...фотки - "последыши"...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

...мы... (фото с мобильного)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

Парк "Дружбы"... воскресенье.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

вчера вернулась поздно... зашла на кухню и... обомлела!...

В кафе... Диме мороженое, Даше пицца...


Даша...



Дима...



...в маске...

Около зоопарка есть какое место "Тики-бар" называется. Мы совершенно случайно туда зашли. Хотела накормить своих. Пипец, как здорово! Там все сделано, чтобы детям было интересно и хорошо. Я своих еле утащила. Совершенно полумертвые приехали домой.

Время подведения итогов…

Неделя была – жуть жуткая. После двух месяцев напряженной, и очень непривычной для меня жизни. С работой (подработкой), плотным графиком, морем новых людей в моей жизни….. Вдруг все закончилось. Ноябрь начался пустотой, унынием и… хандрой.

Итоги совсем неутешительные.

Работы постоянной я так и не нашла. Увлекшись временными заработками, забросила поиски. В ожидании хорошего места, потеряла время. Расслабилась, не искала, одним словом ни лучшее, ни большее, ни просто хоть что-то. Начинаю все снова.

С личной жизнью интересно получается. Но, не так, ка как хотелось бы даже приблизительно. Вероятно, мне в жизни нужны трудности. БОльшие, чем нужно. То ли я хочу несбыточного, то ли просто стремлюсь не к тому, что в действительности нужно. Как говориться, минус притягивает сильнее, чем плюс.

…На данный момент сижу в полу-депрессии. За спиной долги, ничего существенного, выздоравливающий Димка, заболевающая Дашка, помятые надежды, немного бардака дома, ворчащая мама (ну просто пипец иногда полный!), отдыхающий Андрей (каникулы – начальница срулила в загранку)… Какие-то сплошные обломы… И все бы ничего, выскребались и не из такого, но вот, не маячит впереди ничего. А, вот! Определила. Я ищу поддержки! Все время. Хоть какой-то. Ну, нужна мне точка опоры! А чувствую себя ОЧЕНЬ ОДИНОКО. Как будто выкинули на пустырь (со всем моим багажом) с заданием справиться САМОЙ. И только самой. Наверное, так и надо. И никому не нужно пускать меня в свою жизнь и лезть в мою. У ВСЕХ есть проблемы, у всех есть заморочки, все нашли свою нишу в этой жизни.

Итак, точка опоры потеряна (или не найдена). Шевелиться не перестаю. Но вдохновения мало (очень мало). Жду перемен… Любых, пусть даже к еще худшему, но активных. Не могу сейчас возвращаться к прошлым годам, тому времени, когда были другие мысли, другие чувства, другое время провождение – все другое.

Часто просто хочется убежать из дома (на время, конечно). Но некуда. А если имеются предложения – куда, туда не хочется…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Из мелочей жизни…

Ковыряюсь с компами. Все полунастроено. Работает фигово. Тоже огорчаюсь. Надо бы заняться плотно этим. Но для этого надо забросить ВСЕ и всех на какое-то время. Включить мозги, выключить раздражение и внешний «фон». Последнее не выключается, как не ищи «эту кнопку».

Даже с фотоаппаратом не могу разобраться. Настройки какие-то перевернутые. Вчера снимала Дарью на празднике осени. Видео – получилось прекрасно (с камеры), а вот фотографии почти никакие не получились.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Пытаюсь одеться. Это оказалось трудно. Потому как в размерах я сильно уменьшилась. Теперь не ношу штанов. Все падают, все не сидят. Убрала на фиг все-все. Перешла на платья, юбки, лосины… На ДР подарили денЮжку. ВсЮ пустила на одежду… для себя. Пока дети одеты, надо попытаться выглядеть. Столкнулась с этим в начале осени, когда стала выезжать на встречи. Работа обязывает к перемене стиля. Мне много лет это было не нужно. Лишь беспокоило удобство и более-менее приличный вид. Сейчас все по-другому. Кое-как приоделась. Пусть не много и не слишком разнообразно, но хоть что-то.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Дарья беспокоит меня очень. Второй вечер, и даже ночь… Она начинает кашлять. Да так – до рвоты. И спит уже, а не может. Кашель страшнейший. Похоже на аллергический. Но от чего!? Что-то странное твориться. Мне яодин человек (ооочень хороший) учит (по скайпу) лечить ее руками. Честно признаться, немного получается. Но после такого лечения, я падаю сама без сил. ХОршо, что хоть как-то помогает Дашуте. Ложусь из-за этого очень поздно, так как бдЮ ее. Помогаю, пока она не затихнет…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Димась выздоравливает. Пока еще слаб немного. Но бодр. Не спит ни фига, уложить стало трудно. Сидим ведь дома. А надо больше гулять.

Дети на меня ругаются, что много работаю. Требуют папу. И стали больше выпрашивать подарков. Видимо, это плата за отсутствие мамы. А вообще, они очень выросли. И ОЧЕНЬ повзрослели. Рассуждают, спрашивают, делают выводы. Они у меня необыкновенные! И большие молодцы! Но, про них я расскажу позже. Уже пора мне…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Рада. Что зашла опять в вой дневничок. Рада. Что сделала запись. Очень корю себя, что никак не поставлю летние фотки. Да и остальные. Потому, что чувствую, НАДО! Мне надо, дневнику…. Займусь, займусь… - ага, мантра: «оооом-ооооом, займуууусь дневникооооом»!

Целую всех, кто еще не забыл, помнит, читает. Простите. Что не читаю Вас. Я вообще сейчас на ли.ру не хожу. Но, наступят опять и такие времена. Я знаю…

... Был эдакий электронный ДР....

Открытки, поздравления, ответы, письма, подарки - все в компьютере. Ну, почти всё...

Дима болел. второй день держалась высокая температура. Мы вовремя перехватили воспаление легких, но еще была обструкция. И самочувствие у сынишки соответственное. Гости заходили. Но очень ненадолго. Так, на поздравить, сказать, подарить и попить чайку.

Дети утром поздравили, подарили по рисунку (оба рисовали сами (Дима раскрашивал) и держали рисунки В СЕКРЕТЕ)...

Вечер для меня прошел шикарно. Я причепурилась. И ... гость порадовал. Пусть и не долгим, но довольно ярким визитом.






а еще мне фотик подарили!!! Уррррра!!!

\"Мам\" Ну, когда у нас будет папа\"!???

... А потом я шиканула... И мы отправились в "Шоколадницу". Потому как я поняла, дети не выдержат (да и я тоже) обратной дороги. И просто по наитию, по желанию (моему). Так захотелось в кафе посидеть!... Эх!

И мы так славно посидели! ... Отдохнули, напитались вкусностями и кофе. И свеженькие, отдохнувшие приехали домой. делиться впечатлениями.

Сборы утром. (я так никогда не отосплюсь - хоть разок!)...

Дети первые были готовы. Приехал мой хороший друг Андрей (нас сопровождать). Если честно, одна с двумя МОИМИ замечательными детьми я бы не решилась ехать. Правда, тяжело. Во-первых, поднимать нужно там каждого. А моя спинка бунтует, не хочет. Во-вторых, когда они начинают каждый настаивать на своем, разрывая меня на части - это полный кошмар. Даже Андрей, после поездки, признался, что не представляет себе, как бы я одна с детьми поехала.

Итак...

Мои ненаглядные готовы:



...едем в метро...




Сам зоопарк...

Я мало снимала. Особенно около животных. Мы, на этот раз, увидели очень много животных, птиц и так далее... были в обезьяннике и террариуме. Дашу впечатлили шимпанзе и крокодилы. Димочку тоже многое. Но он устал быстро. Домой запросился... Немного наших фото в зоопарке.







...отдыхаем... - маленький перерыв (гонка была еще та, иначе, ничего бы не увидели. устали бы у первой же клетки)





...на скульптурах... это уже после всего просмотренного, вышли к скульптурам. и детской площадке. у детей открылось второе дыхание...

Рассказы о лете будут появляться периодически...

