Итак, это последняя запись в данном дневнике. Удалять его я не буду, потому что заводила его для того, чтобы помнить, какой я была и что у меня в жизни было... Пусть последние пару лет я сюда не особо активно писала, а конкретно последний год вообще почти не писала, но о предыдущих годах помнить тоже нужно. В дневник заходить иписать меня обламывает.. поэтому если я и буду писать, то уже в другой дневник, потому что жизнь и отношение к жизни у меня сейчас другие... Конечно, я адрес своего дневника сохраню и запомню, чтобы через несколько лет зайти сюда и прочитать, пусть я и буду ужасаться, но помнить надо.

Так что, Пока всем и спасибо тем, кто читал девник.

Старые-старые два стиха.... Но мне они нравятся)

Они отбирают улыбки,
Царапают души когтями.
Они мешают попытке
Восполнить надежды мечтами.

Они питаются страхом
И горечью слёз людских,
Посыпав приправою-прахом.
И нету спасенья от них.

Для них твоя боль - наслаждение.
Они отравляют всем жизнь.
Ты можешь забыть не мгновение,
Но долго не сможешь так жить.

Молитва тебе не поможет:
Они - паразиты извне -
И Бог ими править не может,
И Бес не поможет тебе.

По жизни преследуют тени
Людей, обречённых любить.
И нет этим душам спасенья!
Всю вечность они будут гнить.
(23. 02. 09.)

***

Лишь горстка пепла - всё, что от души осталось...
В руке сжимаю серый я песок,
И с нежной жалостью надежды малость
Сдувает прах с руки моей, как лёд.
И едкий запах в воздух выделяя,
Сочатся слёзы из забвенно-мёртвых глаз.
Когда я в прошлом небо восхваляла,
Я ошибалась сотни миллионов раз...
Я, натянув улыбку на лицо,
Могу сказать, что всё отлично,
И люди будут верить в то.
Но это счастье - лишь привычка!..
Я умерла давно, но рано ставить точку,
Ещё живёт мёртвого тела оболочка.
Но хоть внутри и пусто, легче так:
Ни боли нет, ни страха - как в мечтах!
Но как бы я себя не утешала, всё ровно,
Мне испытать и радость не дано...
Без чувств... Опустошенный мрак внутри.
(3. 03. 09.)

Настроение сейчас - В норме

Привет! Ну, да... что ещё я могу написать сюда кроме заезженного "Привет!"? Различные другие бессмысленные предложения с подобным смыслом (т. е. бессмыслицей)? Вот так и живу... Всё такое заезженное... И уже ничто не удивляет... Есть, к счастью, вещи, которые дают мне осозновать, как, всё-таки, прекрасен этот мир. И всегда был прекрасен. Люди просто этого не видят. Не желают... Им же надо мечтать о чём-то и что-то ненавидеть... Вот и получается, что все насчастны, и только еденицы по-настоящему счастливы. Да они просто не замечают этого счастья!..   Да, нужно уметь наслаждаться тем, что есть.

А, вообще, я хотела сказать, что мне просто делать нечего. И к врачу я идти не хочу.... (хаха, рифма!) Как всегда, занесло: мысль одна, мысль другая, и ещё, и ещё...

Ужасно себя чувствую, темперадтура 39.3^о C.... Спасибо друзьям за поддержку, становится легче это переносить. Написала стих, ибо терпеть не в моготу....

Болею нудной я болезнью,
Болею и душой и телом.
Поёт мне Дьявол свои песни
Передо сном. Но в чём же дело?

Я прожила не так уж много -
Всего 15 лет отрОду.
К чему мне умирать столь рано?
Ведь жизнь младая бьёт фонтаном!

И пусть несу я вечно муки,
Пусть больно телу, пусть - душе...
Но, не отдамся в адски руки!
Хотя, не мне решать уже...

В колонках играет - Diablo - Dansing Queen (ABBA cover)

Последний день

- Что с тобой? Ты сегодня какая-то грустная.

- Нет, Дэн, тебе показалось.

- Такое не кажется, Лариса.

- Нет, всё в порядке. Я просто немного устала. Уже вторые сутки бессонницей страдаю.

- А снотворное пробовала.

- Нет. Всё ровно не поможет. Знаешь, я лучше пойду. Проспаться надо.

- Да, конечно, иди.

Редко какие парни могут понять девушек. Вечно у них какие-то закидоны. Постоянно жалуются на нас, хотя даже не пытаются посмотреть на себя со стороны. Но бывают и исключения. Как раз к их числу относится мой лучший и единственный друг – Дэн. Мы с ним с третьего класса вместе. Когда я перешла в новую школу, только он один отнёсся ко мне, как к человеку. С тех пор мы всегда вместе. Поддерживаем друг друга в сложных ситуациях (и несложных – тоже). Мы с ним похожи. Поэтому хорошо понимаем друг друга. Мы ни разу не ссорились! Поразительно, не правда ли? За все семь лет нашей дружбы мы так привыкли друг к другу, что уже не представляли, как можно выжить в этом мире в одиночку. Но что-то мне подсказывало, что скоро наши пути разойдутся. Эти мысли изувечивали мой разум. У меня была депрессия. Глубокая депрессия. Может это всего лишь игра разума, но выносить такое действительно сложно.

Я пришла домой, приняла ванну, выпила снотворное, как посоветовал Дэн и уснула.

На следующее утро погода была немного странная…. Вроде солнце есть, но не греет. Вроде - светит, но пасмурно. Мне по-прежнему было тяжело на душе (ну хоть выспалась, и то радует).  Погода как раз подходила. Это меня вдохновило. Я нарисовала этот пейзаж. Боль немного утихла. Так всегда бывает, когда рисуешь. Ведь чтобы нарисовать картину, нужно вдохновение, то есть нужное настроение и эмоции. Рисуя картину, отдаёшь ей честь этих эмоций.

- Лара, тебе звонят. Возьми трубку.

- Алло?

- Привет.

- Привет.

- Так что случилось?

Я промолчала.

- Лариса, я же тебя знаю! – голос дика был спокойным, не смотря на то, что он знал о моей лжи. Ну да, он ведь как никто другой понимает меня.

- У меня депрессия.

- Из-за чего?

- Ничего особенного. Тебе не стоит волноваться.

-  Как ты можешь говорить: «Тебе не стоит волноваться»? Я не могу не волноваться!

- А ты моги. Ну, правда, это пустяк! Просто я слишком чувствительна.

- Слишком чувствительна, - повторил он со мной в один голос, - сколько раз я слышал это от тебя.

- Ну, ладно. В общем, меня тревожит ощущение конца.

- Конца чего?

- Конца Эло, - так звали восковую фигурку, которую мы с Дэном сделали, когда поклялись в вечной дружбе.  Нам тогда было по девять лет.

- Конца Эло? Как такое может быть? Мы же поклялись? Эло вечен, как вечна наша дружба! – разволновался Дэн.

- Вот и я про то же. Ну, ты меня должен понять. Меня грызёт ужасное чувство! Я не могу нормально спать даже! Спасибо, кстати, что посоветовал снотворное.

- Пожалуйста. Не бери в голову. И забудь! ЗАБУДЬ ПРО ТАКИЕ МЫСЛИ И НЕ СМЕЙ ВСПОМИНАТЬ! ЭЛО ВЕЧЕН!!! – Дэн положил трубку.

- Конечно… Вечен… Легко говорить «Забудь». Побыл бы ты на моём месте, посмотрела бы я, как бы ты забыл, - я тихо говорила, расхаживая по комнате, и эмоционально жестикулировала руками. Трубка всё ещё была в моей правой руке. Я посмотрела в окно. Погода изменилась, правда, совсем незначительно: солнце скрылось за облаками.

- За облака, значит, спряталось? – нагло спросила я, - ты такое же, как я…

Весь этот день я рисовала. Меня переполняли эмоции: горечь, гнев, сожаление… Невыносимая боль сжирала меня изнутри. Я понимала, что Дэну было больно слышать эти слова от меня. Но ещё больнее мне было говорить это. Я хотела плакать. Очень хотела. Но пыталась держаться. Ведь я пообещала тогда, что ни одна слеза больше не просочится из моих глаз. Поэтому я рисовала. Рисовала. Рисовала. И ещё раз рисовала. Весь день.

Ночью я тоже не спала. Всю ночь я смотрела на полную луну и думала. Я обдумывала всё. Все годы, пережитые с Дэном. Это предчувствие. Он теперь тоже переживал. Но не подавать виду у него получалось лучше, чем у меня.

«Ну, почему я не ты? Ты просто летаешь по своей орбите, и тебя ничто не беспокоит. Как бы я хотела, чтобы меня ничто не беспокоило», - думала я, смотря на луну.

- Нет, прости, Дэн, я не могу забыть…

Следующим днём. Я позвонила Дэну, но его не было дома. Я послала  ему сообщение «Привет, друг! Как ты?», но он не отвечал. Странно! Обычно он всегда отвечает на мои сообщения. Впрочем, возможно, у него просто закончились деньги на балансе.

 Вечером того же дня мне позвонила его мать. Она рыдала, пыталась что-то сказать сквозь слёзы. Я толком не поняла, что произошло, но одно было ясно: с Дэном что-то случилось. Я немедля побежала к нему домой. Его не было. Удалось выяснить, что он в больнице. Меня словно ножом в душу проткнули. Это ж надо, сначала такое предчувствие, а потом… Я взяла себя в руки (хотя сделать это было крайне сложно) и поехала к нему. К моему несчастью, посетителей к нему не пускали. Врач, в отличии от его матери, смог рассказать мне всё понятным языком. Его избили какие-то парни. Он получил сильное сотрясение мозга, так же было повреждено несколько жизненно важных органов. Состояние было критическое.  Я сидела на лавочке напротив палаты, где лежал мой еле живой друг и молилась. Впервые за долгое время я молилась. Больше я ничего не могла сделать. Теперь мне только оставалось уповать на Господа Бога. Я просидела так двенадцать часов, затем врач вышел из палаты и сказал: «Сожалею. Мы сделали, всё, что было в наших силах», - эти слова я никогда не забуду! Я разрыдалась. Я уже не могла сдерживать себя. Этому обещанию «Никогда не плакать» суждено было нарушиться. А я знала это. Так думают только дети, что плакать, значит, показывать свою слабость. Я думала, что стану сильней, если не буду плакать. Я тогда была всего лишь ребёнком. Ребёнком, у которого отец не вернулся с войны.

Я нарисовала картину, где мы с Дэном, ещё дети, делаем Эло. Это была моя последняя картина. Больше я никогда не притрагивалась к кисти.

Настроение сейчас - Стабильное

Кукла

Твой мир, твой сон,

Твой бред, твой стон

Рождают меня.

Я – кукла твоя.

(Roman Rain .)

Твои бледные холодные руки коснулись моего лица. Тогда я почувствовал успокоение. Спокойствие было во всей тебе: как всегда умиротворённые глаза, слегка приподнятые уголки губ, прямая осанка, расслабленные мышцы… Я смотрел в твои бездонные голубые глаза, как бы говорящие: «Не бойся, я  с тобой. Это я!..»

Я почти поверил этому манящему, успокаивающему, доброму, внушающему доверие взгляду, но что-то в этих глазах было не так… Одна эта деталь заставила меня остановиться. Это были не её глаза – не человеческие глаза. Безжизненный взгляд… Глаза, постоянно одинаковые, не отражающие каких-либо чувств, а потому всегда такие умиротворённые.

«Нет, ты не она!» - подумал я, и накрыл тебя пеленой. «Ты – всего лишь кукла! Ничего больше!».

Я был разочарован. Сколько я не пытался,  создать её – такую же, у меня никогда не получалось. Всегда была какая-то осечка. Я никак не мог понять, в чём проблема, и продолжал пробовать снова и снова. На меня нахлынывало отчаяние, но я не сдавался. А сейчас… Сейчас я понял. Сейчас я понял, что как бы я не старался, сколько бы эмоций не вложил в тебя, каким высоким не было бы моё мастерство, я никогда не смогу создать живое существо, а тем более - человека.  Это просто вещь. Без души.

Подумать только, ты даже двигаешься, как она! Так же говоришь! Но ты не она… И ты никогда не заменишь её.

