http://makeit-up.ru/blog/makeitup-news/17791.html

мне кажется, что если кто-нибудь бы снял фильм про любовь в реальной жизни он бы имел необычайный успех. Ну, я имею ввиду, например про девушку. Которая вроде бы и не уродина, и вроде бы и не глупая. И характер вроде терпимый, и сучих замашек вроде нет. И вот она живет одна, учится, работает, с друзьями веселится, путешествует, книжки умные читает, на выставки ходит. Готовит, моет, убирает, родителям помогает и блабла. Универ заканчивает, получает неплохую работу, ну там, квартира, машина, это как повезет. А вот в любви ей не везет.Вообще никак. То она влюбляется не в тех, то на нее никто не смотрит. Нет ни химии, ни физики. А она верит, что вот-вот обязательно, уже скоро она кого-то встретит. Подруг отпаивает валерианкой после очередных Вась, Петь, Сереж. Потом свидетельница на свадьбе, потом на другой. Через пару лет крестная для дочки лучшей подруги. Потом встречает ее со вторым ребенком из роддома. А у самой ничего не клеится. И никогда не склеится как бы она не старалась.
Вам не кажется, что такой сценарий больше похож на правду? А нам всегда в конце обещают сказку, но уже наверно хоть раз пора показать правду. Чтобы такие наивные Даши перестали фантазировать, погрузились в учебу/работу и поняли наконец-то, что сказки случаются не у всех в жизни, даже если в них верить и ждать.

Люди, они такие люди на самом деле.

Наверно каждый из нас мечтает быть чьим-то смыслом жизни и вечной любовью. Чтобы ждали всю жизнь, не замечая никого вокруг. ЧТобы писали стихи, песни, прозу в моменты ссор. Чтобы расстование сопровождалось депрессиями, запоями, сбитыми в кровь кулаками и знакомством с героином. ЧТобы выворачивало наизнанку и тошнило от чужих прикосновений. Чтобы спустя 20 лет услышать, как знакомый голос признается в любви. Чтобы любили до нервных истерик, как никого до тебя или после.
Но в жизни так не происходит. В 99% все намного проще и тривиальнее. Никто никого не ждет по 40 лет под курантами, не вскрывает вены, не уходит в монастырь. Жизнь просто продолжается. И вот, твои бывшие уже обзаводятся семьями и детьми, и никто не курит на лестнице у твоей квартиры. Так хочется думать, что ты особенный в чье-то жизни. Никем незаменимый. Тот, кого никогда не забывают. Тот, чей голос, походку, манеры узнают и через год, и через 10, и через 50 лет. Но все забывается. И черты лица, и тембр голоса.
Хочется почему-то думать, что даже если он/она живет с кем-то, спит с кем-то, то думает все равно о тебе, что любит все равно тебя. Ну просто не сложилось. Что терзается, мучается, долго не может уснуть ночами, прокручивает в голове разговоры и какие-то воспоминания. Вздрагивает, если слышит твое имя.
А на самом-то деле все проще. Сначала может и вздрагивает, и не спит, и страдает. Но это проходит. Жизнь продолжается. И она продолжается уже без твоего участия. И ты там больше никто, тебе там больше нет места. И не с тобой уже делятся новыми песнями, и не тебе зачитывают отрывки из книг или ходят на один и тот же фильм по три раза. И новые песни, книги, фильмы и людилюдилюди каждый день все больше и больше вытесняют тебя из чье-то жизни. А хочется надеяться, что тебя нельзя заменить ничем, и что твое отсутствие будет всегда заметно, как дырка в стене. Даже если повесить туда картину, чтобы прикрыть ее. Но дырка все равно в стене. Но это только хочется так думать, а в реальной жизни все иначе. Вызовут мастера, или купят растворимый цемент и дырку залепят. Наклеят новые обои, повесят фотографию дочки. И через пару лет никто уже и не вспомнит, что она там когда-то была.




А ты все думаешь, Даш, что была особенной.

Давайте пожалуйста поможем Даше выиграть это чудо!!!

