Баяны
В постели - молодой человек и наташка. Им вроде бы не о чем говорить, оба лежат на спине, разглядывают потолок.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Я пукнула (густо краснеет).
М о л о д о й ч е л о в е к: Ничего страшного, милая.
н а т а ш к а: Фу!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что?
н а т а ш к а: Пахнет неприятно.
М о л о д о й ч е л о в е к: Не пахнет, а бздит. Не парься, сейчас развеется.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Что опять?
н а т а ш к а: Еща раз пукнула... Милый, ты меня не разлюбишь?
М о л о д о й ч е л о в е к (флегматично): За пердеж? Не разлюблю.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Малыш, ты давай подвязывай с пердежем уже, глаза режет.
н а т а ш к а: Ты меня не любишь?
М о л о д о й ч е л о в е к: Люблю, но имей совесть.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Да заебала пердеть в постели!
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек вскакивает с кровати.
н а т а ш к а: Ой!
Молодой человек падает на колени и ползет в сторону окна.
н а т а ш к а: Ой!
М о л о д о й ч е л о в е к: Бля... (падает у окна, не успев его открыть) Газы, блядь... (затихает).
н а т а ш к а: Хлипкий нынче мужик пошел...
З а н а в е с
***
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
***
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
***
В Чуйсkой долuне был найден маленbkuй малbчuk, kоторого воспuтало поле kоноплu.
***
- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
***
Душь по русски
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
***
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ
МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...
***
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за@$ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за@$ячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, @$яди. Штук 50 уе@ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ @ЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, о@%енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, @ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
На@$й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, @ля, не все кастрюлю (пачку) за@$ячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на@%ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за@$ячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, @ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И }{опа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, $ЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на@%ал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это @%йня будет, а не хит.
***
1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!
2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!
3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!
4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!
5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?
6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!
7) После нас хоть потом!
8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..
9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..
10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!
11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!
12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!
13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!
14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!
15) Выйду замуж за милу душу!
16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!
17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!
18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.
19) Духовный дилер вахабитов.
20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………
21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..
22) Это вам не там!
23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….
24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!
25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!
27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?
28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!
29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!
30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.
31) Покупайте лотерейные авиабилеты!
32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.
33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!
34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!
35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!
36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!
37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.
Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!
38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!
39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!
40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!
41) Обьявление: гадю на картах!
42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!
43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!
44) Исламский Джидхад!
45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.
46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.
47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?
48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..
49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.
50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!
51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!
52) Меня голыми ногами не возьмешь……
53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.
54) Любая птица есть разновидность дятла!
55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.
56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..
57) Фата – белый флаг мужчин.
58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.
59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!
60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!
61) Очковая змея – глист.
62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.
63) После развода левое направление становится правым!
64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!
65) Сел Иван дурак на коня идиота…..
66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!
67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
68) Без труда не сунешь и туда!
69) На наш век реформ хватит!
70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!
72) Память имеет свойство забываться!
73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..
74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!
75) Талант не пропьешь!
76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!
77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!
78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!
79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!
80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!
81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!
82) Карлесон залетел, он ждал малыша….
83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!
84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!
85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!
86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!
87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.
88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!
89) Чтоб твои глаза меня не видели!
90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!
91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!
92) Таможня дерёт добро!
93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
94) Согласен на всё за любые деньги!
95)Улыбаться это немножко показывать зубы!
96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!
97) Частные случаи встречаются наиболее часто!
98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!
99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!
100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!
101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!
102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!
103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!
104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!
105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!
106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!
107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!
108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?
109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!
110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!
111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!
112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!
113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!
114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!
115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!
116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!
117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!
118) Диарея - царица полей!
119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!
120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!
121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….
122) А зомби здесь тихие…
123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».
124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.
125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!
126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?
127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.
128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!
129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..
130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!
131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.
132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!
133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.
134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.
135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!
136) На что напишите, на то и получите!
137) Вонзим по единой!
138) Между первой и второй место есть ещё для двух!
139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)
140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!
141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!
142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?
143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…
144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.
145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!
Наташа, кокетливо, - у меня всё тело такое!
Поручик, в ужасе, - Наташа! Так мыться надо!!!
***
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?
***
ДОРОГОЙ ДРУГ!
> > > С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56
находится
> на
> > парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
> > > Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать
> > разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего
> > автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или
> > напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы
> > > совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и
> выключить
> > Вашу сирену.
> > > У меня к Вам огромная просьба:
> > >
> > >
> > > по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться
> > впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной.
Я
> > настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило
своевременно
> > отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего
> > автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного
> > автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное
> дежурное
> > срабатывание
> > > сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
> > > В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и
> > игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу
> роскошную
> > машину постигнет следующая участь:
> > > Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской
> > двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если
> сигнализация
> > не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки
> слегка
> > приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу
> > гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в
> моторный
> > отсек и выломаю на хуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации.
Потом
> > вырву провода зажигания и поставлю свой
> > > паук проводов с процессором раздачи импульсов.
> > > Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом
> > подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной
> 5-литровой
> > канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку
> проводов,
> > для обхода электросистемы.
> > > Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на
коробке
> > передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину
> стоянку
> > на Вашем Лексусе.
> > > После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера
> сядет,
> > я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский
> > иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через
> > неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже
> > > у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня
к
> > счастью в тот момент не будет.
> > > У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь
> улучшить
> > свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот
ебаный
> > Линкольн - Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой
> > квартиры...
***
ну вот ещё подборочка баянов--->
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Из ментовских сводок Два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд.....
Случай в маршрутке. Народу не много, лишь несколько человек стоят. Тишина - радио не играет, все едут, все как обычно - скукота. Вдруг откуда-то раздается козлиное блеяние: "Ме-е-е-е!". Народ начинает оглядываться - не везет ли кто козу? Звук повотряется. Затем еще раз - становится ясно - это у кого-то такой сотовый. Одна девушка начинает рыться в сумочке, и, пока она находит свой сотовый, это "Ме-е-е-е-е!" раздается еще раз пять. Затем девушка достает таки мобилу и не глядя на экранчик - "Да, зайка?!". Маршрутку чуть не разорвало от хохота.
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "еб твою мать!"
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нахуй!!!
- Перечислите основные женские половые органы. - Влагалище, оралище, аналище...
Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows...
Одной девушке очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратитьсяя за помощью к подруге... Та и говорит: "А ты прийди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся". Вот она приишла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворрот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит: "Девушка, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!" Она: "Ну и че?" Он: "Жопу мыть надо когда срешь, дура !
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ? - Конечно по любви. Разве три рубля это деньги? Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. - И мне - нет! Вот блядь!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп#здила из моей комнаты последнюю пачку!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное....
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести...
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Объявление Городской поликлинике срочно требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного...
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!
Выгнанный из дома пьяница стучиться в свою квартиру. Жена нервно кричит: - Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент! - Милая, если бы ты только знала, чем я тебе сейчас стучу! - Входи, циник!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: - Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель - май 1945. - Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)... и перечень: самолет, поезд, авто... другое. Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Пишите: "Чеpепная тpавма головы..." - Может быть, чеpепно-мозговая? - возpазил не в меpу умный пpактикант. - Hету у него мозгов, даже пpовеpять нечего, - ответил вpач, - pаз на день pождения жены с любовницей пpипеpся.
Маш, может, кофе? - Коль, может, сpазу?
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!...............
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не еб*нет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!
Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Папа, а бывает так, что презервативы рвутся? - В зеркало посмотри.
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
В спорте интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза . И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией спрашивает у нее: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: - Нет, только во время месячных...
"Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: "Я спал с твоей матерью!". В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: "Я спал с твоей матерью!". Второй: "Иди домой, папа, ты пьян!"
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать ни в коим случае не должен =)
(с)
