Наконец-то я добралась до диска с фотографиями. Показываю:

смотреть... (лайки приветствуются)))

Сочинилось вот и напевается. Это мы со Стаськой в рифмы играем. Доигрались))

Вспоминая лето

Я хочу на море

Закаты и рассветы

Бескрайние просторы

*на фото я. Мне так нравится фотка, что хочется самой себе лайкнуть.

Для затравочки пока только одна фотография.

Этот вопрос в последнее время меня уже больше всего раздражает: "Кого ждете? Мальчика или девочку?" Я отвечаю: "Ребенка". А еще меня удивляют высказывания в наш адрес: "Вам бы теперь мальчика нужно" Вот откуда вам знать кого нам нужно? Недавно с мужем рассуждали, что ожидание определенного пола ребенка - признак эгоизма. Знаю много историй, где мужчины требуют от жен мальчиков. А жены после узи боятся признаться, что девочка.

А еще не нравится вот это разделение: девочкам розовое, мальчикам - голубое. Потому что это уже доходит до маразма. Недавно я зашла в очень  супер детский магазин и около полок с детской одеждой от нуля до года  впала в ступор. Отдельно полочка для мальчиков, где все бело-голубое и отдельно полка для девочек, где все бело-розовое. Ушла в сильном удивлении.

А еще  болтая с другими мамочками, я поняла, что не люблю, когда на еще не родившихся маленьких человечков мамы уже навешивают ярлыки.

С Ноэми:

Загадочное я все-таки существо, подумала я. Выбирая фотографа для фотосессии беременности я принципиально искала фотографа женского пола. Потому что мне кажется, что расслабиться перед фотообъективом, который держит в руках мужчина, я не смогу.
А вот выбирая массажиста, я выбрала мужчину. Потому что мне кажется, что расслабиться под женскими руками я точно не смогу.

Я тут несколько дней на мужа дулась. Такое правило как "поцелуй утром, поцелуй вечером" не срабатывало у меня почему-то. То не посмотрел, то не позвонил, то еще что-то... Но мой муж. Он такой потрясающий. Он молодец. Он вообще самый лучший. А я... а я беременная совсем. Все же беременность - это наверное диагноз. Причем психологический.

Мне вообще с мужем очень повезло. Он никогда ничего от меня не требует. Он любит меня безо всяких условностей. Он принимает меня любую, в любом настроении. Вот вчера... ну поведение у меня не из лучших, да... Мне вот вынь да положь. Прямо сейчас. Я ему мозг весь вечер мыла. Ну не дура, ли я? А он. Он не только свои дела вечером переделал. Он еще и мне в моих помог. И утром выслушал снова мое мозгомытельство. И причем серьезно так выслушал. И уже инфу кое-какую нашел, о чем я там судачила ему.

А еще говорит, что не допустит, чтобы я с двумя детьми жила в доме без воды и ведра тяжелые таскала. Все. Точка.

А я сегодня о гардеробе своем подумать собралась. И я сама себе так нравлюсь сейчас внешне. Не знаю как фэйса, но живот у меня ооочень красивый! Я так балдею от него, что думаю может фотоссесию какую устроить своему животику. Я подумаю.

Вот эти две картинки прямо про меня беременную. Моими единственными пристрастиями сейчас являются настоящее коровье молоко и варенье. На картинках только животика не хватает)

а теперь фокус =>

Я стала быстро уставать. Уже к обеду, я как правило, ничего не хочу. Сплю плохо, просыпаюсь очень часто. Общаться в реале хочется все меньше и меньше. Стараюсь не упускать любую возможность куда-нибудь не сходить. При любой удобной минуте висну на муже. Надо отдать мужу должное. Он у меня такой молодец! Не трогает, не ждет идеального порядка ( в принципе он никогда его и не ждал), не имеет претензий если дома нечего есть. Молча и спокойно идет жарить себе яичницу, еще и ребенка накормит, еще и скажет: "маме оставь". Правда посуду не намывает, но хотя бы хватает ума убрать после себя на кухне. Сейчас с нами моя мама. Откармливает нас как на убой. Холодильник забит едой. Я спокойна. Вчера пыталась генералить в комнате. Стирала шторы, гладила, муж вешал их на гардины, Стаська ползала по полу за кроватью с тряпкой и веником. Терла окно. Плохо правда, но я не придираюсь. С каждым разом будет лучше и лучше. Только хвалила.

Хочется спрятаться в норку и ничего ни делать, ни знать, ни решать. После покупки дома, оставшуюся часть суммы отдала мужу. Сказала, мол сам решай, что? как? и на куда? Возгордился. Потому как обижен был немного, что дом так резко решила и сама выбрала, без него. Но вижу, что сейчас правильно поступила. А он уже готов переезжать с весной насовсем." Наш, так наш",  -сказал." Значит надо ехать и жить полноценно и делать и строить". И работу уже стал присматривать поближе. Мне радостно. А еще Стаську сам в школу водит. Видит как мне по утрам тяжело собирать её и самой собираться. Хотя и привыкший к позднему подъему, но встает и ведет её без лишних слов. И пол ребеночка, говорит, мне не важен совсем. Главное, говорит, здоровье и твое и ребеночка.

