...фотки - "последыши"...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

...мы... (фото с мобильного)

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

...год условно...

Парк "Дружбы"... воскресенье.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.

Забыла, что снимала на две камеры (не считаю видео - на три, значит)...

Потому, слегка повторение, но уж больно памятные фото, не могу не поставить.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

Был он 26-го апреля. Сделали раньше, чем у других, потому как большинство детей разъезжаются довольно рано на лето по дачам. Нам очень все понравилось. Мои дети были в восторге. Димыч присутствовал. Но был очень уставшим. из-за погоды и ...недосыпа (днем не поспал). В остальном, все довольны. Достойный был выпускной.

Сначала был концерт. Поздравления, вручение призов и памятных подарков. Затем гуляния...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.

...апрель (фотографии)...


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.

О, Боже! Я поняла! Меня снова тянет СЮДА!...
Как же давно я здесь не была... Боже! Боже!...
Жаль...

Нагонять? Не нагонишь... Просто продолжить дневник? Не думаю, что выйдет. У меня пропала потребность рассказывать о себе.

Но! Мы живем, растем... Меняется многое. Дети!... Как же они выросли и изменились. Про них НАДО обязательно написать, показать, рассказать. Да просто себе самой. Как-то вот, кажется мне, что за этот приличный срок моего отсутствия, мало кто помнит нас вообще.
Сейчас в интернете я присутствую не часто. В "Одноклассники" залезаю. Там ставлю фотки... Коих поубавилось, конечно же... Но регулярно. На остальных сайтах тоже бываю...
Скайп, мейл-агент включены. Техника сейчас другая, удобнее... А общения меньше.

Про себя рассказывать не стану. Время нехорошее, трудное. В беде я. Но, проблемы мои, решать надо самой. Решится все на следующей или даже на этой неделе. А дальше будет видно, "какой дорогой пойдем, товарищи"...

У Дашутки был выпускной. Да, да, нам в сентябре в школу. Она умничка. Догнала таки своих сверстников. Читаем потихоньку. "Включились", так сказать.
Димась, как всегда, взрослее своих лет. Оба моя радость, гордость и смысл жизни...

продолжу завтра...

вчера вернулась поздно... зашла на кухню и... обомлела!...

В кафе... Диме мороженое, Даше пицца...


Даша...



Дима...



...в маске...

Нового года я не видела.
к сожалению, я болела. Сильно сильно.... Блииин! Думала, что концы отброшу. Но, сами понимаете, нельзя.

Отравилась...

Хорошо, что удалось устроить Новый год для детей. Цирк, подарки... Ну и наша бабушка...

к старому-Новому году я оклемалась. Более менее...

_______________________________________________________

В старом году я рассталась (по разным причинам) со многими, симпатичными мне людьми. Где-то это было мое решение, где-то не мое. Не важно уже, но в новый год я вошла без них....

Сейчас моя жизнь зависит в основном от обстоятельств, от случая...

Дети?
Дети хорошо. Ходят в садик. Растут, меняются. Удивляют, поражают и... радуют, конечно. про них нужно рассказывать отдельно. Это БОЛЬШУЩАЯ и моя любимая тема до сих пор.

Пока так...

в остальном. расскажу. Обязательно. Понемножку буду рассказывать, как да что.... И что будет потом, и что было до...

Около зоопарка есть какое место "Тики-бар" называется. Мы совершенно случайно туда зашли. Хотела накормить своих. Пипец, как здорово! Там все сделано, чтобы детям было интересно и хорошо. Я своих еле утащила. Совершенно полумертвые приехали домой.

Время подведения итогов…

Неделя была – жуть жуткая. После двух месяцев напряженной, и очень непривычной для меня жизни. С работой (подработкой), плотным графиком, морем новых людей в моей жизни….. Вдруг все закончилось. Ноябрь начался пустотой, унынием и… хандрой.

Итоги совсем неутешительные.

Работы постоянной я так и не нашла. Увлекшись временными заработками, забросила поиски. В ожидании хорошего места, потеряла время. Расслабилась, не искала, одним словом ни лучшее, ни большее, ни просто хоть что-то. Начинаю все снова.

С личной жизнью интересно получается. Но, не так, ка как хотелось бы даже приблизительно. Вероятно, мне в жизни нужны трудности. БОльшие, чем нужно. То ли я хочу несбыточного, то ли просто стремлюсь не к тому, что в действительности нужно. Как говориться, минус притягивает сильнее, чем плюс.

…На данный момент сижу в полу-депрессии. За спиной долги, ничего существенного, выздоравливающий Димка, заболевающая Дашка, помятые надежды, немного бардака дома, ворчащая мама (ну просто пипец иногда полный!), отдыхающий Андрей (каникулы – начальница срулила в загранку)… Какие-то сплошные обломы… И все бы ничего, выскребались и не из такого, но вот, не маячит впереди ничего. А, вот! Определила. Я ищу поддержки! Все время. Хоть какой-то. Ну, нужна мне точка опоры! А чувствую себя ОЧЕНЬ ОДИНОКО. Как будто выкинули на пустырь (со всем моим багажом) с заданием справиться САМОЙ. И только самой. Наверное, так и надо. И никому не нужно пускать меня в свою жизнь и лезть в мою. У ВСЕХ есть проблемы, у всех есть заморочки, все нашли свою нишу в этой жизни.

Итак, точка опоры потеряна (или не найдена). Шевелиться не перестаю. Но вдохновения мало (очень мало). Жду перемен… Любых, пусть даже к еще худшему, но активных. Не могу сейчас возвращаться к прошлым годам, тому времени, когда были другие мысли, другие чувства, другое время провождение – все другое.

Часто просто хочется убежать из дома (на время, конечно). Но некуда. А если имеются предложения – куда, туда не хочется…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Из мелочей жизни…

Ковыряюсь с компами. Все полунастроено. Работает фигово. Тоже огорчаюсь. Надо бы заняться плотно этим. Но для этого надо забросить ВСЕ и всех на какое-то время. Включить мозги, выключить раздражение и внешний «фон». Последнее не выключается, как не ищи «эту кнопку».

Даже с фотоаппаратом не могу разобраться. Настройки какие-то перевернутые. Вчера снимала Дарью на празднике осени. Видео – получилось прекрасно (с камеры), а вот фотографии почти никакие не получились.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Пытаюсь одеться. Это оказалось трудно. Потому как в размерах я сильно уменьшилась. Теперь не ношу штанов. Все падают, все не сидят. Убрала на фиг все-все. Перешла на платья, юбки, лосины… На ДР подарили денЮжку. ВсЮ пустила на одежду… для себя. Пока дети одеты, надо попытаться выглядеть. Столкнулась с этим в начале осени, когда стала выезжать на встречи. Работа обязывает к перемене стиля. Мне много лет это было не нужно. Лишь беспокоило удобство и более-менее приличный вид. Сейчас все по-другому. Кое-как приоделась. Пусть не много и не слишком разнообразно, но хоть что-то.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Дарья беспокоит меня очень. Второй вечер, и даже ночь… Она начинает кашлять. Да так – до рвоты. И спит уже, а не может. Кашель страшнейший. Похоже на аллергический. Но от чего!? Что-то странное твориться. Мне яодин человек (ооочень хороший) учит (по скайпу) лечить ее руками. Честно признаться, немного получается. Но после такого лечения, я падаю сама без сил. ХОршо, что хоть как-то помогает Дашуте. Ложусь из-за этого очень поздно, так как бдЮ ее. Помогаю, пока она не затихнет…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Димась выздоравливает. Пока еще слаб немного. Но бодр. Не спит ни фига, уложить стало трудно. Сидим ведь дома. А надо больше гулять.

Дети на меня ругаются, что много работаю. Требуют папу. И стали больше выпрашивать подарков. Видимо, это плата за отсутствие мамы. А вообще, они очень выросли. И ОЧЕНЬ повзрослели. Рассуждают, спрашивают, делают выводы. Они у меня необыкновенные! И большие молодцы! Но, про них я расскажу позже. Уже пора мне…

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Рада. Что зашла опять в вой дневничок. Рада. Что сделала запись. Очень корю себя, что никак не поставлю летние фотки. Да и остальные. Потому, что чувствую, НАДО! Мне надо, дневнику…. Займусь, займусь… - ага, мантра: «оооом-ооооом, займуууусь дневникооооом»!

Целую всех, кто еще не забыл, помнит, читает. Простите. Что не читаю Вас. Я вообще сейчас на ли.ру не хожу. Но, наступят опять и такие времена. Я знаю…

... Был эдакий электронный ДР....

Открытки, поздравления, ответы, письма, подарки - все в компьютере. Ну, почти всё...

Дима болел. второй день держалась высокая температура. Мы вовремя перехватили воспаление легких, но еще была обструкция. И самочувствие у сынишки соответственное. Гости заходили. Но очень ненадолго. Так, на поздравить, сказать, подарить и попить чайку.

Дети утром поздравили, подарили по рисунку (оба рисовали сами (Дима раскрашивал) и держали рисунки В СЕКРЕТЕ)...

Вечер для меня прошел шикарно. Я причепурилась. И ... гость порадовал. Пусть и не долгим, но довольно ярким визитом.






а еще мне фотик подарили!!! Уррррра!!!

\"Мам\" Ну, когда у нас будет папа\"!???

На данный момент...

Я пролетела с очень хорошей работой. Очень, очень жаль! Это было бы ВЫХОДОМ из положения. Но, я не отчаиваюсь. Теперь представляю себе четко, в каком направлении искать (нечто похожее).