Никогда ничем подобным не баловалась, но в этот раз устоять не смогла.
Я до одури хотела ipad 2, и тут такой шикарный шанс.
Компания, которая занималась моими документами при отъезде в Канаду, проводит конкурс на лучший отзыв. Главный приз как раз таки второй ipad!
Очень прошу проголосовать за мой отзыв, там конечно как всегда безумно много написано, но читать все это, естественно, вовсе не обязательно - можете сразу пролистать вниз до заветной кнопочки - оставить голос.
http://aerovectra.ru/otzyv/?col=0&id=90 Десятова Дарья

 

итог года - все на самом деле намного проще, чем мы думаем.
неважно, весишь ты 65 или 56, читала ли "Войну и Мир", разбираешься ли в технике и машинах.
Дело даже не в том, во что ты одета, какую музыку слушаешь, занимаешься ли танцами или печешь плюшки на досуге. С этими жизненными мелочами можно смириться и ужиться. Любят ведь совсем поэтому. И ты можешь быть сколько угодно совершенной, умной, образованной, ухоженной, красивой,а можешь быть среднестатической. По сути неважно. Потому что любят не совершенных. Любят любимых.
А любимые, они даже если плохие, то все равно самые лучшие. Вот так вот, Даш. А эти все твои стопятьсот придуманных занятий по саморазвитию, здоровое питание, танцы, фитнесс, психология, книги и фильмы, это конечно хорошо, но бесконечно одиноко. И в конечном итоге становится никому ненужным и неважным, если через 10 лет ты все так же будешь открывать входную дверь своим ключом, а запасной будет лежать в нижнем ящике комода, а не в чьем-то кармане.

ну вот и Новый Год.
я традиционно не хотела писать никаких итогов, но все-таки за прошедший год итог у меня один
я никогда не подозревала насколько сильна моя любовь к России
в 16 я страстно желала уехать, считая, что наша страна не приспособлена для жизни,
в 17, в 11 классе написала колкое школьное сочинение на злобу дня так сказать,
в 18 уехала,и вроде бы радовалась - ах, какие возможности, какие горизонты
в 19 в мою голову стали закрадываться крамольные мысли,
а в 20 я точно осознала, что ни одну страну в мире я не способна буду полюбить больше, чем Россию.
Когда я все это говорю, 95% смотрят на меня как на умолишенную, ах, еще бы, такой шанс, такой шанс.
Да я и сама мозгами понимаю, что в канаде жить легче и проще, здесь не надо виживать, а сердце упрямо и необъяснимо тянется домой
иногда мне кажется, что я физически чувствую эту тоску, в груди что-то предательски сжимается и в самые не подходящие моменты начинает дрожать голос.
мои родители считают меня идиоткой, а я ничего не могу поделать с собой
но
из лета мне в память намертво врезалась одна сцена - я иду из магазина домой,
под окнами моего дома маленькая речка и мостик, за ним дома советских еще построек, я прохожу все эти маленькие неказистые домики, ступаю на мостик, с любовью смотрю на свою десятиэтажку. На улице душно, послеполуденное солнце палит не на шутку, и почему-то тихо-тихо как в сон час в детском саду. Я, стоя на мостике, слышу звуки доносящиеся из разных квартир - там ругаются, здесь смеюются, где-то играет музыка, кто-то смотрит телевизор. Потом я смотрю на свои окна и у меня в душе просто такое умиротворение наступает, что я даже не могу передать его словами. Как можно любить что-то больше, чем Родину?
Раньше, смотря фильмы про Войну и партизанов, которые молчали до последнего, но не предовали страну, я искренне считала, что я на такое не способна, я своя жизнь мне дороже. Я искренне не понимала как люди способны были умирать во имя чего-то, даже если это и правильно. мне всегда казалось, что я на такое врядли способна и уж точно не оценила бы такой поступок, решись на него кто-нибудь из моих близких. А сейчас я прекрасно понимаю тех людей и горжусь ими. И понимаю почему они не раздумывая умирали за Родину.
Я безумно люблю свою страну, просто безумно, и хочу вернуться.
А для всех, планирующих побыстрей свалить - друзья мои, не путайте туризм с эмиграцией (с).
И ах, да, это же новогодний пост -
Котики мои, поздравляю всех с Новым, надеюсь что не последним Годом!!! От всей души желаю вам счастья, где бы вы не находились! Любите! Себя, семью, друзей, ваших близких и вашу Родину! И я желаю вам чтобы эта любовь была непременно взаимной, ведь ничего важнее быть не может!!!

