Существую ли я. Вопрос, который глупо задавать, потому что ответ на него не имеет значения. В принципе, ведя жизнь хикикомори. не стоит удивляться, что рано или поздно уже не можешь отличить себя от стены. Я прихожу к состоянию полного выпадения из социума. То есть меня не существует уже ни как учащейся, ни как работающей, ни даже как налогоплательщицы. С точки зрения государства я почти не существую, ведь не приношу ему ни доходов, ни расходов, да и вообще почти не напоминаю о себе. Меня уже не существует как подруги - даже на мой телефон звонят уже в основном не мне. Я растворяюсь. Я пишу в дневник, который никто не читает. Меня уже словно бы и нет.

Всю жизнь во мне взрастало отвращение к ярлыкам. Мне становилось физически плохо, когда я в стотысячный раз становилась свидетелем того, что люди, выяснив о тебе некую ОСНОВНУЮ информацию (пол, возраст, род занятий) уже автоматически ЗНАЮТ, кто ты. Вне зависимости от своего желания, ты формируешь в сознании людей некоторый образ - приятный или не очень. Раньше мне это нравилось. Погоня за ярлыками была делом увлекательным. "О, ты ходишь в художественную школу?" (автоматический уровень уважения и зависти поднимается) . Возможно, я сужу слишком поверхностно. Но для меня это всегда было так. Любые люди. Даже те. которые старались стать друзьями. Мне много пальцев одной руки, чтобы пересчитать тех людей, которые так не делали.

Никому не хочется глядеть под ярлыки. потому что это неинтересно. и неудобно. и сложно. и требует времени.

А самая беда в чем? В том, что я сама так делаю, чуть ли не обогнав все человечество в стремлении прилепить каждому на лоб бирку. Не я ли первая презираю всех, ну например, учащихся платного отделения вуза? (нехитрую мою снобскую логику не нужно думаю разжевывать). Нет у меня априорного образа только для людей, совсем уж не вписывающихся ни в какие привычные рамки. Можно было бы польстить себе и сказать - меня интересует только необычное... поэтому я интересуюсь только тем, на что бирку не повесишь... но если быть хирургически честными, я интересуюсь ими ТОЛЬКО потому, что не повесишь - сознание, привыкшее оперировать неким ограниченным набором стандартных образов, тут оказывается в положении компа с непрописанным куском программного кода, проще говоря, в состоянии "А чей-то? Непонятно" Тут вынуждена буду себя похвалить, хотя хотела уже начать уничижать, но против истины не попрешь : спустя секунду мой мозг загорается, как лампочка в мультфильмах, и, захлебываясь слюной, начинает верещать :"О, что-то ранее не виденное!! Бляха, как интересно!! живо исследовать!!!" Из личного опыта следует, что обычная человеческая реакция на "Непонятно" это " Лучше обойду стороной".

И дело в том, что интересно мне - только там, где ярлыков нет. Так родилось мое к ним отвращение.

Наконец-то я подхожу к главной мысли всей этой тягомотины. Решив избавиться от этих своих наклеечек, решив стать такой же, как все те люди, которые всегда привлекали меня, я не учла одного. Во всех них было что-то, что давало им БЫТЬ и без всяких человечьих мерок. Во всех из них было столько всего, столько САМОСТИ, сколько нет в целом многоквартирном доме. Я же, всю жизнь состоявшая из своих социальных медалей, теперь выгляжу как голый столбик, без своих общественных доспехов, попавшая в другое измерение, где действуют другие правила ( вернее их почти вовсе нет), я не представляю почти ничего. Самое важное, что у меня осталось, чего у меня действительно не отнять - это какая-то частица понимания, куда надо двигаться, единственное, что у меня осталось действующего, после того, как шелуха сошла, и надеюсь, когда-нибудь она составит основу моей самости.

Моя
Не существует постоянства памяти, и старик шоумен Дали ошибался - она медленно, но верно исторгает из себя все - от самых ненужных мелочей до судьбоносных моментов. Я потеряла пол своей жизни, потому что не удосужилась записать, или сфотографировать - увековечить то, что было. А так, оставшееся лишь как нервные реакции моего мозга, все постепенно исчезает.

