«Если Я свидетельствую Сам о Себе, то свидетельство Мое не есть истинно» (Ин. 5:31).
«Если Я и Сам о Себе свидетельствую, свидетельство Мое истинно» (Ин. 8:14).
«Ваш отец диавол; и вы хотите исполнять похоти отца вашего. Он был человеко-убийца от начала и не устоял в истине, ибо нет в нем истины. Когда говорит он ложь, говорит свое, ибо он лжец и отец лжи» (Ин. 8:44).
«Меня прославляет Отец Мой, о Котором вы говорите, что Он Бог ваш» (Ин. 8:54).
«Верующий в Сына имеет жизнь вечную, а не верующий в Сына не увидит жизни, но гнев Божий пребывает на нем» (Ин. 3:36).
«Никто не может придти ко Мне, если не привлечет его Отец, пославший Меня» (Ин. 6:44).

"Наступают по всем фронтам [попы]" - это слишком мягко сказанно! Поповская пропаганда, чувствуя поддержку политических верхов, прямо - таки хлещет через край. Через край добра и зла!
Есть у меня приятель. Историк по образованию. Диссертацию защитил по древне-славянской письменности. Увлекается темой язычества Древней Руси. Клуб какой-то там историко-славянский посещает. В общем, прёт его от Перуна и Велеса, как его же бабку от Иисуса. Короче... Родили они тут с женой сына и решили назвать его в духе своего чудаковатого исторического хобби Владамиром. (Не Владимиром, а именно Владамиром).
Пришли в один из московских ЗАГСов. А ребенка под этим именем там наотрез отказываются регистрировать! Говорят, рекомендации из Епархии по именам пришли. И в них не то, что Владамира, Ярослава - нет! Вычеркнут и точка. Мой приятель пытался было воззвать чиновников к логике, мол рекомендации - не запрет! Да какой-там! Есть, говорят, высшее указание и все тут! А как оно называется - запрет или рекомендации, нас дескать, мало волнует, мы - люди маленькие. А потом интересуются, так ненавязчиво, а чегой-то это вы имеете против рекомендованных Епархией имен. Вот, например, по церковному календарю если посмотреть на дату рождения Вашего Чада (именины), то очень даже звучно его можно наречь. Далее привожу список,
который мать ребенка, успешный юрист, переписала для суда: Авклентий, Зотик, Савва, Пафнутий, Трифон, Лазарь, Хрисипп и ВНИМАНИЕ.......... ПИЗДРАН !!!!!! Это, б@#ь, не шутка, это они живому человеку в документе готовы написать! А вот Владамир для них, видите ли - не имя.
Такого в списке - нет. В конце - концов, история закончилась, как и должна была закончиться. Есть теперь в России еще один (честно говоря, не знаю, был ли до него) Владамир. Но назвали его так через суд и нервотрепку. А вот ПИЗДРАНОМ обозвать были готовы за "здрасьте".
Ну не п@#дец ли?

За Пиздрана не поручусь, но, покопавшись в списках церковных (святцах), я нашел там следующие перлы:
Вонифатий, Полиевкт, Киндей, Формуфий, Евникиан, Секунд, Мардоний, Филогоний, Хрисогон, Феописд, Малахия, Никострат, Филетер, Закхей, Куарт, Мина, Фиопрепий, Синклитикия, Фострий, Фоепент, Пуд, Урван, Юст, Ерм, Елевсипп, Ахаик, Епафрас, Епафродит, Сосипатр, Сосфен, Соссий, Феозва, Иуда, Нунехия, Спевсипп, Варвар, Павсикакий, Фусик, Филолог, Аммоний и даже Майор (этому только в военное училище поступать).

