Я часто разговариваю с одним существом, спрашиваю у него то что всегда хотела спросить, сама придумываю множество ответов. Я рассказываю ему много того что хотела всегда рассказать, но существо не понимает меня, ссылаясь на мою абстрактность в высказываниях. Как будто я говорю только на мне одной понятном языке. Я продолжаю постоянно пересказывать ему это сотни и тысячи раз, прекрасно понимая что говорю с пустотой. Я пытаюсь заплакать, а существо не имеет понятия жалость, и от этого мне хочется плакать еще сильнее. Просто я сама не прислушивалась к словам этого существа, не верила.
- Представь себе я раньше думала что никогда не найду лучше тебя))
- И кого же ты нашла?
- себя

Это была дорога, окруженная необычной для меня тропической растительностью Индии, дорога проходящая между гор, слушала я притчу, притчу о человеке, возможно мусульманине, хотя это вовсе не важно. Человек этот, может в силу того, что он не различал понятия добро и зло, сделал очень много ошибок, которые принесли много горя окружавшим его людям. Прожив еще некоторое время человек начинает осознавать то зло, которое он сотворил. Он приходит в храм или другое значимое для его религии место и кается, искренне кается в содеянном. Конечно же его Бог или другая сила опускает ему все его грехи. Вроде бы вполне логичный и счастливый конец, ведь он мог бы и не покаяться...
А что же случилось с тем злом? Оно исчезло? Что случилось с людьми это зло пережившими? Что случилось с поломанными их жизнями? А он ведь покаялся. Он очистил свою карму и совесть. Он как всегда подумал только о себе...
Буддийский монах на рассвете предлагает побрить голову. Это священный обряд, ритуал очищения кармы. Люди, не жалея собственные шевелюры, ищут то, что способно очистить их от грязи. Они готовы платить сколько им скажут, ехать настолько далеко, насколько надо, лишь бы не чувствовать вины, за то самое намеренно содеянное зло. Но к сожалению зло, а особенно его последствия никуда не деваются... И ничем и никогда его не искупить...

Как все меняется, как все меняется!!! Новый лист моей жизни, чисто белый лист с иероглифами... Боль прошлого смягчается постепенно... Кто-от окутал мой мир, окутал и согрел. Смеется над моими проблемами... Я долго смотрю на него, он улыбается как дьявол. В нем нет лжи и тайны. У него много воплощений - они все настоящие! Мудрец не подозревающий об этом. Когда он исчезает меня это тяготит, я не спокойна, начинаю искать его. Когда нахожу, понимаю, что всегда была с ним. Опять зависимость, что-то меня останавливает, пугает. Мозг выступает в качестве хорошего провокатора. Мы с ним хорошо подпортили друг другу жизнь. Эти башенки города Эхо и сквозняк по ногам, нет это было небо, а не 9 этаж...

Холод, весенний холод, тучи, скрывшие вчерашнее солнце. Я одна на крыльце, в потерянном состоянии, как всегда выходя из этого здания... Только не домой в пустоту, только к людям. Сейчас ничего не предвещает. Ничего не должно случиться. Рев мотора в далеке, раздражающий рев мотора. Не раздражает, видать чувствует что-то... Человек на мотоцикле. Остановился. Как всегда заложило уши. Их всегда закладывает в такой ситуации. Сажусь, обнимаю водителя дрожащими руками... Воздух твердеет. Мы разгоняемся до немыслимой скорости. И он кричит, что любит... Я тебя тоже люблю тихо говорят мои слезы... Ветер снимает их с моего лица и рассеивает по воздуху, мягкому воздуху. Я думала их уже не осталось...

Люблю все равно люблю, даже если ты счастлив, даже если ты с другими, опять соврала...
Я хочу чтоб ты жил, неважно где и с кем, чтоб ты жил...
Второй месяц без тебя...

Что ты делаешь со мной? Господи, что ты делаешь? Кто я стала? Длинные, бесконечно длинные дни, пустые дни, жизнь в клетке, прожигание времени, отсутствие желания, тьма тьмущая... А ты счастлив, почувствовал свободу, ту долгожданную, так легко все для тебя... А я умираю, каждый день как в тумане, силы мои иссякли совсем, надо же, никогда не испытывала нервного срыва, надо было пробовать, плачу каждую ночь, каждую. Простила тебе все на свете, люблю вопреки всему.... Кем я стала.
Пытаюсь прятаться в чужих руках, у него не твой запах, плечи, на которых неудобно спать, я разучилась чувствовать. Знал бы, что ты со мной сделал? Ищу непонятно чего и зачем. И не знаю даже приобретаю я себя или теряю... Зачем просыпаться по утрам? Чтоб тратить все силы этого дня, чтоб подавить боль. А тебе хорошо, ты счастлив...

Con la vista sobre el mar,
busca entre las olas una senal,
algo que le ayude a olvidar
La verdad.

Toda una vida de lagrimas.
Cede a la locura y luego calla,
por amor a un dia
que jamas volvera

Cuando la rosa muera
calmara sus ansias en letras vanas,
por amor a un dia
que jamas volvera


Глазами, уставленными в море,
Она ищет пение среди волн,
Что-то, что заставит забыть ее правду,
Заполнившую всю жизнь слезами.
Она сдается безумию,
После чего приходит тишина,
За любовь того дня, который никогда не вернется.
Когда роза умрет,
Она найдет мир в тех бесполезных словах,
За любовь того дня, который никогда не вернется.