А сейчас, раз уж я вернулась, продолжу со вчерашнего дня хронику нашей жизни...

На данный момент мы...

...Скоро будем вставать (поднимать детишек) и собираться в ... зоопарк. Дарья давно хотела.
мои ненаглядные ходят в садик. Пока все было хорошо. Я записала Дашутку на подготовку к школе. Не стала заморачиваться ни с одной школой поблизости, договорилась с логопедом в садике, которая занимается и подготовкой - индивидуально. Тоже платно, те же деньги... Но удобно, и для Дашуты лучше. Лишние стрессы нам сейчас не нужны.

Моя красавица второй раз САМА отрезала себе челку. Думаю, из-за меня, когда я тут "болела". Для детей это был настоящий стресс. Они думали, я умру, и очень переживали. Челку сейчас не трогаем, так как очень коротко (и криво). Потом подправлю, сейчас ходит так... Волосы Дашутик отращивает. Хочет отрастить до пяток (как у Рапунцель).

В садике дочь адаптировалась (наконец-то) уже полностью. ОБщается с ребятами неплохо. По физкультуре - первая. И по математике ее хвалят. Вот с чтением у нас проблемы. Летом я на все забила, и мы не занимались. Теперь придется нагонять упущенное. Не то, чтобы она дружит с девочками. Дашу не берут в основной костяк девчОнок, да она сама и не стремится. Но у нее есть подруга и... друг. Вообще мои дети не очень общительные.

Дима тоже почти не общается с детьми. И ни с кем не дружит. Он перешел в другую группу (из малышовской). И у него ТОЖЕ замечательные воспитатели. Я очень довольна. В садик оба ходят с охотой, без капризов и протестов.

Дашич беспокоит сильно, потому как опять начала покашливать. Видимо, таки она заболеет. Очень этого не хочется. Учитывая наши весенние проблемы с бронхитами и угрозой астмы. СЕйчас болеют многие детки. Мои еще долго продержались. Но, блииииин, эти болезни! У меня настоящая внутренняя паника, если честно.

На следующей неделе будут родительские собрания. В принципе от них жду лишь шокирующих сумм - сборов родительского комитета.

Ладно, поживем, увидим.

Такие дела на сегодняшний день... Пора собираться...

Несколько фото моих маленьких клоунов и гимнастов (гимнасток):








И я...

привет, мои дорогие! Я вернулась!... Наверное...
Не обещаю, что сразу вот так активно займусь рассказами и фотографиями. Но я постараюсь. прошло много времени. Реал затянул. И это правильно! Все, что я писала ранее, конечно же, имеет свое продолжение. Не сказала бы, что оно радужное. Но,... надежда моё всё. Честно признаться, сегодня не самый лучший день для рассказов. Настроение пока оставляет желать лучшего. Хорошо, что со временем, и по ходу событий, оно меняется.

Я уверена, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Так должно быть! Иначе уже нельзя.

Если коротко, то живем мы сейчас так:

- ездим на дачу к ...Леше и его родителям. По возможности часто...
- Отметили там Дни рождения обоих детей. Отметили неплохо. (фотографии, конечно же, будут - это обязательно).

...(как отступление) было нелегко. мне, во всяком случае. Начиная с подобия восстановления отношений с Алексеем, заканчивая простейшей адаптацией к деревне... Там действительно хорошо. Непросто, но хорошо.

- подработки оставляют желать лучшего. Наделала долгов. Брала кредиты, расплачиваюсь. Но Дети, Дни рождения любимых - это святое. Оно того стоило.

- любовь. Она присутствует. Тоже, хотелось бы все иначе. Но она есть. Это констатация факта. И, в ближайшее время, никуда не денется точно.

- здоровье... Курю по прежнему. иногда много. собираюсь до конца лета бросить. Потому как мешает эта зависимость. Да и пользы от нее для моего тонкого организма совершенно никакой.

- признаюсь, был один срыв. Скорее нервный. не уверена, что виновата САМА в этом. Скорее, помогли сильно. Все прошло. мои родные, близкие и даже любимый помогли. Каждый по разному. Кто кнутом, кто пряником.

- дети выросли. Лето! Дашенька в деревне расцвела. И наши бронхиты, а так же, угроза астмы, растворились в свежем воздухе и положительных эмоциях. Димочка - большущий любитель машин. может не вылезать из-за руля сутками (если бы позволяли). Ему надарили кучищу машинок - любит их все. Дарьюша получила в подарок двух черепах (очень хотела). Сейчас за ними ухаживаю я (естеСССССно), а она плавно переключается на кошек. Хорошо, что этого мы себе позволить уж точно не можем.

- Привыкают к слову папа. Хотя, если по правде, от осознания того, что папа где-то там имеется до настоящего понятия отцовства, ЕЩЕ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО. Для всех...

- мне дали добро на поиски работы. Но лето, жара и поездки на дачу приостановили этот процесс. бабушка настаивает, чтобы мы летом ездили на дачу, отдыхали, по возможности, много и качественно. к осени, кровь из носу, надо идти работать. Без жилья, денег и уверенности в завтрашнем дне, я не построю ни личной, ни просто нормальной жизни.

Бассейн отменился. Во-первых, все болели, болели... Во-вторых, там подорожало (по моим последним данным). А очки куплены. А дети ждут!
В итоге? Праааавильно! Мы купаемся и ныряем ...в ванной.

...в итоге день выдался охренительный!

Я сама от себя офигеваю. И от событий в моей жизни тоже...

Утром ходили с детьми в поликлинику, выписались в садик. Наверное впервые так легко сходили. Туда, обратно на велосипеде и коляске. Дашутик стала прекрасно ездить. А Димочка... - он всегда молодец (ттт).

Итак, попробуем завтра выйти "на работу" - в сад. На полдня хотя бы... Я, со своей рассеянной головой, забыла предупредить воспитателей. Будем сУрпрЫзами. Лишь бы встать и доехать вовремя. И без нервов, желательно.

Затем я выперла детвору с бабушкой на улицу. Вот, буквально - в ы п е р л а! И, наконец-то, пропылесосила нашу злосчастную квартиру. Мои угулялись на горке. Принесли мне букет желтеньких цветочков - очень душевный (кажется, куриная слепота). А Димончик пришел весь такой соскученный. Кинулся на шею маме и целовал, обнимал! ах, ах!

Уложила, накормила, собралась и дернула на встречу. На Щукинскую... Встречалась с турком. Предложили подработать. Буду иметь дело с цветными металлами. Возможно, если дело пойдет, буду получить доп. денЮжку (неплохую)... Что всегда не лишнее. Встреча прошла успешно и даже приятно. Выпила невозможно вкусный каппучино с минеральной водой, пока обсуждали дела. Ну и погода радует.

ОБратно ехала, мыслей вагон. Сдержаться не могла, СМС-ила, воображала всякую чушь и лазила с телефона в инет. С музыкой пока проблемы, не могу найти (да и не искала, если честно, как следует) по сердцу. Так радио и играет в ушах.. когда попадает под настроение - тогда каааайф, когда нет....

Приехала с раздвоением личности. ОДна половина чуть не рыдает, другой хочется скакать и хохотать. Ну да. почти шизофреник готовый. Но и тут справились. И опять приятно.... Переписка по инету может быть очень полезной. ХОтя я предпочитаю личные встречи и отношения. Ну да, за неимением лучшего, довольствуйся тем, что есть. А есть у меня УЖЕ НЕМАЛО! Ой, как немало! Надеюсь...

Далее будет видно. На неделю возлагаю большие надежды. Чувствую, это МОЁ время. И жду... , надеюсь..., действую!...

...а еще я попала под грозу. И испытала ТАКОЕ СЧАСТЬЕ! Необъяснимо! Я несколько секунд была ... , ну точно не на этой земле, не в своем теле, черт его знает, где меня носило в эти секунды. Но это было здорово! И ужасно мокро (дождь был сильный)... Люблю грозу!

Утром проснулась от запаха… Димыча стошнило. Эти пельмени, б…я! Не стала говорить бабушке ничего (такого), потому как вчера все сказала… Мой пельмешек не испугался. Молодец, просто перешел из своей кроватки ко мне на диван, лег под бочок, и ждал, когда я проснусь…

Настроение мрачное. Причины разные. Надо собирать детвору в поликлинику. Будем выписываться. На да, это мелочи. Сейчас соберу.

Покоя не дает одна мысль. Вернее, воспоминание… когда в Брянск ездили, дашина бабушка Лариса сказала такую фразу: « Мы Димочку Вашего так любим! Он такой у Вас замечательный! И его так жалко. У Даши хоть мы есть, а у него НИКОГО». Меня и тогда покоробило, а сейчас коробит еще больше… Да, грустно, правда?


Много хотела написать. Но не успеваю. Чуть позже, придем, напишу…

Нет, этот день совсем не плохой... Без полёта пока... Дома довольно мирно и спокойно. Гуляли с детьми. Прохладно на улице. Ветер насквозь пронизывает. Катались, бегали, лазили, кружились, ходили, покупали, скандалили... В итоге, обзавелись опять "киндерами", хлебом, сумкой с продуктами и ушли домой.

про вчера уже вспоминать не хочется. Один момент. Разнервничалась я не на шутку. Чувствую, справиться с собой не могу. А мои на улицу уже были собраны. Отправила с бабушкой, сама собираюсь. Как обычно, всех соберу, на себя времени не хватает. Тут еще Серега позвонил, будем, говорит, гулять с Вами... А у меня нервяк, блин (ПМС что ли скоро?). С трудом нашла у бабушки нашей в кармане куртки сигареты. Думаю, щаз попробую. Давно мыслишку держу в голове. нет! Начинать ни в коем случае не хочу. Но тут, совсем хреново на душе. пошла на балкон. КурУууу... На пятой затяжке поняла, все, больше не хочу, не буду. НЕ СПОСОБ. Всю прогулку внутри было душно и противно. Поняла, не закурю. Хоть это хорошо!

...итак. немного фоток...

а я, начитавшись утром гороскопов (неплохих, кстати), приняла решение никуда сегодня не ехать (типа, к звездам прислушаюсь), отменила все дела, встречи и просто поездку туда, куда запланировала... полезу в ванну. Эх, отогреюсь (не душой.,так телом), отмокну, мысли в порядок попробую привести... Именно там, да!

Детки меня отпускают (ага, ченч - на Лунтика променяли мою компанию).

Эти праздники (мать их за...!)... Да, не люблю я выходные и праздники. Такие вот - три выходных, типа все радуются, не знают чему...

У нас, как обычно, такие дни ближе к черным. Погода вчера не радовала совершенно. На прогулке с детьми я замерзла. Сильно... Мы гуляли с Машенькой и моим старинным другом (ее папой) Сергеем. Мы любим гулять вместе, если встречаемся случайно (или нарочно). Машуля души не чает в моей дружной команде. А Сережка души не чает в Машуле.... Кормит ее, правда, всякой гадостью. Но, у каждого свои слабости.

Были на горке, видели лошадей, катались на велосипедах... Родители мерзли и фотографировали, дети веселились от души. Устраивали кучу-малу, карабкались по горке, скатывались, визжали и даже улеглись на горке спать. Моих деток угостили киндерами - счастья по самое не могу! Вовремя...

Я на грани плохого и никакого настроения. Мои друзья не дают мне "завянуть", и хорошие мысли присутствуют постоянно. Плохие бы кто прогнал.

Кроме замерзания на улице, перемене планов и изрядной доли времени, проведенной у компьютера, день был посвящен, как и положено - ТРУДУ! ... Домашнему. Многие в курсе, насколько этот труд незаметен и неблагодарен. Не всегда, чаще всего. Именно вчера и была такая уборка мелочей, шмоток - всего, что обычно спрятано в шкафы, другие различные места, не лежит на виду, но должно быть в порядке.

Осталось еще много. Чистота... Ох, ах, ох... приехал неожиданно брат. Пьяненький, с коробкой керамики, купленной в Тарусе - для нас и в подарок. Подарочную умудрился расколотить. По кусочку откололось, но обидно ужасно. Вещи красивые. Чем склеивают керамику, А? Я склею... Будет, как новенькое. Дарить, конечно, уже не надо. Но себе оставим с превеликим удовольствием. и еще кучищу пакетов из... Макдональдса. Хе! чтобы не огорчать дядю, мы выбрали по пирожку с вишней,и попробовали съесть. Дети мужественно съели по половинке и даже сказали, что вкусно. Остальное, не знаю, где. Я такого не ем (ну, люблю я себя - свой тоненький организм), да и аппетита, по прежнему, нет. Уборка, конечно, не завершилась. Да ну ее, в самом деле! Успею. Грязи по колено, а я... Да, эта весна меня меняет не только в лучшую сторону.

Думаю, сегодня день будет не лучше. А может быть... кто знает. Мы собираемся на улицу. Иначе я опять удивлюсь, что наступил вечер, а мне по прежнему грустно.... И ничего не изменилось.

Вчера у меня (нас) был субботник в детском саду. Надо было мыть окна. Те самые – громадные, старые, заклеенные мною же…
Со мной поехал Дима. Помощник мой!
Дарья спала…

Конечно, почти никто не пришел. Трудовые подвиги совершали я, еще одна мама из родительского комитета и две воспитательницы (и то, одна по дружбе – не из нашей группы).
И СОВЕРШИЛИ! А что Вы думали? Уж поработали. Так поработали. Они взялись еще красить двери и подоконники. Я очень пожалела. Что взяла Димыча. Он был, кстати. На высоте. И действительно помогал. Был терпелив…
Подъехал дядя коля (суббота ведь). Так как Любовь Николаевна (Димина воспитательница) чуть в обморок от запаха краски не падала, я быстренько поручила дяде Коле сие занятие. Надо было делать все быстро. У кого то были назначены встречи, кто-то детей ребенка дома оставил… Димка тоже домой просился. Я не слезала со стремянки, вешала шторы (прямо мокрыми, тут же постиранными). Перемыла таки окна в спальне и содрала весь поролон. Довольна результатами.

Нагрузки не только этого дня, но и всей недели, сказались чуть позже. Поняла - Я ДИКО УСТАЛА! Просто дико. Но до вечера надо было дотянуть. Поехали в Коптево. Я детям обещала. Таскалась за ними чуть ли не ползком, фотографировала и прикидывала. Дотащусь ли до церкви. Очень туда хочу попасть. Мне нужен ответ, знак, называйте, кАк хотите. Я не слишком верующий человек, но на кого же еще уповать, если сам не знаешь, как себе помочь? И Димку я крестить решила в мае. (надо бы крестиками озаботиться)

До церкви не дошли. Димыч устал ужасно. Дарья чё то перенервничала на батуте. В прошлом году летала, в этом испугалась слегка. А настаивала, настаивала! Бабушка дала 200р., как раз хватило каждого прокатить на то, на чем он хотел. Поэтому долго сидели в машине, провожая и встречая трамваи. И нам было хорошо. Мне и детям (за Колю не отвечаю).

Весь вечер меня гоняли. В магазин, с собакой, еще раз в магазин и еще (я кошелек забыла один раз)… Бабушка с самого утра решила, что у меня слишком хорошее настроение было всю неделю. И… постаралась на славу, чтобы это исправить. Отрывалась весь день, чем довела меня до слез. Надо же! Опять удивляюсь, я думала, что привыкла (адаптировалась) к этому.

Коля торчал у нас до самого вечера. Краснея, пригласил нас к себе на День рождения. У него в конце мая, приглашение получили на начало июня. Нуууу, обещали приехать к нему. Надо порадовать человека.

А мне вот грустно немного. Не из-за дождика. На улице дождь… Пасмурно и прохладно. Вроде сегодня праздник. Но, как всегда, не у нас…

Правильно говорят. Человек предполагает, а Бог…

Планы меняются, ими руководят обстоятельства.

До поликлиники с Дашукой не дошли еще… Но ей лучше. Мы дышали три дня «беродуал»ом, пили микстуры и усердно лечились. Обструкция прошла. А ко врачу сегодня пойдем. Там и зависнем по поводу всех санаториев и просто любых возможностей… для поездки и вывоза детей за город (хотя бы).

В среду ожидала массажиста. Вернее, дяденьку, который должен был приехать, делать мне массаж. (ну, почти одно и то же). Но, он позвонил, не смог. Приедет в другой день (возможно).

Вторник был великолепен! Но я устала до жути. Поездка « к чёрту на куличики» … Гости (я была в гостях), знакомство с интересной семьей (я там не всех знала). Много положительных эмоций и новый опыт (не буду распространяться на эту тему). По приезду дети вытащили меня гулять. И ухандокали до полусмерти со своими велосипедами… Затем переписка по инету до поздна…

Не сплю … Мало очень удается поспать. Почти не ем… Эх, Катерина! Но жизнь, кажется, мне начинает улыбаться. И я ей тоже.

А понедельник… Это день я отрабатывала за последующие два. Я занималась балконом (ох, ох, ох!!!!), шмотками, уборкой, детьми, работой (подработкой на компе – запустила очень) и всем, всем, на что хватило сил и времени.

Сегодня четверг. «Все идет по плану. Ну, почти»… Как скажет мультяшный герой «спецагент ОСО». Аллерголог, прогулка до этого… Домашние дела (чистоту НАДО иногда наводить). Встреча (короткая) вечером (буквально туда-сюда). Созвоны, переписка, немножко работы. Дети, дети, дети. Гроза, говорят, будет. ДО мая не дотянула… Люблю грозу.

…Вчера Леша приезжал. Общался с детьми. Помог с починкой самокатов, велосипедов. Всего не сделали. Безопасность на окна не получилось доделать из-за посаженного аккумулятора на шуруповерте. Сами пообщались (но об этом не буду)…

Меня спросили тут… , когда я сказала, что хочу быть красивой, неотразимой и НРАВИТЬСЯ, зачем? … Растерялась. Забыла слова и сразу не ответила. Позже вспомнила слова, сформулировала. ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ. Для ощущения ЖИЗНИ! Я чувствую – это МОЁ время. И… надо впитывать жизнь, надо жить, надо менять многое. Надо исправлять ошибки и даже делать новые. Надо любить! Да, даже если тебе не отвечают…. Но лучше, чтобы взаимно. Это же счастье!

…вот мои дети каждый день говорят мне, что любят меня. И я по многу раз им это говорю… Это у нас так естественно звучит (как дышать), потому что мы действительно очень любим и ценим друг друга. И бережем. И, надеюсь, так будет !....

Я задержалась в юности,
Степенно увядая…




Тормоза отпущены… Я не могу не двигаться. Вперед, наверное. Не важно, что это за сторона. Но ЖИЗНЬ ощущать сейчас важнее всего. Приходит в голову сравнение с тонущим человеком. Тонуть не хочется, барахтаешься, на помощь зовешь, страшно, борешься… Нет помощи, пытаешься плыть, выплыть, захлебываешься, двигаешься. Так жить хочется!

…Потери? Без них никак… Но, все ведь происходит к лучшему? Так ведь я решила 6 лет назад? Ну, или … Чёрт его знает!

План на неделю грандиозный. Каждый день расписан по минутам.

Сегодня врачи, поликлиника, Даша… может быть, еще СОБЕС. Надо шевелиться на счет путевок или просто информации по этому поводу. Надо шевелиться с врачами, диагнозами. Астма - нееееет! Надо бороться.

Завтра уезжаю в район Шереметьево. Рано утром выезжаю. Дорога будет длинной, на перекладных. Даже на электричке, наверное… Сегодня еще подумаю, как удобней и быстрей доехать. На электричках не ездила полжизни уже. Не люблю их почему-то. На целый день бросаю своих малявок. Бабушке огромное спасибо! Это день ВАЖЕН для меня.

В среду ко мне должен приехать один человек. Хм, интересный… Будет мне спину лечить, «по блату», так сказать. Вернее, из благородных побуждений (так красивШе). Ему доверяю на расстоянии, хотя, лично мы еще не знакомы.

Четверг будет посвящен «круглому столу» в страховой компании. Давно меня туда зовут. По-моему, это интересно и нужно. Работать там я не собираюсь. А вот узнать про страховку не просто нужно, необходимо. Опять же, интересные люди, интересная информация…

Пятница еще не расписана. Так далеко стараюсь не заглядывать. Тут ведь вносят коррективы мои ненаглядные. Забот-хлопот великое множество… Карабкаюсь…

Что касается внутреннего напряжения и много чего еще там у меня внутрях. Да, разобраться с этим непросто. Ситуацию рассматриваю с разных сторон. Одна грязная, другая плохая, третья необъяснимая и так далее - многогранник… Гроша ломанного не стоит эта ситуация. Но, видимо, вмешались высшие (или какие там?) силы. И «играют в свою игру». С нами – бедными муравьями…

А теперь, примемся за дела насущные. Дмитрий уже в активной фазе, со вчерашнего дня весь состоит из куличей (во любитель!). Потому, шевелись, мама Катя!

…Дашутик ночью кричала. Так громко, что я испугалась не на шутку. Спала она со мной, страшное что-то увидела во сне. Не нравится мне все это!

...и опять, и снова... Речной вокзал.
Как всегда (завели традицию, получается) в апреле, мы приехали на Речной вокзал. Опять карусели, паровозик... Опять ЭТО место, в которое я всегда возвращаюсь, когда мне трудно, больно, страшно... - в переломные моменты моей жизни.

...

... Дарья хрипит легкими. В четверг были у кардиолога. С сердцем все в порядке. я все равно буду таскать детей по разу в год к кардиологу! У меня в семье слишком многие от сердца уходили... Правда, мужчины в основном. Кардиолог сказала, что да, мужчины подвержены бОльшему риску...

ХОть там все хорошо. потому как в пятницу, вызванный врач, прослушал Дашуку и поставил диагноз: обструкция. Блииииин! и направил нас к... аллергологу. Он очень обеспокоин (что говорить обо мне?!). Сказал, что возможна астма... Ё-п-р-с-т!!!!!!!

Не зря я тут заморачиваюсь с будущими (возможными и невозможными) поездками к морю , к чёрту на куличики (прости меня Боже, за выражения в ТАКОЙ день!). ВОТ ЭТО УЖЕ СЕРЬЕЗНО!!!

День суббота (вчерашний) был какой-то бешено-сумасшедший. Меня опять переколбасило по самое не могу... Точнее, накопилось напряжение, мысли, плохое-хорошее, многое... И вылилось в признания, СМС-ки, ВСЕ СХОДИЛИ С УМА В ТОТ ДЕНЬ. Нет, не все... Я сходила.

Затем поездки по делам личным и деловые. Все, кажется, очень даже ничего. Жизнь продолжается...
Пожалуй, я выкарабкаюсь...

...

...

...

Что ж, подведем итоги…

Прошлая неделя была невероятной. Невероятно трудной для меня. Просто сумасшедшей. С фантастически перевернутым внутренним миром. Вулканической, ураганной, безумной… Все это я пережила, борясь, копаясь, размышляя, мучаясь, страшась и надеясь…

Дверца опять закрыта. Нет, я не стала обратно запихивать тот хлам, что хранился в душе раньше. Оставила его снаружи. Теперь внутри довольно чисто. …Еще не спокойно, но гораздо лучше, чем было. Замки щелкнули…

Что делать теперь?
Теперь будем жить дальше. Не знаю, как, как-нибудь…

Буду дружить с друзьями, воевать с врагами (слава Богу, их нет), любить любимых… Что касается отношений, которые мне так необходимы...

Получила совет от авторитетного для меня человека, к которому обращалась за помощью. Надо поработать над собой, постараться раскрепоститься. Слишком изранила себя внутри, от чего проблемы со знакомствами и мужчинами. Возможно, нужно перейти в СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ без обязательств. Рекомендовано знакомиться через интернет… И поддерживать отношения со старыми знакомыми, если таковые имеются.

Когда человек растерян, открыт, отчего беззащитен невероятно, он пытается найти помощь. Ему именно в ТАКОЙ МОМЕНТ нужна поддержка. Иногда весомая, иногда лишь словом, теплом, участием… Мне очень нужна была помощь. Более потерянной я себя еще не чувствовала. И я бестолково тыркалась, попадая не туда и не к тому… Надеясь, что, может быть, ЗДЕСЬ то, что остановит это безумие? Нет, не попала.
Вероятно, так чаще всего и бывает. Спокойно рассуждать в подобном состоянии невозможно. Т.е. о чем угодно, соображаешь даже лучше. А вот самого себя спасти не можешь.

Искала не только в реале, но и здесь, в интернете. Даже в гадания какие-то забрела. Пообщалась … с людьми разными и даже умными.
Кстати, мне предсказали. Что через полтора года я замуж выйду. Нехило. Но обнадеживает. А вдруг? Ладно, я вообще в невозможное не верю. Вот несовпадения бывают, а невозможного нет.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Продолжаю ходить в солярий. Это оказалось очень приятным. Пока не кончатся деньги, буду настойчиво заниматься своей неотразимой красотой. Затем перейдем к «водным процедурам», хи-х, к спортивным занятиям. Тянет побегать, поотжиматься и все такое…

Дети дохают, сопли настойчиво держаться внутри них. Лечу остатками того «ударного набора», что купила вместо поездки в бассейн. Это угнетает. Но мы справимся, надеюсь, как всегда. Может, к пасхе поправимся? Им бы на праздник в садик. Дичаем тут….

Была на кладбище…

Выбралась. ДО Выхино, там на автобусе и пешкарусом через все кладбище (потерялась я там).

И вот… Здравствуйте, мои родные. Давно я не была у Вас.

Папа, его родители… Мамины родители…

Поговорила с папой, сказала несколько слов бабушке с дедом. Поменяла цветы…

Увидев бабушку с дедушкой (маминых) , расплакалась. Долго плакала. Сидела у них. Но с ними не говорила, молчала.

Ушла с кладбища с тяжелым сердцем (гиря пудов в сто). Не полегчало. И замерзла ОЧЕНЬ. В церкви не стала ставить свечей. Просто постояла в часовенке, подумала… Оставшиеся цветы, оставила у входа на кладбище.

Поездка совпала с … одним ответом (в письменной форме), к которому я, в принципе, была готова и который все равно ждала (ну, люблю я ясность!). Это было связано с предложением, его я сделала одному человеку. Предложение важное, оно могло бы изменить всю жизнь. Не только мою, но и другие жизни… Но, нет. Ответ был таков: Он не видит смысл что-либо менять. Это было, ммм, даже выше моего ожидания. Т.е. такой «крутизны» про СМЫСЛ даже я не ожидала. Но была готова к такому повороту. Хотя и надеялась на нечто положительное. Готова головой (не осколками внутри).

На прошлой неделе, вывернув всю свою душу наизнанку и пережив лет эдак сто разных мук, придуманных не нами. Осталась при … своем. Наверное, я должна стать злее и сильнее ( по закону жанра), не знаю пока. Будет видно.

Дети с бабушкой молодцом. Гуляли вместе утром. Затем я их оставила, чтобы поехать, а они еще долго гуляли. Потом спали, занимались, ждали маму. Готовили сюрпризы, свои объятья и поцелуи. Моя отрада!...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

папа...



...мои родные, ненаглядные...






,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

...с прической (правда лохматой уже) и в уставшем виде. Вернулась из поездки, укачало жутко в маршрутке... И голова дико болела. Но, мы тут пришли к соглашению, что меня надо иногда фотографировать. Начали воплощать в жизнь... этот план.






а еще я своим "зюзикам" купила очки для плавания. Это мы все планируем в бассейн съездить. Лишь бы здоровье и кое кто не подвели...

...плохо и очень мало сплю...
...почти совсем не ем...
...в сердце, как спицу вставили...
...держусь за детей, как за спасительную соломенку...

У обоих глаза загноились. Не сильно... Оба скандалят, когда идем в сад и просто так тоже скандалят...

Хорошо еще Дарья прекратила свои распросы... Они у менятакие чУдЫ, чувствуют, маме плохо, стараются поддержать. Велели остаться сегодня дома, когда к саду подходили, и поспать. За ними, ха-ха, пусть бабушка после обеда придет. Дима комплименты делает, закачаешься! "Мама, ты у меня ТАКАЯ КРАСИВАЯ! ...и такая... голая"! Это я платье новое, летнее мерила (мама подарила). Они все у меня всё видят, чувствуют, только помочь не могут.

А сейчас я сижу в парикмахерской, перекрашиваюсь. а вы думали!? Борюсь с собой, готовлюсь побеждать (себя)!

Мои в сад пошли… Димыч плакал, Дашенька переживала… И за него, и за себя… У меня разрывалось сердце. Оно в последнее время вообще переносит нехилые нагрузки, а тут еще и солнышки добавили.
На улице моросит дождик, погода такая, хм, нерадостная. Оптимизма не добавляет. Но до сада доехали, и даже в группы довольно достойно зашли. Димыч в грязь лицом не ударил, достоинство прежде всего. А Дашутику на всех, как обычно, положить. Эмоции на первом месте. Поплакали, попереживали. Она у меня умница…
Но нам еще дня два будут даваться ТРУДНО.

Касаемо меня, я уже достаточно высказалась. Да и вчера много наговорила (возможно, даже лишнего) кое-кому… Но оно того стоило. Наверное…

На душе все так же погано. Дела делаются. Жизнь без красок, что весной просто свинство свинское. Все это переживется, конечно. Но, черт, почему ИМЕННО СЕЙЧАС?! Хотя, это риторический вопрос… Больше всего на свете хочется радости (пусть маленькой) и НАДЕЖДЫ, лучше большой… Остальное приложится… Наша участь ждать или действовать? Или то и другое? Посмотрим…

Получила интересные предложения. Неожиданно. И на счет работы и личные… Совершенно пока не касаемо моих переживаний. Думаю, надо встретиться. Может, это моя судьба? А может, просто повод подумать или сделать выбор в МОЮ пользу? Тоже посмотрим…

Пора двигаться. Дел много. Работу, за которую взялась, надо делать. Там так еще далеко до конца, ууууужас! И такая она муторная, у-у-у-у-у-у!... Надо убраться. Надо позвонить в «Билайн» и разобраться с этим поганым интернетом (точнее в таким же поганым братцем). Зае… (далее набор эмоциональных выражений). Короче, надо решить эту проблему.
Затем надо вытащить маму (упирается) в магазин, чтобы она обувь себе купила. И доехать до мастерской, где должна быть готова моя сумка. А затем бегом в садик, где меня очень ждут мои ненаглядные. Мои самые обалденные дети на свете. Довезти их домой, накормить и , лучше всего, уложить (это нереально). И до вечера продержаться в тонусе и без распускания нюней… Держись, Катерина! Держись! (спасибо, Региш!).

Если успею, еще пару идей воплощу. Тут подготовка серьезная. И ко встречам, ну и пока не скажу, а вдруг все слишком банально будет и неинтересно? Я не люблю разочаровываться…

Утро перед садом...

...

...

...

Те самые, из больницы....

Сейчас, конечно, прибавились другие. Даже лучше. Но те...
Некоторые я повесила на стену. Больше всех мне нравится лисичка. Она в душу запала сразу. Остальные лежат в папке, котора ябудет пополняться.