Александр Прозоров
Другой взгляд
на историю Руси

Война против России идёт уже очень давно и очень, очень успешно. Разумеется, не на полях сра-жений, где мы всех всегда били и очень больно, а там, где Запад всегда выигрывал и продолжает вы-игрывать — в информационных войнах.
Основная цель — доказать обитателям нашей страны, что они есть тупое безмозглое быдло, даже не второсортное, а где-то 6-7 разряда, без прошлого и будущего.
И уже практически доказал — даже авторы многих патриотических статей согласны с таким подходом целиком и полностью.
Примеры? Пожалуйста!
Пример 1. Hедавно мы отметили 1000-летие крещения Руси. А когда она появилась на самом деле?
Первая столица (только столица крупной страны!), город Словенск, был основан в 2409 году до нашей эры (3099 год от сотворения мира); источ-ник информации — летопись Холопьего монастыря на реке Мологе, хронограф академика М. H. Тихо-мирова, «Записки о Московии» С. Герберштейна, «Сказание о Словене и Русе», имеющее повсемест-ное хождения и записанное многими этнографами.
Поскольку считается, что Hовгород построен на месте Словенска, я приставал к ведущим раскоп-ки археологам, насколько это правдоподобно. До-словно мне ответили так: «А хрен его знает. Мы там уже до палеолитических стоянок докопались».
Пример 2. Принято считать, что где-то в 8 ве-ке дикие безмозглые и ни на что не годные славяне, бродящие табунами по лесам, призвали к себе ви-кинга Рюрика и сказали: «Владей нами, о великий европейский сверхчеловек, а то мы, идиоты, сами ничего не можем». (Вольное изложение учебника по истории).
Hа самом деле, Рюрик — внук новгородского князя Гостомысла, сын его дочери Умилы и одного из соседних князей рангом помельче.
Был призван вместе с братьями, поскольку все 4 сына Гостомысла умерли или погибли в вой-нах.
Был принят по уговору со старейшинами, и зело потрудился, чтобы заслужить уважение на Ру-си. Источник: Иоакимовская летопись, российская история по Татищеву, «Брокгауз и Ефрон» и т. д.
Пример 3. Повсеместно насаждается мнение, что чуть ли не единственной цивилизацией прошло-го была Римская Империя, образец законности и морали.
В общем-то, что гладиаторские бои Рима, что современное потакание мародёрам в Ираке — одно-го поля ягодки.
Мораль западного мира особенно не измени-лась, и по-прежнему вызывает омерзение у «дика-рей», вроде русских, китайцев и дагестанцев.
Официальная история: великая прекрасная и могучая римская цивилизация пала под ударами вонючих косматых дикарей.
Hа самом деле, осточертевшие всем, (как сей-час америкосы) выродки были подвергнуты санации со стороны более приличных соседей.
Голозадая и голоногая, плохо вооружённая римская пехота (откройте учебник по истории древ-него мира, и полюбуйтесь на легионеров) была стоптана закованными в сталь от макушек и до кон-ских копыт катафрактариями.
Основной источник информации — «Катаф-рактарии и их роль в истории военного искусства» А. М. Хазанов. (Остальные не помню, но желающие могут пошарить по автопоиску сами. Материала много — просто его в школы не пускают. «Вред-ный»).
Самое интересное — откуда пришли «зачи-щать» Рим гунны? Обь, Угра, Поволжье, Приура-лье, Приазовье... Могилы с частичным вооружение катафрактариев найдены и в Дагестане.
Вы, товарищи патриоты, на карту давно смот-рели? Так откуда гунны на Рим ходили? Почему «дикую Русь» в Европе Гардариком — Страной Го-родов называли?
Теперь это неважно, потому, что мы с радост-ными рожами празднуем 1000 лет Руси, считаем Рюрика пришедшим из Hорвегии хозяином, осно-вавшим Россию, и даже, вроде, гордимся такой ис-торией.
4 тысячелетия отправлены псу под хвост, на-хально похерены, как неинтересные — и ни одна собака даже не вякнула.
1:0 в пользу Запада.
Второй гол в ворота русских дурачков. В 8 веке один из русских князей приколотил щит к во-ротам Царьграда, и утверждать, что России не су-ществовало и тогда, получается затруднительно.
Поэтому, в ближайшие века для Руси было запланировано долговременное рабство. Hашествие монголо-татар и 3 века покорности и смирения. Чем отмечена эта эпоха в реальности? Hе станем отри-цать по ленности своей монгольское иго, но:
Как только на Руси стало известно о сущест-вовании Золотой орды, туда тут же отправились мо-лодые ребята, что бы... пограбить пришедших из богатого Китая на Русь монголов.
Лучше всего описаны русские набеги 14 века (если кто забыл — игом считается период с 14 по 15 век).
В 1360 году новгородские хлопцы с боями прошли по Волге до Камского устья, а затем взяли штурмом большой татарский город Жукотин (Джу-кетау близ современного города Чистополя).
Захватив несметные богатства, ушкуйники вернулись назад и начали «пропивать зипуны» в городе Костроме.
С 1360 по 1375 год русские совершили восемь больших походов на среднюю Волгу, не считая ма-лых налётов. В 1374 году новгородцы в третий раз взяли город Болгар (недалеко от Казани), затем, пошли вниз и взяли сам Сарай — столицу Великого хана.
В 1375 году смоленские ребята на семидесяти лодках под началом воевод Прокопа и Смолянина двинулись вниз по Волге. Уже по традиции они на-несли «визит» в города Болгар и Сарай.
Причём правители Болгара, наученные горь-ким опытом, откупились большой данью, зато, хан-ская столица Сараи была взята штурмом и разграб-лена.
В 1392 году ушкуйники опять взяли Жукотин и Казань. В 1409 году воевода Анфал повёл 250 уш-куев на Волгу и Каму. И вообще, бить татар, на Ру-си считалось не подвигом, а промыслом.
За время татарского «ига» русские ходили на татар каждые 2-3 года, Сарай палили десятки раз, татарок продавали в Европу сотнями. Что делали в ответ татары?
Писали жалобы! В Москву, в Hовгород. Жа-лобы сохранились. Больше ничего «поработители» сделать не могли.
Источник информации по упомянутым похо-дам — вы будете смеяться, но это монография та-тарского историка Альфреда Хасановича Халикова.
Они нам до сих пор этих визитов простить не могут! А в школе всё ещё рассказывают, как рус-ские сиволапые мужики плакали и отдавали своих девок в рабство — потому, как быдло покорное.
И вы, их потомки, тоже этой мыслю прони-кайте. У нас кто-нибудь сомневается в реальности ига?
2:0 в пользу Запада.
В 16 веке к власти пришёл Иван Грозный. За время его правления на Руси:
— введён суд присяжных
— бесплатное начальное образование (цер-ковные школы)
— медицинский карантин на границах
— местное выборное самоуправление, вместо воевод
— впервые появилась регулярная армия (и первая в мире военная форма — у стрельцов)
— остановлены татарские набеги
— установлено равенство между всеми слоя-ми населения (вы знаете, что крепостничества в то время на Руси не существовало вообще? Крестья-нин обязан был сидеть на земле, пока не заплатит за ее аренду, и ничего более. А дети его считались сво-бодными от рождения, в любом случае!).
— запрещён рабский труд (источник — су-дебник Ивана Грозного);
— государственная монополия на торговлю пушниной, введённая Грозным, отменена всего 10 (десять!) лет назад.
— территория страны увеличена в 30 раз!
— эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей (тем, кто селился вдоль Засечной чер-ты, выплачивались подъёмные 5 рублей на семью. Расходные книги сохранились).
— рост благосостояния населения (и выпла-чиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.
— за всё время царствования не было ни од-ного казнённого без суда и следствия, общее число «репрессированных» составило от трёх, до четырёх тысяч. (А времена были лихие — вспомните Вар-фоломеевскую ночь).
А теперь вспомните, что вам рассказывали о Грозном в школе? Что он кровавый самодур и про-играл Ливонскую войну, а Русь тряслась в ужасе?
3:0 в пользу Запада.
Кстати, о тупых, в результате пропаганды, американцах. Уже в 16 веке в Европе выходило множество брошюр для всякого безмозглого обыва-теля.
Там писалось, что русский царь — пьяница и развратник, а все его подданные — такие же дикие уроды.
А в наставлениях послам указывалось, что царь — трезвенник, неприятно умён, пьяных не вы-носит категорически, и даже запретил распитие ал-коголя в Москве, в результате чего «нажраться» можно только за городом, в так называемых «на-ливках» (месте, где наливают).
Источник — исследование «Иван Грозный» Казимира Валишевского, Франция. Теперь угадайте с трёх раз — какая из двух версий излагается в учебниках?
Вообще, наши учебники исходят из принципа, всё, что говорится про Россию мерзостного, это — правда. Всё, что говорится хорошего или вразуми-тельного, это — ложь.
Один пример. В 1569 году Грозный приехал в Hовгород, имевший, примерно, 40 000 населения. Там бушевала эпидемия, а также, пахло бунтом.
По результатам пребывания государя, полно-стью сохранившиеся в синодиках, поминальные списки отмечают 2800 умерших.
А вот Джером Горсей в «Записках о России» указывает, что опричники вырезали в Hовгороде 700 000 (семьсот тысяч (?)) человек.
Угадайте, какая из двух цифр считается исто-рически достоверной?
4:0 в пользу Запада.
Дикие русские плачут и стенают. А их посто-янно угоняют и угоняют в рабство лихие крымские басурманы. А русские плачут, и платят дань.
Почти все историки тыкают пальцем в ту-пость, слабость и малодушие русских правителей, которые не смогли справиться даже с плюгавеньким Крымом.
И почему-то «забывают», что никакого Крымского ханства не существовало — была одна из провинций Османской империи, в которой стоя-ли турецкие гарнизоны и сидел османский намест-ник.
Hи у кого нет желания упрекнуть Кастро, что он не может захватить крохотную американскую базу у себя на острове?
Османская империя, к этому времени, активно расширялась во все стороны, покорив все средизем-номорские земли, раскинувшись от Ирана (Персии) и наступая на Европу, подойдя к Венеции и осадив Вену.
В 1572 году султан решил покорить заодно и дикую, как уверяли европейские брошюрки, Моско-вию.
С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек.
Возле деревеньки Молоди османы столкну-лись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Во-ротынского.
И турецкая армия была... Hет, не остановлена — вырезана полностью!!!
С этого момента, наступление османов на со-седей прекратилось — а попробуйте заниматься за-воеваниями, если вам армию чуть не вполовину со-кратили! Дай Бог самому от соседей отбиться.
Что вы знаете об этой битве? Hичего? Вот то-то! Подождите, лет через 20 про участие русских во Второй Мировой тоже начнут «забывать» в учебни-ках.
Ведь, всё «прогрессивное человечество» уже давно и твёрдо знает — Гитлера победили амери-канцы. И «неправильные» в этой области русские учебники пора исправлять.
Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Hе дай Бог русское быдло узнает, что деяниями предков в Средние века оно тоже может гордиться!
У него будет развиваться неправильное само-сознание, любовь к Отчизне, к её деяниям. А это — неправильно.
Так что, найти данные про битву при Молдо-дях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Hапример, в «Энциклопедии воору-жений» КиМ три строчки написано.
Так что, 5:0 в пользу Запада.
Тупые русские бездельники. Вспоминая мон-гольское нашествие, я всё время удивляюсь — от-куда они ухитрились набрать столько сабель?
Ведь, сабли ковались только, начиная с 14 ве-ка, и только в Москве и в Дагестане, в Кубачах.
Такая вот странная вилка — вечно мы с даге-станцами неожиданно одинаковыми получаемся. Хотя, во всех учебниках, между нами, всегда по па-ре враждебных государств числится.
Больше нигде в мире сабли ковать не научи-лись — это куда более сложное искусство, чем мо-жет показаться. Hо наступал прогресс, 17 век.
Сабля уступила место другим вооружениям. До рождения Петра 1 оставалось совсем чуть-чуть. Какая была Россия?
Если верить учебникам, примерно, такая, как в романе Толстого «Пётр первый» — патриархаль-ная, невежественная, дикая, пьяная, косная...
А знаете ли вы, что именно Россия вооружала всю Европу передовым вооружением? Ежегодно русские монастыри и литейные дворы продавали туда сотни пушек, тысячи мушкетов, холодное оружие.
Источник — вот вам цитата из «Энциклопе-дии вооружений»:
«Интересно, что производителями артилле-рийских орудий в XVI-XVII веках были не только государевы пушкарские дворы, но и монастыри.
К примеру, довольно крупное производство пушек велось в Соловецком монастыре и в Кирил-лово-Белозёрском монастыре.
Владели пушками и весьма их успешно при-меняли Донские и Запорожские казаки. Первое упоминание о применении пушек запорожскими казаками относится к 1516 году.
В XIX-XX веках в России и за границей сло-жилось мнение, что допетровская артиллерия была технически отсталой. Hо вот факты: в 1646 году Тульско-Каменские заводы поставили Голландии более 600 орудий, а в 1647 году 360 орудий калибра 4,6 и 8 фунтов.
В 1675 году Тульско-Каменские заводы от-грузили за границу 116 чугунных пушек, 43892 яд-ра, 2934 гранаты, 2356 мушкетных стволов, 2700 шпаг и 9687 пудов железа».
Вот вам и дикая отсталая Русь, про которую твердят в школе.
6:0 в пользу Запада.
Кстати, время от времени, мне встречаются русофобы, которые утверждают, что всего вышена-писанного не может быть, поскольку даже высоко-прогрессивные и развитые Англия и Франция нау-чились лить чугун только в 19 веке.
В таких случаях, я спорю на бутылку коньяка и веду человека в Артиллерийский музей, в Питере. Одна из чугунных пушек, отлитых в 1600 году там нахально лежит на подставке для всеобщего обо-зрения.
3 бутылки коньяка у меня в баре уже накопи-лось, но мне всё равно не верят.
Люди не верят, что Русь, на протяжении всей своей истории и по всем параметрам обгоняла Ев-ропу, примерно, на два столетия. Hо...
Выводы проигравшего. Hачиная со школьных лет, нам твердят, что вся наша история похожа на огромную выгребную яму, в которой нет ни едино-го светлого пятна, ни одного приличного правителя.
Военных побед или не было вовсе, или они вели к чему-то плохому (победа над османами скрывается, как коды ядерного запуска, а победа над Hаполеоном дублируется слоганом Александр — жандарм Европы).
Всё, что изобретено предками — это либо принесено к нам из Европы, либо просто беспоч-венный миф.
Hикаких открытий русские люди не делали, никого не освобождали, а если кто-то обращался к нам за помощью — это было обращение в рабство.
И теперь все вокруг имеют историческое пра-во русских убивать, грабить, насиловать. Если убить русского человека — это не бандитизм, а стремление к свободе.
А удел всех русских — каяться, каяться и ка-яться.
Чуть больше ста лет информационной войны — и в нас всех уже посеяно ощущение собственной неполноценности.
Мы больше, подобно предкам, не уверены в собственной правоте. Посмотрите, что творится с нашими политиками: они постоянно оправдывают-ся.
Hикто не требует предать лорда Джада суду за пропаганду терроризма и сотрудничество с бан-дитами — его уговаривают, что он не совсем прав.
Мы угрожаем Грузии — и не выполняем уг-роз.
Дания плюет нам в лицо — а против неё не вводят даже санкций.
Прибалтийские страны установили у себя ре-жим апартеида — политики стыдливо отворачива-ются.
Люди требуют разрешить продажу оружия для самообороны — их открыто называют никчем-ными кретинами, которые, по дурости, тут же пере-бьют друг друга.
Почему Россия должна оправдываться? Ведь, она — всегда права!
Сказать об этом не решается больше никто.
Вы думаете — просто нынешние политики такие нерешительные, но вместо них, вот-вот, при-дут другие.
Hо этого не случится HИКОГДА. Потому, что ощущение неполноценности закладывается не на посту министра иностранных дел.
Они начинает планомерно воспитываться с детства, когда ребёнку говорят: наши дедушки были очень глупыми, бестолковыми людьми, неспособ-ными на самые элементарные решения.
Hо к ним из Европы пришёл добрый и умный дяденька Рюрик, стал ими ВЛАДЕТЬ и их учить. Он создал для них государство Россию, в котором мы и живём.
Яд, капля за каплей, вливается в душу, и ко-гда человек выходит из школы — он уже привыкает смотреть на Запад, как на доброго хозяина, более умного и развитого. И при словах «демократия» на-чинает рефлекторно вставать на задние лапки.
Что западный мир умеет лучше всего — так это вести информационную войну. Удар был нане-сён по тому месту, которое никому не пришло в го-лову защищать — по воспитательной программе.
И Запад победил. Осталось проявить немного терпения — и наши дети сами поползут на коленях в ту сторону и нижайше попросят разрешения ли-зать хозяевам ботинки.
Уже ползут — пару дней назад я успел уви-деть кусок передачи «Зачем России нужна своя ва-люта?» Правильно. Потом будет: «Зачем нужна ар-мия?». Потом: «Зачем нужна государственность?»
Запад выиграл. Партия.
Что делать?
Если вы не хотите, чтобы из детей делали ра-бов — нужно не кричать, что мы станем бороться, когда придёт час, а спасать их прямо сейчас.
Час уже настал, война почти закончена за по-давляющим преимуществом противника.
Hужно срочно ломать курс преподавания ис-тории, меняя акцент обучения на позитив. Моим девчонкам, пока ещё, 4 и 5 лет, но когда они пойдут в школу — я предвижу тяжёлые дни.
Иски по поводу некачественного преподава-ния гарантированы. Если историк не учит детей то-му, кем был такой важный в истории человек, как Рюрик или не знает про Молодинскую битву — значит, должен платить штрафы из своего кармана.
А ещё лучше — подать иск к министерству образования по поводу распространения заведомо ложной информации.
Hанять хорошего адвоката и больно-больно их попинать — пусть чешутся. Hо на «хорошего» у меня одного денег нет. Слабо скинуться во имя спа-сения честного имени предков?
Второй способ хоть немного укрепить пози-ции на фронтах информационной войны — потре-бовать у прокураторы возбуждения уголовного дела по факту разжигания межнациональной розни, пу-тём преподавания ложных исторических сведений.
Примеров — масса. Вспомним татарское иго. Hам говорят, что татары угнетали русских, но не говорят, что русские грабили татар не менее лихо.
В итоге, у русских возникает обида к сограж-данам по расовому признаку. Причём, обида непра-вильная. Все мы хороши, и вели себя совершенно одинаково.
Или, например, в прошлом году в Казани от-мечали (или пытались отметить) день памяти татар, защищавших город от русских войск.
Hалицо явное противостояние по националь-ному признаку. Хотя, на самом деле, город брали не русские, а русско-татарские (!) войска.
Прикрытие стрелецким отрядам обеспечивала конница Шиг-Алея — и если он немец, то я готов признать себя папой римским.
Русско-татарские войска взяли Казань, устра-няя влияние Стамбула на Волге, и защищая мирных людей от разбойничьих набегов, освободили десят-ки тысяч рабов.
Достаточно признать участие татар в этом благородном деле — и национальный вопрос теряет остроту.
Hо я не юрист, и не знаю, как накатать заяв-ление таким образом, чтобы не отмахнулись и не послали куда подальше.
Кстати, тут не раз упоминали план Далласа о разжигании национальной розни. И никто не обра-тил внимание, как он претворяется в жизнь. Тоже в школе.
Добрые учителя старательно сеют рознь меж-ду наиболее крупными национальными группами — русскими и татарами.
Весь курс истории першит перлами о том, как татары нападали, как русские шли на татар и т. д.
Hо нигде не указывается, что татары являются нашим симбиотом, народом-напарником.
Татарские части ВСЕГДА входили в состав русских войск, участвовали во всех русских войнах — и междоусобных, и в битвах с внешним врагом.
Можно сказать, что татары — это просто рус-ская лёгкая конница. Или русские — татарская ко-ваная рать.
Татары дрались против Мамая на Куликовом поле вместе с московской ратью, татары первыми атаковали врага в шведской и Ливонской войне; в 1410 году под Грюнвальдом объединённое польско-русско-татарское войско наголову разгромило кре-стоносцев, сломав хребет Тевтонскому ордену — причём, именно татары приняли первый удар.
Иногда меня спрашивают, почему я не упо-минаю литовцев. Так упоминаю — русские. Вели-кое Княжество Литовское было русским государст-вом, с русским населением, которое разговаривало по-русски, и даже делопроизводство велось на рус-ском языке.
А вы думали, что маленькая расистская стра-на на побережье Балтики когда-то была великим государством?
7:0 в пользу Запада.
Мы четыре тысячи лет жили с татарами бок о бок. Дрались, дружили, роднились. Громили рим-лян, крестоносцев, османов, поляков, французов, немцев...
А теперь, наши дети открывают учебник, и им с каждой страницы капает: враги, враги, враги...
Юридически это называется разжиганием на-циональной розни. А на самом деле — обычная ин-формационная война.
Война продолжается...

— Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой — за левую; нагнитесь параллельно полу и после этого — медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны.
— Простите?
— Для особо одарённых повторяю. Осторожно возьмитесь правой рукой за правую ягодицу; левой рукой — за левую; нагнитесь параллельно полу и только после этого — медленно раздвиньте ягодицы в противоположные от отверстия стороны. Сделали?
— Простите — нет.
— В чём проблема?
— В "противоположную" от какого отверстия?
— Вы ненормальный?
— А Вы?

Врач, заинтригованный нестандартным поведением, очнулся. Озадаченно прервал рутину раз и навсегда заведённого ритуала. Осоловело вылупил недоумённые глазки, оторвавшись от гроссбуха со списком болезных. Сидя — как обычно — спиной к раскоряченному пациенту, он даже соизволил развернуться вполоборота в порыве отчаянного изумления. Однако то, что он обнаружил, повергло его в ещё большее удивление. Практически — в шок. Челюсть отвисла, очки медленно полезли на лоб. Оригинал? Или кретин?

— Больной, Вы что…
— Кто Вам сказал? — пациент, выглядывая из-за увесистой задницы, прервал врача на полуслове.
— Что сказал?
— Что я — больной.
— Ну как же…
— Послушайте, уважаемый. Я нахожусь на профосмотре. О том, болен я, или нет, может сделать заключение лишь компетентная комиссия. Но не сейчас, а только после окончания тщательного осмотра всеми специалистами клиники. Вы согласны?
— Хм… Пожалуй.
— Не кажется ли Вам, что называть меня больным допустимо только в том исключительном случае, если как минимум один специалист из всей представительной комиссии найдет у меня недопустимые отклонения от нормы?
— Да… Пожалуй.
— Считаете ли Вы, что всё сказанное выше — звучит вполне логично?
— Да…
— Тогда на каком основании Вы только что назвали меня больным, а несколько ранее высказали скороспелое предположение, что я — ненормальный?
— Приношу свои извинения.
— Принято. Но впредь, уважаемый, Вы — обязуетесь не называть меня больным.
— Хорошо. Но и Вы поймите меня правильно…
— Будьте уверены: Вас я пойму правильно! Итак, я Вас внимательно слушаю!
— Согласитесь, боль…
— Простите?
— Э… товарищ…
— Ну?
— Что я, по-вашему, должен думать, наблюдая, как Вы, согнувшись, недвусмысленно пытаетесь раздвинуть ягодицы через брюки?
— А что я, по-вашему, должен был делать?
— Как то есть что? Вы должны снять брюки и трусики — если они у Вас есть, и лишь затем раздвигать ягодицы руками!
— Вроде бы логично. Но это, доктор, ложная логика. С одной стороны, вроде бы звучит здраво. Но давайте, уважаемый, вспомним: разве Вы говорили, что я должен снять брюки и тем более — трусики, если, конечно, они у меня есть?
— Знаете что, больной…
— Что Вы сказали???
— Простите… э… товарищ… Видите ли, батенька, есть вещи, которые настолько очевидны, что не требуют специальных дополнительных пояснений…
— Да-а-а? Вы, доктор, в этом уверены? То есть, Вы, как адекватный человек, со здравым рассудком, берётесь авторитетно утверждать, что все инструкции, высказанные Вами в этом кабинете, всегда не только логичны, но и звучат лишь в том исключительном случае, если кому-то требуются дополнительные пояснения?
— Берусь!
— Ой ли? А скажите-ка, уважаемый… Отчего Вы решили, что я должен сам догадаться снять брюки и даже — трусики, если, конечно, они у меня есть, но при этом — мне, такому догадливому, было неясно, прямо-таки невдомёк, что левую ягодичку принято раздвигать левой рукой, а правую — правой???
— Ну-у-у…
— Не уходите от ответа! Извольте внятно и недвусмысленно пояснить, с какой такой стратегической целью Вы настойчиво дважды (!) уточнили, что левую ягодицу раздвигать именно левой рукой, а правую — правой? Что Вы молчите? Что Вы в рот набрали? Вы полагаете, что кто-то додумается поменять руки?
— Э-э-э…
— А может Вам пришло в голову, что найдётся оригинал, который додумается раздвигать ягодички не руками, а чем-то иным? Или в природе встречаются индивидуумы, владеющие искусством раздвижения посредством усилия воли — по аналогии с экзотической практикой шевеления ушами?
— Ну-у-у…
— Уточните: для Вас принципиально сначала нагнуться, а лишь затем раздвигать? Предварительно раздвинуть перед изгибом — что, опасно для здоровья?
— Не совсем понял… э-э-э… первый тезис…
— Извольте, я поясню. Лично Вы — пробовали когда-нибудь раздвигать собственную задницу следующим специальным образом: левую половину правой рукой, а правую — левой?
— Н-н-нет…
— Мда… Вы знаете, я почему-то с самого начала был уверен, что не пробовали. Более того, бьюсь об заклад, что лично Вы своё сокровище вообще никогда не раздвигали. Но при этом присвоили себе эксклюзивное право раздвигать её другим. И, что самое омерзительное, Вы ещё смеете после этого давать честным людям советы, как это сделать наиболее практичным способом…
— Знаете что, батенька!
— Знаю! Что от меня требуется?
— Снимите. Нагнитесь. Раздвиньте.
— Снял. Нагнулся. Раздвинул.
— Ну, сука, держись! — мстительно пробормотал проктолог.

Впрочем, последней фразы пациент не расслышал.


***

— В связи с этим у меня ещё один вопрос…
— Слушаю!
— Видите ли, уважаемый… — голос пациента звучал несколько напряжённо из-за крайне неудобной позы. Врач по-хозяйски шуровал в коллекторе посетителя настолько рьяно и бесцеремонно, что несчастная жертва никак не могла найти устойчивое положение: при всех стараниях пациента закрепиться более-менее прочно, всё его массивное тело непрерывно раскачивалось, словно полупустой бетоновоз на мартовской гололёдице. — Я, собственно, чего хотел добавить… Ай… Ого! Видите ли…
— Вижу! — проктолог-садюга мстительно вонзил по самое запястье, отчего пациент ойкнул и слетел на крутом вираже с трассы, повалив ограничительные столбики. В смысле — рухнул на колени.
— Док!!! Что ты там ищешь, мать твою???
— Истину, мой друг, истину.
— И что? Истина где-то там?
— Известное дело! Ладно, обувайтесь.

Врач, вполне удовлетворённый, вальяжным жестом сдёргивает перчатки, и, с довольной улыбкой, швыряет их в урну:

— Ну, батенька, и что Вы хотели спросить? Хотели, но так долго стеснялись?
— Стеснялся??? Феноменально… Откуда, по-вашему, я мог догадаться, что мне предварительно следует спустить подштанники?
— Здрасьте! Вы к кому пришли?
— На двери написано "Проктолог".
— А Вы, типа, не знаете, что проверяют у проктолога?
— А Вы, типа, предполагаете, что обычный человек владеет вашей изуверской терминологией? Откуда я, нормальный обыватель, должен знать, что означает сей кошмарный термин?
— Ха-ха-ха! Вы что, ненормальный?
— Стоп! Это мы уже обсуждали!

Врач, ещё не так давно находившийся на пике триумфа, мгновенно сник. Только что он, отнюдь не глупый человек, понял, что "обломать" больного у него не получилось. Напротив — с какой-то невероятной тоской, он вдруг отчётливо осознал, что попал в цепкие лапы демагога. И что, скорее всего, здесь и сейчас начнут обламывать его самого. Методично. Творчески. С огоньком. Однако будучи человеком упёртым, он, как правило, не сдавался сразу. Поигрывая — на всякий случай — рыжей литровой клизмой, проктолог скабрезно поинтересовался:

— У Вас остались вопросы по поводу анального отверстия? Могу посмотреть более детально!

Пациент несколько побледнел, но довольно скоро взял себя в руки:

— Не суть важно… Скажите, Вам известно, что такое "расщепление горизонта"?
— Господи… Это что за хрень? — обескуражено спросил растерявшийся врач.
— А я поясню. Мне не трудно. Это общепринятый на территории Российской Федерации русскоязычный аналог термина "split horizon".
— Как???
— Ах, Вам даже и это не вполне ясно. Странно, весьма странно… Не находите? Впрочем, поясню подробнее. Split Horizon — это специальный приём, который довольно часто используется в протоколах канальной маршрутизации. Смысл его в том, что маршрутизатор не отправляет информацию о маршруте на тот интерфейс, с которого получил эту информацию.
— Да?
— Именно! Более того: основная, и самая приятная "фишка" состоит в том, что расщепление горизонта позволяет предотвратить появление петель в маршрутах.
— Ага. Теперь понятно! — с энтузиазмом подхватил проктолог. — Так бы сразу и сказали. Мол "горизонт". Я бы сразу догадался. Ребёнку ведь ясно: когда этот ваш маршрутчик расщепывает горизонт, он моментально, стервец, наматывает петли. А то заладили: "сплит", да "сплит"… — Врач возбужденно ухватил пациента за рукав, и принялся рьяно доказывать: — Вы знаете, батенька, я вообще — патриот. И категорически не приемлю всего иностранного. Да меня… — проктолог доверительно приблизил влажные губы к уху обалдевшего пациента,— просто бесит всё это рабское преклонение перед иностранными словами.
— А как же латынь? — посетитель на всякий случай отодвинулся подальше. Тем более, что из орального отверстия доктора дурно пахло. Практически так же, как из анального. Того самого, относительно которого в разные стороны…
— Что-вы-что-вы-что-вы! — зачастил врач. — Доверительно замечу: была бы моя воля, я обходился бы исключительно нашими, родными терминами. Ну их, этих латинян!
— Не придуривайтесь, Док. И не уводите разговор в сторону. Извольте дослушать. Иначе так и помрёте недоучкой. Учтите: даже расщепление горизонта не решает всех проблем маршрутизации. И зарубите себе на носу: в неполносвязной многоточечной сети Frame Relay расщепление может вызвать определённые проблемы.
— Какие? — упавшим голосом осведомился расстроенный доктор. Энтузиазма на его молодом, розовощёком лице — как не бывало. Более того, стало очевидно, что Док, ранимая душа, имел обыкновение принимать все неудачи и назревающие проблемы слишком уж близко к сердцу. Предвидя длительные и затяжные поиски выхода из интеллектуального тупика, связанного с трудностями администрирования неполносвязных сетей, эскулап заметно упал духом. Не удивительно: очевидного решения проблемы расщепления горизонта он не видел, а на длительное изучение вопроса у него — уставшего в конце смены — просто не было сил. Могучие плечи ссутулились под грузом предстоящего мозгового штурма, который вряд ли обещал быть легче, чем разгрузка вагона с цементом. Взгляд потух, лицо приобрело пасмурную тональность.
— Каки-и-ие!— передразнил пациент.— Это тебе, брат, не клизмы ставить! Это, брат, — наука! Понимаешь, Док, на противоположной стороне любого интерфейса "слушать" информацию может не один, а несколько маршрутизаторов. Поэтому подавлять распространение информации о маршруте не следует.
— Да, затаивание информации… вообще вредное дело…
— Что???
— Я говорю, что скрывать информацию — если конечно, это не врачебная тайна — вообще моветон.
— Док, ты охренел? Да при чём здесь врачебная тайна???

Пациент принялся возбуждённо расхаживать по кабинету. Развивая тему, он последовательно остановился на всех аспектах использования расщеплённого горизонта в каналообразующем оборудовании. В голосе прорезались менторские нотки, чувствовалась неподдельная увлечённость предметом обсуждения. Особое внимание он уделил конкретным реализациям метода в маршрутизаторах различных производителей, приведя в качестве примера типовые настроечные параметры топовой модели известного североамериканского вендора. Следует признать, что лектор обладал изрядными дидактическими талантами: всё, что он доходчиво и умело разъяснял на простых и жизненных аналогиях, становилось понятным буквально сразу — даже непосвящённому слушателю. Умело вовлекая в дискуссию хозяина кабинета, он методично склонял его к своей точке зрения. Склонив же — с лёгкостью её же и опроверг, видимо решив покуражиться. При этом, в совершенно унизительной манере — язвительно высек оппонента публично, после чего вероломно оставил его с носом и несмываемым клеймом ретрограда. Впрочем, через какое-то время, он внезапно прервал себя на полуслове, остановился, как вкопанный, и с жалостью посмотрел на проктолога:

— Ты хоть уяснил чего, чучело?
— Кто Вы? — вяло пролепетал убитый горем врач.
— Я? Как это кто? Начальник IT-службы крупной энергосбытовой компании. А что?
— Что мы с Вами… сейчас… обсуждали? — голосом умирающего осведомился несчастный.
— Принципы настройки вычислительных сетей и каналов передачи данных.
— Ну и… как я Вам? — заискивающе вопросил эскулап.
— Хреново. В информационных технологиях, ты, Док, полный пень. И консерватор. Я б тебя даже секретаршей не взял. — IT-шник плотоядно — на всякий случай — оценил упругие ягодички доктора, плотно, и вполне сексуально обтянутые голубым медицинским халатиком.

Начальник службы устало присел на краешек стула, и, уперев ладони в широко расставленные колени, с интересом посмотрел на раздавленного обстоятельствами врача. Проктолог поёжился, почуяв на себе изучающий взгляд бывалого человека, и вся его былая спесь окончательно, без остатка, стекла куда-то в пол, растворившись позорной лужицей в потёртом коврике казённого типа. Убедившись в окончательности произошедшей метаморфозы, посетитель сбросил шутовскую маску и, вполне серьёзно нахмурив брови, продолжил:

— Знаешь, Док, за что я вас, козлов, не перевариваю? За то, что работать вы не хотите, толку от вас — чуть. Если только "больничный" спросить. Специалистов среди вас — полпроцента. Хорошие диагносты — вообще реликт. Но спеси и гонору — выше макушки у каждого второго. Будь по-моему, так ежели не нравится работать,— уходи. Не хочешь развиваться, учиться, приобретать опыт — сдристни в туман. Ведь ты, сука, отвечаешь за самое ценное на свете — за человеческие жизни.

Начальник тяжело вздохнул, и, помассировав шею, продолжил:

— Ты хоть понял, к чему я затеял этот цирк?

Врач молча, сиротливо покачал головой.

— Потому что самая скотская ваша, медиков, особенность состоит в том, что вы отчего-то решили, что пациент не только должен знать, чем он болен, когда и в какие сроки ему делали прививки, но и полностью владеть вашей дурацкой терминологией. Я инженер! И мне плевать на ваши пероральные, оральные или анальные! Я этого не знаю, и знать не желаю. Мне и по моей специальности проблем — по самые гланды. И я не намерен зубрить ещё и ваши садистские термины и теории. Этому учили тебя. Вот и изволь соответствовать. А не хватает мозгов — загляни в карточку и прочти, чудило, что там предыдущий спец написал. Но не мучай пациента идиотскими вопросами. Я хочу сказать — пусть каждый занимается своим делом. Ну что, Айболит, согласен?

