Аристократ

Структурный гороскоп via Mages_Queen & nataly_lenskaya

Необычная обувь

 

 

 

Некоторые дизайнеры обуви обладают очень сильным воображением, поэтому они создают порой сумасшедшие вещи.

Читать далее

Тигро-пёс)))

 Смотрим Далее больше...>>

Фото любого почтового отделения России

Показалось забавным. Искала кое-какую информацию и наткнулась на этот сайт.
Ввела свой населенный пункт и с удивлением получила не только все координаты и часы работы но и фото.))) Может кому-то пригодится.
ССЫЛКА

http://info.russianpost.ru/servlet/department

Тем, кто хочет произвести языковое извращение со своим дневником, предлагаю воспользоваться формой:

blog translator by Red

Направление перевода:
С русского на инглиш
Полностью на русский
Японская письменность
(требуется поддержка японских иероглифов в браузере)
Адрес дневника:

Введите адрес вида http://liveinternet.ru/users/[...]/blog

Дополнение: японский языковой пакет для IE можно скачать по ссылке. После установки все японские символы на страницах должны отображаться корректно.

p.s. спасибо пользователю Dark_Snich за инфу.

Далее

Chris Scarborough



САЙТ



ДАЛЕЕ

Стащила бес спросу,за что каюсь:))Волшебная лавка!!!

Удивительна способность человека оставлять мечты на потом, до лучших времён, до самостоятельности, до завтра, до зарплаты...

А время идёт, мелькают дни, складываясь в месяцы и годы...притупляются чувства, мечты обрастают паутиной и кажется, что это уже не нужно...
А что может быть нужнее сбычи  мечт?

Давайте немного помечтаем...а затем...

---

Приветствую вас в  Волшебной лавке исполнения желаний.

Здесь вы можете принять в дар чудесный свиток для решения любых своих нужд. Исполнение желания гарантировано 100%, в течение от недели до года, в зависимости от вашей внутренней готовности к нему...

 Выберите свиток, заполните поля и нажмите кнопку:Я ХОЧУ ЭТО ИЛИ ЧТО-ТО ЕЩЁ ЛУЧШЕ!

• Свиток «Вот, новый поворот» используется для того, чтобы повернуть в другую сторону ход событий своей жизни.


• Свиток «Повеление государя» используется для исполнения заветного желания.


• Свиток «Жалоба» используется в том случае, если что-то, чего вы давно желаете, а этого не происходит


• Свиток «Волшебный меняла». С помощью этого свитка вы можете поменять все ненужное на все нужное. Можете поменять хлам на прибавку к зарплате, или свою неуверенность на обаяние и т.д.

Хотите узнать свой вес ... в разных уголках вселенной..

_________________ узнать вес..))_____________

Я, трудовая женщина, привыкла верить себе — своим глазам, ушам и ощущениям. Но мне постоянно стараются внушить совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь — записывают в дуры.

Прихожу я, к примеру, в магазин. Смотрю, какое мясо у них выложено. Лежат куски — с виду хорошие, но в крови лежат, в лужах. Я говорю, неплохое мясо, но жалко, что размороженное. Продавщица в ответ с таким возмущением, будто я ее оскорбила: “Да вы что, женщина, это парное мясо, свежайшее, не видите, что ли?” И смотрит так, будто я дура набитая, пришла специально над ней издеваться.

Я, может, и дура, но парное мясо не может в красной луже плавать. Оно всегда сухое лежит. А лужи натекают, если мясо заморозили, а потом разморозили. Это физика, в седьмом классе учили. Но я все равно не себе должна верить и не своим глазам, которые отчетливо видят красную лужу, а прекрасной продавщице, исполненной праведного возмущения.

И это не только с мясом такая история. Это кругом. Со всех сторон хотят обмануть, развести и убедить, что все совсем не так, как я думаю.

Про инфляцию говорят: 8,5 процентов.

Я хозяйка. Я помню, сколько в прошлом году тратила на продукты, и вижу, что сейчас трачу процентов на тридцать больше. Но нет. Меня официально, с экрана телевизора, лучшие люди страны убеждают, что я не права и цены за год выросли всего на восемь процентов. Вы что, женщина, не видите, что ли? Экономика растет, страна возрождается, уровень благосостояния повысился, люди стали больше себе позволять.

Вы стали лучше жить, женщина. Или вы в этом сомневаетесь?

А я не сомневаюсь. Я просто смотрю и вижу, что квартиры стоят уже совершенно неподъемных денег. Но при этом почему-то должна верить в существование доступного жилья, которого в глаза никто не видел — ни я, ни мои родные и знакомые.

Мое собственное жилье тем временем приходит в упадок. Дому пятьдесят лет. Батареи проржавели, рамы рассохлись, трубы дышат на ладан.

У меня есть глаза. Я вижу, что все это хозяйство надо срочно менять. Но мои глаза — они врут. Правильные глаза — в управе, которая вместо того, чтоб менять батареи, без конца присылает маляров, чтоб те их покрасили. Навели в подъезде красоту, понимаешь.

Для такого состояния, в котором находится дом, это пустое, ненужное занятие. Деньги тратятся совершенно напрасно. Их выбрасывают на ветер. Я вижу это так же хорошо, как собственный палец. Но при этом должна аккуратно оплачивать коммунальные услуги и верить, что городские власти тратят мои деньги на поддержание жилищного фонда. Вы что, женщина? Город проводит столько мероприятий, а вы не цените.

