Они появляются в минуты душевной тревоги, в минуты отчаянья. Хорошо, что их все меньше.
***
не говори ничего - не надо!
Я слышала это так часто:
в ночной тишине серенады,
а сердце всегда безучастно.

слова не заменят чувства,
пороки не смыть слезами,
как часто бывает пусто
за каменными стенами!

***
Прости, что отвлекаю,
Что лезу всегда без спроса,
Я просто не понимаю
такого простого вопроса.

Прости, что я такая,
Прости - не могу иначе!
Прости, судьба моя злая,
Прости, прости меня...значит

Слова мои все - напрасно,
не понял ты ни слова,
Прости меня. Ярко, красно,
Пусть будет Солнце снова.

***
Все на свете переживем,
Подумаешь, что за птица!
Пусть будет в руках журавлем
Затравленная синица.

***
Наш мир такой неожиданно странный.
Кого и в чем винить?
Через города, континенты и страны
Связала всех тонкая нить.

Можно ли цвет описать слепому?
Музыку глухоте?
Если кто-то верит иному,
Его убеждать зачем?

Кто-то ранимый есть, кто-то упрямый,
Кто-то любит ругать.
И если нельзя говорить все прямо,
Есть ли смысл начинать?

Вот и окончилась еще одна сессия (по правде говоря, еще раньше, но времени не было). Еще один год прошел. Тяжелыми боями он был омрачен, но освещен чудесными находками. Добро и зло смешались в бурлящем потоке времени. И это - жизнь.

Мир несется куда-то быстрей электрички. Все летит и летит. Мы были юными, глупыми птенцами, но уже расправляем свои крылья. Мы меняемся так же сильно, как гусеницы, становясь бабочками. Только редко кто увидит эту перемену. Я бы сама не видела, если б не мои записи. Они хранят мою юную душу, чтоб я не забывала, кем я была. Чужой не поймет глухой тоски моего детства, а я вспомню. Как это все было давно... Куда ушли те переживания? Куда делись те люди? Все уходит в липкую тьму забвения. Меняются взгляды, желания, устремления. Все течет, как большая река. И нам не посидеть на ее берегу - берег это сплошная топь. Выйдешь туда - останешься навсегда.

Еще один год моей жизни прошел. Классно посидели на концерте Белой гвардии. Очень приятная там была атмосфера, надо будет запомнить место, хотя цены.... Несколько дней слились в один. Такое ощущение, что среды просто не было. Прихожу потихоньку в себя.

Выложу ка несколько стишков, написанных в последнее время.

я помню себя, такой настоящей!
И радостной, пусть не всегда и везде.
Улыбка была, и взгляд был манящий,
И некогда было вздыхать о беде.

Теперь все утихло и перегорело,
Потух и остыл игривый мой взор.
Нет больше души - только бренное тело,
И вен на запястье синий узор.

И сердце стучит в агонии страха,
И давит на уши мои тишина.
И липнет к голому телу рубаха,
А в небе оскалилась хищно луна.

Куда ни взгляни - всюду серые стены,
И лица без черт, без эмоций слова.
И только колотятся синие вены,
И мутно болит от тоски голова.


***

слова в пустоту
уносятся с ветром холодным,
Не стоит вздыхать.
Ах, если б судьбу
Могли выбирать мы свободно!
Чего еще ждать?
Но снова туман
На сердце войны безысходной,
белесая муть.
И снова обман
Мешает жизни свободной,
Мне бы вздохнуть!
Куда ни гляди -
Повсюду разруха и холод,
Куда ни гляди!
И путь впереди -
Мой путь безотраден и долог,
мой путь впереди!


***


К чему вздыхать, о чем томиться,
Когда проходят день за днем?
Иль лучше в море утопиться,
Иль задохнуться под дождем.

Как листья белою зимою,
Лежать под тяжестью воды.
Пусть все не так, и все иное,
Но не вернуть своей весны.

Где та, что весело смеялась,
В полях и ветру, и цветам
В расцвете юности? Осталась
Лишь память да помятый хлам.

Никто не вспомнит, не ответит,
Ничто не дрогнет на душе.
Мир безразличный не заметит
Что нет одной ее уже.



***


Я снова кричу в пустоту,
Напрасны мои порывы!
Вокруг никого на версту,
И в голосе нет той силы,
Что может пробить туман
И выйти из этой гробницы!
Лишь боль, униженье, обман
Коварной и темной столицы!
Не в силах ни дождь, ни метель
Стереть отпечатки былого.
Едва ли нескорый апрель
Отыщет частицы живого
В душе, полыхавшей огнем,
Но скоро сгоревшей, рыдая.
А мир заблестит новым днем,
О мелких потерях не зная.
(2010 год, 6 ноября, ночь)

Время бежит все быстрей и быстрей. И нет уже сил его записывать. Пятый курс дошел до экватора, сессия закончилась, а вместе с ней и полуторагодичный курс контроллинга. Новые проблемы, новые увлечения, новые люди затопили сознание. А старые знакомые все куда то подевались. Тоскливо, хоть вой, а с другой стороны интересно. Мир - как океан, течения сменяются, к каким берегам прибьет - кто знает? Лишь один единственный человек уже почти 4 года, как парус, как солнышко освещает путь.

вот и настала долгожданная пора летних каникул. как давно я жду закрытия этой проклятой сессии! но, наконец, все экзамены сданы, все оценки получены, все проставлено. стипендия осталась со мной, как это ни странно. и моя голова осталась со мной, что еще удивительней. я то уж было подумала, что как только последняя подпись появится в моей зачетке, она сделает ручкой и отправится восвояси, подальше от меня, куда нибудь, где подают горячий мартини. или холодный, не знаю, какие у нее вкусы вдали от родной шеи. не понимаю до сих пор, как это я ухитрилась не сойти с ума со всеми этими билетами и задачами. почему то эта сессия показалась мне несколько жестче всех остальных. может быть это произошло оттого, что все остальные сессии уже были сданы и закрыты, а эта оставалась какой-то незавершенной. но теперь всем печалям конец, крылья свободны и совсем не мешают ползать по грешной земле. надо будет очистить мой жесткий диск от всего ненужного и заполнить его тем, что я еще не смотрела.

...Ноябрь закончился, почти и не начавшись. Время уже бежит вприпрыжку, толкает в спину, дышит в шею, шекочет горячим воздухом, хлещет ледяным дождем, срывается на крик в кромешной тишине, звенит в ушах, заглушая самый громкий крик. Уже не понятно, была ли вообще осень, будет ли зима... Пришел декабрь, а снега и не видели... Была осень и был лед. И было холодно немножко, но так недолго, будто сон. Горячий воздух, поднимаясь от батарей, сушит горло. В комнате пахнет сырой землей, краской, клеем и душной пылью. Немного тянет дымом из окна. Такие редкие минуты затишья. Когда не видишь этого бесконечного хоровода времени и событий перед глазами. Можно включить музыку, которую давно не слушала, вспомнить то, что давно минуло. Так странно, так холодно... Почему же так холодно - вспоминать? О прошедших днях, пролетевших в радости и боли, скуке и веселье, напоминает теперь только музыка. Только она осталась со мной несмотря ни на что. Все остальное неизбежно меняется. Мир вокруг меня сжался до размеров комнаты... Я так редко стала от сюда выходить... Да и идти особо некуда. А раньше могла выйти и просто идти, куда глаза глядят.. и мне было хорошо. Включала плеер, еще старый, кассетный, на глупых батарейках... Чего мне не хватало? Я бы соврала, скажи - не знаю. Я знаю. Всегда знала. Мне не хватало ЕГО. Были разные они за эти годы... кто-то лучше, кто-то хуже... Но ОН появился сравнительно недавно - чуть меньше трех лет назад. Тогда и изменилась моя жизнь, изменилась навсегда, до неузнаваемости. Глупо жалеть об ушедшем прошлом, но оно овеяно своей романтикой, закрытое старой занавеской, под толстым слоем пыли. Как бы ни было плохо мне тогда, всегда буду вспоминать о том, что когда - то было с теплом, ибо вспоминаю только хорошее. А плохое не дает мне забыть настоящее, не дает упасть там, где некогда падала. Спасибо этим маленьким ошибкам за то, что не дали совершить большие. В этом их истинная цена. Человеком нужно обязательно учиться быть. Учиться всегда, на всем. Везде.

Так проще размышлять. чужие мысли не заглушают вой сознания. Пусть душа горит огнем. Пусть ее лихорадит с температурой под 40. Это хороший градус, правильный. А вокруг пусть будет темно и пусто. Но теплое дыхание неподалеку. Это - для души. Пусть будет так глубокой ночью. Когда совсем нет звезд на темном небе, а лишь размазанная осенняя муть. Серая, безликая. Бессловесная. Никакая. Или ветер совсех сторон пусть рвет деревья в неистовом танце, развевает волосы и с разбегу бьет по лицу ледяным дождем. Пусть будет буря, разрывающая легкие напором воздуха, холодного, как кровь, горячего, как снег. Пусть что нибудь будет. Хотя бы бледный, холодный рассвет над опечаленным городом с поникшими по осени плечами. Пусть будет лицо его, серое, мягкое, почти липкое, обращено к востоку, пусть по нему течет неуверенный свет новорожденного солнца, капает в осеннюю грязь, скрывается под ногами случайных прохожих. Все это - наш мир, которого не существует. Все это - наша реальность, подвластная нашим мыслям, но неизменная во что бы то ни стало. Все это - мы, и все это - ничто, разлитое во мраке небытия, которое не может быть ни черным ни белым. Оно вообще не может быть, никаким, нигде, никогда. Пусть будет мир, ржавый и поношенный, но знакомый до мозга костей. Пусть будет небо, яркое или блеклое, но такое высокое и непонятное. Пусть.

Меня всегда пугал чистый белый лист… в нем слишком много… и слишком мало. В нем нет ничего, и есть все. Одновременно. Это завораживает и пугает. Но я привыкла к бою с безупречной белизной. Мой карандаш прогонит ее с листа. А теперь остался только монитор компьютера. Не чернеющий под моей рукой. Все такой же чистый и белый. Неизменный. И несколько символов на белизне. Разве могут они что-то значить? Разве могут они что-то изменить? Чем-то помочь?
Раньше все было по-другому. Вода не была чище, воздух не был прозрачнее – что для природы двадцать лет? Но я была иной. Сначала маленькой и наивной. Такой милой и беззащитной к чужому злу. Потом юной и неопытной. Закрытой для разговора, но открытой для ударов. Мне хотелось чего-то большего. Чего-то настоящего. Чего-то, за что стоит идти в самое пекло. Стоит бороться. Страдать. И я страдала, кричала ночами в подушку сквозь стиснутые зубы и закрытые от слез глаза. И не могла понять, отчего в сердце рождается только боль. Я не пила и писала стихи, трогающие душу таких же ранимых существ. Смешные, глупые стихи. Стихи неоперившегося птенца, выпрыгнувшего из гнезда по своей воле и корящего злую судьбу, что не дала вовремя крыльев, не подстелила соломы. Все могло получиться совсем не так, как случилось. И я могла быть иной. Не пошла бы в новую школу, училась бы сейчас в налоговой академии, не задирала бы нос… не получала бы стипендии, ибо – вечерка. Не знала бы Диму. И еще очень многих не знала бы. Но были бы другие. И было бы лучше? Может, это была пропасть еще глубже? И не было бы Сережи… не было бы дна у этой ямы. Он – не дно, а скорее лестница наверх.
Я выбирала свой путь на ощупь. Меня толкали на эту стезю, но не заставляли. И обстоятельства – ничто, мы сами выбираем свой путь, даже когда не понимаем этого. Не видим, куда прем с гордым упрямством, в какой бор, к какой пропасти или полю. А может, райскому саду? Чушь.
Пьянящая любовь сквозь слезы. Боль в горле от невыпущенного крика. Кровь на руках и плечах. Невысказанные обиды в глазах, в словах. Всегда со мной, для всех. Но не для них, не для причин моих недугов. Они в стороне. Или он один был? Кто теперь разберет? Я до сих пор слишком хорошо помню его лицо. И знаю, что не забуду его до самой смерти. Он вызывает у меня отвращение, но в то же время и другое… сожаление о былых годах, когда мне было проще. Когда я могла мечтать. Могла петь сквозь слезы. Писала, рисовала. Надрывалась от боли внутри, но надеялась. Бешено надеялась на лучшее. Искала. Хотела искать. Было движение, брожение. Хотелось пить, но не пила. И не курила никогда.
Что было – то прошло. К чему стремиться во времена, когда мне было плохо? Когда я хотела уйти навсегда из этого мира? Я считала его жестоким, но я ошибалась. Не мир жесток, а люди. Миру все равно, есть мы или нет. Природа не заметит исчезновения еще одной блохи со своего оскверненного тела. Люди. Вот оно – зло, вот оно – добро. Иного нет. Все в нас заключено. Наши мысли, наши поступки, наше отношение к поступкам своим или чужим – вот наша истина. Вот наша мораль. Способ отчуждения от природы, от корней, от своего естества. Желание поднять голову выше дерева, под которым сидишь. Срубить под собой ветку. Сжечь небеса. Лишь для того, чтобы доказать себе, что ты лучше маленького мотылька, летящего на огонь.
Я смотрела на мир через пелену слез и туман ненависти, через черные очки любви без ответа. Теперь – все серое, бесцветное, но болезненно четкое, как будто линзы сильнее, чем нужно. Если долго смотреть – болят глаза. И я уже не знаю, живу ли я, или это все туман забыться перед вечной пустотой. Но какая разница? Пока я мыслю, пока я есть хотя бы в своих собственных мыслях, пока я могу хоть что-то создать – я существую! Лишь вечная тьма без крупицы света оборвет это пленительное мгновение. Я есть!
Как странно завораживает музыка Моцарта. Легкое пение… без слов, почти без слов, а те что есть – не разобрать, и не понять. Как раз то, что мне сейчас нужно. Только это, и ничего больше. Просто слиться с музыкой, плыть по ее волнам, без единого звука… и писать о том, что думаю. Выплеснуть, наконец, эту перебродившую массу вовне, расстаться с тяжким грузом внутренних размышлений.

В колонках играет - про целебный порошок для человека и кошки...
Настроение сейчас - Известность - это когда в Word-е твою фамилию не подчеркивает красным....

Как странно.... вроде все хорошо... Любимый человек мирно посапывает во сне под боком... А мне не спится. Почему так? Надо бы его разбудить...приласкать)
Начались каникулы...жизнь как то в раз опустела. Делать особо нечего...сплю целыми днями...или смотрю фильмы... А сознание спит беспробудно. И так не хочется просыпаться.. Так хочется спать и ни о чем не думать...

Кто когда нибудь задумывался о цели своей жизни - не ищите понапрасну. Ее нет и в помине. Жить, существовать, размножаться... Вот и все, что заложено в нас природой.

***
Зачем пустые разговоры,
Зачем агония и боль...?
Зачем свобода и затворы,
И в опустевшем доме моль?

Кто-то хотел успеха, славы,
Кто-то махнул на все рукой.
Кто-то горел, а кто-то чаял,
Что он какой-то не такой...

Зачем бегут от солнца тени,
И почему журчит вода...
Зачем уверенность, сомненья?
И что за слово : "навсегда"?

Потухнет день, заря зажжется,
Остынет кровь, растает лед.
И цепь событий не прервется,
Пока вселенная живет.

Как белки, вечность коротая,
И дни и ночи напролет,
Они бегут, сами не зная
Куда дорога приведет.

Причина - острая и злая,
Последствие - беспечность.
Бежит дорожка их двойная,
Уходит в бесконечность.

Вот я и одна... Высокая белая свеча догорает, вся покрытая восковыми слезами. Почему-то не осталось собеседников. Сюда уже никто не заглядывает. Да и я, в общем-то, тоже. А хочется чего-то настоящего...

Так странно…
Свеча горит на столе. Слабое пламя не может охватить даже эту крошечную комнатку,
так что по углам стелется тьма. В колонках тихо играет музыка...
Слишком громкая и слишком резкая для такой обстановки.


***

Я плакать разучилась,
А улыбаться не умела никогда,
Что-то недавно приключилось,
Мир изменился навсегда.

Еще недавно было грустно,
Туман агонии в глазах…
А ныне тихо, мрачно, пусто,
И дело даже не в слезах.

Чего-то важного не стало,
Что-то ушло навек во тьму.
Я как-то равнодушней стала,
Не разобраться, почему.

Будто оглохла и ослепла
В единый миг и навсегда…
И на губах - лишь горечь пепла,
И вкус забытый табака.

Желания, любовь, привычки -
Все это дым среди руин.
Без цели я ломаю спички,
А ты сидишь со мной один.

Стены четыре, потолок.
Сквозь пыль не видно света.
И голос совести умолк
До нового рассвета.

Мой голубь с сизыми крылами -
И страсть и муза прошлых дней,
Сидит с закрытыми глазами
Напротив запертых дверей.

Ему кричала я - лети!
Туда, где нет печали.
Хоть будет нелегко в пути
Со всем,что за плечами.

Теперь мне стало все равно,
Не отличу огня от тени.
Покой искала я давно,
А обрела сомненья.

Так немного осталось....до осени...полтора месяца. Я здесь не была,кажется, дольше... Как интересен мир,разнообразен...когда тебе 15 лет. все неожиданно и ново. Хочется все узнать и попробовать на вкус...Хочется "настоящей жизни" и "настоящих свершений"...голова еще не забита "житейскими мудростями", из груди еще вырываются честные и умиленно-возвышенные стихи, поражающие в самое сердце, ибо оттуда и вырванные с мясом...нестерпимо больно от окружающей несправедливости. Еще можно обращать внимание на различи черного и белого цветов...еще н обязательно видеть серость действительности..Еще есть надежда, что все закончится хорошо...Что благородный герой, такой храбрый, такой светлый обязательно выживет...И обязательно найдет свою королеву...
А мне девятнадцать. И ничего, что прошло всего-ничего - четыре года. Сущая ерунда. Но я изменилась. Я уже не ищу большую и чистую любовь - прослонявшись о миру и разочаровавшись окончательно в людях я ее почему-то нашла.. И не ищу справедливости - ее в мире людей нет. Пью о горя и со скуки..Всякую дрянь...А хочется поговорить....но знаю - найду собеседника - растеряю все слова..Я почему-то совсем не умею говорить с людьми..И с самой собой я говорить тоже не умею..мне нужен собеседник, но не реальный, а вымышленный...И если я "говорю сама с собой", я говорю с кем-то из знакомых...Чаще всего с тем, с кем редко удается пообщаться вживую, но кто дорог...Странно...все.Ухожу опять в липкую тьму молчания...

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Армагеддон

Что сказать то о прошедших днях...Учеба, дом и так далее. Студенческая жизнь, только что без общаги)). Как то даже времени нет писать...
КСТАТИ НОВОСТЬ - если не обломается -Маскарад выступает скоро в точке. А Маскарад - это мой братишка!
Скоро сессия...с 11 числа июня.Зло... До второго июля парить будут. Негодяи) Я ж засну в перерыве) Или сопьюсь))

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

268

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 78.67% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 11.19 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Я пьяна.....и почему то рада этому....только зайца не хватает под боком.не могу поверить-уже почти год вместе...Это невообразимо....это так замечательно!!!!Я так сильно его люблю!!!!!
Сопроматчик-семинарист ставит меня в пример всей группе-типа вот учитесь как надо решать задачи-20 минут-"полет нормальный"-типа все правильно,гуляй!Немыслимо.....уже почти все сделала,что нужно по плану))КРУТО!