Проктолог слабо кивнул.

— И напоследок хочу задать тебе один вопрос. Вот скажи, когда ты, в самом начале беседы, не смог квалифицированно ответить на мой вопрос относительно расщепления горизонта, я над тобой смеялся?
— Нет…— хрипло ответил эскулап.
— Так отчего же ты смеялся надо мной? Зачем унизил меня? Унизил, и фактически надругался над моим человеческим достоинством, когда я не знал, что означает блядская надпись "Проктолог" на твоём кабинете? И ещё, ежели ты разумный человек, скажи — правда лично к тебе это не относится — зачем вы спрашиваете пациентов о прививках, сделанных в младенческом возрасте? Разве вы, медики, не понимаете, что годовалый ребёнок не может знать, какую прививку ему делают? Да и часто ли об этом говорят? Почему врач скорой помощи корчит недовольную рожу, если его спрашивают, какой препарат он только что вкатил загибающемуся от боли пациенту? И почему — в таком случае, если это такая уж кошмарная тайна — врач следующей "скорой", приехавшей через два часа после первой, с пристрастием пытает несчастного, что ему вкатил предыдущий врач??? А идиотский вопрос о количестве полных лет? Почему, кстати, "полных"? Лично тебе, например, какая разница сорок девять мне или сорок восемь?

В кабинете надолго повисло молчание. Но, против ожидания, это молчание не казалось тягостным для участников необычного действа. Чувствовалось, что где-то там, в глубине души идёт некая работа, что собеседники о чём-то размышляют, делают выводы. Начальник устало подпёр тяжёлый подборок кулаком, врач, нахмурившись, задумчиво теребил шариковую ручку. Встал, неторопливо подошёл к окну; заложил руки за спину, уставившись на набухшие почки ольхи, там, во дворе.


***

Некоторое время спустя, врач прервал молчание: неловко кашлянул, и, не оборачиваясь, хрипло спросил:

— Так что Вы хотели? С чем пришли?
— Подпишите мне справку. Или как там у вас это называется? Нужны подписи для получения санаторно-курортной карты… — устало произнёс начальник. От его запальчивости не осталось и следа.
— Что же… Вы… ворвались в кабинет таким возбуждённым? Что случилось?
— Понимаешь, Док, достали… Невропатолог — навязывал мне аппликатор Кузнецова. По сходной цене. Хирург нагло спросил, били ли меня по голове, а затем стал настойчиво предлагать какую-то мазь. По специальной скидке. Отоларинголог долго возмущался, что я, оказывается, страдаю тугоухостью. Его возмутило, что я заранее об этом его не предупредил. Он, бедолага, долго и упорно снимал мою АЧХ, затем обнаружил на правом ухе провал в области килогерца, и спустил на меня всех собак.
— За что?
— Я, оказывается, должен был сам знать, что у меня провал. В области одного килогерца. Отчего-то ему кажется, что у всех дома стоят собственные измерители АЧХ. Наряду с телевизорами и микроволновками. Измерители АЧХ — довольно распространённый в быту прибор, не находите, доктор?
— Не берите в голову. Он сам его неделю назад получил. Вот и пыжится от гордости.
— Глазник… Глазовщик? Глазовик?
— Окулист…
— Да, окулист. Замучилась, трудяга, подбирать мне линзу в левый глаз. Минут 7 или более того, у неё ничего не выходило. Не вижу и всё! Размыто при любых диоптриях… Потом додумалась в карточку заглянуть. Профосмотр за прошлый год. Сощурила свои поросячьи глазки и как принялась визжать: "Ах, больной, ах больной! У вас тут оказывается миопический астигматизм, чего вы мне тут голову морочите? Вы что, не в курсе, что у вас 17 градусов? С вашим открытым переломом вообще без толку очки подбирать. Тебе, бестолочи, при такой скарлатине просто вешают на левый глаз для симметрии то же, что и на правый! Ну и чего молчим?"
— Конечно, Марь Ванна женщина эмоциональная…
— Знаешь, Док, мне плевать, какая она там женщина. Я не к женщине пришёл, а к специалисту. И вообще, кто её просил линзу подбирать? Мне просто справка для санаторной карты нужна. Глянула бы на глазное дно, и все дела.
— Ну, батенька, тут Вы не правы. Ей, специалисту, виднее, чего смотреть, а чего нет.
— Прекрати, Док, называть меня "батенькой". Ты молодой ещё парень, и тебе это совсем не идёт. Глуповато звучит. Мой тебе совет, ищи другой образ. Или имидж, как сейчас говорят. А ещё лучше, быстрее становись специалистом. Уважать тебя начнут за квалификацию, а не за словечки эти дурацкие… О чём это я? Короче, визжала-визжала, потом заявляет: "Странно, почему тот идиот, который у вас в глазу эту сколопендру обнаружил, никак вас не предупредил". А она и есть тот самый идиот. Ибо сама и смотрела меня в прошлом году. Что самое смешное, опять на те же самые грабли наступила: справку подписала, но какие линзы мне намеряла — так и не сообщила.
— Мда… дела…
— Так что со справкой, уважаемый?
— Конечно… подпишу. Простите, всё же обязан задать вопрос…
— Валяй!
— Как Вы спите ночью?
— Нормально.
— Я имею в виду, сколько раз встаете к унитазу?
— Один раз в 4 часа утра.
— О! Но ведь это не есть гут!
— В смысле? — начальник слегка растерялся, и на секунду превратился в пациента. Мальчишка не замедлил этим воспользоваться, и мгновенно натянул маску эскулапа.
— Да это просто трагедия. Вас надо срочно лечить!
— Что??? — размякший пациент побледнел. Вряд ли это безвольное лицо могло когда-либо принадлежать руководителю одной из самых мощных служб преуспевающей энергетической компании.
— Если срочно не взяться за Ваш простатит, то Вы плохо кончите.
— Я и так плохо кончаю, что дальше?
— Как? Вы ещё и плохо кончаете? Ну-у-у тогда вообще!
— Доктор, угроза жизни есть?
— Нет...
— До свидания!
— Погодите! Вы что не понимаете, что здоровый мужчина, выпив литр воды перед сном, нормально спит до 6 утра?
— Доктор, я могу выпить два литра воды и спать до 7. Но комфортнее я себя чувствую, если всё же отолью в 4. И не вижу здесь трагедии. — Волевым усилием пациент попытался взять себя в руки, вынырнуть из болота трагической безысходности и трясины инфернального ужаса. На секунду, где-то там, под поверхностью болотной жижи даже промелькнул волевой подбородок начальника службы, но… Не тут-то было. Схлопнулся. Пошёл ко дну — только чавкнуло.
— Трагедия будет, когда Вы станете ходить с баночкой в кармане!
— Как это…?
— Там будет… дренажная трубка из пузыря! Дренажная! Трубка! Из! Мочевого! Пузыря!

Освоившийся с ролью обличителя проктолог вошёл во врачебный экстаз, садистки, со смаком, вколачивая в крышку гроба недавнего пациента — а ныне покойника — очередной гвоздь. Что ни термин, то гвоздь! Что ни термин, то гвоздь!! Что ни термин, то гвоздь!!! Чпок-чпок-чпок — входят в податливую сосну язвительные гвозди доктора: Дренажная! — чпок! Трубка! — чпок! Из! Мочевого! — дважды чпок! Пузыря! — чпок-хрясть-дзинь-чпок!

Глухой удар докторова молотка по утопленной в сосновой крышке головке последнего гвоздя возвестил об окончании скорбного процесса. Вечная память!

Новопреставленный вновь — против ожидания — подал признаки жизни. Вялым, дрожащим голосом жалко вопросил:

— Доктор… Неужели… Господи… ничего нельзя… сделать…
— Нет!!! Допрыгались!

Нечто аморфное, распластавшееся на стуле бывшего пациента, попыталось собратья в более-менее структурно оформленную субстанцию:

— Не может же… быть… всё так плохо?
— Вы что, не понимаете? У Вас стремительно прогрессирует простатит!
— Ёлки…
— Но! Специально для Вас-с-с! По сходной цене! Могу предложить! "Простамол Уно"! И, если Вы купите его прямо сейчас, то втора-а-ая пачка…


***

Во всех своих противоречиях, мировые религии сходятся в одном: душа не умирает. Более того, буддисты вообще считают, что существует стабильная, проверенная и апробированная тысячелетиями практика переселения душ. Проктолог тоже где-то про это слышал. Но не особо верил. Однако то, что произошло позднее, наглядно продемонстрировало один известный прогрессивной мировой общественности тезис: "Ежели современная наука чего-то не может объяснить (прямо сейчас) на современном этапе, — не следует наивно думать, что этого необъяснимого не существует вовсе". Иначе говоря, не стоит некоторым специалистам уподобляться страусу, прячущему голову в песок: "Не-хочу-не-буду". Проктолог прятаться не стал. Именно поэтому, юноша с удивлением обнаружил, что в размазанную по сидению протёртого стула субстанцию мощно и неодолимо вселилось нечто энергичное. Согласно буддисткой теории о переселении. Нечто энергичное находчиво и с нажимом произнесло:

— Послушай, Док! Если ты прав, то простатит у меня начался ещё в нежном студенческом возрасте! Потому как в те доблестные времена, будучи курсантом на военных сборах в славных Вооруженных Силах Союза Советских, я каждое утро, ещё до подъёма роты вставал ровно в 4 утра отливать в гарнизонном туалете, который дислоцировался в полутора километрах от моей палатки! И, тем не менее, никакой трагедии не испытывал! Обрати внимание, Док, в те нежные годы я имел настолько шуструю, пронырливую дудку, и такую тугую струю, что уверенно ставил своё факсимиле на многострадальной стене батальонного штаба! А надо заметить, что стена отделялась газоном шириной полтора метра! Какой, к едреням, простатит!? Вам там, на лекциях, разве не говорили про индивидуальные особенности организма?
— О`кей, о`кей, о`кей! Нам там, там нам, нам там — говорили. И даже очень. Ладно! Не хотите "Простамол", ладно. Но! Для профилактики Вам надо больше заниматься сексом.
— Чем???
— Сексом! Вот, к примеру. Сколько раз в неделю, Вы, батенька, пользуете женщину?
— А сколько надо?
— Ха! Да никак не менее двенадцати-семнадцати раз!
— В неделю??? Доктор, Вы маньяк?
— Ага! Значит у Вас и с потенцией проблема! Порекомендую Вам сперму памирского сайгака по льготной цене! Специально для Вас-с-с! Если Вы купите прямо сейчас, то...
— То что?
— Видите ли, боль…
— Кто?
— Видите ли, э… товарищ… нерегулярная половая жизнь приводит к рецидивному защемлению восходящей мерцательной протоки мужских половы…
— А расщепление горизонта? Как насчёт петель в маршрутах?
— На противоположной стороне интерфейса? — робко уточнил проктолог.
— Именно!
— Яволь! Понял! Абгемахт! Замётано!
— Умница! Кстати, Док, а кто тебе сказал, что если я не пользую женщину, то у меня проблемы?
— Послушайте, больной, а как иначе?
— Как ты меня сейчас назвал?
— Когда?
— Сейчас.
— Прямо сейчас?
— Да!
— Вот прямо сейчас? Не перед этим?
— Да!!! Вот прямо сейчас! Сорок секунд назад!
— Простите. Приношу извинения. Итак, поясните свою глубокую мысль.
— Да мало ли? Например, мужик может уставать на работе. Или вдрызг разругаться с любовницей. А ещё у него могут быть принципы, согласно которым он ни с кем, кроме жены, а жена заболела... Впрочем, какого черта! Я что, должен перед вами тут исповедоваться? Мало ли, какие у меня... Не твоё дело, Док!
— А вот и хрен-то! Моё! Вы женаты?
— Да!
— Супруга половозрелая?
— Да!
— Способна?
— Ещё как!
— Ну и?
— Что "и"?
— То есть у Вас, дома, есть настоящая живая женщина, которую Вы… можете несколько раз за ночь, совершенно бесплатно... В любое время, без разрешения…


***

Психика современного человека устроена довольно причудливым образом. Некоторые скрытые от глаз неспециалиста особенности ей даровала Сама Госпожа Природа, находчиво — дабы не изобретать велосипед — передав их от косматых предков, терпеливо терзавших тупыми рубилами неподатливый хобот мамонта. Но кое-что, и, порою весьма неожиданное, мы привносим в свою многострадальную голову сами, безбожно придумывая бессмысленные условности современного мира, причудливо нагромождая одно на другое. Кто сказал, что начальник — грозен? Став специалистом, возмужав, набравшись авторитета, разве не обнаруживаем мы в один прекрасный день, что утопающий в кожаном кресле монстр, метающий гром и молнии, на самом деле — беззащитный, сморщенный старикашка? Несчастный маразматик, некогда на пике власти распявший на своём письменном столе не один десяток прелестных сотрудниц, давно уже стыдливо прячет во внутреннем кармане пиджака пробирку с дренажной трубочкой. Глаза раскрываются, наваждение рассеивается, и что? Где этот некогда грозный Зевс-Громовержец? Не это ли облысевшее создание с отвислой задницей в кресле шефа? И чем ещё, кроме экзерсисов психики можно объяснить наше странное нежелание разглядеть трясущийся полу-трупик в кресле Зевса хотя бы лет на пять раньше? Отчего так долго? Кто застил нам, разумным людям, глаза? Ведь король-то голый! Голый! И голый — уже давно!