Это я на  мужа отвлеклась. А я... Ой я в зеркало смотрю,  вроде дюймовочка, но по внутренним ощущениям - колобок. И я ползунков уже хочу накупить и распашонков и кроватку хочу белую. А еще хочу новое платье и сережки.

Сфотографировано в Абхазии во время фотосета на развалинах старого вокзала. Но про фотосет чуть позже))

еще один кадр с трайбл-животиком, но более расслабленный, отдыхающий на берегу черного моря...

Фоты были сделаны в моменты празднования дня рождения моего учителя Амира. Свой зеленый сарафан я носила еще в первую беременность. Пригодился снова)

дальше...

Я узнала пол своего ожидаемого ребенка. Пока это большой секрет. Муж просил ему заранее не говорить. Я честно говоря подпрыгнула от счастья прямо на кушетке. Но вот в последнее время смотрю на спящую Стаську и одолевают меня грустные глупые мысли. Как бы это объяснить?... Но вот для меня моя дочь - само совершенство! Мне кажется, что идеальнее девочки нет. (Думаю, что мамы меня поймут) Я например столько вложила в неё любви, заботы, внимания. Всячески развивала её и стараюсь развивать дальше. Я вижу, что Стаська умная, что очень красивая (хотя не в красоте дело), что развита она лучше окружающих её сверстников, смышленее, хитрее, умнее, серьезнее, мудрее. И я чувствую от нее в ответ и любовь и заботу и понимание и доверие. И теперь я боюсь. А со вторым ребенком как? Каким он будет? Сможет ли быть таким же совершенством, будет ли дотягивать до той же планки, что и первый ребенок? Глупо, да и может быть нельзя так даже и думать. Но поделать с собой ничего не могу. Я все понимаю,что дети разные и способности у них разные. И что может быть второй ребенок - это будет совершенно другой опыт и тоже будет не менее интересен и любим. И что все зависит опять же от меня самой. Но... Наверное влияет еще и то, что Стаську я ждала. Ой как ждала. Это была долгожданная и желанная беременность. И лечились мы с мужем, чтобы все у нас получилось. А вторая, как снег на голову. Вот вам, мол, рожайте, развивайте, берегите.

Ой, глупая и хочется все перечеркнуть, что написано выше, скомкать лист бумаги и выбросить в корзину, но тем не менее, что есть, то есть...

Но еще, узнав пол своего ожидаемого ребенка, я с восторгом подумала:"Вот это благословение небес!" И мне наверное снова придется учится быть мамой. Учиться заново. Ведь я буду мамой совершенно другой личности. И снова все заново, шаг за шагом, снова рождение и наверное мое перерождение. В общем, боюсь я...

 

Я честно говоря срок не считаю. Вроде как 18 недель. Сегодня я решила сфотографировать свое пузико, сразу после тренировки. Так сказать для семейного архива) Мол, вот такая у вас мать, дети) Чувствую себя хорошо)

воть...

Это когда муж покупает виноград для меня и ложит его в один пакет с семгой. Все тщательно упаковано: и семга, и виноград. Но! Они в одном пакете! Все! Виноград можно смело отдавать мужу на съедение.

УЗИ сделано. Ребенок есть. Живой. Две руки. Две ноги. И теперь у малыша по такому случаю имеется первая в его жизни фотография. Беременность дается мне тяжело. Все окружающие прогнозируют мне мальчика, объясняя, тем, что так страдать женщина может только от мужского пола. Я изменилась: опустились плечи (неудивительно, я сейчас такая зависимая), походка стала вялая и командирский руководящий голос превратился в слабое блеяние.
С дочерью во время беременности я была этаким аленьким цветочком, и весь мир был у меня в розовых пушистых облачках. Я цвела и вкусно пахла. Кажется, весь мир радовался моему положению. Я была такая одухотворенная. Я носила весь космос, всю вселенную в своем животе. А сейчас я буквально тащу себя за волосы. Я сейчас, сейчас, я скоро оживу, я поднимусь, я буду радоваться жизни, правда, вот только тошнить перестанет, и я буду снова счастлива и весела. Только бы перестало...
Малыш, когда ты станешь взрослым и возможно будешь читать эти мамины строки, знай, я старалась, правда. Старалась быть на позитиве насколько это возможно в моем состоянии.

Лежу я, значит, вся в соплях, реву белугой, сквозь слезы читаю в инете, как от депрессии при беременности избавляться... А муж такой возвращается с работы и мороженное мне приносит и игрушку мягкую - улитку) И все, лежу теперь я, значит, улыбаюсь шире ушей))) Люблю его. Даже не только за это. Просто люблю...

Курила.... С таким удовольствием, с растяжечкой, смакуя каждый вдох и выдох. В рыжем длинном платье, тонкими пальцами держала тонкую длинную сигаретку... где-то за кулисами... Прям всю ночь, вот как уснула и до 5-ти утра! А сколько удовольствия было! Наверное наяву таких вкусных сигарет не бывает