-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Импровизация

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.06.2007
Записей: 35
Комментариев: 115
Написано: 380

Какая бы ты не была, жизнь, я перестану тебя любить, только когда слепой художник нарисует звук падения розы на хрустальный пол замка, которого нет (с)
Темней всего перед расветом, об этой простой истине следует хорошо помнить тем, кто совсем отчаялся. Чернота не может сгущатся до бесконечности. Что бы выскочить из омута, надо опустится на самое дно, а потом, оттолкнувшись от него ногами, плыть наверх, к свету. Уныние-смертный грех, а после самой затяжной грозы непременно засияет солнце.(с)

про небо и солнце

Суббота, 30 Июня 2007 г. 21:00 + в цитатник
она смотрела в небо...в безмятедные нежно-голубые глубины...после перевела взгляд на тучки...они ведь жутко забавные! Эти их, кажись, мягкие перышки...причудливые формы! Хотелось просто взлететь в небо и попрыгать на них, весело хохочя. Чудесно...прелесное ощущение защищенности и покоя..умиротворения...глаза вновь были переведины в синие глубины утреннего неба..прекрасно...

неожиданно появилось солнце..заслепило глаза и она поняла, что не может ничего видить - в ужасе резко закрыла глаза.
судьба не дает нам увлекатся и пьянеть от счастья..нет она не жестокая, она скорее печально исполняет ненаписаные и никем не узнаные и не услышаные правила. счастье не вечно. перед глазами обязательно появится то, что кинеть тень на счастье...когда после этого вновь откроешь глаза, познать счастье снова будет намного труднее. В данном случае круги от яркого солнца еще долго будут у неё в глазах ...
 (100x100, 8Kb)
Рубрики:  чушь и бред моего сознания

Ошибка

Пятница, 29 Июня 2007 г. 20:01 + в цитатник
говорят я оригинальна..некоторые льстят мне и говорят, что я таинственна и непонятно..почему же? нет..я такая же как все..простая девушка, которая требует любви и нежности..простое существо, которое может завянуть без этой самой любви и нежности..простой цветочек..другое дело, что в этом мире все жестокие..другое дело, что Бог забрал тех, кто должен был бы давать мне нежность..другое дело, что на цветочек все наступают..нет, Боже, нет! я не буду пинать на судьбу и плакать..я выплакала свое..я знаю, тчо ты оставил мне ангела, который любит и защищает ото всех...ну почему? почему столько лжи, жестокости и ненависти в этом мире...выходишь на улицу: дышишь полной грудью..и чувствуется ругань..ненависть..плевки...
а после...после чувствуешь себя маленьким котенком...я так бы хотела немного изменить этот мир, но на это у меня не хватит ни сил ни надежды...я буду стоять на коленях на осколках этого мира и плакать, как бы это глупо не было бы...
"Самая большая ошибка Бога - создание человека"
 (150x150, 36Kb)

Рубрики:  чушь и бред моего сознания
улетающие мысли



Процитировано 1 раз

Просто цветочек

Пятница, 29 Июня 2007 г. 12:29 + в цитатник
подарите мне цветочек...я буду его лелеять и никогда не буду обижать..я буду его поливать...я буду о нем заботится...последний цветочик который мне подарили мне поломали и мне пришлось его выбросить..перед этим цветочек подарили, но забрали по прошествию 10 лет....у меня был еще один цветочек, но я его не поливала - выбросил. А теперь..теперь я разучилась следить за цветочком и получать его, но всё таки..дайте я попробую...

мне так не хватает любви

 (150x150, 30Kb)
Рубрики:  улетающие мысли
то, что живет автономно

я уже на коленях...

Четверг, 28 Июня 2007 г. 21:38 + в цитатник
Это цитата сообщения anmak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЭДИТ ПИАФ. слава и смерть уличной птички

 (374x369, 11Kb)Однажды зимней ночью 1915 года на тротуаре грязной парижской улочки рожала женщина.
Новорожденную девочку она завернула в плащ прибежавшего на крики полицейского и назвала Эдит. Вот, пожалуй, и все, что циркачка Анетт Майар сделала для дочки, прежде чем отдать ее на воспитание своим родителям и благоразумно скрыться. Отец малышки Луи Гасьон сразу после ее рождения уехал на фронт.

