-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Акрахам

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.07.2007
Записей: 99
Комментариев: 64
Написано: 192

«Вы говорите «Сумасшествие»? Вы боитесь меня? Вы боитесь того, что я могу сделать или того, что я могу сказать? Прелестно… Вам не кажется это смешным?»

И снова тут

Суббота, 02 Сентября 2017 г. 19:14 + в цитатник

Да, сегодня уже очень грустный вечер, потому есть что написать здесь. Все планы рухнули, хорошо провести время, поболтать, расслабиться. И есть осадок, желание заполнить образовавшуюся пустоту, но чем? Друзей нет, девушки нет, никого нет. Хотя, стоит ли ее заполнять людьми... Они так не постоянны, ведь в принципе именно из за них эта пустота и появилась. Тогда смысл наступать на те же грабли дважды. Лучше поиграть во что то, посмотреть сериалы. В общем просто провести время для себя. С тем, что не откажет тебе и не сошлется на "другие планы" или "неожиданные обстоятельства". Люди в этом плане очень уж не стабильные. Я конечно и сам такой. Но я так делал только раз, один раз в жизни я изменил свои планы, потому что не хотел. А в остальных случаях, это зависело не только от меня. Ничего нет постоянного и надежного на сто процентов. Дак смысл опираться на столь зыбкие вещи, доверять тем, кто может променять тебя на что то чуточку важнее? Именно, не стоит. Просто заполняйте жизнь вещами, сериалами, впечатлениями! Но не людьми. Люди зло, от них все беды. По крайней мере, мне они причинили больше негативных вещей, нежели положительных. Стоит ли осознанно причинять себе боль, общаясь с ними? Думаю что нет. Так что, живите... А я буду одиноким отшельником, так удобнее.


Два дня...

Среда, 26 Июля 2017 г. 20:51 + в цитатник
Именно столько я провел, не думая о том где мне найти девушку, как с ней встречусь, что скажу. И от этого легче. Нет апатии, некой подавленности, почти пропала чувство ненужности и одиночества. Я так долго боролся с этим ужасным состоянием. А все оказалось проще чем я думал. Как только я убедил себя, что я проживу один, все стало выправляться. Конечно, жуткое желание связать свою судьбу с любой красивой девушкой проходящей мимо не ушло, но я стал относится к этому ироничнее. Не принимая так близко к сердцу как раньше. Ну красивая, привлекательная, но не более. Ведь я ее не знаю, а по сему нет смысла придумывать и фантазировать на ее счет. Стало больше свободного времени, которое обычно я тратил в ожидании перед монитором, что хоть какая то девушка напишет и скажет что я нужен ей. Сейчас же, не пишут и ладно. Я все равно думаю что не нужен им и пишут мне от скуки. Порой это даже частично подтверждается. Но я не берусь утверждать это со сто процентной уверенностью. Недавно, еще до этого, я испытал странное, давно забытое чувство любви... Не на долго, но оно было. Как предсмертная агония умирающего существа. Это чувство принесло и наслаждение, тем что девушка была столь прекрасна, и одновременно невыносимую боль, ведь кто захочет быть со мной. В общем, финальная точка была поставлена именно в тот момент. Спасибо этому неизвестному человеку. Пожалуй, я еще долго не буду ничего тут писать. Смысл изливать гнетущие чувства пропал. Вот и все.

К черту все...

Понедельник, 24 Июля 2017 г. 08:05 + в цитатник
Да, так оно и есть. Я думал целый день, гулял и размышлял над тем что происходит со мной. Это все чертова любовь, которую я так ненавижу. Она снова вмешалась и испортила мне все. Но мне удалось выявить это и закопать по глубже. Теперь, я наверное буду жить для себя. Не буду искать или ждать, надеяться и верить. Я буду просто жить, гулять, наслаждаться одиночеством. Глядя на своих родственников и их браки, я понимаю что не хочу такого. Не хочу ссор, споров, детей. Я вообще не считаю что у меня должны быть дети. Во мне нет ничего хорошего, что бы можно было им передать. Потому, никаких детей, жен, свадеб и тому подобной чуши. Я проживу жизнь в одиночестве и умру тихо дома. А найдут меня по запаху) В общем, я не хочу любить. Зависеть от кого-то, превозносить чье-то существование. Я об этом мечтал еще с юношества. Но кроме разочарования и кратких моментов счастья, это мне ничего не принесло. А если что то делает тебе плохо чаще, чем проносит радость, перестань это делать. Вот пришло время и осознание, что пора бы пожить для себя. И так, новый день, новые впечатления.

Разочаровиние

Суббота, 22 Июля 2017 г. 14:14 + в цитатник
У вас когда нибудь было так, что ваша мечта рушится. Но не резко, когда вас предают ил все оказывается не так, как вы мечтали. А постепенно. По чуть чуть. Когда каждое утро ты встаешь с надеждой, что все будет хорошо, а к вечеру ты засыпаешь с пустотой в душе. Потому что понимаешь, никогда не будет так, как ты мечтаешь. И это тянется день за днем, неделя за неделей, год за годом. И вот, весна праздник жизни. Ты уверен что именно сейчас все наладится, сейчас все будет хорошо. Ведь вот она, мечта, стоит лишь протянуть руку. И снова, вечер наполненный разочарованием. Все, ты просыпаешься утром, а мечты нет. Больше не хочется к чему стремиться, что либо делать. Настало последнее утро. У меня оно сегодня. Моя мечта рассыпалась. Такая пустота внутри и нечем ее заполнить. Хочется просто лечь и уснуть, больше не просыпаясь. Я впервые за долгие годы, снова стал думать о смерти как о выходе. У меня нет друзей, любимой, я все это уничтожил когда то. Сам, своими руками я загубил все отношения. Видимо к этому я изначально и двигался. Последняя остановка. Простите меня, я лгал вам, я боялся вас и той правды что вы можете сказать. Я прекрасно понимаю что именно я причина всего, что со мной происходит. Все мои неудачи и провалы это я. Пора закончить эту книгу, поставив жирную точку. Надеюсь вы когда нибудь придете ко мне на могилку навестить меня. Всем добра)

Попытка...

Среда, 01 Февраля 2017 г. 19:26 + в цитатник
И снова. Я снова наступил на те же грабли. Зачем я пытаюсь кого то найти? Мне ведь весело одному, есть с кем поговорить, с кем поиграть. Я могу ни в чем себя не ограничивать, делать практически все что хочу! Но... Почему, вечерами, иногда накатывает такое жуткое чувство одиночества. С ним невозможно бороться. Ничто не спасает. Но стоит мне начать искать, стараться знакомиться. Ничего не получается. Я не интересую людей... Видимо я настолько старался стать незаметным, что стал практически не видимым. Как пустое место, как мое сердце. Просто дыра в груди, оно не болит, его ничего не волнует. И лишь иногда, я чувствую эту пустоту вместе с одиночеством. Странное ощущение. Хочется биться в истерике, но одновременно ты спокоен. Ты понимаешь что ничего не будет, что все пройдет, наступит новый день. Ты забудешь о пустоте на какое то время и продолжишь жить. Даже осознавая что я могу остаться совершенно один на всю жизнь, я не боюсь. Мне все равно... Я всегда был один.

Излияние...

Вторник, 31 Января 2017 г. 15:48 + в цитатник

И пало небо, тьма пришла
А я стоял и наблюдал
Как исчезают облака
И все о чем я лишь мечтал

Она сотрет весь мир сейчас
Все то, что так я полюбил
Исчезнут блики светлых глаз
Я разве этого просил.

Я ждал, что заберет лишь боль она
Что стыд, метания уйдут
Но совершил ошибку я
Позвав ее явиться тут

Но поздно понял это я
И вот, сей ужас наблюдая
Я закричал "Прошу тебя!"
А в мыслях даже умоляя

"Остановись и прекрати!"
Лишь эхо вторило в ответ
Я наблюдал конец зари
Не в силах изменить завет...


Звук тишины...

Понедельник, 30 Января 2017 г. 20:49 + в цитатник

А вы слышали тишину? Когда молчишь и вокруг ни звука. Кажется что ты слышишь как стучит сердце, как воздух расправляет легкие. Но самое страшное, что ты остаешься со своими мыслями на едине. От них не спрятаться за музыкой или фильмом. Они здесь, перед тобой. И это не радужные мысли, мечты или желания. Это то, чего ты боялся, то что тяготит тебя. Меня тяготит, то как я думаю о других. Я всегда представляю их лучше, светлее, добрее. Но раз за разом мои мечты рушатся разбиваясь о реальность. Почему так? Потому что я оптимист и верю в лучшее или потому что я фантазер и не вижу реальности? А может даже в разрушенных мечтах стоит видеть хорошее, сигнал или предостережение? Это будет правильно. Вот так живешь себе, а потом раз и переосмысливаешь что то. И уже по другому смотришь на мир. Для кого то это обычное дело. Для меня это было как откровение, озарение, падение на землю. Сложно найти синоним тем чувствам, которые я испытал тогда. Но я понял, постарался усвоить урок и идти дальше. Куда я приду с таким мировоззрением, не понятно. Но я буду верить, в то что свет в конце туннеля это не поезд который тебя раздавит, а огромное красивое горное озеро. В котором можно искупаться и обрести второе рождение...


А так уж ли все изменилось...?

Суббота, 28 Января 2017 г. 10:03 + в цитатник
Настроение сейчас - Хе хе хе....

Вот задумался, так ли все изменилось. Мир, мое мировоззрение, самоопределение, оценка моих действий. Все это мало меняется. Почти всегда остается таким, каким оно было. Я не сделал ни шагу к своей мечте. Не воплотил хотя бы часть того, что хотел. Ни на каплю не стал тем, кем хотел быть. Почему я жду? Что должно случиться, что бы я начал что либо делать? Я не могу понять. Неужели все что со мной происходит меня устраивает? Эта ненависть к самому себе, брезгливость. Все это меня устраивает? Нет... Я не хочу быть собой, тем кого я вижу в зеркале. Я хочу быть другим, тем, кого я представляю. Пора наверное... Конечно резкого результата ждать не стоит, так что, наберемся терпения и вперед! Через пару лет, я смогу посмотреть на себя и сказать "Вот, теперь это Я...". Вот к чему стоит стремиться. Ради чего стоит что либо делать, стараться и меняться. Я стал зависеть от чужого мнения, раньше такого не замечал за собой... Раньше мне было плевать что думают люди, я просто восхищался тем что я делаю, тем как я выгляжу... А теперь... Что вообще происходит со мной, неужели я стал забывать себя...? Себя настоящего... 

 

И так, конец лирики, подведем итоги этого гнетущего душу рассказа. А итоги таковы, не стоит меняться полностью, оставляйте лучшее в себе и меняйте то что не нравиться. Ы...



Эпоха

Четверг, 26 Января 2017 г. 18:07 + в цитатник
В колонках играет - Что то Адское...
snap_by_desperishd5mmz1y (466x600, 361Kb) Настроение сейчас - Убивать, меня тянет убивать... Это гнев.

Время идет и все меняется. Всё и все... Мне так всегда казалось. Взросление, осмысление, ошибки, решения, выбор. Все это меняет людей, так мне казалось. Но увы. Не все меняется в этом мире, точнее не так быстро все меняется в этом мире. Ведь фактически то меняется все, неизменным ничего не остается, ибо все относительно. Зависит от точки зрения. Я куда то не туда ушел в этих глупых размышлениях, я ведь про людей начинал. И так, люди либо меняются в лучшую сторону либо в худшую. Но тех кто не меняется я пока еще не видел. Но вот людей что менялись в плохую сторону, масса. Почему так? Может быть это все обстоятельства, этот мир, его энергетика, его давление. Оно делает людей грубее, черствее. Они начитают думать о себе и только о себе, ставя свои интересы превыше всего. Это плохо. Как мне кажется. Но судить людей, то же плохо. Поэтому, я прошу прощения у всех кого когда либо чем либо обидел. Жестом, взглядом, вопросом, ответом, возражением, словом или делом... Простите меня. Когда то я не хотел вас обидеть, а иногда и намеренно причинял вам боль. Ибо сам был слаб, не решителен, застенчив. Я завидовал вам, потому старался вас обидеть, что бы утвердиться самому. Но теперь в этом нет смысла, я понял что так поступать нельзя, простите меня. 

