-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Наивная_девченка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 113


Без заголовка

Среда, 21 Января 2009 г. 01:02 + в цитатник
Пусть есть проблемы..нерешенные, важные..очень важные вопросы..и в голове грусть..но все хорошо..сегодня..завтра.. вчера...все хорошо..все определенно на много лучше чем раньше..
сессия закрыта..любимый рядом..его мама меня больше не ненавидит..друзья снова радуют своим присутствием..больше не хочется плакать и быть одной..
я покинула темный угол комнаты..я променяла его на улыбки друзей и просто незнакомых мне людей..на приятный голос любимого человека и его бесконечно голубые глаза..наполненные детской невинностью.. теплом..и любовью....
А еще сегодня у меня сбылась мечта..на столе розовая роза..и сиреневые стены..мы убили день на покраску стен..тут жутко пахнет..я лежу на жутко неудобном диванчике и наслаждаюсь любимым цветом и любимой музыкой...
Жизнь наладилась..и я поняла одно..боль-это борьба..я очень рада, что я не опустила руки..ведь откуда мне дуре было знать, что счастье вечно..мой мир освещен яркими лучами солнца..

Без заголовка

Воскресенье, 30 Ноября 2008 г. 23:29 + в цитатник
Я ненавижу..ненавижу этот глупый мир..я ненавижу тебя..его..и всех вас..я ненавижу себя..Как вышло так что меня ничего не радует..почему хочется потерять остатки того, что у меня еще пока осталось, забиться с темный уголок этой идиотской квартиры, не видеть и не слышать никого..хочется никогда не вылазить от туда..там хорошо..там на много лучше..там нету тупых ошибок..глупых поступков..и слов от которых хочется умереть..в этот момент кажется, что нормальной жизни нет..может у кого-то она и есть, но уж точно не у меня..почему у меня такая идиотская семья..почему я ненавижу всех и каждого..я ненавижу подружку которую люблю..я стала ненавидеть все, что так любила..я ненавижу свое хорошее настроение.. счастливые улыбки прохожих которые раньше так радовали..радовало то что хоть кому-то хорошо..но сейчас даже этого нет..нет ничего..нет душевного спокойствия..нет равновесия которое было раньше..нет желания жить и что-то менять ..все равно толку от этого никакого..все равно рано или поздно возвращаешься к одному к одной и той же мысли..что ничего не стоит того чтоб о чем-то думать ничего не стоит каких-то усилий для изменения этого глупого мира..я не хочу больше жить и не понимаю зачем мне подарили эту жизнь..это самый глупый подарок который можно было придумать..я ненавижу любого из вас..я ненавижу ваши глупые слова, тупые мысли и все, что вы делаете..все что вы только хотите сделать..я ненавижу..все ваши мысли все глаза которые меня окружают..эти ничтожные действия которые вы делаете для поддержание моего мира..мира которого нет..мира которого наверное никогда не было..была только фальш..обман..элюзия..самовнушение..больше ничего..я сама как последняя дура вбивала себе в голову, что все может быть лучше, что все наладиться..НИЧЕГО!!!..слышите НИЧЕГО..никогда не наладиться..вы так и будете доживать вашу бестолковую..гнилую жизнь в самообмане и таких ненавистных мною надеждах..это все полное говно.. говно ненужное никому..Я ВСЕ НЕНАВИЖУ..НЕНАВИЖУ ТЕХ КТО ПРИЧИНИЛ МНЕ ЭТУ БОЛЬ..НЕНАВИЖУ ТЕХ КТО ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ТАК ДУМАТЬ НЕ ОСТАВИВ НЕ ЕДИНОГО ВЫХОДА..