Никогда больше не поставлю любовь в центр вселенной. Иначе с ума сойду. Жизнь такая странная - даже самый прочный фундамент может треснуть, а то и вовсе развалиться на меленькие кусочки. Можно упростить ему задачу, поливать его кислотой, долбить молотком, а можно хранить как самую сокровенную драгоценность и вскоре произойдет землетрясение. Не уйти никак от предначертанного.
Оборвалось что-то... боюсь за себя в будущем... ураганы натирают мозоли на моей душе, душа становится слишком жесткой. Боюсь этой темноты будущего, одиночества, такого как раньше. Беспробудного.
Пропало вдохновение, желание что-то делать, жить.
А я постоянно твержу себе, закрыв, как ребенок, уши и зажмурив глаза, я тебя забыла, забыла!!! Пробовали ли вы разлюбить усилием воли?

Мысли о сильных и слабых... Столько лет, и я снова возвращаюсь сюда, как в пршлое, почему-то совсем мне не нужное...

А вечность - это страшно? Вы когда-нибудь боялись вечности??? А если эта - вечность - счастье? Я так боюсь этой вечности, но знаю, что без нее мне будет еще страшнее. Я становлюсь узником своих чувств, узником алмазной клетки, где кормушка наполнена живой водой. Я готова вечно находится тут... Только прошу тебя, хоть изредка открывай дверцу...

Вот буду я кошкой..
черной, чтоб воры не залазили...
Только вот перебегать дорогу всем... нехорошо
нет, тогда у меня будут белые носочки и галстучек)))
И в окно смотреть буду...мечтать буду, и драть когтями тот ненависный красный диван, и ранять лапой тот цветок в горшочке, только потому, что тот неправильно лежит....А когда хозяин будет ругаться, я буду поджимать хвост и смотреть на него невинно-влюбленными глазами... Мне все простят...

Самая великая роскошь на свете - иметь время жить своей жизнью. Зачем пытаться кому-нибуть что-то доказать? Как на соревновании бежать и не видеть ничего вокруг. Останавливаясь, лишь подумав для чего бежать, но так и не найдя более менее четкого ответа, бежать дальше. Забывая выходные, засиживаясь в офисе до ночи, откладывая отпуска на неизвесный срок. Карайность, какой бы пложительной она не была, никогда не доводит для чего-нибуть хорошего или даже полезного для тебя...
Надо уметь наслаждаться тем, что дает жизнь, иначе ты бежишь...бежишь... А потом умираешь. И не успеваешь ничего пережить.

И вот - он уже тянется длинной лентой по моему гнезду, день за днем я вплетаю туда свои мечты... Смотрю в окно, безуспешно пытаясь схватить рукой хлопья моих иллюзий. Раньше он казался мне зеленым, сейчас же я уверена, что он синий...
Я недавно вплела туда яркое воспоминание об одном сказочном месте, там где дым устремляется прямо в небо, где от света луны предметы приобретают некую загадочность, это воспоминание про лунные тени, тени которые имеют свойство блестеть, где звезды рассыпаю свои лучи по всему небу, где пейзаж постоянно меняется, не теряя своего шарма, где снег не позволяет оставлять на себе следов...

Я не с вами, я улетевшая высоко дымка. А зачем мне на землю? Здесь как то все непределенно... Разберитесь уже, что хорошо, что плохо? Почему мозг ведет холодную войну с сердцем, всегда, как кошка с собакой они не могут найти общий язык? Почему тогда твое собственное сердце наносит тебе самый большой моральный и физический ущерб? А мозг пытает тебя подобно героев сказок Маркиза де Сада? Почему куда бы я не бежала, сердце и мозг со мной, я немогу их вырвать, иначе я не буду жива... Я шарик с гелеем, я взлетаю ровно по-вертикали, я тень, меняющаяся от освещения, я мнение....

Холодно... Холод делает меня домашней, меня местами спотанность и обыденность. Под одеялом, я прячусь от него, на улице прячусь под шарф... Темные улицы, скользкие сапоги, колючие шапки - бегу быстрее в норку... туда, где горячий чай и одеяло... Эта холодная сухая завеса, притягивает меня к земле, пробирается под рукава, кусает пятки... Это спячка, длинною в 3 месяца, это как сон - когда ты не высыпаешься, когда ты постоянно просыпаешься от жажды или от громких звуков... тебя постоянно будят. Тяжело жить зимой...

В колонках играет - Сергей Маврин
Настроение сейчас - крылья...

Ты сказал мне, что достанешь меня из под земли...
А я залезла под землю, сижу и жду тебя, здесь мокро, холодно, сыро, одиноко....

Я немогу прожить больше... Я задыхаюсь. Меня лишают чего-то важного, необходимого, такого же как дыхание или стук сердца... Пытаясь найти замену этому... но это не то что я хотела... как будто я через силу ем что-то невкусное... это как раковая опухоль - она разростается все больше и больше... и как кнопка в туфле вызывает острую боль только при мысли об этом....

...Влюбляться каждый день, любить по разному))) Что-то, что вчера было во тьме, осветит солнце!!! В то же время, освещенные места закрывает собой ночь! Думай о свете, это придает ему силы, свет становится ярче!!! Не думай о тьме, ведь твоя мысль тоже придает ей силу...
Я закрываю рукой солнце так что один глаз остается в тени открытым, другой же закрыт от ярких лучей солнца..Только во тьме мы можем видеть...

Почему ты ускользаешь от меня? Вытекаешь как вода из рук, оставляя лишь капли на коже, ты один, но в разных образах, как будто показываясь с разных сторон, вызывая притяжение и отвращение... Не надо исчезать так быстро!!! Когда я только начинаю понимать что-то для себя... подари мне сети для свободного ветра!!!

Когда проблемы заканчиваются, становится скучно, а ведь ждешь и ждешь их конца... Чувствуешь себя счастливой, но как будто чего-то не хватает... Это поможет тебе, возвысит тебя, сделает тебя сильнее, умнее...
Бежать, бежать бегом все быстрее и быстрее, падая, задыхаясь, не в силах бежать дальше, не с силах даже остановится... удивляешься себе, тебе не нужна эта скучная жизнь, надо продолжать бежать дальше...
потеряла все за чем так бежала, Так хочется вернуть все, но не можешь, и это убивает...

