Все чаще в доме звучит Битловская Hallelujah... Если моё фортепьяно не расстроено у меня есть настроение, я пытаюсь наигрывать и петь.

Я не создана для творчества. По крайней мере в прямом смысле. Шитьё и готовку я творчеством не считаю.

Перечитывая свой дневник...в общем голову бы мне оторвать.

Бред первостатейный.

В общем, что бы не грустить, смотрю позитивные картиночки с котами.

 

Настроение сейчас - сонное

В колонках играет - Beatles - Hallelujah.

...мне все кажется такой ерундой. До боли обидно, что я столько времени тратила на такие вещи...

Типа переживаний за людей, которые и без меня прекрасно справляются. \

Собственно если повезет похожая малышка будет у меня к концу следующей осени...

Сузуки дисперадо 96-00 года...

Ну начну с того, что мое место положение немного поменялось относительно прошлого. Я не слишком здорова, не особо хорошо себя чувствую и все больше абстрагируюсь.  Нынче я учусь водить мотоцикл, стремлюсь к мечте и у меня напрочь отсутствует личная жизнь, я практически забросила учёбу, и не жалею об этом, потому что учиться мне лень и как-то совсем противно стало. Легкое состояние войны с собой,  небольшая контузия на голову, потому что зимой я возвращаюсь к своим корням и часто вспоминаю прошлое. Пью чай литрами, читаю книги тоннами и кое что пишу сама. Это кое что по большей части занимает большую часть моего времени, после шитья разумеется, и благостно складывается в стол, потому что страшно такое кому-то показывать. 

Я все чаще обращаю свой взгляд в сторону мистической составляющей вселенной, учусь откидывать запрещающие частицы "не",  начинаю "диету с Понедельника", живу с двумя мужиками, что меня убивает бардаком и абсолютной глухотой к просьбам. но так как жить мне больше собственно говоря негде, я не привередничаю, но мечтала бы если бы им двоим на голову бы свалился кирпич...или рояль и я наконец перестану находить волосы в заварном чайнике, носки в ванной и шерсть от  любимой собаки в собственной постели, так же как и бутылки пива и бычки по всей кухне. В общем душа эстета просит огнемет.

Сейчас я зачитываюсь (перечитываю ?!) Брайт, и у меня возникает ощущение все той же восторженности, только с той разницей, что юного и глупого меня больше нет. Есть матерый и мудроватый. 

И вообще, любая проблема у меня теперь решается биди и чашкой чая с ромашкой.  

Ну собственно фотка, а то кое-кто скоро забудет как я выгляжу.

 

Настроение сейчас - слушаю всякую фигню...

В колонках играет - Kansas - Dust In The Wind

Долго я тут не появлялась,  за прошедший период времени вся жизнь встала с ног на уши.  Начать наверное стоит с того, что я теперь свободная женщина, хотя если честно, я её и до этого была, но, как говорится, что было, то было.

Я рассталась с Никитой, узнала о себе много нового и как правило не приятного, не понятно как так получилось. В общем то мы оба два идиота. Но почти пол года хороший срок, что-бы примириться с содеянным и не жалеть ни о чем.

Теперь я член   клуба исторической реконструкции ЯРО Пламя, вполне "в статусе". Викинги 9-10 век.

Очень Много приходится делать руками. Живу сейчас у друзей, работаю и пытаюсь учиться. 

Одна. В смысле даже поклонников нет. Тихо как в гробу. 

Еще и выезды на фестивали закончились, что совсем грустно. 

Зато есть фотографии, море теплых воспоминаний и песен. 

Стала я как - то сурово нетерпима к людям. Сил тепреть всё и всех любить больше нет.
Вот как подумаю что подо мной и "верхом" будет ходить пара оболтусов с дрынами в руках аж жуть берет.
По идее я радоваться должна. Есть цель - стать хорошей крепкой командой, пусть не быстро, хорошо известной командой, и бугурт нам не светит и "помощь" и поддержка со стороны сообщества то же. (про понимание я вообще молчу).
Но блжад! Когда меня это останавливало.?!
После всего произошедшего за последние годы, у меня полностью атрофоровалось чувство собственности, инстинкт самосохранения и потихоньку отмирают устои и мораль, привитая не теми людьми, мамой в частности.
Вообще как я дошла до идеи созданья команды?!
Я всю жизнь боролась с собственной социализацией, отказываясь примыкать к каким либо группам, воюя с собой и окружающей реальностью за возможность не зависеть от мнения большенства.
И вот, на те, теперь будет своя ячейка. Маленькая, но своя.
Возможно это возникло из-за постоянного чувства незащещнности и некого чувства постоянной брошенности. Опять же родителям спаааасибо!
Я почему-то понимаю и чувствую себя несколько по иному скроеной, нежели люди с которыми мне придется общаться. Некая почти - что - бездна между мной и ими, простыми человеками.
И вот я пытаюсь понять. Команда - способ самореализовать себя, стать сильнее, уркепить в этом мире и не удирать больше каждый раз в иной или же это способ понять почему я так часто и остро чувствую себя пустым кораболем в шторм, борюсь я со страхами, с прошлым, со своими ошибками, пытаюсь ли я встать наконец на ноги и показать всем на что способна....
Вопос кому и зачем? неужели мнение окружающих важно для меня? Над этим придется долго думать.
Состояние человека без земли и места надоедает.
После  родноверских речей, после тренировок, сломаных пальцев, поломаных рук и ребер, я понимаю что метод праведной борьбы и силы не для меня. Значит пойдем по пути наименьшего сопротивления - по уму. А значит источники, работа с историками и сбор матерьяла. Трех месяцев минус практика должно хватить.
Только бы Авис согласилась помочь.
Жаль я не в том возрасте что - бы заводить друзей.

Ну вот люблю я старые советские песни, когда запись шипит, звук глуховат, но они настолько живые, что слушать приятно.

Особенно если пишишь реферат по истории.

Настроение сейчас - воть

В колонках играет - 2:06 Советские песни - Мы Армия Народа - Строевая песня 5-й батареи

Это так странно. Я чувствую, что возвела стену между собой и всем миром, что есть только я и Никита. И мне ничего не нужно. И Боги как тяжело заставить себя открывать глаза по утрам. Во сне все встает на свои места и у меня нет врагов и на меня не смотрят искоса. Я не могу научиться терпеть пусть даже несколько более правдивые слухи, чем мне бы того хотелось. Количество сплетен меня раздражает.

Законьчу ИШО и университет, законьчу с хорошей работой, поступлб на психоанализ или уеду в Нарьянмар, если получу у научников место. В этом мире так много людей с коорыми меня ничего не связывает, кроми протянувшейся между нами и постоянно задевающего киллометра колючей проволоки.

Я очень остро переживаю ненависть. И только сейчас до меня доходит это детское, что я могу быть плохой, злой, глупой и жестокой. Иногда кажется, что все что я сделала, это кто-то другой. Что это не я. И не моими руками я разрушаю чужое счастье.

И на вопрос ЗАЧЕМ? ответа нет.

Еду в следующие выходные на кониках кататься, скакать по полям, петь Сбитневские песенки, фоткаться и играть на свирели. Пошло все к черту.

Я не они.

 

Настроение сейчас - бебебебебе

В колонках играет - Сбитень - Стрибог

Если честно мне трудно об этом рассуждать и говорить. У меня нет убеждений на данную все что я знаю о религии можно уложить в томик на 600 страниц, но все это связано сугубо с христианством, сектами и прочими кривдосказами.

Я не могу примкнуть ни к одному "лагерю". Понятия не имею , что мне ближе.  У меня своя житейская мудрость, я вполне себе гоняю бабок - свечкодуек из церквей, мне нравится Дьякон Кураев, я знаю пару приходов куда в случае беды я хожу. Но в цервях мне плохо. Может слишком много наворотила, а может не моё. 

Я глупо чувствую себя участвуя в славянских обрядах и прочих родноверских радостях. И шугаюсь в ужасе от всех фанатичных родноверов.

Понятия не имею как на них реагировать.

Чаще хочется стукнуть по голове. Особенно когд я вижу как эти товарищи воспитывают своих детей.Порой, унижением, сквоз боль и слезы. Чаще не социализированными. Язычники и Общество. Хоть книгу пиши. Я представляю как в нашей "очень толерантной" образовательной системе встретят язычника. Хотя возможно сейчас уже всем наплевать сотню раз.

Я наедине с природой, прибываю в состоянии гармонии сидя в парке в лесу да где угодно, мне не обязательно что-то кому-то втирать, бороться. Это давно приелось. Я просто смотрю чем всё это кончится. Какие будут их дети, что они мне скажут. Мне совсем не обязательно странно одеваться и таскать тысячу примочек дабы помолится.

Я не считаю сбя хорошей или плохой, ведьмой или христианкой. Я  никакой. И в вопросах религии все зависит от сейчас.

Сейчас так.

Вот тебе и любовь.

За вчера.

Алкоголь - хороший, дорогой, относительно вкусный. Допустим виски и ром у нас есть в баре всегда, плюс какие-то настойки с травами и водка.  Я же допустим почти не пью, только по большим праздникам. Очень люблю медовуху  и вообще ему подобные напитки. Пиво же не прельщает вовсе.  Нравится только за благородную горечь и запах. Опять же если оно хорошее.

Терпеть не могу пьяных в доску. Ненавижу это бессмысленное кружение надо головой в таком состоянии, ненавижу травиться алкоголем и поэтому (и еще из-за почек и надпочечников) очень мало пью.

Как-то так.

 

Наркотики.

Близкое знакомство присутствовало. Но не долго. Не сошлись во мнениях. 

Я боюсь терять нюх и чувство вкуса, это то, что делает жизнь приятной. И заче мне наркотики?

Люди - для меня самый большой наркотик.

Траву переношу с трудом из-за запаха. На ржачь пробивает редко из 6 пробованных раз - 1.  Не тянет больше.

К тежеляку отношусь с подозрением и недоверием. Ненавижу бессознательное состояние. НЕ употрибляла вовсе. И не хочется.

Хотя книги про нариков забавляют. По психофизиологии особенно....

Но Я лучше чаю выпью и на подоконнике посижу.

Настроение сейчас - Блжад. УТРО.

В колонках играет - Мельница - Вересковый мед

Вспомнился "Пикник на обочине"... Сижу пью подаренный мне испанский абсент. Из жестяной походной огнеупорной чашки. Да. Да. Да. Мне поставили целик на Калашников, собираюсь прикрутить к нему крутую оптику, ибо слеп как курица.... МММ...Абсент...В принципе вкусно. А еще черепно - мозговые травмы приводят к смене темперамента, при условии что травмируются лобные и височные доли. Пытаюсь написать речь по правилам риторики и диалектики. Получаются одни тропы. Я такая творческая личность. Хочу фехтовать, бросать свои любимые якуты в дсп двери, стрлять из сайги и питьь кофе с цикорием. Я псих да? А ботинки снова в пыли все. Ненависть!

Настроение сейчас - мря

В колонках играет - 4:24 Вереск - Костров Погасших Дым

"Коль не храним костров погасших дым
Зачем воспоминания храним
Затем чтоб в день какого-то ненастья
Всё потеряв, утратив веру в счастье,
Вновь сжечь и заплести в венок один
Дым прошлого и нынешнего дым..."

 

1. Чехия. Прага.

2. Вильнюс.

3. Краков.

4. Берлин.

5. Будапешт. Шиофок.

6. Хельсинки.

7. Города золотого кольца.

8. Глухие леса ЛО.

9. Киев.

10. Новочеркасск

11. Братск. Иркутск.

12. Южно - Сахалинск.

13. Камчатка.

14. Нарьянмар.

15. ЯНАО.

16. Гренландия.

18. Норвегия.

 

 

Ну например у меня их нет. Есть фанатичая любовь к объекту, есть поклоницы и поклонники. Есть люди которых я люблю и не люблю вовсе.

Врагов уже 6.

Есть Ник. Больше мне ничего не надо. Он великолепен. Я ни в чем не нуждаюсь. Я обласкана, любима. Что не мешает мне воевать с реальностью, людьми и мельницами=) Врочем этим мы занимамся в  двоем.

Пришла идею реконструировать бретань века так 14-16...

или шотландию..

Стремно...

Без задротства в религию.
Без вредных привычек, вроде курения и блядства, выпивки.
Без истеричных баб - жен командиров. Я не виновата, что Ваш муж ведется на меня. Мне это и за на х*й не надо.
Я пришла заниматься фехтованием, шить платья, плести на бердо, вышивать бисером и куча всего прочего - рабочего.
А не молится Перуну, спасать Россию и ходить строем.
ЭТО ХОБИИ часть моей жизни и хватит её засирать псевдокомандами.

"В рощу. Хоть я уже и почти слепа в темноте.

Не убьюсь я там точно.

Пойду слушать соловьев...

Где-то рядом с влажной землей мое место."

Хуйню ты творишь Зверик. Адскую неведомую хуйню. Живешь как живется, делаешь то, что тебе не по силам, зная что получается хуйня... Ты боишься, боишься и все равно лезешь в самое пекло, ты трус до мозга костей, но ты пытаешься забить страх наглостью и руганью, тебя грызет чувство вины. Тяжелой как бетонная плита, запутанное как паутина самого искусного любителя интриг, ты знаешь, что виновата, и в первые в жизни пониимаешь что ничего не исправить. Разве что купить ТОЗ, заправить его разрывными и ждать в подворотне, следуя правилу 90х "Нет человека - нет проблем!". Грызешь камни, рычишь на ветер,кидаешься на друзей, заматереешь. Чувствуешь, что другой, что дефектный, ненужный, дикий. И только рядом с людьми знающими ласковый и спокойный. Пойду к психологу. Не знаю с какого конца то рассказывать. Не знаю. Не понимаю. Но буду.

 

"Коль не храним костров погасших дым
Зачем воспоминания храним
Затем чтоб в день какого-то ненастья
Всё потеряв, утратив веру в счастье,
Вновь сжечь и заплести в венок один
Дым прошлого и нынешнего дым..."

Настроение сейчас - костров погасших дым....

 

В колонках играет - Кузя и Помело - Странствия ведьмы

На самом деле писать совсем не хочется, мысли в кучку не собиаются, я по прежнему постоянно выпадаю в астрал, все еще достаточно паршиво себя чувствую и думаю какими словами и в каких красках описывать этот вертеп...


Описание бардака.
Вот такой бардак. Пьяный вертеп. Пара фоток ниже. Вот такое небо..

 

Бельтайн 2011

В серии 7 фотографий

 

 

 

У меня все окей.

 

ШКОЛОТА!

Нихуя не знает и ВЕЗДЕ лезет!

И вот оказалась я как-то одна. Хочется даже не девушку, больше подругу. Посидеть с бутылкой вина и шоколадом за просмотром идиотского кино без глубокого смысла, в обнимку, можно кидать попкорн в экран попкорн и обзывать всех актеров лжецами.  Я не видела ни одного фильма про однополые отношения, такие от которых бы меня не воротило.

Может поищем вместе?

Не заметить как напились, страдать ерундой с гаданием на зеркале или варкой приворотного зелья для кота, который нас якобы,  не любит, больше похожего на компот любимой бабушки с порцией её же ежевечернего алкоголя, петь на балконе пьяные весенние песни, можно даже резко загрустить. Прийти к спору, кто кого больше любит, кто на кого похож, и поняв что не идеальны пойти валяться и доедать остатки шоколада с горя.
Не заметить как нежные касания превратились в настойчивые ласки и играючи и хохоча, свалится с кровати.
И ни при чем тут занятия любовью, я просто давно не чувствовала себя ни с кем единым целым, частью чего - то. Это было бы чудесно.
Стою, смолю, вторая пошла...
Слушаю Queen и Боуи, ветер треплет волосы и мне грустно. Тупая палка вкручивается в грудь. Плакать мы разучились. Сильные женщины не плачут. Такие как я точно.

Грустно, все кто вокруг не вызывают никакого желания хоть что-то делать. Атрофия всего. Больше призрения к себе.
А те, кого хочется очень и очень далеко.

 

Настроение сейчас - я блин не курю...

В колонках играет - Queen - The Miracle

Скоро лето, я еду на Бельт в надежде найти команду и друзей, платье и плащь почти пошиты.

А значит пора менять ник, надоел уже, менять дизайн с которым я так долго мучалась. Мняешь имя меняешь судьбу.

Вот думаю.  Наш мирок полнится огромным количеством всего, всего, всего. Облака, деревья, слова, небо, люди, идеи, музыка, песни, народы, чужое счать и горе, животный мир и "не живая" природа.

Не ужели где-то есть такой же многонаселенный мир?

Неужели это все возьмет и исчезнет вникуда?

Я в это не верю.

Я действительно стала очень плюшевой и домашней. Мне надоело бруталить даже на любимой кухне.
Возможно, немного покоя как раз то, что было нужно для перезагрузки=)))
Вышивание меня полностью охватило, я могу сидеть хоть всю ночь. Вчера например так и было.
*зевая*
Еще пару таких ночей и я закончу и пояс и хайрятник и медальон и серьги...
Жаль только бисер заканчивается.

Вот такие пироги...с котятами. Их ешь а они моргают.

И все это под аудиокниги Макса Фрая, чашку кофе - чая и печеньем...иногда.

Обязательно покажу  что получилось...Хотя результаты весьма и весьма заурядные.

 

Настроение сейчас - печеньки=)

В колонках играет - Макс Фрай

.Есть одна женщина на этом свете, которая называет меня Элли Пиночет...
Я сначала недоумевала.
Но потом мне объяснили. И моя жизнь стала намного легче.
Элли я потому что не Алиса. Точка. Элли попав в страну ОЗ бодро выбрала цель и шла к ней как груженая щебнем баржа. Алиса же, вопреки всему, и миру в который она попала просто не могла ходить линейно, отсутствие цели и есть местечко в которое ей повезло свалиться.
Пиночет же...
Был такой чилийский, кажется, диктатор. Ну так вот, во мне живет вот такой вот махонький диктатор. Я везде и всегда ставлю всем условия. При этом я решаю дела, в которых девушки моего возраста (и цвета волос) разбираться не должны.

Вот такая гремучая смесь.

Я это к чему?
Ах, да....
Представьте себе, в мои лапы попалась девушка не определенной половой ориентации, не считая конечно того, что вот «Мужики меня достали!»,  но это не повод для меня например, мол, уже переходить на «розовую» сторону. Будь тут хоть вагоны печенья.
  Вообще в этом мире существует 4 девушки которые меня привлекают.
Две из них живут далеко. Одна слишком, вторая достаточно. Хотя при появлении обоих на горизонте меня скрутит нежностью  и оторвет конечности бурными порывами ухаживаний.
Еще одна дорога как память и хороший друг. Хоть и видимся мы редко. Ей спасибо за сорванную башню, дружеские пенки и вовремя возвращены мне назад мои же розовые слюни. Бррр...
А вот последняя  - это как раз, та, не определившаяся. Мало того, что она рыжая, зеленоглазая, маленькая, абсолютно взбалмошная барышня, так она же меня еще и бесит неимоверно. А с другой стороны бывает мила...
В общем нет в жизни счастья.
Начинала про характер закончила про баб...

Наверное стоит написать про Никитку.
У нас все хорошо. Мне говорят что любят. Таю как масло на батарее. Сплошная идиллия.
Он единственный и неповторимый. Такой же пафоснй засранец -  мизантроп как и я=)

А, да,  самое забавное. Я перестал притворятся, что все люблю. Я люблю жить и мир вокруг. Но не людей его населяющих. Так что дабы прекратить врать я с порога всем заявляю, что на мою благосклонность можно не рассчитывать=)

Настроение сейчас - Мряу!

В колонках играет - Флер (Fleur) - Сегодня

Ну вот найдет о себе рыжую безумную бабу, влюбится в неё.

А я не у дел...Я может вообще не его тепаж, крупная бондинистая...

И ведь подвинусь, отойду, даже не заплачу, ни крика ни скандалов ни истерик. Не люблю и не умею. Просто сберу сумку и уйду в никуда. Потому как идти мне некуда.

Вернусь домой - всю оставшуюся жизнь буду слушатьмамины жалобы на весь мир и наводить мир в этой зоне боевых действий, сочитая это с упреками, мол, вот у тебя ничего не получилось, вот значит ты такая сякая...

Больше идти мне некуда. Нигде меня не ждут.

Я чувствую себя безумно одинокой и несчастной от этих мыслей.

Да и не захочется мне кого-то видеть вообще.

Работы нет, все так невовремя...

Я предчувствую конец, и наверное уже никак не смогу спасти наши отношения с ним.

Человек стал центром моей вселенной. Смысл вкладывать болше не во что. Соответственно.

Мне просто ничего больше не захочется.

Я поожа на эту кошку....

вот

Как однако сложно мне стало найти людей с которыми хотелось бы не только общаться. Доверие как смыло.
Но, кто я, что бы сдаваться?
В итоге я ползаю по сообщества в поисках людей, с которыми можно было бы завязать отношения.
Натыкаюсь на "прекрасное" существо...
Что-то про волков полночь и одиночество.
Думаю, "и не таких исправляли"...
Договорились о встрече.
Гражданка. Кафе. Совершенно не моя обстановка...
Девочку бы в порядок привести и мозги вправить было бы ничего.
В какой-то момент я поняла, что ничего не выйдет. Точнее мне не хочется.
А еще точнее расхотелось после фразы "Есть у меня девушка в Новосибирске - тьмутаракани, я её люблю."
На мой ответ "И хрен ли ты еще тут", был дан прекрасный ответ "Ну вот сейчас жизнь устакааанится...
Ага...Сейчас! Она и за 20 лет устаканится, ну так а то что денег на дорогу нет, этот вопрос решаем автостопом, было бы желание...
В общем на фиг на фиг на фиг.
Есть у меня подозрение, что это проклятье...
А может я слишком брутальна для ТП
Господа, ну будьте реалистами, ну не даст вам красивая девушка если вы одеты как ебаный пиздец, смеетесь как гиена с атрофией мозга,
и несете такую сферическую чушь. И уж что, что, так вот после такой характеристики мне совсем не хочется общаться с подобными экземплярами...
Еще позабавил небольшой прикол.
Я слишком поздно заметила, что Ник является одним из читателей данной барышни, и когда я её поставила перед фактом *далее диалог*
- А ты знаешь, что у нас с тобой такой-то такой-то общий читатель?
- Да ну, он такой *какое - то ругательное слово, не могу вспомнить в следующий раз запишу*
- Ну как бы я его люблю и с ним живу.
- Ой,да?
Надо было видеть это личико...
Ну хоть поржал....

Вечером сходила к матери...
Вот такую фотку мне сделали.
По моему забавно, но к делу это не относится....

Пировать на столь легком поприще не интересно, особенно если ты не тролль. Я не тролль...
И по сему, больше я на удочку не куплюсь...Буду шерстить универ.

А и у меня свиданье *танцует*.

Мелочь, а приятно.

Дома третий день.

Депресняк не отпускает.

Хочется острых ощущений. Крови, когтей и зубов.

Мне нельзя маится бездельем...

Я по прежнему в поисках девушки...

Результаты 30 процентов из ста анкет оказываются фэйками, остальные 70 сферический пиздец в вакууме...

т.е. подаконник- кофе- крыша-пледик- Цветаева-Ахматова = охуенно богатый внутренний мир и скучно до тошноты...ФУ. Терпеть не могу богемных дур...

Сейчас осталось так мало людей способных совершить поступок.
Настоящий поступок.
Помочь, проявить внимательность и бдительность, лишний раз поинтересоваться, т.е. оторвать жопу от стула и что-то сделать ради себя и ближнего. И если ради первого еще возможно, то ради второго маловероятно.
Наблюдаю картину - женщину бьют ногами какие-то отморозки. Ваша реакция? Моя заступиться, если я не могу этого сделать вызвать милицию. Но люди же...просто идут мимо. Зачем им чужая беда?
А мне все равно - 20-40 минут и возможно наказанное нарушение и одна спасенная жизнь.
Самое грустное, что и их дети вырастут такими же, бессердечными, скотами и стадным быдлом.
А самое зло - это вопли в Интернете вроде "Спасем собачку, нажав добавить на свою страницу!".
Иногда я понимаю почему ворчит мой дедушка и бабушка на нынешнее поколение.

Уважаемые сотрудники офисов и прочих террариумов, а так же их не блещущие интеллектом друзья из сферы торговли.
Если бы Вы знали каким трудом делается тот хлеб, который вы едите, та кофта которую вы носите и даже тот кетчуп который вы на эту самую "модную" кофту льете. За каждым куском хлеба стоит чей-то труд, и не стоит поливать грязью работника общепита, он не виноват что его начальство не добросовестно относится к выполнению своих обязанностей.
Официант или повар как и вы, зашибает свои деньги, пытаясь прокормить себя и семью, и в труде руками нет ничего постыдного. И академики и доктора наук копают картошку и пекут хлеб.
Работа, какой бы она не была, и есть работа.
Хлеб и сало с колбасой делают не быдло и уроды, не плебеи и не способные к интеллектуальной работе люди. Они столь же достойны уважения как и любой другой человек.
И не стоит думать, что если Вы работаете в торговле, не знаете простых слов вежливости, получаете свою зарплату непонятно за что, то теперь можете унижать тех, кто работает якобы ниже по социальной лестнице?
Тогда грош Вам цена как человеку. И я даже не буду плевать в Вашу сторону, а просто подумаю о том, что видимо Вам никогда не приходилось работать руками, есть хлеб который делали Вы, и просто не знаете почем фунт лиха.

В последнее время меня тянет на красный, бардовый, тугой тяжелый цвет...Сразу вспоминается вид тугой струи толчками вытекающей из артерии...

Забавно, может сердце росит романтики а жопа приключений???

И да, я уволилась с работы, 9го я работаю в этом аду последний день.

И у меня есть юный стажер, которого я учу.

Интересно, что я буду делать если он уйдет?

Вот сидела перебирала воспоминания, словно цветные камушки, катаются в голове, больно бьют. Ведь у меня одна радость - тот кто рядом.

Я ничего не могу делать, если его нет рядом. Это хуже наркоты...

Я създила домой, неделю прожила как в аду, всмысле ад внутри моей отдельно взятой головы. Из рук все валится, хочется выть и плакать, кидаться на стены, за эту неделю я спала от силы часов 40, наслаждаясь такими кошмарами которые отродясь не видела...

Отчего такая зависимость?

Почему у человека, вроде меня, не было ни страхоф ни фобий, до этих отношений?

Я вообще ничего не боялась.

Что-то сжирает меня изнутри, словно наказывая за показушное спокойствие и холодность в прошлом.

 

В колонках играет - Tanzwut - Toccata

флешмоб и буква Н от Timo Jaakylma 

1. Любимое имя на эту букву(можно иностранное)? - Настасья, Никита,

2. Любимый фильм на эту букву? - Нечто
" 
3. Любимая страна/город на эту букву? - Новочеркасск
4. Любимая группа/исполнитель на эту букву? - Наутилус Помпилиус
5. Любимая еда на эту букву? - Начос! Недожаренная яичница!
6. Любимый напиток на эту букву? - НАПАЛМ! шутка...Нести...
7. Любимое занятие на эту букву? - носится с визгами...насилие!
8. Любимый предмет на эту букву? - НОСОК!
9. Что вас больше всего раздражает на эту букву? - НЕНАВИСТЬ!

Буковку?

Сегодня позировала натурщицей у художника коллориста...
Весь день мучилась от присутствия Зомби в своих снах и состоянии тревожности и волнения.
Ощущение выгорания изнутри, кажется, что я скоро осыплюсь пеплом.
Но я не об этом.

Художник мне понравился, грузин за семдесят, талантливый на мой скромный взгляд, с ними мне будет интересно.
А еще у него красивая студия, мансарда на Карповке, красивый солнечный свет падающий из окон.
Меня угостили прекрасным вкусным лобио, за что большое спасибо.
Все в стилистике Кустодиева....

После, я встретилась с барышней Еленой, видимо из-за усталости несколько загрузила ее своими проблемами.
Девушка оказалась интересной, необычной, надеюсь на еще одну встречу, дальнейшее общение.
Огромное ей спасибо за вечер...

http://www.formspring.me/Backsword

Увы, писать что-то по фотосту не хочу, не радует.

Отсутствие в моей эжизни идеи меня пугает. Точнее делает мою жизнь пустой.

"Селить" идею в человека уже боюсь.

Меня все раздражает, валится из рук, хочеться кого-то треснуть.

Читаю Ницше, лечусь зеленым чаем и киви, спасаюсь сном и апельсинами от депрессии...

Прибавим отсутствие юмра, настроения и желания вообще дышать.

Если бы не Ник...

 

Посоветуйте какие небудь немецкие группы.

Спасибо Юле за корсет..

 

...в груди посилилась стая ежей или дикобразов, при вздохе они очень колются, иногда так больно, что приходится закусывать губы до крови...
О, Святая Инквизиция!
Сложнее всего держать это в себе. Не показывать, не говорить...
Я понял почему у меня так режит внутри.
Нужно нормально питаться. Тонее есть хотя бы больше одного раза в день...
Но иногда в меня и куска не лезет...
Теперь придется начинать сначала...
Покупать овсянку и есть только диетические продукты.
А это не возможно.

Завтра съемка.
Корсет.
Я решила избавиться от людей причиняющих мне неудобства своей нетактичностью и глупостью.
Зачем мне в друзьях дети? Друзья друзей? Незнакомые люди? Музыкальные группы???
Зачем мне вообще - друзья?
После моего почти годичного исчезновения с поля зрения, из них осталось дай бог трое...
Самых верных.
Так всегда бывает, жизнь сама расставит приоритеты. А однодневок я на любой готовальне наципляю за глаза...

Дожили.

Я подрался.

Больше бил чем били.

Зверик, драться не хорошо. Но свою честь отстаивать приходится все чаще.

Настучали по почкам...больно. Я в долгу не осталась.

Нк да, я же девушка. Но воласатые хачевские лапы распускать не дам.

Пойду пербинтуюсь, отлижусь...

 

"И Тайлер Дёрден абсолютно прав:
Власть - это кролик, если ты - удав
Настало время сбросить лишний жир
Нам нужно мыло, чтоб очистить мир
Бей! У революции рецепт один:
Сильней! Мешая кислоту и глицерин
Бей! Получишь средство для борьбы со злом
Бей! Добро пожаловать в проект "Разгром"!

Не дай себе упасть, сожми кулак и бей,
Смотри, власть скалит пасть
Она боится нас, и это значит - мы сильней
Ударом на удар, сожми кулак и бей
Пусть мировой пожар сотрет с лица Земли все небоскребы из нулей"

Это задевает меня.

Ты снова не пришел домой.

Тебе наверное плохо со мной?

Что я делаю не так?

 

блин...я снова нажрался в дугу...

почки не против...врачи то же..

Зверь - перезагрузка...