Аудио-запись: Линия- Прощай, Прощай

Музыка

Четверг, 23 Октября 2008 г. 22:17 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Воскресенье, 15 Июня 2008 г. 19:13 + в цитатник
... Как мне это все надоела..я просто неудачница..мне все время не везет..со мной вечно что-то случается..этот год меня успел с головой затянуть в дерьмо из которого я не могу выбраться..я успела потерять отличного человека..парня с котором было так хорошо и в момент это все прекратилось..и обьяснения были самыми глупыми «я тебя люблю, но просто не могу быть с тобой я не хочу делать тебе больно хочу чтоб мы были очень близкими друзьями» и все такое..тем не менее я его потеряла..и друзьями мы не стали..я в это все не верю..я просто ему не нужна ..вот и все...потом начались проблемы в семье..а собственно говоря как потом оказалось это я самая плохая и все из-за меня..следующий этап у меня был в больнице я попала на операцию..прошло уже две недели как меня выписали..но дикая слабость не проходить..так же не прошли и потери сознания и усталость от любой мелкой работы..например помыть посуду стоит мне диких усилий поход на море заканчивается сном часа на 4..я потеряла почти всех друзей..остались лишь все лучшие подруги и то одна из них начинает забывать обо мне..я не понимаю почему все так происходит..меня кажется меня отчисляют так как проблемы в универи я не решила..да я и не расстраиваюсь особо..я ненавижу свою группу я ненавижу свой универ..мама хочет заплатить за сессию..а я не вижу в этом смысла..я сейчас вообще не в чем не вижу смысла..мне не дают деньги я не могу купить даже пачку сигарет..я хочу куда-то уехать и не могу ..меня ждут две недели экзаменов в ненавистном мною заведении..я одна совсем одна..я так устала быть одной..я так устала от всего этого..но я не знаю как это все изменить..я хочу нажраться в дерьмище...удолбится до потери чувств..просто отделится от реальности...
мне здесь не нравится... и еще.....убейте меня кто-нибудь..
ибо я дерьмо..никчемное существо какое-то.
вот и сегодня я последние деньги потратила на бухло..
...хорошо что их было так мало.. и я в кондиции...папа бы расстроился..мой папа как же я за ним скучаю..как мне хочется чтоб он был рядом..мне кажется что он сможет все изменить..но это уже невозможно..ему наверное там за меня очень стыдно..смотрит на меня сверху и думает что у него родилась самая ужасная дочь..как-бы мне хотелось чтоб все было по-другому.. сука....я все хочу бросить...я очень не хочу расстраивать маму и бабушку..столько уже натерпелись от меня...сука..................я ненавижу себя..нахрена я им нужна..если я сама себе не нужна..

Без заголовка

Воскресенье, 27 Апреля 2008 г. 18:44 + в цитатник
Холодные капли дождя сбегают по стеклу,точь в точь повторяя слезы грусти на моих щеках...меня переполняет чувство непонимания твоего отношения ко мне..то ты всегда рядом такой заботливый,нежный..а сейчас холодный,переполненный полным безразличием ко мне..я не понимаю тебя..не понимаю твоих чувств..от этого становится больно,грустно и холодно,но тебе уже кажется все равно... :(

Без заголовка

Вторник, 25 Марта 2008 г. 14:54 + в цитатник
Иногда так сложно понять саму себя..я не знаю зачем мне все это..но и отказать себе в встречи с ним немогу..я не могу его оттолкнуть когда он меня целует, не могу отказать себе в желании обнять его..и в тоже время не могу не сказать ему, что он говно еще похуже чем я и что он мне не нужен, что я к нему ничего не чувствую, не могу не послать его..или просто треснуть его по башке в случае если он ляпнет какую-то глупость..я его ненавижу и в то же время не могу без него..сегодня у меня была истерика я была готова убить его и свою "подругу" и все из-за того, что она в контакте добавила его в друзья..хотя она его даже не видела никогда, она знает его только по моим рассказам..я понимаю что он не мой человек, что между нами не может быть серьезных отношений,но если я его увижу с другой, я ей вырву все волосы,а его просто убью..и это все после того как вчера я познакомилась с мальчиком и гуляла с ним весь день даже не вспоминая о нем..я не знаю как это все назвать,но я точно знаю, что он человек пустой и глупый, зависящий от мнения окружающих...как только можно научиться с моей головой жить..?? он боится полного равнодушия с моей стороны, а в некоторые моменты я не знаю как его в себе убить... хотя нет, не убить, а перестать его показывать... ведь это неправда...неправда, что я равнодушна, что мне все равно. Я привязалась и очень боюсь этого. Я все время думаю, думаю, думаю...только об одном. Как признаться себе, что мне тоже это нужно?