От подработок устала жутко. Этим монжно заниматься. Даже можно наработать, так сказать, свою клиентуру. Но!!!! Не с двумя детьми. Они скоро забудут, как я выгляжу - детки мои ненаглядные. Бабушка выручает, слов нет, как!

с личной жизнью все очень интересно.

Я встретила!!! Встретила очень хорошего человека. Далее пока рассказывать рано. Но я уверена, что при моем стремлении быть счастливой, нахожусь на правильном пути.

Октябрь был тяжелым месяцем. в физическом, моральном, эмоциональном и финансовом плане. Умудрилась залезть в еще бОЛьшие долги. при этом отдаю старые. И даже мы имеем кое-какие приобретения. Думаю, что ноябрь не уступит октябрю...

Осень, вероятно, МОЙ сезон. Я узнала множество интереснейших людей. Мало того, узнала, что не безразлична многим. У меня настолько насыщенная жизнь, наполненная общением, планами - их реализацией, что это можно сравнить с состоянием транса. Из которого я пока выходить не собираюсь. Очень помогает концентрироваться и "совершать чудеса!"

***************************************************

Мне жутко стыдно. Терпела до последнего. Но меня преследует маньяк. Или, не знаю, как его назвать - ненормальный точно. Звонит, пишет, орет и ругается матом за то, что я не хочу с ним общаться. Нервы ни к черту. Сначала было все нормально. Общались на "одноклассниках" - привет-превет, пока-пока, как дела...
А тут, после какого-то скучного разговора, затянувшегося на три дня, я предложила ему поискать других собеседников. И началооооось!... Это преследование продолжается уже четыре дня. С самого утра - звонки и смс. Грязнее ругательств я не слышала даже на стройке, кошмар! Я в шоке. Я в растерянности и уже даже напугана.

_______________________________________________________

это перешло все границы... Этот Серж маньяк. Он преследует меня не первый день. Сегодня же звонил мне с самого утра. Так как тут, в одноклассниках я его заблокировала, он писал СМС-ки, орал и рагался матом. Такого мата я даже на стройке не слышала. И все в мой адрес. Лишь потому, что я такая тупая не желаю с ним общаться.

и ничего не помогает. Ни разговор, ни мои смс (в начале я еще отвечала). Он просто взбесился. Все грязные ругательства он еще и с ошибками пишет. У меня и так был не самый удачный день, а тут еще и нервы сплошные. Я даже бояться начала. Это что же такое? Когда говоришь русским языком, что не хочешь, не желаешь ни общаться, ни слышать, ни видеть человека. Просишь его не звонить, не писать, а получаешь полный ушат помоев?!

Я растерялась в конец. Я нервничаю. Я зла и расстроена.

_________________________________________________________

События развиваются. Я пожаловалась нескольким людям - мужчинам... В итоге мне очень помогла и поддержала - женщина. , Надюша, которой этот псих тоже написал в "одноклассниках", увидев ее в моих друзьях.

Остальные дали МНООООГО советов, как себя вести, да как реагировать, да что сделать со своим телефоном... И лишь один спросил его телефон и... поговорил с ним.


Дааааа....


__________________________________________________________

Меня разрывает на части. что не могу добраться до дневника. Сломался фотоаппарат. И теперь любимых детей фотографирую на телефон. Но это ничего. У меня есть несколько новостей, новшеств. И, конечно, рассказов (с показами) про нас....

про всех Вас, дорогие мои, помню. Но сейчас нет ни минуты свободного времени. Кошмар, как могут закрутить события, эмоции, чувства, время - жизнь...


____________________________________________________________

Нужна кровь!

Первая группа, Резус отрицательный! Москва, Боткинская больница. Племянник нашего дяди Коли попал под электричку... Срочно! Подскажите, люди, как набрать доноров быстро?!!!

У меня положительный резус...

Как обновить свой покоцаный, но далеко не старый телефон? Нужно просто, спустя год польозования аппаратом, обнаружить, что экран закрыт (уже порядком поцарапанной) ... пленкой. ВсЁ!!! Телефон - новенький!


не! есть еще один способ. можно получить в подарок новый... Но это оказалось напряженно для моих бедных мозгов. Пока модель не освоена, телефон в запасных. Просто любуюсь им...

... А потом я шиканула... И мы отправились в "Шоколадницу". Потому как я поняла, дети не выдержат (да и я тоже) обратной дороги. И просто по наитию, по желанию (моему). Так захотелось в кафе посидеть!... Эх!

И мы так славно посидели! ... Отдохнули, напитались вкусностями и кофе. И свеженькие, отдохнувшие приехали домой. делиться впечатлениями.

Сборы утром. (я так никогда не отосплюсь - хоть разок!)...

Дети первые были готовы. Приехал мой хороший друг Андрей (нас сопровождать). Если честно, одна с двумя МОИМИ замечательными детьми я бы не решилась ехать. Правда, тяжело. Во-первых, поднимать нужно там каждого. А моя спинка бунтует, не хочет. Во-вторых, когда они начинают каждый настаивать на своем, разрывая меня на части - это полный кошмар. Даже Андрей, после поездки, признался, что не представляет себе, как бы я одна с детьми поехала.

Итак...

Мои ненаглядные готовы:



...едем в метро...




Сам зоопарк...

Я мало снимала. Особенно около животных. Мы, на этот раз, увидели очень много животных, птиц и так далее... были в обезьяннике и террариуме. Дашу впечатлили шимпанзе и крокодилы. Димочку тоже многое. Но он устал быстро. Домой запросился... Немного наших фото в зоопарке.







...отдыхаем... - маленький перерыв (гонка была еще та, иначе, ничего бы не увидели. устали бы у первой же клетки)





...на скульптурах... это уже после всего просмотренного, вышли к скульптурам. и детской площадке. у детей открылось второе дыхание...

Рассказы о лете будут появляться периодически...

А сейчас, раз уж я вернулась, продолжу со вчерашнего дня хронику нашей жизни...

На данный момент мы...

...Скоро будем вставать (поднимать детишек) и собираться в ... зоопарк. Дарья давно хотела.
мои ненаглядные ходят в садик. Пока все было хорошо. Я записала Дашутку на подготовку к школе. Не стала заморачиваться ни с одной школой поблизости, договорилась с логопедом в садике, которая занимается и подготовкой - индивидуально. Тоже платно, те же деньги... Но удобно, и для Дашуты лучше. Лишние стрессы нам сейчас не нужны.

Моя красавица второй раз САМА отрезала себе челку. Думаю, из-за меня, когда я тут "болела". Для детей это был настоящий стресс. Они думали, я умру, и очень переживали. Челку сейчас не трогаем, так как очень коротко (и криво). Потом подправлю, сейчас ходит так... Волосы Дашутик отращивает. Хочет отрастить до пяток (как у Рапунцель).

В садике дочь адаптировалась (наконец-то) уже полностью. ОБщается с ребятами неплохо. По физкультуре - первая. И по математике ее хвалят. Вот с чтением у нас проблемы. Летом я на все забила, и мы не занимались. Теперь придется нагонять упущенное. Не то, чтобы она дружит с девочками. Дашу не берут в основной костяк девчОнок, да она сама и не стремится. Но у нее есть подруга и... друг. Вообще мои дети не очень общительные.

Дима тоже почти не общается с детьми. И ни с кем не дружит. Он перешел в другую группу (из малышовской). И у него ТОЖЕ замечательные воспитатели. Я очень довольна. В садик оба ходят с охотой, без капризов и протестов.

Дашич беспокоит сильно, потому как опять начала покашливать. Видимо, таки она заболеет. Очень этого не хочется. Учитывая наши весенние проблемы с бронхитами и угрозой астмы. СЕйчас болеют многие детки. Мои еще долго продержались. Но, блииииин, эти болезни! У меня настоящая внутренняя паника, если честно.

На следующей неделе будут родительские собрания. В принципе от них жду лишь шокирующих сумм - сборов родительского комитета.

Ладно, поживем, увидим.

Такие дела на сегодняшний день... Пора собираться...

Несколько фото моих маленьких клоунов и гимнастов (гимнасток):








И я...

..Все началось в апреле…

К нам заехал…, (только без эмоций!),… Леша.

Ну, типа он опять стал посещать детей. Типа, помогать там немножко (я, к сожалению, не все умею). И… вдруг у меня снесло крышу. Да, да. Сказались три года одиночества. Или, так сказать, жизни без мужчины. Гормоны берут свое. Ну и, показалось…

Короче. Я прямо так и предложила – свидание. Потому как без мужчины туго, а он вроде как не чужой совсем. И оно состоялось. После чего крыша съехала напрочь.

С этого все и началось. Все бы ничего. Но я же максималистка. Мне - или все, или ничего. А потому…

Да, для справки: Алексей – после нашего, хм, расставания пил полтора года. Влез в кредиты по самые уши и даже гораздо глубже. Понятное дело, проценты и все такое… Но! Нашел женщину (позже я узнала, что неплохой человечек), стал вместе с ней жить и даже собрался жениться. Правда, от меня это скрывалось, почему-то, некоторое время.

И вот, поехали мы с детьми на дачу к нему. Знакомиться с бабушкой и дедушкой. Знакомство состоялось. Все прошло в дружеской и теплой обстановке. И стали мы ездить на дачу… по выходным в основном. Ездили, ездили… Отметили там Дни рождения детей (о чем отдельно). Достойно отметили, надо сказать.