Допинг, антидепрессанты, чтоб всегда улыбаться, чтоб скрыть то, что у тебя внутри, чтоб быть ложно увернной, ложно счастливой...
Не хочу чувствовать вкус раскаленного железа, чувствовать, как оно сжигает внутренности. Антидепрессанты...
Я боюсь не увидеть и не услышать того, чего я боюсь еще больше. Маниакальная зависимость. Где моя сила? Антидепрессанты...
Я разучилась бороться с собой самостоятельно...

В колонках играет - Tvangeste
...Я захожу слишком далеко, пытаясь поработить, связать, приковать к себе, понимая, что мне это не нужно. Я запуталась в слове хочу, запуталась во мнениях других людей. Я все больше связываю себя с тем, что не принесет мне счастья, я понимаю, что тем больше зависимость, тем больнее от нее отказываться...Одиночество заставляет меня искать прекрасное, только когда это прекрасное в тумане... Жизнь такова, что ничего не может стоять на месте: все куда-то движется. Движение пугает меня: движение вперед - испортить себе жизнь, движение назад - боль. Пока это мертвая точка...

...Мне оборвали крылья как только взлетела...не надо было так высоко взлетать...эти раны на спине...эта боль падения...этот удар об землю

Они называли ее одержимой, говорили ей: он не тот, кто тебе нужен, он сломает и растопчет тебя...ты светла как ангел...он страшен как черт
- Мне все равно, - улыбалась она и шептала его имя...
Она стремилась в высоту к небу, но не могла оторвать его от земли...ее пришлось отказаться от высоты
- Мне все равно, - улыбалась она и шептала его имя...
Она любила его...за что, не знает никто...А зачем это знать им?
Любят не за что-то, любят просто так...
- Мне все равно, - улыбалась она. крича его имя...


Мне оборвали крылья...А что мне остается делать? Пережить...пытаясь не утонуть в земной грязи...пройдет это время...пройдет дождь...вырастут новые...крылья

...если я долго не писала ничего в дневе - это не значит, что я его забросила... Я сейчас счастлива, я так долго мучилась и, думаю, что я заслужила это счастье. Я не могу писать про свои проблемы, ведь их нет... Я не привыкла высасывать слова из пальца... Я не заставляю со мной общаться, не заставляю читать мои посты... Этот дневник я веду - только для себя...

...встретила рассвет на вершине скалы, забив на холод, дождь, ветер и страх. У меня теперь отвращение к цивилизации)))

Счастья на самом деле так много, оно перед нами, а мы всеми силами пытаемся отвернуться от него...

Жил был человек, жил он на далеком севере, на Чукотке, раз в полгода, к нему в деревню приезжал снегоход с продуктами, консервы там всякие... Чем же занимался этот человек? Он пас оленей, а чем же еще можно заниматься в этом покинутом месте... Пас оленей он каждый день, не было у него выходных, вечером он возвращался домой, где его ждала страшная жена и много голодных детишек... И еслиб он перестал пасти своих оленей, еслиб расслабился на один день, устроил бы себе выходной, то он и его семья умерли бы от голода. Безысходность. Обреченность. Замкнутый круг.
Самое забавное в этой истории, что человек этот был по-настоящему счастлив!

Смотрю на себя, на свою жизнь, полную развлечений. Каждый день - жажда нового, то, что раньше казалось счастьем, стало обыденностью. Тоска. Какже сделать так, чтоб снова получать удовольствие от поедания торта? Никак - приоритеты меняются...

взяла и уехала...ни куда-нибудь а в Каменск-уральский...потому что мне необходимо как воздух, хоть раз в месяц взять и уехать...уехать навсегда.
ведь уезжает один человек, а возвращается совсем другой...

В колонках играет - Dark Tranquillity
Настроение сейчас - recycle

вдохнула ночной воздух...В марте он еще холодный, отдает запахом прошлогоднего мха и грязи, у нее и правда есть свой спецефический запах, его невозможно спутать ни с чем другим... Так и простояла бы здесь всею ночь, всю жизнь, но боюсь с ужасом осознать, что что-то прошло мимо меня...
Спать не хочу и не буду, это бессоница...болезнь и наслаждение...Постою здесь еще немного, пусть ночь накроет меня своим очарованием...А потом бежать..бежать в мир моих мыслей, фантазий...
Кошмар, я построила свой мир, чтобы убежать от себя...

Есть огромное количество болванов, которые умело прикидываются умными людьми, и огромное количество умных, которые мечтают, но не могут прикинуться социально адаптированными болванами. К болванам природа милостива. Она награждает их кучей дополнительных бонусов, внешней привлекательностью, даром мимикрии, интуитивной способностью правильно вести себя в стае товарищей и много чем еще. Умный же чаще всего сидит в мусорном контейнере и занимается самоедством. А если брякнет что-нибудь, и то некстати, поскольку не любит проверенных суждений и заученных универсальных фраз.

Перечитала днев - пришла в ужас... Я на самом деле не депрессивный параноик, а очень позитивный человек)))) Просто пишу здесь только все самое плохое) Так легче...

Я устала... Весь вечер слушала гитару, и поняла, что ухожу в депрес. Как я до сих пор жива, я не понимаю. Такое впечатление, что кто-то наложил на меня проклятье...
Я устала... Каждый вечер сводится к тому, что я тупо напиваюсь. Бегство - это не всегда спасение...
Я устала... Каждый вечер - это мысли о неопределенности, невозможность осознания того, как жить дальше..
Я устала... Каждый вечер - подготовка к очередному бессмысленному экзамену, с бутылкой вина..
Я устала...я не сломалась, а просто устала...