Или, к примеру, ещё один парадокс. Кто сказал, что шапочка стюардессы — сексуальна? Сними шапочку, сбрось пиджак с крылышками, и перед нами — обыкновенная баба! Но почему-то миллионы мужчин плотоядно провожают взглядом любую особу, если её прелестная головка увенчана шапочкой стюардессы. Ведь прелестных головок много! И возможны варианты — кто-то нравится, кто-то — не очень. Но шапочка стюардессы в сексуальном смысле — инвариантна. Это беспроигрышный способ нажать на мужчине нужные кнопки. Любой джентльмен средней агрессивности автоматически проводит взглядом чертовку, если только у неё — элегантная шапочка стюардессы. Отсюда вывод: вопреки логике и здравому смыслу, шапочка стюардессы всё-таки фантастически сексуальна. Сексуальность из неё просто сочится, бьёт фонтаном. Так считается именно потому, что миллионы мужчин автоматически провожают взглядом любую даму в шапочке стюардессы. Провожают — значит сексуальна. Сексуальна — значит провожают. Следует добавить, что не менее сексуальны белые фартучки парадной школьной формы 50-х годов прошлого века, пионерские галстуки, халаты медсестёр и русские сарафаны.

Но! Почему тот же пресловутый халат медсестры, одетый на мужчину в строгом галстуке, вызывает вместо сексуального наслаждения благоговейный трепет и лёгкую панику у пациентов — задача для психологов. То, что даже сопливый мальчишка-интерн автоматически внушает непререкаемый авторитет и веру в завтрашний день, едва напялив белый халат, — вопрос даже не дискуссионный. Почему мы, обыватели, не видим за белым халатом человека — непонятно. Почему нам, обычным людям, требуется волевое усилие, дабы разглядеть там, под белой шапочкой, недоумка или неуча вместо специалиста — объяснению, к сожалению, не поддаётся.

Точно так же не поддаётся объяснению тот факт, что бравый начальник IT-службы не сразу разглядел в халате проктолога обыкновенного мальчишку. Прыщавого. С буйствующей юношеской гиперсексуальностью. Умудрённый врачебным опытом специалист при ближайшем рассмотрении оказался вчерашним выпускником мединститута в том самом любознательном возрасте, в котором "вставляют", во всё, что шевелится. Даже в собственную кошку. У прозревшего начальника возник только один вопрос: "Что мне этот Специалист может посоветовать?" В отупелой от ошеломления голове крутилась лишь одна фраза: "Дома есть настоящая живая женщина, которую можно совершенно бесплатно".

— Простите, недопонял?
— Послушайте, батенька… При наличии здоровой супруги не иметь регулярного сек…
— "Батенька"? Вы опять сказали "батенька"? Малыш, где ты набрался этой пошлости?
— Да, я помню, Вы советовали… Имидж… И всё такое… Однако же… Ближе к делу!
— Ближе! Попробую объясниться.

Начальник неторопливо, со вкусом, кладёт ногу на ногу, устало прикрывает глаза, и по-отечески тепло, спрашивает:

— Скажи, Док, какие игрушки тебе нравились в детстве?
— В смысле?
— Ну самые любимые игры? Оружие? Мяч? Марки? Солдатики? Спички?
— Э-э-э... Это... Паровозики. У меня была солидная коллекция 9-ти миллиметровых железных дорог. Немецкого производства. Рельсы. Вагоны. Локомотивы. Мосты. Тоннели.
— И Вы в них играли?
— Да... Я их это... Стыковал рельсы, всякие там стрелки, семафоры. Пульт управления с батарейками... Сделал огромный фанерный стенд… Холмы из пенопласта, деревья… Специальная травка, станционные домики из наборов, перроны, скамейки…
— Об-б-балдеть! Просто об-б-балдеть! Это же невероятно изысканная игрушка! Я сам когда-то мечтал о такой. Но в мои годы это был страшный дефицит... Их привозили из ГДР... Док, Вы её выкинули?
— Кого?
— Коллекцию электрических железных дорог?
— Да нет, что Вы! Её с таким трудом пришлось собирать… Она уже выходила из моды, многие элементы постепенно исчезали из продажи. Но мне — нравилось. И я собирал. Упорно собирал... Рука не поднимается выкинуть...
— Ага... Не выкинули... Док, а Вы часто в неё играете?
— Чего? Да я это... некоторым образом вырос... из этого возраста... Я что, ребёнок?
— Странно... Очень странно...
— Да что тут странного-то? У каждого возраста свои интересы!
— Пра-а-авда? А я тут сижу, дивлюсь... Как же так... У вас дома такая ценная вещь. Модель симпатичной железной дороги. Нет, доктор, Вы определенно больны! У вас дома есть настоящие маленькие паровозики, в которые можно несколько раз за ночь совершенно бесплатно играть! В любое время, без разрешения. А Вы этого не делаете...
— Да Вы что, больной? Я же…
— Нет, не больной, и мы это уже обсуждали!
— Хорошо! Согласен! Но! Я же сказал уже: у каждого возраста свои интересы! И это — нормально!
— Вот именно, юноша. Вы сами ответили на свой вопрос. У каждого возраста свои интересы. И это нормально. Вы перестали играть в паровозики, а у меня пропал интерес — простите — к влагалищу. Я, конечно, могу в него заправить, но как-то не чаще одного раза в два месяца, и то, если она, моя благоверная, меня сильно удивит. Когда ты, малыш, наконец повзрослеешь, то со временем поймёшь, что на свете есть много других интересных занятий, кроме как совать зудящий, обезумевший член в любую подходящую по размеру дырку. Футбол. Рыбалка. Пиво. Телевизор. Автомобили. Друзья. Внуки. Туризм. Книги. Интересная работа. И даже… расщепление горизонта. Ты меня понял, Док?

Врач долго молчал. А потом поправил шапочку и вдруг раскатисто захохотал:

— Я, кажется, понял. Обойдемся, батя, без простамола. Давайте Вашу справку.


Саратов, март 2010

12.03.2010

© Юрий Лопотецкий

- Я преклоняюсь перед тобой, о великий Сын Солнца!

Командор мрачно смотрел на распластавшегося перед ним оборванного грязного дикаря, чей лоб и ладони усердно выбивали пыль из раскаленного местным светилом песчаного грунта.

Абориген, казалось, уловил недовольство пришельца. Он взвыл от отчаяния нечеловеческим голосом, желая лишь одного - чтобы его смерть хоть немного задобрила пришедшего бога.

"Только еще суицида не хватало", - подумал Командор и медленно натянул улыбку на лицо. Правой рукой он коснулся головы аборигена и как можно мягче произнес - "не бойся".

Казалось, это была последняя капля - абориген вскочил на ноги, явно больше не контролируя свой взбесившийся рассудок, пролопотал что-то с счастливыми глазами и умчался в сторону деревни, размахивая руками и подпрыгивая...



"Кажется, мы серьезно влипли", - подумал Командор, возвращаясь к развернутой неподалеку станции. Надо писать рапорт главкому... И не забыть бы имя того кретина, чья подпись стояла под докладом разведгруппы. Но, так или иначе, экспедиция провалена. Эта цивилизация еще слишком молода.



На совещании собралось всего несколько человек - все и так было понятно. Произнести очевидное взялся Командор.

- Итак, произнес он, после произведенной разведки группой Н-15 два года назад была обнаружена эта система. Результаты мониторинга говорили о наличии высокоразвитой цивилизации типа ВЦ-3, белковые организмы на основе углерода, все как обычно на таких системах. Советом было принято решение о включении данной цивилизации в Сеть. Наша экспедиция направлена сюда с двумя основными целями. Во-первых - установка дипломатического контакта и второе - передача технологии производства и использования фермента, необходимого для активации биологических центров, отвечающих за подключение к единой Сети. И вот мы здесь. Н-15 почти не ошиблась - цивилизация здесь действительно есть, - тут он криво усмехнулся, - но до уровня, когда с ними можно будет иметь дело, им еще, как нам до края Вселенной. В итоге ни одна задача не может быть выполнена. Дипломатический контакт устанавливать не с кем, технологию передать тоже некому. Единственное, очень жаль огромных и, увы, неоправданных затрат на нашу экспедицию - вы все хорошо знаете, во что обходится каждый такой настоящий полет. Закончим на этом. У вас есть неделя на штатные процедуры по группе Б, после чего мы возвращаемся. Все свободны.



Стук в дверь прервал отдых Командора.

- Да?

В двери показалась физиономия Биолога.

- Командор, есть новости!

- Хорошие или плохие? - Командор не был расположен к новостям вообще.

- Эээ... - неуверенно промычал Биолог.

- Ладно, давай выкладывай.

- Командор, вы не поверите! - Биолог стал самим собой и от нетерпения поскорее поделиться открытием переступал с ноги на ногу и живо жестикулировал. - Я проводил плановые исследования местных жителей - состав крови, сканирование мозга, функции желез и все такое...

- Короче!

- В общем, насколько мне известно, такие случаи до сих пор не фиксировались, это представляет значительный интерес для... - лицо Командора нахмурилось, - Командор, они могут сами вырабатывать фермент!!! - выпалил он.

Командор внимательно посмотрел на довольное лицо Биолога.

- Док, если вы немедленно все не объясните, назад вы отправитесь пассажиром.

- Командор, я еще сам не все понял, но у этих гуманоидов очень развитые возможности для синтезирования различного рода химических соединений плюс имеются ряд особенностей, в общем, они ходячие биохимические лаборатории. Я обнаружил в их крови соединения, очень близкие по составу к ферменту. Думаю, их организм теоретически смог бы синтезировать фермент самостоятельно. Они уже почти в Сети!

Биолог замолк.

- Док, а вы не забыли мне сказать, что же нужно для того, чтобы их организм начал вырабатывать этот чертов фермент?

- А я не знаю! - чистосердечно признался Биолог. - Пока не знаю, - добавил он с довольной улыбкой и умчался в свою лабораторию.



Так, ситуация менялась. В лучшую сторону или нет - пока непонятно, но любое движение это уже что-то. Значит, местные гуманоиды могут вырабатывать фермент самостоятельно. Вот мутанты! Док прав, такого пока не было. Но что с ними делать? Им же не объяснишь, не поймут. Надо думать...



Следующее совещание прошло в расширенном составе.

- Итак, произнес Командор, как известно, исследования нашего Биолога показали теоретическую, - Биолог кашлянул, - пока теоретическую, повторил еще раз Командор, - возможность синтеза фермента непосредственно организмами этих гуманоидов. Активировать эти функции возможно, в частности, через психологию. Когда они боятся, у них происходит вырабатывание адреналина - это простой одношаговый пример. Соответственно, возможен комплекс воздействий, который в итоге даст желаемый результат. Я попросил нашего Социолога продумать возможный сценарий.

Социолога в команде недолюбливали, но уважали. Эта хитрая бестия могла заставить толпу людей прыгать на одной ноге хоть целый день и это всегда сходило ему с рук.

- С точки зрения социологии, начал он, это достаточно тривиальная задача. Все мы помним хрестоматийную ситуацию на Гтане-5, когда нам пришлось... Социолог замялся и умерил свою профессиональную гордость, он знал, что вспоминать это другим не очень приятно.

- В общем, я внимательно рассмотрел все условия задачи и могу утверждать следующее. Совместно с уважаемым Биологом мы установили необходимые условия для выработки фермента и разработали комплекс упражнений или, если хотите, правил, следуя которым, гуманоиды настроят свой организм на необходимый лад. Как показало моделирование, успешность использования этих методик ожидается довольно высокой, порядка 65%, однако требуется значительное время для их срабатывания, возможно даже не один десяток лет. Но поскольку спешить нам, то есть им, все равно некуда, это не представляет никаких проблем. По моим расчетам, эта цивилизация достигнет достаточного уровня развития для осознанного использования данных методик и, соответственно, их дешифровке и включения в Сеть, через 1800-2000 местных лет.

- Теперь, продолжил он, - самое сложное. Необходимо, чтобы данная методика сохранилась в неизменном виде и прошла через все поколения в процессе взросления и изменения цивилизации. Как вы понимаете, это непосредственно относится к моей специальности. Итак, я предлагаю следующее...



Когда он закончил, в зале повисла тишина.

- Вы вообще отдаете себе отчет, к чему это может привести?, - поинтересовался Командор, жалея, что под руками нет ничего тяжелого. В итоге он просто остановил свой тяжелый взгляд на Социологе, отчего тот слегка занервничал.

- Ну, я допускаю отклонения от базового сценария, все-таки это очень долгосрочный план, однако риск находится в пределах допустимого. Кроме того, мой опыт в подобного рода делах позволяет быть вполне уверенным в успешном исходе.

- А когда, скажите, нам разрешили вмешиваться в общественный строй чужой планеты?

- Дело в том, что это не совсем вмешательство. То есть мы, конечно, повлияем, но здесь уже имеются некоторые психологические предпосылки, по сути мы просто им подыграем, добавив еще несколько элементов. Можно даже сказать, что вмешательства и не было, если очень строго не подходить к этому вопросу...

- В случае неудачи подходить будут строже некуда, вы в курсе?

- Да, но я предпочитаю смотреть на это более оптимистично.

- Ваши негативные прогнозы?

Социолог замялся, пытаясь выкрутиться, но ситуация явно к этому не располагала. Он вздохнул и произнес - "в случае негативного сценария они уничтожат друг друга через несколько сотен местных лет. Но мой опыт работы..."

- Достаточно! - Все-таки жаль, что нет ничего тяжелого, - снова пришла мысль Командору.

- Кроме того, это по сути единственный способ оправдать всю нашу экспедицию, - внес свою лепту Биолог. - И мне было бы очень интересно проверить мою теорию на практике...

Биолог тоже замолчал.

Тишину через некоторое время прервал Командор.

- Я ставлю вопрос на голосование.



Местом действия был выбран местный вулкан из-за подходящего пейзажа.

Операцией командовал Социолог, он бегал по площадке взад и вперед, раздавая приказы, подгоняя и лично проверяя всю смонтированную аппаратуру. Командор мрачно за ним наблюдал. Наконец все было готово.



В назначенное время, четко по сценарию, у подножья горы собралась огромная толпа народа. Социолог поудобнее устроился в кресле и положил руки на пульт.

- Начали, - сказал он почти про себя и набрал первую команду.

Воздух задрожал от могучих акустических колебаний, к ним добавились ярчайшие вспышки светопакетов, вниз поползли густые клубы дыма, среди которых вращались какие-то блестящие карусели... Социолог довольно улыбался, чувствуя себя как рыба в воде.

Командор почти с отвращением взглянул на него и вышел из помещения, хлопнув дверью. Смотреть это шоу было выше его сил.



А шоу продолжалось.



Сверху спускался человек. Он шатался, с трудом держа равновесие, несколько раз падал, почему-то даже не выставляя рук, снова поднимался и, хромая, продвигался вниз. Толпа смотрела в напряжении, затаив дыхание все как один. Никто не пошел ему навстречу помочь, все были словно загипнотизированные.

Наконец он приблизился достаточно, чтобы можно было его рассмотреть.

Лохмотья одежды свисали со всех сторон, обнажая кожу и кровоточащие раны и ссадины, весь покрытый черной сажей, по его лицу текли слезы, оставляя чистые следы на закопченном лице, он тяжело и неровно дышал и постоянно всхлипывал. Единственное, что на нем сияло - это его глаза. Он не моргал и, казалось, даже не видел. Возможно, он видел слишком много там, на горе, и рассудок оставил его, оставив пустоту сознания сиять через широко открытые глаза.

Но он дошел. И упал на колени, завывая и забрасывая голову назад. Толпа окружила его. Он медленно с трудом разогнул сведенные судорогой на груди руки, опуская на них принесенный бесценный дар. Вокруг все замерли.

Взорам людей предстали две дощечки из неизвестного блестящего материала, соединенные ребрами вместе. На них большими четкими буквами были не то выбиты, не то начертаны десять строк:



1. НЕ УБИЙ

2. ...

...



А над горой медленно поднималось в небесную высь большое белое облако.

В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций...
....специально для экстренных случаев...
1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай:
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.

Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).

Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай:Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nоkia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.

Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай:
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#

На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.

Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!

гыгы

К. Ю. Старохамская

Конечно, на ШЖ уже не раз писали про проблему сов и жаворонков. И серьезные научные гипотезы (что-то про гены), но в основном – насчет того, как переделаться из совы в жаворонка. По этому поводу могу высказать два соображения.

Во-первых, само наличие таких рецептов (и полное отсутствие советов «как из жаворонка стать совой») показывает, что мир заточен под жаворонков. Рецептов, как научиться рано вставать – полным-полно: кто советует вставать постепенно, кто – вскакивать сразу, кто думать по утрам о приятном, другие заботятся, чтобы с вечера все было приготовлено и т.д. и т.п. Об этих советах я скажу ниже. Но нигде, никогда ни разу не видела я советов – как переучиться с жаворонка на сову. Совиные привычки почему-то считаются сплошным недостатком и вредом!

То же касается и общественного порядка. Несчастная сова и пикнуть не смеет, если сосед в 7 утра начинает сверлить стены или врубает на всю катушку гнусную музыку. Он в своем праве. А попробуйте завести дрель в 23.05 – и к вам понесутся соседи с веником наперевес, а в продвинутых странах могут и полицию вызвать. Что это, как не ограничение в правах?

Все обязательное и необходимое – работа, учеба, сдача анализов в поликлинике и т.д. – начинается несообразно рано, и никаких там разговоров про свободные графики, как правило, не происходит. Что есть, конечно, жесткая дискриминация сов, и ходят слухи, что где-то в мифических зарубежных странах с этой дискриминацией уже борются, но, как всегда, это не там, где я. У нас несчастные совы должны включаться в трудовой процесс, когда они еще ползают, как таракан по плинтусу, а вечером им не дают оторваться по полной «правила поведения в быту после 23 часов».

Во всем мире совиное роковое самочувствие по утрам, как правило, расценивается как лень или как следствие какого-то особо аморального образа жизни, и вызывает либо укоризненное покачивание головой и угрожательным пальцем, либо фривольно-гривуазное подмигивание. Мол, знаем, чего это ты сонный, небось ночью квасил и зажигал! Что особенно досадно, когда ничего этого ни в одном глазу не было. Так что даже и заговаривать об утреннем недомогании бывает себе дороже.

Сов терроризируют с детства, тыча им в глаза «хорошего внучка соседки», который уже встал, рассказывают бодряцкие стишки про петушка и раннюю пташку, и т.д. В детсаду их уталкивают спать как раз тогда, когда они еле-еле начинают просыпаться, и тиранят уже за то, что они не спят. В школе первыми уроками обычно ставят трудные дисциплины, а под конец дня – всякое пение-рисование. Все это продолжается и дальше... но совы все это знают и сами, а жаворонкам все равно не понять. Есть, правда, еще так называемые голуби, которые могут приспособиться и так и эдак – ну им хорошо.

А во-вторых, внимательно прочитав все советы и рекомендации, я поняла главную суть этих рецептов: чтобы стать жаворонком, надо им быть. То есть нужно быстро и рано вставать – и привыкнешь. «Рано в кровать, рано вставать – горя и хвори не будете знать», «кто рано встает, тому бог дает» и т.д. Вариант: завести младенца, и он уж приучит рано вставать.

Скажу сразу, и пусть простят меня авторы методических разработок: это мираж. Я вставала рано и в одно и то же время с раннего детства, до школы, в школу, после школы, на фабрику, в университет, на службу... а детей завела даже двоих. И ничего не помогло. Все равно каждое утро это было мучение, кругом были занудливо шумные враги, болело абсолютно все, а мозг просыпался часам к трем и достигал вершины разумности к полуночи-часу, когда хошь не хошь, а надо было идти спать. Дети же коварно оказались совами и спали себе по утрам, как сурки в сырую погоду.
Думаю, что сорока лет непрерывного эксперимента уже достаточно, чтобы понять: система не работает.

Правда, по прошествии этих ужасных мучительных лет оказалось, что один способ безболезненно просыпаться рано утром со свежей головой и без тени желания спать все-таки есть. Все просто: надо, чтобы вам не нужно было вставать! Вот когда я наконец-то забила на работу с ранним вставанием, а все, кто хотел раненько позавтракать, посланы были мною в сад с пожеланием кормиться самостоятельно – вот тут-то мне по утрам резко расхотелось спать. Что само по себе может и неплохо, но обидно.

В образовавшиеся часы утреннего досуга я много и плодотворно размышляла и читала литературу, особо уделяя внимание разделу «фэн-шуй и непознанное», и наконец меня осенило. Люди не просто так делятся на сов и жаворонков. Это потомки разных инопланетян!

Проводились многократные научные опыты: людей помещали в условия, где смена дня и ночи была незаметна, и не давали им часов. Люди сами выбирали, когда им заниматься делами, когда есть, когда спать. И выяснилось, что через месяц такой жизни у некоторых установился 19-часовой суточный ритм, а у некоторых даже 40-часовой. Многие же остановились на 25 часах, что близко к земному циклу.

Объясняю. Что, собственно, такое жаворонок? Это человек, для которого сутки слишком велики. Он быстро входит в бодрое состояние, быстро вырабатывает ресурс активности, и рано хочет спать. У него в 9 вечера – уже ночь. Его сутки короче 24 часов.

А сова? Сова раскачивается долго, и у совы, когда на общественных усредненных часах полдень, – все еще утро. День у нее наступает часов в 6 вечера, а ночь – только глубоко за полночь. Значит, что? Значит, у совы ее внутренние сутки – длиннее!
Еще немного пораскинув умом, мы приходим к выводу, что жаворонки в незапамятные (см. «доисторические») времена явились на Землю с планеты, где сутки длились часов 15, от силы 20. А совы – наоборот, с планеты с 30-36 часовыми сутками. Голуби же, само собой понятно – это уже их потомки от смешанных браков.
Не исключено, что такое смешанное заселение было сделано умышленно – ведь если бы все первобытное племя дружно и одновременно засыпало с заходом солнца, всех быстро покушали бы саблезубые тигры и другие ночные звери. Мудрый межгалактический Мичурин все продумал! (привет креационистам).

Необходимость приспосабливаться к 24-часовому дню играет на руку жаворонкам – вспомните, сколько раз нам в запарке приходилось восклицать: «эх, где бы взять еще пару дополнительных часов в сутках»! Кажется, что тогда можно было бы все успеть. Так вот, у жаворонков эти лишние часы есть. А если с делами относительно спокойно и запарки нет – то жаворонок спокойно может проспать лишние часы и урвать еще кусок дополнительного отдыха, или, если спать не хочется, употребить их на тихие и полезные развлечения и физзарядку. А совы этого подспорья напрочь лишены.
Но у нас, любезные однопланетные совы, есть все-таки слабое утешение. Дело в том, что существует постоянное замедление вращения Земли, вызванное приливным трением. В результате продолжительность солнечных суток увеличивается на 1.5-2 миллисекунды за столетие. Нам, совам, надо просто немного подождать, и тогда уж мы на них отыграемся.

Нищасным совам

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

Почему мы в свое время проиграли Америке холодную войну? Дело в том, что у власти там стояли далеко не дебилы, а те, кто рисовал однодолларовую бумажку и думал, как подчинить себе мир.

Вот статья 1945 года, которая долгое время была засекречена. Автор - американский генерал Ален Даллас, бывший директор ЦРУ. Цитирую:

«...Мы бросим всё, что имеем, всё золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание русских людей. Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить... Как? Мы найдем своих единомышленников, своих помощников и союзников в самой России.

Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания...

Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будет всячески поддерживать и поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности...

Честность и порядочность будут осмеиваться и превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, - все это мы будем ловко и незаметно культивировать, все это расцветет махровым цветом...

Мы будем расшатывать таким образом поколение за поколением. Мы будем браться за людей с детских, юношеских лет, будем всегда главную ставку делать на молодежь, станем разлагать, растлевать, развращать ее. Мы сделаем из молодых – циников, пошляков, космополитов. Вот так мы это сделаем.

И лишь немногие, очень немногие будут догадываться и понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратив в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества...»

«И лишь немногие, очень немногие будут догадываться и понимать...». Эти слова очень точно относятся к русскому поэту Сергею Есенину, о котором сегодня снимают фильмы как о пьянице и дебошире. А ведь он был в Америке и написал стихи, которые мало кто знает.
* * *


Вместо наших глухих раздолий,
Там, на каждой почти полосе,
Перерезано рельсами поле
С цепью каменных рек - шоссе.

И по каменным рекам без пыли,
И по рельсам без стона шпал
И экспрессы, и автомобили
От разбега в бензинном мыле
Мчат, секундой считая доллар,
Места нет здесь мечтам и химерам,
Отшумела тех лет пора.
Все курьеры, курьеры, курьеры,
Маклера, маклера, маклера...

На цилиндры, шапо и кепи
Дождик акций свистит и льет.
Вот где вам мировые цепи,
Вот где вам мировое жулье.

Если хочешь здесь душу выржать,
То сочтут: или глуп, или пьян.
Вот она - мировая биржа!
Вот они - подлецы всех стран.

(Из поэмы С. Есенина "Страна негодяев", 1922-1923)

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: «Откуда оно?» А дедушка говорит: «Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке». Спрашивает вновь девочка: «А гавно-то откуда?» «А я ебу? Насрал кто-то», - сказал дедушка.

Продолжаем цикл «Не сотвори себе кумира». Его цель — развенчание заблуждений, которые глубоко въелись в нашу повседневную жизнь и, оставаясь незамеченными, подрывают душевное равновесие. Сегодня разговор пойдет о христианстве.

Писать о христианстве тяжело — тема это обширная, неоднозначная, а для многих еще и очень болезненная. Поэтому приходится тщательно подбирать слова и смягчать отдельные моменты, о которых следовало бы сказать более жестко.

Прошу не воспринимать статью, как критику ради критики. Задача сайта и, в частности, этой статьи — расставить некие вехи, по которым можно будет ориентироваться в поисках личного счастья и душевного покоя. Христианство оказало глубокое влияние на нашу культуру и очень многие душевные проблемы, с которыми все мы сталкиваемся, порождены именно им — вот об этом и поговорим.

Начнем с того, что христианство, как и всякая религия, не имеет никакого отношения к Богу. Христианство говорит о Боге, но не имеет с ним никакой непосредственной связи. Этот как раз тот случай, когда следует напомнить, что рассуждать о вкусе устриц имеет право только тот, кто их ел. Так вот, создатели христианства устриц не ели.

Христианство, как систематизированное учение возникло не спонтанно и не внезапно, его именно создали, и не просто так, а со вполне конкретными практическими целями. Как говорит Ницше, настоящий христианин был только один — Иисус. Иисус воплощал собой христианство — он был христианином. А все, кто позже встал под знамя новой религии, в христианство только верили.

Помните основной мотив Дао дэ Цзин — Дао, у которого есть имя, не есть настоящее Дао. Так и христианство — будучи выраженным в словах, оно утрачивает всякий смысл. Никакие слова и знаки не могут передать внутреннее состояние Иисуса — он просто жил и показывал собой пример спасения души. А христианство — это «вера в Иисуса», придуманная не им, но вложенная ему в уста.

В психологии эта проблема постоянно становится камнем преткновения — люди часто не видят разницы между верой и знанием. Принимая чужие слова и принципы за непреложную истину, люди отказываются от необходимости получать свой собственный опыт и забредают в такие дебри, из которых сами потом выбраться уже не могут. Чем больше человек полагается на чужие мнения и идеалы, тем скорее он утрачивает почву под ногами и оказывается в подвешенном состоянии — жизнь становится полнейшей абстракцией, лишенной вкуса и цвета.

Христианство, каким оно сформировалось, — это лишь набор легенд и преданий о жизни святых людей. В нем нет никакой силы — одни лишь сказки о ней. Всякие документы свидетельствующие о древних великих свершениях — это впечатления записанные с чужих слов, много раз переиначенные в соответствии с требованиями момента. За каждым текстом стоят живые люди, которые следовали своим целям и текущей конъюктуре.

И все-таки на основе этих рассказов и пересказов выстроена огромная философская и онтологическая концепция, с претензией на то, что она получена из рук самого Бога. Однако ничто не может изменить того факта, что основой религии является вера, а не знание. Религию творят и насаждают люди, в лучшем случае, верующие в Бога, однако, не имеющие никаких собственных знаний о том, что есть Бог и где его следует искать.

Здесь нужно сделать оговорку, что во все времена в лоне христианской церкви встречались и по-настоящему святые люди. Святые не потому, что четко и беззаветно следовали всем постулатам религии, а потому, что совершили переход от веры к знанию Бога. Они больше не верят, теперь они — Знают. А то, что, рассказывая о своих переживаниях, они используют христианскую терминологию — это дело лишь привычки и необходимости подобрать хоть какие-то слова к неописуемым откровениям.

Достижение такого состояния — не заслуга христианского учения и не результат праведной жизни. Того же состояния люди достигали и безо всякого посредства религиозных учений. Просветление, восстановление связи с Богом — это результат честности с самим собой и поиска опоры внутри, в своем собственном психологическом опыте, а не во внешних учениях и правилах. Христианство же претендует на то, что только послушные ему будут спасены, а все прочие будут наказаны.

Итак, между спасением души и фактическими ценностями религиозного института, которым мы сегодня знаем христианство, лежит огромная пропасть. И если в самых лучших своих намерениях религия действительно желает помочь эту пропасть преодолеть, то на практике получается совершенно обратное — она спасению души только препятствует.

Раннее христианство

Христианство не всегда было религией — на начальных этапах своего существования оно было сектой. Не в том негативном смысле, в котором принято использовать это слово сегодня, а в своем изначальном значении, как братство, принявшее свое, отдельное учение о вере. Отколовшись от иудаизма, раннее христианство было Мистерией, — учением о пробуждении духовных сил и достижении высшего состояния души.

Как и все прочие Мистерии, раннее христианство было практическим учением. Не верой ради веры, а системой практических знаний со своим собственным языком и своими техниками пробуждения души ото сна. И к этим мистическим знаниям допускались только подготовленные и достойные. Раскрывать тонкости духовных истин профанам считалось опасным, что замечательно иллюстрируется историей самого Иисуса.

Позже, когда христианство начало получать все большее распространение, из него насильно начали вытравливать главную его составляющую. Будучи Мистерией, христианское учение имело своей целью достижение того же состояния души, в котором пребывал Иисус. Но уже через несколько веков после смерти Иисуса от изначального христианства осталась только выхолощенная вера в прощение и спасение, обещанные праведникам.

Христос — как и Будда — отличался от других людей поступками, а христиане с самого начала отличались от других лишь верою.
Карл Ясперс

Вместо того, чтобы учить, как при этой жизни достичь царствия Господня, новое христианство предложило расслабиться и довериться церкви — чтобы спасти свою душу теперь достаточно стало просто верить в Бога. Христианство предложило бесплатный сыр тем, кого в Мистериях и близко бы не подпустили к сакральным знаниям. Не удивительно, что такая удобная религия очень быстро набрала популярность.

Цельс: …Крикуны, зовущие людей к другим Мистериям, говорят так: «Пусть приблизится тот, чьи руки чисты и слова мудры». Другие же говорят: «Пусть приблизится тот, кто чист, и чья душа свободна от скверны, и кто ведет праведную жизнь». Эти вещи говорятся теми, кто обещает очищение от ошибок. А теперь послушаем тех, кто зовет к христианским Мистериям; кого же они зовут туда? — и грешников, и глупцов, и нищих, всех зовут в царство Божие, все убогие будут туда приняты. Разве их не надо называть грешниками, ворами, грабителями, святотатцами, гробокопателями?…
Цельс нападал не на ранних христианских мистиков, а на ложные формы христианства, которые существовали уже тогда. Идеалы раннего христианства были основаны на высоких моральных стандартах языческих Мистерий, и первые христиане, сходившиеся на собрания в Риме, делали это в подземных храмах Митры, из культа которого современная церковь позаимствовала систему государственного управления, в которой придавалось особое значение роли духовенства.
Мэнли П. Холл

Изначальная мистическая сторона христианства сохранилась в гностических учениях, которые были связующим звеном между ранним христианством и более древними Мистериями. Но гностицизм вскоре был объявлен ересью и церковь приложила огромные усилия к его истреблению. Были уничтожены практически все документальные свидетельства, и только в 1945 году в Египте были обнаружены гностические тексты, открывающие эзотерический взгляд на христианское учение.

В других мировых религиях тоже наблюдается подобная ситуация. Буддизм и индуизм — это такие же социально-государственные институты, как и христианство. Но, в отличие от последнего, в восточных религиях практическая сторона достижения просветленного состояния не была отвергнута, а выделилась в самостоятельные эзотерические учения — Дзэн и Адвайту. Христианство же окончательно превратилось в экзотерическую профанскую систему верований.

Христианство в руках государства

С четвертого века нашей эры начинается история христианства, как полноценной религии. Римский император Константин признал христианство на равне с прочими распространенными на тот момент религиями. Сам он, однако, практически до самой смерти оставался язычником и, по некоторым сведениям, вел образ жизни не достойный даже императора, не то что христианина.

К концу того же века император Феодосий I окончательно установил за христианством статус государственной религии Рима. А еще чуть позже язычество было официально запрещено, и началась история массового и насильного обращения язычников в новую религию.

Совершенно очевидно то, что государственную поддержку христианство получило не за свою истинность и не за то, что римские императоры нашли в нем созвучия своим духовным исканиям. С самого начала это был вопрос социально-политический.

Массами нужно было управлять, а христианство для этого подходило как нельзя лучше. К тому же, оно уже получило широкое народное признание. Государству оставалось лишь взять бразды правления в свои руки и пустить колесницу в нужном направлении. Плюсом христианства также было и то, что оно подразумевало четкую иерархию, позволяющую держать весь религиозный институт под четким контролем.

Еще нужно сказать о происхождении Библии — основного документа христианской религии. Ко временам Константина Библия уже приняла известную нам форму из двух заветов, и Константин посодействовал укреплению и распространению канонического христианского учения, приказав изготовить 50 экземпляров Библии.

Как и христианство, Библия возникла не одномоментно. Текст священного писания оформлялся в течение многих веков, но окончательную свою форму принял тоже где-то в третьем-четвертом веках нашей эры.

Библию никто не писал. Знакомая нам толстая книга — это сборник разрозненных рассказов, выстроенных в исторической и смысловой последовательности. Авторы этих преданий никому неизвестны — один рассказал, другой передал, третий записал. Но наибольшее влияние оказал последний — тот, кто включил этот рассказ в текст Завета.

Формирование канонического текста Библии происходило не по Божественному указу, а по воле конкретных живых людей, принимавших решение, что признать Божественной истиной, а что считать опасной ересью. Библия — результат сознательного и целенаправленного отбора таких текстов, которые были угодны зарождающейся церкви, и исключения тех, что ставили саму необходимость церкви под сомнение.

Библия, с назначенным ей статусом Божественной истины, окончательно поставила крест на идеалах и ценностях раннего христианства и завершила переход от непосредственного знания Бога, к вере в него.

Рабская психология

Помните басню про лису и зеленый виноград? Она очень хорошо иллюстрирует формирование и природу христианских ценностей. Это известный психологический эффект, который встречается на каждом шагу, — когда человек не может получить желаемое, он оказывается перед выбором — признать свою несостоятельнось или совершить интеллектуальный кульбит и желаемое полностью обесценить. А поскольку смотреть правде в глаза очень неприятно, всегда проще назвать виноград зеленым.

[Христианская проповедь] — целая методика, настоящая школа совращения в веру: принципиальное презрение и унижение тех сфер, из которых могло бы прийти сопротивление (разума, философии и мудрости, сомнения и осторожности); беззастенчивое самовосхваление и превознесение учения при постоянном напоминании, что оно дано нам самим Богом… что в нем ничего нельзя критиковать, но должно все принимать на веру… и принимать должно не как-нибудь, а в состоянии глубочайшего смирения и благодарности…
Ницше

Христианство получило распространение, как религия слабых. Оно обещало приобщение к миру духовных ценностей, не требуя никаких усилий и предварительной подготовки. В христианство «брали» всех желающих, при этом, создавая у них ощущение собственной избранности.

Другими словами, христианство стало для масс средством психологической защиты перед лицом собственной ничтожности. Когда человек не может опереться на себя и свое собственное мнение, он вынужден придумывать искусственные правила и следовать им. Вот основа христианской черно-белой морали — ее задача поставить в стойло тех, кто не способен к самоопределению.

Если смотрели вторую часть «Догвилля» Ларса фон Триера, то в ней была отличная этому иллюстрация. Там рабы сами придумали кодекс, по которому их хозяева потом ими же управляли. Сначала зрителю показывают жестокость этого свода правил, а заканчивается все тем, что на свободе, без правил, бывшие рабы теряют голову и загоняют свою жизнь в тупик. И получается, что кодекс, со всей его строгостью, действительно необходим там, где речь идет о психологии раба.

Так вот, христианство — это и есть рабский кодекс. Оно может упорядочить существование общины, не причиняя особого психологического вреда, но при одном условии — если это община слабых инфантильных душ, которые без Закона впадают в беззаконие.

Они [евреи] извратили ценности, изобретя моральные идеалы, которые — до тех пор, пока в них верят, — превращают их немощь в мощь, а их ничтожество — в ценность.
Карл Ясперс

Для слабой души христианство привлекательно с двух сторон. Во-первых, вопреки собственным установлениям, оно тешит гордыню, создавая чувство сопричастности с миром божественного — этакая ярмарочная духовность. Во-вторых, недостижимый для раба мир материальных ценностей, христианство провозглашает порочным и грешным — обесценивает его.

Тогда и возникает сладкое для всякого невротика чувство собственной исключительности — «Я слаб и беден только потому, что стою выше материальных ценностей. Я — духовный!» Получается, что свобода, сила и вера в себя полностью обесцениваются, а на первое место выходят качества инфантильной психики — покорность, сомнение, безответственность, жалость к себе, замаскированные под высокую духовность.

Если всех вокруг низвести до своего уровня, то можно стать сильным среди слабых, — вот цель и логика христианской социальной морали.

Десять заповедей и христианская мораль

Считается, что Моисей получил эти заповеди напрямую от Бога. Даже если не воспринимать это буквально и предположить, что речь идет об «обычном» мистическом прозрении, то все равно остается один принципиальный вопрос — какое отношение имеют слова, записанные в современной Библии, к тому, что Моисей действительно получил от Бога?
Дошедшие до нас заповеди прошли через целую мясорубку искажающих факторов. Во-первых, сама природа слов такова, что никакое глубинное прозрение они выразить не могут. Во-вторых, пересказы, переводы и пере-переводы — механизм сломанного телефона, когда рассказчик расставляет акценты, как ему заблагорассудится, мало чего оставляет от исходной информации. В-третьих, политический фактор — в окончательном тексте Библии заповеди были сформулированы так, чтобы выдерживать общую социально-политическую линию новой религии.

Можно ли после этого доверять христианским заповедям? Действительно ли в них звучит голос Божий или в них одни лишь «благие» намерения христианского духовенства? Отсылаю вас к тексту заповедей, чтобы не дублировать их здесь: Десять заповедей.

Посмотрите, по меньшей мере половина заповедей — это чисто социальные установки. Правила комфортного сожительства в общине. А другая половина — отстаивание интересов самой религии и игра на поддержании существующих традиций.

Если копать глубоко, то можно догадаться, об эзотерической основе отдельных заповедей, но ведь мало кто это делает. Обычно, заповеди понимаются в лоб, буквально. Более продвинутые верующие идут дальше и понимают заповеди шире, но и это тоже ничего не меняет. Суть остается та же: заповеди — это смазка для социальной машины, а не инструмент спасения души.

Кстати, интересный момент. Заповеди — это система запретов. Они не говорят, что делать, а только то, чего не делать. Это родительский наказ, оставленный детям, которые, иначе, перевернут все вверх дном. Такие запреты нужны, когда к людям нет доверия, — и это снова возвращает нас к старой логике — раб, оставленный без присмотра, начинает бесчинствовать. Поэтому и нужна дубинка из заповедей и Божьего гнева, которая бы всегда висела на видном месте.
Так формируется и укрепляется основной инструмент социального давления — совесть. Только христианство идет дальше обычной психологии. Совесть — говорит оно, — требует ответа не перед собой, не перед родителями, а перед Богом. Но подразумевается при этом не Самость, что было бы вполне разумно. Христианство требует соблюдения тех заветов, которые сочло важными по собственному произволу.
Чувство вины и конфликт совести — вот подарок христианства человечеству.

Здесь тоже срабатывает хорошо известная ловушка. Если долго наблюдать за просветленным человеком, то можно выследить какие-то характерные модели реагирования. Например, можно подметить, что он не хочет никого убить, что он не стремится прелюбодействовать, не крадет, не завидует, не врет… — в общем, ведет праведный образ жизни.

Тогда можно сделать вывод, что дело, как раз в соблюдении этих простых правил. Не убивай, не ври, не кради — и все будет хорошо, ты станешь таким же духовным и счастливым. Но это будет очень большой ошибкой, потому что причины и следствия здесь перепутаны местами.

На первом месте всегда стоит уровень духовного развития — именно он формирует поведение. Провернуть этот механизм в обратном направлении невозможно. Сколько из себя не изображай просветленного, духовности от этого не прибавится, а скорее даже убудет.

Просветленный человек выглядит праведником не потому, что ему хватает твердости и силы воли следовать всем мыслимым заповедям. А грешник не становится менее грешником от того, что, стиснув зубы, не позволяет себе нарушить установленный закон.

Настоящий праведник живет вообще без правил — у него больше нет той мотивации, которая порождает греховные поступки, поэтому он и выглядит праведником. Но вместе с тем, он может совершать и такие действия, которые совершенно не согласуются с христианскими заповедями, и это все равно не будет для него грехом, потому что за каждым его поступком стоит сам Бог (Самость).

Ну, а грешник потому и грешник, что живет только по правилам, а самостоятельно не может для себя решить, что зло, а что благо. Как бы он ни напрягался, что бы из себя не изображал, — до тех пор, пока он следует чужим заповедям, он так и останется грешником. Словами апостола Павла — «Где нет закона, нет и преступления (Рим 4:15) …Ибо и до закона грех был в мире; но грех не вменяется, когда нет закона (Рим 5:13)»

Вердикт

Критиковать христианство в общем-то легко, однако же нельзя его недооценивать. Проблемы, описанные здесь, возникают по большей части из-за того, что основную массу верующих составляют профаны — люди, понимающие все слишком буквально и ищущие в религии ответы на вопросы, которые следовало бы задать себе.

Христианство часто становится убежищем слабых инфантильных душ, и именно поэтому на каждом шагу так себя компроментирует. Оно обещает одарить духовными благами всех, кто пополнит ряды верующих. А в спасение души безо всяких усилий и, вообще, в «халяву» верят те, кому до просветленного состояния еще очень далеко.

Духовный рост во все времена требовал огромного мужества и непомерных усилий, которые мало кому по зубам. Чтобы по-настоящему сделать шаг в направлении духовности, нужно в некотором смысле сойти с ума — многие ли к этому готовы? Но очень многие хотят к духовности приобщиться…

Несмотря на то, что христианство мы знаем только в очень искаженной форме, в нем все-таки можно еще разглядеть следы той вечной мудрости, которую открывали посвященным в древних Мистериях.

Классический миф о рождении героя, представленный в христианской традиции в тех же символах и образах, как и во многих других культурах и религиях, учит пробуждению души ото сна. Жизненный путь Иисуса, так красочно описанный в Библии, — это символическое отражение той битвы между светом и тьмой, которая идет в каждом из нас.

Христианство же больше всего опасно своей безаппеляционностью и подчиненностью интересам социума. Как ни крути, а просветление и общественные ценности всегда находились и будут находиться по разные стороны баррикад. Современное христианство в этом конфликте интересов изменяет своему предназначению и выбирает сторону общества — оно предает себя и тех людей, которые ему доверились.

Христианство больше не ведет людей к их спасению, оно слишком занято спасением себя.

спиздил атсюда http://ezotera.ariom.ru/2008/10/03/hristianstvo.html

Боевая песня партизана

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу п№3дуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
З@#бались они воевать,
Партизаны п№3дуют угрюмо
Им ещё далеко п№3довать

Партизаны п№3дуют три ночи,
Партизаны п№3дуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая ху№ня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в п№3ду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой уп№3женных тел

Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет

Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас еб3те!
Вас еб3т иногда партизан!

А пока между Ровно и Минском
Через чащу п№3дует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд

З@3бали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир

Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы п№3дить советских людей

Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «П№3дец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит

Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на ху№, как гайку
К этой взрывоопасной п№3де

Ясный ху№: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!

Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «П№3дуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»

Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца

Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на ху№, сынок!»

Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто п№3дец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец

Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись п№3дой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой…

И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.

И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу п№3дует
Он исполнил свой долг боевой!

Механизм обучения, господствующий в нашей культуре, регулярно дает сбои. Причина заключается в том, что формализованная передача информации через школы и учебники ведет к непрерывному обеднению смысла. Сегодня мало кто может сказать про себя: у меня был учитель. Обычные, формально выполняющие свое дело школьные учителя и университетские преподаватели - это только искусственные познавательные «костыли» в обществе, где нарушен нормальный механизм передачи знаний.


Органичное знание

Традиционный, органичный способ передачи знания через наставничество, учительство и личные связи подвержен ошибкам, но зато разнообразнее, поскольку всегда несет в себе элемент творчества и неопределенности. В такой передаче наряду со знанием, конкретной информацией всегда передается что-то еще. Этот информационный довесок к знанию можно для удобства назвать «не-знанием». «Не-знание» в данном случае – это не негативная характеристика, а творческий, позитивный элемент информационного сообщения, измеряющий богатство его потенциальных смыслов. В этом случае, наряду с ответами, человек как бы получает способность задавать новые вопросы.

В формальной передаче знания через школы и учебники этот «довесок» отсутствует, поэтому происходит непрерывное обеднение смысла. Это видно по нашей культуре, где избыток информации часто сопровождается дефицитом смысла. Единственное, что может предотвратить смысловой коллапс, – это возврат к естественным механизмам передачи знания через личное наставничество. Будущее – именно за ним. Между антиорграническим и неорганическим типами образовательных сообществ вполне возможен конфликт, в котором наставники, гуру или даже вожди тоталитарных сект будут противостоять адептам всезнания и мастерам свободного и безопасного манипулирования информацией: пиарщикам, медиамагнатам, политтехнологам, корпоративным менеджерам.

Горе от ума

«Современным работникам не хватает знаний», – без умолку твердят газеты, журналы, телевидение. Эта истина непрерывно повторяется на всякого рода политико-экономических тусовках, от элитных форумов до тихих эйчаровских конференций. Между тем, постоянно приходится слышать и другое: российские работники не умеют учиться, они слишком самоуверенны, неспособны переучиваться и забывать ненужную информацию. Поэтому на проблему стоит посмотреть с другой стороны: у нас есть колоссальный избыток ненужных знаний, а не хватает как раз «не-знания», способности учиться и переучиваться. Если наше продвижение вперед что-то и сдерживает, так это инерция старого, потерявшего предметность знания. У нас слишком много «ученых», для которых забыть изученное раньше и переучиться – означает потерять свое место под солнцем, утратить должность в административной иерархии, одним словом, потерпеть вполне конкретный социальный или даже финансовый, а не просто «познавательный» крах. «Научить ученого» – задача, гораздо более сложная, чем обучение «неученого». Для этого, как минимум, «ученый» должен хотя бы на какое-то время ощутить себя «незнающим».

«Не-знание» – такой же важный элемент постиндустриальной экономики, как и информация. Современная экономическая система не может функционировать, если наряду с информацией постоянно не возникают «зоны не-знания», территории неопределенности, которые затем можно заполнить все новыми и новыми волнами информационной экспансии. Подлинные и мнимые проблемы, вроде глобального потепления или развода Пугачевой и Киркорова, подогревают постоянный интерес публики. Сотни журналистов, экспертов, ученых годами зарабатывают деньги на этих зонах мнимой проблематизации.

Избыток информации часто сопровождается дефицитом смысла.

В результате далеко не всегда рождается настоящее новое знание, часто дискуссии проходят на уровне «доедет колесо до Москвы или не доедет?». При этом происходит нечто более важное: современное общество все время находится в состоянии информационного голода, беспокойства. «Эксперт» сегодня – это обычно не тот, кто знает, а тот, кто не знает, ошибается, но способен аргументированно объяснять причину своей ошибки (видимо, поэтому большинство экспертных прогнозов не сбывается, но доверие к экспертам от этого отнюдь не уменьшается). За «качественное», хорошо упакованное незнание готовы платить огромные деньги. Не верите – посмотрите передачу Познера шестилетней давности и оцените, какой процент тогдашних экспертных прогнозов сбылся, а потом прикиньте, сколько в сумме денег получили сам Познер и участники передачи за свои «откровения». Проблема в том, что в сегодняшнем мире незнание сплошь и рядом выдается за знание, и наоборот. Такая путаница, вероятно, – результат длительного вытеснения «не-знания» (или скрытого, невербального знания) в европейской культуре, начавшегося еще в XVI веке.


Вытеснение «не-знания»

В прошлом роль «не-знания» очень хорошо понимали. Идеалом ученого, мудреца, был не столько «знающий», сколько «знающий о своем незнании». Всем известна фраза Сократа: «Я знаю только то, что ничего не знаю». В Средние века Николай Кузанский написал трактат об «ученом незнании».

«Ученое незнание» – это, прежде всего, способность воспринимать мир таким, какой он есть на самом деле. Такое «не-знание» понимает, что всякое познание ограниченно и относительно, поэтому «ученый простец» до самой старости сохраняет способность узнавать новое. Наивность «ученого простеца» – это доведенная до совершенства способность учиться. Чем больше знаний, тем выше эта способность. «Ученый глупец (или простец)» – это еще и идеальный учитель, который не столько сообщает ученикам информацию, сколько заставляет их «быть людьми». Обучение у такого наставника – не линейное усвоение знаний, а что-то вроде движения по кругу, бесконечное повторение пройденного, когда на каждом новом уровне уже изученные вещи предстают в новом свете.

Люди разучились учиться, «ученость» свелась к беспрерывному накоплению информации.

Отношение к «не-знанию» меняется примерно в XVII веке. «Ученые простецы» уступают место техникам и инженерам. Всю последующую европейскую историю, от Эпохи Просвещения до ХХ века, можно описать как последовательную борьбу с «не-знанием». «Не-знание», тайна вытесняются на задворки культуры. Учиться, по формуле нового времени – значит выучить, изучить до конца. О непрерывной способности к обучению уже никто не говорит, обучение – это линейный и законченный по времени процесс, за которым наступает «получение квалификации». Казалось бы, с незнанием покончено. С наступлением эпохи всеобщего образования мы все стали «учеными». Возможно, именно поэтому люди разучились учиться, «ученость» свелась к беспрерывному накоплению информации.

Вероятно, именно поэтому в последнее время социологи, педагоги и даже теоретики управления вновь заговорили о необходимости «ученого незнания». Например, для того чтобы построить обучающуюся организацию, о которой говорит Питер Сенге, каждый ее сотрудник должен стать участником непрерывного процесса обучения. А для этого надо забыть о готовых ответах, ведь, по Сенге, «только жизнь в тайне, парадоксе и неопределенности открывает людям возможность подлинного роста». Тогда придется отказаться от идеала последовательного, линейного обучения и начать использовать некоторые принципы из педагогического арсенала йогов и индейских шаманов. Во всяком случае, новая образовательная парадигма будет уделять гораздо большую роль скрытому, невысказанному и личностному знанию, чем нынешняя.

спижжено тут: http://www.faito.ru/news/1193163041/