А если не сможете простить, просто забудьте. Живите тем что у вас есть сейчас, а прошлое оставьте в прошлом. Я сделал так же. Я не держу обиды на тех, кто в прошлом обижал меня. Все мы умрем, так что смысла переживать не стоит. Как то не добро прозвучало, эх.... 

А теперь, о том что происходит в сознании меня, умолишенного человека который никак не хочет меняться. Я действительно не хочу меняться, Я не плохой человек, отзывчивый, хороший. Может быть через чур саркастичный и не серьезный, но в отношениях я сильно волнуюсь, потому и шучу много, это мой механизм защиты. Что бы увидеть меня настоящего, нужно время, что бы я привык к человеку и тогда я смогу расслабиться и открыть ему свое сердце и душу... 

Друзья. Которых нет. Которым я не нужен. В принципе, я не в обиде. У вас свои дела, у кого то, даже свои семьи, так что я прекрасно понимаю почему все так происходит. Вам интересна другая жизнь, настоящая, реальная. А я все еще где то в облаках, в мечтах и фантазиях. Но это моя жизнь, она мне нравиться. Видимо, вы не очень меня понимаете или не хотите понять, но я вас не виню. Скорее виню себя, я ведь то же не пишу вам и никак не связываюсь. Я просто не хочу мешать. Я всю жизнь думал что я мешаю всем и вся. Печальная какая то мысль. Но правдивая. Я редко пишу первым, редко езжу куда то, редко вообще что то делаю именно по этой причине. Я сломался... Надо все это исправлять. Блин. А ведь и точно. Ладно, всем всего наилучшего! Мои воображаемые друзья... 



Ненависть...

Вторник, 01 Ноября 2016 г. 15:54 + в цитатник

Я ненавижу. Сегодня особенно остро. Обычно я могу справиться с гневом, но не всегда. И люди, которые учат меня жить, посмотрите на себя! Чего вы сами добились что бы мне что то советовать! У вас отличные семейные отношения? У вас дофига денег? Если нет, то какого черта вы мне тут тыкаете своей "мудростью" ? Она и гроша не стоит! Как меня это бесит... Как помочь, дак нет никого, а как дать тупой и бесполезный совет дак сразу куча людей находится. Я ненавижу все это. Ооо..... Сейчас бы кому нибудь шею свернуть! КОЗЛЫ!!!!

Фуууууф.... Вроде легче стало. Не люблю злиться, но порой, у меня просто нет выхода. Эмоции накапливаются и все это перерастает в нечто подобное. Как говорят, решения принятые в гневе самые глупые. Я не хочу злиться и принимать такие решения. Сегодня, у меня сильно болел живот, я наверное чем то отравился. А после сказалась усталость и недосып. Потому я себя оооочень плохо чувствую... И нашелся человек, был бы он обычным все было бы куда проще. Но он мне нравиться, потому его слова я ощущаю более близко чем остальных людей. И вот он, бросил последнюю искру в мой костер гнева. На него, собственно все и вылилось. Правда, я особо не обвинял его ни  в чем. Короче, я не знаю что будет дальше. Если он простит, то хорошо, если нет, тоже хорошо. В первом варианте, я буду иметь призрачную надежду на счастливую жизнь, а во втором перестану цепляться за прошлое... Как же я устал быть один...

 


Раз два три...

Среда, 26 Октября 2016 г. 18:02 + в цитатник

Мыслей почти нет и я не знаю что бы написать сюда. Меня переполняют эмоции а не мысли. Хочется что то сделать, творить. Но ничего кроме как накатать сюда я не придумал. Однако, чувствую что я снова вернусь в мир компьютерных игр. Они не люди, они не подводят. На них можно положиться. Там интересно, а здесь, меня все отвергают и я мало кому нужен. Мне одиноко и пусто. Но хватит о грустном. Я снова на пути становления темным существом, развитие социапотийной личности идет практически идеально. Есть небольшие отклонения и разногласия, но думаю все притрется со временем.... Бва ха ха.... Шутка. Я в норме, просто, хочется менять и меняться. Еще чуть чуть, я прямо чувствую что все скоро поменяется в лучшую сторону, я найду ее и все будет идеально! Ах.... мечты. Как бы снова не разбиться о камни реальности. Потому, будем бдительнее господа. 


Муки души

Вторник, 25 Октября 2016 г. 17:25 + в цитатник
А сейчас, чуть чуть того, что меня беспокоит. Сейчас я не ел с обеда, маленькая кружка колы не считается. В итоге, у меня совершенно скверное настроение. И вот тут, я стал думать, зачем я общаюсь с теми или иными людьми. Ради какой цели я выслушиваю их стенания и подбадриваю их? Когда мне становиться плохо, эти люди исчезают. Им в принципе на меня плевать. Тогда, насколько я себя не уважаю, что продолжаю это терпеть? Разве я не достоин нормального отношения ко мне? Разве я не достоин других людей? Не спорю, не все они такие. Некоторые готовы помочь, даже есть такие которые прямо вот все отдадут что бы помочь. Но их мало. Это так печально, когда ты один. Когда ты видишь что люди думают и что хотят. Чего они добиваются и куда стремятся. Но стоит намекнуть человеку что он "идиот" как вдруг, на тебя выливается целое ведро критики. Мол сам ты не лучше, как ты так можешь и все в этом духе. Почему они не хотят видеть правду о себе. Но готовы вываливать правду обо мне? Кто им дал такое право, жаловаться мне и требовать одобрения и поддержки? Где вы все были когда я был готов убить себя.....??? Да вам было все равно. Мои проблемы я решил, а что до ваших. Мне плевать. Однажды, мое сердце жестоко разбили... Чего вы хотите от бессердечного человека? Я научился носить маски, притворятся. Что мне есть дело, что я рад, что мне чего то хочется. Но это не я, меня настоящего вы никогда не увидите, вы все недостойны.

Поступки что нас определяют

Вторник, 25 Октября 2016 г. 17:14 + в цитатник
И так, поступки. То что мы делаем каждый день, то что повторяется вновь и вновь или же это можно сделать только раз в жизни и это нечто важное? Например, сводить девушку в ресторан, подарить цветы, конфеты, пригласить на выставку картин. Это поступки? А может все таки считать поступками другие вещи? Пожертвовать почку своей любимой или кровь когда это ей необходимо, отдать последние деньги что бы она смогла оплатить важные вещи. Вот это поступки, все остальное это выпендреж, ради того что бы произвести впечатление. Ради того что бы получить человека. А вскоре после, наступает разочарование, кажется что этот человек, что жертвовал тонны денег, пуст. В нем нет того, во что можно было бы влюбиться. Поступки.... деньги... В наше время это одно и то же. И почему этого никто не видит, может быть они просто не хотят этого видеть. Может быть я просто не вижу картину в целом, я что то упускаю. Я всегда считал что чувства важнее всего. И я буду так считать что бы не случилось...

Терпение

Воскресенье, 23 Октября 2016 г. 17:52 + в цитатник
Поговорим о терпении. О том, сколь его много у нас. Насколько мы терпимы к близким, к тем кто дорог нам по тем или иным причинам. Вот честно, я слышал такую поговорку. "Если любишь, то отпустишь и не будешь мешать чужому счастью" Кто ее придумал? К стати трактовка вольная, я дословно не помню, но смысл такой был. Если ты любишь, ты не сможешь выносить ее счастья. Видеть ее радостное лицо когда она говорит о другом, слышать ее смех. Я не смогу долго терпеть. Я вообще не терпеливый человек. Вот по этой причине я расстаюсь с людьми насовсем. Что бы не видеть их и не слышать о их жизни. Но, у меня в принципе хороший характер и я быстро прощаю и стараюсь забыть плохое. Потому, со временем я стараюсь выяснить все ли у этих людей хорошо, счастливы ли они. И знаете, все они живут хорошо, все стали жить дальше. Все кроме меня. Я застрял в прошлом. Точнее, я не могу порвать с человеком на всегда. Это моя слабость... А может я просто пытаюсь заполнить пустоту в своем сердце. По чуть чуть от каждого и мне кажется что все хорошо. Но пустота в сердце никуда не уходит. Быть может однажды, я перестану быть пустым и стану чем то большим. Либо великим злом, о котором будут боятся упоминать, либо нормальным счастливым человеком. Не все в этой жизни зависит от меня.

И снова здравствуйте...

Суббота, 22 Октября 2016 г. 18:42 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed
Настроение сейчас - Не плохое

И так. Вечер обычного дня, я сижу дома и слушаю тяжелую музыку. Я снова пишу здесь. Нарушая собственное же обещание. Но увы, у меня нет друзей что бы кому то выговориться. Они все слишком заняты и поглощены своей жизнью что бы разбираться в моей. Хотя что тут разбирать. Я и так все прекрасно знаю и справлюсь. Даже без них. Не в первой мне винить себя во всех смертных грехах. И не в последний раз я найду выход. Легко говорить что это не твой путь, что у тебя ничего не получается только по тому что это не твое. Или что это приведет к чему то плохому, потому это у тебя и не получается. А если взглянуть истине в лицо, то становиться ясно. Мы сами придумываем оправдания, что бы не было так больно. Что бы вина нас не мучила. Однако, мучиться действительно не стоит. Наш выбор, наши ошибки, создают нас. Мы не были бы теми кто мы есть, поступи мы иначе. Мы могли бы стать популярными, богатыми, но вряд ли бы это были мы. Мы бы лишились чего то, чего то важного. Я часто расставался с девушками, думая что они не подходят мне, что в них нет чего то моего. На самом деле я ни разу не встречался с девушкой, лишь потому что она мне нравиться. Я всегда шел за более сильным чувством. Меня вела Любовь. Я любил их, от всего сердца, всей душой. Но, она угасала и подчас не по моей вине. Порой у нас не было ничего общего, порой мне не нравилось внешность, порой она не могла поддержать беседу, а порой, и это самое страшное, я боялся что все серьезно. Не потому что я не был готов, а лишь потому, что я боялся... А вдруг это не она. Скажу вам честно, с каждой из них меня бы ждала счастливая семейная жизнь. Но я отказался от нее. Я остался один, я верю, что придет именно та. Единственная. Нужно верить, нужно радоваться. Не только за себя, но и за других. Это не легко, но если этим овладеть, то становиться невероятно легко жить. Это действительно, одна на весь дневник реально хорошая мысль. Уф... Я закрыл его от посторонних и снова пишу здесь. Надеюсь, кода нибудь его прочтет моя жена. И мы вместе будем смеяться над всем этим. Всем хорошего вечера) 



В последний раз...

Суббота, 01 Октября 2016 г. 21:37 + в цитатник

Это чистейшая правда. Я пишу здесь последний раз. А через два дня я удалю дневник. Хотя кого это волнует... Последний раз я вылью сюда часть своей души. Громкие и даже чуть красивые слова. Но лишь слова. Правды в них нет ни грамма. Я писал этот дневник ради развлечения. Придавая ужасающие эмоциональные окраски для совершенно обыденных вещей. Я забывал, о тех событиях что здесь описывал, почти сразу. Иногда на следующий день. Я всегда хотел писать, уметь изложить свою мысль на бумаге. Написать книгу или сборник рассказов. Но, у меня мало терпения. А здесь я выплескивал порывы. Бездумные и пустые. Ради пустых мест. Никто этот бред все равно не читает. А мне пора двигаться дальше. Я устал быть здесь, быть связанным с чем то из прошлого. В моем прошлом только ошибки, которые меня чему то научили. Теперь пора шагнуть вперед. Вообще, этот "дневник" создавался сугубо для одного человека. Который его, к стати, не читает уже лет десять. Но тому человечку нравились душевные страдания и я был рад придумать для него пару другую. После того как он покинул меня и связь прервалась. Я писал здесь автоматом, по привычке. Я был настолько привязан к нему. Не поверите, но то был великолепный человек! Как мне казалось. Но не суть важно, теперь. И вот, пора закончить эту главу моей жизни. Перевернуть лист и начать. Начну писать, правда. Пусть это будет тот еще бред. Но он будет моим. Сокровенным, где нибудь в дальнем уголке жесткого диска. Всем спасибо за внимание и прощайте... Искренне ваш...


