-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КсК911

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 60

МОЙ АВТОГРАФ ЦЕНЕН НА СТОБАКСОВОЙ КЮПЮРЕ...

Оставте и мне

Среда, 24 Октября 2007 г. 02:57 + в цитатник
В колонках играет - хаус
Настроение сейчас - отл нах

и мне кусочег

 (499x570, 29Kb)

Примочко

Среда, 17 Октября 2007 г. 23:56 + в цитатник
В колонках играет - Гранж
Настроение сейчас - Плохое

Блин я бы заимел таковую

2297386_a16fb9dd03f1 (220x400, 68Kb)

Интересный FUCKты

Вторник, 09 Октября 2007 г. 14:19 + в цитатник
За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах. Так, в 1997 году, путешествуя на ослах погибло больше народа, чем путешествуя на самолетах.

Погонофобия - это боязнь бород.

Стоимость первых платных туалетов, установленных в Англии, составляла 2 пенса.

Одно время мочу использовали для чистки одежды.

В казино Лас Вегаса нет ни одних часов.

Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток

Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.

Шанс умереть от падения с кровати примерно равен шансу умереть от удара светом (1 на 2.000.000). А шанс умереть от укуса змеи - 1 на 3.000.000.

Если из крана будет капать по одной капле в секунду, то через год из него уже вытекет почти 10,000 литров воды.

Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.

Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Если вас запереть в абсолютно герметичной комнате, то вы быстрее умрете от избытка двуокиси углерода, чем от недостатка кислорода.

Казнь на электрическом стуле происходит в присутствии 40 свидетелей.

Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.

Агорафобия - это боязнь открытого пространства.

"Монология" - это наука, изучающая глупость (!)

Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.

Ежегодно больше денег тратится на алкоголь и сигареты, чем на страхование жизни.

Партенофобия - это боязнь девственниц.

Если всю воду в мире, содержащуюся в различных емкостях и резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.

Судебные эксперты могут определить пол, возраст и расу человека, просто исследуя прядь его волос.

16 марта 1970 года один из покупателей на аукционе Сотби заплатил 20,000 долларов за стеклянное пресс-папье.

Большинство смертей в госпиталях происходят между 4 и 6 часами вечера, когда человеческое тело наиболее ослаблено.

Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.

Первая в мире аптека открылась около 1000 года н.э. в Багдаде.

Первое в мире кафе-мороженое было открыто в 1672 году в Париже сицилийцем Франческо Прокопьо ди Кортелли. Среди посетителей кафе были Дидро и Вольтер.

Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого, кстати, было 160 детей.

Люди, живущие на равнинах, тратят меньше времени на приготовление еды, чем те, кто живет в горах. Так, на высоте 2000 м над уровнем моря вода закипает при 93 градусах Цельсия. А чтобы сварить картошку на вершине Эвереста, нужно набраться терпения. Вода здесь закипает при 70 градусах. А при такой температуре кипения воды пища готовится дольше.

Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.

Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.

3/4 от всей воды, используемой в домашних нуждах уходит на смыв унитаза и на принятие душа.

Гидрофобия - это боязнь воды.

Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.

Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5,700 знаков. Ширина клавиатуры на них составляет около метра и самые быстрые и профессиональные машинистки достигают скорости печати лишь в 11 слов в минуту.

Первой Мисс Америки была Маргарет Горман. Это случилось в 1921 году и тогда ей было 16 лет.

Знаменитые приемные дети: Мэрлин Монро, Дэн О'Брайен (американский десятиборец, обладатель олимпийского золота), Нэнси Рэйган, Джеральд Форд (38 президент США).

Гай Юлий Цезарь, Александр Македонский и Федор Михайлович Достоевский были эпилептиками.

Знаменитый боец с быками 19 века Лагариджо (урожденный Рафаэль Молина) убил 4,867 быков.

Первый удачный прыжок с парашютом с движущегося самолета совершил Капитан Бэрри в 1912 году. Это произошло в городе Сэнт Луис (Миссури).

В период с 1952 по 1966 год в семье Ральфа и Кэролин Камминс родилось 5 детей и у всех них день рождения - 20 февраля.

Американка Энн Франклин была первой женщиной, удостоенной должности главного редактора газеты. Это случилось в 1762 году в городке Ньюпорт (Штат Ричмонд).