Так появилась на свет великая Эдит Пиаф.

На бульваре Шапнель к чумазой девятнадцатилетней девчонке подошел мужчина, и «влюбленная" парочка направилась в отель. Вид у девушки был такой жалкий, что он спросил: "Зачем ты это делаешь?" "Мне нужно похоронить дочку, не хватает десяти франков",- ответила она. Мужчина дал ей деньги и ушел.
Единственная дочь Эдит Джованны Гасьон умерла, и больше детей у нее не будет. Она переживет четыре автомобильные катастрофы, попытку самоубийства, три гепатические комы, приступ безумия, два приступа белой горячки, семь операций, первую и вторую мировые войны, сведет с ума толпы мужчин и умрет в 1963 году, не дожив до пятидесяти. Ее будет хоронить вся Франция, а оплакивать - весь мир.

На ее могиле напишут: "ЭДИТ ПИАФ".


СЛАВА И СМЕРТЬ УЛИЧНОЙ ПТИЧКИ


ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ


губка

Четверг, 28 Июня 2007 г. 20:55 + в цитатник
иногда я сама себе напоминаю губку..я втягиваю даже не знания, а опыт..мысли..ощущения других и иногда мне кажется, что ими я и живу..кто-то рассуждает про ложь? я птитываю весь опыт этого человека в этом аспекте, а после когда кто-то спромит на эту тему - я отвечу словами в обработке меня человека который писал про ложь..да...я оригинальна в некотром роде, но я люблю впитывать всё..как губка...
мне сейчас хорошо..прекрасно...прелесно...может поменять диз на что-то позитивное?
 (175x175, 31Kb)
Рубрики:  чушь и бред моего сознания

про простое человеческое счастье

Четверг, 28 Июня 2007 г. 20:26 + в цитатник
сегодня она была счаслива..на несколько секунд..а дальше жила воспоминанием о счастье, предвкушением счасливого будущего и собственными надеждами...какое было её счастье? простое...она вдыхала аромат свежескошеной травы...слышала пев птиц...сидела на любимой качеле..в руках держала любимую книгу, которую перечитывала в третий раз, а перед ней сидела улыбчивая бабушка и готовила её любимые вареники с вишнями, точнее только убирая косточки из вишень. которые они только что вместе рвали с раскидистых деревьев...а завтра они поедут выбирать ей одежду в лагерь...а послезавтра снова сюда..на дачу...а после..после она уедет навстречу детским приключением и друзьям..с которыми так долго не видилась!
человеческое счастье такое простое...
 (300x343, 115Kb)
Рубрики:  чушь и бред моего сознания
улетающие мысли
то, что живет автономно

форум - мой

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:29 + в цитатник
harryandgermidin.forum24.ru/ рызыскивается админ. ибо я уезжаю...

Ролевая

Среда, 27 Июня 2007 г. 18:29 + в цитатник
harrypottersrol.borda.ru/ классный форум=)