Еще я должна верить в “одно окно”, куда сдаешь все документы, и у тебя сам собой оформляется земельный участок и амнистируется дача. Хотя я такого окна в жизни не видела.

Когда мне надо было что-то оформить, всегда приходилось нанимать какого-нибудь “риелтора”, который потом оказывался близким родственником чиновника, отвечающего в администрации за соответствующее направление. Два года назад он брал 20 тысяч, сейчас берет сорок, и я не знаю никого, кто обошелся без его услуг.

Мне тем не менее со всех сторон внушают, что борьба с бюрократизмом набирает обороты. Вы что, женщина, не видите, как упростилось оформление прав собственности?

В успехи нацпроектов особенно хорошо верится в подмосковной поликлинике, глядя на стариков и инвалидов, которые в восемь утра заняли очередь к терапевту, в два зашли, а через четыре минуты вышли, так и не поняв, чем больны. Они либо выздоровеют сами, либо умрут. Вы что, женщина, не видите, как повысилось качество медицинского обслуживания?

Порой меня убеждают верить в совершенно явное вранье. Показывают, например, по телевизору ток-шоу на политические темы и говорят, чтоб зрители, значит, звонили, голосовали за того, кто им больше нравится.

Передачу снимали два дня назад. Невооруженным глазом видно, что она вся смонтирована-перемонтирована. Куда звонить? Во вчерашний день? Нет, если кто-то верит, что это прямой эфир и настоящая политическая дискуссия, а не цирк с конями, пускай звонит, конечно. Но я пока не готова.

Прекрасные продавщицы, циничные пиарщики, нахальные мошенники, важные чиновники, хитроумные жулики, государственные мужи, энергичные коммерсанты, высоколобые эксперты, разработчики программ, руководители проектов, казнокрады и бизнесмены… Все хотят внушить мне совсем не то, что я вижу и ощущаю. А если сопротивляюсь, записывают в дуры.

Вы что, женщина, неужели не видите? Это же в стране наступил порядок. А это мы провели выборы. А это парное мясо, вон даже пар от него идет.

Юлия Калинина
http://www.mk.ru/blogs/idmk/2008/03/21/mk-daily/344602/

Памятка для пользовательниц ПК.

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:

1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла.

2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ.

2. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.

3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие:

- Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой.

- Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем.

- Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами.

- Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна.

- Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.


4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.

5. Выходя из дома, не забудьте ключи, а то потом не залогинитесь. Пароль не нужен.

6. Вы выходите на улицу! Это как заходить на незнакомый сайт! Там находятся чужие опасные люди, грязные поручни и прочие неприятности. С хорошими антивирусами в реале плохо, разве что, прививка против гриппа, и то. В общем, не забываем о файерволле, т.е. не зеваем по сторонам и не едим где попало, а то там такое можно закачать...

7. И кстати, запомните: бесплатной закачки в реале не водится. И взламывать тут безнаказанно тоже куда проблематичнее. Зато и регистрации в магазинах и т.п. не требуется.

8. Быстро прыгать по линкам не получится - для этого там имеется общественный транспорт. По скорости куда медленнее модемного соединения и может очень надолго зависнуть (это называется "пробка"), но совсем вырубается реже. Плохо пахнет, зато оплата не поминутная и от траффика не зависит.

9. С траффиком плохо везде: в транспорте бывает не сядешь, в магазине даже с деньгами сразу ничего не купишь - другие забивают, надо очередь занимать. А уж банального "спасибо за покупку в нашем магазине" сто лет будете дожидаться.

10. Надпись "Закрыто на переучет" это что-то вроде " Site Under Construction ".

11. С реальной почтой лучше вообще не связываться во избежание культурного шока. Хотя аттачменты можно пристегивать солидные. Зато их и уворовать могут.

12. Книги тут тоже можно скачать в библиотеке! Только потом надо вернуть. А архивом брать нельзя, так что приходится все эти килограммы на себе в итоге тащить.

13. Рекламные баннеры не убираются. Вы также не сможете определять их примерный контент, даже если они находятся на вашей улице.

14. Спамеров тут навалом - просто отодвигайте в сторону. Флейма и прочих придурков тоже полно, причем просто наорать или закрыть страничку не выйдет - лучше побыстрее смотаться. Запомните, девочки: что для сети быстрые пальчики, то для реала быстрые ноги.

15. С другой стороны, чатиться с незнакомыми в принципе возможно - но могут не так понять. Не пытайтесь, употребляя глаголы в неопределенной форме, давить на "-цца" - в устной речи это звучит не так понтово.

16. Случайно встретившихся знакомых лучше сначала поприветствовать формально (Привет!), задать пару-тройку вопросов на не интересующие вас темы (Как дела?) и только потом спрашивать, выделенка у них или стрим. Флудить, а также сплетничать разрешается - здесь вас никто случайно не прочитает. Хотя не помешает отрегулировать звук.

17. А вот это здание - ваша работа. Авторизируйтесь, если нужно, у вахтера, поднимайтесь по лестнице (ножками-ножками)... вот ваш стол, ваш компьютер, ваша аська... а дальше вы и сами знаете.

Новые пословицы и поговорки русского языка

-Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

- Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы
неотразимы!

- Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.

- Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

-Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
Далее