…А потом… С середины лета мои дети вынуждены были сидеть в Москве. В самую духоту и жару.
Прааааавильно!... Опять нас кое кто подвел. Но моя крыша все еще съехавшая набок не позволила этому кое-кому уйти в глууууубокий запой и потерять работу. И Катя, совершив нечто типа удивительного «подвига», вытащила из …. (верно, верно)… Там события были похожи больше на фантастику, чем на реальность.

Но этот кто-то подставил Катюшу перед своими замечательными родственниками. Не знаю уж, чего они там удумали. Только вдруг Катя во всем оказалась виноватой. И… больше на дачу мы не ездили. Наигрались бабушка с дедушкой во внуков.

ДО августа моя крыша (и не только) страдала. Пока , чуть не съехав окончательно, вдруг не встала на место.

Честно признаться. Лето было удивительным. Да, были и хорошие, даже почти волшебные моменты. Было такое дерьмо, что и не передать.

Самое ужасное, что я вляпалась в кредиты тоже. И тоже по самое не могу. Вот это просто кошмар. Как вылезать из (тааааакая сумма, мама дорогая!)… Пока не знаю. Я подрабатывала, крутилась, как могла. Сейчас ищу работу. Трудное время выбрала для поиска. Но все равно ищу. Не попадается пока тот вариант, что устроил бы всех.

Вооооот. Кое-кто показал себя просто во всей красе. Я бы сказала, что человек банально ОТОМСТИЛ, пользуясь моментом. Что ж, так как я привыкла брать вину на себя в первую очередь. Сама виновата – банально дура. Ну, бывает… Школа жизни, так сказать.

С трудом справившись со всем этим, продолжаю осваивать ЭТОТ МИР… В который я вошла в августе месяце, выйдя из чистого, незапятнанного, любящего мамско-детского мирка.

И я не просто верю, я УВЕРЕНА, что все теперь будет ГОРАЗДО ЛУЧШЕ. И все изменится. И… все будет хорошо. Потому как, через ВСЕ ЭТО, наверное, просто надо было пройти… И особого выбора супротив СУДЬБЫ у меня не было.

После кошмарного бешенства гормонов и отключения мозгов. А так же, безумного лета, безумных поступков и всяческих разностей, я вернулась. Вернулась в дневник... Вернулась на ли.ру. И это окончательно и бесповоротно. Здесь уже мой дом, в каком-то смысле...

Конечно же, я кратко расскажу о себе. конечно же, я много буду рассказывать (и показывать) о детях...

Я рада сюда вернуться.

привет, мои дорогие! Я вернулась!... Наверное...
Не обещаю, что сразу вот так активно займусь рассказами и фотографиями. Но я постараюсь. прошло много времени. Реал затянул. И это правильно! Все, что я писала ранее, конечно же, имеет свое продолжение. Не сказала бы, что оно радужное. Но,... надежда моё всё. Честно признаться, сегодня не самый лучший день для рассказов. Настроение пока оставляет желать лучшего. Хорошо, что со временем, и по ходу событий, оно меняется.

Я уверена, что ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Так должно быть! Иначе уже нельзя.

Если коротко, то живем мы сейчас так:

- ездим на дачу к ...Леше и его родителям. По возможности часто...
- Отметили там Дни рождения обоих детей. Отметили неплохо. (фотографии, конечно же, будут - это обязательно).

...(как отступление) было нелегко. мне, во всяком случае. Начиная с подобия восстановления отношений с Алексеем, заканчивая простейшей адаптацией к деревне... Там действительно хорошо. Непросто, но хорошо.

- подработки оставляют желать лучшего. Наделала долгов. Брала кредиты, расплачиваюсь. Но Дети, Дни рождения любимых - это святое. Оно того стоило.

- любовь. Она присутствует. Тоже, хотелось бы все иначе. Но она есть. Это констатация факта. И, в ближайшее время, никуда не денется точно.

- здоровье... Курю по прежнему. иногда много. собираюсь до конца лета бросить. Потому как мешает эта зависимость. Да и пользы от нее для моего тонкого организма совершенно никакой.

- признаюсь, был один срыв. Скорее нервный. не уверена, что виновата САМА в этом. Скорее, помогли сильно. Все прошло. мои родные, близкие и даже любимый помогли. Каждый по разному. Кто кнутом, кто пряником.

- дети выросли. Лето! Дашенька в деревне расцвела. И наши бронхиты, а так же, угроза астмы, растворились в свежем воздухе и положительных эмоциях. Димочка - большущий любитель машин. может не вылезать из-за руля сутками (если бы позволяли). Ему надарили кучищу машинок - любит их все. Дарьюша получила в подарок двух черепах (очень хотела). Сейчас за ними ухаживаю я (естеСССССно), а она плавно переключается на кошек. Хорошо, что этого мы себе позволить уж точно не можем.

- Привыкают к слову папа. Хотя, если по правде, от осознания того, что папа где-то там имеется до настоящего понятия отцовства, ЕЩЕ ОЧЕНЬ ДАЛЕКО. Для всех...

- мне дали добро на поиски работы. Но лето, жара и поездки на дачу приостановили этот процесс. бабушка настаивает, чтобы мы летом ездили на дачу, отдыхали, по возможности, много и качественно. к осени, кровь из носу, надо идти работать. Без жилья, денег и уверенности в завтрашнем дне, я не построю ни личной, ни просто нормальной жизни.

Не пишу совсем…

Произошло многое…

Мы стали ездить… на дачу. К бабушке и дедушке моего Димочки. Для меня (нас) это большая перемена в жизни. У детей море новых впечатлений. У меня появились ВЫХОДНЫЕ. Не совсем те, на которых принято отдыхать. Но и не те, которые я ненавидела каждую Божью неделю.

Я влюбилась. Или люблю? Неважно. Мне нужны доказательства взаимности ( в любви доказательства нужны постоянно). Жизнь кипит. Я в водовороте событий. Разных. Приятных, неприятных. Бывает напряженно. Бывает очень хорошо. Бывает совсем хреново. Записать тянет, времени нет. Активно подрабатываю в нескольких местах. Деньги пока смех один, но я надеюсь на лучшее. По поводу постоянной работы пока не тороплюсь. Не могу определиться, как проведем лето с детьми.

Дети молодцом. Но и тут не без подвохов. Поймали кишечный вирус недавно. Полоскало обоих. Диме сделали манту в садике вчера. Дашуку пока обошли (чему она несказанно рада). Но у нее не все в шоколаде – наблюдаю остаточные явления от пневмонии (напрягает). Даша встала на ролики. И каждый вечер мы нарабатываем мастерство. Уже сама чешет. Будем кататься. Ей пока нравится.

Меня периодически вышибает из колеи. То валюсь с ног от усталости, то включается внутренний моторчик, работаю за троих (как обычно). Выгляжу лучше, чем всегда. Вошла в форму. Загорела, похудела. Иной раз просто летаю от иллюзии, что все будет хорошо. Так и должно быть! Я над этим работаю…

Единственный минус – закурила. Так уж получилось. Нервы, мать их! Не выдержали слегка… Пока бросить нереально, вошла во вкус (блин!). Но, надеюсь, что таки надоест быстро. И справлюсь с собой еще раз.

(фото, конечно, тоже будут)...

Из сообщений ВЧЕРА:
На востоке Московии, зафиксировано падение космического тела. Это был пилотируемый астролёт, в

котором находился один пилот, личный позывной: Мужчина-астронавт. Оборудование повреждено, запас

дыхательной смеси остался на два-три дня, Мужчине-астронавту удалось, при помощи

коммуникационного нуль-передатчика, связаться с содейстующей стороной, землянкой, личный

позывной: Женщина-скорпион и двумя активными помошниками-Атоннами, личные позывные: Дашуня и

Димыч, принявшей его позывной о помощи.
Причиной, срочного входа в плотные слои планеты Земля, было: Обледенение Сердца Пилота от

Одиночества и Отсутствие Любви и Ласки. Спасти ситуацию может только землянка с позывным:

Женщина-скорпион.
Созданная экспедиция, дав согласие на спасение пилота Мужчины-астронавта, было направилась в

спасательный рейд, но была атакована местным туземным племенем. Произведено нападение на одного

помошника-Атонна, позывной: Дашуня. Спасательной экспедиции пришлось лечь в дрейф, в связи со

сложившейся ситуацией.
Предварительно согласовав координатную сетку и отметив точки, с датами и временем, возможной

встречи пилота Мужчины-астронавта и Женщины-скорпиона, со своими помошниками Атоннами, пилот

стал ждать, перейдя в режим экономии дыхательной смеси и собственной жизнидеятельности.
Из сообщений СЕГОДНЯ:
С ночи, на утро, Мужчина-астронавт был атакован местным Аборигеном-дибилоидом, который решил

поглумиться над пилотом. Единственноуцелевший коммуникационный нуль-передатчик был уничтожен.
Проходившая мимо группа Сталкеров-бойцов, не дала разошедшемуся в своих действиях местному

Аборигену-дибилоиду.
Отбили таки, молодцы бойцы!
Сейчас пилот находится в лагере-стоянке кочующих Сталеров.
С помощью местной сотовой сети удалось связаться Мужчине-астронавту, со спасателями, Женщиной-

скорпионом и двумя Атоннами-помошниками.
Выяснилось, что спасателям удалось отбиться от местного туземного племени, Атонну Дашуне много

лучше, даже они смогли в сложившейся ситуации сделать маленький праздник. Молодцы!
Это отрадно, но пилот на
ходится в Угнетающем Одиночестве, тепло людское и радушие не может растопить Сердце пилота, тем

более дать Любовь и Ласку.
Сталкеры обещали собрать по-чертежам новый коммуникационный нуль-передатчик, действующий на

одной частоте пилот-спасатели.
Из сообщений ЗАВТРА:
Завтра, будет завтра, знаем - ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.
С первой предпосылкой рассвета, даже зарево незаметно глазом, но чувствуешь вот-вот, кочевники

тронулись с места. Было 4ч. 27мин., по Московскому, караван держал курс: Запад, Северо-запад.