Без заголовка

Вторник, 25 Марта 2008 г. 14:08 + в цитатник
Кто-то ещё сомневается, что я гавно?
Я обидела единственного человека, который мне дорого по-настоящему. Но я ни за что не извенюсь. Пусть лучше мне будет хуже. Это не гордость. Это гавно из меня так и лезет...

Без заголовка

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 16:24 + в цитатник
Сегодня вышла на улицу, посмотрела на небо, а оно такое чистое, такое голубое....и на улице весной и позитивом пахнет....ммм....сказка просто!!! Только мне что-то совсем не позитивно..грусть не покидает мое сердце..в голове все по прежнему много негатива..хочется забыть обо всем..но не получается..он не хочет меня отпускать..он всегда будет напоминать о себе, в самые лучшие моменты моей жизни, чтоб просто напомнить о себе..не осознавая того, что этим он возвращает меня в прошлое из которого так сложно выбраться..так было и в этот раз..и снова я вспомнила его..и снова резкая боль, слезы и дрожащие руки..снова все как раньше..мысли..мысли..и все только о нем..Я смотрю вокруг и мне кажется, что я в каком та другом пространстве, что я в вакууме, отдельно от всех, подавлена одиночеством...и никто не может меня понять..
 (700x280, 57Kb)

Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 12:58 + в цитатник
Забыть...
И не портить свою жизнь воспоминаниями о былом...
Нахрен мне наказание того, кто перестал для меня существовать, это как плакать о мыльном пузыре...
А в мщении больше гадости, чем прелести и самое ужасное, что эти гадости дают о себе знать не сразу...
Жизнь бумеранг и стукнет по башке за месть....Так что я забыла обовсем плохом, что было еще месяц назад..теперь все по другому..все иначе..новые люди, новые дела, мысли..наконец-то я поняла, что они называли счастьем, а мне от этого смешно стало..эти картонные чувства мне больше не нужны, я пыталась вжиться в эту роль, но сделать это значит лгать самому себе..Ожила старая мечта..мечта иметь собаку..я всегда хотела себе четвероногого друга, но никогда его не было у меня..и вот жизнь мне подарила Пикаччо, вернее не мне моей подруге, но так вышло, что он жил у меня на протяжении нескольких дней..это были самые лучшие дни в моей жизни..и конечно же я очень привязалась..я полюбила его..он был настолько мил.никогда его не забуду..мой маленький Пикаччо навсегда останется в моем сердце..и вот прошло уже несколько дней как его нет рядом со мной..моя подружка увезла его в Крым..так что я скучаю вдвойне нет его и нет ее..прикраснее человечка чем Кристинка я не знала никогда, и думаю таких нет..да пусть она безответственна до бизумия..пусть из-за нее я везде опаздываю..но эти пол года нашей дружбы пролетели как три дня мы все время вместе..я просто не знаю как провести день без нее..она скоро приедит и все будет по старому, с одной только разницей..Пикаччо не будет..не будет у меня больше "золотого" друга..топерь я точно знаю, что нет лучше собаки порода которой золотистый ретривер..добробушнее его я еще никого не видела..проблема в том что собачки дорого стоят один щенок 700$ а у меня а таких денег нет..можно и за 400 найти, но это уже сложнее...так сильно мне еще ничего не хотелось..я все время думаю о Пикаччо..не знаю как он без меня..за то без него мне очень плохо..так хочется чтоб он вновь облизал мне носик, чтоб вновь потоптал мне все сапожки..и погрыз мои перчатки..никогда не забуду как мы с ним гуляли..как он на каждом шагу останавливался отдохнуть и при этом обязательно ложился в лужу..как я его мыла и у него разъежались лапки на кафеле..так хочется чтоб мы были вместе..понимаю что Пикаччо уже никогда не будет...и очень хочется купить себе щенка ретривера...но кажется это невозможно..Почему я не могу видеть того песика в безумно похожих глазах другого? Почему? Неужели я просто обречена потерять не только его, но и все его копии? Неужели он не может быть со мной ни в каком виде?Грустно осознавать, то что у меня не будет червероного друга...(

