За окном что то не понятное.. Пасмурно. На душе еще хуже. Вчера,гуляя по парку я просто потеряла равновесие с этой жизнью. Знаешь,такое чувство,как будто я тут стаю и на меня смотрят но эти взгляды проходят сквозь тебя. Печально!

Я многое понела за все эти годы,что ни моя и ни чья мечта не сбывается. Я просто для чего то существую,а для чего не знаю.

На глазах слезы,но я пишу! Я с каждым днем убеждаюсь,что это не прихоть. Это моя реальность. Просто моя реальность,которая вот так вот меня губит. Сердце рвется на части,когда я вот так вот смотрю на какой то шаг не вольно сделанный им...

Я просто не пойму... Зачем вот так вот,издеватся надо мной. А ведь они издеваются,один там наверху смотрит на меня,а другой наслождается жизнью,ну и правильно делает,что наслаждается. Это же его жизнь и он не обязан что то делать по другому.

Но я просто нуждаюсь в его помощи,а его помощи нет. Я который раз стою на краю и мне все труднее дышать полным воздухом.. Пульс замедляется то поднимается.

А у меня на глазах грусть и тоска,да и в прибавок иногда слезы!!!!

НО я то понимаю своей головой что не возможно,а сердце твердит совсем другое.

Сейчас пишу,а сердце бешенно стучит и адская боль в нутри души! Я нашла свою половину. Я НАШЛА. но не в том человеке. ПРОСТО не в том человеке.

Все зря. Вчера пыталась покончить жизнь самоубийством,наглаталась всякой дряни,что бы уснуть и не проснутся и тут моя мама как на зло появилась и остоновила. Знаешь,а сейчас мне ни кто не помешает. Все равно,ты не узнаешь не о чем,что тут происходит... Просто уйду тихо и ты не заметиш даже... Наверное так надо. Просто у меня такая судьба.... Быть такой какая я есть...

Просто прости и отпусти...

И просто ПРОЩАЙ НА ВСЕГДА... знай что я искренне и без всякой фальшы....

27 июля,через пару часов будет уже новый день. Будет суббота.

Сижу в тишине и жду,когда же вернутся мои родители после своих тусовок.
Сегодня я понела для себя,что я очень жестокий человек и что меня лучше не трогать. Жестокий и мстительный. Большую часть людей просто не навижу и несчитаю их за что либо.. И это то,чем я живу и мне иногда страшно. Быть может это все отголоски прошлого..
Но иногда даю слабинку и начинаю думать о самоубийстве. Я даже представляю как это будет происходить и что при этом буду чувствовать. В свою душу и жизнь никогда не впускаю,слишком глубоко.. а так где то поверхностно.. Но если это случилось,что в пустила то это просто доверила свое сердце и все то с чем оно связано...
Голова все время кружится и я падаю в обмороки,но это не беременность,так как с этими делами все в порядке. Это что то другое,может это изза того изза чего я лежала в клинике или что с этим связанное,когда я чуть не отправилась на тот свет..
Заметила,что я перестала боятся смерти. Я ее не боюсь,я ею живу... Я живу настоящим,прошлым и будущем. Мне это по силам и я уверенна,и я уверенна что это не к чему хорошему не приведет.

Много раз влюблялась но через неделю другую это все проходило и это был просто порыв страсти. Но сейчас я понимаю,что я увидела и узнала,среди тысячи людей,голосов,глаз- его. Но мне до него-долеко и меня это угнетает.. Может,это каприз,но этот каприз слишком реален для меня и я чувствую,что это,что то мое родное более спокойное чем я. Я просто нашла человека,живет в долеке от меня и который ни разу не видел меня,может и видел... И когда я это понимаю и осознаю,то тем чаще я чувствую себя не нужной вещью на этой земле. Я тут одна без него,среди чуждых мне людей. Ночами я плачу и эти слезы идут из сердца,даже сейчас пишу и слезы катятся из глаз. Его голос меня всегда спасает и возрошает к жизни. Я впустила его в свое сердце и в свою душу,теперь же я понимаю,что этого делать было нельзя. ЗАЧЕМ я влюбилась в того,кто никогда меня не обнимет и не скажет глупое - ПРИВЕТ и не увижу его улыбки...
Просматривая его фото и понимая свою нелепость,что просто нельзя,но это случилось...

Как тебя забыть,как выкинуть из головы и из сердца? Как забыть тебя скажи?????

В душе закипает злость и ненависть ко всему... Знаю,что где то там он сидит и просто живет своей жизнью и моей... Я знаю,что нельзя!!! Но это есть,я постоянно думаю о нем,хотя об этом и думать нельзя.... Я это понимаю и осознаю,я знаю что это не мания k человеку,так как мания к какому либо парню у меня проходит уже через неделю, а тут...

Здесь все на много сложнее и не понятно. Но я,увы влюбилась в него и очень серьезно и я пытаюсь выкинуть из мыслей. И я все больще понимаю что я просто напросто что к нему питаю под словом ЛЮБОВЬ...

Я слушаю его песни,слушаю его голос,читаю его строки.. И я не могу оторватся ото всего этого, ночью я просто плакала. Плакала как никогда и я таких слез не лила не изза кого....

Иногда слезы идут изза того,что мне вспоминается прошлое.. Ведь ни кто не знает,что со мной происходит или происходило... Даже сейчас когда я что то чувствую,я пытаюсь забыть.... Ведь я просто не должна...

Помниться одна вешь - как меня два раза износиловали,но я молчала и скрывала ото всех,мне было страшно представить,что то... И после этого момента,я стала мстительной и жестокой. И в свое сердце ни кого не впускала,а он пробрался сквозь ноты музыки,сквозь мою душу.... и теперь мне его не выкинуть как не пытайся......

Здраствуй милый друг... Знаешь,много раз ночами когда ни кто не видит я пускаю слезинку и я придаюсь тишине.... И все время шепчу в тишине слово -ПРОСТИ.

И хочется написать
ПРОСТИ - за то,что влюбилась в тебя! Ведь этого не должно было случится!
ПРОСТИ - за то,что хожу с другим парнем,которого не воспринимаю в серьез.
ПРОСТИ - за то,что ЛЮБЛЮ тебя в тишине ото всех...
ПРОСТИ - за то,что несколько раз смотрела смерти в глаза.
ПРОСТИ - за то,что чуть не ушла из жизни по собственному желанию,я почти сломалась.
ПРОСТИ - за то,что просматривая твои фото я представляю тебя со мной.
ПРОСТИ - что сломались крылья. Теперь не летаю..ПРОСТИ,что до сих пор больно не по-детски!ПРОСТИ,что руки дрожат.Это сейчас пройдет,когда закурю...
ПРОСТИ - за то,что ночами я проподаю где то,только не дома(мне уже не выносимо)
ПРОСТИ-за то,что я не люблю его,но все равно иду рядом с ним.
ПРОСТИ-за ошибки мои,за слезы,которые я давлю в себе каждый вечер. ПРОСТИ за дрожжащий голос.
ПРОСТИ-за этот холод в моих глазах.
ПРОСТИ-за то,что полюбила,что люблю и за то что буду любить..
Просто ПРОСТИ...