Мужчина-астронавт проверил запас дыхательной смеси - осталось ровно на сутки, по-местному

времени 24ч. - День сегодня будет не из лёгких.
Сказал главный караванщик и тут.., и тут случилось страшное. Караван, всё - поклажа, люди,

попали в аномалию "Инвенторный резус". Всех раскидало в разные стороны, молотило так, что было

просто одно месиво - кости, плоть, узлы, металла куски - гул, лязг и стоны. Повезло немного

пилоту, ведь он всё время находился в экзоскелете.
Наступал рассвет.

Бассейн отменился. Во-первых, все болели, болели... Во-вторых, там подорожало (по моим последним данным). А очки куплены. А дети ждут!
В итоге? Праааавильно! Мы купаемся и ныряем ...в ванной.

...в итоге день выдался охренительный!

Я сама от себя офигеваю. И от событий в моей жизни тоже...

Утром ходили с детьми в поликлинику, выписались в садик. Наверное впервые так легко сходили. Туда, обратно на велосипеде и коляске. Дашутик стала прекрасно ездить. А Димочка... - он всегда молодец (ттт).

Итак, попробуем завтра выйти "на работу" - в сад. На полдня хотя бы... Я, со своей рассеянной головой, забыла предупредить воспитателей. Будем сУрпрЫзами. Лишь бы встать и доехать вовремя. И без нервов, желательно.

Затем я выперла детвору с бабушкой на улицу. Вот, буквально - в ы п е р л а! И, наконец-то, пропылесосила нашу злосчастную квартиру. Мои угулялись на горке. Принесли мне букет желтеньких цветочков - очень душевный (кажется, куриная слепота). А Димончик пришел весь такой соскученный. Кинулся на шею маме и целовал, обнимал! ах, ах!

Уложила, накормила, собралась и дернула на встречу. На Щукинскую... Встречалась с турком. Предложили подработать. Буду иметь дело с цветными металлами. Возможно, если дело пойдет, буду получить доп. денЮжку (неплохую)... Что всегда не лишнее. Встреча прошла успешно и даже приятно. Выпила невозможно вкусный каппучино с минеральной водой, пока обсуждали дела. Ну и погода радует.

ОБратно ехала, мыслей вагон. Сдержаться не могла, СМС-ила, воображала всякую чушь и лазила с телефона в инет. С музыкой пока проблемы, не могу найти (да и не искала, если честно, как следует) по сердцу. Так радио и играет в ушах.. когда попадает под настроение - тогда каааайф, когда нет....

Приехала с раздвоением личности. ОДна половина чуть не рыдает, другой хочется скакать и хохотать. Ну да. почти шизофреник готовый. Но и тут справились. И опять приятно.... Переписка по инету может быть очень полезной. ХОтя я предпочитаю личные встречи и отношения. Ну да, за неимением лучшего, довольствуйся тем, что есть. А есть у меня УЖЕ НЕМАЛО! Ой, как немало! Надеюсь...

Далее будет видно. На неделю возлагаю большие надежды. Чувствую, это МОЁ время. И жду... , надеюсь..., действую!...

...а еще я попала под грозу. И испытала ТАКОЕ СЧАСТЬЕ! Необъяснимо! Я несколько секунд была ... , ну точно не на этой земле, не в своем теле, черт его знает, где меня носило в эти секунды. Но это было здорово! И ужасно мокро (дождь был сильный)... Люблю грозу!

Утром проснулась от запаха… Димыча стошнило. Эти пельмени, б…я! Не стала говорить бабушке ничего (такого), потому как вчера все сказала… Мой пельмешек не испугался. Молодец, просто перешел из своей кроватки ко мне на диван, лег под бочок, и ждал, когда я проснусь…

Настроение мрачное. Причины разные. Надо собирать детвору в поликлинику. Будем выписываться. На да, это мелочи. Сейчас соберу.

Покоя не дает одна мысль. Вернее, воспоминание… когда в Брянск ездили, дашина бабушка Лариса сказала такую фразу: « Мы Димочку Вашего так любим! Он такой у Вас замечательный! И его так жалко. У Даши хоть мы есть, а у него НИКОГО». Меня и тогда покоробило, а сейчас коробит еще больше… Да, грустно, правда?


Много хотела написать. Но не успеваю. Чуть позже, придем, напишу…

Нет, этот день совсем не плохой... Без полёта пока... Дома довольно мирно и спокойно. Гуляли с детьми. Прохладно на улице. Ветер насквозь пронизывает. Катались, бегали, лазили, кружились, ходили, покупали, скандалили... В итоге, обзавелись опять "киндерами", хлебом, сумкой с продуктами и ушли домой.

про вчера уже вспоминать не хочется. Один момент. Разнервничалась я не на шутку. Чувствую, справиться с собой не могу. А мои на улицу уже были собраны. Отправила с бабушкой, сама собираюсь. Как обычно, всех соберу, на себя времени не хватает. Тут еще Серега позвонил, будем, говорит, гулять с Вами... А у меня нервяк, блин (ПМС что ли скоро?). С трудом нашла у бабушки нашей в кармане куртки сигареты. Думаю, щаз попробую. Давно мыслишку держу в голове. нет! Начинать ни в коем случае не хочу. Но тут, совсем хреново на душе. пошла на балкон. КурУууу... На пятой затяжке поняла, все, больше не хочу, не буду. НЕ СПОСОБ. Всю прогулку внутри было душно и противно. Поняла, не закурю. Хоть это хорошо!

...итак. немного фоток...

а я, начитавшись утром гороскопов (неплохих, кстати), приняла решение никуда сегодня не ехать (типа, к звездам прислушаюсь), отменила все дела, встречи и просто поездку туда, куда запланировала... полезу в ванну. Эх, отогреюсь (не душой.,так телом), отмокну, мысли в порядок попробую привести... Именно там, да!

Детки меня отпускают (ага, ченч - на Лунтика променяли мою компанию).

Эти праздники (мать их за...!)... Да, не люблю я выходные и праздники. Такие вот - три выходных, типа все радуются, не знают чему...

У нас, как обычно, такие дни ближе к черным. Погода вчера не радовала совершенно. На прогулке с детьми я замерзла. Сильно... Мы гуляли с Машенькой и моим старинным другом (ее папой) Сергеем. Мы любим гулять вместе, если встречаемся случайно (или нарочно). Машуля души не чает в моей дружной команде. А Сережка души не чает в Машуле.... Кормит ее, правда, всякой гадостью. Но, у каждого свои слабости.

Были на горке, видели лошадей, катались на велосипедах... Родители мерзли и фотографировали, дети веселились от души. Устраивали кучу-малу, карабкались по горке, скатывались, визжали и даже улеглись на горке спать. Моих деток угостили киндерами - счастья по самое не могу! Вовремя...

Я на грани плохого и никакого настроения. Мои друзья не дают мне "завянуть", и хорошие мысли присутствуют постоянно. Плохие бы кто прогнал.

Кроме замерзания на улице, перемене планов и изрядной доли времени, проведенной у компьютера, день был посвящен, как и положено - ТРУДУ! ... Домашнему. Многие в курсе, насколько этот труд незаметен и неблагодарен. Не всегда, чаще всего. Именно вчера и была такая уборка мелочей, шмоток - всего, что обычно спрятано в шкафы, другие различные места, не лежит на виду, но должно быть в порядке.

Осталось еще много. Чистота... Ох, ах, ох... приехал неожиданно брат. Пьяненький, с коробкой керамики, купленной в Тарусе - для нас и в подарок. Подарочную умудрился расколотить. По кусочку откололось, но обидно ужасно. Вещи красивые. Чем склеивают керамику, А? Я склею... Будет, как новенькое. Дарить, конечно, уже не надо. Но себе оставим с превеликим удовольствием. и еще кучищу пакетов из... Макдональдса. Хе! чтобы не огорчать дядю, мы выбрали по пирожку с вишней,и попробовали съесть. Дети мужественно съели по половинке и даже сказали, что вкусно. Остальное, не знаю, где. Я такого не ем (ну, люблю я себя - свой тоненький организм), да и аппетита, по прежнему, нет. Уборка, конечно, не завершилась. Да ну ее, в самом деле! Успею. Грязи по колено, а я... Да, эта весна меня меняет не только в лучшую сторону.

Думаю, сегодня день будет не лучше. А может быть... кто знает. Мы собираемся на улицу. Иначе я опять удивлюсь, что наступил вечер, а мне по прежнему грустно.... И ничего не изменилось.

...уже посвященные... но лучше таки здесь тоже пусть будут.

____________________________________________________

При боли, усталости - буду лечебным бальзамом.
Как уставшему путнику - помогу добраться до храма.
В жару, палящее солнце - дерева тенью стану твоею.
В холод и стужу - теплом своим тебя я согрею.
При жажде и суше - тебя росою наполню.
Что пожелаешь - я тут же исполню.
Катюша, если взгрустнётся тебе вдруг,
Часть грусти возьмёт на себя твой друг.
Радостью сам, поделюсь я с тобою,
два слова хороших-лучшее средство от грусти, порою.
Ласку и нежность подарю тебе я,
только тебя, назову я своею.

Вчера у меня (нас) был субботник в детском саду. Надо было мыть окна. Те самые – громадные, старые, заклеенные мною же…
Со мной поехал Дима. Помощник мой!
Дарья спала…

Конечно, почти никто не пришел. Трудовые подвиги совершали я, еще одна мама из родительского комитета и две воспитательницы (и то, одна по дружбе – не из нашей группы).
И СОВЕРШИЛИ! А что Вы думали? Уж поработали. Так поработали. Они взялись еще красить двери и подоконники. Я очень пожалела. Что взяла Димыча. Он был, кстати. На высоте. И действительно помогал. Был терпелив…
Подъехал дядя коля (суббота ведь). Так как Любовь Николаевна (Димина воспитательница) чуть в обморок от запаха краски не падала, я быстренько поручила дяде Коле сие занятие. Надо было делать все быстро. У кого то были назначены встречи, кто-то детей ребенка дома оставил… Димка тоже домой просился. Я не слезала со стремянки, вешала шторы (прямо мокрыми, тут же постиранными). Перемыла таки окна в спальне и содрала весь поролон. Довольна результатами.

Нагрузки не только этого дня, но и всей недели, сказались чуть позже. Поняла - Я ДИКО УСТАЛА! Просто дико. Но до вечера надо было дотянуть. Поехали в Коптево. Я детям обещала. Таскалась за ними чуть ли не ползком, фотографировала и прикидывала. Дотащусь ли до церкви. Очень туда хочу попасть. Мне нужен ответ, знак, называйте, кАк хотите. Я не слишком верующий человек, но на кого же еще уповать, если сам не знаешь, как себе помочь? И Димку я крестить решила в мае. (надо бы крестиками озаботиться)

До церкви не дошли. Димыч устал ужасно. Дарья чё то перенервничала на батуте. В прошлом году летала, в этом испугалась слегка. А настаивала, настаивала! Бабушка дала 200р., как раз хватило каждого прокатить на то, на чем он хотел. Поэтому долго сидели в машине, провожая и встречая трамваи. И нам было хорошо. Мне и детям (за Колю не отвечаю).

Весь вечер меня гоняли. В магазин, с собакой, еще раз в магазин и еще (я кошелек забыла один раз)… Бабушка с самого утра решила, что у меня слишком хорошее настроение было всю неделю. И… постаралась на славу, чтобы это исправить. Отрывалась весь день, чем довела меня до слез. Надо же! Опять удивляюсь, я думала, что привыкла (адаптировалась) к этому.

Коля торчал у нас до самого вечера. Краснея, пригласил нас к себе на День рождения. У него в конце мая, приглашение получили на начало июня. Нуууу, обещали приехать к нему. Надо порадовать человека.

А мне вот грустно немного. Не из-за дождика. На улице дождь… Пасмурно и прохладно. Вроде сегодня праздник. Но, как всегда, не у нас…

...Сегодня ездила вечером играть в боулинг. Всего час игры (три игры), а сколько удовольствия! Музыка, атмосфера!... Ах! Я так давно никуда не выбиралась. конечно, фотоаппарат на столь знаменательное событие не взяла. Жаль... Но, будет повод еще раз сходить. А вот по приезду, мама меня сфотографировала. Я приехала такая довольная, сияющая (музыка в ушах, детки встречают)...


...А утром ко мне приезжал мужчина делать массаж спины. Честно говоря, он больше говорил, чем делал массаж. Да и утро было каким-то бешеным. Дома дурдом настоящий. Дети с бабушкой пошли погулять, Андрей сидел в комнате, тюкал на компе. В дверь звонили, приходили менты ( там пожар на стоянке был), затем детям на улице надоело, пришли, мульты потребовали... Короче, дергали по многу раз. Какой тут массаж, на фиг? Александр оказался человеком интересным, много мне рассказал, показал. Спину чуток подправил. Но Надо еще раз встречаться (приглашать его). Сказал комплимент, про мое тело. Говорит, очень даже!... Прияяяяятно!

По этому поводу, после его ухода, вырядилась в новенькое платье (померить надо было) и, конечно, сфоткалась. Какая я вся замечательная такая.






Если честно, стараюсь поднимать себе настроение всеми доступными (и недоступными) способами. Мне просто НЕОБХОДИМО как-то «выплыть» что ли…
Я не хочу впадать в черную меланхолию, отчаяние и депресняк. Эта весна прекрасна!

У меня на многое открылись глаза. У меня есть цель (возможно, даже не одна). Есть путь… Есть множество сомнений, продолжать ли его, ломиться ли в закрытую дверь? Очень много планов. Энергия… Эмоциональный всплеск.

У меня появились друзья и интересные знакомые. И… даже поклонники. Мне пишут стихи и говорят приятные вещи. Иногда я назначаю встречи… Для того, чтобы посмотреть на человека. В каком-то смысле, себя показать. Проверить « на вшивость», так сказать. Или просто для настроения, потому, что друзья, поклонники и даже незнакомые люди хотят мне его поднять.

Чаще встречи деловые. Так как подработка идет полным ходом. Я взялась сразу за несколько дел. Пара из них – для меня «раз плюнуть», оказались. Удачное стечение знаний, умений и обстоятельств. Одна подработёнка так и зависла, надо делать. Но и они (встречи) проходят в приятной обстановке, чаще с приятными людьми.

Все это слегка напускное (расслабиться удается действительно редко)… Внутри все так же все сжато. Особенно, когда остаюсь одна – перед компом. Или занимаюсь домашними делами (которые осточертели до невозможности) – уборка и возня в нашей (моей ненавистной) квартире.


Дети – отрада моя сейчас все больше играют сами или гуляют с бабушкой (днем или вечером – мы стараемся напополам). Сердце сжимается. Что не уделяю им столько же внимания как еще совсем недавно. Но я твердо знаю, перемены необходимы. Это все на благо… И я буду стремиться к ним душой, сердцем, телом – всем своим существом!

Ты живёшь, в нашем городке,
каждый день, в шумной тесноте.
Ты придёшь, сядешь в уголке,
подберу музыку к тебе.

Подберу музыку к глазам,
подберу музыку к лицу.
Подберу музыку к словам,
что тебе в жизни не скажу.

Ты уйдёшь, с кем-нибудь уйдёшь,
я тебя взглядом провожу.
За окном, будет только дождь,
подберу музыку к дождю.

Подберу музыку к тебе,
чтоб теплей стало на ветру.
Подберу музыку к тебе,
как тебя помню, подберу.

Мы нашли разную звезду,
но всегда музыка одна.
Если я в жизни упаду,
подберёт музыка твоя.

Скорпион
24.10 - 22.11



Скорпион, пожалуй, предлагает увлеченному астрологией исследователю наибольшее разнообразие характеров и черт; под этим знаком рождаются материалисты и мистики, гуманисты и рабы собственных низких страстей, люди колоссального интеллекта и редкой глупости. Встретив Скорпиона, Вы можете быть уверены в одном - с ним будет интересно, но почти всегда опасно. В любом случае, это не тот человек, в присутствии которого можно расслабиться.

Обычно Скорпионы не интересуются мнением других, а свое высказывают даже в том случае, когда их об этом вовсе не просят, пренебрегая тактом или приличиями. Скорпионы независимы в суждениях настолько, что с легкостью и искренне подвергнут сомнению даже общеизвестный факт, и переубедить их будет попросту невозможно. Абсолютная уверенность в собственной правоте, как можно догадаться, тоже не добавляет им умения (или хотя бы желания) идти на компромисс.

Некоторые астрологи выделяют три типа Скорпионов: ядовитые (злобные, мстительные, алчные и беспощадные, к тому же часто становящиеся жертвами собственной агрессивности), благородные (таких людей еще называют Орлами, они справедливы и рассудительны, наименее эгоистичны из всех Скорпионов и наиболее умны) и "серые ящерицы". Последние были бы опасны, если бы не были так слабы: они способны только тихо ненавидеть, болезненно застенчивы, могут показаться безобидными, но при случае способны укусить даже дружественную руку.

Мужчины-Скорпионы обладают не только силой, но и хитростью, поэтому попросту непобедимы как в открытой схватке, так и в закулисной борьбе. Они наделены острым умом, но не лишены эмоций, очень независимы в решениях и во всем доверяют только собственному выбору.

Женщина-Скорпион может показаться слабой и беззащитной, но на самом деле она очень сильна, к тому же способна подчинить себе любого, кто окажется в поле ее зрения. Некоторые Скорпионы обладают очень сильной интуицией, но многие из них просто заставляют будущее стать таким, каким они хотели бы его увидеть. В чувствах женщина-Скорпион не знает середины - она очень любит или безгранично ненавидит, причем иногда одного и того же человека.

***********************************************************************8

При всей своей силе Скорпион - знак пассивный, и, общаясь с его представителем, вы непременно обратите внимание на это. Скорпион будет скорее копить обиду, чем даст волю негодованию, насладится отложенной местью, но не бросится на провинившегося с кулаками. Тактика выжидания приносит свои плоды: Скорпионы почти не имеют сильных врагов, но недоброжелателей вокруг них всегда более чем достаточно.
Скорпион может показаться очень целеустремленным, но это качество проявляется только в мелочах: отказывать себе в чем бы то ни было ради далеких перспектив он не станет.

Отношение Скорпиона к окружающему миру во многом зависит от того, чего ему удалось добиться в жизни: неудачники обычно жадны и эгоистичны, а вот находящиеся на вершине успеха стремятся облагодетельствовать как можно большее число людей.

При всем своем эгоизме Скорпионы не лишены человеколюбия, но его нужно поощрять и даже культивировать, поскольку сам Скорпион на это не способен.

Почти все люди, родившиеся под этим знаком, отличаются ярко выраженной индивидуальностью, и никто не остается к ним равнодушным. На протяжении жизни на долю Скорпионов выпадает немало испытаний, лишь укрепляющих их волю и честолюбие.

******************************************************************************************

Скорпион принадлежит к тригону Воды и из всех входящих в него знаков (Рак, Скорпион, Рыбы) является наиболее стремительным, непредсказуемым, открытым в проявлении силы. Скорпион – это всегда бурный поток, часто сносящий все на своем пути. Удержать его не могут никакие преграды.
Жизнь Скорпиона беспокойна и насыщена событиями, подобно спуску по горной реке, изобилующей порогами и водопадами. Часто лишь к зрелому возрасту Скорпион сам начинает понимать, как распоряжаться выпавшей на его долю энергией, а до тех пор то захлебывается, то получает синяки от ударов о подводные камни.

Скорпиона, в отличие от Рака, мало волнуют сокровища, покоящиеся на дне моря, и он не будет, подобно Рыбам, искать для себя наиболее благоприятное течение. Вода Скорпиона всегда бурлит, а если ее поверхность вдруг разгладилась – насторожитесь, на смену штилю придет сильнейший шторм.

*******************************************************************************************
Скорпионы могут быть бесконечно привлекательными, но репутация у представителей этого знака не ахти, поэтому многие стараются держаться от них подальше. Однако тот, кто сумеет понять Скорпиона и оценить красоту его души, наверняка найдет в нем хорошего друга, любящего и преданного супруга.

Самим же Скорпионам, стремящимся к счастью в личной жизни, нужно стараться контролировать темную сторону своей личности. Веселый и раскованный Скорпион неотразим, мрачный и недружелюбный – ужасен.

Безусловно, сильными сторонами Скорпиона являются развитая интуиция, понимание собственных целей, сексуальность и чувственность, а также особая внутренняя сила. Увы, эти замечательные качества не гарантируют счастья, поскольку в качестве компенсации природа наделила вас мелочностью, развитыми собственническими инстинктами, склонностью к ревности, а также внутренней неуверенностью, которая мешает вам рассказывать о своих страхах и желаниях.

Ваша романтическая жизнь может складываться непросто. Некоторым представителям знака приходится через многое пройти прежде, чем они обретают гармонию в отношениях. Однако отчаиваться не стоит – ваша натура гибка, и, работая над собой и в полной мере используя свои сильные стороны, вы сможете стать счастливым.

Семь типичных проблем – семь ключей к счастью в любви

*********************************************************************************************

В любви Скорпионы очень опасные партнеры - они наносят сердечные раны окружающим, даже не желая этого. Семейная жизнь Скорпионов редко бывает гармоничной: обычно люди этого знака или становятся домашними тиранами, или из-за своей способности быстро приспосабливаться к ситуации теряют собственное "я" и страдают от дискомфорта.
Внешне предоставляя избраннику полную свободу, Скорпионы втайне изводят себя подозрениями и мучаются ревностью, причем иногда решаются на столь рискованные затеи, как слежка или чтение чужих писем. При этом от партнера Скорпионы требуют полного доверия и никогда не простят ему подобных шалостей.

Если Скорпион в паре является более сильной личностью, сначала он чувствует себя счастливейшим человеком на свете, однако вскоре начинает осуждать партнера за слабость характера, а заодно и себя - за неправильный выбор. Подлинную радость в любви люди этого знака способны испытать только с человеком, способным как уступать, так и настаивать на своем.

Часто Скорпион сочетает не слишком счастливый брак со страстным сторонним романом, которому отдаются безраздельно и игнорируя мнение окружающих. Вообще, Скорпионы устраивают свое счастье, презирая традиции и общепринятые нормы, поскольку уверены, что никто не в праве судить, как им следует или не следует поступать.

************************************************************************************************
Сексуальная жизнь Скорпионов на протяжении жизни очень неровна. В ранней юности они хранят целомудрие и довольствуются платоническими переживаниями, однако в зрелый возраст обычно вступают обладая изрядным опытом, и не всегда позитивным.

Скорпионы чрезвычайно, даже магически, притягательны, жадны до любви и иногда сексуально раскрепощены настолько, что это граничит с распущенностью и неразборчивостью.

Но, как бы высоко Скорпионы ни ценили эротические наслаждения, честолюбие все же оказывается сильнее и в некоторых ситуациях люди этого знака способны на абсолютное воздержание, если считают, что это будет им полезно с точки зрения карьеры. Интересно, что предложения устроить свою жизнь с помощью интимной связи Скорпионы часто получают и с негодованием отвергают, но иногда позже в тайне об этом жалеют.

Даже отказываясь от полноценных романов, Скорпионы не перестают очаровывать и привлекать к себе все новых и новых жертв. Их обаяние сильно от природы, к тому же отточено настолько, что противостоять ему просто невозможно. При этом Скорпионы не дают себе труда выбирать самых привлекательных, умных или интересных партнеров: они расточают свои чары очень щедро, что, кстати, не лучшим образом сказывается на их репутации.

Стоит добавить, что короткий роман со Скорпионом многие его партнеры воспринимают как самое яркое событие своей жизни: изобретательность и эротическая непредсказуемость людей этого знака поражает в самое сердце.

************************************************************************************************


корпионы обычно придерживаются какой-то определенной кухни или диеты, считая ее лучшей из всех существующих. Они дают волю своему хорошему аппетиту, зная, что при желании легко избавятся от лишних килограммов с помощью физической нагрузки.

Скорпионы обычно много пьют (и не только спиртные напитки; кстати, в потреблении алкоголя они очень осторожны), хотя это им не слишком полезно. Обильно потребляемую жидкость лучше заменить сочными фруктами и овощами. Кофе и вовсе стоило бы запретить, а вместо черного и красного чая пить зеленый.

Людям этого знака не стоит отказываться от мяса, особенно говядины, и молочных продуктов.

Скорпионы обычно чувствительны к запахам, а многие ароматные приправы вызывают у них аллергическую реакцию.

*************************************************************************************************

Если Скорпион родился здоровым (а чаще всего именно так и бывает, на жизненную силу для представителей этого знака природа не скупится), можно быть уверенным, что противостоять болезням он будет до старости: их организм как будто наделен способностью аккумулировать здоровье. Кроме того, Скорпионы обычно находятся в хорошей физической форме, получают удовольствие от занятий спортом и разумной физической нагрузки. Правда, к зрелому возрасту они становятся склонны к тучности.
Природные дары судьба компенсирует Скорпионам их невезучестью, не жалея для них несчастных случаев, а также тяжелых испытаний, подрывающих нервную систему. Скорпион может соблюдать диету, делать каждый день зарядку и вести правильнейший образ жизни, но при этом разрушать себя неприятными размышлениями, а иногда еще и наркотиками.

Страдают Скорпионы и от сердечных болезней, которые также обостряются в наиболее сложные периоды их жизни.

Еще одна болезненная точка всех Скорпионов - спина и ноги. Болезни позвоночника и варикозные расширения вен сильно беспокоят их в зрелом и пожилом возрасте.

**************************************************************************************************

Более точного гороскопа не припомню...

Правильно говорят. Человек предполагает, а Бог…

Планы меняются, ими руководят обстоятельства.

До поликлиники с Дашукой не дошли еще… Но ей лучше. Мы дышали три дня «беродуал»ом, пили микстуры и усердно лечились. Обструкция прошла. А ко врачу сегодня пойдем. Там и зависнем по поводу всех санаториев и просто любых возможностей… для поездки и вывоза детей за город (хотя бы).

В среду ожидала массажиста. Вернее, дяденьку, который должен был приехать, делать мне массаж. (ну, почти одно и то же). Но, он позвонил, не смог. Приедет в другой день (возможно).

Вторник был великолепен! Но я устала до жути. Поездка « к чёрту на куличики» … Гости (я была в гостях), знакомство с интересной семьей (я там не всех знала). Много положительных эмоций и новый опыт (не буду распространяться на эту тему). По приезду дети вытащили меня гулять. И ухандокали до полусмерти со своими велосипедами… Затем переписка по инету до поздна…

Не сплю … Мало очень удается поспать. Почти не ем… Эх, Катерина! Но жизнь, кажется, мне начинает улыбаться. И я ей тоже.

А понедельник… Это день я отрабатывала за последующие два. Я занималась балконом (ох, ох, ох!!!!), шмотками, уборкой, детьми, работой (подработкой на компе – запустила очень) и всем, всем, на что хватило сил и времени.

Сегодня четверг. «Все идет по плану. Ну, почти»… Как скажет мультяшный герой «спецагент ОСО». Аллерголог, прогулка до этого… Домашние дела (чистоту НАДО иногда наводить). Встреча (короткая) вечером (буквально туда-сюда). Созвоны, переписка, немножко работы. Дети, дети, дети. Гроза, говорят, будет. ДО мая не дотянула… Люблю грозу.