ложь

Среда, 27 Июня 2007 г. 14:51 + в цитатник
ложь, ложь, ложь..она везде..она окружает меня..я запуталась в ней, как в вязкой грязи..ХВАТИТ! нет, не хочу врать! нет, не хочу что бы мне врали, хватит! хватит..прошу..нет, я не должна была вспоминать..не должна была...
ты любила его..всей душой..ты думала он также любит тебя... у тебя была лучша подруга - лучшая Но один день, одно слово всё изменило...всё побило..собирать осколки маленькими пальчиками? маленькими нежными пальчиками? но как? ты уже собирала осколки..не вышло..ты порезала серце..теперь порезать и все остальное? теперь убить свое серце полностью? нет, не надо...но судьба непреклонна...закон мышеловки действителен. Ты спокойно прогуливашеся и встречаешь "подругу". Она отчего останавливается и приветлево улыбается..ты "киснешь" и думаешь, чего ей от тебя надобно...
Знаешь, Вер? А ведь у него другая есть... - непринужденным тоном заявлет "подруга". ты...ты чувствуешь. как ноги не удерживаются на земле...как двери закрываются...нет! кричишь и пытаешся остановить закрывающиеся двери. легкомысленно улыбаешся.
Чем докажешь? - хитровато мигнув..определённо врать ты умеешь..очень хорошо
А не чем, я ведь тебе помочь хотела!- фыркает "подруга" и уходит..ты кидаешся за ней, ибо её взгляд какой-то..хм..правдивый.
Кто? - спрашиваешь дрожащим голосом.
Не скажу, - фыркает и оставляет тебя саму..наедине с белой догоряющей лампочкой...одну...в закрытом помещении...Ты идешь..сама не понимаешь куда...просто идешь...натыкаешся на людей..кусты..деревья..собак...
кто я? - спрашиваешь и по щекам неожиданно текут слезы..но в глазах пустота. НЕТ, что -то внутри тебя кричит..но...зачем кричать? ты не услышишь, ты вытираешь слёзы и идешь дальше. Залазишь на крышу бункера...смотришь вниз...люди..ты видешь много людей. ты видишь как течет их жизнь. Зима..снег..снежинки..погода определенно над тобой глумиться. слезы, которые только, только перестали течь, снова брызгают... ты кричишь! бъешь ногами по пыльному полу недостроенного и брошеного дома.
нет! нет! сколько можно! боже! сколько еще! - ты смотришь в безмятежное серое небо..ты плачешь, ты просишь, ты умоляешь, ты клянешь и ..спотыкаешся..падаешь...в полете кричишь - нет...лжешь..опять лжешь...ты хочешь умереть...но нет..внизу тебя встречает мягкий снег..удивленные люди, которым кажется всё равно , что с тобой будет, просто интересно. что случилось. кто-то подбегает..нет, ты как будто сквозь сон слышишь голоса и крики..ты упала с высоты третьего этаже. по всему телу боль от падения...синяки.. чья-то сильная рука рывком тебя поднимает, пытаеться привести тебя в чувство. ты наконец просыпаешся...точнее выходишь из обморока видишь только одно: озабоченое лицо друга. Снова впадаешь в небытие. Просыпаешся только у себя дома..рядом друг...успокаивает, говорит. что так часто бывает. что ты найдешь еще кого...ты резко поднимаешся - кружиться голова, но всё равно убегаешь..а зря..
значит и он..и он знает? снова на глазах слезы..НЕТ!
ты бежишь..или убегаешь? от чего? от лжи...боли..
но не убежишь..кончено..ан нет! ты врезаешся в кого? в Него...с Ней..с лучшей подругой..в обнимку...
4 (150x150, 21Kb)
Рубрики:  чушь и бред моего сознания

Аудио-запись: Evanenscence - Lithium

Музыка

Вторник, 26 Июня 2007 г. 12:39 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Лесная_девчушка Первоисточник записи ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа обожаю!

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

я разрыдалась...

Вторник, 26 Июня 2007 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения AngeSoulWASborn2Fly [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И слезы на глазах...

 (397x180, 27Kb)
НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, МАМОЧКА!!!

Я появился совсем недавно. Сейчас я сижу у мамочки в животике,но через девять месяцев я появлюсь на свет. Мне тут так хорошо и удобно! Мамочка заботится обо мне, часто она включает спокойную музыку и я наслаждаюсь вместе с ней и иногда засыпаю. Каждый вечер приходит с работы папа. Он обнимает мамочку и гладит животик, в котором живу я. Когда я появлюсь на свет, у нас будет самая счастливая семья, я ведь уже так сильно их люблю!Моя мама большую часть времени проводит дома. Но с часу до пяти она уходит на работу в школу. У нее сейчас не очень много учеников, но зато они очень сильно любят мою мамочку. Ну ничего, когда я рожусь, я буду любить ее еще больше. После школы моя мама приходит домой и кушает, а вместе с ней кушаю и я. Все всегда такое вкусное! Потом моя мамочка смотрит телевизор и вяжет, затем готовится к урокам. А вечером приходит папочка, и они идут спать. Так обычно и проходят дни. Мой папа старается во всем угодить мамочке. Он такой добрый! Скорей бы мне родиться, я бы каждый вечер их обнимал, целовал, а потом бы заползал к ним в постель, и они бы со мной играли. Вот было бы здорово!