Лето, тело покроется золотом -
Мы целуемся, зелено, молодо;
Я пахну хмелем, ты пахнешь солодом -
Я тебя чую, где бы ты не был...
И острые нервы мои наружу,
Я стала бессмертной и не умру, ну, ну же
Ты так мне нужен
Это я Солнце подтягиваю поутру на небо.

Я гляжу на этих людей вконтакте, у которых ВСЕ НОРМАЛЬНО, ставящих статусы "сессия =( " или "люблю свое солнышко" и мне не по себе, потому что я насильно заставляю себя отказаться от их пути, от этой дороги, на которой я сижу, как на героине, сижу с самого младенчества, мой организм выворачивает наизнанку от несоответствия как только я пробую быть как-то по иному. К счастью, этот абстинентный синдром - небольшая плата за возможность прожить жизнь, вместо того, чтобы умереть, употребляя то, что ВЫ называете жизнью.

Раздели со мной, на пороге стоя моей головы эти звуки воя - электромагнитного колебания, запущенного в левое ухо заранее, до включения освещения, до начала дневного мучения, схвати этот крик будильника и из башки моей выкини! Начни по другому эти зимние дни - ты, мой форнит, у левого уха в тени. Я глажу тебя, и, забыв про реальность, снова падаю в сон. Я - патессон.

Видела на днях на парте надпись, что-то типа :
"Янчик, Эльвирчик 4.11.2007"
Каждый оставляет о себе память, как может.

страшно и бессмысленно проходят дни. полмесяца как не бывало, а я и не заметила. Бессмыслица, подступающая со всех сторон, бесцельность, с которой у меня нет умения бороться. Самый страшный вопрос пубертата "Кто я?" переродился в чудовищное " Что мне делать?" и совершеннолетнее, способное ко многому тело трусливо бредет по старой как мир колее, называемой жизненным путем.
Я перестала даже составлять связные предложения. Уже готовлю супчики. Не дай бог скоро начать смотреть телевизор.
Кто-то без энтузиазма пинает меня сзади, когда я думаю остановиться, вместо того, чтобы равномерно шагать по траншее. Кто? Да я сама и отвешиваю себе пинок по попе (как? =) ) Ведь тут я не в положеннии раба. Самое страшное, что здесь меня никто не держит, кроме меня самой. Ни судьба, ни общество. Только я сама.
Представим себе мир как некий пейзаж. Вступая в него, человек стоит на некой гипотетической равнине, весело сияющей травкой породы "канада грин" НАчиная с нескольких метров впереди, ее начинают прорывать неглубокие ущелья, с проложенными в них тропинками, разумеется, с вытоптанной травой, надежно защищающие от ветра. Они все разные - пошире, поуже, освещенные солнцем и не очень. Трудно устоять перед соблазном спуститься в одно из них, особенно если погода снаружи не очень. Ты выбираешь самое привлекательное из близлежащих ущелий и идешь в него. (а если вдруг грянула гроза, и тебе было не до выбора, ты ринешься банально в ближайшее).
Так все начинается. И пошло-поехало - сначала ты объедаешь ближайший ягодный куст, потом идешь дальше в поисках пищи по дороге, которую диктует тебе ущелье. Если ты везунчик, ты пройдешь жизнь по этой дороге не зная недостатка в пище, воде и красивых пейзажах. Даже не обязательно, что ты будешь один в этой траншее. Вполне возможно, вы идете по ней вдвоем с кем-то.
Так вот к чему я развожу всю эту фуфлософию. Мой нынешний каньон наводит на меня смертную тоску. В нем неинтересно, и хавки ровно столько, чтобы не умереть с голоду. Можно сказать - от добра добра не ищут. Можно - кто не рискует, тот не пьет шампанского.Наверное, надо быть немножко отчаянным, чтобы выйти из-под защиты вечного алгоритма на поиски лучшей жизни. Если у тебя маленький ребенок на руках,это, наверное,неимоверных усилий стоит . Но я молода и абсолютно свободна - зачем я держу себя в ярме?
Что навело меня на такие мысли... Однажды мне уже удалось вылезти из одной траншеи и очертя голову прыгнуть в другую. Это был перелом. Все стало новым. Я благодарна судьбе, что она подсунула мне тот шанс, и рада, что мне удалось схватить его. Последние четыре года моей жизни стали такими в результате того странного, за несколько часов принятого решения. Дорога, которую я навсегда покинула в тот миг, была узкой и темной. Первые пару лет я не могла придти в себя от восторга, что я на этом новом светлом пути. Теперь я вижу и его недостатки. Надо собраться с силами и покинуть его. Это самое, самое сложное.
"Девушка вылезает из полуподземной тропинки и идет по бурелому под дождем и палящим солнцем, пока не видит тот светлый путь, что искала, и дальше следует им." Звучит, как описание к карте Таро. Или какого-нибудь градуса в гороскопе. Может, пора создавать собственную гадательную систему?)