Последний день марта…
Долгий месяц. Март всегда долгий месяц, но в этом году особенно. Погода неуютная – постоянный ветер, холодно, осадки…

И ладно бы с ней, с погодой, если бы не нужно было каждый день таскаться в поликлинику. Да и с Димой гулять надо. Гуляем, если честно, по минимуму. Устали от такой мерзопакости погодной. Скоро сойдет снег, будет еще и вид соответствующий. Надеюсь, за две недели ВЕСНА наступит! Уж очень я ее заждалась.

У нас все по-прежнему. Пожалуй, даже немного лучше, чем всегда. К нам приходят гости (вчера были Лена с Антоном). Опять Дарью мою пришмотили немного. Подарок из Германии. Я подсчитываю, сколько теперь могу потратить на себя (в смысле – обувь, одежда), так как траты на Дарьину одежду отпадают. Правда, велосипед на очереди. А это перекрывает многие мои желания (даже самые скромные).

Дети с удовольствием сидят дома. Со мной общаются тоже по минимуму. Мама Катя ушла «в астрал» - в компьютер, в работу. Взялась за скучненькую подработёнку, а там, мама дорогая, поле непаханое! Очень много перепечатывать вручную. Очень! Блин! С одной стороны, мне это тоже полезно (могу воспользоваться собственными трудами лично для себя, бесплатно), но времени это отнимает жуткую яму.

Так как вернулся брат и опять занялся своими играми на новом, навороченном компе, по вечерам у меня вырубается интернет. Не могу разобраться, почему теперь у меня настройки сбились, но он в инете, я нет. А платила за этот месяц я. Намекаю ему на покупку нового роутера. Он себе тут телефончик купил ( я обалдела и тихо осела) – крутой… Но, как обычно, братЭлло выше мелочей жизни, и зубную щетку ему покупаю и дарю я (признАюсь, по просьбе мамы).

Кстати, приехал он очень достойно. Привез целый чемодан подарков – одежда, сувениры, заколки, всякие фигульки… Не просто подумал о моих детях, приодел их обоих (со вкусом у него порядок!). Дашуте ТАКИЕ заколки красивые привез! И даже мне привез платье и летний комбез-шортики. Все по размеру, даже идет. Приятно. И спасибо!

Записала Дашуту к кардиологу. Думаю вот, к кому еще детей записать. Наша неприступная поликлиника ставит много препятствий на пути к врачам. В понедельник Дашуте сдавать кровь из пальчика. Боится, дрожит, но уже спокойней немного, чем на прошлой неделе. Но, постараюсь отправить ее с бабушкой, мои нервы на пределе полном. Димку надо вести к стоматологу. Этого уже боюсь я. Слишком я трепетная. Собираюсь с духом.
Настраиваю обоих на детский сад. Дмитрий против сада категорично. Дарья настроена неплохо. Ей скучно, общения хочется.

Более планов никаких, живу, как по рельсам качусь… ни романтики, ни…. Вообще ничего. Так, дни, утра, вечера… Сделал, что должен, включился, когда нужно, остальное «в астрале»…

Хочу в субботу (2 апреля) на кладбище съездить. Одна. Это Новокосино, детей не потащу. Поеду, наверное, утром. Не Диму Т., так своих, наконец-то, навещу…

Итак, прощай март – пролетевший, скучный, холодный, пустоватый, но полезный (лично для меня - встречи, эмоции, новый опыт, впечатления И ВЫЛЕЧЕННАЯ ДОЧЬ) месяц.

(фото позже, опаздываем уже...)

Неделя прошла…

Разно. Были дни яркие (как вчерашний), тусклые, холодные, суетные – разные…

Из событий (сделанного)…

- Ходим с Дашуней в поликлинику. Были у физиотерапевта. Прошли физиопроцедуры – три курса. Начали ходить на массаж. И будем продолжать ходить всю следующую неделю (нам крупно повезло) каждый день. Анализы сдавать не стали. Успеем. Теперь посетим врачей, каких сможем. Как с Дарьей, так и с Димулькой. Его проблемка прошла. Но посетить врача нужно. Даже очень. С завтрашнего дня начинаем походы в … сие медицинское учреждение.

Я разобралась с вещами. Зимними, весенними. Не совсем, чтобы очень. Из-за погоды. Такая холодина, что мерзну жутко. Ни осенью, ни зимой так не замерзала. Убрала зимнюю обувь, видимо зря. Но на балконе навела относительный порядок. Поменяла местами санки с великами колясками. Отложила горы шмоток, тех, что малы – на отдачу в основном. И уже раздала большую часть.

У нас были гости. Моя подруга с мужем и дочкой. Радость была, честно признаюсь, невероятная (для меня). Сама не ожидала, что так обрадуюсь. У нас давно не было гостей. Совсем. Лишь соседские мальчишки… Дарья на меня разобиделась. Решила что я этих людей люблю больше, чем ее. Настоящая ревность. Объяснились с ней позже.
Гости приодели Дашуту мою, за что им сердечное и огромное спасибо. Курточка, кофточки, штанишки… КрасотиЩЩЩЩа! Теперь стыдно будет рядом с дочерью на улице появляться. Хи-х.

Леша сегодня заезжал. Дарья настойчиво его вызывает и ждет. Задала ему ТАКИЕ ВОПРОСЫ!...
Например: « У тебя есть дети? Сын или дочка? Есть сын, а где он? А дочки точно нет»?
Интересные вопросы на засыпку. Потому, что Алексей на них не слишком то и ответил.
Починил выключатель… Вставил лампочку в плиту. Спасибо.
Дети набесились, еле уснули потом. В общем, довольны.

Мама чувствует себя плохо. Поговариваем о скорой. О больнице и о покупке ночнушки и подобных вещей. Которые могут пригодиться в больнице. Да, был приступ. Совсем больно было, видимо. Пили таблетки, мазали всякими гелями поясницу, спину. Пока не может разобраться, ЧТО болит – внутренности (камень в желчном. Например) или поясница – прострел. Но к врачу идти не хочет. Понимаю, наша поликлиника не для больных людей (я не про головой-больных).

Ждем. Кода приедет Андрей. Он уже прилетел, я видела в интернете. Мама волнуется, не ложится. Да и я тоже… Интересно, как он там время провел. Любопытство не порок…

Ладушки. Вот, прошла головная боль (это жуть просто!), заканчиваю писанину. Фотки ( с начала недели) моих любимых…

Из событий недели…

Дашенька поправляется. Отъелась, отоспалась. Даже выросла, по моему, резко. В эмоциональном плане не очень. Часто бывают срывы, обиды, плач перерастает в почти истерики… Стали драться с Димой. Игры подвижные, опасные, шумные. Частенько переходят в рукопашную. Без злости, скорее оба обижаются и не хотят уступить друг другу.

Дмитрий не радует. В сад не ходил три дня. Со среды. Сначала, когда мы приехали. Был молодцом. В садик ходил, был уравновешан. Но отдален от меня и Даши. К среде просек, что мама дома, Даша тоже… И… Понеслось!. Утром вставал, как обычно, рано (и я тоже теперь). Успевал почистить зубы, горшок, завтрак, одеться. А дальше убегал, раздевался до гола, плакал, рыдал и скандалил, что хочет спать и в сад не пойдет. И не справились мы с бабушкой. Ни в среду. Ни в четверг, ни в пятницу. А к субботе мой мальчик расклеялся совсем. Сопли, покашливание и воспаленный писюн (это уже в воскресенье). Блин!!!!! Я ругаюсь, на чем свет стоит. Не на детей, на болячки эти грёбаные.

Андрей уехал в ТАЙЛАНД, отдыхать… Там, не знаю, с каких (не интересуюсь), возможно с остатков своей премии, выкроил, задвинул планы с новым столом и креслом (а так же, диваном). Махнул в Тайланд. До следующего воскресенья. Звонил, говорит, хорошо там. Только не так жарко, как хотелось бы…

Я немного отошла от больницы. У меня запоздалая реакция. То бесилась, то ленилась, то трудилась. Но, в основном, дома сижу, как обычно. Мои не отпускают никуда… Съездила в пару мест. Немного встреч связанных с барахолкой. Пора ей заняться вновь, дети выросли (я уже то говорила, кажется). Неохота (и это говорила…)! Появилось много предложений о работе. Зовут даже… Пока пришлось притормозить. Надо подумать. Сложно объяснить, посмотрим короче.
Выгляжу я очень даже неплохо. В больнице похудела. Как раз этого немного мне не хватало для легкости и свежести. С ногой, пока лежала дома, пользы животу и организму не принесла. Очень беспокоит озабоченность. Пока это выражается лишь тревогой и обилием мыслей по поводу противоположного пола. Грубо говоря, мужчину очень хочется. Весна, блин. Да и хорошо выглядеть приятней не только для самой себя.

Приезжал Леша. Дашутик тырила свой телефон, и названивала ему множество раз. Пришлось с ней не раз поговорить серьезно. Не люблю, когда что-то делают тайком. Теперь она будет спрашивать, надеюсь. Тем более, что счет свой она проговорила. Там осталось 10р. И пополнить маме Кате пока его нечем. Но результат – приехал Алексей. Дарья волновалась жутко. С самого утра рисовала для него открытку. А так же пыталась подметать, мыть посуду, убирать постель и бесконечно дергать меня. Даже Дмитрий разволновался, глядя на нее.

Общения особо не получилось. Были сборы дяди Андрея. Дядя пытался выглядеть пофигистом. Которому раз плюнуть собраться за пять минут перед выходом. Бабушка очень волновалась, суетилась и собирала его (естественно) сама. Не обошлось без раздражительных сцен. Ну да, у нас тут как был дурдом, так только усугубилось…

Но ведь нам отдала соседка (и подруга мамы) стиральную (очередную) машинку. Очередной, некий тайм-аут. И установить ее помог именно Леша. Эх, растут руки, откуда надо! Была бы еще совесть у мужика и чуточку ответственности, я бы даже пожалела кое о чем. Машинка - гробина еще та. Стирает, как Бог, но по два часа. Инструкция, как для космического корабля («БОШ» 96 года). В общем, спасибо, правда.

Дальше пока ничего… подозреваю, что завтра буду общаться с врачами разных профилей. И побываю в поликлинике не один раз.
Еще меня ждет грандиозная разборка на балконе. О-о-о-оХ, как НЕ ХОЧЕТСЯ! За зиму туда сбросилось множество разного. Половину разгребла потихоньку. У меня еще неделя до приезда Андрея. Потом он сильно будет мешаться, так как обитает около балконной двери. Надо убирать зимнее, лопатить детские и взрослые вещи. Доставать, что еще осталось на вырост (в заначке). Мотоцикл, велосипеды, коляски – пристроить, починить, раздать, продать… Ё-мое, не хочууууууууу! Надо, понимаю.
Устала от ТАКОГО ВОТ времяуничтожения.

Дома все разваливается. Думается об одежде на лето (и об обуви). Прикидываю, что смогу и как смогу. Третье лето ходить практически в обносках очень не хочется. Не так уж много и надо, кстати. Угнетает это…

Моя увлеченность электроникой и всякими этими штуками мешает сильно. Тут пришлось починить одну штукенцию (не особо и нужную), стоило это мне последних полутора тысяч. Жааааалко так! ДО конца месяца еще так много. Так же, приобрела фигню одну. Дааавно хотела. Тоже без нее жить можно вполне. Но вот, не отказала же себе. Накопила даже. Купила. И, бестолковщина, жалею теперь. Вроде радоваться должна. Ладно, буду бороться с собой. Скорпион ведь…

В планах откладывать Дарье на велик. И много чего еще. Очень надеюсь, что дети не будут болеть и дадут мне возможность подзаработать в следующем месяце. Есть мыслишки, что будет работенка.

Ладушки. Следующий пост будет посвящен Дашуткиным рисункам. В больнице она рисовала много. Лично меня это впечатляет. Даже очень. Осталось немного пофотографировать их…

Всем удачи и ВЕСНЫ! Слякоть пройдет, начнется НАСТОЯЩАЯ ВЕСНА, именно та, которую многие ЖДУТ.







В субботу отвезла своих на «Речной»… в «Комик». Поиграли немного. Сначала было ничего. Но потом. Дарья оказалась не готова к выходу. Сели раскрашивать глиняную игрушку, разрыдалась (чего-то там не получилось у нее в самом начале), успокоиться не смогла. Ушли в срочном порядке. Димке не здоровилось, Дарье, видимо, тоже. Сказывались все стрессы вчера. Неудачный был выезд в люди.

Мы вернулись. Вчера…

В больнице было, хм, не так уж и плохо. Если не считать уколов и Дашуткиной реакции на них. Это было жутко (мягко говоря).
А в остальном, я даже отдохнула в какой-то степени. Врач попалась хороший. Даже очень (на мой взгляд). Дашенька старалась, как могла – ела, по возможности, хорошо, лекарства принимала мужественно и вытерпела целых 12 уколов! От последних двух я отказалась под подписку. Все! То был предел.

За нами приехал дядя Коля. При всех минусах нашего общения, хорошо, что есть вот такая, пусть не очень надежная, но опора. Он постарался, отпросился с работы, доехал, все сделал, как я попросила. Оказалось, что брат тоже хотел и мог нас забрать, просто (КОНЕЧНО ЖЕ!) сообщил об этом слишком поздно.

Дашутик уснула в машине. Много переживаний при выписке. Было неизвестно, выпишут ли нас именно в понедельник. Но рентген оказался хорошим, анализы тоже вполне приличные… после обычной волокиты и сборов, она произнесла неожиданную фразу: «До свидания, больница, я тебя люблю»!
Скромно признаюсь, отношу эту фразу к своим заслугам. Я действительно старалась, чтобы там ей (нам) было уютно и максимально комфортно.

Заехали по дороге за Димочкой в садик. Бабушка уже была там. Радость моя и солнышко! Обрадовался мальчишка очень. Кормление не прервалось. Я сдалась. Там, правда, неизвестно, что уже можно высосать, но Димыч умудрился, сказав, что это очень вкусно. Дашутку я донесла на руках, не просыпалась моя дочуша еще много часов. Расслабилась.

Дмитрий, как всегда удивил и порадовал своей взрослостью и разумностью. А так же собранностью. В общем, все неплохо.

Как только приехали. Начались звонки. Мои забытые шмотки, висящие в инете на барахолке, кто-то увидел и захотел. В тот вечер состоялась встреча, я заработала тысячу. Правда, та мамочка осталась далеко не в накладе. Ну, не умею я продавать!

В больнице я просыпалась очень рано. В пять, в половине шестого. Пардон, так было удобно сходить в ванну и туалет. Все еще спали, а медсестры начинали работать в шесть. Душ и туалет на все отделение одни. Душ вообще работает по часам (утром 2 часа и вечером 2…). Недосып, недоед (неЙвы, неЙвы)…

Свалилась, уложив детей, не раздеваясь. Снились ужасные сны. Точнее, просто неприятные очень. Спала кошмарно и тяжело. Как не домой вернулась. Но тут, действительно, не слишком уютно. Порядок (относительный), надо отдать должное маме, спасибо. Брат сегодня в отпуске уже…. Пиво на его столе, компьютер включен, комната закрыта. Мама вспомнила свои закидоны… Дааааа, приехали.


Ну да, весна вроде. Жизнь продолжается. Нам еще долечиваться дней 10. Надо бы на физиотерапию походить. Но в поликлинику, по улице - нельзя. Потому обойдемся массажем и дыхательной гимнастикой. Надо заниматься шмотками, на улице оказалось тепло. Вещи у детей зимние. Балкон завален по самое не могу. И до конца месяца еще жить как-то надо. Хотелось бы шикарно, конечно. Хи-х.

Такие дела…
Спасибо за комменты. С телефона писать и читать жутко неудобно. Но очень хотелось залезть, попробовать, увидеть, прочитать…





Это уже другая палата (перевели)...







дома...

Уколы это полный пи...ц! Жуть просто. СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ НА ЧАСТИ.

…Бессонные ночи. Температура под 40 (39,7) у Дашуни. Тошнота, рвота. Боли в животе. Ожидание врача…
Это сегодня, вчера.

В субботу просидела три часа около кабинета травматолога. Очередь, в поликлинике ПРАЗДНИК. Не знала что 8 Марта – праздник похлеще Нового года. Все в подарках, пакетах, букетах, бутылках. Всех с НАСТУПАЮЩИМ поздравляют. Врачи ходят табунами поздравлять главного, еще куда-то… Больных полный коридор. Сидим, не пищим, ждем…
Гипс сняли. Велели разрабатывать, ванночки, мазать… Хе, палец какой-то атрофированный, двигаться не жалеет. И болИиИиит. Но это, вроде как, нормально. Хожу теперь нормально, и как раньше, много.
Целый день вчера была в бегах, поездках, делах…
Детки мирно оставались с бабушкой, все было очень даже неплохо. Дашутик избавилась от температуры, много рисовала, играла с Димочкой… Я ездила по шмоточным делам к метро. Была в магазине. На оставшиеся полторы тысячи умудрилась выполнить мини-план по одеванию детей. Дашеньке купила штаны на весну и комплект – беретка, шарфик, перчатки. Димульке хорошие резиновые сапоги, утепленные - итальянские. Я очень довольна, потому как все подошло, сидит отлично и детям идет.

Пока ездила, у Дашутки поднялась офигительная температура. И не снижалась очень долго. До самого вечера. Лишь поднималась. Напугала она меня ОЧЕНЬ. Ночь была «веселой». Вечером мы ездили с дядей Колей и Димаськой в аптеку, магазин и в еще пару мест. Все успели, молодцы. Накупили лекарств (бабушка спонсор), лечу деток…

Сегодня будет видно, как действовать дальше. Я в растерянности. Что с Дарьей, непонятно.

А так хотелось хоть какого-то подобия праздника.

Подарков, кстати, у меня нет. И не будет. Ужас просто!

...кратко...

Даша сегодня заболела. Выдала температуру. Блин!
Я тщетно, но очень упорно пытаюсь одеть дочь на весну. Получается хреново. Но, опять НО, кое-что получилось. Очень нужны будут штаны и, наверное, куртка.
Отдала последний взнос (кредит) за телефон. Но этот месяц буду без денег. Совсем (не из за кредита, разумеется).

В детский сад отходили хорошо.
Дети молодцы. Много стихов, картин, поделок и всего, всего...

Завтра иду в травмпункт смотреть, что там с ногой.

...и вызываю врача.

Ночь будет напряженной.

...................................

Ой, кажется, я забыла про День рождения Антона - любимого друга моих детей. Был он в начале февраля... Мы, как раз, только-толлько выздоравливать начали...

Этим позитивным событием я и закрою месяц февраль.









А это дедушка Антона показывал фокусы. Интересно! Физика! Все были заворожены. Эдакие научные опыты - фокусы.

... принесла из детского сада...
клоун.


Нарисовала дома...
клоун.

...
Диме...


и открытки от Даши для Димы и дяди...

...


башню Дима САМ сделал. Абсолютно без помощи взрослых.







цирк летающих гимнастов, не иначе. (что СЕЙЧАС Дарья вытворяет, еще не фотографировала)

Дима делает комплименты. «Паклименты» - в его исполнении. Он действительно их ДЕЛАЕТ.

Укладывались спать. Я ему говорю: «Дима, ты мой маленький мужчина»!
И слышу в ответ: «А ты моя девчонка»! …Ласково так сказал, прижимаясь.

«Я тебя юбьЮ»! Эти слова мой малыш произносит бесчисленное количество раз на дню. Он УМЕЕТ их говорить. Всегда произносит неожиданно и в тему. Достаются они мне и бабушке… Мой Дима!

Играют: Дима сидит, листает свой паспорт. Рядом стоит его сумка с разностями.
-Я учитель!, -заявляет сын. –Я учитель детей. Навсегда! Я тут работаю.

ГлупАя! – почему-то ударение на последний слог. Ругается так…






У Даши выпала ресничка.
- Загадывай желание, - говорю…
- Хочу, чтобы ты влюбилась. В такого же, как мой папа. Или Леша, тоже можно…

Но чаще Дашенька загадывает желание – чтобы все жили в мире и никто никогда. Никогда. Никогда не умирал!

Как-то я предлагала ей загадать желание для себя. Но ЭТО И ЕСТЬ ИМЕННО ТАКИЕ ЖЕЛАНИЯ. Ей в голову не приходит пожелать для себя куклу или что-нибудь в этом роде.

28-е…

«Отправной день» для меня. Последний день зимы – для всех.
Действительно, весна пришла. Это чувствуется. Впервые уловила ее запах дня три назад. Несмотря на морозы, весна уже здесь. У нас под окнами черные деревья от перелетных птиц. Настроение весеннее, планы тоже…

Мои детки пошли в садик. Повезла бабушка. Она третий раз уже, взяв на себя эту геройскую обязанность, возит детей в сад ОДНА. Меня не берут. Говорят, буду их тормозить сильно со своей ногой. Я так и не решила, правильно было бы сопротивляться и настаивать на участии в поездке или нет. Мама устает, но справляется, в каком-то плане. Лучше меня. Она не такая эмоциональная. И не пропускает через себя переживания детей. Для меня же их капризы каторга. Отвожу нормально, зато потом полдня извожусь жутко.

К сожалению, у Дмитрия заложило нос, похоже, умудрился подхватить где-то «сопливую ерунду», блин! Пока терпимо все. Промываю, мажу, капаю и т.д, т.п…. На днях будет видно, к чему это приведет.

Выходные прошли неплохо. Суббота даже хорошо. Воскресенье, как обычно, мой нелюбимый день, если приходиться находиться дома. Мы выучили мнооооого стихов – про маму, бабушку… И собираемся учить про весну. Мы играли, занимались, рисовали, смотрели мульты и другую ерунду на компах и телевизоре. Пели, плясали, мыли посуду и многое другое. Было хорошо. В субботу купили новые чашки. Приезжал дядя Коля, свозил нас в магазин. Чашки купили мне, детям и бабушке. Такие душевные, удобные, с настроением. Особенно детские.

Я пытаюсь записывать за детьми их перлы. Это НЕЧТО, ЭТО ЧТО-ТО, это непередаваемо! Но, для того, чтобы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО их записать, нужно напичкать квартиру записывающими устройствами. Включить свою интуицию, и… потому как память меня подводит, ничего запомнить не могу, даже очень впечатляющее. Записала лишь пару фраз и пару случаев, потому как сразу. Эх, ужасно жалко, что не могу записывать постоянно за ними. ЭТО БЫЛИ БЫ ТАКИЕ ВОСПОМИНАНИЯ!
Выложу, что смогла…

Итак, провожаем зиму… Я начинаю выполнять уже весенние планы. Грядет планируемая перестановка. Без нового дивана ничего не получится (подозреваю), но купить его не судьба однозначно. Пока занимаюсь мелочами. Хочу сделать детям палатку (для чего куплены металлические стержни), хочу сшить для Даши куклу Марсупилами, хочу Деннику сделать его место – собачий диванчик, да и щипать его пора – красивым делать…

Больше всего мне хотелось бы приодеться чуток. Вещей нужно немного, самый минимум. Но они нужны. Самое грустное. Что и этого не получится (я чувствую). Все доходы-расходы распланированы. С новыми заработками пока не выходит, хоть тресни, а я много времени трачу на выполнение пары заказов (по интернету). Там копейки. Это злит…

Сейчас отправлю этот пост в дневник. Совершу пару домашних подвигов. Затем вставлю фото февральские. Отсижу … за компом пару часиков. И пора будет ехать за моими ненаглядными. Без этой части моей жизни я не живу, существую.

...


Дима САМ все это построил сегодня утром...








...и еще.. творчество детей - совместное: Димино справа, Дашино слева

мороз нипочем!