В колонках играет - Земфира-Во мне

Настроение сейчас - бледное

столько лет...во мне все слова...во мне тишина...снова дождь стучит свои признания луне...этот дождь наверное не знает обо мне...во мне корабли...во мне города...во мне вся любовь...во мне все, что есть...

во мне.
как-то забавно... хочется поделиться мыслями... Постучать по клавиатуре моего уже горячего ноутбука... Но вместо этого я вдыхаю аромат привычного черного кофе и наслаждаюсь запахом дождя. Наверное мне стоило родиться в другом веке)))Хотя... Там нет ноутов,инета,мр3,быстрорастворимого кофе,супермаркетов и распродаж))) Нет тех книг,которые радуют сейчас. Нет тех машин. Нет тех возможностей и амбиций... Нет... Я в своем веке... Просто немного не на своем месте... А может и на своем...Просто вот такая я. Какая есть)

В колонках играет - Дельфин-Принадлежу
Настроение сейчас - как всегда...

Я жду...Жду дождя...очень хочется знаете ли...

Зеленые яблоки,кофе,мелодичная музыка,одиночество,усталость... Бледная кожа,темные круги под глазами... Мозг терзают мысли...

Тсссссссс...надо затаиться...выждать еще немного...выкинуть из головы тяжелые мысли...и осознать всю прелесть свободы...только позже...а пока надо затаиться...

В колонках играет - тишина
Так хочется сказать "разреши мне остаться"... но я не скажу,ты ведь знаешь... Я гордая. Я не могу признать,что ты мне нужен гораздо больше,чем я тебе. Да и вообще... Не думаю,что нужна тебе. Или когда-то была нужна...
Просто ты проводил со мной время.
Просто Я была твоей временной игрушкой. Игрушка надоела,сломалась и оказалась в одиночестве...И это нормально,это закономерно и вполне объяснимо. Просто переживания сложные,понимаешь?
Просто теперь придется заполнять пустоту внутри алкоголем...Я знаю,что тебе это не нравится... Но теперь меня это не должно волновать. Теперь я свободна...
Кстати,ты можешь мне объяснить разницу между одиночеством и свободой?
Я запуталась... И от чего-то чувствую себя одинокой. Пустой...
Тебя нет...меня нет. Глупо...но,кто знает,может так будет лучше...

В колонках играет - Noize MC-выдыхай
Настроение сейчас - пустое

штрих-код рубцов на левой руке...
это не страшно. нет.
это даже не больно.
просто с годами ты начинаешь прятать рубцы под часами и браслетами... чтобы никто ни дай Бог не узнал...Чтобы никто не напомнил...
Но люди непроизвольно,нечаянно заставляют вспомнить. Заставляют подумать... Не о том,что это было глупым... Не о том,что когда-то прошло...
Они заставляют вспомнить то,что толкнуло тебя на этот шаг. Вспомнить,почему тебе хотелось перестать дышать...
И ты вспоминаешь. Снимаешь часы и проводишь пальцем по белым линиям. Лишь одна из них заметна...
Это не больно... Шаг навстречу свободе...Легкости и покою...
но... человек,который толкнул тебя на мысли о смерти...он так тебе дорог...что ты не можешь перестать дышать.
твое сердце хочет биться для него... вечно...



и плевать,что ему твое сердце не нужно...

132 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

выдыхай...

В колонках играет - [AMATORY] - Дыши со мной
Настроение сейчас - dead

Это очень больно.

Счастья. Удачи. Детишек побольше. И хижину в лесу.

В сотый раз говорю,что с Александрами даже знакомиться не буду.

Аминь. Пусть так и будет.

Как хорошо,что можно плакать...

Напиться...Срочно...Необходимо,как воздух...

В колонках играет - Sunrise Avenue - Forever Yours
Настроение сейчас - хреновое

Почему мысли,которые я излагаю в письменной форме исключительно безрадостные? Наверное от того,что ты не рядом со мной... Хммм... Интересно... А кого я имею в виду,говоря "ТЫ"... Это ведь как минимум 5 человек...нет. Больше...Фак.
Пошли все к чертям.
Лучше погрузиться с головой в работу и учебу... Хотя,вы ведь не дадите мне этого сделать...
Как обычно.

В колонках играет - OneRepublic - All Fall Down
Настроение сейчас - неопознанное

Ты разведен. У тебя есть сын. Тебе 27 и ты до сих пор ходишь в кедах. Ты любишь мармеладных мишек,солнце,снег хлопьями,готовить,болтать о всякой ерунде и быть добрым... Ты правда добрый... Заботливый,милый. Ты относишься ко мне как к ребенку и меня это злит. Меня злит то,что ты просто относишься к жизни и почти никогда не бываешь серьезным со мной. Ты красив...Да,черт возьми! Ты очень красив. По крайней мере я считаю так... Ты красив. Потому,что у тебя до невозможности добрые глаза и самая нежная и теплая улыбка. Искренняя и детская... Но ты умеешь ранить...
Смешно...Раньше я думала,что ты идеальный...Потом ты стал исчезать и подолгу не отвечать...Потом я узнала,что у тебя есть сынишка...А у него твои глаза... Да много мелочей случилось... Не такой уж ты идеальный...
Но почему-то ты как воздух... Тебя постоянно не хватает. Я очень пытаюсь отвлечься... И я знаю,что смогу. Но ты не хочешь исчезать...и я,если честно,не хочу терять... но...






Отпусти меня...

В колонках играет - Nikelback - How you remind me
Настроение сейчас - хмурое

Мои мысли ударяются друг о друга и бьются на мелкие осколки. Их трудно собрать. Да и желания нет. А знаешь... Так странно...Ты был. Рядом... Я тебя почти чувствовала. А потом ты исчез. Стало пусто и одиноко. Холодно и бесконечно грустно... Но именно в момент,когда ты ушел, я поняла,что могу жить дальше. Не задыхаясь,не боясь каждую секунду потерять,не думая о будущем... Я свободна. Да,мне сложно учиться жить без тебя... Но ведь 20 лет я как-то это делала... Удалив тебя из жизни,я обрела возможность дышать полной грудью и быть свободной. Как ветер... Правда до сих пор не могу научиться отличать свободу от одиночества...Прошло почти 2 месяца... А мне до сих пори иногда хочется заплакать. Мысли...Осколки мыслей сложно собрать и склеить во что-то действительно правильное. Нужное... Так же,как сердце. Проще утопить его в алкоголе и табачном дыме. умереть... Морально. И переродиться. Но проблема в том,что умереть можно за секунды. А переродиться не получается уже долго. Я понимаю,что все не так. понимаю,что я изменилась,не в лучшую сторону... но что я могу сделать? Ничего. Нужно просто пережить. Перешагнуть,зацепиться за что-то радостное...И как назло,ничего радостного нет. Категорически.
И я понимаю,что это все временно. И что позитива вокруг море,нужно только раскрыть глаза. Я все понимаю. Но ничего не могу. От этого еще хуже. Я плачу ночами,слушая ТЕ песни... Плачу от воспоминаний...хотя... Знаешь...Я ведь и не любила. Серьезно. Это была просто привязанность...Занятие... У меня было много свободного времени... И человек,на которого можно было это время тратить. все органично. Но это не любовь. Просто... мимолетное. Легкое. Но шрамы... Шрамы остались глубокие. Я плакала. Долго...Я пила. Крепко и много. Курила... Это глупо. Но спасает. Хотя бы на время.
Я стала придирчивой. Придираюсь к себе,к мужчинам,к людям... это плохо. неправильно... но ничего не могу поделать... это во мне... я надеюсь,что это пройдет. надеюсь,что можно пережить... люди...они не вызывают во мне интереса. ровно как и их проблемы. сейчас мне кажется,что весь мир должен крутиться вокруг моих проблем. потому,что именно они самые сложные... но это не так. хотя... если откровенно,то мои проблемы довольно серьезны... но я понимаю,что требую от людей слишком много...посему не получаю вообще ничего,кроме скептицизма или равнодушия... сложно сказать об этом кому-то. сложно,потому,что страшно получить оценку... страшно,что тебя осудят,и назовут эгоисткой... а ведь это будет правдой... от того лишь больнее...
и все равно...растает снег... и все изменится... я знаю...
это затишье... перед бурей...

В колонках играет - Guns N`Roses - Don`t cry
Холодный ветер дует в окно,капли дождя стучат по стеклу...Горячий кофе греет руки...Все так банально!!! Все так надоело... Хотя нет...Не все. Надоел апатичный период жизни. Но он пройдет...И все будет прекрасно...Я в это верю...
Верю, что смогу.
Верю,что выдержу.
Верю, что добьюсь...
Все будет лучше прежнего...Главное-не расклеиться...Главное-выдержать... У меня есть жизнь, прекрасные родители, друзья, любимая кошка. Но главное,- у меня есть будущее...

В колонках играет - Гимн Российской Федерации!!
Настроение сейчас - Хулиганское!!!

Уже сегодня наша сборная по футболу играет!!!!! Идем смотреть мячик в бар!!! разрисуем физиономии, будем орать и барагозить!!!:fans: Йеее!!!!


Когда свисток арбитра слышен,
Когда в разгаре первый тайм,
Тогда орут «Вперёд, Россия!
Ведь мы с тобой.
Давай, давай!

Напьемся пивааааа!!! Йеее!!! Футбол-это жизнь!!!!

Я верю в чудеса. Ведь в душе я все еще ребенок))) Они правда случаются)))Честно-честно!!! Я знаю))) Со мной чудеса случаются часто... \до нового года почти месяц,...А чудеса уже начали происходить))) И желания сбываются!!! Это так здорово!!!! МяУ!!! приятно, когда в твоей жизни неожиданно случается что-то приятное))) Особенно, если до этого все было довольно сложно))) Я всегда жду чудес, и они находят меня. Я верю в чудеса, а они верят в меня. Это и есть счастье. Счастье-когда мечты сбываются, а чудеса случаются.

Верьте в чудо. Ждите чуда. И оно придет...

В колонках играет - НАИВ-Се-Ля-Ви

Настроение сейчас - мегопозитивное!!!!!

Столько всего хочется написать.... Непреодолимое желание залезть таки в свой днев обуревало с самого утра...Снова прочла предыдущие сообщения. Снова посмеялась и задумалась... Столько всего изменилось... Все действительно кардинально переменилось и встало с ног на голову...Как я и ожидала.... селяви. И черт побери!! Все, что не делается, делается действительно к лучшему!!! Год назад я была ограничена. Год назад у меня не было того, что есть сейчас. Нет. Не так. год назад у меня было намного меньше всего, что бы меня радовало. Я как и прежде серая мышка. Только теперь намного счастливее. У меня прекрасные родители, самые крутые в мире френды и самая чумовая в мире кошечка!!! У меня есть любимые игрушки и музыка. у меня есть яркие эмоции, а жизнь окрашена кислотными красками. Я могу позволить себе поступать так, как вздумается и не боятся чьего-то осуждения. У меня есть многое....Но самое главное - желание жить. Жить счастливо, преодолевая проблемы. И пусть я иногда ною, что мне тяжело...Все равно все мегокруто и просто офигенно!!!
Сегодня я приехала из своего любимого города. Из своей Москвы. дааа!!! Я люблю этот город. Люблю каждую его частичку...
Вот только очень устала в дороге. Но это все ерунда. завтра я буду гулять по магазинам и наслаждаться летом. Встречусь с мамулей и с огромным количеством любимых мною людей....Жаль только папули рядом не будет...Ему безумно тяжело жить одному в Москве... И за это я иногда ненавижу свой любимый город...За то, что он делает больно любимому мной человеку...не могу даже думать об этом. тут же слезы наворачиваются на глаза...и не буду. потому, что знаю, что все у нас будет отлично!!!селяви.
За эти две недели все говорили мне какая я прикольная, красивая и бла-бла-бла. На самом деле все не так XDDD Я просто веселая))) Порой)))) ХДДДД Надо быть позитивной чаще. И ведь действительно, когда ты позитивен к тебе тянутся люди.... Селяви.
До конца каникул и начала учебы еще почти полтора месяца. И это не может не радовать!!! впереди лето, воздух, купания, солнце, веселье, яркие краски, музыка, близкие люди, встречи с друзьями, крыши, пузыри, шарики и много-много разных приятностей, вкусностей и я даже постараюсь не считать калории и не думать о диетах. Вот так))))
А еще нужно купить завтра книжку Эмобой))) Советовали))Да и самой интересно. надеюсь найду. Уж очень заинтриговали...
А еще на днях заплету себе разноцветные афрокосы. Буду шокировать общественность...Это наверное комплексы ХДДДД
ойойойойоййййй. Столько хочется рассказать!!!! Но чета как-то лень. да и не хочется просто писать о событиях. банально. А я банальностей не люблю...
Скоро меня повесят на стену отличников. Страшно....Селяви...
Ох уж эта сука селяви...

В колонках играет - Animal Джаz-Три полоски
Настроение сейчас - Противоречивое....

"Как же произошло
Жизнь опять словно белый лист..."(с)

Сижу в полном одиночестве,которое пронизывает меня насквозь...Аж мурашки по спине...Страшно...Но ведь это ненадолго...В ближайший час я снова окажусь в обществе подруги и всё будет как обычно. Все будет классно...Вот только кого я обманываю?дело не в друзьях и подругах...Весна...Вот что мне нужно...Весна и любовь...Любовь,которой я боюсь...Любовь,от которой я теперь пытаюсь сбежать...Я боюсь боли...Но...Но ведь любовь спасает от всего!Любовь заставляет жить...

"но,если веришь в любовь,стоит еще жить"(с)

Весна. Вот что мне нужно!

"Джинсы порезаны,лето,три полоски на кедах,под тёплым дождем"(с)

мяф...Люблю музыку,она всегда меня спасает...Всё супер=))

"Все будет хорошо!Я узнавала"(с)

З.Ы.Любовь неминуема...ведь мечты сбываются...

В колонках играет - Jane Air-Суперзвизда=))

Настроение сейчас - Весеннее)))

Наконец-то у меня появилась возможность регулярно появляться в дневе...За это время произошло столько нового!!!!Я теперь живу с подругой, у меня теперь уфимская прописка и проколот язык...Все изменилось...И в первую очередь я сама...время лечит,даёт сил и прибавляет желение жить. Жить так,чтобы все восхищались...Жить...Просто жить...Ведь жать так здорово!!!Даже не смотря на то,что денег вечно не хватает,что на улице зима,что телефон не включается,а новый в ближайшее время не светит....Жить...Наслаждаться жизнью!Ведь она так прекрасна!В ней столько всего позитивного!Мур!!!А еще скоро весна!!!И это очень-очень радует!!!

В колонках играет - Хз...Какая-то фигня из чужого радио...
Настроение сейчас - Суперррр=))Мяу-мяу. Мур-мур

И ни одна не хочет исчезнуть...Непонятно, какое у меня настроение....Ненавижу, когда у меня нет нормального доступа к интернету...Вот фак...С момента,как мы расстались прошло два(ну или почти два) месяца...Если честно, я точно и непомню...А я еще не разу не написала об этом здесь. Непорядок...Но я не унываю. Все сука отлично))))Все на самом деле клеффа!!!Даж пожаловаться не на что...Вот только....Черт!!Как же плохо без интернета!!Ну ничего..Мамуля собралась в понедельник ехать и оформлять документы...Надеюсь в этом месяце мне светит уфанет...И свое жилье...А то надоело...За 3 месяца сменила 3 места жительства. Хочу жить в одном месте хотя бы полгода!!!А еще...Мне понравился один мальчик...Хотя он не один))))Чет я стала слишком любвеобильной...
О стольком хочется написать, столько хочется излить...Но не сейчас...Еще не время...Еще чуть-чуть...
А еще скоро Новый год!!!Уря-уря-уря!!!Мяу!!Такая прелесть!!Скорее бы уже!!Было бы неплохо еще сдать зачеты без проблем...Хотя...Куда ж я денусь?Со всем разберусь. Все будет еще круче, чем сейчас!!!Черт!Все снова по прежнему и даже лучше, чем было!!!!Суперрр!!!ПаZитиФФ=)))
Фсе. Я убежала...Надеюсь, что в ближайшем будущем я снова буду регулярно появляться тут...

З.Ы. Булкааааа....FUCK You!!!давно хотела это сказать...Любофь сука прошла...А может и не было ее никогда....Здорово, что мы не вместе!Я начала жить, а не существовать ради тебя.Спасибо, что тебя больше нет рядом со мной.Чмоки :-*

В колонках играет - Amatory-Две жизни
Настроение сейчас - Позитивное!

Осень пришла...Так красиво...Люблю осень.Обожаю разноцветные листья, дождь, слякоть и грязь...Вот только осенью особенно страшно оставаться в одиночестве...Сложно даже просто остаться одной в комнате...Люблю осень.Люблю...Но скорее бы уже зима...Зимой одиночество не так ужасно да и зимой остаться в одиночестве не получается))
Мяу!Как же все таки хорошо, что мы вместе...Как хорошо, что мы есть друг у друга...Как хорошо, что мы друг друга любим...
Ты всегда рядом со мной, а я рядом с тобой, даже когда мы в разных местах...
Словами не передать всего, что я чувствую...
Я тебя люблю.И ты это знаешь.А я знаю, что ты любишь меня.
Мяяяяяу!

В колонках играет - БТР-Это я дарю тебе

Настроение сейчас - мяяяу!!!

В порыве нежности нарисовала ему открытку)))Во мне погиб художник)))

В колонках играет - Jane Air- 8.00 утра, drugdealer
Настроение сейчас - Потерянное

Я не могу понять, что происходит....Все как-то странно,стремительно и неожиданно...Все меняется,встает не на свои места и переворачивается вверх дном...Самое главное,что практически никто этого не замечает. Все меняется, теперь все иначе....Я не могу решить для себя нравится мне это или нет....Что-то нравится, что-то нет...единственное, что меня мучает-это то, что теперь мы находимся в регулярной ссоре...Надеюсь, что все будет хорошо...Мы ведь любим друг друга...
странно, но в душе как-то пусто.Нет никаких эмоций,никаких переживаний.Чувствую себя роботом...Хотя должна радоваться...Все странно...Я боюсь перемен, несмотря на то, что они мне нравятся...Я боюсь результата, которого не ожидаю.Боюсь потерять то, чем так дорожу...
Помогите мне кто-нибудь!!!!!
Я уже ничего не понимаю.Интересно, когда резкие метаморфозы закончатся?хочется увидеть результат изменений...
не могу понять, радоваться мне или грустить?Неважно...Главное - двигаться вперед...
Надеюсь мы пойдем вперед вместе....

В колонках играет - System Of A Down-Lonely Day
Настроение сейчас - Депрессивное

Стерла сейчас поразительно длинный пост...Не хочу, чтобы кто-то знал о том, что в моей кудрявой голове есть такие мысли(да и мысли вообще)...Снова чувствую себя виноватой, хотя знаю, что это не так...Черт возьми, я была права, говоря ему о маме!


И снова мои крылья опустились...Снова ангел во мне умер, чтобы воскреснуть...Снова внутри пустота и одиночество...Надеюсь, что когда мы будем вместе все будет иначе...

Но несмотря ни на что, я правда скучаю по нему...Я не могу без него даже дышать...


Просто люблю...

Настроение сейчас - Ужасное
http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7893314/
http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7893280/
http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7893731/
http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7894161/

В колонках играет - Молчание
Настроение сейчас - Безжизненное

Хочется спрятаться, убежать, забиться в угол и молчать...Я устала.Сегодня у меня была самая настоящая истерика со слезами...В итоге я впала в жуткую депрессию.Слопала целую шоколадку!Завтра буду чувствовать, что сделала что-то ужасное.Съесть целую шоколадку!!Ужас!

Сколько еще я выдержу?Мне надоело существовать, прожигать дни и ничего не делать. Я устала. Я хочу действий. Хочу жить!!!!!!!

Да, я ною. Да, я слабая. Ну и что?Можно мне хоть иногда быть слабой?Я устала быть непробиваемой железобетонной конструкцией!Устала!!!!!

Да, я капризная. Да, черт возьми! Но я уже не могу здесь находиться...Я не могу видеть круглыми сутками четыре стены, компьютер и телевизор. Я ненавижу быть ограниченной стенами, я ненавижу телевизор, я ненавижу то, что вынуждена общаться с друзьями стуча по клаве. Я вынуждена говорить "Я тебя люблю" не человеку, а телефону. Я устала от этого.

Да, я снова ною...Неужели я не могу себе этого позволить?!

Да, я снова тебя обидела...Да, я эгоистка и веду себя как последняя сволочь. Но я обиделась на твои слова...И не спрашивай на какие...Если ты сам не понял, то это неважно...

Меня раздражает то, что я уверенна в своей тупости в данный момент...Да, это глупо - устраивать истерики из-за того, что тебя что-то раздражает...Хотя, устраивать истерики из-за того, что тебя раздражает существование вполне нормально...По крайней мере для меня...

Сколько?Сколько я еще смогу протянуть?День?Два?Уже сегодня я начала срываться...Это пугает...Боюсь, что мне снова нужен психолог...Хотя, я и сама могу справиться...Что бы ты не говорил мне, как бы ты меня не обижал...Я сильная. И я смогу справиться, даже если ты не хочешь мне помочь.

В колонках играет - JA-Вулканы
Настроение сейчас - Необъяснимое

Я ненавижу тебя...Ненавижу за то, что люблю...С каждой секундой все сильнее и сильнее...Любить так больно. Раньше я не любила, и была счастлива!Я и сейчас счастлива...От того, что ты есть, но я каждую секунду боюсь, что это все сон и скоро я проснусь...Я боюсь тебя потерять...Я боюсь, что ты до сих пор любишь её...Я боюсь того, что мы когда-нибудь будем не вместе...Боюсь, что ты сбежишь от моего характера...Я каждую секунду боюсь, что все оборвется...С тобой у меня снова выросли крылья...Я не хочу их терять. Не хочу. Теперь я снова могу летать, но боюсь делать это без тебя...Ты мне нужен.Нужен, как никто другой.Ты для меня все...Воздух, вода, солнце, звезды. Ты моё бескрайнее небо...Знаешь, я никому не отдам тебя...Я слишком люблю...Впервые...Люблю...Но что это для тебя значит?

Спрашиваю мнение профи)))Как фотографии?

http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7848843/

http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7848921/

http://www.liveinternet.ru/photo/1871664/post7849010/

В колонках играет - Good Charlotte-Anthem
Настроение сейчас - Оранжевое)))

Проснулась сегодня в половине десятого!!!Давненько я так рано не вставала)))Настроение просто отличное!!!Организм вспомнил былые времена)))Я снова чувствую себя лучше, когда сплю мало))В опщем я такая довольная)))Ы)А еще я не могу понять что же мне нужно переделать в дизайне днева...А то чет как-то тупо получилось...Плюс ко всему фотошопа так и нет)))И устанавливать не хочется)))Какая я ленивая стала((((

Неожиданно, но мне понравилось быть мышкой..Помоему я теперь перееду сюда)))Мне даже понравилось оформлять этот днев)))

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - потерянное

Я не знаю для чего мне нужен этот дневник...Очередной...Все равно через пару дней я его заброшу, как и все остальные...И даже не через пару дней...Скорее всего это моя последняя запись...От чего-то мне здесь неуютно...Совсем...

Мой очередной дневник...Непонятно зачем...