Без заголовка

Пятница, 07 Декабря 2007 г. 18:11 + в цитатник
Когда человек влюбляется.. то в его сердце зажигается огонь и все люди видят это пламя искрящееся в глазах, все чувствуют бурлящую энергию... но проходит время и появляются обиды, маленькие и большие предательства.. все они мокрыми пальцами тушат маленький кусочек света...
Конечно все умеют прощать любимых, только спустя некоторое время.. в глазах уже не плещет огонь,а тускло подергивается пепел....хорошо, если под пеплом остались угольки хотя бы страсти..их можно раздуть и некоторое время наблюдать легкие переливы и отблески...
но часто остается только пепел... Так мы и продолжаем жить с пеплом в душе..с кучкой сухих дров готовых вспыхнуть от искры... Только никого не подпускаем к душе со спичками, потому что страшно смотреть и ощущать, как умирает огонь...

Прости. Прости меня за все бестолковые переживания.Прости за то,что держала тебя.
Теперь мы оба свободны..Наши дороги разошлись.
Счастья тебе..Здоровья тебе и твоим близким..Самого-самого тебе...
...Грусть одолела мозг...и сново остаюсь наедине со своими мыслями.....и все же есть грань,за которой перестает быть больно и становиться...все равно....думаю что я ее уже достигла...и поняла, что очень больно жить мечтами и глупыми надеждами...

просто мысли...

Среда, 05 Декабря 2007 г. 16:53 + в цитатник
Потихоньку что-то начинает менятся, я сдала почти все зачеты, все кроме мfтематики...У меня больше нет компании и подруги которая говорила, что я для нее много значу, тоже нет...Я отказалась от всего этого сама, по собственному желанию..это следовало сделать уже давно..только вот сил не хватало..что-то останавливало....Уже больше недели я не вижу друзей которые для меня много значили..
Странно...но таких близких людей, как они...у меня не было никогда...а когда я хотела, чтобы они были, они предавали и смеялись надо мной...до сих пор помню этот смех...противный, язвительный, наглый, убивающий...Вот почему я такая скрытная...вот почему я пишу дневник...Но даже они не понимают насколько они мне дороги..именно поэтому я больше не хочу там появляться..они не ценят меня, лицемерят, а я этого не хочу...Очень скучаю за Димой, Серегой, Шуриком очень хочется увидеть их...Не думаю что это возможно....
Что касается моей личной жизни..так там все по-старому..снова ссора..потом примирение, а теперь молчание..тишина..ничего больше...Почему-то принципы всегда важнее.....всё рушиться, я в замешательстве, я не хочу его терять.. не хочу больше верить в это чувство, я не хочу больше ощущать этого... я хочу отключить навсегда эту функцию в своем организме и просто никого не любить.....я зла..тебя нет рядом...мне плохо....я соскучилась....я расстроена....я обижена....мне грустно..(
1196355815_3495008_1191248667_23737422_12965850_953938_14vmireyaodna1 (300x400, 17Kb)

Без заголовка

Суббота, 24 Ноября 2007 г. 17:43 + в цитатник
Уже долгое время у меня нет инета, нет логики в моей голове, нет душевного спокойствия, мира в семье, нет зачета по высшей математике, нет нормальных отношений, даже нормального вечера проведенного в компании любимых друзей нет...все как-то быстро исчезло из моей жизни, обычно если что-то теряешь взамен получаешь что-то новое, а вот я ничего не получила...только неуверенность в своих поступках и много того, что вышло из под контроля...Задумываясь над этим,хочется сделать шаг назад и все исправить…но я как обычно останавливаюсь ненадолго, а потом продолжаю идти вперед с мыслями о прошлом..это не правильно, но по другому не умею..по другому не нужно..Однако жить надо дальше...и никто не может мне запретить идти дальше...
...Я люблю...пусть даже моя любовь-бывает сплошным противоречием...Грустно, когда никому неинтересно знать, кто ты, чем дышишь, кого любишь...и почему тебе бывает больно...А больно мне бывает, пожалуй, сишком часто...Слишком часто я чувствую, будто бы дыханье моё - это последний воздух, который выходит из моих легких...Почему если он так мне близок, я боюсь стать ещё ближе? Почему я боюсь, что он узнает меня еще ближе? Поймет, чем я дышу, чего хочу и почему не могу отпустить его...?Я не могу отпустить его...никогда...почему только он?! Почему он не может доверять мне?!..И вот опять я поругалась с ним из-за мелочи, чтобы не стать ближе...Вчера я поняла цену наших отношений, поняла что для него они ничего не стоят,..а вот мне они обходятся слишком дорого..слишком много отдаю ничего не требуя взамен, лишь только немного понимания..только и этого я не получаю..Хочется плакать..нельзя..всё будет хорошо..я сильная...я справлюсь...просто очень страшно...я боюсь, что еще чуть-чуть и от наших чувств останется только пепел..в моих глазах нет ничего, кроме слепой ярости и гнева...он сам во всем виноват, я так больше не могу, я его обижаю, понимаю, что он заслужил, а потом начинаю себя во всем винить...правда меня он обижает во много раз больше иногда даже не заслуженно, он очень часто мне говорит гадости, говорит то, что не думает, а если я обижаюсь, подходит обнимает меня и говорит "Вик ну не обижайся я ведь пошутил"..Мне это надоело я хочу нормальных отношений...я такая дура...и я...я плачу..

Без заголовка

Среда, 14 Ноября 2007 г. 16:51 + в цитатник
Как трудно улыбаться, когда хочеться плакать…и как легко заплакать, когда смеёшся. Как тяжело, когда играют твоими чуствами…и как легко играть чувствами других. Как больно, когда ты любишь, но не любят тебя….и как легко, когда любят тебя , но не любишь ты. Как неприятно, когда тебя придают… и как легко мы предаём других..

Без заголовка

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:37 + в цитатник
Сегодня плохой день хуже чем обычно и мне грусно, грустно от того, что я предала человека, многие не назвали бы это преательством, но я сейчас думаю именно так..во мне больше нет столь сильно выраженного чвства стыда и я перестала думать о других, я превращяюсмь в эгоистку, в человека которых миллионы..я ищю выгоду для себя..это не есть хорошо, но по другому не могу, мне надоело думать о других, я хочу хоть раз в первую очередь подумать о себе... я оставила ее одну и ушла с ним..именно из-за этого я думаю она на меня злится..она ехала домой одна, хоть мы почти всегда уходим вместе..она тоже так делала...много раз мне было плохо было поздно она оставалась, а я уходила..нет я не хочу себя оправдать, возможно так многие поступили бы...но ведь раньше так я не сделала б...Не ошибается тот, кто ничего не делает, а об ошибках нельзя не сожалеть....Возможно это не ошибка, ведь благодаря этому я наладила отношние с ним, мы провели вместе всю ночь..смотрели кино валялись говорили обо все, а потом просто в обнимку уснули..было очень прияно находится с ним..ведь такое не часто бывает...