Эта ночь без конца не дает мне закрыть глаза
Заставляя меня признать, что пора прекращать лизать
Задницу богу мелкой удачи, душа у меня в ногах во весь голос плачет.

Когда день настанет,я оборву ремни
Всех камней ,держащих меня,
Грозящих порвать нить
Моей судьбы, идущей в облака
Я перестану превращаться в старика,
В старуху в свои злые восемнадцать,
я перестану трусить,буду драться -
И больше не останусь в дураках.
Я лучше захлебнусь в стихах, чем в серых буднях
И жизнь, вчера дрожащая холодным студнем.
Взорвется смехом и твоим дыханьем.
Ты хочешь богом быть? Так стань им.

Я обрываю все, оставляя не больше трех.
Родиться весной - это не грех - дар!
На всех один громкий вздох,
В воздухе виснет пар
Холод уже идет, ноябрь по-прежнему стар.

Я только сейчас поняла, что пора разорвать круг,
Выйти из ряда вон идущих на смерть,
Мир снова в меня влюблен и позволяет петь,
Он мне больше не враг,а четвертый хороший друг.

Я шагаю в пятое ноября. Я уже провела обряд.
Все злое, что было, оставив в четвертом -
Все, что мешало нам счастливо жить, безвозвратно стерто.
Как только рассветет, оно уйдет.
Я позвоню, нас счастье ждет.

Я столько лет ходил в цепях
Я к ним привык, их даже полюбив,
Но время шло, все обращая в прах -
В тот день была гроза;я понял, что я жив!

Меня молния в сердце сразила с небес
Этой молнии наперевес
Холодная сталь на сердце моем
Была тяжела, тяжела на подъем
Но сила,пришедшая из облаков
Сломала запоры замков.

Мою жизнь заливает прекраснейший свет!
Я не верил, что привязи больше нет;
Я даже вернулся, так подло споткнулся,
Но счастье меня не покинуло;
Оно в сердце свернулось котенком пушистым
И жизнь мою в новую сторону сдвинуло.

Мой бывший хозяин натягивал поводок;
Так странно, но больше я к нему - не ходок!
Я был в ужасе, что от света ушел,
Я себя проклинал, как мог;
Я был идиотом, я был глупцом, дотоле везучий игрок!

Я хотел ее найти, разбившую замки!
Вы, не любившие ее, вы просто дураки!
Но тут котенок зашевелился
Я весь от счастья аж засветился
Хотел погладит его, но страшился
Спугнуть движеньем руки.

Я держу его в руках - он ждет меня.
Боже, сколько в моей жизни благодатного огня!
Хватит на несколько судеб!
Пусть меня очень жестоко осудят
За то, что я ей изменял!

Я от нее никогда, никуда не уйду!
Я в бреду, сладострастном горячем бреду!
У меня на руках - от наручников шрамы,
Мне смешна теперь эта прошедшая драма,
И хозяин меня отпустил.
Он смеется и плачет, клянет удачу,
Он сжег свою бесполезную плеть,
И ушел далеко, в страну облаков
Свое счастье искать и петь.