Во имя ее...

Суббота, 01 Октября 2016 г. 15:52 + в цитатник

Что ни сделаешь ради того, что бы обрести счастье. Я бы наверное все отдал, если бы был уверен в сто процентном успехе. Однако, таких цифр в жизни не бывает. Все и всегда происходит 80/20. Ответы да или нет, вина человека и обстоятельств, стихийные бедствия, падение империй. Так печально, вроде бы видишь что твоя мечта сбывается. А потом, она оказывается не твоей. Варганар был прав. Не стоит оно того. Во имя любви было сделано уйма ужасных вещей. Войны, смерти, насилие, страх, отчаянье. Я сейчас не говорю о любви двух людей, я говорю о любви к чему либо. Той любви, что делает из человека раба. Заставляет его ломаться, корчиться от боли и агонизировать во славу ее прихоти. Привязанности, одна из разновидностей этой ужасно вещи. Возможно в мире были и прекрасные вещи, сделанные во имя любви. Но плохих все же больше. Точнее, это мы делаем их плохими, ведь будь все в меру, это было бы прекрасно. Но эти чувства застилают глаза, заставляя нас идти вперед. Прыгать с края в пропасть отчаяния. Любое чувство человека, подконтрольное здравому смыслу, несет в себе величие и счастье. Но путь тот узок и очень опасен, один неверный шаг и ты уже зомби, который лишь жаждет новой дозы любви. Дак зачем нам привязываться к вещам или людям. Не проще ли забыть о них. Выкинуть их из нашей жизни и идти дальше как ни  в чем не бывало. Оказывается не проще. Может для кого то это дело пары секунд, но я так не могу. Я страдаю, я принимаю все близко к сердцу. Порой, мне кажется что я не выдержу очередного общения с человеком. Но, есть в моей душе, в самом темном ее уголке. Вера, вера в существо, чья сила настолько велика, что представить его или даже вообразить, не возможно. Порой, я обращаюсь к нему за советом, с просьбой, с желаниями. Иногда он отвечает, иногда дает знак. А порой молчит. Главным является то, что я не один. Никогда. Однако, отвлечемся от темы. Сейчас я слушаю одну и ту же композицию, раз за разом, день за днем. Это самая великолепная музыка, которую я слышал когда либо. Она отражает мое естество, то что я каждый день хороню в себе. То из за чего у меня стрессы и все остальное. На долю секунды, эта песня, освобождает меня. Дает крылья.... Именно такой и должна быть музыка.


Ни хрена подобного...

Пятница, 30 Сентября 2016 г. 20:23 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed

Настроение сейчас - Апокалиптическое



Снова ошибка, снова старые проблемы. Снова недоверие и разрушенные мечты, сломанные чувства и уничтоженное сознание. Я снова ошибся, я снова один. Но чему удивляться, к этому все и шло. И вот итог. Не доверяй никому, возненавидь все и вся! Ты один, ты всегда будешь один... Такого твое предназначение, прожить эту жизнь в одиночку. Потому не стоит жертвовать своими мечтами, ради обычных людей. Ради тех, кто не видит тебя настоящего. Живи... Так, как хотел бы жить. Ты так часто шел на уступки ради других, жертвовал своим временем и желаниями. А теперь ты жалеешь, по ночам ты мечтаешь, утопаешь в несуществующем мире, жаждешь все изменить. Но реальность жестока, ты просыпаешься и тебя одолевает апатия, желание умереть, но не просыпаться в этом мире. В мире, который ты построил ради других. Пора строить свой собственный, тот, в котором живешь ты настоящий. Проснись же Авель, Рука Господня, Темный Мессия.... Пора уничтожить все и построить заново!


Все ли можно вернуть...?

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 13:14 + в цитатник
В колонках играет - Disturbed
Настроение сейчас - В ожидании

И так, если все что было с тобой вернуть нельзя, но можно вернуть людей из прошлого. Будут ли они такие же как тогда, будет ли их отношение к тебе таким же. Думаю что нет. Тупик. Когда ты все понял и осознал, становится слишком поздно. И остается лишь сожалеть о том что ты упустил. Либо, идти дальше и не оглядываться назад. Но что если прошлое напоминает о себе, что если там все было правдой, все чувства были настоящими. Но ты покинул то время, решив что это не твое. Как быть, вернуться и попробовать снова или же закрыть глаза и сделать шаг вперед? Риторические вопросы. Хочется, вернуть. Но это лишь мое желание, какие желания у других я не знаю. Вера, все что остается для меня. Верить, в светлое будущее. В свои мечты. (вздох) Я свободен, почти полностью... Но я хочу не этого, свобода пьянит и убивает меня. Я просто не знаю что с ней делать. Простите... 



Не все потеряно....

Четверг, 29 Сентября 2016 г. 08:08 + в цитатник
Жизнь меняется так же часто как вода в бурной горной реке. И я так же не смог избежать течения этой самой реки. Но все пришло оттуда, откуда и не ждал. Из прошлого. Старые друзья и знакомые, напомнили о себе и обо мне. Что я все еще часть чего то большего. Это очень приятно. Даже снова захотелось жить, общаться и променять мир виртуальной реальности на живых людей. На хорошее общение. Не ужели это был один большой урок, о том что одиночество это тупик. Быть одному это поставить жирную точку в истории своей жизни. Если так, то я понял этот урок и приложу все усилия что бы подобное не повторилось. Я более не хочу быть один, в темноте, бродить не видя света. Пора начинать новую страницу своей жизни. Менять себя, свое окружение. В материальном смысле конечно. Возможно теперь, моя мечта сбудется. Какая, я не буду говорить. Плохая примета рассказывать о своей мечте, может не сбыться. Но она у меня всегда была одна. Я лелеял ее с ранних лет. Пора постараться ради нее и ради себя. Эти строки никто не читает, так что, скорее это разговор с собой. Что бы четче можно было понять, что я хочу и что сейчас со мной происходит. Приятное чувство, я пишу что то хорошее. Здесь, в основном, собрана боль и страдания. В минуты когда я не могу никому сказать что со мной, я шел и писал сюда. Как бы мне хотелось закончить с этим. Перестать быть одному, перестать не доверять людям вокруг. Стать более открытым. Я буду стараться. Меньше обид и больше конструктивного диалога. Да я раним, но пусть это более никто не видит. Пора идти вперед.

Снова один

Суббота, 24 Сентября 2016 г. 18:09 + в цитатник
И вот снова я один. Я давно уже один. Но сейчас это слово "Одиночество" воспринимается совершенно по другому. Я живу один, я ем один, я засыпаю и просыпаюсь один. Я стал чаще замечать что разговариваю сам с собой в слух. Все чаще меня посещают странные идеи. Оставить все и уехать, умереть или пропасть без вести. В своей жизни я делал слишком мало важных вещей и принимал серьезных решений. Наверное поэтому когда все переехали я стал более остро ощущать свою беспомощность и бесполезность. Как игрушка выкинутая на улицу, ни на что не способная и никому не нужная. Моя жизнь медленно угасает. Сколько я так смогу я не знаю. Мне нужна путеводная звезда, то бы указать мне путь в кромешной тьме. Я исчезаю...

Печаль...

Пятница, 30 Января 2015 г. 13:39 + в цитатник
В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Плохое

Совершенно не давно, примерно пару недель спустя я расстался с другом. Хотя, бросил друга. Или нет. Я не могу точно дать определение что именно между нами произошло. Но это точно что то не хорошее. И вот теперь меня мучает вина. Я думаю что поступил не правильно. Я часто поступал не правильно с теми, кого любил. Порой мне кажется что мои чувства меня убивают и я теряю всякое чувство рамок. Я не знаю когда закончить шутить, когда стоит промолчать. У меня просто срывает крышу... Это ужасно. Видимо по этому до сих пор мне не удалось сохранить достаточно длительные отношения с противоположным полом. Мне стоить быть более хладнокровным. Опираться на факты и полностью отринуть чувства. Я до сих пор переживаю о том что сделал. Но, мне кажется так будет лучше. Она более не будет мне писать, значит что ей станет легче жить. Она сможет сосредоточится на более важных и реальных вещах. А я наоборот, перестану сидеть тут часами в надежде что мне удастся поговорить с ней некоторое время. Я стал слишком зависеть от нее. Это хорошая причина, что бы уговорить сердце отпустить ее.

Падение...

Понедельник, 05 Января 2015 г. 17:06 + в цитатник
В колонках играет - Что то тяжелое и грустное...
Настроение сейчас - Ну так, никак.

Друзья, знакомые, любимые... мы окружены множеством людей в нашей жизни. Кто-то приходит на долго, кто то проходит мимо, а кто то с тобой всю твою жизнь. В данный момент я пытаюсь оценить, кто из моего окружения может быть со мной всю жизнь. Их немного, тех людей что пишут мне. И тех, кому я отвечаю искренне. Во мне зарождается недоверие ко всем кто рядом. Я никому не нужен... всем плевать на мой внутренний мир и мое состояние души. Всем хочется размышлений, страданий, унижения, секретов. Я так устал от искренности. Здесь, есть уголок для меня. Уголок тишины, спокойствия и понимания. А люди, они не могут понять всей глубины моих чувств. Кто то скажет что я просто не могу донести до них это. Но я пытался, я расписывал буквально все. А в ответ получал только мусор из их слов. Есть одна особа, которой нравится читать мои сообщения. Она не хочет их понимать или быть со мной. Ей просто интересно читать, как книгу. Как рассказ не связанный с жизнью, словно это чье то глупое произведение искусства. Я устал от нее. Она мне надоела. С ней скучно... Она пустая, как скорлупа без ореха. Вечно ноет по поводу своих проблем, которым грош цена. Неудачница...

Грубо как то... я не такой. Ее страдания слишком сильно меня задевают. Мне тяжело видеть как ей плохо, как она меняется под обстоятельствами, а не потому что хочет. Я бы сделал все для нее... но не буду. Ибо ее жизнь, это ее путь. Который она должна пройти сама. А я? Пустое место на ее пути. Я ничего не несу, ни полезного ни отрицательного. Я просто есть. На какое то время. Я не верю в дружбу между полами. Так что я ей даже не друг. Я нее парень. А значит что меня просто нет. Как серый шум на пленке после окончания песни. Вроде бы звук, но он пустой. Мне так проще жить, зная что люди ко мне не привязаны. И я к ним привязываться не буду. Увы, такого мое решение.

Конечно так будет не всегда. Этот глупый негативный настрой, он затягивает. В этом дневнике мало позитивных мыслей. Все потому, что все хорошее я несу людям что окружают меня. Их я стараюсь делать счастливыми. Потому что они рядом, они поддерживают меня. А тут я изливаю весь негатив. Что бы не тащиться с ним по жизни. Что бы не срываться на близких. Вообще я очень позитивный человек. Но, у всех свои секреты хорошего настроения. И так, вперед к свершениям!

Когда рассыпаются мечты...

Пятница, 02 Января 2015 г. 21:15 + в цитатник
В колонках играет - Какая то музыка...
1680x1050_297809_[www.ArtFile.ru] (700x437, 49Kb)
Настроение сейчас - А оно должно быть?

Мечты, то что помогает мне идти дальше и дышать полной грудью. То что греет по вечерам и помогает встать по утру. То что подпитывает меня снова и снова. Как вечный двигатель моей жизни... И все бы ничего. Но время от времени, некоторым мечтам суждено закончится. Некоторые, оканчиваются очень приятно, исполнением. Некоторые простым разочарованием. Но есть один вид окончания, отличный от всех остальных. Это когда твоя мечта разбивается о реальность. Иногда это происходит постепенно, мечта отдаляется и со временем ты теряешь ее. А иногда, она обрывается резко. Как канат... Раз! В первый момент ты не можешь поверить что это правда, пытаешься найти рациональное объяснение или ищешь подвох, может быть это просто ты не так все понял. Но, когда мозг наконец то убеждает сердце что это на самом деле. Приходит боль. Резкая, сильная. Твое тело сводит в судороге. А глаза заливают слезы. Не спорю, не все так воспринимают крушение мечты. Но не для всех мечта это смысл жизни. Конечно меня не корчило от боли. Я даже не проронил слезинки. Я ожидал что так будет. Потому, у меня просто пустота внутри. Ничего, как будь-то все выкачали. Нет мыслей, настроения. Даже это я пишу с трудом находя слова. У меня более нет мечты. представляете, новый год принес мне крушение сразу двух столпов моего внутреннего мира. И как мне быть? Найти новые? Постараться восстановить старые? А к чему что то делать, может просто смириться, что мои мечты лишь у меня в голове обретают смысл и живут. А реальность, она не для меня. Время... оно течет, бежит, торопиться. Для кого то оно словно смола, медленно ползет вперед. Для кого то остановилось. А для меня, оно просто потеряло смысл. Ждать и надеяться больше нечего. Впереди лишь неизвестность. Двадцать шесть лет, ожиданий и мечтаний. Прерваны без намека на продолжение. Наверное печально. О чем мне теперь думать? Да кого я спрашиваю... здесь лишь я и мои мысли. И вот теперь, сидя в темноте, кажется что завтра не наступит никогда. Его нет. Вместе с мечтами порой рушиться и весь мир для человека. Я все же буду верить что смогу найти вдохновение для себя. Раньше им были две девушки... с которыми я так мечтал быть вместе. А теперь, я один. Вполне возможно что ни одна из них не подходит мне. А это значит что мой путь еще не завершен, мне еще нужно идти к мечте, стремиться двигаться вперед. Она там, так близко что кажется стоит лишь протянуть руку и вот, ты касаешься ее... Она настолько великолепна что тебя буквально парализует от нахлынувших чувств. Тебя переполняют эмоции и вся твоя нервная система буквально кипит! А ты стоишь, смотришь на нее и не можешь сказать ни слова. Но этого и не нужно. Она понимает тебя и без лишних слов. Дак вот, когда рассыпаются мечты, на их места приходят новые, более грандиозные и еще более прекрасные.

Есть ли второй шанс...?

Вторник, 30 Декабря 2014 г. 13:27 + в цитатник
В колонках играет - Что то приятное
Настроение сейчас - Романтическое

Я вот задумался над чем. Есть ли у нас в жизни второй шанс. Возможно ли нам сделать что то или сказать, тем людям, которые были в нашей жизни, но по каким то причинам ушли... Существует ли такая возможность все исправить? Изменить отношения на всегда, сделать то о чем мечтал всю жизнь, ну или с тех пор как встретился с этими людьми. Мне кажется такой шанс есть. Однажды я даже воспользовался им. Я нашел человека, который был для меня идеалом романтики, воплощением всех нежных чувств. С ним одним у меня была духовная близость, да такая, что о физическом контакте я и не мечтал. Хватало читать ее стихи и понимать, как она божественна. Дак вот, я нашел ее, и сказал все что хотел. Сказал как она была дорога для меня, сколько всего она мне подарила, как я был глуп что расстался с ней, то чему она меня научила. Это, словно совершить открытие века или взобраться на гору! Божественное чувство свободы. Единственным неприятным обстоятельством было то, как она отреагировала на все это... Молчанием. Видимо я слишком идеализировал ее и тот момент когда все это ей скажу. Мне кажется что люди, такие вещи должны воспринимать как то более позитивно. Я ведь ничего не говорил ей про разбитое сердце и расколотые мечты. Я сказал только хорошее, а она просто перестала мне писать. Потому, мне так и не станет известно, что же она подумала или что испытывала когда читала те строки. Надеюсь что, что-то хорошее. Я не хотел причинять ей боль. Я вообще никому не хочу причинять боль. Иногда конечно очень хочется что бы человек почувствовал себя на моем месте и понял какого это, когда твои чувства швыряют об стену или вытирают о них ноги. Но специально так делать я не буду. Соврал, один раз в жизни я так сделал. Не горжусь этим и хочу что бы тот человек простил меня, нужно к стати, будет ему написать про это. Однако вернемся к теме. Я постарался исправить и сказать то, что хотел когда-то но не смог. И оказалось что время для этого не подходящее, так что вывод достаточно прост. Возможность сказать или сделать что либо существует, однако, если время упущено, то сколько бы ты не старался это сделать, ничего не получится. Точнее, эффект будет не таким как ты хотел. Правда, можно и сказать слишком рано, тогда тоже бесполезно. Я не умею видеть то самое время, когда нужно действовать. Я стараюсь, но увы не вижу те знаки что должен. Потому я влюбляюсь в не тех, признаюсь в чувствах когда это не к месту и так далее... Шанс есть всегда, главное уметь им воспользоваться когда он появляется. Вот и сейчас, я снова на краю катастрофы и не знаю.... сделать шаг и провалиться в пропасть надеясь что мне повезет и я взлечу или же ждать, когда появится тот самый счастливый шанс все исправить.

Я бы не хотел повторять историю и через много лет писать человеку, который даже не узнает тебя, что ты его когда то любил и желал бросить весь мир к его ногам. Я хочу быть счастливым здесь и сейчас, быть с ней... навсегда...

Тьма, что царит во мне...

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 19:44 + в цитатник
Поговорим о том, что каждый человек что то скрывает. В нем всегда есть то, что он боится показать всем, да что там , даже порой признаться самому себе в этом. Например я. Я вроде постоянно стараюсь разобраться в себе и расставить все по полочкам. Однако, даже я боюсь некоторых чувств и мыслей. Особенно любви, она меня губит. Она заставляет делать все, что хочет другая половинка... я становлюсь рабом. Я все понимаю, но ничего не могу поделать с собой. И еще есть некоторые мысли и чувства которые я стараюсь скрыть. Это все я называю Тьмой, ибо она застилает разум и он блуждает в полном неведении. Это печально. И потому, я всячески стараюсь не испытывать этого, ни какой привязанности, ни каких чувств. Иногда конечно я жалею об этом. Быть одному, все равно что, пить воду и не утолить жажду.... боль просто раздирает на куски, но она реальна. А чувства, лишь иллюзия разума... Тьма, которой на самом деле нет.

Все люди жалкие твари...

Четверг, 20 Февраля 2014 г. 11:45 + в цитатник
Они так кричат что ты им нужен, что бы ты не уходил! Но как только, им становится легче, как только ты помог, они тут же забывают тебя. Они совершенно не думают о других. Они эгоистичные создания!!! Совершенно недавно.... одно такое существо ушло. Ничего не объясняя, ничего не рассказывая. Наверное она думала что так будет намного лучше, уйти и больше не показываться. Разорвать все связи, сжечь все мосты. Но почему люди такие глупые! Нельзя просто так рвать все отношения, нельзя. Это причиняет боль обоим. Хотя ей то вряд ли. В общем. Я разочаровался в людях. Много времени я старался все таки найти среди них тех, кому можно доверять, быть искренним. А в итоге я обманут и брошен. Дак с чего я должен кому то, что то давать, с кем то быть честным? Зачем мне это, если это никому не нужно кроме меня? Все люди жалкие твари.... которые думают только о себе.

зачем так ?

Суббота, 15 Февраля 2014 г. 16:58 + в цитатник
У меня вечер. Да какая к черту разница у кого какое время...Знаешь. У меня к тебе двоякое чувство. Я то люблю тебя до безумия, то ненавижу... Я не знаю почему это.Я стараюсь разобраться и мне кажется что ответ тут, близко. Но я его не вижу. Я не вижу причин для гнева к тебе, но и порой не вижу причин тебя любить. Я изливаю к тебе чувства, а в ответ.... я не вижу в ответ ничего. А если решаюсь уйти от тебя, ты пишешь что бы я остался. Ты знаешь что я люблю тебя, но ты меня нет. Но почему ты не отпускаешь меня? Почему не оставишь в покое мое сердце? Я не понимаю. Зачем тебе любовь, зачем тебе я, если ты ко мне ничего не чувствуешь. Так много вопросов. А у тебя и без меня проблем хватает. Печаль... она обволакивает меня и тянет вниз. Она лишает меня чувств, радости. Оставляя лишь страдания. Я не хочу быть злым, но ты меня таким делаешь. Однажды я сорвусь... я не хочу этого. Но когда наступит момент, я не смогу себя контролировать. Я приеду... и тогда. Ты горько пожалеешь что все так получилось. Не заставляй меня страдать, отпусти....

Закономерность...

Пятница, 14 Февраля 2014 г. 15:55 + в цитатник
В колонках играет - Хрень какая то ......
Настроение сейчас - Плохое...

Любовь.... Гнусная и противная штука, которая заставляет меня постоянно страдать. Я ненавижу ее и все что с ней связано. Я не считаю себя неудачником или там плохим или что то еще. Просто я часто и сильно влюбляюсь в людей, в которых не нужно влюбляться. Общение всегда начинается хорошо, мы разговариваем шутим, поддерживаем друг друга. А потом мне приходит светлая мысль в голову "А ведь этот человек очень хороший, почему бы не связать с ним свою жизнь?". И вот тут начинается самое интересное, эти самые люди, которым я обычно предлагаю встречаться, всегда, абсолютно всегда и я не преувеличиваю, считают меня другом. Самым обычным, порой близким, порой лучшим, но другом. И когда мое сердце кричит что любит их, я не могу противится этому. Я не могу промолчать потому что знаю, я не буду вечен. Я уже прожил достаточно времени что бы понять что одиночество, это путь к саморазрушению. А они удивляются, впадают в ступор. А потом "Давай останемся друзьями...?" И я такой " Да конечно, я не против!!!))))" А на самом деле.... Меня одолевает гнев! Сначала к ним, потому что отвергли, потом к себе потому что предложил. И наступает самое трудное время, время когда ты общаешься с ними как друг, но и ты и они знают что на самом деле ты испытываешь. Они начинают тебе меньше писать, стараться не задевать тебя своими новостями о их отношениях. И это причиняет боль. Потому я стараюсь любыми способами избавиться от таких людей. И не потому что я не люблю их, а потому что я не смогу жить... испытываю постоянную боль. Общаться, любить и понимать что человек никогда не будет твоим. Ну, собственно вот, вот почему я не люблю 14 февраля. Думаю, если бы я был не один, то ждал бы такого дня что бы в очередной раз сказать что я Люблю Ее...

Разбили... снова...

Пятница, 03 Января 2014 г. 19:20 + в цитатник
Настроение сейчас - Иди в зад....

И так, начнем с приятного. У меня недавно стало все налаживаться! Как я нашел человека... самого самого! А оказалось... что мое сердце разбили... точно так же как я. Видимо желать найти человека похожего на меня не стоило. Ведь я нашел его и тут же получил удар. Один из самых запоминающихся! Не скажу что больно... я привык. Но, он мне запомнится. Между нами ничего и не было... и не будет конечно же. Но я переживаю. Переживаю что упустил такого человека и никогда не смогу вернуть его... да что там вернуть. Просто понимать что есть шансы. Теперь то их нет. Я снова один, да и всегда им был. Я никогда не переставал мыслить что я один. Просто иногда кто то шел рядом и создавал видимость что я не один. Уроды... сдохните все. Что бы весь этот мир развалился на куски!!!! Я НЕНАВИЖУ ЕГО!!!! СО ВСЕМИ ЕГО ЧУВСТВАМИ, ДОГМАМИ, ПРАВИЛАМИ!!!! ПУСТЬ ВСЕ ВЗОРВЕТСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А что если?