С каждым днем я расту все больше. У меня начинают появляться ручки и ножки. Я все вижу и чувствую, а мои родители, наверное, этого не знают. Как интересно! Я могу видеть, что они делают, а они не могут заглянуть в животик и увидеть, как я машу им ручкой и улыбаюсь. Мне так весело и так хорошо! Мне иногда хочется вылезти из маминого животика ночью, поцеловать мамочку с папочкой и забраться обратно, потому что я еще маленький, а маленьким детишкам положено сидеть в животике. Иногда мою маму навещает бабушка. Она очень нежная и заботливая. Бабушка приносит маме еду, хотя ее и так в доме полно, а еще пеленки и одежду для меня, хотя они еще не знают, кто родится, мальчик или девочка. Мне так приятно, что они все думают обо мне и заботятся. Как же все-таки хорошо быть маленьким ребеночком и сидеть в уютном и мягком животике...

Прошел месяц. Я становлюсь все больше и больше. У меня уже появились любимые блюда, которыми кормит меня мамочка и музыка, которую она часто слушает. А еще мой папочка вчера прислонил ухо к маминому животику и слушал, как я там поживаю. Было так здорово! Я дотронулся рукой до маминого животика и пошевелил пальчиками. А папа сказал, что услышал, как я дышал. Вот глупенький!

Сегодня у мамы не было уроков, потому что ученики уехали на экскурсию, и она пришла домой пораньше. Она открыла дверь и увидела там папу с какой-то девушкой. По-моему, она тоже была нежной и ласковой, как мама, потому что папа обнимал ее, целовал и улыбался. Но мамочке она почему-то не понравилась. Она начала кричать на папочку. Девушка в это время быстро собрала вещи и убежала, а мама с папой стали ругаться. Я еще никогда не видел, чтобы они ссорились. Мама громко кричала и била папочку по лицу. Папа обиделся и куда-то ушел, а мама крикнула, чтобы он больше не приходил. Потом она села к кресло и расплакалась. Мне было ее так жалко. Я так хотел ей чем-нибудь помочь, но не мог. Я тогда решил, что когда появлюсь на свет, я всегда буду успокаивать мою милую мамочку и она никогда-никогда не будет плакать. Ведь я ее так люблю!

Первый раз в ее животике мне стало как-то неуютно. Почему-то заболела левая ручка. Может, это от того, что мама плакала и нервничала? Она вдруг встала с кресла и начала ходить по комнате, а слезы все равно капали из ее глаз. Мне уже захотелось кушать, а мамочка, кажется , совсем об этом забыла. Странно, раньше такого никогда не было. Но ничего, я еще потерплю, главное, чтобы мамочке стало легче, и она помирилась бы с папой.

Сегодня мамочка легла спать одна, папа так и не пришел. Было очень неуютно без него, и я расстроился. А еще мамочка очень плохо покормила меня, съев какие-то сушки, мне было очень тяжело ими питаться, да к тому же они были какие-то невкусные. Скорее бы они с папой помирились... Бедная мамочка, она не может заснуть и снова плачет. Как мне хочется вылезти из животика и обнять ее своими маленькими ручками. Может, ей стало бы легче...

Настало утро. Мама уже проснулась, но все равно лежит на диване. Я опять проголодался. Почему она не обращает на меня внимания, почему не заботится так, как раньше. И где мой папочка, я ведь уже так сильно по нему соскучился! Вот, наконец, мама встала с дивана и пошла на кухню. Может, она меня покормит! Нет, она садится на стул и опять рыдает. Так и хочется сказать ей : "Мамуля, не плачь, ведь у тебя же есть, ведь я же не могу без тебя и очень люблю". Я медленно глажу ручкой ее животик и шепчу ей нежные слова. Как жаль, что она ничего не слышит...