Но мне нет дела до него!
Кроме нее, я не хочу ничего!
Мне без нее еда не сытна, вода не спасает от жажды.
Господи, благодарю тебя,
Господи, благодарю тебя
За то, что встретил ее однажды.

В моей голове поселились кошмары.
"Чтоб избавить голову от мыслей, бился я головой об пол"
Я не могу их выгнать, никак не могу отвлечься, - что им от меня надо, этим чертям?
Мне надо что-то делать в институт, на эту дурную практику. Я не могу. У меня кисточка валится из рук.
Надо улыбаться маме, у ее дочери все хорошо.
Перестать думать. Перестать. Пе. Ре. Стать.
Как?!!
Мне сейчас хочется в ожесточении что-то ломать. Или пить какую-нибудь отвратительную дрянь типа водки двухсотграммовыми стаканами.

Всего месяц назад я была такой жалкой и бессмысленной.

Это бессмыслица. Этот поток сознания. Эти кошмары, что преследуют меня.

Черная полоса, я закрываю глаза. Не надо воли давать слезам, этим проклятым горячим слезам. Мне много чего надо миру сказать, нарывы загнившие пора разрезать. но я продолжаю молчать. опять и опять. Твою мать! Твою мать! Такие, как я, должны с жизнью кончать. Я повешусь на волосах. Не надо воли давать слезам, этим проклятым горячим слезам.
Она как хочет меня пинает, она ненавидеть меня решила. Где моя сила? Она двери закрыла. Грешная, что же я натворила.


Меня не ждут даже полдюжины человек в этом мире. Я вдвоем одна в этой старой, до дрожи старой квартире. Паутину снимите, сотрите корочку пыли. Ах, если бы вы и с души моей слой копоти, грязи смыли.

пока кто-то сидит в Билингве, я дома общаюсь с компом. почему так всегда?

Я ведь должна это сделать. Должна перейти ту самую дорогу. Присоединиться к празнику жизни,вместо того, чтобы загнивать внутри самой себя.

Внутри себя тесно; там комната всего в несколько шагов, и ты ходишь, как в тюремной камере, от стены до стены тысячу раз. Рано или поздно ты начинаешь сходить с ума.

Если открыть дверь в эту комнату, можно ходить в гости к другим людям. У некоторых еще теснее чем у тебя, у некоторых - целые залы. Фокус в том, чтобы не забыть дорогу к себе, потому что только в твоей комнате лежит твоя душа.

Бывают люди, которые никак не могут найти пути в комнаты других людей. Если им не помогут, они все чокаются. Есть люди, которые легко забывают дорогу к себе. Такие тоже теряют рассудок.

Одной ли мне кажется, что здравый разум - это величайшее, счастливейшее благословение небес, за который следует бороться, его надо заслужить, а потом дневно и нощно защищать, потому что он легко может исчезнуть?


Есть ли у тебя пустота в душе, которую ты хочешь заполнить?

Человеческое общество - гигинтская адская машина по искривлению душ. Тебя калечат с малолетства, всю жизнь, калечат ненарочно, по незнанию, иногда так, что ты и сам этого не замечаешь. Твои родители развелись. Первая пустота в твоей душе. Мир разламывается надвое. Если ты ЗНАЕШЬ, ЧТО ЛЮБАЯ ЛЮБОВЬ КОГДА-НИБУДЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ, ты инвалид, ты мертвец, это значит - на твоей душе раны. Нельзя знать такого, лучше даже не слышать об этом до глубокой старости. Рубцы. Твое сердце разорвано надвое, оно срослось, украшенное толстым кривым шрамом посередине. Оно целое?

Ты должен будешь чем-то заполнить эту пустоту.


Девочка не любит тебя. Она не то чтобы даже испытывала неприязнь, она даже поволила себя пару раз поцеловать. Но просто ее мечты где-то далеко, ее душа не в твоих руках, она не дается, ускользает. Ты не можешь видеть этого безразличия, доброго, беспечного, в то самое время, когда твоя душа корчится в пламени любви. Она уходит. Ты остаешься. Она изуродовала тебя. Другие называют это уроками жизни. Ты же знаешь, что ЛЮБОВЬ БЫВАЕТ БЕЗОТВЕТНОЙ?
Многия знания - многия печали.

Ты должен будешь чем-то заполнить эту пустоту.

Может, ты чересчур застенчива и потому одинока. Ты чем-то заполняешь эту пустоту.

Люди лгут, чтобы заполнить свои пустоты.

Люди лгут, а ты честен. Вы не находите общего языка. Ты одинок. Вот дыры в твоей душе. Ты вынужден чем-то затыкать их. Ты думать о жизни. Ты умнеешь, люди остаются. Пропасть растет.

Твой младший брат восхищяется тобой, завидуя. Он не виноват, что просто не так умен. Он отличный в общем-то человек. Просто он все время пытается доказать, что он тоже чего-то стоит. Но ты все равно лучше. Он даже не думает, что ты несчастен. Он лезет из кожи вон, чтобы быть кем-то. Это - его пустота. Он не видит цены себе.

В ДЕТСТВЕ МНЕ ОТОРВАЛИ ПОЛОВИНУ СЕРДЦА. ПОДОЙДИ КО МНЕ – ТЫ ВИДИШЬ, Я НЕ ЦЕЛАЯ? ТЫ ПОМОЖЕШЬ МНЕ? ПОМОГИ МНЕ? ЕСЛИ ТЫ ДАШЬ МНЕ СВОЕГО СЕРДЦА, МЫ УЖЕ НИКОГДА НЕ РАССТАНЕМСЯ. НАША КРОВЬ БУДЕТ ВРАЩАТЬСЯ ПО ЖИЛАМ СИНХРОННО, ПОТОМУ ЧТО ЕЕ ГОНИТ ОДНО СЕРДЦЕ.Я БУДУ ПОЧТИ ЦЕЛОЙ, ТЫ БУДЕШЬ ПОЧТИ ЦЕЛОЙ, ПРОСТО МЫ НЕ СМОЖЕМ РАЗЛУЧИТЬСЯ.

Подойди к нам. В тебе столько дыр, что я тебя насквозь вижу.
Ты видишь – она дала мне своего сердца, я даю ей своего ума, и чувства юмора. Но у меня еще много, и я могу подарить их и тебе тоже. Соединяйся с нами. Открывай душу, изгоняя пустоту. Не думай, что тебе нечего дать взамен. Идите к нам, идите к нам все. Черт, да я как говнопророк! Я знаю, как много ран и прорех на душе у каждого.

Ты должен быть искренен. Люди могут заполнить твои пустоты, только если видят их. К сожалению, почему-то все предпочитают лгать и изворачиваться, каким только можно способом скрывая собственные несовершенства. Ведь остальные, несовершенные, по-детски жестоки к чужим недостаткам.

Нельзя плевать в рану, нельзя плевать в рану.

Ах, если бы можно было соединить все человечество!

Сколько боли
Рождает любое
По сути, человеческое действо.
Среди боли происходит
Даже рождение младенца.

И с первого крика, с первого всхлипа
Каждый шаг на пути к могиле -
Каких смертельных он стоит усилий!


Наверное, в сумме всего человечества
Мечты разбитые и искалеченные
Весят втрое больше этой планеты.
Ночь наступает. Я ненавижу это.

Земля, крича от страха и одиночества
Ночью встает на дыбы.
Те, кто умеют слышать, ночью хотят - не быть.

Они сворачиваются
под одеялом
Калачиком

Бездна отчаяния, если б ты знала,
как они плачут!
Те неудачники
Стоящие у края
пустоты...
Отчаянно плачут!
Но тише, чем ты, тише, чем ты...

Каждую ночь мертвецы встают из земли.
Из морей поднимаются призраки-корабли.
Воет сама земля, воют те, кто землею стал.
Если ты их услышишь - ты навсегда пропал.

Звук шагов по ночам превращается в крик.
К слезам возвращаются строки великих книг.
Стон гитары остается собой - гитара и днем честна.
Плачут все. За ними молча наблюдает луна.
Вспоминая молодость, гневно сосны скрипят.
Луна на воде отражает дорожку, ведущую в ад.
Лучше закрыть глаза, для верности уши заткнуть,
Молиться и ждать утра
Как-нибудь.
Ведь -
Не уснуть.

Ведь ты уже спишь,
не имеет значения, спать или нет;
ты безмолвный свидетель всех человеческих бед;
ты встаешь, и на кухне до одури
хлещешь горький, отравленный чай;
проклинаешь свою природу
и мир
и стараешься не замечать
как
Он надрывно, прерывисто дышит.
Имеющий уши да услышит.

Мне хочется что-нибудь почувствовать. Хоть что угодно. Ревность, обиду, любовь, счастье. Я вонзаю ногти в ладонь – мне все равно. Жизнь не смотрит на меня уже целых полгода.

Как в том городе, где я не жила, а лишь день за днем приближалась к смерти.


Зима, середина зимы сейчас – проще было бы уснуть и спать, спать, спать, пока вселенная не погибнет в очередном большом взрыве и не возродится в новом. Тогда, я открою глаза уже в обновленном мире...
И будет тепло...

У меня холодеют и трясутся руки, и мелко, противно подрагивает подбородок. Только что человек, который любил меня меня сильнее всех в этом мире, сказал, чтобы я шла в зад.

Самая романтичная вещь в мире – это когда мы только начали встречаться и ты целовал меня в затылок.

Господи. Сколько ненависти могут породить люди. Сколько ненависти оставила за собой я – хотя не сделала ничего плохого, всего лишь тебя не любила!

Мне так холодно

Почти все мои связи с реальным миром обрублены.

Т. И ты ушел, забрав с собой солидный клок моей веры в людей.
Оставив лишь веру в блядей, ога.
Господи, почему я с таким упорством зову тебя в такие моменты? Ты же господь....
Есть
Ли
Ты?

Мне плохо, и в душе у всех
Я вместо воспоминаний
Оставляю лишь смердящие следы.

Кажется, только что
Я совершила хоть какой-то поступок
Он низкий, кажется
Может, это всего лишь месть
Маленькая, женская
Так плохо, господи, так плохо
Так плохо, что последуещее хорошо должно быть просто райским

Для любителей поковыряться в себе.

Вложение: 3608852_laslusher.zip

Жизнь, какая же ты сука!
Я люблю тебя до дрожи...
Сердца жар, мороз по коже -
Всю тебя снесу без звука!
Моё сердце будет биться,
Даже вдребезги разбито;
Зла не помню, все забыто -
Я бегу за синей птицей.
Жизнь, какая же ты стерва!
Мне твоя отрава слаще
Смерти. Сердце бьется чаще,
Кто-то чаще бьет по нервам.
Я смеюсь и скалю зубы,
Я держу тебя когтями.
Пусть коса найдет на камень!

"Когда наступит конец света, рай появится на земле... Только волки будут знать туда дорогу."
Как они узнают путь? Они должны будут идти на запах лунных цветов. Вот так вот, блядь, просто.
Эх, как меня проняло. Я почти готова была одеть кроссовки и пойти в рай. Из зеркала в прихожей на меня смотрело уверенное лицо кирпичом. Но тут на кухне шумно сблевала кошка. Гора немытой посуды была моим мечтам могильным курганом. На холодильнике болталась записка от матери : "Позвонила в институт, ты прошла по конкурсу. Молодец! Целую, мама."
БЛЯДЬ НУ И КАКОЙ В ТАКОЙ ОБСТАНОВКЕ РАЙ, А?!!!!!
Когда наступит конец света...
Я, как тысячи других подростков, поступила в *ничерта мне не не нужный*институт под давлением взрослых. Я, как тысячи других женщин, не испытываю оргазма при сексе со своим юношем, но исправно притворяюсь. Я, как тысячи*ну вы уже поняли*, часами сижу в интернете. Якактысячи нихера не знаю, куда катится моя жизнь, чего я хочу и что для этого сделать.
Достаточно...? Достаточно!!
Только волки будут знать туда дорогу
Но кто же будет делить человечество на крыс, собак и волков? Я, в принципе, могу поделить. Но с тем же правом может поделить и моя соседка снизу. Кто скажет, что мы решим одинаково?
и, наконец, главный вопрос на повестке дня:
каков он, Рай?
что мне нужно для счастья? для полного, безграничного счастья? вечного счастья без привкуса *добилась че хотела.счастлива?* ?
черт побери, я буду счастлива, если плюну на все, возьму свою стаю и пойду искать этот чертов рай!!!
...вот только вопрос, что я буду делать, когда его найду?
не вопрос! искать новый.

Пусть все будет шито-крыто!
Твои губы ядовиты;
Твои ласки, твои сказки –
Все старо и все избито.
Ниже, ближе, все серьёзно!
Не за грудь держи – за сердце.
И, быть может, свои грёзы
Я доверю иноверцу.
Мы цепляемся за воздух
И ползем луне навстречу.
В небесах краснеют звезды.
Путь наш - млечный, сладкий, вечный.
А давай сыграем в нежность –
Твой язык и нежный рот
Не до Киева, как прежде,
А до неба доведет.
Нам с тобой не станет скучно –
Мы найдем другие грани.
Я тебя не стану мучить
Миллионами желаний.
И завертится по-новой!
Глубже в душу, до предела!
Я в аду гореть готова!
Я убить себя хотела...
А давай сыграем в боль –
Мои ногти как кинжалы,
Твои зубы словно жало
Мне вонзаются в ладонь.

КТО Я? ЧТО Я? ЧТО Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ДЕЛАЮ? ЧТО Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЗНАЧУ?
мне 17 лет. и мне осталось жить максимум три раза по столько же, если только не:
а) медицина не найдет способа жить дольше
б) я не найду способа жить дольше
я вот тут думала, много ли людей искало-то его, этот способ? когда-то давно мне пришло в голову, что все отпущенные людям три четверти века - это лишь то время, которое дано нам на то, чтобы найти способ обойти смерть. не обмануть, не избежать, а именно обойти. просто мало кто об этом задумывается, а способ-то простой, как все гениальное. вроде первого экзамена. Хотя нет. Первый экзамен уже все прошли, по крайней мере все, кто имеют возможность читать это. Да-да, я говорю именно о тех миллионах (миллиардах? точно не помню) сперматозоидов, которых мы все обошли в гонке за начало жизни. Что ж, в таком случае, способ избежать смерти - это уже второй экзамен. Второй тур, так сказать. Экзамен куда?
Когда-то мне показалось, что я нашла решение, я от его простоты и безнадежности у меня потемнело в глазах.
надо родить ребенка
Бессмертие. Мое бессмертие, твое бессмертие.
Мое бессмертие в моих генах?
может, это оттого, что у меня пока нет детей, но я предпочитаю верить, что это не так.
Родить ребенка, сделать еще одного победителя первого конкурса, и ради чего? Чтобы опять остановиться на пороге того, что может быть дальше.
Надо же идти дальше, да? Стоит ли повторять уже пройденное, даже если оно прекрасно?
Проблема в том, что я даже не представляю, в какую сторону копать. Лезть в тибетскую медицину? изучать биографии людей, которые, по легенде, обрели бессмертие? уже больше года эта мысль присутствует в моей голове. но - ни на йоту не продвигается.
неужели я разделю судьбу человечества?
я ведь уверена, кто-то пытался! а раз пытались, значит, может, и нашли.
(очень хочется верить, что для этого не надо продавать душу дьяволу или поедать по невинному младенцу в год).
я уверена, что бессмертие - это естественно. как естественно рождение человека.
Может, тело и смертно. Я не считаю это большим огорчением. Я готова проститься с ним, если буду уверена, что душа моя переживет это.
может, стоит просто верить в бога?
я сомневаюсь. для меня доля риска этого предприятия слишком велика. Но этот выход достаточно гениален и просто, чтобы быть правильным.
Бог?
Ребенок?
я вспомнила, откуда у меня эта идея экзамена. Град обреченный, он самый.
ЧТО, ЕСЛИ ОНИ ТОЖЕ ДУМАЛИ НАД ЭТИМ? один из них умер.
Где разгадка? Где разгадка? Где_же_она?