Нельзя употреблять никаких алкогольных напитков, так как это нарушает процесс устранения жира из организма. С диеты нужно сойти хотя бы за 24 часа до употребления любого алкогольного напитка. Назначенные лекарства принимать можно.

Основу диеты составляет «суп, сжигающей жир». Есть этот суп надо ежедневно – так часто и так много, как вам хочется. Чем больше вы его съедите, тем больше килограммов сбросите.

При точном соблюдении диеты за неделю вы должны сбросить от 4,5 до 8 кг. Очень важно, чтобы те продукты, которые рекомендуются диетой, вы ели именно в те дни, в которые их нужно есть. Если в течение недели вы потеряли 7 кг и более, нужно сделать перерыв в соблюдении диеты на 2 дня. Продолжить ее вы сможете в любое время. Не ешьте суп вне диеты!

Прибегать к семидневной диете можно так часто, как вам хочется. Если вы ее прервали, начинайте снова с первого дня.

Всего лишь за семь дней вы станете легче, как минимум на 4,5 кг, а возможно, и на все 8 кг. Вы ощутите прилив энергии и здоровья. Следуйте диете столько времени, сколько будите ощущать положительную динамику в своем физическом и моральном состоянии.

Рецепт сжигающего жир супа: 6 средних луковиц, несколько помидоров ( можно консервированных ), 1 небольшой кочан капусты, 2 зеленых перца, 1 пучок сельдерея, 2 кубика овощного бульона.

Порежьте овощи на мелкие или средние кусочки и залейте водой. Приправьте солью, перцем и, если хотите, карри или острым соусом. Кипятите на большом огне 10 минут, затем сделайте маленький огонь и продолжайте варить, пока овощи не станут мягкими.

Этот суп можно есть в любое время, когда вы голодны. Ешьте его столько, сколько хотите. Суп не добавляет калорий. Наполните им утром термос, чтобы прихватить с собой, если в течение дня вы будите находиться вне дома.

Однако не следует питаться исключительно этим супом. Рацион необходимо пополнять и другими компонентами.

День первый. Суп и фрукты. Вы можете, есть любые фрукты, кроме бананов. В дынях и арбузах меньше калорий, чем в большинстве других фруктов. Ешьте только суп и фрукты. В качестве питья можете использовать неподслащенный чай или кофе ( без молока ), клюквенный сок или воду ( воды – как можно больше ).

День второй. Суп и овощи. Можете есть все овощи, какие хотите ( сырые, свежие или консервированные ). Допустима и листовая зелень. Ешьте все это с супом, пока не насытитесь. Держитесь подальше от сушеных бобовых, зеленого горошка и кукурузы.

Во время обеда в этот день можно съесть печеную картошку с маслом. Не ешьте никаких фруктов. Пейте воду.

День третий. Суп, фрукты и овощи. Ешьте суп и все овощи и фрукты, какие хотите, исключив только печеную картошку. Пейте воду. Если вы действительно в течение 3 дней полностью придерживались диеты, то вполне могли потерять к этому времени 2,5-3 кг.

День четвертый.Суп, фрукты и овощи, включая бананы и снятое молоко. Можно съесть 3 банана и выпить так много воды, сколько получиться, параллельно с супом. Ешьте так много супа, свежих овощей и фруктов, сколько вам хочется, но бананов только 3.

День пятый. Говядина и помидоры с супом. Можете съесть 300-800 г говядины или банку консервированных помидоров ( или только свежих – сколько хочется ). Хотя бы раз в день съешьте суп.

День шестой. Говядина и овощи ( особенно листовые ) плюс суп. Говядину и овощи ешьте досыта. Если у вас есть желание, можете съесть 2 или 3 бифштекса и все зеленые листовые овощи, какие хотите, но никакой печеной картошки. Пейте воду.

День седьмой. Коричневый рис, фруктовый сок, овощи и суп. Сегодня вы можете есть коричневый ( необдирный ) рис, неподслащенный фруктовый сок и овощи. Рис можно добавить к супу, а можно к рису добавить овощи – резаные лук и помидоры, цветную капусту. Не запрещается приготовить овощи с карри. Пейте воду.

К концу седьмого дня, если вы строго соблюдали диету, вы потеряете от 4,5 до 8 кг.

Категорически запрещены: хлеб, алкоголь, газированные ( шипучие ) напитки. Ничего нельзя жареного или готовить с добавлением жира.


Общие правила

* Строго придерживайтесь рекомендаций на каждый день. Не допускайте никаких отступлений и фантазий.

* Взвешивайтесь по утрам.

* Ешьте суп каждый раз, как только вы начинаете испытывать голод.

* Будьте осторожны с маслом – его можно употреблять только раз в неделю с печеной картошкой.

* Тщательно убирайте с мяса весь жир. С птицы снимайте шкуру.

взято с djv.ru

взято с djv.ru

взято с djv.ru

Передвижной отель по мнению проектировщиков, вещь для проведения концертов и фестивалей под открытым небом и других подобных мероприятий, когда у зрителей возникают проблемы с размещением. Передвижной отель создан на базе трейлера, и представляет собой 11-комнатную двухэтажную гостиницу. На нижнем этаже располагаются восемь стандартных номеров, на верхнем - три роскошных сьюта, способных вместить пять человек. В каждом номере есть туалет, кондиционер, телевизор, DVD-плеер и доступ в интернет.

взято с яндекса

1.Chromeosomed
Цвет могут сделать по вашему выбору. Основа - керамика, покрытая хромом. Клавиша слива украшена кристаллами Сваровски.

2.Vaso a Terro
Работа элитного итальянского мастера по керамике. Выпускается в нескольких цветах.

3.The Imperial
Этот трон делался для императорской семьи Китая. Украшен золотом.

4.Jungle Dundee
Интересно, каково чувство от того, что справляешь нужду в кожаный унитаз? Тем более если кожа крокодилья.

5. Julien Bench
Лихо маскируется под элемент мебели. Я представляю ситуацию: "Мужики, уберите со столика пиво пока - мне тут потужиться надо".

6.Duravic Stark X
Еще один подобный вариант, только теперь придется потеснять жену с ее косметикой.

7. Althea Ceramica Hera
Стильный девайс. Крышка хромированная, может поставляться в любом цвете. Кстати, занимает очень мало места, ко всему прочему.

8. Art Ceram Fontana
Этот тоже компактный, только сидеть неудобно - края больно крутые. И биде больше похоже на раковину - как зад подмывать?

9. John + Mary
Такая себе крестянская парочка - Джон и Мэри. Придает туалету налет дорожной романтики. Просто в фургонах стоят почти такие же.


10. The Isis (Swarovski)
Для тех, кому не достаточно кристаллов Сваровски на первой модели, специально сделан Isis. Этот горшок покрыт ими в избытке.

Взято с djv.ru

Окончание. Начало тут http://litprom.ru/text.phtml?storycode=25992

***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых. – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…

*Прошёл час*

- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!

*Прошло ещё полчаса*

- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!

*Прошло ещё двадцать минут*

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…

…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.

Абсент популярен не только из-за своих вкусовых качеств и аромата, но и благодаря экзотическому способу приготовления напитка. Чтобы смягчить крепкий и горький вкус, напиток обрабатывают особым образом. Существует несколько способов употребления абсента. Вот, пожалуй, самый зрелищный из них - кубик сахара, смоченный в абсенте, поджигают, держа на специальной дырявой ложке над стаканом. Расплавленный сахар стекает в стакан с напитком, тем самым смягчая его вкус получившуюся смесь на три четверти разбавляют водой.
Также существует и более безопасный способ. Над стаканом, на четверть заполненным абсентом, держат ложку с сахаром и сквозь нее добавляют воду. Сахар растворяется в воде и стекает стакан.
Наконец, третий и наиболее простой способ - сахар и воду смешивают отдельно, и разбавляют абсент получившимся сиропом в той же пропорции - 1 к 3, чтобы добиться смягчения вкуса напитка.
Разбавленный абсент, приготовленный таким способом, подают в высоких стаканах.
Также напиток употребляют в неразбавленном виде небольшими порциями, запивая каждый глоток родниковой водой.
Кроме того, абсент входит в состав различных алкогольных коктейлей.
Дарья Кривцова

Виноградный бренди принято пить из бокала в форме тюльпана или коньячного. Считается, что такая форма поможет полнее ощутить разнообразие аромата и вкусовых нюансов напитка. Бокал при этом рекомендуется греть в ладони, или даже осторожно подержать его над свечой, при нагревании увеличивается концентрация ароматов в бокале. Другие ценители напитка придерживаются иного мнения и рекомендуют пить его охлажденным, как виски около 16 градусов, так как считают пары подогретого бренди чрезмерно интенсивными и даже едкими. Чтобы «примирить» эти два лагеря в качестве аперитива бренди предлагается подавать со льдом, а как дижестив - напиток, завершающий трапезу - подогретым.
Бренди употребляется как в чистом виде, так и в составе коктейлей. Он отлично сочетается с апельсиновым соком, тоником, газированной водой. Ввиду широкого разнообразия и географии изготовления различных сортов бренди напиток подают с традиционными местными блюдами. В любом случае бренди прекрасно сочетается с блюдами из мяса, а также с дорогим кофе.
Дарья Кривцова

«Бедняжка, до чего дошёл! на него и посмотреть гадко! Гарсон! Рюмку ликёра!»
Панаев И.В., Петербургский фельетонист



Ассортимент ликеров в наши дни очень богат и разнообразен. Один ликер не похож на другой и заслуживает отдельного внимания. Однако все ликеры принято пить определенным образом. Чистый напиток, с водой, содовой или со льдом употребляют на дижестив. Ликеры, за редким исключением, подаются к столу комнатной температуры, т.к. на холоде большинство ликеров мутнеет. Этот крепкий сладкий напиток служит прекрасным завершением трапезы.
Они хороши к чаю или как добавка к мороженому. Его так же подают к кофе в ликерных рюмках. Яркий сладкий напиток отлично оттеняет вкус кофе. Традиция употребления ликера с кофе зародилась еще в XIX веке: «Я завёл так, что после завтрака и обеда мне подавали кофе с ликёрами», - Чехов А.П., «О любви». В наши дни к кофе чаще всего подают такие ликеры, как Amaretto, Baileys Irish Cream, Frangelico, Grand Marnier.
Ликеры используют в кулинарии и кондитерской промышленности как ароматизатор. Так же они стали неотъемлемой частью многих классических коктейлей. Ликер сочетается с любыми спиртными напитками, делает напиток слаще и смягчает его (ликер иногда даже добавляют в водку для улучшения вкуса). Большинство ликеров содержат шафран, морко¬вь, различные сиропы, травяные настойки или искусственные красители, которые придают коктейлям самые разнообразные цвета. Таким образом, в арсенале бармена всегда имеется целая палитра красок. И, наконец, ликеры являются «коктейльными ферментами»: способствуют смешиванию его компонентов. Благодаря своим исключительным особенностям, они стали незаменимы в барах.

Эльвира Кабакова

Как говорится сколько людей столько и мнений, поэтому нельзя назвать лишь один универсальный способ употребления джина.Кто-то предпочитает пить чистый джин и в этом нет ничего странного, так как хороший, высококачественный джин имеет свои преимущества. С самого первого глотка он дает сильное ощущение холода во рту, но буквально через несколько секунд вы чувствуете обжигающее действие алкоголя. Обычно неразбавленным пьют голландский джин в силу его специфического вкуса и аромата, в крайнем случае добавляют воду, для того чтобы он стал немного мягче и легче для питья. Чаще всего чистый джин как и другие крепкие напитки употребляют в начале обеда под закуску, что сильно пробуждает аппетит, а вот французский джин «Женевр» добавляют в кофе, что придает ему более насыщенный аромат и необыкновенный вкус.

Но к сожалению немногие могут по достоинству оценить джин в чистом виде или со льдом, считается что именно в коктейлях он идеально раскрывает свои вкусовые качества. Джин великолепный элемент для смешивания, ароматный мягкий, с большими возможностями, вот почему существует так много коктейлей на его основе. Как правило в смесях и коктейлях используют английский джин, а разбавителями могут быть любые без алкогольные напитки, к примеру сок или диетическая кола, все зависит от ваших вкусовых предпочтений и готовности экспериментировать, хотя считается что вермуты, лимон, оливки, маринованный лук и конечно же тоник лучше всего сочетаются с джином. На их основе созданы шедевры барменского искусства такие, как «Том Коллинз» ( джин, лимонный сок, содовая вода), «Белая Леди»(джин, ликер «Куантро», лимонный сок).Говорят с джином время проходит незаметно и самым приятным образом и, чтобы это было действительно так никогда, и ни при каких условиях не используйте дешевый низкокачественный джин - его вкус и запах напоминает дезинфектанты, что навсегда отобьет у вас желание попробовать джин еще хоть раз, а заказывая в баре «джин с тоником» вы получите незабываемо гадкий напиток, так что лучше заранее сказать : «Мне Тэнкери с тоником, ну или Бифитер», только тогда вы сможете получить одно из лучших удовольствий в вашей жизни.

Дарья Минакова

«Не одобряю людей, которые используют
один и тот же сосуд как
ночной горшок и как ковш для вина»

Элиан
Бутылка делает напиток узнаваемым. Кроме того, она позволяет зафиксировать и сохранить на долгое время лучшие вкусовые, ароматические и цветовые качества спиртного. С хмельными напитками связано огромное количество сосудов - названий их разновидностей и синонимов более 500!

Некоторые напитки не только разливаются в особые бутылки, но укупориваются определенным способом. Известно, что шампанское и игристые вина укупоривают пробкой с проволочной обвязкой - мюзле, а для укупорки штофа с водкой в XIX веке использовалась натуральная корковая пробка, залитая смолой или сургучом, на который накладывалась печать.
Важно должным образом приготовить напиток к употреблению. Коньяк следует наливать непосредственно из бутылки без переливания, пиво - лить в кружку с определенной высоты, стакан для виски наполнять максимум на треть, абсент - смешивать с водой, налитой через кубик сахара... Не стоит забывать и о температуре напитка. Так, саке в холодное время пьют подогретым до 37 C, а летом - охлажденным или подогретым до комнатной температуры.
Правильно выбранный бокал - неотъемлемая часть ритуала пития. Для шампанского используются узкие фужеры продолговатой формы, виски пьют из невысоких стаканов с толстым донышком, саке - из маленьких фарфоровых чашечек...
Особое внимание бокалу уделяется при дегустации. Подходящие бокалы должны быть сделаны из белого стекла, чтобы точнее определить цвет на¬питка, иметь тюльпановидную (суженную кверху) форму и ровные стенки, что позволит наилучшим образом различать запахи. Наслаждаться дегустированием напитков лучше всего в полной тишине.
Мара Хмельницкая
/www.butilka.ru