Без заголовка

Четверг, 25 Октября 2007 г. 17:56 + в цитатник
6211350_6195055_539689_angel_pod_dozhdem[1] (414x540, 363Kb)
Началась осень и дождик располагает ко сну...Опять на улице дождь и снова капли дождя..снова вспоминаю тебя..в такую погоду как-то особо ощущаю какой-то груз, необьяснимая грусть переполняет меня.. хочется выглянуть в окно и закричать Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ...как давно на моих глазах не было слез, а теперь... теперь они катятся большими ручьями по щекам и только боль от утраченных надежд..в силу твоих интеллектуальных возможностей ты можешь в одно мгновение отказаться от любимого человека..я не верю что ты забыл меня..но рядом только дождь и холодный ветер..нелепо до безумия..какая та странная игра между мной и тобой..и ты каждый день меняешь прав ила я еще к старым не успела привыкнуть, а ты уже диктуешь новые..сложно так жить нужно все менять....но нет никого кто бы мне помог....

Без заголовка

Вторник, 23 Октября 2007 г. 16:08 + в цитатник
Мне очень скучно и одиноко... Из-за этого я села писать... Просто писать то, что придет мне в голову, просто свои ненормальные мысли... Мне нечем заняться, и я села печатать на клавиатуре слова, я не знаю, получатся они связные или нет... Вот...
Мир красив, идеален. Каждый человек уникален, и те люди, которые для меня дороги и близки не идеальны, не смотря на то, что набор его качеств порою чуть ли не противоположный …я все равно люблю его, пусть он не идеален, все равно он очень мил, я люблю его за то ,что он не такой как все..он не лицемерит..он не жалеет о том что сделал...он всегда говорит то, что ему хочется..
Открытием для меня за последнее время также оказалось то, что он может быть откровенен, нежен...в нем есть и хорошие качества пусть многие этого не замечают..для меня он лучше чем для других..в нем нет не капли стыда он может сказать абсолютно все раньше меня это бесило, а сейчас мне просто смешно..он любит меня я это знаю, он сам не раз это говорил и я это просто вижу, он больше не скрывает своих чувств, но выставляет на показ тоже не каждый день слишком он не обычен..многие могут подумать, что это просто его тупость, но это не так..просто он немного другой..он слишком прям, но мне наверное он подходит идеально..иногда мы с ним такое творим, что просто говорят, что мы два сапога пара-два идиота-оба глупы да невозможности, это бывает редко только когда мы в один и тот же момент понимаем, что мы друг друга любим..сразу вспоминается одна фраза "Только в те мгновения, когда вы видите людей смешными, вы действительно понимаете, как сильно вы их любите." именно так происходит и у нас, ведь когда он втыкает или молчит я могу думать, что он идиот и не понимать как могу его любить, уверенна он чувствует то же..поэтому иногда так легко его понять..но бывают такие моменты что я присоединяюсь ко всем и думаю что глупее и тупее человека не...иногда даже стыдно за него бывает, но это не важно ведь я его люблю...

МуЖчины..

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 19:08 + в цитатник
...Они все время что-то ищут...в младенчестве соску или мамину грудь..потом потерявшуюся машинку....дальше пропавшую книгу...затем любовь...предназначение...носки по квартире....приключений на свою голову...
женщину своей мечты они ищут всегда..не смотря уже на арсенал имеющихся....
смысл жизни...бокал для пива...потом где опохмелится после сауны с друзьями...признания и одобрения.....
приличную работу....запонки....кастрюлю в холодильнике....секса..детей на площадке.....телефон ....любовницу.....ключи от машины.....счастья..стабильности....СТО...случайных и нужных связей.....
СКОЛЬКО всего им нужно для полноценной нормальной жизни.....И самое удивительное..как-только они что-то находят они сразу теряют к этому интерес и начинают искать что-то другое....

Без заголовка

Пятница, 19 Октября 2007 г. 13:45 + в цитатник
К тебе хочу смертельно. Сегодня забуду обо всем на пару часов... Не хочу думать о том, что будет дальше...

Новая Я..))

Четверг, 18 Октября 2007 г. 18:12 + в цитатник
39dbeb0cec00 (436x636, 55Kb)
думаю, что нельзя забыть человека..
думаю, что не возможно полностью от него отвыкнуть...
да, на меня периодически находит тоска...
''Редко, но Метко.''
СТОП!, я твердо решила: НЕ ПОЗВОЛЮ ГРУСТИ ВОРВАТЬСЯ В МОЮ ЖИЗНЬ.....я люблю этот мир, и от него отказываться не собираюсь......!
я изменилась - внутренне..
я то знаю, это и отношения между людьми и вечные Амурные перестрелки, во мне буквально вулкан эмоций!....это просто коктейль чувств: дружба, привязанность, нежность, любовь, разочарование, боль, обида, ненависть, вообще их достаточно..
просто.. просто я повзрослела, многое начала понимать по - своему..
осознала очень многое, переосмыслила и взглянула на новые вещи, были взлеты, падения, НО
я живу, и буду жить....!!!!

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 13:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Нефритовый_Лис [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

"Ну не то чтобы меня это не ебет... Просто так как то слегка очень подъебывает."

Без заголовка

Четверг, 18 Октября 2007 г. 12:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Сусл [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

вот вчера, во время очередных посиделок с вином и пивом, мы решили сделать нашу речь более литературной. слово "блядь" отныне заменяется на "ах, незадача", а "сука" на "нехорошая женщина". таким образом, стандартное выражение принимает вид: "эх, незадача, нехорошая женщина, больно-то как, эх, незадача!" надеюсь, что это войдет в привычку. а то самой себя иногда страшно слушать.

Без заголовка

Вторник, 16 Октября 2007 г. 19:26 + в цитатник
В колонках играет - 30 дней февраля
Счастье
.... это когда держишь его за руку и говоришь всякие глупости, а он в ответ мило улыбается.
и сердце замирает когда касаешься его губ...
и в мире никого больше не существует кроме вас двоих.
и когда каждую секунду вспоминаешь его смех и от этого внутри всё сжимается.
и слёзы счастья....

каждая секунда дарит радость.....с ним
а без него пусто, уныло и как-то мёртво. и каждый миг проводишь в ожидании. как будто ждёшь чуда.... неужели оно не придёт?...прийдет, даже сомневаться не стоит...нужно только понять какое оно и не пропусть, не перепутать с чем-то другим, как сделала совсем недавно я...
 (300x225, 17Kb)

Без заголовка

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 19:26 + в цитатник
Это цитата сообщения flame_in_heaven [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Слёзы...Солёные капли души...

 (448x321, 23Kb)

За окном тонкими, серыми штрихами моросил осенний дождь. Его тонкие струйки резво сбегали по оконному стеклу. Тусклый свет фонаря освещал пустую, одинокую улицу. Так же одиноко ощущала себя девушка, сидящая у окна. И, невзирая на большое количество людей находящихся у нее за спиной девушка чувствовала рядом пустоту.
Странно… У нее было все: уважение, признание, любовь окружающих, слава и поклонники. Ей завидовали и ей восхищались. В ее компании всегда было весело и интересно. Всем… Кроме нее самой.
Несмотря на все прелести ее жизни, она была одна. Одна в своем мире. Мире искренней и чистой любви.
Казалось бы глупо. Ведь по сути такое практически невозможно. Да, так оно и было… Любви не было. По крайней мере взаимной… Ведь для того, что бы она была необходимо слияние двух душ. А у нее было только ее личное чувство. Чувство бескрайнее и беззаветное. То самое, о котором мечтают все.
Она смотрела на нескончаемые струйки дождя быстро стекающие вниз… Она понимала, что ее любовь безответна, но она настолько сильна, что… Что с ней можно жить всю жизнь. Да, это была та самая любовь, искренняя, вечная любовь, о которой все мечтают, в которую верят, но в то же время ее никто не может «найти».
Многие тратят жизни в поисках такого чувства, но это бесполезно, ведь для того, что бы выдержать его, надо быть очень сильным человеком. Ведь многое придется терпеть.
Он заполнил всю ее. Рядом с ним она ощущала себя самой счастливой на свете. Рядом с ним она чувствовала себя самой собой, и главное она не была одинокой. Но…
Редкие минуты счастья. Они оставляли взамен лишь мечты и сны. Сны настолько реальные, что не хотелось просыпаться. Но жить во сне она не могла себе позволить.
Она вспоминала его. Рисуя на стекле невидимый милый образ. Улыбку, глаза… За спиной усиливалось веселье. Ей надо возвращаться в компанию. Надо веселиться. Последний раз взглянув на одинокую улицу, на тусклый фонарь, она направилась в эпицентр праздника…
А на подоконнике остались слезы… Слезы… Соленые капли души…



взято у Dikaja_koshka с narxoz.org


Без заголовка

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения flame_in_heaven [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как-то этой осенью... или история о котёнке

 (356x336, 32Kb)

Странно... Холодная капля скатилась по носу и упала вниз, разбившись на сотни гранул. Также дружно разбивались о землю капли этого холодного ноябрьского дождя. Ветер пронизывал все тело. Резко, сильно, жестоко. И это тоже было странно. Все эти странности еще больше усиливали обиду.
Еще утром все было хорошо. Теплый дом, уют, любовь, ласка. Мечта каждого. Утром это все было. Но сейчас, к вечеру, жизнь изменилась...
В огромную машину загрузили все вещи и мебель. Все вышли из квартиры. Потом кто-то вернулся и вынес его на уличную скамейку. Двери захлопнулись, и машина тронулась с места.
Спрыгнув с лавки и больно ударившись, он бросился догонять машину. Он бежал без остановки до тех пор, пока не потерял последние силы. Странно… Почему же он остался один?...
До самой темноты он сидел на тротуаре и не мог понять почему… Потом пошел дождь, и он спрятался...
Странно... Никто из прохожих не замечал одинокосидящего под лестницей белого мокрого котенка. Странно... А он сидел на сырой земле и не мог понять: «Когда он успел стать ненужным»...
Как-то этой осенью...


Без заголовка

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 18:03 + в цитатник
С утра было все понятно. С таким насморком лучше даже не высовывацо(((
Участливо-заботливые фразы: "Может, сходить магазин, ты что-то хочешь?" "На кухне стоит ингалипт" и "Не ходи босиком, надень тапки". Достало.
Комп был занят почти весь день. Валялась и читала книгу. Интересно, читается на одном дыхании. Почти осилила..
Температура маленькая - хоть это радует. Но в голове шумит, нос заложен и все бесит. Доносятся какие-то мозготрахающие звуки. Очередная тупая комедия, нашпигованая плоским юмором. Если это вообще можно назвать юмором(((
Мало сил, что бы злиться. Даже не грустно. Просто достало!!!!!
Раздражает буквально все:
- постоянно трезвонящий телефон (разумеецо, не по мою душу. Пора его уносить нафиг из комнаты - он мне теперь не нужен)
- простая человеческая речь. И все звуки, сопутствующие человеческому существу(((
- электрический свет
- темнота
- тишина
- само существование(((
Так и не определилась, что мне надо. Не определюсь в ближайшее время. Это не депра - это капризы. Они вполне оправданы в моем случае. Острая реакция((( а так я в порядке


Поиск сообщений в Наивная_девченка
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь