xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

Как-то ожил вчера, встрепенулся! Очнулся, проснулся! Совпадение ли или действительно так, но кажется причиной послужил фильм... будто реанимировавший меня. А может и не фильм даже, а некая череда событий. Она в моей кровати вечером перед рабочей неделей, интересные подарки и... осознание того, что я будто мертвый... сегодня прочитал отличную цитату про себя "Такое ощущение, будто я давно умер и меня просто забыли закопать...", а сейчас... я будто ожил... может быть это очередное ложное чувство... надеюсь, что нет. Надеюсь, что ощущение накатывающей жизненной силы не покинет меня и эта жизненная сила продолжит питать меня извне! А еще... я снова ощутил, как люблю тебя, Ириша!=)

Сегодня мне исполняется 24 года. 24-е число. четверг. три четверки дают в сумме цифру 12.. т.е. 2012... что-то нужно делать!?=)

Я — тупая свинья, ничего не хочу понимать
Я — ленивый урод, ничего не желающий знать
Можешь не говорить: "Посмотри, послушай, прочти"
Все равно никому не удастся мне вправить мозги

Ref.
Я и так всё знаю и всё понимаю
И так знаю всё, что я считаю нужным знать
И так всё знаю и всё понимаю
И так знаю всё, что я считаю нужным знать

живет человек и не знает, зачем он живет. И есть у него такой же друг. И девушка такая же. И что им делать? Как сделать свою жизнь интересно, осмысленной? Я столько времени думаю над этим, пытаюсь что-то сделать, но чем больше делаешь - тем больше выбиваешься из сил. Я не вижу никакого просвета пока что. Единственное, что меня сейчас радует это общение с любимой девушкой, с лучшим другом и с моими ножами...

Не хочу шевелиться...

Почему я стал человеком? Зачем? Я не в состоянии управлять этим мозгом, этим телом! Я не в состоянии понимать других людей! Кажется, что есть взаимопонимание, а его нет нихуя! Какого черта все так сложно? Это все дерьмо какое-то. Всё бесполезно. Жалкие попытки показать, что любишь - уж извините, как умею! Вот так я люблю! Что ж... наверное действительно - если хочешь, что бы кто-то изменился - начни с себя. Какой же это бред... надо удалить этот глупый дневник - я разучился писать что-то умное и значимое хоть для кого-то. Я даже для любимого человека перестал быть светом. Не то что для кого-то еще...

Быть везде, стать всем, чувствовать всё, обнять весь мир и всё это как можно быстрее. На меньшее не согласен, но ощущение невыполнимости этого становится удушливо-тяжело... меня достали барьеры! И я их разрушу... постараюсь это сделать... насколько это возможно для такого человека, как я...

Тухлый серый день. Ничем не примечательный. Вообще последнее время ощущение какого-то полнейшего пиздеца - что не так? Мне показалось, что я снова научился радоваться, но... как-то быстро сошла на нет моя эмоциональность. Вчера ехал в метро и вспомнил про серых... про одну черту, приписываемую им - безэмоциональность, логические существа, практически био-роботы. Я становлюсь таким... или уже стал? Для меня исчезают понятия скорби. Все эти ленточки, парад победы - я так далек от этого, для меня это лишь раздражающий фактор. По моей логике нужно уже забыть об этом ужасе... Я не могу смотреть на тех, кто воевал. Мне нечего им сказать! И говорить им пресловутое "Спасибо" - это какой-то бред. Я вообще не люблю старость... старики угнетают меня своим присутствием. Исключение, конечно, составляют старики, которые еще держатся бодро, а те, что уже собрались умирать... которые страдают и рассыпаются на части. Я вообще не знаю, что мне делать в этом мире. Я себя НЕ ЧУВСТВУЮ! Я все чего-то жду, все на что-то надеюсь, не делая никаких шагов. Все шаги кажутся абсолютно бесполезными... всё находится под сомнением - и эзотерика, и современный образ жизни, и жизнь после смерти, и выбор своего пути - ВСЁ! - Если бы у меня был save/load ... если бы он был!!! Хотя бы какое-то ограниченное количество! Я бы не боялся. Я бы просто делал! А так - я боюсь, что какое-то мое решение может превратить мою жизнь в ад или сделать бессмысленным мое существование. Хотя куда уж бессмысленней... я не обладаю тягой к знаниям, не обладаю острым умом - все, что я умею это размышлять.. Ни на одно дело меня не хватает более, чем на 30 минут... Любая сложная ситуация, выхода из которой я не вижу клонит меня в сон... ДА что со мной не так?? я устал от этого всего. Это какое-то затянувшееся цирковое представление... где искать ответы на свои вопросы? В голове столько противоречивых мыслей... будто несколько личностей сражается в моей голове за право обладания этим телом. А я плюну на всё... буду и дальше вести себя, как распиздяй... а может быть и нет. Возьму вот и выучу английский за месяц. Сам. Где моя энергия? куда она уходит? о... кашка... с сосисочкой... пойду обедать.

Зачем думать о человеке, который представляет из себя пустое место? Смешно... просто смешно... не думайте о пустом=) Как только про вас кто-то забывает или становится вам врагом - вы начинаете беспокоиться об этом, нервничать, злиться... все это пустые эмоции, не приносящие никакой пользы. Не думайте о пустом...

...Сегодня ночью снилась какая-то неразбериха - новый год, салют, сошедший с ума алкаш(или наркоман), мой старый дом на кунцевской улице и лишь одно, четко врезавшееся мне в память, забитое будто гвоздь в дубовую доску! "В июле будет государственный переворот..."

... каково это, когда ты умеешь только убивать? Когда ты привык к трудностям? Когда выживание стало образом жизни!? И вдруг! Ты оказался в комфорте... все под рукой... твои навыки больше никому не нужны! ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!! ... А руки жаждут крови, сердце требует героизма, ум ищет врага, который давно побежден. И он сам становится себе врагом... и теперь бой продолжается, но на этот раз с самим собой! Как страшно, должно быть, оказаться на месте такого человека...

Да, кстати, мне больше понравился именно ковер на эту песню... оригинал все же уступает... у Крыльев больше эмоций вложено в песню!

Мозг очнулся) Странно - почему последние две недели в Коми я абсолютно ничего не мог писать? Не хотелось писать ни о чем вообще!

С интересными людьми продолжает сталкивать жизнь - кажется... желание жить в сказке воплощается=)

А на улице весна, днем светит солнце, поют птицы, люди.. ЛЮДИ ВЫШЛИ НА УЛИЦЫ! Все встречают весну, все радуются новой жизни! Первые насекомые - когда мы лежали с ней в кровати у меня дома в комнату залетел какой-то птеродактиль))
Когда я вышел сегодня на балкон - на стену рядом со мной сел мохнаатый шшшшммммеллльь... ^^
Когда я ужинал вчера - в тарелку норовила залезть какая-то дурная мушка))
Мне так не хватало этих маленьких живых существ! Мне показалось, что эта зима длилась куда дольше, чем обычно... может быть это из-за работы, а может из-за того, что я уезжал на 4 месяца в якутию, а потом еще на месяц в Коми... как знать. Когда я учился в институте - почти в любой день я мог спокойно выйти погулять... особенно тогда, когда жил там, где прошла пока что большая часть моей жизни... жаль, что нельзя было оставить ту квартиру себе... я все-таки люблю её =) Хотя может быть это просто привычка, но когда мы оттуда съехали я будто оставил там часть себя... наверное я оставил там детство...

Что растворились в тебе...

Они были такими быстрыми, что трудно поверить, что они были вообще - как вспышка, как падение с крыши - один миг... и я дыхания твоего уже не слышу. Я удаляюсь снова вдаль, а ты отдаешься безмятежному сну под моим одеялом...

На самом деле в какой-то момент начинаешь ко всему относиться спокойно... это пугает, кажется, что опять перестал чувствовать! Нет! Только не это! Но... заблуждаешься... лишь принимаешь как неизбежность, как вынужденную меру, смиряешься с тем, что невозможно быть вместе столько, сколько желает сердце.

Забавно... когда я вернулся мне казалось, что я набрал в весе, а на работе мне говорят, что я сильно похудел... не просто так я вчера уснул без сил=) Надо было кушать, а не полагаться на ощущение сытости...

Ты... удивительный человек... в самом деле. Ты понимаешь многие вещи, но отказываешься им следовать. Впрочем... как и я...

Неужели я не увижу тебя целых две недели... или сколько?... Ты чувствуешь себя рядом со мной странно, а я чувствую себя странно без тебя... я так хочу, что б ты осталась, но я не могу тебя держать. Это глупость... человек сам волен выбирать то, что нужней его душе в данный момент.

...будто в самом деле мир разговаривает со мной=) Удивительно...

"Наши сомнения – это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать."(с)

Надо же! Я думал, что Наруто сможет повлиять на лже-Мадару, но сюжет оказался иным - мертвый учиха пробудил давние воспоминания в Кабуто. Неужели Кабуто встанет на сторону Учих? 0_о Сюжет, конечно, потрясен - эти грустные воспоминания, снова несчастная судьба, снова потерянная душа... Это трогательно и чудовищно-печально... что же будет в следующей главе?

Однако... если принять во внимание запретное дзютсу Итачи, то вполне возможно все воспоминания являются всего лишь результатом его дзютсу! Если это так, то это будет просто мозго-взрыв. Техника, которая меняет не просто события, а судьбу человека - подумать только... мне кажется авторы переборщили с властью, которой наделены их герои...

Не могу сейчас писать о чем-то из реальной жизни и даже книгу - нет сил давать волю эмоциям.

Над началом еще нужно поработать, а вот припев, как мне кажется, удался.=)

Лучше одновременно слушать и читать)

Прекрасна, словно ночь
В скалах играет грустный мотив

Не в силах превозмочь
Мелодии звук - все плывут на призыв...


Кто взял меня под контроль?
Не звезды ли надо мной?

Я жду тебя...

Сыграй в судьбе моей роль...
Я слышу, но как путь мне увидеть иной?

Вот я привязан к рулю
И парус мой по ветру

Я жду тебя...

Она зовет - я скорблю...
Ее узреть не смогу!...

http://cs4718.userapi.com/u77950453/audio/6c492a687afc.mp3

Всем, у кого плохое настроение - обязательно к прослушиванию=)

Соль, пот кровь и слезы
В максимальных дозах
Знаешь, как зацепить меня


Сделай мне больно, сделай смешно
Сделай мне холодно, сделай тепло
Сделай так чтобы я снова мог чувствовать что нибудь
Сделай мне рай, сделай мне ад
Чтобы я плакал и чтоб был бы рад
Сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось уснуть.

Хей, затяни потуже
Мне не будет хуже
Я должен ощущать

Синяки по коже
Мы с тобой похожи
Знаешь чем меня можно взять(тараканы - анестезия)

К чему же ты сюда, в леса и горы,
Как мрачный филин, обращаешь взоры?
Во влажном мху, под кровом темноты
Себе, как жаба, жизни ищешь ты.
Прекрасная манера веселиться!
Нет, все ещё педант в тебе гнездится.

Фауст

Поймёшь ли ты, что я в пустыне здесь
Чудесной силой оживаю весь?(с)

Впрочем... и про меня. Уединения все ж хочется и мне...

Наткнулся тут на старые фотки храма, что рядом с моей дачей. Весьма... неприятное место...


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Уже тогда смекнул поэт;)


«Поступку вашему я рад, —
Им говорит он с постной рожей, —
Кто воздержался, тот богат».
Желудок, мол, хорош у церкви божьей;
Немало стран уж слопала она
И несвареньем всё же не больна.
Одна лишь церковь может, без сомненья,
Переварить неправые именья.

Фауст

Да, всё берёт она сегодня, как вчера!
Король и ростовщик — такие ж мастера.

Мефистофель

Потом браслеты, кольца, брошки
Загрёб он, как грибы в лукошке,
Прибрал — спасибо не сказал,
Как будто горсть орехов взял,
И посулил за то награды
В раю, а те стоят — и рады!(с)

А что-то изменилось сквозь века?

Ах, голова пошла от радости кругом!
Голубчик сатана, вы снова здесь со мною!

Мефистофель

Тсс! Не зови меня, старуха, сатаною!

Ведьма

Как? Почему же? Что дурного в том?

Мефистофель

Давно попало в басни это слово!
Что толку, впрочем, от таких затей?
Не меньше стало злых людей,
Хоть и отвергли духа злого.(с)

Ключевое слово здесь - отвергли. Все кичатся тем, что добрые они, что зло - это маньяк, убийца иль насильник, но породило ваше зло их. Страшнее неосознанного зла нет ничего на свете.

Хех. Все истины давно прописаны=) Хочешь быть здоров - пожалуйста=)


Изволь; вот средство возрожденья
Без чар, без денег, без леченья:
Уединись в глуши полей,
Руби, копай, потей за плугом
И ограничить тесным кругом
Себя и ум свой не жалей;
Питайся просто в скромной доле,
Живи, как скот, среди скотов
И там, где жил ты, будь готов
Сам удобрять навозом поле.
Поверь мне: в этом весь секрет
Помолодеть хоть в восемьдесят лет.(с)

Диалог с виндой))

Вы действительно хотите удалить этот файл? - мм... нет... пожалуй пусть полежит в корзине.

Они гуляют по огромному супермаркету и заходят в комнату, где все голубого цвета - почти белого. В комнате, кроме кресла и лампы, ничего нет - лишь большой белый ковер с толстым ворсом.
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! Зачем спрашивать об очевидных вещах?
- Просто хочется слышать от тебя это почаще.
- Давай присядем.

Они садятся в большой голубой диван и комната преобразуется. Стены приходят в движение и окружающее пространство превращается в парк! Они оказываются на деревянной лавочке со спинкой посреди длинной аллеи, уходящей вдаль настолько, что невозможно оценить, как далеко она простирается. Поют птицы, светит солнце - он обнимает ее, а она игриво сопротивляется, отталкивая его от себя и делая вид, что смущается. Они дурачатся, откидываются на спинку лавки и опрокидывают ее на спинку, при этом падая на зеленую влажную траву, смеются.

- Что произошло? Это сон? Мы спим?
- Нет. Это всего лишь комната виртуальной реальности.

На этом слове изображение вокруг начинает дергаться, как в испорченном телевизоре, стены покрываются будто трещинами и изображение гаснет.

- Мы что-то сломали. Нужно уходить

В этот момент открывается дверь и появляется крупная женщина с двумя охранниками.

- Так-так. Сломал - значит купил. С вас н-ная сумма. Вы готовы заплатить сейчас?
- Я не буду ни за что платить. У вас просто ненадежная техника! Всего-то перевернулась, а уже сломалась.
- Не хотите по хорошему? Будет по плохому.

Женщина кивает охранникам в сторону девушки, она растеряна и даже ничего не говорит - лишь послушно уходит с ними.

- Она пока что напишет объяснительную, а тебе я бы посоветовала как можно скорее найти необходимую сумму.

Девушку выводят за дверь, следом выходит женщина.

- Как быть? Что делать? Это какой-то обман! Почему я здесь стою? Нужно что-то предпринять! Скорей! За ними, пока они не ушли далеко!

Он выбегает вслед за ними, но вокруг уже никого нет

- Их словно след простыл.

Он начинает беспорядочно метаться по торговому комплексу, заглядывать во все кабинеты, открывать двери, а те, что заперты, вырывать не смотря на замок.
Вот очередная дверь, там слышны крики, ругань. Кого-то допрашивают! Это точно она!
Он врывается в кабинет, но там другие люди. Нельзя описать весь страх, которым он был объят!
Через какое-то время, абсолютно подавленный, не зная куда идти и что делать - он бредет, словно ходячий мертвец, по этому торговому центру и тут - он видит её. Она удаляется - идет к выходу! Он не решается её окликнуть, что бы не привлечь постороннее внимание, догоняет, хватает за руку и - это не она.

Другие люди, другие ситуации. Со мной же будет все иначе. Как в той песне - "а зависают дураки со мной такого никогда не случится ага!"(с)

Но все же стремно это все. Думаешь, что ты отличаешься чем-то от других, "а на деле - ты такой же как все замацаный на хуйне...."(с)

Гони прочь негативные мысли, трансформируй их, делай с ними что хочешь, но только не прокручивай их раз от раза в голове. Это поможет остаться живым в любой ситуации.

Что ж - последняя глава пройдена, ролик просмотрен и... я потрясен... изначально мне показалось, что Артес действительно помешался и стал марионеткой в руках Короля личей, но... все это время он подавлял в себе ненависть, испытываемую к нежити, испытывал адские муки с одной лишь целью - уничтожить этот культ так, что бы он никогда больше не смог возродиться - уничтожить саму причину появления нежити, а поскольку уничтожить её невозможно он принял решение положить себя на жертвенный алтарь ради мира и запереть В СЕБЕ эту тьму. Когда он поднимается по ступеням к ледяному трону - звучат диалоги из Warcraft III: Reign of Chaos, воспоминания Артеса - как это глубоко дает понять внутреннюю борьбу главного героя. - "Я бы не согласился на это, будь ты трижды королем!" - звучат воспоминания в его голове. И мне захотелось вновь пройти эту стратегию с потрясающим сюжетом и драматической судьбой главного героя. Спасибо, Близарды, вы сделали шедевр.

ВЕСНА! Вчера был день геолога - с праздником, дорогие коллеги, если кто-то из вас читает эту запись. На улице теплый южный ветер, кое где уже виднеется земля, а с крыш начинают падать шмотки снега. Небо затянуто тучами, от чего совсем не чувствуется весны, а лишь накатывает некое ощущение неминуемого пиздеца, который нас застигнет здесь, если мы побыстрому отсюда не уберемся. Подумать только - пока лежит снег грязи нет никакой.. и то все умудряются запачкаться, вспотеть и тд, после чего прут в баню мыться и стираться. А что будет, когда сойдет снег и будет по-колено грязи? В бане наверное все жить будут. Просто приехали все с профиля - и всей толпой в баню. Да. Снег начинает быстро таять, а вода прибывать. И это отнюдь не означает, что я уеду отсюда раньше. Профиля будем отрабатывать до последнего - пускай с пропусками, пускай будем тонуть в болоте, но начальству и заказчику в общем-то все равно. + ко всему снятие координат - оно еще будет продолжаться после отработки профилей и мое присутствие при этом является обязательным, но с моей точки зрения - бессмысленным, поскольку координаты можно было бы присылать на московский вц по электронной почте. Моя любимая куда-то пропала - видимо решила продлить экскурсию или у нее много дел. Как грустно без ее сообщений, без вечерних разговоров с ней - это, кажется, стало неотъемлемой частью моего бытия и без нее я чувствую, как все вокруг становится серым. Я становлюсь роботом - выполняю последовательно определенные операции. Даже творческая деятельность как-то заснула и совершенно не хочет просыпаться. И я сам... хочу спать. Как сонит в клон...(не стану удалять, поскольку машинально первый раз написал именно так) т.е. клонит в сон...
Такое странное ощущение. Вроде бы впереди лето, вроде бы что-то должно быть светлое и теплое впереди, а мне настолько уныло, что создается впечатление, будто подсознательно я знаю, что ничего этого не будет и даже мысли о том, что я могу съездить на море не радуют. Я представляю себя на песчаном берегу возле голубовато-зеленой воды и мне это все кажется настолько безразличным. Единственное, что греет мое сердце - это ты. То, что я очень скоро увижу тебя, ты обовьешь мою шею руками, а я обниму тебя настолько крепко, что станет трудно дышать. А потом... нам снова придется расстаться. Да, может быть, не на долго, но все же. Все же это лучше, чем вернуться в город, в котором нет тебя.