…Вчера Леша приезжал. Общался с детьми. Помог с починкой самокатов, велосипедов. Всего не сделали. Безопасность на окна не получилось доделать из-за посаженного аккумулятора на шуруповерте. Сами пообщались (но об этом не буду)…

Меня спросили тут… , когда я сказала, что хочу быть красивой, неотразимой и НРАВИТЬСЯ, зачем? … Растерялась. Забыла слова и сразу не ответила. Позже вспомнила слова, сформулировала. ДЛЯ ПОВЫШЕНИЯ САМООЦЕНКИ. Для ощущения ЖИЗНИ! Я чувствую – это МОЁ время. И… надо впитывать жизнь, надо жить, надо менять многое. Надо исправлять ошибки и даже делать новые. Надо любить! Да, даже если тебе не отвечают…. Но лучше, чтобы взаимно. Это же счастье!

…вот мои дети каждый день говорят мне, что любят меня. И я по многу раз им это говорю… Это у нас так естественно звучит (как дышать), потому что мы действительно очень любим и ценим друг друга. И бережем. И, надеюсь, так будет !....

Не оставляйте женщину одну,
чтоб на неё не возводить вину -
за смех и за её безпечный вид,
что прикрывает горечь всех обид.
Обид за то, что не легко одной,
за то, что жизнь проходит стороной,
за то, чтоб быть в заботах и делах,
за то, что тени прячутся в углах!

Не оставляйте женщину одну,
свободную, но всё таки в плену.
В плену чужих насторожённых глаз,
что так её преследуют подчас.

Так не забыть наказ из далека,
когда не кружит голову слегка
из уст других высокие слова.
Чтоб не искать в домах своих следов,
чтоб не чинить по глупости судов,
чтоб не будить сомнения струну,
не оставляйте женщину одну!

Я задержалась в юности,
Степенно увядая…




Тормоза отпущены… Я не могу не двигаться. Вперед, наверное. Не важно, что это за сторона. Но ЖИЗНЬ ощущать сейчас важнее всего. Приходит в голову сравнение с тонущим человеком. Тонуть не хочется, барахтаешься, на помощь зовешь, страшно, борешься… Нет помощи, пытаешься плыть, выплыть, захлебываешься, двигаешься. Так жить хочется!

…Потери? Без них никак… Но, все ведь происходит к лучшему? Так ведь я решила 6 лет назад? Ну, или … Чёрт его знает!

План на неделю грандиозный. Каждый день расписан по минутам.

Сегодня врачи, поликлиника, Даша… может быть, еще СОБЕС. Надо шевелиться на счет путевок или просто информации по этому поводу. Надо шевелиться с врачами, диагнозами. Астма - нееееет! Надо бороться.

Завтра уезжаю в район Шереметьево. Рано утром выезжаю. Дорога будет длинной, на перекладных. Даже на электричке, наверное… Сегодня еще подумаю, как удобней и быстрей доехать. На электричках не ездила полжизни уже. Не люблю их почему-то. На целый день бросаю своих малявок. Бабушке огромное спасибо! Это день ВАЖЕН для меня.

В среду ко мне должен приехать один человек. Хм, интересный… Будет мне спину лечить, «по блату», так сказать. Вернее, из благородных побуждений (так красивШе). Ему доверяю на расстоянии, хотя, лично мы еще не знакомы.

Четверг будет посвящен «круглому столу» в страховой компании. Давно меня туда зовут. По-моему, это интересно и нужно. Работать там я не собираюсь. А вот узнать про страховку не просто нужно, необходимо. Опять же, интересные люди, интересная информация…

Пятница еще не расписана. Так далеко стараюсь не заглядывать. Тут ведь вносят коррективы мои ненаглядные. Забот-хлопот великое множество… Карабкаюсь…

Что касается внутреннего напряжения и много чего еще там у меня внутрях. Да, разобраться с этим непросто. Ситуацию рассматриваю с разных сторон. Одна грязная, другая плохая, третья необъяснимая и так далее - многогранник… Гроша ломанного не стоит эта ситуация. Но, видимо, вмешались высшие (или какие там?) силы. И «играют в свою игру». С нами – бедными муравьями…

А теперь, примемся за дела насущные. Дмитрий уже в активной фазе, со вчерашнего дня весь состоит из куличей (во любитель!). Потому, шевелись, мама Катя!

…Дашутик ночью кричала. Так громко, что я испугалась не на шутку. Спала она со мной, страшное что-то увидела во сне. Не нравится мне все это!

...и опять, и снова... Речной вокзал.
Как всегда (завели традицию, получается) в апреле, мы приехали на Речной вокзал. Опять карусели, паровозик... Опять ЭТО место, в которое я всегда возвращаюсь, когда мне трудно, больно, страшно... - в переломные моменты моей жизни.

...

... Дарья хрипит легкими. В четверг были у кардиолога. С сердцем все в порядке. я все равно буду таскать детей по разу в год к кардиологу! У меня в семье слишком многие от сердца уходили... Правда, мужчины в основном. Кардиолог сказала, что да, мужчины подвержены бОльшему риску...

ХОть там все хорошо. потому как в пятницу, вызванный врач, прослушал Дашуку и поставил диагноз: обструкция. Блииииин! и направил нас к... аллергологу. Он очень обеспокоин (что говорить обо мне?!). Сказал, что возможна астма... Ё-п-р-с-т!!!!!!!

Не зря я тут заморачиваюсь с будущими (возможными и невозможными) поездками к морю , к чёрту на куличики (прости меня Боже, за выражения в ТАКОЙ день!). ВОТ ЭТО УЖЕ СЕРЬЕЗНО!!!

День суббота (вчерашний) был какой-то бешено-сумасшедший. Меня опять переколбасило по самое не могу... Точнее, накопилось напряжение, мысли, плохое-хорошее, многое... И вылилось в признания, СМС-ки, ВСЕ СХОДИЛИ С УМА В ТОТ ДЕНЬ. Нет, не все... Я сходила.

Затем поездки по делам личным и деловые. Все, кажется, очень даже ничего. Жизнь продолжается...
Пожалуй, я выкарабкаюсь...

...прошел год...
Опять крашеные яйца, опять куличи, Пасха!...

у меня в дневниках все пасхи за... шесть лет? Дааааааа.....

День светлый, теплый.

Утро встречено смехом...

Это хорошо!

Мы с Дашутой проснулись рано. Пощекотались, повалялись, посмеялись. Димыча разбудили... И нахохотались вдоволь уже все вместе.

Затем на кухню... Там куличи, сУрпризы, солнце!...

Пойдем сегодня гулять. Выбираю между Речным и Коптево. Пока день только начался...

(фото чуть позже)

...

Если Вы у меня спросите...
" Как поживаешь"? Или " Как у тебя дела"?
Я обязательно отвечу, что все в порядке, нормально... Ничего так... потихоньку.

Не верьте!

Все далеко не так...

...

...

Что ж, подведем итоги…

Прошлая неделя была невероятной. Невероятно трудной для меня. Просто сумасшедшей. С фантастически перевернутым внутренним миром. Вулканической, ураганной, безумной… Все это я пережила, борясь, копаясь, размышляя, мучаясь, страшась и надеясь…

Дверца опять закрыта. Нет, я не стала обратно запихивать тот хлам, что хранился в душе раньше. Оставила его снаружи. Теперь внутри довольно чисто. …Еще не спокойно, но гораздо лучше, чем было. Замки щелкнули…

Что делать теперь?
Теперь будем жить дальше. Не знаю, как, как-нибудь…

Буду дружить с друзьями, воевать с врагами (слава Богу, их нет), любить любимых… Что касается отношений, которые мне так необходимы...

Получила совет от авторитетного для меня человека, к которому обращалась за помощью. Надо поработать над собой, постараться раскрепоститься. Слишком изранила себя внутри, от чего проблемы со знакомствами и мужчинами. Возможно, нужно перейти в СВОБОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ без обязательств. Рекомендовано знакомиться через интернет… И поддерживать отношения со старыми знакомыми, если таковые имеются.

Когда человек растерян, открыт, отчего беззащитен невероятно, он пытается найти помощь. Ему именно в ТАКОЙ МОМЕНТ нужна поддержка. Иногда весомая, иногда лишь словом, теплом, участием… Мне очень нужна была помощь. Более потерянной я себя еще не чувствовала. И я бестолково тыркалась, попадая не туда и не к тому… Надеясь, что, может быть, ЗДЕСЬ то, что остановит это безумие? Нет, не попала.
Вероятно, так чаще всего и бывает. Спокойно рассуждать в подобном состоянии невозможно. Т.е. о чем угодно, соображаешь даже лучше. А вот самого себя спасти не можешь.

Искала не только в реале, но и здесь, в интернете. Даже в гадания какие-то забрела. Пообщалась … с людьми разными и даже умными.
Кстати, мне предсказали. Что через полтора года я замуж выйду. Нехило. Но обнадеживает. А вдруг? Ладно, я вообще в невозможное не верю. Вот несовпадения бывают, а невозможного нет.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Продолжаю ходить в солярий. Это оказалось очень приятным. Пока не кончатся деньги, буду настойчиво заниматься своей неотразимой красотой. Затем перейдем к «водным процедурам», хи-х, к спортивным занятиям. Тянет побегать, поотжиматься и все такое…

Дети дохают, сопли настойчиво держаться внутри них. Лечу остатками того «ударного набора», что купила вместо поездки в бассейн. Это угнетает. Но мы справимся, надеюсь, как всегда. Может, к пасхе поправимся? Им бы на праздник в садик. Дичаем тут….

Была на кладбище…

Выбралась. ДО Выхино, там на автобусе и пешкарусом через все кладбище (потерялась я там).

И вот… Здравствуйте, мои родные. Давно я не была у Вас.

Папа, его родители… Мамины родители…

Поговорила с папой, сказала несколько слов бабушке с дедом. Поменяла цветы…

Увидев бабушку с дедушкой (маминых) , расплакалась. Долго плакала. Сидела у них. Но с ними не говорила, молчала.

Ушла с кладбища с тяжелым сердцем (гиря пудов в сто). Не полегчало. И замерзла ОЧЕНЬ. В церкви не стала ставить свечей. Просто постояла в часовенке, подумала… Оставшиеся цветы, оставила у входа на кладбище.

Поездка совпала с … одним ответом (в письменной форме), к которому я, в принципе, была готова и который все равно ждала (ну, люблю я ясность!). Это было связано с предложением, его я сделала одному человеку. Предложение важное, оно могло бы изменить всю жизнь. Не только мою, но и другие жизни… Но, нет. Ответ был таков: Он не видит смысл что-либо менять. Это было, ммм, даже выше моего ожидания. Т.е. такой «крутизны» про СМЫСЛ даже я не ожидала. Но была готова к такому повороту. Хотя и надеялась на нечто положительное. Готова головой (не осколками внутри).

На прошлой неделе, вывернув всю свою душу наизнанку и пережив лет эдак сто разных мук, придуманных не нами. Осталась при … своем. Наверное, я должна стать злее и сильнее ( по закону жанра), не знаю пока. Будет видно.

Дети с бабушкой молодцом. Гуляли вместе утром. Затем я их оставила, чтобы поехать, а они еще долго гуляли. Потом спали, занимались, ждали маму. Готовили сюрпризы, свои объятья и поцелуи. Моя отрада!...

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

папа...



...мои родные, ненаглядные...






,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Сегодня к вечеру впервые полегчало…

Нет, я не про болезни… Телесные, во всяком случае. Дети исправно сопливят, но удачно купленные и впихнутые в них лекарства, сделали свое дело. Им лучше. Так мне кажется… Димыч откашляться не может. Дарья хрипит голосом. Но мы гуляем, занимаемся… можете нас поздравить, Дарья, НАКОНЕЦ-ТО, освоила слоги. Ура! Умница, хорошо воспринимает информацию.

Они у меня ТАКИЕ, УХ! Я таю. Подумалось тут, что я (скромно так…) хорошая мама. Я стараюсь ей быть. Да, выпадала в осадок. Да, и от детей тошнило иногда. Тут спасибо бабушке, выручала несколько раз. Но они для меня ГЛАВНОЕ. Смысл! Они ТАКИЕ… Долго можно рассказывать, захлебываясь эмоциями с включением их монологов, диалогов и просто фраз, которые валят с ног каждый день. Можно просто не выбираться из восторженного обморока. Хм, если исключить их маленькие и большие вредности (тогда мама Катя становится очень колючей).

А мне стало легче на сердце после разговоров. Разговора с мамой. Да. Иногда НУЖНО И СТОИТ именно ТАК говорить с мамой. Откровенно, душевно, как раньше… У меня сейчас период редких в моей жизни радостей и исключений.
Я еще разговаривала с несколькими людьми. Люблю их всех! Всем спасибо за их мнения. Они ценны невероятно.

Цель моя пока не определена. Не хватает исходных данных. Не хватает одного важного слова и одного важного действия. Это в случае удачного исхода намеченной изначальной идеи. Если все сложится не в мою пользу, то ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно сейчас решить, как быть дальше. Наверное, выпадать в осадок жутко прикольно, особенно, если смотреть со стороны. Но переживать все это, не пожелаю и врагу. Хотя, нет, врагу, возможно, пожелаю.

Душевные муки достигли апогея. Очень хочется надеяться, что он не повториться или, что еще хуже, все это не усилится. Я сомневающийся человек. Практически во всем. Чтобы принять важное решение, нужно много думать. И хорошо думать. Я думала, думаю и еще раз думаю. Мыслями забиты голова, мое существование… Я не сплю, не ем практически. Абсолютный МИНИМУМ . При этом держусь на ногах, редко совсем уж падаю духом и много работаю… Мамой, над собой, домашние дела, встречи, подработка и просто общение с соседями и друзьями. Оказалось, что я не совсем еще глубоко в раковине сижу. Люди меня замечают, я им нужна и даже важна. Что приятно и невероятно ценно.

Перевертыш в моей душе можно, вероятно, объяснить. Я этим не занимаюсь. Я борюсь. И БОЮСЬ. Боюсь сделать ошибку или НЕ СДЕЛАТЬ ее. Иногда важно второе.

Думается мне, время рассудит. Времени выделяю мало на решение данного вопроса. Потому как не только жду решения, но и решительности. И это важно. Важно очень!

А теперь спать. Может, сегодня удастся немного побольше проваляться в объятиях оного? Полнолуние, весна, огромная кровать – все остальное тоже в очень приличной форме… А я про сон и его объятия. Неправильно мы живем! Неправильно!

Три дня отходили в сад... Надо ли продолжать?
Да! Сегодня остались дома. Дима с соплями и начинающимся кашлем, Дарья с жутко гноящимися глазами. Идем, вместо сада в поликлинику.
...у мамы Кати опять есть привычная работа - лечить своих ненаглядных детей.

Я взялась за еще одну подработку. Теперь не знаю, как умудрюсь ее выполнить.
вот так...

Но в церковь и еще в пару мест съездить придется.

Спала всего три часа. Трясет, знобит - фигня какая-то.

...с прической (правда лохматой уже) и в уставшем виде. Вернулась из поездки, укачало жутко в маршрутке... И голова дико болела. Но, мы тут пришли к соглашению, что меня надо иногда фотографировать. Начали воплощать в жизнь... этот план.






а еще я своим "зюзикам" купила очки для плавания. Это мы все планируем в бассейн съездить. Лишь бы здоровье и кое кто не подвели...

Мир становится мрачнее… Я смотрела свои дневники… Весь Катерина_ТриШ, и начала КатюШШШа. Тот длиннее... Но там больше фотографий (детских). И больше воспоминаний.

Вывод. Я была счастливей и светлей. И я до поры, до времени… справлялась. А сейчас, мне кажется, я не справляюсь. Я все делаю ПЛОХО! Я мало занимаюсь с Дашутой. Я мало играю с Димой. Я не люблю свой дом. Я обозлилась. На фотографиях я выгляжу какой-то несчастной. Самое противное, что нет желания вообще шевелиться в каких-либо направлениях. А НАДО, ой как надо. Вот, в СОБЕС надо. Хочу узнать на счет льготных поездок в детские санатории. Надо в музыкальную школу на счет Даши… Опять ведь опоздаю. Надо за ними в садик… Надо укладывать, поднимать, играть, гулять, успевать…
БлиИиИиИин! Я себя потеряла! Катюша, ты гдеееее?! А меня НЕТ!

Прическа, между прочим, зашибись! Наконец-то! повезло так повезло. Это хороший знак.
Дорогая только. Там и покраска, и мелирование, и тонирование, и стрижка... Мама дорогая, я тебя разорила!
Но, настроение действительно поднялось. Эдак скакнуло вверх. Сказались и часы, проведенные в парикмахерской. Все на пользу... ТОЛЬКО НЕ СИДЕНИЕ ДОМА.

Детей пришлось забрать с половины дня. Меня беспокоят их глазки, не могу рисковать. Выручила мама, так как освободилась первой. А я ждала своих ненаглядных дома. Такая вся красивая, ...!

Осталось привести кожу лица в порядок. не знаю, как. Потому что, однажды проконсультировавшись у врача (соотвествующиго, ой, даже не одного), получила ответ: НЕРВЫ. И гормоны... А тут еще весна, расколбас мой... Такая вся слегка пятнистая. некрасиво ужасно. Пока не представляю, что делать. может, в солярий попробовать сходить?

Завтра дети идут на полный день. У меня планы. Поездки, походы и встречи... Деловые покамест. Но я твердо рассчитываю себя \"довести до кондиции\" - привести в полный порядок и боеготовность. Короче, не распускаться. Очень мешает этим планам то, что совершенно не хватает средств. Да просто на мелочи женские. Я же ото всего этого была, хм, далековата, так скажем. Одежды себе не покупала, по салонам не ходила. Духи! ... и те выбрала себе лишь в прошлом году. А раньше в них ничего не смыслила. Косметикой лишь год пользуюсь приличной.

Но я реально смотрю на вещи. Что смогу, сделаю с собой. Спасибо еще раз мамочке. Она очень выручила и помогла (очень жаль, что не морально) материально.

Хочу быть красивой, уверенной... Дальше, желательно, счастливой и довольной. Хотя бы так...

Ну, и чтобы все были здоровы. Понятное дело. Хи-х.

...плохо и очень мало сплю...
...почти совсем не ем...
...в сердце, как спицу вставили...
...держусь за детей, как за спасительную соломенку...

У обоих глаза загноились. Не сильно... Оба скандалят, когда идем в сад и просто так тоже скандалят...

Хорошо еще Дарья прекратила свои распросы... Они у менятакие чУдЫ, чувствуют, маме плохо, стараются поддержать. Велели остаться сегодня дома, когда к саду подходили, и поспать. За ними, ха-ха, пусть бабушка после обеда придет. Дима комплименты делает, закачаешься! "Мама, ты у меня ТАКАЯ КРАСИВАЯ! ...и такая... голая"! Это я платье новое, летнее мерила (мама подарила). Они все у меня всё видят, чувствуют, только помочь не могут.

А сейчас я сижу в парикмахерской, перекрашиваюсь. а вы думали!? Борюсь с собой, готовлюсь побеждать (себя)!