Американец Пит Руфф сбивает яблоко с собственной головы с помощью бумеранга.

Христофор Колумб был блондином.

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Американская радикальная феминистка Виктория Вудхэлл, которая участвовала в президентских выборах 1872 года, боялась, что если в старости она ляжет в постель, то она умрет. Последние несколько лет своей жизни она провела сидя в кресле. (Она умерла в 1927 году в возрасте 89 лет.)

Гес - первый владелец компании "Мальборо" умер от рака легких.

Доктор Элис Чейс, написавший книгу "Здоровое питание" и бесчисленное количество книг о правильном питании, умер от недоедания.

Самая большая волна, когда-либо зафиксированная людьми, наблюдалась около Японского острова Ишигаки в 1971. Волна имела высоту в 85 метров.

В мае 1948 года два новозеландских вулкана Mt.Ruapehu и Mt.Ngauruhoe извергались одновременно.

Современные кремниевые чипы площадью в четверть дюйма вмещают столько же элементов, сколько было в компьютере ENIAC 1949 года, который занимал целый городской квартал.

В 17 веке, в термометрах вместо ртути использовали Бренди.

Когда стекло трескается, трещина распространяется со скоростью около 5000 километров в час.

Если число 111,111,111 помножить на себя самого, то получится интересное число 12,345,678,987,654,321 (все числа сначала возрастают, а потом убывают).

Понятие "отрицательное число" впервые ввел итальянский купец Пизано в 1202 году, обозначая им свои долги и убытки.

Число гугол - это единица и сто нулей за ней. Название числу дал американский математик Эдвард Каснер. Есть еще число гуголплекс - единица и гугол нулей за ней.

Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.

В 1647 году Британский Парламент отменил (!) Рождество.

Во время пожаров 1666 года в Лондоне сгорело более половины города, но при этом пострадало только шесть человек.

В IX-XII веках в Европе почтовый голубь стоил столько же, сколько
чистокровный арабский жеребец.

Редкоземельный металл галлий плавится при 86 градусах Фаренгейта (30 градусов Цельсия). Если подержать некоторое время кусочек этого металла в руке, то он начнет плавиться.

Самый большой кинотеатр в мире, Рэйдио Сити Мьюзик Холл (Нью-Йорк), открылся в декабре 1932 года. Он был рассчитан на 5,945 посадочных мест.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

При рождении панда имеет размер меньше чем у мышки и вес около 4 унций.

Больше, чем 99.9 процентов животных, живших когда-либо на Земле, вымерли до появления человека.

Медведи гриззли могут бегать также быстро, как и лошади.

Число возможных комбинаций первых четырех ходов в шахматах равно 318,979,564,000.

Нитка N40 означает, что 40 метров нити весят один грамм.

У кремлевской стены похоронено 47 царей.

Сомали - это единственное государство в Африке, народ которого говорит на языке, который назвается также как и само государство - Сомали.

На мировом футбольном первенстве 1994 года команда сборной Болгарии была единственной, фамилии всех игроков которой заканчивались одинаково - на "ОВ".

Пилотка - это головной убор первых русских летчиков.

Креатифф

Вторник, 09 Октября 2007 г. 03:58 + в цитатник
Что то я давно вас не радовал,время пришло!=)
Не майо!

В поисках работы

Когда он из старого кожанного портфеля достал здоровенный хуй, я понял - все. Если генеральный директор крупной компании, на публичном семинаре, с присутствием журналистов и специалистов, позволяет себе почти четверть часа размахивать тридцатисантиметровой елдой, так и эдак склоняя конкурентов и врагов компании, посылая их на тот самый прибор и красноречиво рассказывая как и куда он засунет по самые резиновые яйца всем кто посмеет показать лучшие результаты, чем они…
Именно тогда я понял. Отчетливо и даже с небольшим щемлением в груди – это именно та компания, где я хочу работать. Хочу так же иметь возможность достать хуй, и не обязательно резиновый, и воткнуть в лицо все что я думаю, тем о ком думаю.

При очередном, энергичном взмахе, в основании крепко зажатого члена, что-то громко хрустнуло, в руке выступающего осталось мошонка бычьих размеров, а елдень, совершив короткий полет приземлилась акурат в разрез пышных грудей блондинки на первом ряду. Она бросила мимолетный взгляд на залупу торчащую на уровне губ, густо покраснела, и бережно, чувствовался немалый опыт,вытащила двумя наманикюренными пальчиками чужое достоинство.

- Ничего-ничего! Можете оставить себе госпожа Раздолбаева. Буду благодарен, если передадите этот член вашему директору с моими самыми искренними напутствиями, - выступающий гнусно ухмыльнулся в сторону отсутвующего конкурента и достал из потрфеля еще одну гигансткую, уже черного цвета, пипиську.

Я! Я натюрлих! Компания мечта!

Занесло меня на этот семинар, как самого настоящего подонка: я сидел уже пару месяцев без работы, холодильник в своем нутре имел ровно одну пельмень, оставленную пару лет назад на черный день, а желудок требовал не столько пива, сколько горячей мужской еды. Килограмма четыре. Поэтому, я живо откликнулся на приглашение друга посетить семинар с чумовым названием «Управление уровнем удовлетворенности клиента. Типовые и уникальные практики» (я переписал эту поебень из листовки; моя память неспособна удержать столь великолепный бред).

Меня инетерсовал исключительно обед в середине этой встречи, до всего остального было перпендикулярно. Организаторы семинара оказались настоящими суками и на обед пускали только тех кто был зарегистрирован с самого утра. Поэтому приходилось со скрипом в ушах слушать про мистери-шоппинг, колл-центры и прочую хрень. И кто мог подумать, что именно на этом великосучном мероприятии я найду Компагию-Мечту!

Первым делом, следовало определить кто им был нужен из ит-специалистов. В компании-мечте я был готов работать даже лошадью прижевальского - ржать и кусать за задницы девок на полставки. Но с единственным условием. Дайте мне резиновый хуй!

Программистов и проектировщиков баз данных им не требовалось. Совсем. Требовались чернорабочие в виде сисадминов и инженеров поддержки. Требовались еблые воротнички в виде телефонистов и аналитиков. Наконец, вот оно! Требовался начальник отдела веб-дизайна. Не бог весть что, конечно, но на голодный желудок, даже флэш можно попробовать рисовать. Хоть и противно, откровенно говоря.

Совсем скоро, на цветном принтере было отпечатано с десяток сертификатов, свидетельствующих о моей невьебенной квалификации в области дизайна электронных страничек. Пара подонков были предупреждены о том, что с этого дня и до особого пинка, они ит-директора крутых компаний и должны по первому зову мобилы давать мне чисто пацанские рекомендации. На обычном русском языке, без албанского наречия и с подвывертом в виде слов «способен на создание агрегированной палитры» и «обладает экзестенциональным форматом шрифтов».

Первые два этапа собседований – с кадровичкой и будущим начальником, прошли без эксцессов. Кадровичка была очарована моим франзцузским прононсом (ну пернул я пару раз) и приглашением на ужин сегодня вечером, а будущий шеф прямо таки расплылся жирной кляксой по столу, после моего обещания выгнать всех дармоедов из отдела и захуячить такой дизайн в одиночку, что Тема Лебедев со скуки удавится.

Следующие два этапа были сложнее. В соответствиии с тайной инструкцией самого Главного, каждый сотрудник должен был пройти проверку на детекторе лжи. Тут я в первый раз усомнился в его подонковской сучности, но картина хуя, которым я могу тыкать где не попадя и в кого попало, затмила возникшие было сомнения.

Эту железку хуй обманешь! Блять, они сразу поймут какой я зачетный подонок и из-за зависти не возьмут в свой коллектив.

Но на помощь, как всегда пришел интернет. Через пару дней, готовый к любой проверке на любой заморской технике, прихрамывая на левую ногу и оттопырив левый локоть я приковылялв к кабинету и постучал в дверь комнаты, где проводилась экзекуция.

Дверь открыла… Бляяя… Словами это не описать. В общем жопа как у Бритни Спирс, грудь как у Анджелы Джоли, а ноги, ммм, зачетные в общем ноги. На лицо я даже не смотрел, чтобы не потерять дар речи и уставившись куда-то в район ее ширинки, че-то пробормотал.

- Вы на проверку? - этим голосом я был готов умываться каждое утро, настолько он был чист и хрупок.
- Ммм… Н-да. Вы проверять будете чо-ли?
- Проходите к кушетке. Оголите торс и ложитесь, - многозначительно промурлыкала телка и исчесла с поля зрения.

На мгновение задумавшись какую именно часть тела она попросила оголить, я снял рюкзак, бейсболку и носки. Завалившись на кушетку, я по советам знающих из интернета, попробовал погрузиться в спокойное состояние. Нужно было представить что-то очень приятное и умиротворяющее, пульс замедлится, давление сравняется, дыхание глубокое, глаза чистые, ее груди колыхаются в такт полупопиям…

Я в море… на большом надувном плоту. Вокруг – ни души. Чайки и волны. Рядом, на плоту, пошевелилась миниатюрная и совершенно голая мулатка. Смотрящие в разные стороны и чуть блестящие пуговки сосков, четкие линии живота и талии, самую малость курчашек дальше и длинные, с маленькими коленками ножки. Ух! Она повернулась ко мне лицом, острым язычком облизала губки и сама себя шлепнула по попке, словно зовя куда-то. Да, милая. Да!

Блять, почему я в плавках! Какого хрена она голая, а я тут девственника из себя изображаю? И чайки эти заебали срать! Стоп. Груди. Дыхание спокойное. Попа. Пульс ровный. Курчашки. Разум чист. Солнце. Давление в норме. Море. Взор ясен и чист.

Я начал снимать плавки, но что-то отчаянно мешало. Я дернул сильнее. Ну же скорей! Видишь, ее ноги уже готовы охватить твой… тьфу блять… торс! Заело. Ну же!

- Молодой человек! Что вы себе позволяете! – голос сисястой выдрал меня из медитации. Я взглянул ей в глаза и утонул. Однако она смотрела куда-то в район моего паха. Я приподнялся и сам охуел – из ширинки торчал кол, еле прикрытый трусами. Интересно, кто мне расстегнул ширинку? Ни хрена себе помедитировал.

- Ммм… Жарко тут у вас. Вот, вентилирую, - пробормотал я, отчаянно покраснев.
- Рубашку снимите. И ложитесь, - распорядилась та и повернулась ко мне попой, настраивать прибор. Зря она это сделала. Я только-только стал застегивать штаны, как хрен при виде ее булок выскочил из штанов, как из той табакерки и был жестоко прищемлен замком молнии. – Ууу… Мляяя, - только и смог я промычать.

- Что вы говорите?
- Да так ничего. Хорошая погода, не правда-ли? – за окном тем времнем хуярил дождь. Почти потеряв надежду я пытался запихать молодца на место прописки, но тот, словна гончая при виде лисы, рвался в бой.
- Ложитесь-же, я вам сказала!
- Кгхм… Можно я сидя посижу? Ну то есть, лежать в вашем присутсвии я могу только… Не могу я лежать, - я запутался в гормонах окончательно и умоляюще взглянул в область ее ширинки.
- Хорошо, - она начала цеплять какую-то хуйню мне на бошку, руки и пузо. По ранее прочитанным отзывам я знал, что эти датчики способны считать все, даже мою эрекцию. Стыдно-то, пиндец.
- Сейчас я задам вам несколько простых вопросов для настройки аппарата. Прошу вас отвечать «да» или «нет» и ничего более. Вы все поняли?
- Ептыть! А то!
- Прошу отвечать «да» или «нет», - повторила деваха.
- Ну… да.
- Ваше имя Казимир?
- Да, - ответил я. Вообще-то я Кузьмой всем представляюсь. Потому что это откровенное палево представляться Казимиром. Кроме как козявкой и соплей не называли, на худой конец – козлом.
- Вы женщина?
- Нет! - она чо, ебнулась? Видела же, что у меня в штанах, какая я тебе женщина?
- Вы женаты?
- А вы с какой собственно целью, - бабец хмуро взглянула в мою сторону, - Нет! – выпалил я.
- На этом настройка закончена. Прошу вас внимательно и неукоснительно выполнять мои просьбы. Я начну вам задавать вопросы, отвечать нужно «да» или «нет». Прошу вас не задумываться над ответом и говорить правду. Вам все ясно?
- Конечно! Да, то есть.
- Хорошо. Начинаем, – она в волнении начала сводить и раздвигать ноги, многие девки так делают, когда напряженно работают. Мои глаза начали сходиться и расходиться вслед за ее коленками. Мозг очистился. Почти от всего. Кроме коленок. Пульс ровный. В такт шуршанию чулок. Дыхание… Блять.
- Вы учились в школе?
- Да, - дыхание спокойное, я в трансе от задирающейся и сползающей обратно юбки.
- Вы были отличником?
- Нет.
- Вы работали в Мелких и Мягких?

Тааак, начинается. Все внимание на коленки.

- Да.
- Вы употребляете наркотики?

На этом вопросе она перестала ерзать коленками, мои глаза сошлись к переносице, дыхание сбилось, медитация полетела к черту. Пора приступать ко второй стадии. Я чтобы было сил топнул каблуком ботинка внутри которого, напротив пятки, располагалась обычная канцелярская кнопка.

- Ааа! Мляяяя! – из глаз полились слезы, до того была дикая боль. Хорошо, что я не решился репетировать именно этот способ уклонения от честных ответов.
- Что с вами? Повторяю вопрос – вы употребляете наркотики?
- Нн... еее… т! – кнопка видимо засела в какой-то нервный узел. Я сморщил пятку в попытке выковырять оттуда канцелярию. Кнопка сидела крепко.
- Вы гомосексуалист?

Тут я успокоился немного. Я был чистейших кровей любитель баб. Пидоров ненавидел жутким холодом и беспристанно морща пятку, безо всякой задней мысли ответил:

- Нет.

Девица склонилась с хмурым ебалом над своим прибором. Что-то ей не нравилось.

- Вы брали в руки чужой мужской половой член?

Ни хуха себе вопросы! Сразу вспомнился случае в бане с отцом, когда мне было лет шесть. Все по классике: скользкий пол, подскользнулся, схватился, очнулся от крика бати. Говорят анекдот такой есть. Батя с тех пор со мной в баню ни разу не ходил. Впрочем, он ни с кем больше в баню не ходил. И братана у меня нет. Странно.

Я снова топнул ногой, кнопка вошла как по маслу в уже протороенное отвертстие.

- Ммм… Нет! – мужественно сдерживая рыдания от батиного несчастия, ответил я.

Девице опять что-то не нравилось. Она взглянула на датчики, поправила один из них, задев по моей груди с которой градом валил пот.

- Вы брали чужие вещи без спроса, иными словами вы воровали?

Наступила третья стадия. Спрятав руки за спину я выдавил полпузырька мази на ладонь.

- Что? Извините не расслышал вопрос, - тянул я время, пройдясь ладонью с прокаином крест-накрест по груди и пузу, а потом по спине. Тело мгновенно покрылось мурашками и отчаянно зачесалось. На местах куда попал крем выступили красные полосы.
- Вы воровали?
- Нет! Как вы могли такое подумать?
- Отвечайте «да» или «нет». Что это с вами? – она указала на красный крест на моей груди.
- Нет.
- Что нет? – тупо уставилась она на меня.
- Да. Ага - да. И нет.
- Что у вас с лицом? – не унималась девица. Меня потихоньку начинало колбасить. От медитации, канцелярии в пятке, заморозки по всему телу. Оставалось еще пара-другая способов обойти честные ответы стороной. Но стало как-то тошно. Девица эта намалеванная. Директор с хуем.
- Вы приносите реальную пользу работодателю? – не успокивался длинноногий детектор лжи.

Рукой в кармане я задействовал девятивольтовую батарейку с контактами подведенными на бедро.

- ДА! – заорал я как раз в тот момент, когда тело пронзил некислый такой разряд тока.
- Что с вами? – задала девица риторический вопрос.
- Впрочем, на этом проверка закончена. Можете одеваться. Результаты вам сообщать позднее.
- ДА! – снова заорал я, потому что тело продолжало нехуево трясти током. Выключатель видимо перемкнуло.
- Вы свободны!
- ДА! А! ДА!
- Результаты вам сообщат… - ее голос потонул за хлопком двери. Я словно сайгак, рванул к ранее примеченному сортиру. Расстегнул ширинку, оттуда вывалилась колбасень. Левой рукой направив струю, я долго еще не уставал повторять: ДА! Я! Я натарлюх! ДА!

Прокаин который остался на ладони, очень некисло обморозил член. На месте крепления контактов батареи теперь не растут волосы. На месте нанесения прокаина на тело – тоже.
Теперь я ненавижу море. И мулаток. Ненавижу резиновые члены и эту компанию.

Работу я скоро нашел. Но это совсем другая история.
А детектор лжи я потом выебал. Девку в смысле. Ничего так, бабец. Мы с ней в унисом орали ДА! Еще! ДА! Я! Оссобенно после того как я снова включил батарейку.

Метки:  

В тему моей работы....

Воскресенье, 02 Сентября 2007 г. 22:05 + в цитатник
В колонках играет - Atomic hooligan
Настроение сейчас - похмельное..

Выбирайте новый тариф!=)

 (378x317, 18Kb)

Подборка красного на ч\б!!Красива...19 фот!!!

Четверг, 30 Августа 2007 г. 00:47 + в цитатник
В колонках играет - Каза этого года
Настроение сейчас - Пивное

Панеслось..

 (400x300, 43Kb)

Метки:  

какого чорта???

Среда, 29 Августа 2007 г. 04:36 + в цитатник
В колонках играет - транс
Настроение сейчас - Пистатое

Билять,какого чорта у меня эма значки в рекламе???????????
Как её убрать????????

Вот оно как...

Вторник, 28 Августа 2007 г. 14:05 + в цитатник
В колонках играет - Пси
Настроение сейчас - Отличное.

Наконец то я нашол то самое......
Да да да.....я тупое эмо и вообще...
Знаю я вас!=)
Кстати то самое на фото!=)

 (525x700, 325Kb)

Сленг современного футбола..

Воскресенье, 19 Августа 2007 г. 12:59 + в цитатник
В колонках играет - Что-то хорошее
Настроение сейчас - Странное

Толковый словарь сленговых выражений современного российского футбола:

1. выебываться - играть на контратаках

2. довыебываться - пропустить контратаку

3. похуячить - подключиться к атаке по месту инсайда

4. отхуячить - отработать в обороне

5. мудиться - заниматься перепасовкой на своей половине поля

6. ебнуть - пробить на силу

7. подъебнуть - пробить с подъема

8. изъебнуться - пробить в падении через себя

9. хуйнуть - пробить в сторону ворот

10. захуячить - пробить намного выше ворот

11. наебать - обыграть один в один

12. подъебать - поймать на финт

13. въебаться - прочитать момент

14. наебаться - ошибиться позиционно

15. залупа - оттянутый назад нападающий

16. залупа конская - центральный нападающий таранного типа

17. хуй вам - вынос мяча

18. хуй тебе - искусственный оффсайд

19. какого хуя - подкат сзади

20. ни хуя себе - мяч, влетающий в дальнюю девятку по уходящей от
вратаря траектории

21. хуйня - свободный удар из центрального круга

22. хуевато - угловой

23. хуево - штрафной удар вблизи ворот по центру

24. пиздец - пенальти

25. накрыться пиздой - сорваться (об атаке)

26. ну ебть... - получить пас в недодачу

27. ну так ебть! - обработать мяч, полученный в недодачу


а также немного из тренерской лексики:

1. не ебу - не могу найти объяснения невыразительной игры своей команды

2. какая-то хуйня - замены не дали ожидаемого результата

3. а вот хуй - мы сегодня сыграем от обороны

4. пиздел, пиздел и допизделся - переведен в дубль за публичную критику
действий тренера

5. мы еще поебемся - на второй тайм команда выйдет предельно
мобилизованной

6. заебись - игрой команды и результатом на табло доволен.

Кофеёк чёрный кот

Суббота, 18 Августа 2007 г. 21:58 + в цитатник
В колонках играет - транс
Настроение сейчас - Атличное

Креативно.....мы уменьшили цены как могли!=))

 (471x698, 166Kb)

Дневник КсК911

Суббота, 18 Августа 2007 г. 21:33 + в цитатник
Merc,Lacoste,Stone island,Lambretta,Ben Sherman,Burburry,Elesse,Paul & Shark,Fred Perry...
CASUAL в одежде и c юмором по жизни!
Только не тот CASUAL который написан дурой РОБСКИ.

 (500x375, 36Kb)


Поиск сообщений в КсК911
Страницы: [1] Календарь