Пятница, 03 Января 2014 г. 10:38 + в цитатник
В колонках играет - Imagine Dragons - radioactive
Настроение сейчас - Прекрасное!

Пришла мне в голову идея. Я решил сменить того, на кого хочу быть похожим... и что бы вы думали? Помогло! Оказывается меня постоянно наталкивало на плохие мысли именно то что я хотел быть похожим не на того персонажа. Я стал его копировать, а он как известно веселым характером то и не отличался. И у меня стало тоже самое... уныние, какая то злоба в душе. И я решил, найду самого веселого и буду им! И вот, помогло! У меня сегодня отличное настроение несмотря ни на что!!! Мм! И всем желаю такого же!
День начался прекрасно, у меня появился новый знакомы, вроде не плохой человечек, будем общаться... А там посмотрим. И остальных новостей... ничего. Мне нравиться быть собой... У меня хорошее настроение... просто ну вот вообще хорошее. Эх... и я все еще жду тебя.

Я люблю тебя...

Четверг, 02 Января 2014 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - nobodyknows - Hero's Come Back!!
1 (640x480, 121Kb)
Настроение сейчас - Мучительно...

Я люблю тебя... Красивые слова с очень глубоким смыслом. Они задевают струнки души... И она поет. Поет про счастье, про свободу, про крылья что есть у каждого за спиной... У меня тоже есть крылья. Черный крылья ненависти и отчаянья... они несут меня по этому бренному миру. А я надеюсь что когда нибудь, в небе будет две пары крыльев.
Что за хламские мысли? Откуда во мне столько сентиментов из неоткуда? Черт, ненавижу себя... Все время так тяжело отходить после очередного осознания появления новой дружбы... Черт побери мою доброту и отзывчивость! Что вы все сдохли! Ненавижу друзей!!! Знаете почему у меня нет друзей, вот честно... Не потому что я плохой, не потому что со мной трудно общаться. А потому что парни мне не нравятся никак, мне даже общаться с ними как то не приятно. А девушки? Я все время пытаюсь встречаться с ними, а выходит так что они становятся моими друзьями. И это всегда так больно, чувствовать что твои чувства не взаимны, что тебя считают просто человеком... ты отдаешь сердце... а его ложат на полку и забывают. Вот что я чувствую когда общаюсь с девушками. Может у меня и были бы друзья, если бы я был не один. Потому долго я не дружу с девушками, для меня это больно и не приятно. Смотреть как они встречаются с другими, как им лгут, обманывают их. А они говорят мне об этом, говорят что нет хороших парней, что их никто не любит. Я люблю... люблю, но они не замечают этого. Для всех я просто человек... которому можно поплакаться. Никто не видит моих истинных слез. А так... Сгиньте в бездне.

Я...

Среда, 01 Января 2014 г. 18:36 + в цитатник
Я тут думал. Черт, не люблю это слово. Вот, я тут размышлял. А кто я собственно такой? Я романтик, да... я могу рвануть на край света ради любимой, пожертвовать всем ради истинных друзей. Я не курю и не пью. Я не ругаюсь матом. Всегда стараюсь опрятно выглядеть. У меня всегда хорошее настроение, которое лишь временами становится ужасным. А в остальном я замечательный человек! Из плохих качеств, я много говорю и редко бываю серьезным. Люблю говорить по ночам. Смотреть на луну... У меня часто меняется настроение, я очень влюбчивый... всегда искренний и верный. И это все отрицательные качества, ведь имея все это, я продолжаю быть один.... Приятного вечера...

Я решил закончить свое существование...

Среда, 01 Января 2014 г. 15:01 + в цитатник
Ха ха ха!!! Думали что все, довели меня!?! Как бы не так! У меня снова хорошее настроение и не потому что мне его кто то там поднял. А просто потому что я так хочу. Хочу хочу хочу!!!! Я бы вот очень хотел что бы все мои хорошие друзья жили рядом со мной или я рядом с ними! Вот было бы весело! Так... пункт первый! Найти как минимум трех хороших друзей. Я решил захватить мир.... Не сейчас, даже возможно не в этой жизни. Но он точно будем моим! Шучу... За чем мне этот разлагающийся кусок камня который болтается в пустоте. Нет. Я просто проживу жизнь, так что бы... было о чем вспомнить...
Сегодня вечер первого числа. И пока что год идет замечательно! У меня все просто очень хорошо. Я вот все время даю себе обещания и не сдерживаю их. Когда даю обещание другим людям, я всегда держу его, но вот себе. Постоянно срываюсь. А еще я заметил странную черту характера. Я ничего не хочу делать в одиночку. Когда есть кто-то рядом, я могу вообще что угодно вытворять! А вот когда сидишь вечером в полумраке перед монитором, так скучно и так не хочется что то делать... Хм... хочу быть готом. Вот волосы отрастут достаточно и я их покрашу в черный... да... это будет клево! Все... писать больше не о чем. У меня хорошее настроение, так что писать больше не буду.... и никаких картинок и всего такого.

Новый год!!!

Среда, 01 Января 2014 г. 01:43 + в цитатник
В колонках играет - Marilyn Menson - Puttin holes in Happines
693924 (700x496, 173Kb)
Настроение сейчас - Ха ха ха..... я Сатана...

С праздником меня! Новый год наступил, ну в смысле три часа назад это было... Как бы радоваться уже все... не то что бы сил не было, просто когда весь дом спит, не хочется будить и мешать. Думал смогу говорить с друзьями до утра.... Наивный... Глупый человечек, разве ты забыл что никому не нужен? Ах да.. Чего то я совсем обрадовался. Я ведь решил что буду теперь только на себя рассчитывать, как я мог довериться друзьям которых у меня нет. Глупо, мое сердце, чертова машина которая питает меня пустыми надеждами! О, придумал... я признаюсь всем девушкам в любви и буду добиваться их... тогда мне точно его разобьют и так, что даже осколков не останется. Что бы нечего было собирать, что бы больше ничего не болело. А то казалось бы пустяк, пишешь человеку самые теплые слова что знаешь.... а в ответ что? Правильно, "Тебя тоже с новым годом!", УРОДЫ!!! Фуф, вроде немного по легче. Зачем не искренность и открытость? Эм... бессмысленные слова. Не хочу и не буду. Каша в голове... Я люблю тебя... влюбился с первого мгновения, как только увидел тебя. Ты чем то зацепила мою душу... мое сердце бьется чаще когда я думаю о тебе. Мои мысли стали сводить все к одному и тому же... к тоске, непонятной тоске по тебе. Я умираю... мое тело засыхает, медленно но верно я теряю силы. Ответь мне, ты любишь меня? Для меня очень важно знать ответ... жизненно необходимо.
Строки из самого сердца... они красивые.... наверное. Самому то мне такое никогда не говорили так что я не могу трезво и объективно их оценить. Я хочу спать.... мой мозг снова тормозит. Сложно формулировать фразы. Зато чувства бьют через край... А признание... это всего лишь сотрясение звука, колебания воздуха не более. Так что не верьте... никому, особенно мне. У меня каменное сердце, которое не способно любить... А все что я испытываю, всего лишь игра. Еще одна игра, в которую мне, пока что, нравится играть. Пройдет время и я все забуду, я забуду Вас, забуду все что говорил, все что чувствовал. Ведь самая главная и важная вещь в любой игре, убедить себя в ее реализме и тогда кто угодно поверит тебе и твоей лжи... верь в то что говоришь и оно станет реальным. Я все время говорю о боли и страданиях, но это лишь слова... Моя вера устремлена к другому, к тому что важнее этих жалки слов, к тому что позволяет мне жить и радоваться. Мой источник вдохновения, то что помогло составить кодекс моей веры. Но про это, я вам не скажу... Много будете знать, плохо будете спать.

Я влюблен... сомневаюсь что это чувство любовь. Оно проходит. Мое сердце остывает. Ведь догмы людей противоречат моему решению... я один, а мир огромен. У меня нет шансов противостоять ему, а значит мои чувства обречены на провал. Не взаимность, страх, что там еще может помешать человеку? Ах да... я не тот... На новый год я попросил, девушку... когда то я ее уже просил. И точно описал. Нашлась похожая. Но лишь похожая... да и я ей не пара. Слишком много думаю. Надо выбираться из интернета, разорвать все связи на пару месяцев. Погрузиться в игры, гулянья, обкатку машины, поездки, какие нибудь встречи.

Хочу в гости к старым знакомым, в Тобольск. Приеду на новой машине. Что бы они видели каким я стал. Что бы не считали меня неудачником и полным лузером. Я докажу им кто я. Я все время что то, кому то доказываю. Надо жить в свое удовольствие и наслаждаться тем что у меня есть. Так и поступлю. Интересно, я как парень кому то нравлюсь вообще?

Канун...

Вторник, 31 Декабря 2013 г. 13:00 + в цитатник
В колонках играет - Remy Zero - save me
durarara-characters-quiz-7815 (700x466, 182Kb)
Настроение сейчас - Горе...

Сегодня канун нового года. В этом году произошло много событий, как приятных так и не очень. Больше конечно не очень хороших. Но тут суть в отношении к ним, все они произошли не случайно, а значит они принесли в мою жизнь что то хорошее или же спасли от совсем уж ужасных вещей. Но одна мысль меня не покидает. Мысль о том что всегда один. Я становлюсь лучше. Слежу за собой. У меня нет сильных вредных привычек. Но почему, все это зря. Я люблю... но это не взаимно. Да что там, она даже и не знает об этом. И никогда не узнает. Но я перестану с ней общаться. Скорее всего в следующем месяце. Для меня слишком тяжело держать маску. При общении с ней, маска тяжелеет, она как будь-то весит тонну. Хочется закричать, сломать все вокруг, выплеснуть гнев. Гнев на самого себя, на собственное бессилие. И вот еще.... а с каких таких щей я все время виню себя? Я стараюсь быть хорошим... и все кто меня знают, ну хоть чуть чуть. Скажут что я классный. Дак может дело вовсе не во мне? Дело в том, что люди не способны мыслить шире. Они не могут понять того, что не укладывается в их крошечные рамки. Отсюда невозможность моих отношений. Я смотрю на них как на счастье, а люди видят законы и рамки которые твердят что так не должно быть... Значит причина не во мне. Осознание данного факта, привело мое душевное состояние на новый уровень... вы когда нибудь прыгали с высоковольтной вышки? Нет и не прыгайте... А я прыгал, в снег и скажу вам, это было офигенно. когда летишь, нет опоры, ты паришь... Такое ощущение можно испытать когда стоишь в очень ветреную погоду на краю моста... Полет... свобода. Вот такое ощущение я испытал поняв что себя исправлять не нужно, я очень замечательный человек. Нужно лишь найти тех людей, кто думает похожими категориями, кто будет понимать и ценить меня. Все остальные, это серая масса. Не хочу говорить о них плохо, но и быть одним из них я бы не хотел. Думаю, теперь я не буду говорить кому то что люблю.... предлагать свое дорогое и еле теплое сердце всем подряд... Я буду просто ждать, ждать момента когда Она сама предложит мне сердце... тогда я отдам свое. Я подарю ей весь мир, я сделаю ради нее все что угодно... Я почти что счастлив. С новым годом. С новым началом жизни...

Мое сердце...

Понедельник, 30 Декабря 2013 г. 19:03 + в цитатник
В колонках играет - OOMPH! - Ready or Not
11838793 (480x360, 11Kb)
Настроение сейчас - Откровенно плохое...

Мое сердце, оно бьется, живет, говорит. Почему оно так любит причинять мне боль? Каждый раз когда оно говорит, оно говорит то что запрещено, то чего нельзя делать. Неужели я настолько плохой человек, что у меня черное порочное сердце. Которое подталкивает меня на разного рода плохие вещи... Я не знаю... Порой мне кажется что оно обманывает меня. Специально указывая мне на надежду, на свет в моей жизни. А затем отнимает его.. оставляя лишь пепел. Я любил когда-то и мечтал снова полюбить. Но нужна ли мне такая любовь? Когда твое сердце обливается кровью, ломается, а ты продолжаешь мечтать, лелеять ту мысль, что когда нибудь придет день и все будет хорошо... Но приходит совершенно иной день, день разочарования, опустошенности, отчаянья... Я не хочу так любить. Я хочу жить! Я хочу жить.... но видимо для этого я должен отказаться от всего мира. Зачем мне такая жизнь, в которой нет того что мне нужно. Того что мне так необходимо. Почему я именно такой, почему я не как все. Для других Любовь лишь пустой звук, предлог, прикрытие для их развратного разума. А для меня.... самое святое на земле. За что я родился романтиков, в век разврата и отсутствия морали. Я проживу всю жизнь один... я решил. У меня будут друзья, знакомые, но никого я не пущу в свою душу. Никогда.

И это все?

Воскресенье, 17 Ноября 2013 г. 15:13 + в цитатник
В колонках играет - Рок...
Настроение сейчас - Замечательное...

И так, разговор сегодня будет.... а может и не будет. Просто, мне вот подумалось, а зачем собственно мне писать дневник? Все равно его не читают, он отнимает время. Я бы мог, вместо того что бы писать и разговаривать самому с собой, заняться поисками девушки. А я сижу тут и пишу то что у меня сейчас в голове происходит. Это как то не правильно, сидя тут жаловаться что у меня ничего нет. Я лучше перестану тут сидеть и стану исправлять все. Мое наигранное одиночество и тоску по женской компании. Надо все это прекращать и чем меньше я буду сидеть тут, тем больше смогу сделать там. А насчет выговорится кому то, буду просто по вечерам разговаривать с подушкой. Да, это идеальное решение. Здесь все равно я не могу найти кого-то, кто мне нужен. Так что, господа. Если вы это читаете, значит я закрываю дневник. В нем все равно глухо как в морге по ночам. Всем всего самого наилучшего!

588280022 (700x525, 37Kb)

Желание...

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 20:09 + в цитатник
Sp2uf2GZy1o (427x604, 59Kb)
Настроение сейчас - Необычное

И так... сегодня я подумал что не плохо было бы, найти кого то кто тоже смотрит аниме и это ему нравится. Поискав по разным аниме группам, мне так и не удалось найти того самого человека... И так, с какими же трудностями я столкнулся. Почти все кого я находил, были мягко говоря младше меня. Разве правильно если я начну общаться с людьми 14-16 лет? Мне кажется это как то не нормально. Взрослых нет. Во вторых, писать в темах этих сообществ. Там где процветает отсутствие ума, просто унизительно для меня! Они спорят по тем вопросам, в которых сами ничего не понимают. Постоянно грубят друг другу и все остальное что идет в комплекте с переходным возрастом и попытками поднять свою самооценку или что то кому то доказать. Общаться там, это проявлять неуважение к себе! Потому я не стал... А найти сообщество где есть более взрослое поколение, мне так и не удалось. Это просто печально. У меня даже появлялась идея самому создать такое сообщество, но.... туда же тоже будут регистрироваться всякие школьники... Потому не стоит так рисковать. Решил что буду просто ждать, смотреть искать. Возможно что когда нибудь, в скорейшем будущем я надеюсь, мне попадется такой человек. А вот что бы все было совсем как в сказке. Ну то есть в идеале. Это должна быть девушка. Может младше меня... но не менее 18 лет. Симпатичная и из моего города. Вот было бы просто замечательно! И так, настроимся, вдруг она все же появится. Ведь чудеса в нашей жизни тоже бывают. Главное что бы вера в них не покидала сердце....

Хотя...

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 13:27 + в цитатник
Настроение сейчас - Опустошонное

Нет. Я все же оставлю его открытым. Смысл писать только для себя? Все что я хочу для себя, останется при мне. А тут, мысли, планы, то что на душе. То чем мне не с кем поделится. Друзьям в принципе все равно, а когда я пишу и стараюсь им излить чувства, то что меня беспокоит. Нарываюсь на то, что меня считают.... не мужиком. Как то так... Я не могу этого понять. Потому, буду писать тут. Выговориться в пустоту, легче чем обсудить это с тем кто тебя не понимает.
Ужасное настроение если честно. Я снял на время маску. Мне больно от того что я один, мне больно просто от того кто я.... Не, это не жизнь. Так что нужно собраться и забыть себя настоящего. Так будет лучше. Как и говорилось, я есть Тьма, я есть ЗЛО. Так проще, так лучше, так безопаснее. Насчет последнего конечно я не уверен.
Жизнь, должна приносить удовольствие, а не муки. А моя была наполнена муками... Разбитое сердце, я сохраню то что от него осталось... и никто, никогда не получит его... никто никогда не увидит меня.
Вроде отпустило. Что то накопилось во мне, грусти и отчаянья. Они появляются из одиночества. Не в смысле что у меня нет девушки, просто мне не с кем поговорить. У меня наверное никогда не будет и лучшего друга, с которым я могу поделится всем в своей жизни. Я вообще мастер в том что бы терять друзей. Со школы никого не осталось. Один человек из института. Единственное где еще остались люди, дак это мои знакомые из ролевого клуба. И те, с кем я познакомился вне разных учреждений. Их 25. Но истинно довериться некому. Я доверяю некоторым из них, и очень многое. Но не все. Буду жить, а там посмотрим. К чему приведет этот эксперимент...

Закрытость...

Суббота, 16 Ноября 2013 г. 10:13 + в цитатник
Сегодня я просто взял и ограничил доступ к моему дневнику. Не потому что я не хочу что бы кто то читал его. Пусть читают! Но мне бы хотелось знать кто его читает... Ведь, всегда интересно кто интересуется твоей жизнью. Вот и мне безумно хочется это знать! Я вижу, у меня есть отчеты что мои записи читают, за час, за сутки, за неделю. Я их точно не читаю по двести раз. Тогда кто? Вроде уже написал что если читаете, то будьте добры оставляйте комментарии. А они все равно молчат. Это как то не честно. Теперь моя жизнь, только моя! Друзьям и ПЧ я все же оставил возможность читать. Но это пока. Друзей у меня мало, ПЧ почти все уже ушли. Я поссорился сними, они ушли и я не стал их останавливать. Прошло семь лет, я нашел их в просторах интернета и поговорил. Они сильно изменились, кто то стал лучше, а кто то нет. Но то моя субъективная оценка. В итоге я пишу свой дневник только исключительно для себя. И думаю что это правильно. Мои сокровенные мысли, должны быть только моими. В этом что то есть. Тот на кого я хочу быть похожим, никогда не раскрывал всем всю истину что знал. А давал лишь часть, ту что необходима для той или иной реакции со стороны окружающих. Он гений манипуляций... он великий. Все приходит с опытом. Теперь, я буду осторожнее в высказываниях. Носить маску, для того что бы никто и никогда не смог узнать тебя настоящего. Тогда твоя душа и сердце, навсегда останутся невредимыми. Вот в чем истина....

Хочу быть....

Пятница, 15 Ноября 2013 г. 16:58 + в цитатник
В колонках играет - VAn Canto - Black Wings of Hate!
Настроение сейчас - Превосходное!

Я сегодня весь день провел в раздумьях. Что во мне не так, что мне бы хотелось изменить в себе, чего не хватает. Небольшой анализ моей жизни, моих отношений, моих знакомств показал что не хватает твердости в характере. И я стал думать. Просто развивать характер, не так то и интересно. Потому я решил что нужно найти прототип, того у кого этот характер тверже некуда. Если брать из реальных людей, актеров, музыкантов и так далее. О них не известно доподлинно все, потому неизвестно какие они на самом деле и мне бы не хотелось в них со временем разочароваться. Тогда кто? И вот мне пришла идея. Почему бы не стать похожим на героя Аниме? Тут никаких проблем. Тебе все известно о нем, какой он и что он на самом деле думает, чем живет. У него нет тайн и в жизни его тоже нет, а значит и разочарование тоже не наступит! Просто идеальный вариант. Стал подбирать того на кого бы хотел быть похожим. Хотя, когда то, я открыто заявлял что не хочу быть как все! А я и не буду как все, я буду как он! Его характер, его манеры. Не все конечно, а так не ровен час можно и маньяком стать или просто потерять себя. Потому, постепенно, понемногу буду реализовывать его характер и черты в себе. Естественно переделывая все это под наши реалии жизни. Навыками его я конечно не смогу обзавестись. Но хоть что то. И я не стану как он один в один. Но я смогу видеть цель, каким я должен быть, каким я хочу быть. А когда видишь цель, двигаться к ней намного легче. И так, начнем же путь.... Сегодня, сейчас...

Мысли..

Пятница, 15 Ноября 2013 г. 09:38 + в цитатник
В колонках играет - Даб степ какой то...
Настроение сейчас - Космическое...

Вот снова пишу. Вторая запись за одну неделю. Это значит что у меня отпуск! И заняться мне особенно то и не чем. Постоянное сидение дома заставляет мой мозг находить новые пути развлечения, общения, получение новых ощущений. Зато я примерно понимаю как становятся наркоманами. Именно так как сейчас я. Сидишь дома, делать нечего. Совершенно. Слушаешь какой то психоделический дабстеп в наушниках. И тут то твой мозг и создает идею, а не употребить ли нам чего такого интересного. И ты соглашаешься потому что другого развлечения нет. Но не в моем случае, я слишком уж правильный для такой фигни. Потому, просто сижу и изливаю всякие гадостные мысли сюда. В общем то именно для этого и был сделано это место, так что буду использовать его по назначению. Нового в моей жизни пока что ничего. Кроме того что у меня снова проснулась тяга к готике. Метал, черная одежда, камелоты. Их я, к стати, пока что не нашел. В смысле магазин где находится информация известная, а вот размер подходящий найти, в этом вся сложность. Правда там была добыта информация что нужный размер ботинок будет в следующие выходные. Так что эпопея по превращению в гота продолжается. Надеюсь что она будет успешной. Все же из всех образов, образ готичности мне подходит более всего. Он, если так можно выразить, отражает суть моего внутреннего мира. Да, внутренний мир... Я такой, потому что сам так захотел. В принципе винить то и не кого. Я достаточно доволен своей жизнью и тем кто я есть, есть нюансы, но они исправимы и работа над этим идет полным ходом.

А еще есть просьба... если уж кто-то читает мой дневник, в чем у меня есть огромные сомнения, будь-те добры...... оставляйте комментарии к записям. Так будет хоть как то интереснее. За ранее спасибо.

Мысли и прошлое...

Четверг, 14 Ноября 2013 г. 17:36 + в цитатник
В колонках играет - Van Canto - Master jf Puppets
Настроение сейчас - Неожиданное

Мысли, меня постоянно не покидали одни мысли. Мысли о тех людях с кем я когда-то общался и вообще пересекался достаточно что бы запомнить их. И вот, однажды, совсем я скажу вам недавно, меня посетила идея найти их. Узнать как они, что с ними и вообще просто посмотреть! Я стал искать, начал с тех, кто оставил в моей душе след. Некоторые нашлись. Не все конечно. Некоторые нашлись но отказываются как либо выходить на связь. Хотя я стараюсь. Пока что еще, но возникает чувство что скоро перестану стараться и просто плюну на них. И что же я всем этим хотел выяснить? Нужен ли я кому - то, оказалось что нужен. Друзья снова общаются со мной, это просто ошеломило меня. Как так, раньше я думал что они меня просто не замечают да и вообще им плевать на меня. Но все совсем на оборот, они конечно не искали меня, но были очень рады тому что я появился. Черт, я ошибался! Как я могу так думать!? Наверное это все из-за моего характера, я часто все меняю и внушаю себе такие вещи, от которых волосы встают дыбом и не только на голове! Что же я получил после общения. Кучу хорошего настроения, новостей! Два приглашения, нет, три! Одно в Екатеринбург, второе в Петербург, а третье аж вообще в Германию! Мог ли я когда то об этом думать? Нет, видимо все же мои мысли намного негативнее чем есть реальность. Это просто ужасно, понимать что ошибался в людях, в которых не надо было ошибаться. Мир прекрасен! Правда, не все друзья такие вот хорошие. Некоторые упорно продолжают меня игнорировать. Интересно почему, потому что не помнят или потому что помнят и не хотят связываться с неуравновешенным психом!!!! Думаю второе!!! Бва ха ха!!!!! Я ЗЛО!!!! Я ТЬМА!!!!!

Судьба или воля?

Суббота, 31 Августа 2013 г. 15:46 + в цитатник
В колонках играет - OOMPH!!!!! - The First Time Always Hurts
Настроение сейчас - Ееееее....

Недавно я думал. Для меня это всегда плохо заканчивается, так что не судите строго. Я думал над собственной жизнью. Над тем какая она и почему она такая. Жизнь свою плохой я не могу назвать. В ней есть много много хорошего! У меня замечательный большой дом, машина, не самая новая и классная, но она есть. У меня замечательная большая и дружная семья. Есть хорошая новая одежда, каждый день я кушаю вкусную еду. У меня нет друзей, со мной с ней охотой общаются девушки, я влюбляюсь в тех, кто не любит меня. Я постоянно чувствую себя одиноким. Я почти нигде не бываю. Я не самостоятелен. У меня до сих пор мировоззрение и поведение 16 летнего мальчика. Я меняю мнение и решения чаще чем носки. У меня нет цели в жизни. У меня очень низкая самооценка. Вот это моя жизнь. Я думал как ее можно изменить, но как только я ее начинаю менять, все становиться только хуже. И я задался вопросом. Почему? Нашел пару вариантов. Первый, вариант слабака. В нем все сваливается на то, что судьба у меня такая. Быть хорошим но одиноким и несчастным. И второй вариант. Где мне просто не хватает собственной выдержки и терпения. Мне не хватает Воли, что бы поменять свою жизнь в лучшую сторону. Хотя что есть, лучшая сторона? Ведь поменяйся я и это буду уже не я. Но такой какой я есть сейчас, не способен достичь того, чего я хочу. И что делать? Меняться или оставаться собой? Жить или существовать? Я хочу, я буду меняться.. .и пошли все на !!!!!!!!!!!!!!!!!

Одна река, разное время

Суббота, 16 Марта 2013 г. 20:59 + в цитатник
В колонках играет - Skankfunk - Anthem 4 Pipe Dreams
Настроение сейчас - Хорошее

Мне тут стало интересно. А можно ли вернуть самые светлые чувства и отношения спустя время? Можно ли воскресить то счастье которое было между вами и которое вами же было разрушено, вашим недопониманием и не готовностью идти друг другу на уступки? Если да, то это счастье! Это значит у всех есть шанс на то что бы стать более счастливыми, более радостными! Но если это не так? Если люди настолько изменились, что в них уже невозможно узнать тех кого мы любили? И вообще стоит ли возрождать прошлое? Я думаю стоит. Поговорить с теми, с кем ты был близок через несколько лет. Иногда конечно беседы проходят натянуто, тем более если вы расстались не очень хорошо. А порой, они проходят по дружески, в милой обстановке. Ты узнаешь что у человека все хорошо, что он счастлив и ты радуешься за него! Искреннее радуешься!!! Разве это не прекрасно? По моему прекрасно. Прошлое не вернуть, так говорят, но ничего нам не мешает сделать будущее точно таким же! Однако учтя все ошибки прошлого. Тогда мы сможем получить все что мы хотим и так как мы этого хотим. Счастье есть и за него стоит побороться!

Обычный, еще зимний вечер.

Понедельник, 28 Января 2013 г. 21:09 + в цитатник
В колонках играет - Shot in the dsrk - Within Temptation
Настроение сейчас - Оно есть!

И так, я был один целый месяц. Ничего хорошего сказать об этом времени не могу. Хотя, были моменты когда я просто лежал на диване и понимал "Я один" и мне это нравилось. Но вот время эксперимента прошло и я снова вернулся на пространство жизни и интернета. Этот опыт принес мне понимание того, что я хоть и индивидуалист, но все же коллективное существо. То есть, как бы я не хотел быть индивидуальностью, быть отличным от всех, я этого не могу сделать не будучи в обществе. И друзья, когда я решил уйти отозвалось всего навсего три человека. Тоже результат. Пока что его я оценивать и понимать, хорошо или плохо, не буду. Просто приму как данность. Я хочу быть другим, родиться в другое время. Меня никак не оставляют мысли что я здесь случайно, по чьей-то ошибке. Я не плохо понимаю людей меня окружающих, мир в котором я живу. Все это не мое, все это не для меня. Пора менять друзей и что то в себе. Но так ли я этого хочу? И решусь ли на это? Да нафиг мне все это!!! У меня хорошая жизнь, я доволен ею. Самоубеждение, как обычно для человека в тупиковой ситуации. Он застревает и начинает убеждать себя что все хорошо, хотя он прекрасно понимает что звоночки уже были. Что все уже запущено, что назад дороги нет. Но он идет и все убеждает себя в обратном, а потом конец. Совсем, но даже когда мы падаем вниз, когда все рушится, Мы продолжаем говорить что все хорошо, все в порядке, что это к лучшему. И это всегда приводит к лучшему, всегда конец, означает лишь начало чего то нового, чего то более совершенного и прекрасного чем было!!!! Главное видеть это, понимать. Я счастлив, что именно так живу и мыслю. Это и есть самое прекрасное в жизни. Жить и радоваться всему новому, всему прекрасному... Будьте счастливы друзья!

02055_haveaseatenjoytheview_1920x1080 (700x393, 427Kb)

Одиночество...

Среда, 12 Сентября 2012 г. 21:15 + в цитатник
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Хорошее

Вот задумался я об одной вещи или состоянии души... В общем я думаю об одиночестве. Что это? Это состояние души или тупик общения? Мы сами к этому приходим или нас заставляют обстоятельства? Думаю это то через что должный пройти все мы. Одиночество учит нас ценить близких, друзей, любимых. Оно хоть и жуткое, но положительное чувство. С одной стороны оно забирает у нас все, общение, радость, веселье! Мы остаемся наедине с самим собой, чего порой боимся намного больше чем оказаться в незнакомой компании. Ведь тогда придется думать, рассуждать, понимать себя. Мы с легкостью решаем проблемы других, потому что видим их со стороны. Но одиночество дает нам шанс посмотреть на себя. Оценить кто мы, какой жизнью мы живем. Наша ли это жизнь и нужна ли она нам вообще. Кто мы без своих друзей и знакомых, кто МЫ! Ведь одиночество дает нам опыт, бесценный опыт. Когда кто-то рассказывает о каком то событии, вы не получаете от его рассказа практически ничего, кроме того что он вам сказал. Но пережив что либо сами, мы получаем опыт. Он несет много информации, позволяет нам расти и развиваться. Поэтому опыт не может быть плохим. Он только хороший, он несет нам развитие и помогает двигаться вперед. Что то я отошел от темы... простите. Одиночество, я многое вынес находясь в этом состоянии. Например что оно мне нравиться. Моя жизнь предсказуема и в этом ее прелесть. Меньше нервов тратиться, меньше риска. Говорят что жизнь без риска уныла, но я с этим не согласен. Риск это дело сугубо индивидуальное, ведь кому то не хватает адреналина, а кто то спокойно и без него живет. Хотя конечно я так долго не смогу, но мне нравиться быть пока что одному. Никуда не ходить и мало кого видеть. Зато я стал более эмоциональным. Мне это нравиться, я ярче вижу мир вокруг и людей в нем. Я ценю свою жизнь...

Кое что из прошлого...

Понедельник, 03 Сентября 2012 г. 13:20 + в цитатник
четверг, 9 февраля 2012 г.
12:10
Вот и снова я пишу этот бред. Иными словами это назвать никак нельзя. Дневник. Страшное слово вызывающее у меня не слишком приятные воспоминания. Последний раз я писал его будучи в 16 летнем возрасте и от меня ушла девушка. Тогда я ее еще любил. Страшные были времена, но они слава богу прошли. И что? Странный вопрос, с тех пор многое изменилось, я и мое окружение, ценности в жизни слегка претерпели изменения. На первом плане как и всегда девушка, на втором я. Нет, не верно, сначала я потом девушка, потом все остальное. Ведь не будет меня не будет и девушки рядом. А на счет моего окружения, я теперь практический один. Из города уехал, здесь несколько лет отучился и из всего этого у меня появился всего-навсего один друг. Хотя другом ее не назовешь, скорее девушка которая пытается меня заполучить. Думаю как только она поймет что ничего не выйдет и она тоже испарится. Немного прискорбное положение. Но в этом виноват только я сам и более никто другой. Потому стоит смириться и жить дальше. Ведь надежда на то что у меня все таки появятся хорошие друзья есть, а значит нужно стремиться к этому. В конце концов можно восстановить прежние знакомства. Так, я отвлекся от смысла дневника. Сегодня ничего сногсшибательного не было, к стати ворд знает слово сногсшибательно но не знает слово ворд. Я уже с нового года пытаюсь измениться, как внешне так и внутренне. И у меня это медленно но получается. Мне стало легче даваться отношение к людям, которые мне не нравятся. По отношению к ним я стал более терпимым и запомнил что лучше свое мнение оставлять при себе, так надежнее и легче. А внешне… ну я решил что длинные волосы хоть раз в жизни а надо попробовать поносить и это время настало. А в остальном моя жизнь идет так же как и шла раньше. Правда хороших вещей стало больше.
Зима отстойная. То холодно, то тепло, снега нет почти.

суббота, 11 февраля 2012 г.
19:47
Сегодня произошел неприятный инцидент. Я послал брата, не в грубой форме но все же. А дело было так. Мне как самому свободному человеку поручили накидать дров в подвал для себя и брата. Я так и сделал. Скидал половину поленницы брату и немного себе, там конечно еще остались дрова, но дело именно в том сколько я скидал брату. Я конечно не считал телеги, их было около 4-5 полные и с бугром, так что иногда паленья просто падали вниз. По моим подсчетам там было около полу поленницы. Когда же я пришел с докладом к брату, о проделанной работе, он удостоил меня замечания что мало. Если честно, я старался как мог, правда ноги замерзли и там было очень не удобно, приходилось почти ползать по земле, для меня под верандой все таки низковато. Тут еще один брат ни к стати сказал «Пусть сам делает раз не нравиться», я с ним и согласился. И вот тут, первый брат которому все не понравилось и начал, что тогда пускай всю работу делаю, раз на то пошло, а он будет дрова носить. Я же со своей стороны возразил, что пускай он делает то, что ему было поручено. Тем более он даже не посмотрел, сколько я принес. Он что-то еще говорил о том что я не переработал и так далее. За что я и сказал «Да пошел ты». Заметьте без оскорблений!!! Вечером, этот брат преподнёс все в не слишком благоприятном свете, для меня. Якобы я ни с того ни с сего его послал. А чего???? Он значится дуется и на меня срывается а я должен на него смотреть и улыбаться? Мне надоело, что он вот так вот делает. Все началось еще с обеда, когда он сидел за компом и смотрел ХХХ, он это постоянно делает. А я гнал его работать, потому что обед давно кончился. На что получал ответы типа «Иду. Сейчас еще чуть чуть. Да я знаю сколько время и т.д.». Это было не честно… Что он все свалил на меня, а сам типа на белом коне. Вечером при том же разговоре я припомни ему, что он два с половиной часа обедал. Думал он один такой умный.… Иногда он меня просто выводит из себя. Даже не знаю почему. Наверное это от долгого пребывания в одном помещении. Ужасный день.
И когда все это кончиться? Последнее время меня посещают мысли о том что бы уйти из дома. Страшно конечно, но если я и дальше буду так себе нервы трепать, то сойду с ума. А я бы не хотел что бы так все сложилось. Я привык к дому полному людей, без общения у меня поедет крыша и я либо сопьюсь либо окажусь в психиатрической лечебнице. Неужели у меня настолько плохая жизнь? Казалось бы, все есть и достаток и родственники не плохие и дела идут нормально. А хочется уйти. Никак не пойму почему. Дело видимо в том, что я привык к этому. Одна половина говорит «Иди дальше», а другая «Нет останься». И кого слушать? Прогресс или стабильность? Хаос или Порядок?
Каждый раз пишу дневник и каждый раз это получается какой-то труд, в котором ты скорее изливаешь душу, чем пишешь про то что с тобой бывает. Я никогда не умел писать дневники, да и не научусь уже.
Я говорил что изменяюсь как внешне так и внутренне. Но вот в такие моменты мне кажется что я снова на старте, снова все плохо и я одинок. Ничего не меняется, меняются ситуации и люди, но смысл всего остается прежним. И я все чаще задаю себе вопрос, а что там за гранью смерти? Неужели там то к чему ты идешь всю свою жизнь, все то чего у тебя не было в ней, все есть там, по ту сторону и стоит лишь протянуть руку, сделать шаг. А потом ловишь себя на мысли что ты думаешь о самоубийстве. Не лучший вариант закончить существование. Но пожалуй самый легкий. Я хочу успеть побыть счастливым еще в этой жизни. Хотя бы чуть чуть.
Дневник. Ах да, Она. Было бы плохо нарушить традицию и не упомянуть о ней. Я всегда пишу что-нибудь по данному поводу. Недавно я ездил к ней в гости. Там был один юридический вопрос. Я конечно старался, но что-то мне подсказывает из меня хреновый юрист. Было безмерно стыдно что я ей не помог. Потом мы много говорили. Вспоминали прошлое, как ходили в клуб, как проводили вместе время. Я неожиданно для себя узнал что на меня имела виды даже Одна старая знакомая. Это было клево, даже подняло мою самооценку. Шучу. Эту самооценку мало что может поднять, просто я как то не утверждаюсь за счет того, кто якобы был в меня влюблен. И то не факт. Иногда мне кажется что она до сих пор любит меня. И я совершенно не знаю как к этому относиться. Однажды она сказала мне «Подожди два года и тогда признайся мне в любви». Я подождал. Но не признался. Допустим я читал наш с ней гороскоп совместимости. Ничего хорошего там не написано. Или это еще одна отговорка что бы не говорить с ней по душам? Возможно, не стану это опровергать. Я много раз мечтал видеть ее рядом. Так что бы можно было обнять и провести так всю жизнь. Но чем старше я становлюсь, тем больше у меня возникает сомнений. Та ли она. Буду ли Я с ней счастлив и будет ли Она счастлива со мной. Жуткие муки души. А может мне просто не хватает девушки и во мне говорит неудовлетворенное сексуальное желание смотря на нее как на единственный объект. Это еще хуже. Она счастлива в браке. Так по крайней мере мне кажется или она просто так хорошо притворяется. А еще я ей завидую. Она нашла мужа, наверное хорошего если Она, очень разборчивая девушка, решила связать с ним свою судьбу. Ведь я такого человека не нашел. Блин…. У меня есть то чего нет у нее, зато у нее есть то, что так хочу я. Ирония судьбы.
Кто я и почему боюсь быть счастливым? Почему я верю в гороскопы? Потому что боюсь реальных отношений, я трус и всегда им был. Потому к стати у меня и нет девушки, они чувствуют это и просто не хотят иметь со мной дело. Или это еще одна отмазка что бы не знакомиться с ними?
Сегодня был ужасный день. Пусть все что было сегодня, никогда не повториться. А то у меня нервы не выдержат и я свалю из дома. Куда-нибудь, к кому-нибудь. Я согласен, на все. Боже, забери меня скорей.
понедельник, 13 февраля 2012 г.
19:12
И так, начну с хорошего. Я помирился с братом и все теперь хорошо. У меня замечательная семья, не перестаю ей удивляться. Если честно, всегда так, с начало все хорошо, потом плохо, иногда становиться очень плохо, но как бы то ни было, в конце концов все становиться снова хорошо. А сорвался я потому что накопилось, постоянно и нудно, капля за каплей копилась обида и вот она выплеснулась. А теперь все снова замечательно. Уходить я из дома не собираюсь. Хотя бы из меркантильных соображений, тут мне обещают трех комнатную квартиру, то есть дом. А от такого не хорошо да и глупо отказываться. Все упирается в невесту. Найти подходящую девушку очень трудно. Но так хочется. А в остальном жизнь идет своим ходом. Мы еще до нового года купили билеты на концерт Хор Турецкого. Вот завтра вечером пойдем. Мне нравиться бывать в филармонии. Чувствуешь себя таким состоятельным, нет… это сложно объяснить, но чувство похоже на смесь удовольствия от траты большой суммы денег и чего то для души. В общем приятно. Вот ведь гадость, когда настроение хорошее даже мысли в голову не идут. А еще я в субботу хочу поехать к Ней. Она приглашала, да и приятно видеть ее веселой, а то в браке у нее совсем что-то настроение пропало. Надо это все исправлять.
Еще недавно видел подругу, ничего так, хорошеет. Правда поговорить как обычно не о чем. Таскает меня вечно по магазинам парфюмерии и косметики. Я там ничего не понимаю, но без меня она сходить никак не может, вот ведь странная. Иногда мне очень кажется что она на меня имеет виды, но если я прощупываю обстановку она тут же ретируется и делает вид что мы всего лишь друзья. Это тоже странно. Она конечно ничего, но по моему слишком уж роскошь любит, а я не миллионер. К сожалению или к счастью.
Поживем увидим, с кем я буду. Но хотелось бы видеть рядом с собой именно ее.

среда, 15 февраля 2012 г.
22:06
Сегодня меня осчастливили. А точнее ввели в ступор, предложением найти работу и не строить вместе с братьями, потому как толку от меня нету. Очень обидно с одной стороны, а с другой стороны, это нужно было когда-то начинать. Дак почему не сейчас? Все пока-что упирается в диплом. Получу диплом и я свободная птица. Мне нравиться, нужно будет искать работу и так далее. Для начала можно скачать пару книг по брокерству и посмотреть насколько это все сложно. Мало ли, если нет, то есть все шансы работать именно там. По профессии я не хочу работать, ибо мне не нравиться форма и вся это официальность которая так пропагандируется адвокатами. Внешний вид, машина и даже часы с прической должны быть определенной стилистики, а иначе весь имидж коту под хвост. Я же хочу свободы, как в стиле одежды так и в финансовом смысле. Поэтому нужно будет искать чего и где можно заработать. Даже проскочила идея уехать на заработки в штаты. Странно немного, но мне нравиться. Новая страна, новые горизонты и так далее. Только вот один я ехать не хочу. Надо проверенного человека с собой брать, а то мало ли. У двоих шансов больше чем у одного. Настроение просто отличное, потому как свобода это всегда страшно и приятно одновременно. Наверное как в первый раз с девушкой. Сначала страшно, но потом понимаешь что все это приятно, а главное полезно. Пока буду жить до лета. Там и диплом и все остальное. А так хочется что бы все сложилось. А если так, то все сложиться просто великолепно!!!
Еще, совсем недавно, я понял что моя любимая группа Rammstein. Немного необычно, но песни этой группы я слушаю все, в отличии от остальных. Я стану богатым и потом поеду на их концерт, за границу!!! Еще одна мечта, пусть все сбудется!!!

пятница, 16 марта 2012 г.
23:14
Несколько правил которых я придерживаюсь:
1) Не париться о том, что думают о тебе окружающие.
(Секрет Свободы)

2) Любая наша мысль обязательно материализуется.
(Секрет Реальности)

3) Полюбите и примите своё тело.
(Секрет Красоты)

4) Не осуждайте и не критикуйте себя и других.
(Секрет Дружбы)

5) Дарите Любовь и не переделывайте Любимых.
(Секрет Любви)

6) Научитесь сначала давать, а потом получать.
(Секрет Богатства)

7) Меньше думайте, больше любите и радуйтесь.
(Секрет Счастья)

вторник, 20 марта 2012 г.
10:45
И снова мне что-то грустно. Потому что именно в грустные моменты мне хочется писать все это. Почему именно в грустные? Не знаю, наверно моя грусть связана с тем что я не могу поговорить об этом с родителями. Они на меня возлагают надежды, а мне совсем этого не хочется. Получить диплом и работать по специальности, но я уже работал как помощник адвоката и мне это не сильно понравилось. Планы меняются быстрее чем у меня настроение. Совсем недавно мне предлагали найти работу, а теперь оказывается что если я начну работать, то стройка заметно замедлиться. Казалось бы, я никакой важной работы не выполняю, однако без меня все происходит куда медленнее. Из чего можно сделать вывод я не совсем безнадежен.
А теперь о хорошем. Я познакомился с девушкой. Она симпатичная, именно такая, какие мне нравятся. Приятная в общении, скромная не заносчивая, добрая. Но что то меня настораживает в ней, что только понять не могу. Вроде все хорошо, а чувство что что-то не так не покидает. И о чем бы я не думал это чувство не проходит.
Иногда появляется чувство что у меня ничего не получится. Я не получу диплом и так далее. Но ведь это не правда, у меня все будет очень хорошо! Тогда откуда мысли такие? Где-то ведь они берутся? Наверное это сознание, оно противится тому что бы получить образование. Ведь я не хочу работать адвокатом. Какой же выбор мне сделать??? Как принять правильное решение? И есть ли оно, это решение? Снова много вопросов и ни одного вразумительного ответа. Как всегда! У меня редко бывают ответы. Думается мне нужно просто подождать и решение само придет ко мне. Такое уже бывало. Главное, что бы все было хорошо и все были счастливы. И друзья и родные, все в общем.

Отражение души

Пятница, 31 Августа 2012 г. 16:52 + в цитатник
Любви запретный плод
Так сладок, так заманчив
Но отношений хрупкий плот
Так зыбок, так обманчив

В порыве страсти мы кричим
Что любим вас на веки
Не понимая, что творим
Мы забываемся от неги

А после горько говоря
Что вы не те, кого мы ждем
Что ошибались мы тогда
Не жди, мы больше не придем

И остается только холод
Пустой пастели силуэт
И мир как надвое расколот
Любовь сыграла менуэт

Вопросы вслух мы задаем
Ну а ответа нет, неслышим
Еще чуть-чуть и пропадем
Мы воздухом последним дышим

У пропасти закрыв глаза
Шагаем тихо в бесконечность
Поняв, что больше так нельзя
Мы забываем про беспечность

В ответ на зло, что причинили
Мы отдаем таким же злом
Не глядя что мы натворили
И что живем мы на излом

Ломая наши представленья
Надежды, радость и покой
Мечты, желанья и стремленья
Своей же губим мы рукой

Лишь вера в то, что все мы люди
Смягчает боль утрат, обид
Ведь жизнь не яблочко на блюде
Она огонь, горит, кипит

И лишь поняв ошибки наши
Мы можем снова полюбить
И снова стать как прежде ваши
И вечность с вами разделить…


Поиск сообщений в Акрахам
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь