если ты горюешь - я умываю руки

мы сидим рядом. я спрашиваю "ты заберешь меня? и абсолютно не понимаю что я вкладываю в это понятие. он говорит, что заберет и мне становится просто сумасшедше хорошо

и я каждый день благодарю все на свете, что на утро пятницы тринадцатого он оказался серьезен ко мне
я совсем не помню никаких подробностей до
со мной замечательные люди уже не один год и еще далеко не один

у меня в жизни есть все, что нужно:
люди, настроение и даже новые колбочки для линз

очень круто знать, что о тебе думают в ночную смену на работе
потому что мои чувства зашкаливают, как и боль в горле, но когда происходит что-то нежное, то ничего больше не существует
и я всерьез думаю, что любовь спасает от всего, потому что я всегда держалась на своей любви
и я люблю эту любовь, как бы эгоистично это не звучало

я люблю все, что происходит в моей жизни
и надеюсь, что это взаимно

со мной настоящий мужчина
я умираю и улыбаюсь

он целует меня в голову и со мной происходит такое уоооу

мне приснился сон, которым я очень хотела бы поделиться не по сети и не по телефону, но они уехали, а я не сопротивлялась. мне кажется, что когда их нет рядом я лишаюсь иммунитета
в этом сне слилось в одну дерьмовую кучу все, чего я боюсь и все то, с чем я борюсь уже так долго.
никто не хрустит мне пальцами

у нас впервые такое размеренное и приятное лето, хоть невероятное с нами тоже случается.
мы так долго вместе и я безумно этому рада, хоть ни на минуту не расслабляюсь
и каждая буква здесь улыбается только тебе

глупо злиться и расстраиваться из-за того, что кому-то без вас хорошо
просто ложитесь спать

мне ужасно плохо, как 23 февраля
на расстоянии ты совсем другой человек

ближе к лету у нас всегда появляются новые знакомые про которых мы много думаем и говорим, но однажды, ближе к следующему лету, они обязательно нас покидают. мы идем дальше, они идут дальше и это так хорошо.
так пусть сейчас это будет не так

пусть, если сделал какую-то глупость, которая тебя характеризует, но она абсолютно случайна и ты вовсе её не хотел, то её не заметят, хотя бы те на кого ты так долго и безуспешно пытаешься провести эффект, хоть и сама себя не уважаешь

пусть рыбы, которых еще живыми привозят в магазин на смерть в мутном аквариуме
умирают в хорошей компании

пусть мужик в метро, который объявляет станции говорит "уважаемые пассажиры, не забывайте свою первую любовь, как хорошо было летом, спать не забывайте и отдыхать, а вещи - это вещи"

я знаю какими глазами смотрю на него
будто бы он моя любимая приютская собака, которая читает мне самые важные строки бродского, рассуждает как наташа и принесет мне выпить, как только я об этом попрошу. и все на свете, что я так люблю
в нем, скорее всего, нет даже двадцати процентов того, что я в нем вижу и хотела бы видеть. но если даже сейчас, дома, когда я уже месяц как нахожусь в состоянии "подотпустило", представляю его лицо и меняется взгляд, а за ним и все мышцы лица перестраиваются. все ещё не пора
этот взгляд, конечно, жалок, но он делает меня лучше, а это так важно, особенно весной
чтобы идти

я люблю идти. много, долго и абсолютно все равно куда. я люблю идти по сухому асфальту и напевать что-нибудь. я люблю идти в хорошей компании. я люблю ходить по этому городу. я люблю этот город.
наташа влюблена и сделалась ещё красивее.
я счастлива

мне снятся сны, где все это смешано в одну большую историю, где у всего есть начало и, вроде бы, у всего есть конец
но ничего не разобрать

я проснулась одним человеком

когда я вышла из дома и уловила это, то сразу поняла, что все наладится.
они ждали меня там вдвоем, я это чувствовала. ещё месяц назад я бы этому не обрадовалась, но сейчас я знаю одно: это круто. круто, что мы совсем другие, круто, что нам есть о чем, круто, что нам весело, спокойно и хорошо. вчера я стала такой свободной, а сегодня я стала такой счастливой.
когда я подходила к дому абсолютно счастливая, то услышала из чьей-то машины земфиру в самой лучше аранжировке "прости меня моя любовь". эта песня, вот уже четвертый год встречает со мной весну
я в каком-то кино и мне так охуенно

засыпаю совсем другим

и постоянно слышать от чужих о том насколько я умна, молода, красива и всякую подобную хуйню. и думать "обними меня и скажи, что все будет хорошо, обними", но на тебя смотрят и улыбаются, будто знают о чем ты так просишь их взглядом, о чем так молишь, а тебе продолжают свою шарманку назло. я сижу на стуле и думаю только о том, что я ни на что не способна, что мне не хватает сил спасти самое любимое и самое ценное и я просто смотрю вслед тому, как на полуслове от меня уходят. я опять начинаю чувствовать температуру, которая толком и не сошла числа с девятнадцатого февраля, спину ломит из-за того, что потянула мышцу и я не могу двигаться без того, чтобы все тело не пронзила чудовищная боль. слышать из-за спины тот голос, который уже имеет ценность, но не иметь даже малейшей возможности обернуться и посмотреть. мы смотрим друг на друга только тогда, когда он выходит позвонить, он делает это чаще, потому что это единственная возможность проходя мимо меня всё же улыбнуться. я сглатываю горечь после таких вот проходок и опять говорю себе лишь одно - ничего не будет. я всегда вынуждена говорить себе это. я постоянно должна держать это у себя в голове за истину, потому что со мной по-другому не бывает. и надо делать это с первой минуты как только я уловила что встретила человека, которого я могла бы полюбить. мне не на что жаловаться, я это выбирала, выбираю и видимо ещё буду выбирать для себя сама. потому что если я не попрошу обнять меня, то никто меня не обнимет.
он целует меня в макушку перед тем как улыбнуться пере прощанием, добавляя немного своих сожалений, от которых мне становится совсем хуево

чьи имена вам хочется произносить, когда вы счастливы?

мне никогда не было так страшно, плохо и тревожно. я не могу быть одна, я вообще больше не могу быть
внутри месят все мои органы и чувства. куча лиц, куча чувств, я ничего не могу разобрать и мне так плохо. я совсем себя не жалею,я не плачу, я боюсь быть одна

я догадываюсь, что я многого не понимаю, но мне очень нравится вся её семья

все те, кого я люблю, очень старательно пытаются как можно скорее испортить себе жизнь неприятностями, а не приключениями

невозможно выкинуть из головы то, что с таким упоением перебираешь перед сном, но я делаю что-то, смутно напоминающее попытки