...

Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит: "А ты прийди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся". Вот она приишла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит: "Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!" Она: "Ну и че?" Он: "Жопу мыть надо когда срешь, дура !

Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот блядь!

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!

Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное....

- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести...

Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..." - Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант. - Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.

Маш, может, кофе? - Коль, может, сpазу?

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...

"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен =)




(с)

любовь это наркотик

Пятница, 31 Августа 2007 г. 08:10 + в цитатник
Это цитата сообщения NnAaDdIiNn [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хнык..

В колонках играет - Песня какаято=)
Настроение сейчас - Так се

Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не ты я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние. В начале наших с тобой отношений мне очень хотелось заглянуть к тебе внутрь, узнать какой ты?
Но чем глубже я познавала тебя, тем сильней мне хотелась кричать, кричать от страха, кричать от счастья, кричать и звать на помощь от умопомрачительного состояния в которое погружаясь, я не могла видеть себя, слышать себя, а только бессознательно понимать что мне очень хорошо, и то что я испытываю нельзя описать словами - это можно только чувствовать. Все это, я назвала любовью.
Ведь любовь - это наркотик. Поначалу у меня возникла эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день мне захотелось еще. На тот момент я еще не успела втянуться, но ощущение мне нравилось, я была уверена, что в любой момент смогу обойтись без этих прекрасных чувств.
Я думала о тебе две минуты и забывала на три часа. Но постепенно стала привыкать к тебе и попала в полную от тебя зависимость. И тогда я думала о тебе три часа и забывала на две минуты. Если тебя не было рядом я испытывала то же, что наркоман, лишенной очередной порции зелья.
И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любые унижения, я готова на все ради любви. Я не останавливалась и не остановлюсь не перед чем, и ни кто не сможет переубедить мня пойти назад.
Если человек хоть раз испил эликсир любви, то больше не избавиться от этого, оно останется в крови. И все что я делаю, буду делать, все мне напоминает о первой капли любви, которая попала в мою кровь вместе с тобой. Преследует меня повсюду, идет за мной по пятам, до тех пор пока я не чувствую себя полностью опустошенной и беспомощной. И только тогда я оборачиваюсь назад и понимаю сколько мучений смешанных с наслаждением я смогла пережить. Поэтому я так
сильно тебя ЛЮБЛЮ!

Ой чёта целую поему написала....

фото.jpg (450x675, 32Kb)

проникновеная фразачка

Пятница, 31 Августа 2007 г. 07:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Pozitivnaia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

..

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.(с)
 (300x178, 20Kb)

///

Среда, 29 Августа 2007 г. 18:23 + в цитатник
Это цитата сообщения пшли_все_на_йух [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Три главных слова
- Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудрёмы.

С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он…

Он… Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди дороги или собака на сене. Это Он научил Её держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое.

А Она. Она… первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Её любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя.

Почему? Почему именно «в жены»? Почему не «встретимся», «поговорим», «давай попробуем»? Вроде замуж я Её не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и чёрт с ним. Всё равно я берёг предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал…

- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи!

Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать!

Руки сами легли на клавиатуру. «Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому?».

- Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдём в ЗАГС и распишемся. А родителям потом всё объясним.

- Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определённые законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье.

- Да к чёрту платье. К чёрту всё! Чего – то ещё ждать… сколько можно. Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь. Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймёт…

- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим.

- Нет, не надо. Я … я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я всё, клянусь, всё скажу тебе при встрече.

Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был «лучший друг», а теперь уже «любимый, не могу…». Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Её шутка, я Ей сердце вырву.

- Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился?

- Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько?

- У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать?

- Ладно. Я приду. Но смотри, если это…

- Не бойся. Никаких «это». Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду.

Остаток ночи прошёл в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило всё и вся заткнуться. Я действительно решился.

В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в её честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было. По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были. Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом… да пошло оно, это потом!

Когда я вошёл, полусонная регистраторша поправляла причёску. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: «Здравствуйте!»

- Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни. А где Ваша девушка?

- Она сейчас подойдёт. Так распишете?

- Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдёт?

- Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго.

- Ну, так же не делается… нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна?

- Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот…, - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей всё что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр.

- Ну вы даёте, - вид денег произвёл волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах?

- Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял?

- Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете ещё чего. Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному?

- Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: «Спасибо! Вы спасаете наши жизни!»

Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной причёской. Последние сомнения остались где-то позади.

Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперёд и протянул Ей цветы. Всё внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой!

Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Её улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала.

- Привет. А что ты здесь делаешь?

- Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты.

- Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне?

- Ты издеваешься? «Кто она!», - передразнил я Её. – Догадайся раза хотя бы с третьего.

- Постой, - в Её глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на её лице сверкнули слёзы. – Так это был ты…

- То есть я? – внутри меня всё опустилось. – А кто это должен быть?

- Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и всё. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему всё так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить...

- И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут!

- Никто нас не ждёт, - она обречённо опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Всё, всё к чёрту…

- Слушай, Ты, - внутри меня всё кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к чёрту отправить?

- Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я… Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь?

- Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами.

- «Я тебя люблю»? - улыбнувшись сквозь слёзы, она начала подниматься со ступеньки.

- Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй!

© Поручик Ржеffский
--

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2007 г. 20:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Pozitivnaia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

наши переплетения

 (264x400, 25Kb)
Когда ждешь чего-то очень сильно..

В течении очень долгого срока..

И когда это что-то должно вот-вот наступить..

То становится просто страшно..

Страшно за свои действия, за свои эмоции..

Руки трясутся, выступает холодный пот..

И лицо озаряет самопроизвольная улыбка..)

Что-то будет..

Без заголовка

Вторник, 28 Августа 2007 г. 19:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Beanceve [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ницше

Сказать двояко. Обо всякой вещи хорошо выразиться двояко, чтобы поставить ее на правую и левую ногу, хотя истина и может стоять на одной ноге, но для того, чтобы двигаться и обойти свет, ей нужно две


Ницше Фридрих


*безумно понравилось*


пмс бля

Вторник, 28 Августа 2007 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения DirtyMinds [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПМС

как много в этих буквах
для мозга женского слилось
как много в нем отозвалось...
психоз и крики без причины
и виноватые мужчины
все это спутники ТЕХ дней
что ненавидим МЫ...э...точка=)

(не складно ну и ладно=) мне пох) когда мозг кипит от ненависти к миру и себе строчки категорически отказываются складыватся в рифму=) зато девушки меня поймут=)))
 (469x374, 17Kb)

Без заголовка

Суббота, 25 Августа 2007 г. 01:06 + в цитатник
Это цитата сообщения бармишель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

стихи

Соне сейчас 13 лет, она не может говорить – по психологическим причинам. Но вот ее стихотворение:
«Что заставляет уходить в бессмертье
Мельчайшие частички бытия?
Их разделяют звезды и столетья,
И вместе с ними исчезаю я.
Но исчезая, во Вселенской книге
Я оставляю четкие черты.
И в каждом атоме, и в каждом миге
Меж мной и Вечностью наведены мосты».
 (414x258, 87Kb)

Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 11:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Zigger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

...

Настроение сейчас - Депрессия...


Замри... Смотри...


Крики одни...


Где наши дни?


В венах сгорают...


Смотри... Замри...


А лучше умри,


За свет или тьму.


На век забирают?


 


Вернёшься?


Не знаю...


Забудешь?


Да нет...


Люблю...


Да, я знаю...


Надеюсь...


Я - нет...


 


Разбит в пух и прах таким расстояньем...


Расколота воля обломком моста...


И что-то почти на ходу увядаю...


Эй, Брат! Погляди, на спине нет креста?


Заменив собою воздух,


Неожиданно пьяня...


Поутиной, очень робко,


Оплела всего меня...


 


Я поддался беззаботно,


Вот они, МОИ огни...


Только здесь мечтал когда-то,


Сидя
                                В Жизненной
                                  Пыли...


                                                                                         Zigger, 15 августа 2007 года...


Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Zigger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

издевательство...

В колонках играет - Ария - Уходи и не возвращайся
Настроение сейчас - нейтрально-позитивное (=

Вот к сожалению есть люби, которые любят издеваться, их это походу прёт очень... )))
ну плюс к этому любят показать своё безразличие к твоей персоне, а потом неожиданно сказать, что мол нифига подобного! И ты тока поведёшься, тут же начать глумиться и издеваться... )))

Ну надо же понимать, что не все люди такие слюнтяи или подкаблучники, что будут терпеть это вечно! ;)

Вот я и позаИпался. Может ты меня поймёшь когда-нибудь, но очень сомневаюсь...
Не спорю, я тоже часто бываю не прав. но я хотябы прислушиваюсь к мнению собеседника, и что-то меняю, если понимаю, что не прав, а не говорю: "да, я не прав", а сам при этом остаюсь того же мнения...

Мне жаль, что так вышло... Я старался как мог, но... моё терпение не бесконечно... я же живой человек, не так ли? )))
Никогда я ни за кем не бегал, кроме одного чеолвека. Надо пожалуй менять политику, приходить в своё прежнее русло, со всеми теми положительными поправками, которые я заработал за последние 3-4 месяца. Я думаю, это верно, не делать исключения ни для кого. Нравятся рабы? гг... вы не по адресу... Вам в дверь, которая к вам куда ближе территориально, чем моя... ;););)

Хотя пожалуй есть один минус, который я за это время заработал, и никак не могу с ним справиться... я заработал хладнокровие и безразличие ко многому...
обжёгся? наверное... но что поделать, исправлюсь со временем... )))

***
Прочь из сердца дочь вампира,
Я дарю тебе пол мира,
Лиш бы ты меня забыла
Или дала задний ход!

Уходи, и не возвращайся...
Уходи, и не возвращайся...
Уходи, и не возвращайся...
Уходи, и не возвращайся ко мне

Не надейся, что сыграем в старую любовь...
Бай-бай, детка, в мире много старых козлов! ))))
***
Ария - Уходи и не возвращайся

Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 10:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Zigger [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Снова голос

В колонках играет - Чайф - За пол шага
Настроение сейчас - Мечтательное... )))

***
Снова голос за спиной...
Снова крик, велящий "стой"...
Снова, опрокинув чашу,
Не подымет ношу нашу...
Обратится ярким светом?
Или канет снова в лету...
Что ж со мною в мире этом
Происходит... нет ответа?

Я отвечу - новым цветом,
Для меня пропело лето...
Новым, радужным лучем,
Засияло до рассвета...

Из источника глотнул,
Душу в чувства окунул...
Прямо сказано? Как есть...
Толи догма, толи месть...

Как всегда
На себя
Опрокинул
Всё до дна...

Что же будет? Всё увидим...
От тебя лишь всё зависит,
То, куда мы поплывём,
И зачем мы так поём...

Я надеюсь, навсегда
Ты со мной, моя мечта...
___________________________________
Zigger, 20 августа 2007 года 01:10

Цитата сообщения бармишель

Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 10:43 + в цитатник
Просмотреть видео
46 просмотров
юг

остаюсь таким же

Комментарии (0)

Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 10:31 + в цитатник
Это цитата сообщения бармишель [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

лучик

 (500x608, 102Kb)
Он, как все, обычной жизнью
В своём городе живёт.
С ребятнёй несётся прытью,
И хохочет во весь рот.
Также плачет, если больно,
Если что-то заболит.
Но а если он доволен -
Мир улыбкой озарит.
Также тянется к игрушкам,
Также любит рисовать,
Также шепчет он на ушко
Маме, что не хочет спать.
Те же взлёты и затишья
В жизни крошки-малыша...
Только мир земной осмыслить
Может Лучик неспеша.
Потрудней ему даётся
Фраза, чтение, игра.
Но зато, как улыбнётся -
Сразу солнце в поллица.
Добротой души лучится
Обояшка-сорванец.
И навстречу людям мчится,
Как божественный гонец.
Дарит радость и улыбку,
И тепло Большой Души.
Он, как солнечная рыбка,
В волнах космоса кружит.
Он всё сможет. Одолеет
Все преграды впереди.
Через взлёты и паденья
Счастье встретит на пути.

Без заголовка

Пятница, 24 Августа 2007 г. 10:20 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

как вставлять в дневник видео с YouTube

Многие мучаются со вставкой в дневник видео с YouTube и других видеохранилищ. Хотя, на самом деле, ничего сложного тут нет.

1) Заходим на www.youtube.com и выбираем любое видео, которое нравится
Например вот http://www.youtube.com/watch?v=KqQSQn1me6c&NR

2) Справа рядом с надписью Embed дают скопировать код для вставки в дневник.


Но прям такой вставить пока не получится, поэтому его надо немного модифицировать. Выдираем из него ссылку, написанную после src= - http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c - это адрес удаленно-лежащего flash-ролика, который уж мы проигрывать умеем.

3) Пишем в дневник код [flash=http://www.youtube.com/v/KqQSQn1me6c] без звездочки слева от слова flash (используя ссылку полученную в предыдущем пункте, она должна быть похожа на ту, что в примере). При вставке кода убедитесь, что вы пользуетесь простым редактором. Расширенный заменит ссылки на их HTML код и ничего не сработает.

4) Получается вот что




5) Несмотря на подробное описание большинство все равно решит сделать все по своему, взять ссылку не на ролик, а на страницу с роликом, запутаются, в итоге получат белый квадрат и расстроятся. Что ж, я написал все что мог, дело за вами.


Поиск сообщений в Нюй-ва
Страницы: [1] Календарь