Моя мать умерла ровно 20 лет назад. Я до сих пор не могу отойти от этого. Каждый раз, когда я вспоминаю о ней, когда у меня в голове мелькают картины из того времени, когда мы ещё были вместе, в горле встаёт ком. Я всё ещё не могу поверить, что это случилось. Как это могло произойти. Почему именно она? ПОЧЕМУ? Ведь всё было так хорошо….

Ты всего лишь кукла! Самое лучшее из моих творений. Ты – идеал, поэтому тебе суждено томиться в подвале под простынёй, пока кто-нибудь не решит достать тебя оттуда…

"Дождь. Я смотрю на небо через окно моей комнаты. А в колонках играет № 4 Давида Бонка.

Я люблю дождь. Я обожаю небо. Я ловлю от этого кайф. Но ещё больше кайфа я получаю, когда смотрю на небо в дождь.

Небо… Такое красивое. Такое вдохновляющее. Такое высокое. Оно так далеко. Всё что я могу делать – лишь смотреть на него и вдохновляться. Но почему я не могу ничего делать, кроме как любоваться им?!

Только что на фоне серых, не спеша плывущих по направлению на восток облаков пролетела птица. Это была ласточка. Она летела как раз под ритм песни.

Приятно смотреть на птицу, летящую в небе под ритм такой композиции… Но я могу лишь только наблюдать…

У меня нет крыльев. Я не могу взлететь в небо. Не могу почувствовать его всем своим телом. Я могу чувствовать его только глазами. Но если бы я была птицей, меня не заботило бы небо. Я бы только делала то, что приказывали бы инстинкты.

А что там в небе? Те облака. Я люблю облака. Поэтому я люблю туманы. Я могу почувствовать облако всем телом, когда я нахожусь в тумане. Это доставляет мне удовольствие. Поэтому я люблю туманы.

Ещё я люблю стоять под дождём. Я могу не только наблюдать, как с неба падают капли воды, но могу почувствовать, как эти капли падают на меня. Поэтому я люблю дождь.

Я люблю…. Люблю воду. Люблю деревья. Люблю луну. Люблю смотреть восход… Я люблю природу. Я – дитя природы.

Я люблю звуки природы. Я люблю звуки музыки. И я благодарна за то, что я могу слышать эти звуки. Я благодарна за то, что могу любоваться окружающим меня миром. Я благодарна за то, что могу чувствовать окружающий меня мир. Я благодарна за то, что я живу в этом мире. И я счастлива, что могу выразить эту благодарность." - Эти слова я написала ещё в конце августа. Меня пропёрло... Это дало толчёк ещё одному рассказу, который я пищу сейчас.

Откровенное признание в любви природе. Я не люблю людей так, как природу. Я вообще людей почти не люблю. Хотя это и нормально при моих убеждениях по этому поводу. А убеждения эти не возникли из неоткуда...

Новое настроение... новое оформление... Хотя, нет! Настроение не новое, новоееее.... отношение!

В кой-то веки написала стих (последний раз писала в начале августа).... Он мне не нравится... Впрочим, как всегда =/

Позволь мне быть твоим проводником в ад.
Позволь, я покажу тебе тот маскарад.
А там всё пылает нечистым огнём.
Виновные души сгорают все в нём.

И дым выделяется вверх после них.
Он ядом исполнен, убить всех живых.
А тот, кто вдохнёт - обречён попасть в ад.
И больше не сможет вернуться назад.

Тебе даю выбор, ты можешь спастись.
Решишь попасть в ад или в рай вознестись?
Твоя жизнь никак не может быть вечной,
Увы, суждено настать дате конечной.

Любой человек своей жизнью живёт,
Но рано ли поздно он тоже умрёт.
Чего ты боишься? Постичь небеса?
А может боишься попасть в никуда?

А есть ли вообще место подобное,
Где умерших душ запасы огромные?
Пока ты живёшь, ты не сможешь узнать.
Сейчас это всё, что хотела сказать.

Настроение сейчас - Эээх...

Сколько Вы просидите в своем холодильнике »»

А скольких каннибалов насытишь ты? »»