Меня в себе убивает одна черта характера: Я стараюсь всем доказать, что я не дура. Над абсурдностью ситуации, я задумалась только сегодня: Зачем я кому-то что-то доказываю? Причем делаю это непроизвольно.
Интересно то, что это делаю не я одна.
У человека есть три характера:
который ему предписывают
который он сам себе предписывает
который есть на самом деле
Если люди нам говорят, допустим ты мне не нравишься и все на этом, или ты глуп, или ты страшен, то зачем, скажите зачем мы изо всех сил стараемся доказать обратное? Любила же Ева Браун Гитлера. За что любила? За недостатки.
И, если кому-то ты нужен, то нужен даже тупым и страшным!

...Первое чувство вне сожаления,сколько безумства, чтобы стать тенью....

Почему уходит любовь? Почему счастье мгновенно? Почему боль всегда возвращается? Просто мы еще не заслужили покоя...

В колонках играет - Enigma
Хожу как во сне...границы реального медленно стирается...
Просто бывает так, что время, как песок, нет, скорее как соль скользит сквозь твои пальцы. Ты пугаешься, озираешься по сторонам, ищешь то, что уже давно потеряно.
Жизнь идет как старый кинофильм - новые кадры сменяют старые. В горле у тебя комок из-за того, что быть по-старому уже не может, ты не можешь вернуть то, что было.
Ты понимаешь, что нельзя постоянно жить прошлым, ведь это тупик, замкнутый круг...
Но самое страшное ты встречаешь людей, которых когда-то любил, и может даже любишь еще, и тебе не о чем с ними говорить - у них новая жизнь, другая жизнь... Тебе уже нет там места, хочется плакать, тяжело терять друзей...

НЕУЖЕЛИ В МИРЕ НИЧЕГО НЕ ПОСТОЯННО???

Чем дольше я смотрю это длинное кино, под названием жизнь, тем больше сомневаюсь, что это реальность. Может быть это иллюзия и я ее придумала?

Представление окончено. В Цирке Затерянных Ветров ты стал Иллюзионистом

Мужчина присел на край арены, кутаясь в нелепую мантию фокусника. Поймав ваш взгляд, он мрачно улыбается. ‘Быть иллюзионистом в мире иллюзий – не так уж просто, ты не находишь? Тут свои чудеса. Мы показываем почтеннейшей публике то, во что она действительно не верит – людское слово, верную дружбу, вечную любовь…Здесь больше удивятся, если вместо кролика из шляпы выпадет повестка в суд, или старая, так и не отправленная адресату поздравительная открытка. Если хочешь – можешь уйти. Остаешься? Ну что же, присоединяйся. Сейчас я покажу тебе фокус с супружеской верностью…смотри, у меня в рукавах ничего нет…’

Пройти тест

))) Разместила еще фоток в альбоме... Даже красивая меленько)))

Безумная поклонница Фрая, я скорее Макс..

	Кто ты в "Лабиринтах Ехо" Твое имя Ты - Сэр Шурф Лонли-Локли © Макс, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Очень странно, когда в жизни открываются новые, совершенно поразительные факты... То, что я алкоголичка со стажем я знаю с 14 лет, но то, что я еще и наркоманка, я узнала только вчера...

Я ела грибы
Точнее я обхавалась грибами
Точнее я пережрала галлюциногенных поганок.

Все начиналось невинно: утро на даче, массовое похмелье, которое повлекло за собой наш поход за грибами. Я и еще два нарка в 6 утра поперлись за 10 км. на "волшебную поляну", это такое болотистое местечко, кругом кочки, а на кочках
псилоцебиловые поганки растут, так как сезон кончился(сентябрь), грибов гораздо меньше и искать их довольно сложно, меня это не остановило.
3 часа, я с Жанной Агузаровой в ушах ползала среди кочек и стабильно собирала грибы. Когда грибы закончили находится, мы решили обдолбиться(как все в рифму), это не считая того, что мы жрали фен перед походом.

Вобщем мы все счастливые пришли обратно на дачу с урожаем. И тут началось самое страшное:
Доза для первого раза 20 грибов, так получилось, что я съела 40..
Потом мне рассказали про их действие, и я поняла, что же я сделала...
Через 1,5 меня поперло:
- Сначала я увидела, что деревянная обивка дома крутится и меняет цвет, коврик перед домом делал тоже самое...
- Меня начало раздражать все повторяющееся: Узоры, горошки, клеточка, полоска;
повторяющиеся действия, повторяющиеся движения...
- У меня началась паника...
- Я закрывала глаза и видела качающийся неоновый калейдоскоп со страшными неживыми людьми...
- Я открывала глаза и видела как все вещи хаотически меняют цвета...
- А еще бывало так что я закрывала глаза и видела все как с открытыми глазами...
- Выхода не было - ты не можешь спать, ты не можешь не спать...
- Ты понимаешь всех психов и наркоманов...
- Хочется убить себя, но тебе мешают окружающие тебя люди...
- Ты не можешь сделать ничего, только ждать когда тебя отпустит...
- Я умирала 1000 раз, но умереть не могла: мне глючилось, что сквозь меня проходят цепи, я слышала их звон, я чувствовала, что сережка в языке увеличивается до таких размеров, что проходит через мозг...
- Я тупо ревела на коленях у подруги...
- Это был АД...
- Я не знаю когда меня отпустило, то ли через 3, то ли через 2 часа, для меня это казалось вечностью...
Псилоцебил имеет токсическое действие и выводится из организма 5 лет. Теперь я не могу равнодушно смотреть на все повторяющиеся элементы.
Теперь мне снится неоновая комната, которая постоянно меняет цвета, выхода из этой комнаты нет...кричу во сне:
НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЖРАТЬ ГРИБЫ!!!!!

These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase...

Ха-ха... Меня опять назвали глупой)))))
Долго смеялась
Может я и в правду глупая...
Я еще такая козел!!! Слишком плохо я поступаю с людьми, которые меня любят...
Мы любим тех, кто нас не любит, и гоним тех, кто любит нас...

В колонках играет - Morrissey
Купила сегодня себе еще одну черную вещь...
80% моего шкафа темны как ночь и бледны как луна...
Я стала готом...А вроде жизнь лучше стала казаться...Станно все...
Или осень на меня так влияет...Или мозг тяжелеет от переизбытка информации...
Бред какой-то написала...

Вот все в точности про меня, я в шоке!!!

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Надо сходить в одно место и загадать желание:
Слыша звон манеты ,
ударившейся о водную гладь,
затем шум индийского ливня,
чувствуя на спине своей
недоумевающие взгляды,
у меня все сбывается,
не сглазить бы))))))



...Я силился жажду песком уталить
И море пытался поджечь,
Не смог я тебя позабыть...

...Через сотни ночей
К последнему утру тянусь
Не зови ты меня, я без зова явлюсь...

Верить в судьбу. Ничего не делается просто так.

В колонках играет - Аyreon

...Боль, эта боль, затуманившая сознание. Меня выписали, я чувствую, что что-то в этом мире изменилось...
В глазах родных я вижу жалость, она сводит меня с ума, она убивает меня. Я ни знаю ничего или просто делаю вид, что ни знаю, ведь есть вещи, которые срыть невозможно.
- Со мной что-то не так,-говорю, пугаясь и видя мутные глаза людей..
- Нет, все так, только ты бледна сегодня...
Прекратили ежедневные скандалы дома. Все становятся какими-то чужими...
Внутри меня что-то медленно сохнет, дыхание изменилось, удары сердца замедляется, волосы клочьями лезут за пределы моей головы..и эта зубная боль...
Я понимаю,что гнию, когда вижу в зеркале свои глаза, этот пропавший блеск, это желтый цвет, цвет разрушения...

- Скажите, это очень важно...скажите я умираю? Дайте мне шанс прожить, да, именно прожить оставшееся!!!
- Только эту осень...
Осень, последняя осень, а может быть и первая. Они просто боялись, что я отчаюсь...

И вот я снова дома, в России...
Поездила я по миру, поняла, что дома лучше. Но составила свое впечатление о каждой стране:

день 1
Варшава, столица польская. Первое, что меня поразило - это остановка на обед, нам дали порцию, надо сказать, "таких" порций я не видела ни разу в своей жизни!!! Великану она покажется большой, что уж говорить о нас советских людях...
Красота в Варшаве - это кусочек земли километр на километр, так называемый старый город, остальное - панельные дома меня не очень впечатлили...

день 2
Берлин, Германия. Зачем старинную архитектуру смешали с новостройками? Берлин - город, где до сих пор обитает дух войны, это парк с монументами о памяти погибших, разрушенная церковь, которую не восстанавливают, как символ памяти, километр сохранившейся стены, расписаной графити. Правда зоопарк в Берлине - рай для животных, они "пасутся" на свежем воздухе, нет клеток...

день 3
Амстердам, Голландия. О свободный воздух Амстердама, этот город мне понравился больше всех!!! Люди здесь распиздяи, ездят на велосипедах, улыбаются, опоздать на работу для них - нормально, всегда найдутся причины: перепил, перекурил... Воздух этого города пропитан запахом канапли, вот зуб даю!!! Видела геев, за руку идущих по городу, видела целующихся престарелых лесбиянок, видела недокуренный косяк в елке, видела квартал красных фонарей: сначала жалела, что я не мужчина, потом жалела, что я не проститутка))) Один словом - город греха, хотя я бы назвала его городом свободы!!!

день 4
Брюссель, Бельгия. Город писающего мальчика, феминистки добились, что там есть и писающая девочка))) Много веселеньких памятников и домиков)))

день 5,6,7
Париж, Франция. Африканская столица!!! На 10 детей, играющих на детской площадке только 2 ребенка светлокожие, и то не факт, что все французы.
И так Париж - очень маленький город, 9х11 км, тоесть его спокойно можно пересечь за 4 часа, гуляющим шагом. И башня тоже маленькая! А я то думала...вобщем Париж перевернул полностью мои представления о нем!!!
Обошла весь лувр, очень много картин, очень, но действительно стоящих внимания - меньше четверти. Одна из них - Мона Лиза, ранее воспринимаемая мной как известный бренд, стереотип, а она, как настоящая женщина смотрела и смеялась на стадом туристов и японцев с фотоаппаратами. Я посмотрела на нее и улыбнулась в ответ: как я тебя понимаю)) чтож, она сама выбирает, какое впечатление произвести на каждого человека...
Самое примечательное - это замки в окрестностях города, такие как Фонтебло или Волю Виконт, где при наступлении темноты внутри зажигаются свечи, сказка...

день 8
Люксембург. Большой овраг, в низине стоят маленькие домики и растут цветы. Странно, именно внизу живет элита, а на верху - те, кто победнее)))

Трир. Германия. Очень долго смеялась над тем, как один мудрец на пути к просвещению замуровал себя в стену, сидел там 6 лет думал, думал, а потом умер))) Вот такова жизнь( умирают только те, кто успел ее узнать...

день 9
Дрезден. Германия. Готичненько, черные дворцы, покрытые зеленой окисью)))
Пастель "Шоколадница", самая лучшая в мире пастель на мой взгляд.
И Сикстинская мадонна, в детстве все смотрела на нее, никогда не думала, что увижу ее вживую)))...

Мораль сей басни такова - все представления мои о мире перевернулись на 180 градусов)))

Р.S. Выставила фото в альбоме)))

В колонках играет - новости по радио
Настроение сейчас - обожествление

игра: дурацкая, но прикольная
суть: в том, что бы оставлавить комментарий к этой записи, а получить два имени. Парня и девушки. Любые. Затем у себя в дневе написать про людей, которых так зовут. Которых когда-либо знал, или знаешь сейчас. Желательно постить инструкцию, чтобы другие люди тоже могли попросить имена.


Так, мне попалась: Денис и Лена

1. Денис
Бывают люди, с виду скромные, замкнутые, тихие, никогда не слышно их шагов, ты их редко замечаешь...а когда заметешь, то тебя охватывает волна ужаса, ты боишься таких людей, потому что не знаешь, что у них внутри...
Лично мне кажется, что в тихом омуте водятся черти...да какие...
таким был этот человек, он просто пришел мне в голову...


2. Лена
она мой идол, она красива настолько, что я готова простить ей все, она обладает потрясающей женственностью, я смотрю на нее всегда завороженно, так и смотрела бы всю жизнь, мне нравиться прикасаться к ней, мне нравится находиться с ней в одной комнате, даже когда она молчит или зла, я люблю ее голос, мягкий, теплы... за ней всю жизнь волоклась туча поклонников, она блестяще пользуется своим умом, притягивая к себе людей...она - тайна, которую я не могу разгадать на протяжении всей своей грешной жизни...
она - моя мама...

tjr'rj

В колонках играет - Broken
Настроение сейчас - fly away

Ты думаешь я все еще люблю тебя? - Нет, ты сам убил во мне все чувства...
Думаешь я страдаю по тебе? - Нет, без мужского внимания я не остаюсь ни минуты...
Думаешь, спрятавшись от меня, ты спрячешься от себя? - Нет, от себя ты давно убежал...
Думаешь я буду долго бегать, ищя твои следы? - Нет, у меня не то воспитание...
Думаешь я слишком глупа для тебя? - Нет, это твое субективное мнение...
Думаешь я недостаточно красива? - Нет, большинство людей говорит мне обратное...
Думаешь мне скучно без тебя? - Нет, существует много интересных знакомых, много проблем и много выпивки...
Думаешь я до сих пор играю на гитаре? - Нет, у меня уже давно длинные ногти...
Думаешь я отпугиваю тебя? - Нет, тебя отпугивает ответственность...
Думаешь ты нашел кого-то лучше? - Нет, никто не даст тебе больше, чем я...хотя кто знает...
Думаешь ты достиг вершин? - Нет, ты заплыл слишком далеко...
Думаешь я плакала из-за тебя? - Нет, я никогда не плачу...
Думаешь ты самый лучший? - я тоже так думаю...
Думаешь я обманывала тебя? - сейчас обманываю...
Ты правда думаешь, что я все еще люблю тебя? - Да, люблю, ты - мое горе, ты - мое счастье,ты - моя тайна, ты - мой наркотик, моя мечта...которой так и не суждено было сбыться...

В колонках играет - Accept "Metal heart"
Настроение сейчас - Вздохнем по-новому)))

Иногда у нас возникают такие ситуации, когда надо разобраться в себе. Начиная перемены в собственной жизни, прежде всего начинать надо с перемены отношения к себе. Для этого я посчитала необходимым уехать далеко от цивилизации, захватив с собой подругу...
-первый день - разгрузка - пятница вечер - мы с ней совсем одни в саду, вокруг ни одного существа, хоть отдаленно напоминающего человека, с наступлением сумерек мы двинулись в сторону винно-водочного дворца, ей достаточно 1 бутылки "шампуньки", а мне 2-шки пива... ночь...4 часа утра, мы гуляем вокруг сада, лишенные страха и адекватности)))
-второй день - перезагрузка - суббота день - зеленый змей высосал из нас всякую способность двигаться и думать...весь день курим и жрем..
- суббота ночь - перегрузка - кусали комары, мы решили сжечь таблетку, поскольку фумитокса не нашли...тут и начались - жестокие глюки, потом страх, сидим, нас обоих пидорасит...У меня на балконе мне даже барби что-то говорили...
-третий день - выгрузка - воскресенье утро - лень, апатия... Спросили друг друга:
-"Хватит ли у нас невежества проваляться так еще неделю?"
-"Где цивилизация?!!!???"

Прихожу к выводу, что отшельнический образ жизни ни самое лучшее. Но такие вещи заставляют нас ценить то, что мы имеем...

В колонках играет - Алла Пугачева нах
Настроение сейчас - хреновое как никогда

Замечаю в себе, что разучилась давать какой-либо отчет в своих словах и поступках, совершенно не контролирую себя... На протяжении всей жизни я пыталась работать над этим, все труды напрасны...
Сегодня в ходе тихой и размеренной работы по построению анкеров (опор, оголовков, траверсы) (это типа столбы электрические проводила), вообщем в ходе работы над которой не надо думать, мне в голову забрались ужасные мысли. Попытка разобраться в себе закончилась сумасшествием, или как это по-научному...
Я поняла, что любовь моя превратилась в ненависть, и ненависть эта распространилась не только на одного человека, а на весь мир... Сегодня я ненавижу абсолютно все...солнце, вентилятор в офисе, эти чертежи, людишек за окном, мирно пекущихся на солнце, испортить настроения мне удалось всем, начиная с близких мне людей и, заканчивая собой...
Сделайте меня хоть немножечко адекватной, ведь мне так тяжело придется в жизни)))))))

В колонках играет - Северо-восток - отстанем от стаи
Настроение сейчас - музак пришел!!

Сколько я себя помню, я все время рисовала. Каждый направляет свою энергию в орпеделенное русло: кто-то убивает, кто-то пишет стихи, кто-то трудоголит, кто-то "рубит" в блек металл группе, кто-то программирует, кто-то, простите, трахает все что неправильно лежит...
А я вот рисую...и выставляю свои художества в фотоальбоме...
Не судите строго, человек не берется за кисть просто так..