 

вид из моего окна)

У моего некогда хорошего и близкого друга сегодня День Рождение. Я писала ему поздравление, и вдруг поняла насколько быстро проносится жизнь. Да нет, дело даже не в том, что ему сегодня уже 21. (!) А дело в том, что я до сих пор помню все эти посиделки у него дома так хорошо и точно как-будто это было вчера. Его День Рождение 4 года назад не забуду вообще никогда в жизни, мне кажется, я до сих пор все поминутно помню. Даже с того НГ прошло уже два года. Просто Толик всегда был человеком, который всех мирил, и как-то нас всех объединял. Я вот нашла фотки прошлые, такие теплые, такие атмосферные. Я так рада, что это было. Да, мы сейчас все выросли. Даже слишком выросли. И из прежней компании мы превратились в совершенно чужих друг другу людей. Я не знаю, толи расстояния толи интересы нас развели. Как-то все сейчас другое. Мы вот даже летом виделись, и уже не то. Все, что осталось это теплые воспоминания и пару фоток. В любом случае, при встрече мы найдем над чем посмеяться. И последнее. Почему-то когда слушаю митяевский «Праздник» строчка «Почему мы так глупо живем, почему мы так долго не видимся?» ассоциируется именно с ним.

 

Мои бывшие одноклассники и дет.садовские любови выходят замуж/женятся,

А всем, чем могу похвастаться я – учеба

Причем не самая блестящая.

И в голове, вытесняя все остальные, крутится одна только мысль,

Я ведь не такой человек, которого можно за что-то полюбить или с ума сойти.

Мне кажется, что я ничего не смогу дать, потому что я пуста и никчемна, что я не знаю куда себя деть.

Я ежедневно слушаю чужие личные истории про то, кто с кем встречается, кто кого любит, кто терзается, а кто расстался. Выслушиваю, даю советы, искренне переживаю и. И везде чувствую себя лишней. Я прекрасно понимаю, что никакая, даже самая лучшая подруга не заменит любимого человека. Да я и не претендую собственно, у меня же все хорошо с головой, и я отдаю себе отчет в том, что замуж подруге не за меня потом выходить, а за Васю, Петю или Мишу, поэтому он должен быть на первом месте.  И я не против всех этих историй, советов и рассуждений, я всегда открыта для разговоров и бесед. Просто как-то так выходит, что меня вспоминают, когда не все ладится или идет кувырком. Напишете мне хоть что ли когда у вас все хорошо и вы счастливы, я порадуюсь. Честно. Мне просто очень не хватает чьего-то плеча и поддержки. Но ко всему ведь привыкаешь, правда?

 

Самое страшное, что мне и сказать то это некому. Остается только исходящими.

мне пора лечиться видимо
это что вообще такое? что за наваждение? я не могу с этим справится, мне страшно
Я перестала думать о тебе, милый. Правда, перестала. Днем так все вообще замечательно,
я даже не вставляю в разговоры через каждые 5 слов твое имя или истории, связанные с тобой
я действительно хочу двигаться дальше.
мне нужно двигаться дальше.
И тут бац.
Я не могу спать в новой комнате. Засыпаю с трудом, сплю беспокойно, постоянно просыпаюсь,
не высыпаюсь. Сны мне снится стали ну оооочень редко. Но когда снятся это 90% случаев ты.
Из последнего -
я ни начала, ни середины не помню, один только момент.
Мы стоим и обнимаемся. Так крепко-крепко и так тепло-тепло.
И ты говоришь - "Ну, мне пора, обещай, что не будешь скучать"
Господи. Я в три ночи просыпаюсь просто в ужасе. А мне еще и смска пришла с русского номера.
У меня волосы дыбом встали. Но, слава богу смска была не по теме.
Просто я безумно верю во всякие вещие сны, и то, что нас там о чем-то предупреждают,
и честно, моей первой мыслью было, что случилось что-то ужасное. Я потом еле уснула.
Первым желанием было схватить телефон и набрать номер, чтобы удостовериться что все хорошо с тобой.
Но я не стала. Ты бы врядли взял трубку, увидя +1 на экране.
Просто я не знаю, что мне с этим делать и когда это кончится???
Я жаль тут не знаю никаких людей со сверхспособностями, потому что правда, я не могу уже.
Что это? Зачем мне все эти сны? Я действительно уже спокойно отношусь к тому, что произошло между нами.
У меня на компе нет ни одной его фотки, в телефоне - ни одной смски,
мы не видились больше 4х месяцев, и не общались около трех,все прошло
и днем в моей жизни тебя не существует.
Но как только приходит ночь...