Мама открывает ящик, что-то берет и щелкает зажигалкой. Интересно, что она дела...Тьфу, я задыхаюсь. Что это, Господи, какая гадость! Что она делает! Что это за дым! В маленьком уютном животике, где я живу, никогда этого не было! Фу! Мне так плохо, дым режет глаза и я кашляю. Мамочка, пожалей меня, что ты делаешь, мне так неприятно. Но нет, она не слышит меня и вдыхает в себя какую-то дрянь. Я расстраиваюсь и начинаю плакать. Мамочка хватается за живот. Ее тошнит. Наконец-то она перестает курить. Но дыма в ее животике так много! Я дую на него и он медленно уходит. А мамочка опять плачет, и я плачу вместе с ней, потому что от этого ужасного дыма я кашляю и у меня начинает болеть сердечко.
Мама покормила меня, но опять, к сожалению, не тем, чем бы мне хотелось. Почему неожиданно все так резко изменилось? Может, я чем-то обидел мою любимую мамочку, но вот чем? Мама не пошла сегодня в школу. Вместо этого она осталась дома и проплакала весь день. Мое сердечко разболелось еще сильнее. Она опять вдыхала какую-то гадость. Мне все больше и больше хочется куда-нибудь убежать из ее животика. Тут стало совсем неуютно. Здесь плохо пахнет, и дым режет глаза, а еще я очень хочу есть...

Сегодня мамочка проснулась рано. Ей не спалось. Она покормила меня чем-то. Было не очень вкусно, но зато это лучше того, что было раньше. Теперь мне хочется пить. Мама, как будто прочитав мои мысли, подходит к холодильнику и достает какую-то бутылку. Она наливает в маленький стаканчик какую-то прозрачную жидкость. Я так рад. Наконец, она вспомнила обо мне, наконец, она будет заботиться обо мне так же, как и раньше. Мама подносит стакан ко рту и резко опрокидывает его вовнутрь. Боже, какая отрава, какой ужасный вкус! Я тут же выплевываю это. Мне очень противно и обидно. Зачем мама так мучает меня, неужели ей все равно, что со мной будет?... Нет, так не может быть. Она любит меня так же сильно, как и я ее. Она не может желать мне зла. Просто ей плохо. Но я все равно не понимаю, неужели ей лучше от того, что она пьет какую-то отраву и наполняет животик, в котором я живу, едким дымом? Как ей может быть лучше от того, что причиняет мне вред? Нет, раньше она была не такой. Неужели так будет всегда? Я очень этого не хочу, я не выдержу этого...

Проходит еще несколько дней. Все стало еще хуже. Мамочка почти не кормит меня, лишь вдыхает дым, пьет и целыми днями лежит на диване и плачет. Мне очень плохо. Часто болит голова и сердечко, иногда меня тошнит. В когда-то нежном и мягком животике стало просто невозможно! Я часто стучу по нему своими ручками и надеюсь отсюда выбраться. Но это увы невозможно. Я задыхаюсь тут. А папочка так ни разу и не навестил нас. Может, он разлюбил нас и мы стали ему просто не нужны? Нет, так не может быть, он ведь так заботился о нас до того, как поругался с мамой. Что же все-таки произошло? До меня нет никому дела. Я сижу и плачу. Мне здесь так одиноко...

Прошло еще несколько дней. К нам приезжала бабушка. Она о чем-то долго спорила с мамой, и бабушка уехала от нас вся в слезах. Чем мама ее так обидела? И поругались они из-за ерунды. Сначала они просто мирно беседовали, а потом мама сказала всего лишь одно слово и бабушка заплакала. Я вообще ничего не понимаю. Что же она сказала?... "Надо делать апорт" или "аборт"...А, точно не помню, да это и не важно. Разве может быть что-то хуже, чем вдыхать дым и испытывать тошноту от дурацкого напитка? Скорее бы мама взяла себя в руки, со всеми помирилась и все было бы так же хорошо и спокойно как раньше...

Мамуля опять проснулась рано и забыла покормить меня. Но я больше не плачу. Я привык, что на меня не обращают внимания. Мама оделась и куда-то пошла. Она шла и плакала, а прохожие оборачивались в ее сторону и о чем-то шептались. Мама подошла к какому-то неизвестному зданию. Перед входом она перекрестилась и повязала на голову платок. Внутри было много людей. Некоторые ставили свечки, некоторые молились. Мамочка взяла свечку, поставила ее перед иконой и стала кого-то умалять, чтобы он ее простил, что она не хочет что-то делать, но у нее нет иного выхода. Как странно мама себя ведет, она раньше никогда не ходила сюда. Странное место, но оно мне нравится. За что же мама просит прощения? Может, за то, обидела меня и не покормила? Неужели, она одумалась и вернется к папочке? Неужели все еще может быть хорошо?...
Наконец, мамочка закончила молиться и вышла из здания. На улице она сняла платок, положив его в сумочку, поймала машину и куда-то поехала.

В машине меня начинает укачивать. Сильно кружится голова. Мне снова плохо. Наконец, машина останавливается и мама выходит у какого-то здания, еще более странного, чем первое. Вокруг бегают люди в белых халатах и в смешных колпаках на голове. Но мне почему-то страшно и я сжимаюсь в комок. Мама входит в здание и идет куда-то по длинному коридору. Она подходит к человеку в белом халате, он берет ее за руку и ведет в кабинет. Там стоят еще два врача. Внутри кабинет весь белый, посредине стоит что-то вроде кровати, а над ней горят лампы. Я начинаю боятся еще сильней. Мне так страшно, мамочка... Почему-то снова начинает болеть сердечко...

Врачи сажают маму на эту странную кровать, которую они называют "операционным столом", закрывают дверь в кабинет и начинают к чему-то готовиться. Один из врачей приносит железный поднос, на котором разложены зловещие предметы: какие-то ножи и огромные щипцы. Господи, что они собираются делать?... Что все это значит, что делает здесь моя мамочка?... Она захотела напугать меня? Не надо, любимая моя, я и так уже очень напуган. Я так хочу скорее родиться, подрасти и помочь тебе, только не давай этим врачам ничего со мной делать, прошу тебя, ведь я так сильно тебя люблю!...

Неожиданно врач берет шприц и что-то колет моей мамочке. Через несколько минут она засыпает. Но я не сплю, я все вижу, все чувствую...Врачи берут в руки свои зловещие инструменты и склоняются над мамочкой. Боже, что происходит?....Почему мне так страшно, почему у меня текут слезы и так щемит мое маленькое сердечко?...Отчего так пугающе горят эти лампы, а их свет будто прожигает меня насквозь? Что задумали эти люди в белых халатах, к чему они так готовятся и зачем они усыпили мою мамочку?... Она же ведь никогда бы не допустила, чтобы со мной сделали что-нибудь плохое, она ведь любит меня...

Вот врач берет щипцы и погружает их в мамочку. Господи, они уже около меня! Я сжимаюсь еще сильнее, чтобы они не достали меня. Но они все-таки задевают мою ножку и из нее сочится кровь. Боже, как же больно...Я хватаюсь за свою ножку и пытаюсь как-то остановить кровь. Но все бесполезно -- рана слишком глубока...Как могут они протыкать мою нежную кожу своими железными щипцами. Мне ведь так больно, почему они такие жестокие и бессердечные?...Мамочка, где же ты, почему ты спишь и не остановишь их?... Я лучше останусь в этом грязном и дурнопахнущем животике, но я не хочу умирать...Не надо пожалуйста...И я снова плачу, а безжалостные щипцы наносят мне следующий удар, на этот раз в беззащитную грудку...

Крови все больше...Я чувствую, что умираю...Как же мне больно, Господи, зачем они так поступают со мной, в чем я виноват?...За что мне такие мучения?...Я уже не плачу- я кричу, хотя сил все меньше и меньше, и я чувствую, как жизнь постепенно уходит из меня...

Вот щипцы появляются вновь. Я из последних сил кидаюсь на них, но сталь намного сильнее моих неокрепших маленьких ручонок. Щипцы перехватывают мою тоненькую шейку и тянут наружу. Сопротивляться и плакать нет сил. Меня все равно никто не услышит. Я задыхаюсь, кровь брызжет из моего тела. Врачи извлекают меня из маминого животика, но я уже мертв...

Врачи равнодушно смотрят на мои останки и без зазрения совести кидают их в мусорное ведро, а маму, спустя некоторое время, перевозят в другую палату. Скоро она проснется и пойдет домой. Все будет как раньше, лишь меня уже никогда больше не будет в ее животике, я никогда не рожусь и не подрасту...Я навсегда останусь здесь, в мусорном ведре... Я никогда не смогу обнять ее, прижать к себе и поцеловать. Я никогда не пойду в садик и в школу...Моя мамочка никогда не увидит моих первых шагов, не услышит моих первых слов и никогда так и не узнает, как сильно я ее любил...

про нас и холодную связь

Вторник, 26 Июня 2007 г. 09:57 + в цитатник
Будь здоров!
Спасибо,
в наши времена даже "будь здоров" стоит говорить сами себе. Никого никто не интересует. Может кто читал Артура и лилипуты? Там Артур попал в город минипутов и жутко удивлялся, что все очень вежливые: здороваются, и всё такое прочее. После он спросил у подруги:
А ты знаешь этих людей?
Нет, а что?
Не знаю, ты же с ними поздоровалась!
Ну и что? Ты невежа, Артур!
Вот так вот. Наш мир-пропащий. Всем безразлично ко всем кроме себя и круга своего общения, да что там говорить! Некоторым безразлично ко всем кроме себя, а есть еще и такие которым даже к себе безразлично! например, мне как-то было безразлично..даже к себе... Если человеку сейчас станет плохо, так наверное какой-то "добрый" десятый по счету человек только решит помочь..на свой лад:
Вам плохо? - тот в ответ максимум прохрипит (для примера возьмем, что это человек от жары в обморок упал, что сейчас часто бывает). "Добрый" человек сочувственно помахает головой и скажет:
Не хорошо так! За собой следить надо! Ну, что же, я попытаюсь вызватьскорую. Ай, ай, яй! У меня деньги на счету кончились. Выздоравливайте!А мне на работу надо, - и качая головой удалиться, оставляя человека загибаться от жары на асвальте...
Вот такие наши отношения...абсурдные? даже порой мир играет трагикомедию... Безразличные...
Это называется холодная связь...и в этом мы живем и являемся частью этих отношений.
 (100x100, 12Kb)
Рубрики:  улетающие мысли

обана! вах-это обман! =)))

Вторник, 26 Июня 2007 г. 09:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Фарнир [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

жаль, что на латынь не переводит

Вторник, 26 Июня 2007 г. 09:33 + в цитатник
Это цитата сообщения alexjdanov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))


ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
















 Перевод с :
Перевод на:


Установить онлайн переводчик на своем сайте




да...всего секунда...

Вторник, 26 Июня 2007 г. 09:30 + в цитатник
Это цитата сообщения SLIPKNOTKA_1 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

время относительно, а не абсолютно........

чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене
чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно
чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника
чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную
чтобы узнать цену минуты, спроси опаздавшего на поезд
чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе...

...а чтобы узнать цену человеческой судьбы, спроси своего ангела - наставника
/вербер/

Поехали!!!!!!!!!!!!!!!!

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 17:45 + в цитатник
что-то определённо случилось...я пишу дурацкие коменты, я живу...я изредка даже выхожу из дома...я живу...это странное ощущение...а как мне нравиться эта песня в колонках..Люмен..никогда не любила этого исполнителя а тут бац...а эта песенга? Ка те, дневничок, нрава? и мне нрава, хотя никогда такого не слушала..Хаос!!! Анархия...мама-анархия. Драйв, ай вилл би лив!ай вил би бек!
поехали?
куда?
а куда угодно!
ну всё таки. куда?
В лагерь, для начала.
Ну да..кстати, ты всё еще без вещей
Нифига - поеду в купальнике и новых кедах с черепками на которых разкошелилась моя бабушка=)))
Дура! Ты досих пор не погладила!
Ну и фиг?
Бабушка будет ругатЦЦо
Вот блин! Умеешь убеждаьб, Верка.
Иди давай!
Иду, иду, только песню погромче включу...

Вы только что наблюдали раздвоение личности...а гладить надо...и уеду я точно..через неделю..в понедельник...но в четверг я уеду на дачу...так что не жди ни в пятницу, ни в четверг, ни в суботу, ни в воскресенье...
Хотя нет в воскресенье буду...
Я изменилась: стала сильнее, решительнее, проще..хэхэ...на счет последнего сомнваюсь..но хотя бы то, что я изредка покидаю пределы своей "норы" - положительный результат...
 (300x343, 36Kb)
Рубрики:  то, в чем я живу
чушь и бред моего сознания

Аудио-запись: Lumen - Одной Крови

Музыка

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 13:29 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации Первоисточник записи МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ!
МЫ С ТОБОЙ ОДНОГО ЦВЕТА!
У НАС НА ДВОИХ ОДНА СИГАРЕТА!
МЫ САМЫЕ СРАННЫЕ ОСКОЛКИ ЛЕТА!
...

[+ добавить в свой плеер]


Комментарии (0)Комментировать

любить или не любить?

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 13:25 + в цитатник
жить или не жить?: быть или не быть? всегда есть выбор, почему же нет выбора: любить или не любить? Ну почему...я бы выбрала второе..нет я бы не выбрала, ибо я бы засомневалась. Я, как Мошкин с Мефы Буслаева - постоянно сомневаюсь... то одного люблю, то второго..третьего не дано. хоть убей! мне никогда не снились сны..теперь сняться...Он или Он. Да вот здесь опять же есть выбор, но я не хочу!!!!!!!я не хочу иметь выбор! я хочу просто жить со своими проблемами неудачами: жить и радоваться жизнь, но нет обязательно в памяти всплывает: Он или Он? Ненавижу...Я ведь просто хочу спокойствия и ничего больше..спокоствия..понимания..нежности...неужели миссия невыполнима???
последнее время еду на Поттере. ууу, прям атаз..играю на ролевых, создаю персы для Гаррика...мда-с шизофрения.
знаешь что? я люблю жизнь..пусть она и жестока, но я её люблю..и я не буду забывать! я буду помнить..я буду смело смотреть в лицо ночному кошмару..да...буду...и как бы мне больно не было...


 (300x300, 24Kb)
Рубрики:  чушь и бред моего сознания

сомнения

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 12:29 + в цитатник
нет ничего хуже жизни..нет ничего хуже головной боли...нет ничего хуже путаницы и сомнений...
да, сомнения - это то. что меня убивает...явсегда сомневалась. сколько себя помню...надо просто забыть..обоих. Но я не могу..у меня болит голова. Сомнения убивают меня...Я искажаюсь болью..сомнения они разтерзывают мою душу и не дают мне вздохнуть..просто забыть...научите меня забывать! мысли, а вместе с ними и сомнения не покидают меня...холод...он окружает меня...света, света, света сюда!!!воздуха, иначе я задохнусь... иногда мне кажеться, что я в клетке...в плену своих сомнений. Я не решительная особа. Да, мне стоит разбить сомненья..стоит...но как?
Вчера мы гуляли с Катрин..весь день...у меня уже начинаются галюны. Когда мы зашли в Караван я встретилась взглядом с одним светловолосым парнем...я подумала. что это Он...я уже улыбнулась, ибо думала, что мы не встретимся аж до сентября, а оно вот как судьба помогла! надежда уже воскресла (быстрая какая!), но через секунду я поняла, что это не Он...жаль. Катрин увела меня дальше...ходили в Колинз и в Селу..фигня это всё и жутко дорого. Да, правду мне Катька говорит - уже самой заробатывать надо, но! Я не могу быть консультантом! Я слишком для этого робкая..нет уж лучше я буду сдыхать с голоду и от головной боли...
9909374_fd59ab206f0ab5d4 (400x600, 73Kb)
Рубрики:  улетающие мысли
то, что живет автономно

Начало конца

Понедельник, 25 Июня 2007 г. 10:53 + в цитатник
В колонках играет - Люмен
Настроение сейчас - нейтральное

этот дневник не ведеться и никогда не будет вестись. Хотя нет, вру. Может быть я когда нибуть помещу сюда свои бредовые мысли..всё может быть...но прошу вас, пока, знайте, что дневник создан исключительно в целях эксперемента...но если вам всё же сужденно погрузиться в мир моих иллюзонных переживаниый, болей и всего остального..знайте...вам будет очень тяжело меня понять. я удаляюсь с надеждой что когда нибудь вернусь...я оставлю по себе цветок и детские руки...

1731890_cvetochek (300x300, 28Kb)>

clhvl9js
Рубрики:  чушь и бред моего сознания
улетающие мысли


Поиск сообщений в Импровизация
Страницы: 2 [1] Календарь