Настроение сейчас - сосу из пальца...

- что такое ненависть? Неумение перебороть все отрицательное в себе? Или же умение перебороть все положительное?
- нет человека которого я буду ненавидеть в большей степени, чем себя...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - гармония

С чего это началось? Все окончательно прекратилось...Не могу находится наедине с собой - в голову лезут ужасные мысли...Хочется бежать от них...Вот я и бегу, прячась в работе, в любимой работе...Немогу сказать, что делаю все правильно, ведь бегство - это не всегда СПАСЕНИЕ...
...Он ушел из моей жизни...мне остававалось только отпустить его. Вчера видела его...он шел с какой-то компанией, а я шла уставшая с сигаретой(он терпеть не может курящих девушек)..Пройдя мимо меня он отвернулся...будто не зная меня...Ведь как там поется в одной песне:
"...Мы шли навстречу, все ускоряя шаг, прошли назквозь, друг друга не узнав.."
Многие ситуации в жизни помогают нам вынести из них что-то свое, главное, сделать выводы. Что же нашла я? - Способность любить....А это может, самое главное...

В колонках играет - Милен Фармер(клипы смотрю)
Настроение сейчас - злая

Меня очень задела фраза одного человека:
- Не обижайся, Жанна, но я во многом умнее тебя...
- Кто дал тебе право судить об интелекте другого человека?! Это уже говорит о том, что ты не умный человек, - сказала Жанна и ушла в лес..))

В колонках играет - Музыка из сказки...пианино вроде..
Настроение сейчас - целеустремленное!!!

...И снова надежда...снова звонок...снова его голос...и опять..опять его пофигизм...
отпустит ли он снова меня? нет, он не отпускает, точнее я не могу его отпустить. Говоришь себе, что вокруг их много...много и лучше, забудь старое, чтоб появилось новое...вроде забываешь, а потом в голове появляются его образ, те маленькие его повадки, которые незаметно сводят с ума..и это держит, высад, что так может быть всю жизнь...нет ничего хуже того, что у меня сейчас..

В колонках играет - Pantom of the opera...
Настроение сейчас - тяжело дышать...

Никак не могу понять, что во мне такого, что отпугивает людей?! Почему все бегут от меня, как крысы с тонушего корабля, непонимаю....Да, не спорю, я таяжелый человек, рядом со мной будет только человек с сильным характером или ангельским терпением...Обидно, когда понимаешь, счатье - вот оно, и все рушится в один момент, не понимаешь из-за чего, что ты сделала не так, что сказала...Вот бы знать мысли других людей, так бы было проще..но скучнее. Такое ощущение что хочешь закричать, но не можешь, хочешь сделать что-то, а мешает забор...преграда в моем подсознании...Почему меня боятся? почему...

В колонках играет - Цепеллины
Настроение сейчас - одиночество

Если ты чего-то очень хочешь, то обязательно получишь....Я убедилась на собственном обыте, надо только приложить к исполнению своего желания хоть какие-то усилия, просто так с неба ни чего не падает...Проблем в нас, людях - мы часто говорим себе слово "нет", боимся перешагнуть через свои принципы, боимся быть униженными, для нас очень трудно сказать "нет" человеку, котрый открыто нами манипулирует...Если хочешь чего-то добиться - отбрось эти ни кому не нужные заморочки, и иди к мечте))))
Присказка в тему: Жил был мужик(или баба, ну вообщем без разницы), хотел он выграть в лотерею много денег, мечтал - мечтал, молился Богу - молился, так жизнь прошла, богатства нет, и умер он...
Попал он в рай (видимо хороший человек был), и спрашивает у Бога: "Я вот тебе молился, молился, а ведь так и не выграл в лотерею!"
Бог ему отвечает: "Ты даже не потрудился билет лотерейный купить!"
Еще одно доказательство, что для того, чтоб мечта сбылась, надо приложить усилия)))

22.06.07 02:24
Что такое невезет и как с ним бороться? Легко! Иногда бывает кажется, что наступила черная полоса. Столько проблем вокруг...посдедняя капля и кувшин переполнен...срываешься. Бежишь от одиночества, мыслей...причинять боль себе превращается в удовольствие...тоесть постоянно напирашься на кол...пытаешься показать свое безразличие, беспечность...но это лишь маска.
Подумаешь о том, скольким человекам ты дорога, и проблемы меркнут...и слушаешь их рассказы о себе...
не нужен тот, кому ты не нужна!!!! | редактировать | удалить | комментарии (0) |



19.06.07 09:16
Что такое страх? Можем ли мы побороть это чувство? И надо ли его уничтожать?
Мы часто боимся что-то потретять, это может быть близкий человек, может быть даже любимая вещь..но рано или поздно мы всетаки теряем это...потому что боимся. Страх убивает все чувства, все святое и человеческое в нас... | редактировать | удалить | комментарии (2) |



13.06.07 22:42
мокрый асфальт...трава, ненавящево пробирающаяся между мраморных плиток, освещеных желтоватым светом фанаря...крытый мост отражающийся в темных водах...
почему так сложно вдыхать этот воздух, пропитанный запахом сырого дерева...почему так больно смотреть на это небо без звезд...почему так невыносимо слушать звуки музыки, доносящиеся откуда-то из далека...и замерзать в летнюю ночь... | редактировать | удалить | комментарии (0) |



13.06.07 12:22
Чем мы отличаемся от детей? Умнее ли мы? Взрослее? Ох, это такие относительные понятия...Дети никогда не скрывают своих чуств, никода не бояся рисковать, никогда не предают, не лгут....Но настает в жизни момент, когда на чистое и наивное создание выливается сотлько грязи..грязь не отмывается, ребенок понимает, чтоб жить в этом мире, нельзя быть собой...Так получилось, что мы одели маски, мы скрываем свои слезы, подавляем свои чувства, постоянно боимся что-то потерять..К чему нам это? мы медленно тонем в своей лжи...а потом удивляемся почему все святое отвернулось от нас... | редактировать | удалить | комментарии (1) |