Прислушаюсь к любой идее,совету,помощи
правда сил моих нет.

http://twitter.com/#!/dashiktratata1

 

http://www.formspring.me/dashiktratata

все мы заложники соц.сетей, поэтому да)) давайте))) особенно мне уж твиттер приглянулся - он вместо статусов в контакте, когда что то глупое хочется поставить)

у меня такое странное состояние.
вроде бы все налаживается по-тихоньку, я вроде не плачу так часто и так громко
учусь, учусь, учусь
общаюсь с людьми, у которых в жизни реальные цели, которые знают чего хотят и которые живут
мне от этого легче, потому что я тоже начинаю шевелится, что-то делать и хотеть
заряжаюсь позитивом и строю планы, что сейчас очень важно для меня.
но у меня внутри так пусто, что боюсь туда заглядывать.
и нет, я не превеувеличиваю. я просто стараюсь не думать об этом,
стараюсь отвлечься.
я читаю, учусь, смотрю (украинскую битву экстрасенсов, потому что русская давно просмотрена)
пью кофе, много кофе, хожу за продуктами, убираю, стираю и тд.
я просто стараюсь не копаться в себе и не думать
я разговариваю с подругами, слушаю их драмы, истории, переживания и радости,
даю советы, ругаю, успокаиваю и поддерживаю,
я чувствую себя нужной (волшебное ощущение)
а с каждой новой прослушанной драмой моя самооценка все ближе приближается к отметке 0
я, естественно, не позволяю себе думать о том, что я убогая и одинокая,
я просто говорю себе, что, мол, потерпи котик, просто сейчас такой момент, его надо потихонечку пережить,
заучить, зачитать, а потом забыть.
и ты потом пойдешь в магазин за сливками и рааааз тебе как снесет голову
и это будет взаимно.
но кромольные мысли об одиночестве всегда присутствуют в моей голове
и я так сначала хотела историй, о которых можно будет беседовать за чашечкой кофе,
а потом как-то смирилась с тем, что таких историй у меня нет
нет нет и нет
я их просто слушаю

я больше всего в жизни боюсь жить одна
я боюсь, что я вырасту и стану такой вот знаете теточкой
стильной, выдержанной, милой, к которой в любое время заваливаются подруги - потому что живет одна
и я буду наливать им вино,водку или кофе (тому кто не дружит с напитками по-крепче)
и слушать. об их проблемах, семьях, работе, мужьях и свекровках, золовках, детях,
давать советы и подбадривать, узнавать, что оказывается оплату за дет.сад опять подняли, и что на 1 сентября был дождь,
я то врядли это запомню.
а потом подурги будут уходить домой к своим петямсашамвасям, хотя скорее всего к женям (что-то их больно много)
а я буду оставаться одна на вот этой самой кухне с кофе или чем-нибудь по-крепче
вот этого я боюсь больше всего в мире,
мне от одной мысли просто сводит все внутри и холодно
поэтому я не разрешаю себе думать,
я стараюсь все время что-то делать, учить, смотреть, или куда-то идти
потому что когда я думаю, первая мысль это вот эта, про милую уютную одинокую кухню.
хотя знаете, что меня радует?
то, что я не завидую подругам.
я за них, за каждую безумно рада, и каждый раз выслушивая историю про очередное прикольное знакомство
встречу или поклонника, никакие завистливые мысли не посещают мою голову. честно признаться, я удивлена,
что мысль - ммм, почему он тебе написал, пригласил, позвонил уже в прошлом.
это по меньшей мере глупо.
я просто об этом не думаю, пью кофе и слушаюслушаюслушаю


мне кажется что во мне столько нерастраченной нежности, что кто-нибудь в ней утонет
дай бог, чтобы это была не я.

и это не сопли и не банальное желание услышать - да ты что, ты такая хорошая, вот увидишь тебе повезет.

это просто я не верю, что кто-то может влюбится в такого человека как я.

 

Мне до сих пор кажется что все это не со мной. Что это просто дурной фильм, а я сижу напротив экрана и комментирую в духе: «Вы дибилы, нет? Поговорите мать вашу, поговорите уже а! И все же тогда получится по-другому». А ничего не происходит. Ничего не по-другому. Все так жутко. И страшно. И я вроде пытаюсь отделаться от этого чувства, а не получается. Все так же, даже если ты состригаешь все волосы, которые растила два года, все так же даже если ты пьешь, пляшешь, веселишься, улыбаешься. Все так же. После моего милого мальчика у меня внутри осталась дырка. Теперь эта дырка превратилась в огромную дыру. И понимаете, она, эта дыра, она там будет всегда. Нет, я не говорю о том, что я буду плакать каждый день всю оставшуюся жизнь, истерить и заламывать руки, нет, я, наверно  буду счастлива. Просто ко всему же со временем привыкаешь. И к дырке тоже. Просто это место в моем сердце уже не занять никем. Там огромнаяогромная дырища от людей, ближе и роднее которых у меня не было. Да мне и не надо никого было. Да и сейчас-то не особо.

Сейчас у меня осталась Катя, господи, оставь мне ее.

Мне просто адско больно, и  чувствую себя дерьмом. Редкостным, форменным дерьмом, которое крушит и рушит все вокруг себя, которое отталкивает людей и делает им больно. Боже я монстр, прости. А внутри такая дыра.  

 

Мне так много хочется сказать и написать, но я не могу выдавить не слова.

Я пытаюсь улыбаться и чего-то хотеть и куда-то ходить,

Но у меня скверно выходит. Очень скверно.

Мне жутко стыдно и неудобно. Чувствовать себя дерьмом.

Прости Олечка. Я херовый друг как оказалось.

 

Раньше я думала, что это страшно – просыпаться с мыслью а зачем? Не испытывать никаких ровным счетом эмоций. Ничего не хотеть. Никого не видеть. Ничего не делать. На самом деле это нормально. Страшно – это когда ты ничего не собираешься с этим делать. 

 

моя жизнь напоминает театр абсурда
ну или какую-нибудь драму с плохим концом, ну или бесконечный сериал
здраствуй дом, милый дом
я приехала и пару недель все было хорошо
ну, правда я гнала по поводу того, что я ничего не чувствую при поцелуях
ну вообще ничего, но
потом это чувство ушло
и пришел пиздец
я реально думала такое показывают в кино для трагичности
мне знаете кажется, что нам иногда мешает такое вот охуенное знание друг друга
я вот успокаивала себя, что мол, вот я накручиваю, ну мы видемся не каждый день, ну реально у него и правда стопятьсот дел
а внутри маленький коварный голосок пищал - даш, ты дура нет? ему же просто становится это все не так уж и нужно
и вот он приходит и вы молчите как два оленя
в напряженной тишине проходите два двора, а потом начинаете обсуждать машину его друга
и я понимаю, что это финиш,
и чтобы не разрыдатся, собираюсь домой
ну естественно, даш, да успокойся, даш да я оленьмудакдибил, ну вот накатило такое состояние на меня
я сам ничего не знаю, может нам лучше не видется?
ну лучше так лучше говорю я и начинаю предательски хлюпать
это хлюпание перерастает просто в настоящую истерику, знаете, как дети ревут в голос и громко
а он меня обнимает, и говрит что все еще будет, давай не будем торопится
а потом я прихожу домой, умываюсь, ложусь в кровать и просто не могу успокоится вообще ничем и никак
я то думала, что я приеду и будет так все легко и круто,
а опять все не так
и вместо того чтобы звонить писать подругам и реветь им в телефон,
я звоню ему и говорю делай что хочешь я не могу остановится
и он приходит в час ночи и я стою в подъезде в одной ночнушке заполночь
и мы молчиммолчиммолчим и молчим
я не могу остаонвить поток слезслюней и соплей, а он перестать меня целовать
разве так можно расстаться?
он звонит мне на следующий день
и на еще еще и еще
а вчера пришел пришел,
и вот понимаете, да. я смотрю на него и думаю, что надо сжечь телефон вместе с его номером и убежать не то, что в канаду,
а на северный полюс
а сама понимаю, что не общаться с ним я не смогу
и он мне гвоорит, да даш, сейчас я ничего не хочу не могу и не буду тебе обещать
но ты настолько родной и близкий мне человек, что отпустить тебя я не смогу никогда
всмысле мы с тобой раз и перестанем общаться? нет, не получится.
а потом спрашивает меня о моих нарко мальчиках
ну и я в подробностях описываю все эти текилыбарыконцерты
он уходит и через 3 минуты перезванивает и сообщает, что он зол, ревнует и когда я звоню ему
у него на дисплее высвечивается МОЯ

у меня внутренние истерики
мне то не хочется уезжать вовсе,
то хочется бежать в канаду чтобы не возвращаться никогда

я вот прочитала тут пост олин в контакте, про людей
и плагиачу в наглую
про моих людей главных

"Невидимая красная нить связывает тех, кому суждено было встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растягиваться или сбиваться в клубок, но она никогда не порвется." - Древнее китайское верование.

оляяяяя детка
эх, вот я как не верила в случайности, так и не верю
просто мне кажется нам было реально суждено встретится, ну иначе как назвать то, что такую неспортивную и вообще неактивную дашу понесло в тир? и ее туда еще и приняли, хотя я была старше всех допустимых там лимитов. ага. и ты, бывшая пловчиха, тоже там как-то оказалась. дададда, ты мне вообще сразу не понравилась))
но блин, я тебя так люблюблюблюблю не могу
у меня нет ни одного плохого воспоминания, связанного с тобой. я часто вспоминаю как мы заблудились после театра и как мы ржали на тренировках
и мой 10й класс, проведенный во фридее,
когда мы сидели за этими диванчиками, пили чай и бесконечно болтали. я так по этому скучаю, мне тут не с кем разговаривать.
я приеду, и давай мы туда сходим, а?
я так надеюсь, что я приеду и ничего не изменилось и мы так же будем вместевместевместе
только я почему-то боюсь, что тебя безнадежно украл женя)) но я рада за это) вы это, без меня не женитесь и дочку дашей назовите, я все помню)))
я тебя безумно люблю и так за все благодарна) я скучаю по летним ночевкам очень-очень скучаю. я по всему, что с тобой связанно скучаю. мне так этого тут не хватает, ты бы знала. ты такая одна хорошая)

п.с. мне вот интересна до сих пор ли актуальна тема про доверие родителей?)))

 катюньечка
кать, блин, я тебя столько знаю. я тебя столько знаю, мне аж страшно подумать.
наверно знаете, я о каждом могу придумать историю о том, что совпадений и случайностей не бывает. ты живешь напротив школы. а тебя отдают в другую, которая в 15 минутах ходьбы. логика в чем?
 сколько раз мы ругались о боже! навсегда причем. не разговаривали, обижались, ладно хоть не дрались. чего мы только не делали, я наверно могу миллион и тележку вспомнить и ржать бесконечно. но ругались мы не меньше. и был такой знаеешь переломный момент, когда я уезжала, и как то у нас прощание не сложилось да и потом, когда зимой я приехала, я тебя всего пару раз видела. и вообще мы редко общались, и я подумала, что прошла школьная дружба, подошла к логическому концу, вот и все. да, нет. не прошла) я год назад, весной, поняла, что люблю тебя не могу, и вот она, дружба. спасибо. реально большое, ты знаешь за что)
очень скучаю по тому как я тебя долбала и обижалась что ты не ходишь со мной гулять, и всегда тебя надо клещами вытягивать из дома и меня так это бесило. но кать, знаешь, ты такая роднаяродная, не смотря ни на что))

катя

никогда вообще в мире, в мире никогда не подумала бы, что я буду с тобой общаться и вообще увижу еще раз после мальты
и вот опять
ну не бывает ребят совпадений, не бывает
да, бывают моменты, когда я тебя не понимаю, вообще никак не понимаю, и ты меня бесишь) но, при всем при этом, я же люблю таких офигенно глубоких людей, ага
ну и к тому же мне в какой-то степени нравится твоя взрослость и трезвость
хотя не всегда)
и мне иногда очень нужен заряд цинизма)) спасибо за это очень)
я тебя по своем люблю, хотя ты и очень аморальная дамочка для своих то лет)
я себя старухой блин чувствую!

ваник

ваня мой заяц. вот уже 4 года будет)
и вот знаете, не бывает случайностей, ну не бывает.
с ваней я познакомилась в интернете в поиске агента. единственный контакт, который стал таким офигенным другом. случайно просто ткнула добавить в друзья и понеслось.
я просто тащусь от этого здорового коника. мальчику 22 года, а он до сих пор в начальной школе где-то. вань, ты крутой) такой весь детский и настоящий. всегда мне кстати говорил, что толик тебе не нравится)
но машу я твою не долюбливаю. хочу чтоб у тебя была крутейшая жена, не смей только женится пока я в канаде! я же так хочу быть свидетельницей))

маша к

я до сих пор помню 9 класс
и 10.
хаххахаи новый год я тоже конечно помню, это был мой лучший)))
 и как вот все теперь повернулось. очень жалею, что те отношения больше не вернуть. я очень любила с тобой гулять и ночевать у тебя) потому что маша, маша такая добрая придобрая вся, я всегда от этой доброты фанатела. и справедливая. и спокойная, и такая вся вот умиротворенная. как мелани из унесенных.
я безумно любила ходить к тебе в гости, у вас обалденная атмосфера в квартире, такая спокойная и уютная. домашняядомашняя.
я помню ночь после выпускного в 9 классе, когда мы болтали до 5 утра и обсуждали, что же будет с нами дальше. а дальше. эх(
и мне очень жалко, что нас вот так вот развело.
нет, ну я надеюсь, мы встретимся когда я приеду, только прежние разы были такими какими-то официально холодными. и мне так каждый раз было очень больно и неприятно, что так вот получилось. я на самом деле по тебе очень скучаю, и очень бы хотела сейчас все назад вернуть. очень часто залазию на твою страницу, жаль, фоток я больше не вижу. так глупо, да) ты если за что-то обижаешься на меня, то прости, мне тебя так иногда не хватает, ромашка)
и спасибо за унесенных ветром, это моя любимая книга до сих пор

толик

вот уж никогда не думала, что разочаруюсь именно в этом человеке. ты же всегда был таким правильным и каким-то надежным, чтоли. написала сейчас про машу и вспомнила наш давнишний разговор. мы стояли у ее дома и речь зашла как раз о тебе. и она говорит, даш, вот знаешь, толик, он вот такой хороший. такой правильный, я рада, что у нас такой друг. ты знаешь, мы же сейчас не учимся уже вместе, а он до сих помнит про мое др, пришел, поздравил. я даже не ожидала. я вот думала, что андрей друг, а наверное нет, а толик вот он действительно такой весь надежный и преданный.
не знаю я, что случилось с толиком. я тоже раньше так думала. он нас всех всегда мирил. меня с катей, и с андреем. не впрямую конечно, а так косвенно.
а я потом уехала, и как-то постепенненько наши отношения стали сходить на нет. особенно, после того, как я съездила домой зимой.
ты вот знаешь, толь. ты конечно хороший чувак, только спустись на землю. на учебники друзей не меняют, и оценки не главное в жизни.
я и могу сколько угодно говорить, что я не обижаюсь, и что я забыла, только это не так. мне понимаешь обидно, что ты меня не поздравил ни с одним праздником с прошлого нг. ни с днем рождения, ни с чем либо другим. да я все понимаю,тебе может есть за что на меня обижаться, только пожалуйста, маме своей не ври, что я тебе тоже не пишу и не поздравляю.


абби

милый мой)
вы, ребят,только сейчас не ржите пожалуйста. когда я была в классе 10, у меня была тетрадка с серфером. и от большого ума, сидя на алгбре мы с катькой представляли, что это чувак из далекой автралии. и он мой друг. и катя мне говорила - " даш, ты куку, да? где австралия и где копейск?". ага. и вот в прошлом феврале я знакомлюсь с жутко обятельным автралийским мальчиком, который по-уши влюблен в знакомую. сучку. ну мы как-то не особо общались, так привет-пока. а потом случайно (!) встретились по дороге на фитнес и ты спросил, что я о вас думаю. я на своем ломанном тогда еще английском сказала тебе, чувак, даже не думай. вместе вы не будете никогда. так оно и оказалось спустя полгода.
а потом, в конце летнего семестра, в самый последний день, я его до сих пор в деталях помню, я с тобой проговорила часа три. и до сих пор говорю) спасибо
а все могло бы изменить одно вшивое маленькое сообщеньице. дело в том, что я натура нервная и истерическая в один прекрасный день обнаруживаю, что андрей уехал на украину, на машине, один и мне даже не сказал. что как почему. просто уехал. и родителей тоже не было, они тоже на машине. и я все нервничала понятно ужас как. прихожу на последний экзамен после всех этих нервотрепок и получаю за свой проект 2. и у меня руки опускаются. и я тебя вижу в холле и просто вешаюсь на шею и реву. и я щас даже помню как ты мне говорил ты дыши, только, дыши.
я даже не знаю, каким другим словом, как awesome, тебя еще охарактеризовать. я безумно люблю твой подход к жизни и оптизим, и слава богу ты его вернул. мне на тебя было смотреть больно все лето и осень. я думала ты себе голову съешь и сердцем закусишь. ты говоришь, что безумно мне благодарен, за все. а это я тебе.
тебе 24 и ты считаешь себя старым, нет чувак, ты не стар,ты чертовски крут!

андрей
ты не случайно тут последний, потому что
я не знаю что писать о тебе правда.
ты мне сказал на днях, что даш, наверно кому-то надо было, чтоб мы встретились. ну подумай сама.
ага, ты родился на украине в какой-то богом забытой деревне, и каким господи чертом тебя занесло в копейск. да еще в мою школу и мой класс. мне вот просто интересно, мы бы все равно встретились или нет? я часто об этом думаю. и часто думаю о том, какой бы я была, не знай я тебя. я ни с кем столько не ругалась и никого так больше не ненавидела. и весь прошедший год я тебя желала не знать.
а сейчас все хорошо. ты такой сейчас офигенный. правда. не глючь больше никогда, и всегда пиши мне всякие пошлости)
я просто знаешь, для себя решила. если в какой-то момент все вернется на круги своя и ты не будешь писать мне "моя девочка". мы больше не увидимся. я это сейчас знаю абсолютно и отдаю себе отчет. но я надеюсь, что у нас все будет хорошо.
случайностей же не бывает, правда? и все, что не делается, все к лучшему.
мы оба понимаем, что возможно мы сейчас делаем самую большую ошибку в жизни. мы оба понимае какое дерьмо нас ждет, потому что как бы все не было круто 4го сентября я уеду в канаду. но знаешь, мы должны попробывать. потому что я лучше буду сидеть в 40 лет и жалеть, о том что у нас что-то было, но не получилось, чем жалеть о том, что мы никогда так и не осмелились попробывать. потому что кто знает. я же уезжая, никогда не думала, что спустя полтора года ты будешь писать мне такие нежные и пошлые сообщения и выходить в скайп чтобы меня поцеловать а потом снова по делам бежать. и ты не думал. поэтому кто знает что будет. вдруг, все получится?


я, живя в канаде поняла, что ничего, просто нет ничего важнее людей. друзей. семьи.
их поддержки, заботы, любви и советов. я кстати благополучным образом все советы прослушала, потому что в конечном счете слушать надо только себя)))