12.06.07 22:25
...жил человек, он искал одиночества...это был кокон, человек окутывал себя своими мыслями, может мечтами, которым, по его мнению, не сужденно никогда сбыться, а на самом деле - это была боль далекого прошлого, из-за которого человек вынужден был постоянно оглядываться, а когда смотришь назад, как правило не видишь, что впереди...что ж так устроен человек - его поле зрения не столь обширно, как у мухи...
одиночество так легко найти, в нем иногда так прекрасно пребывать, но труднее выбраться из этой паутины.... | редактировать | удалить | комментарии (1) |



09.06.07 10:53
Наша жизнь - свободное падение...Найти и потерять, то, что может остановить время, и в тоже время может его пронести моимо тебя...Ты становишься отвлеченной, ищешь это в толпе, уведев за одну секунду - думаешь весь день...А если не видишь, ну, хотябы неделю, становится тяжело дышать...Это наркотик, со свойсвами магнита...это капля воды посреди пустыни, каторая испаряется в эту же секунду...Это то на что мне больно смотреть сейчас...и то что мне врят ли удастся получить.. | редактировать | удалить | комментарии (0) |



08.06.07 17:10
Когда же ты меня снова простишь? И сможешь ли сделать это? Я не помню, что говорила тебе тогда...Поверь, я никогда не желала тебе зла, я ни когда не хотела предать тебя, обидеть...лучьше, кажется, было бы умереть, чем смотреть в твои глаза, грусные, молчащие.
Почему ты не кричишь, не оскорбляешь меня? Это намного лучьше...
Я никогда не о чем не жалела в жизни, а теперь...жалею...все бы отдала, чтоб вернуть время назад, и не говорить тебе этих ужасных слов, что я тогда сказала..
Но я буду жить, никогда не покину этот мир, пока ты не простишь меня...это стало для меня смыслом жизни в данный момент..
ты остаешься со мной, смотришь в мои глаза, а я безуспешно стараюсь сдержать свои слезы...
Прости меня пожалуста!!! Ты мой единственный друг, и потерять тебя будет для меня хуже смерти... | редактировать | удалить | комментарии (0) |



06.06.07 19:01
In my field of paper flowers
And candy clouds of lullaby
I lie inside myself for hours
And watch my purple sky fly over me ...
| редактировать | удалить | комментарии (0) |



05.06.07 21:27
Вот, зачем я сюда зарегестрировалась? Чтоб гадости про себя узнавать? И что, нам, девушкам не сидится? Ведь по сути дела мне это совершенно не нужно...
| редактировать | удалить | комментарии (0) |



05.06.07 18:57
…Боль прошла несколько минут назад…Я ее уже не чувствую. Душа моя изнывает от мук. Я слышу каждый вздох, и считаю…Считаю какой вздох будет последним…
Смерть – это красиво. Красиво, когда багровая жидкость, недавно еще текшая по венам, угасает. Все медленнее и медленнее…Кожа становится белой и охладевает. Взгляд, с застывшей в нем болью, останавливается в одной точке, глаза становятся стеклянными. И все. Пропасть. Darkness. Забвение…
Я люблю боль. Я к ней привыкла. Смерть это высшее воплощение боли. Не верю в те, глупые россказни людей, переживших клиническую смерть. Они повествуют нам о том, что после смерти человек якобы летит по коридору с картинками из жизни, а в конце туннеля – свет. К сожалению это всего лишь игра подсознания. Что уж тут поделать, человек часто верит в то, во что он хочет верить. Я верю в забвение.
Забвение. Это страшно. Это прекрасно. Ты не чего не видишь, не слышишь, не чувствуешь. Вокруг тебя тьма. Тьма, как будто ты спишь и не видишь сна. Тебя нет. Ты растворился во вселенной. Ты стал звездами, космической пылью, утонул в черной дыре.
… Я чувствую, как мое тело трепещет, кровь застывает в жилах, сердце уже не бьется. Я лежу на полу, и даже не знаю теплый он или холодный. Я этого не чувствую. Белый пол, белые станы. Может все это мне кажется, и стены на самом деле не белые. Мне без разницы…
Я знаю, скоро придет они, увидят девушку в луже крови. Все они поплачут неделю, может быть месяц. Я уйду в забвение. Все забудут о моем существовании, хотя я так хотела оставить след в мировой истории. Но мне это сейчас не нужно. Это бессмысленно. Врят ли среди живых найдется человек, рана которого не заживет в течение многих лет и до конца его жизни. Этот человек умер недавно. И я тороплюсь к нему. Во тьму.
…Вот и настал он, мой последний вздох.
О смерть, я люблю тебя! Я иду к тебе, моя любовь! Впереди вечность. Вечность и забвение…


По мотивам песни
«Even in death»
Evanescence.

В колонках играет - хе-хе-хе Evanescence - Hello
Настроение сейчас - ожидание чуда..

Для чего я здесь нахожусь... попытка скоротать время... сижу и жду чего-то незнаю только чего..
Стоит ли мучится ради того, чтоб ровно 30 секунд тебя несли на руках через камешки..Сидишь ждешь, кода он ответит..столько сделав для этого...Отчаяние, винишь себя... Зачем любить, если все равно потеряешь?!
Самое страшное в этой истории, что я не могу оставить все как есть, не могу не запариваться, все думаю, анализирую...страдаю..Я добьюсь, ведь я слишком далеко зашла, чтоб остановиться..

Подали идею о создании дневника))) и пусть его никто не читает...